видео ряд не смотрите, просто песня под настроение подошла (пишу сразу, что она о тех отношениях, которые у меня закончились, скорее, о тех, что ещё и не начинались, и, может, и не начнуться)
Осень-осень... у меня продолжилась какой-то беготнёй, эмоциональной насыщенностью, но и напряжением.
Мне всё также периодически бывает некомфортно на старой квартире. А комфортно бывает, только если в квартире бардак)))). Не грязь, а именно бардак - разбросанные вещи, недопитый чай, нетбук, дневники, журналы, пледы, куча каких-то мелочей. Самое забавное, что если я всё убираю перед сном, то мне труднее заснуть. Своё место для сна я также гнездую перед сном - специально сокращаю спальное место за счёт диванных подушек и пледа. Квартира всё ещё кажется необжитой и пустой. Но я стараюсь обжиться побыстрее))).
Есть какое-то ощущение, что в Троицке я не надолго...оно немного обескураживает...
А вообще, сегодня у меня получился первый спокойный и очень уютный вечер дома. Накупила себе готовой еды в нашем "Изумрудном городе". Пришла домой, подогрела (взяла очень вкусный рататуй и невероятно нежный домашний сыр), закачала "Свадебный переполох", положила всю еду на поднос, завалилась в кровать, включила кино и получила своё женское удовольствие: и от ужина в кровати, и от женского кино про любофф, свадьбу и вторую половинку))).
В очередной раз задумалась, а есть ли у каждого из нас эта вторая половинка? или мы просто влюбляемся, а потом разочаровываемся? или женимся, потому что время пришло и человек "подходящий" рядом? или верим только в любовь, и, когда она проходит, ищем новую и так и не можем остановится? или...просто существуют отношения, которые нужны именно сейчас и когда карма отработана, то отношения заканчиваются.....В общем-то, я уже писала на эту тему...тогда я думала, стоит уходить из отношений или нет....Сейчас я в любом случае сказала бы, что стоит, даже если вы уходите в никуда и ни к кому, потому что когда мы рядом с тем, кого не любим и кто не любит нас, мы теряем время, может, занимаем чьё-то место, цепляемся за старое, пытаемся сами себя убедить, что отношения должны быть трудными, или не могут быть идеальными, а любовь - есть понятие растяжимое, а то её и вообще не существует....
Дальше я много чего написала грустного, но оно магическим образом стёрлось)))). Может. и слава Богу. Пора спать, утро вечера мудренее. Надеюсь, что в жизни оно всё так.
Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение
bohemian interiors
http://frommoontomoon.blogspot.com/
Дни летят! Уже осень! Вчера была на театралке, обсудили планы на этот сезон, похоже, что "Женитьбе Фигаро"-таки быть, а мне быть графиней вторым или первым составом...ну, там как пойдёт. Или же будет пьеса на 15-16 женщин
.
Пока живу на старой квартире, очень много вылезает воспоминаний детства, подросткового периода, периода, когда я жила здесь уже одна. Причём надолго не задерживаются, пробегают, я бы сказала, одни за другими. А ночам вообще снятся настолько яркие сны, что по утру ещё минут пять нужно, чтобы в себя прийти и сообразить, что всё это мне приснилось. Уже в который раз сниться, что у меня есть дети. Мне и раньше такие сны снились, этот - очередной, и я весь сон не могла понять, на самом деле у меня есть ребёнок или это я фильм смотрю, про себя, или я в фильме снимаюсь....
Вот такое подсознание лезет)))) Может, это перед джапой. Едем мы тут с ученицей к Даше на джапу, в Кострому. Джапа всего 12 часов и на второй день практика, потом домой. А джапы - это такой процесс (также как и ретриты), который начинается заранее, расколбасом)).
Живём!))))
Сегодня один из таких вечеров, когда грустно...ну, вот грустно....бывает. И, главное, что пока ничего сделать-то по поводу этого "грустного" нельзя, ибо нельзя заставить кого-то что-то делать или не делать, ну, или есть вещи, которые уже сделаны, и остаётся тока пожинать плоды...хыххыххыы. В общем, когда уже ничего "лучше" сделать не можешь, остаётся только лечь спать, выспаться. А поутру уже со свежими силами начать "творить".
Настроение сейчас - вполне так довольное)))
Теперь у нас два дня города! ОДин день города Троицка и один день города Москвы))) Сегодня праздновался второй. Кто-то пошутил, что нам теперь к 40 годам Троицка прибавили московские лета и мы постарели на 800 с лишним лет
. Смех да и только!
Ну, а это - фото моего любимого города в праздничный день .
Закулисье, народ поедает шашлыки
фейерверк))
просто Тро))
Зарылась в тёплое одеяло, собираюсь уже спать)))) На улице тихо, уже все спят, хотя ещё вчера в это время ребята на улице шумели, но кому-то завтра в школу, кому-то в институт, а мне сначала самой пойожиться, а потом йожить народ)))) Значит, спааааать!
На самом деле мне немного не по себе, было сегодня пару событий, но здесь, в этом дневе уже хочется поделиться позитивом, порадовать и других, и себя))))
взято vk.com
Есть одна вещь, которая меня беспокоит....беспокоит, потому что копится недовольство, логически объяснить которое я не могу. Точнее, я вижу, что люди стараются сгладить острые углы, но мой внутренний "демон" уже выпущен наружу и недовольство, которое копилось довольно долго, начинает показывать когти. Дело касается одного из моих, так сказать, работодателей. Это хороший центр, известный, и люди там вроде как работают не плохие...но единственно, что вижу я - это недоработки, проблемы с зарплатой, задержки по выплате, руководство, которое хорошее и милое, но явно не взрослое, действует сгоряча, никого не слушает, единственный разговор, если народ пытается высказаться - не нравится - уходите...много чего ещё....Ну, есессно, у меня есть и личные обиды, что часть моих классов забрали,.... дай Бог, к осени вернут....
Я молчу, всё это недовольство крутится внутри меня, и это-то меня и беспокоит и я боюсь, что когда-нибудь оно вылезет и тогда.....мда....в йоге ссорится не очень хорошо...карма и всё такое....Круг тесный, все друг друга знают.... и тут должен быть какой