Настроение сейчас - уже лучше
Начался день с того, что встретилась с общей знакомой, попить кофе и она возвращала мне журнал)). Я должна сказать, что этот период для меня важен. У меня выходит очень много гнева и раздражения, несогласия, которые копились очень давно. Я понимаю, что это может быть тяжело для других, но мне это необходимо, мне необходимо увидеть что я на самом деле чувствую, примириться с этим. Я всегда была вспыльчивая, эмоциональная, с высоким уровнем энергии и реакции...я не всегда это показывала, боялась, что люди перестанут со мной общаться, но потом это, есессно, вылезало, а народ очень сильно удивлялся (особенно мужчины). Женя всегда с трудом меня такую выдерживал и вся моя практика йоги была направлена на то, чтобы я успокоилась и стала проще для его восприятия. Чем это закончилось - вы уже знаете. Я была рада видеть эту девушку, но комментарии и оценки по поводу того, как я выгляжу и какие от меня ощущения мне были нужны меньше всего.
Потом меня расстроило то, что на класс никто не пришёл. С одной стороны это понятно и объяснимо, а с другой обидно.
Ещё чуть позже я поговорила с Женей по телефону (надо было договориться и забрать кое-какие вещи) и прям через телефон почувствовала, что ему тяжело со мной общаться и стремится скорее закончить разговор.
Всё выше перечисленное меня таааак "вдохновило", что я парила себе этим мозг ещё часа полтора. Мне было тяжело от того, что такая какая я есть, я снова оказалась не нужна, что все козлы, что как йог не имею права злиться и том у подобное. Заметила я это только когда стала по второму разу обходить МЕГу. Я вдруг поняла, что так застопорилась всего лишь на чьём-то "уместном" комментарии и реакции на телефонный звонок, что перестала замечать что происходит вокруг. Уже в который раз меня спас СНР. Я всего лишь вспомнила, что для того, чтобы снять напряжение ему нужно дать пространство, заметить что же происходит ещё. И я тут же заметила, что кругом куча магазинов, я иду, есть ощущения кожи, через стеклянный потолок видно яркое голубое небо, что я вообще-то искала парикмахерскую, чтобы подстричься, что я жду племянницу, чтобы сходить с ней в кино, что я только что съела очень вкусный замороженный йогурт с фруктами.....а ведь мы так часто зацикливаемся на чём-то одном и начинаем пробуксовывать....страдаем! аххахаха
.
Потом приехала племяха. Я сразу расслабилась, так как поняла, что мне не надо чему-то соответствовать, кем-то быть, сдерживаться....Я как смогла попыталась ей объяснить что происходит, на что мой любимый ребёнок сказал: "Только пожалуйста не меняйся! Я тебя умоляю! Будь собой, ладно?"...мдаа, когда 17-летний человечек тебе такое говорит, это дорогого стоит!
Посмотрели кино с огромным удовольствием. Поехали домой. На обратной дороге, уже когда пешком шла к дому родителей, я почувствовала, что до сих пор напряжена оттого, что куда-то надо ехать, бежать, успевать, кем-то быть, бегать от дома к дому, убеждать себя хорошо....."Хей, Аня, ты же дома, расслабься, ты уже дома!"....
пи.си. закончим на лёгкой ноте - мой йогурт с фруктами))))
Первая неделя "самостоятельной" жизни.
Мне лучше, значительно лучше! Иногда подкатывают сопли-слюни, но быстро проходят. Я намного стабильнее себя ощущаю и намного более живой.
Рано просыпаюсь, встаю, занимаюсь йогой и дальше, как говориться, погнали по делам.
Выезжать в Москву иной раз совсем не хочется, тяжело там. Мечтаю о спокойном дне в Тро, без йоги, хочется какого-то отпуска, от всего.
Жить с родителями с одной стороны в кайф, а с другой - родители они всегда родители "тут этот коврик так не клади, тут веником не подметай, тут это не так, то не так", на мои восклицания, что мне 30 и что я умудрилась прожить с мужчиной почти три года, и я и готовила и убирала в доме (да, я не супер хозяйка, но как делать основные вещи я точно знаю и есть ещё такое понятие как "личное пространство человека, в котором ему удобно, даже если это бардак!!!") - родители мне припоминают что-то из старого, подросткового или периода, когда для меня важнее были работа и тусовки, а не домашний уют))).
Думаю, что на следующей неделе перееду на старую квартиру (её фото я выкладывала некоторое время назад, в мае). И хочется, и страшно снова жить одной. Зато все вещи будут в одном месте и я смогу наконец-то готовить себе то, что мне нужно))).
Деньги - тут сложно. ЗП в ФЙ пока не выдают (су..и!), в Тро - тут я вообще по могу понять скорости, с которой они это делают, видимо, космическо-медленной, ибо денег за июнь я тоже не получила. Ну, тут завтра буду звонить и разбираться))).
Друзья. Пока были с Женей, рядом с нами и со мной крутился целый пласт людей из йоги и не очень из йоги, типо, друзья, типо, знакомые. Теперь же всех как волной смыло и рядом остались только самые близкие и те, что не связаны с йогой. Все мужчины, наличие которых так или иначе, но подталкивало меня к разрыву, испарились, причём давно и от них ни слуху, ни духу, и слава Богу, видимо. Из СНР общаюсь только с Дашей (она мой преподаватель и этого не отнять
) и ещё парой девчонок. А так - рядом только семья, Танюха-Тошич, здешние лирушные друзья-товарисчи, и, как ни странно, Даша.
И со мной моя практика йоги и я сама, это важнее.
Пока всё)). ВСем сладкой ночи!
Честно говоря, много об этом писать не хочется.
Я тут, конечно, написала адекватный пост про то, что не надо рубить сгоряча и что при депрессивном состоянии не надо делать резких движений.....но! Первым не выдержал Женя. Мы всё-таки разошлись)). Сколько я об этом думала, сколько сомневалась....как оказалось не я одна. Сомнения по поводу наших отношений терзали нас обоих.
По официальной версии мы разошлись до поездки в Индию в сентябре, типо, посмотреть что будет, попробовать повстречаться с другими людьми и т.д. По неофициальной версии, я думаю, что это уже навсегда. Есть ощущение, что мы дали друг другу всё, что могли, даже больше и дискомфортно в отношениях было уже давно. Просто не всегда было заметно.
Кстати, как только мы это решили, мне тут же полегчало. Вот и верь после этого логическим доводам
.
Да, я очень устала, и от этих отношений тоже. Нет сил улыбаться, радоваться, но и нет такой гнетущей тяжести. Есессно, я периодически плачу, куча всяких воспоминаний, всё-таки мы были вместе три года и почти не расставались, всё делали вместе, через многое прошли. На том и спасибо. Мне ещё предстоит период восстановления.
Вещи уже перевезла в Тро, пока у родителей, как только на старой квартире появится диван, починится колонка и появится интернет, я туда переберусь. Скорее всего, на следующей неделе.
Активно в восстановлении мне помогает йога и Дашины классы, за что ей большое спасибо. Например, сегодня был тяжёлый, но очень эффективный. Мы делали крийи, которые помогают проработать накопленный гнев, ели вкусную и полезную еду, ходили гулять в лес и опробовали технику breathwalk - ходьба с особым ритмом дыхания. Крутая вещь, должна сказать! Придаёт сил и дышится потом нереально легко!
А теперь - спать, надо высыпаться. Всем спокойной ночи!
пи.си. фото давнишнее, зато позитивное, буду учиться снова так улыбаться))))
Сходила к нашей супер Даше, подлечиться, и ответ оказался вполне так себе прост))). Очень низкий уровень праны, энергии и депрессия, нормальная для этого времени. Так что я ненормально нормальная. Эх, никакой романтики! Сказали что делать, что есть из еды и не рубить сгоряча)))).
Когда энергии мало, то каждая эмоция или мысль воспринимается как ещё одно покушение на оставшиеся силы, типо, и так сил нет, а тут ещё ваши эмоции (это когда мы говорим "ну, всё, сил моих больше нет", " я так больше не могу" и т.д. ну, и дальше можно читать мои предыдущие посты, там всё расвёрнуто написано
), а уж мозг - он всегда найдёт на проявление в чём нет сил - на отношения, на работу, на друзей, на людей, на весь мир вместе взятый. В общем, это не означает, что ничего в жизни менять не надо, или не надо уходить со скучной работы, из отношений, которые сами себя изжили, но уж точно не нужно этого делать в таком обессиленном состоянии. Это назвалось и называется "холодная депрессия". Всё равно нет адекватной оценки событий. Поэтому для меня задача номер один - восстановить силы и сделать так, чтобы другие этому не мешали. Кое-чего для этого я сегодня сделала и мне значительно лучше. Если получится у вас найти возможность (в любой традиции и направлении, психологии или философии) почистить подсознание, подсознательные эмоции, страхи, блоки, зажимы, ну, и иже с ними, то супер! Для начала - это то, что нужно, чтобы перестать реветь, перестать чувствовать изнеможение, гнев на всего, что вас окружает, раздражение и усталость. Потом, что потом - я сначала опробую на себе, потом поделюсь с вами))).
Всем хорошей ночи, выспаться и сладких снов!
Настроение сейчас - спокойное)))
...или "познай свой гнев".
Сначала пробка на Калужском (это в пять часов вечера в Москву!!!), затем метро, где слишком много людей, которые слишком медленно ходят, которые раздражают!!! и я уже несусь по переходу мысленно матерясь. "Аня, ты же преподаватель йоги!" - поносится в голове. "Уже пофиг!" - отвечает лругая часть головы. Пофиг, потому что в таком раздрае я последний раз была именно перед тем, как начала заниматься йогой. Добежала до клуба за три минуты до начала класса. Перед входом успела "затормозить", сбавить шаг и немного успокоиться. Вспомнила про око урагана, про которое так часто читала у Рам Цзы и котором так часто говорю своим ученикам, это дало мне маленький люфт, как бы увидеть свой гнев со стороны, что вот есть я, и я злюсь, несусь в метро по переходу, костеря прохожих, время, пробки и вечерний класс в центре Москвы,потом по улицам Москвы, и есть кто-то, кто за этим наблюдает. Всего несколько секунд. Вошла, переоделась и в зал зашла уже спокойным и уверенным преподавателем йоги. Провела класс, несколько раз мысленно благодарила БОга за возможность вести классы и за то, что "надоумил" пойти в преподаватели. После класса, как только в метро рассталась с ученицей, мой раздрай стал подкрадываться снова. Вот так-то народ на классе в порядке, преподаватель - нет, сапожник без сапог. Как так?.....
В автобусе случился "апофигей", я снова чуть не заплакала, и моя молитва была уже очень похожа те, что были 4 года назад: "Господи, я так устала! Устала от этих "процессов" и непонимания что делать со своей жизнью..." Мне нравится йога, однозначно нравится, я люблю эффект от йоги, но я устала от постоянных процессов и разколбасов от кундалини йоги, я скучаю по хатха йоге, и когда веду её индивидуально, то иной раз чувствую больше вдохновения и радости, хотя есть случаи, когда я понимаю, что "пробивать" надо кундалини йогой. Иногда мне кажется, что самое лучшее занятие по йоге - это соединение разных стилей и направлений, плавный переход от одной асаны или упражнения к другой, с небольшим объяснением, негромким голосом, всё как в едином потоке, и в таком потоке и продвинутому хорошо и новичок чувствует себя комфортно. У меня бывали таке классы. Редко, но случалось такое озарение, когда класс как будто кто-то направлял (я давала что-то из хатхи, что-то кундалини, в основном отдельные упражнения, дыхание, медитации на 3 минутки, разные мантры из разных традиций, иногда инструментальная музыка). Эффект - был очень интересный, мощный. По сути, для кундалини йоги такое смешение - это криминал)))). Говорят, что Йоги Бхаджан не советовал смешивать кундалини йогу с другими практиками, это может быть не очень хорошо, а то и опасно. Я это видео не видела. Просто слышала от других. Вот ещё и такой внутренний конфликт.
Отношения - тут всё также. Когда мне становится лучше, Женя звонит, при встрече очень внимательный, хороший такой, как в самом начале. Сегодня, когда мне хуже, от него опять ни ответа, ни привета. Да-да, я всё прИкрасно понимаю, что он мужчина, он йог, занят, увлечён, да и мужчинам с трудом даются таке женские состояния-не-стояния....
Из хорошего:
наша красотулечка, Ксюня, поступила наконец-то, туда, куда и хотела, будет дизайнером)))
[показать] [показать] [показать] Удачи ей и всяческих успехов!!!!!!!
прогулялась по вечернему Троицку, мне стало хорошо, просто хорошо, встретила старых знакомых, поболтали, они рассказали, что те, кто когда из Тро переехал в Москву, жили там какое-то время, потом сбегали из Москвы со всех ног обратно. У меня есть "запасной аэродром", точнее, причина для еженедельного побега - классы по йоге в Тро. Но не знаю, готова ли я сбежать обратно, насовсем.... [показать]
Это цитата сообщения Волшебница_Алиша Оригинальное сообщение
Кот убаюкивает плачущего ребенка
Копия - наш Баюн:)))
"Он сказал: «Иди спать, Лиз».
И я вздохнула с облегчением.
Сразу стало ясно, что это и есть единственный выход. Ведь любой другой ответ показался бы мне подозрительным. Вряд ли я поверила бы хоть одному слову, если бы раскатистый бас вдруг произнес: «Ты должна развестись с мужем!» или «Ты не должна разводиться с мужем!» В этих словах нет истинной мудрости. Истинно мудрый ответ — единственно возможный в данный момент, а в ту ночь единственно возможным выходом было пойти спать. Иди спать, сказал всеведущий внутренний голос, потому что тебе необязательно знать главный ответ прямо сейчас, в три часа ночи, в четверг, в ноябре. Иди спать, потому что я люблю тебя. Или спать, потому что единственное, что тебе сейчас нужно, — хорошо отдохнуть и позаботиться о себе до тех пор, пока не узнаешь ответ. Иди спать, и, когда разразится буря, у тебя хватит сил ей противостоять. А бури не избежать, моя милая. Она придет очень скоро. Но не сегодня. Поэтому… Иди спать, Лиз."
Элизабет Гилберт "Ешь.Молись.Люби."
Немного с ужасом, да-да, именно так и никак иначе, думаю о приезде кузины из Испании с друзьями. Я не знаю пока ещё, как часто я им понадоблюсь, но появляться в не очень позитивном состоянии не хочется, хочется забраться в конуру и сидеть там тихо-тихо.... Хотя пока я сегодня строчила ей письмо на испанском, я так сильно увлеклась, что забыла пострадать [показать]. Брови сдвинулись на переносице от внимательности, пальцы быстро стучали по клавишам, мозг активно работал, соображал, вспоминал язык (про себя подумала, что, может, мне подучить языки, но не в России, а на какихнить курсах в Англии или Испании???? посмотрим.....). А ещё я собралась сходить на фехтование и покататься на лошади, посмотрим, насколько меня хватит! (вспоминаю фразу подруги Лиз из "Ешь. Молись.Люби" - "Ладно, я всё-таки скажу это для очистки совести, вдруг это не поможет?"....Вообще я часто сейчас вспоминаю эту книгу и фильм и понимаю, что могу чуть ли не цитировать первые главы до поездки в Италию.....) Как следствие мне полегчало. Несильно, но появился свет в конце тоннеля. Второй вечер подряд провожу со старыми друзьями и подругами, знакомцами, уже не так всё грустно, когда есть с кем поделиться, особенно в живую, хотя ВАША поддержка здесь на ли.ру для меня не менее важна и нужна, спасибо ВАМ всем огромное!!!!! [показать]
Женя, как чувствует, что мне становится лучше, пишет, звонит..Общение больше похоже на общение хороших друзей, чем на общение мужчины и женщины (ну, ладно, девушки и молодого человека [показать]), но спасибо и за это)))
Порадовала и улыбнула картинка
Это цитата сообщения justvitek Оригинальное сообщение
Пол дэнс, поул фитнес
Обалдеть!!!Эта девушка мать двоих детей!!!
Пол дэнс, поул фитнес - это не стриптиз как многие могли подумать!
В общем и целом, я жива и я живу и это главное. Состояние - его трудно описать....я могу делать всё, что делала до этого, но не испытваю никакой радости и удовольствия, ни отвращения, ни нежелание это делать от происходящего, никак. Как будто мои слуховые, вкусовые, обонятельные, осязательные рецепторы стали менее чувствительными. Обычно у меня хороший аппетит, даже слишком...теперь я ем просто потому что привыкла есть, ну, и надо же есть, я сижу на зелёной диете, я так решила, вот и сижу....И тем не менее я понимаю, что всё делаю по привычке, надо, привыкла и делаю, взяла же на себя вести йогу, вот и веду. Я довольно злая и саркастичная, и мне от этого не легче. Ощущение тяжести, хотя, если верить весам, я немного скинула. Я бы сказала, что я держусь. Иногда плачу, тихо, но меня трясёт, такая тихая истерика, после этого обычно легчает. Особенно, когда звонят родители, и особенно папа....он хорошо всегда чувствует мой состояние...вот тогда с меня спадает какая-то пелена, я перестаю "держаться" и реву. Самое забавное, что я понимаю, что это состояние тихо так сидело во мне уже давно. И вот вылезло. Из-за чего реву? Да, не из-за чего-то конкретного и из-за всего сразу - и из-за подвешенного состояния, и из-за того, что я в очередной раз не знаю, чего хочу, и из-за того, что Машульки больше нет с нами, и из-за отношений, которые непонятно о чёми непонятно куда, и из-за того, что это состояние никогда не кончится, а будет только отступать и снова приходить...
из позитивного, лучик света - смотрю параллельно фото с некоторыми нашими СНРшными товарищами, радуюсь, понимаю, что соскучилась и была бы рада сейчас быть на Фестивале во Франции.....эххх, держись, Аня, а то надётся ещё повод, чтобы порасстраиваться))
Для поддержки "штанов" начала читать вот эту книгу. Советовать пока не буду, почитаю ещё немного, потом расскажу, она очень женская)))
Это цитата сообщения justvitek Оригинальное сообщение
Коса "Рыбий хвост". Варианты причесок.
Добрый вечер дорогие женщины вот еще одно интересное для вас видео - Коса "Рыбий хвост". Варианты причесок.
Здесь много красивых, стильных для вас причесок, на все вкусы и случаи жизни, есть также прически для детей.
Не знаю, получится ли у меня написать в этом посте всё, о чем хочется рассказать, но я попробую. Кому не хочется вникать, не читайте, пост не очень радостный. [показать]
Приехала сегодня в Москву, домой))) Сначала снова пустой класс, никто не пришёл, хорошо, что хоть не мой класс, а замена, но меня это всё равно расстроило. Потом пришла домой, через какое-то время вернулся Женя...мы ещё раз затронули тему свадьбы и детей, Женя ещё раз сказал, что он не готов к этому и не понимает этого....да, и глядя на моё депрессивное и понурое состояние запутавшегося человека в раздрае (читай, женщины в раздрае) ему точно не могло захотеться жениться.....Да, мужчины с трудом переносят , когда женщина "расклеивается", и тем более ещё и в депрессии. Ну, а услышать, что я, возможно, просто теряю время, находясь рядом с человеком, который готов бять рядом, но всякими "но", то есть, как -то неполностью, что ли?....это точно не могло повысить мне настроение, так как расставаться я не готова...
А почему не готова - это был разговор на целых два френч-пресса с кофе с Танюхой у нас на кухне. Диалог шёл долгий. Передавать его весь здесь не имеет смысла, но основная идея и вывод были: я не знаю кто и чего хочу и это правда. Соотвественно, я не могу понять и принять что мне делать, как себя вести и какие отношения хочу. Как ни странно, но я почти пришла в ту же точку, с которой начинала заниматься йогой 4 года назад, только тогда вопрос стоял по-другому - я не знала чему я хочу себя посветить, чем я хочу заниматься...и этот вопрос, помню, была настолько важен, что гадала на это, загадывала желание, стоя под каким-то бревном в потолке церкви при болгарском монастыре (считается, что это исполняет желания), пила за это воду из источника в этом же монастыре, ходила к Матронушке. И теперь, спустя 4 года я вернулась почти к тому же, но вопрос встал ещё глубже и проще: Кто я? и чего вообще хочу?
А как же преподавание йоги? Что ж, я вижу, что практика кунадалиний йоги помогает и не только мне. Я понимаю это логически и осознанно. Но! у меня нет вдохновения в практике, нет искры в глазах, когда я веду классы и люди это видят и приходят ко мне на классы и задерживаются только те, кому нужен опыт похожий на мой, люди, которым нужен именно такой преподаватель как я сейчас. И это неплохо. Если бы йога не была моим единственным заработком....
Чего мне действительно нравиться - это заниматься СНР, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить...тот факт, что со мной произошло много всякой хрени за это время и я всё равно не бросила и всё равно хочу дойти до учителя СНР, и пока я иду в этом направлении как танк, меееедленный, но танк - это уже хорошо.
Отношения... здесь два варианта. Либо мы с Женей принимаем решение быть тотально вместе ни смотря ни на что, ни на какое-либо отсутствие идеальной совместимости и баальшой любви, берём на себя обязательство быть вместе, "выращивать" свои отношения и постепенно учимся быть в этом счастливыми. Либо каждый из нас отпускает друг друга и, скорее всего, идёт искать "своего" человека, которого, когда встретишь, не будешь сомневаться он ли это или она ли это. Будет тяжело, но будет ощущение, что это всё равно "твой" человек. И это решение пока не принято ни мной, ни, видимо, Женей.....и пока я буду пребывать в своём подвешенном состоянии, так мы и будем быть вместе, как можем. А замужество и ребёнок - для меня это обстоятельства, которые бы по сути за меня решили бы, быть нам вместе или не быть (типа, раз уж поженились, то чего теперь искать-то!)
И пока мне надо побыть в этом подвешенном состоянии "незнания" кто я и что я и чего на самом деле хочу и всецело пребывать в этом моменте, а не жить, ожидая, что придут лучшие времена, так как какое бы решение я сейчас не приняла, оно всё равно будет неверным в таком состоянии. Кстати, сегодня же я вдруг поняла, что лет с 12 живу ожиданием светлого будущего, упуская момент сейчас. И до сих пор так живу....я всё жду чуда и светлого будущего, которое само как-то сложиться.
И как-то при всём этом принятии всего "незнания" стараться получать от жизни удовольствие)))). [показать]
Дело даже не в том, что эта женщина хорошо выглядет в свои 64, и что она модель в прошлом и настоящем, а том, как светятся её глаза, сколько в ней жизни! Мне стыдно, в свои 30, я просто унылое говно))) Кожа, может, и молодая, а вот глазки потухли и депрессуха наваливается периодически. Эхххх, зато есть над чем работать)))
бабушка? женщина!
[показать]Ing-Marie Lami (или Ingmari Lamy). Ей 64, она модель и всегда ею была. Вот интервью с ней: http://www.youtube.com/watch?v=Fow_OwLLV
подборка фотографий с ней сейчас
[показать]Как давно я так не танцевала, точнее, я если и танцевала так, то только наедине с собой и под особое настроение. Про Мандала-дэнс я тогда ничего не знала, просто двигалась плавно, с волнами по подходящую музыку. Теперь есть видео, можно посмотреть азы и поучиться
.
Это цитата сообщения yoginya-Natalika Оригинальное сообщение
Хорошо сказано. :)
— И даже если бы ты узнала, не стала бы ревновать?
— Ревновать? С какой стати?
— А что, если бы я думал о какой-нибудь женщине из моего прошлого, находясь рядом с тобой? Ты не стала бы беспокоиться о том, что я могу уйти от тебя к ней? Переживать?
— Нет.
— Наверное, ты не любишь меня.
Настроение сейчас - улыбаюсь, а чо?!))
Можно я хлопну ресницами и задам совсем-совсем, видимо, детский вопрос:
"Мужчины всегда нежные и ласковые, когда им что-то надо: помощь, еда, секс, отношения, поддержка и т.д., а когда получают, то можно уже и не писать и не звонить?"...
Ладно,.... вдох-выдох и пошли дальше.
Сижу на зелёной диете, описание можно найти здесь. Мне очень нравится, очень хорошо себя чувствую, легко и неперегружено, сыта, здорова, как говриться)). Единственно, что я сижу не "чисто" на зелёной диете, ем иногда мармелад (нашла в магазине такой, бутербродный, куском, супер-натуральный, я уж думала, что таке больше не делают [показать]), орехи, сыр и хлеб. Хочу со временем совсем от них отказаться, посмотреть что будет.
Варю себе суп из зелёных овощей, слушаю мантры, скоро пойду гулять, вечером класс, а потом надо лесь пораньше спать, так как завтра у меня целых три класса в первой половине дня!
Накрыло меня сегодня))). Чем? Всем. Накапливалось по-тихоньку.
Сначала увидела, что одна наша знакомая находится в положении и выходит замуж. Не-не, к девушке я очень хорошо отношусь, и рада за неё всесячески. ПОтом вечером увидела на остановке милующуюся парочку. ПОтом понеслись мысли по поводу преподавания, что группа в новом клубе не собирается и ходит мало народу, и денег сейчас немного и .....и дальше, а много ли женщине нужно для внутренней истерики? Мало...Просто в голове пронеслось....мне 30 и..... :
1. какого я ещё не замужем!!!!! Мужчина есть, да и тот не звонит второй день подряд, а когда разговор заходит о свадьбе-женитьбе, тупит глазки и молчит....а чаво молчать-то? либо да, либо нет, и не фиг друг другу еб..ть мозги. А значит что? Значит я такая плохая женщина, что на не хотят жениться....Меня не любят..я этого не достойна...А я - я хочу свадьбу, хочу, чтобы в моей жизни был вот такой день - свадьба, с белым платьем, в красивом месте, на природе, вокруг только самые близкие родные и друзья...Хочу замуж, хочу свой дом или квартиру, в котором можно сделать всё так, как нравится и хочется, детей.
2. Когда мы собираемся с Женькиными друзьями, то я чувствую себя мамой целой компании взрослых детей. а я ведь тоже хочу, чтобы кто-нибудь обо мне позаботился...
3. Как преподаватель я есессно хочу собирать стадионы, а чего мелочиться-то? Только пока народ-то что-то ходит через пень-колоду.... [показать]И вообще какая-то апатия и принятие всего как есть, но не в самом лучшем варианте.....нет при этом радости от принятия происходящего..или успокоения, есть обречённость, а это вряд ли высокий духовный опыт...
4. Как целитель я тоже, чего мелочиться, хочу спасти половину человечества и научиться исцелять смертельнобольных людей!!!!а пока....а пока я просто снимаю стресс....
5. Как женщина я тоже хочу быть вечно-молодой и красивой, жизнерадостной, со светящейся аурой и нимбом....только почему-то стала реже улыбаться в последнее время....
В общем, всё это вместе и по отдельности накрыло меня в "самом подходящем" для этого месте и я чуть не разревелась прямо в автобусе. [показать] Захотелось убежать, скрыться, шоб никто не видел моего "позора".
И, конечно же, если я сейчас включу мозги, то сразу придумаю и найду всему философско-йогическо-логическое объяснение и успокоение. Но! Эмоции-то они тоже есть, и не замечать их такая же глупость, как и слишком на них реагировать.
И! что важно, если я сейчас не пойду спать, то завтра буду выглядеть на 40, а не на 30 или на 20, как мне многие говорят, и как я сама себя периодически чувствую, когда понимаю, что вообще ничего не знаю об этой жизни.
СПАТЬ! [показать] Всё будет и всё будет хорошо)
Это цитата сообщения amshami Оригинальное сообщение
Сёма:)
Сёма не Блёданс, а Сёмин...но я это не со зла перепутала:)
ЖЖ его мамы http://bledans.livejournal.com/45944.html#comments
Герои русских народных сказок в позах йоги)) http://www.bugaga.ru/pictures/1146733449-russkie-skazki-i-yoga.html
[238x400]На картинке вот точ-в-точ моё состояние полгода назад. И действительно, тогда мои мысли, чувства, желания, повызы, что правильно и неправильно, нужно и ненужно, понятно и непонятно так часто сменяли друг друга, что одинственное, что пришло мне в голову и что показалось правильным, было "ничто не имеет смысла"......, у наших жизней нет такого уж сильно-глубокого или высокого смысла....а для смысл жизни приравнивался к делу твоей жизни, то есть, к работе, поэтому весь "процесс" был по поводу работы.
Всё приходит и уходит: желание или нежелание что-то делать, вдохновение и его отсутствие, страсть и бестрастие, то, что важно и что неважно. На тот момент всё настолько быстро менялось, что я потеряла ощущение внутренней опоры., внутренние ориентиры, самоидентификацию.
Сначала, видимо, как предпосылки к последующему состоянию, меня терзали сомнения по поводу преподавания...то есть, того, как же правильно вести йогу, на чём делать акцент, и я ломала над этим голову около года. Потом (что-то близкое уже к апофигею процесса) я потеряла желание, причём довольно сильное в прошлом желание, вести йогу...а это было единственное, в чём я была точно уверена, это было самое сильное моё желание, моё "высокое" предназначение в этой жизни. Потом вообще все мои занятия, любое действие стали казаться такими же бесмысленными. Я стала искать, чем бы я тогда хотела заниматься, чему себя посвятить, ибо свято верила, что человек должен себя чему-то посвятить. Именно тогда меня и накрыла эта череда смены настроений, желаний, чувств, стремлений, важностей, эмоций, мыслей....Как будто мой мозг начал работать в сотни раз быстрее (или же он всегда так работал, а я только сейчас стала это замечать)....Я не знала за что зацепиться, ибо полдня хватало на то, чтобы концеция снова поменялась.
Через какое-то время я вдруг поняла, что мне стало всё равно. То есть, можно заниматься чем угодно. Нет важных и неважных занятий, дел и т.д. Ты просто выбираешь что-то, чем можешь или более или менее хочешь заниматься и посвящаешь себя этому, вне зависимости от твоих эмоций. Ибо эмоции-мысли "хочу-не хочу" будут меняться постоянно, и они не имеют никакого смысла.
Чуть позже от работы я перешла к хобби и увлечениям, к отношениям и т.д. и пришла к такому же выводу: все наши эмоции, мысли и желания настолько быстро сменяют друг друга, что относится к ним серьёзно просто бесмысленно. Ты, мы, я просто выбираем делать что-то, быть с кем, быть кем-то и seguimos andando (продолжаем идти).
Вот такой был процесс, если коротко [показать]...Как результат, я перестала делить вещи на правильные и неправильные, нужные и ненужные, всему своё время, всему свой час, каждому своё. Как результат я почти перестала метаться между "физухой" и медитацией в йоге, есть разные ученики, разные ситуации, нам дано наше тело и о нём надо заботиться, для этого у меня лично есть йога, у кого-то что-то ещё; есть медитации для более глубокого опыта, но не все к ним готовы и это тоже нормально. Моя задача как преподавателя научиться быть в моменте, давать то, что соответствует конкретному моменту, классу, группе, времени и т.д. Я перестала ждать прЫнца на белом коне, коего ждала даже будучи в отношениях. Я попыталась принять то, что есть у меня сейчас и принять как есть,... и отношения стали лучше, чем они были.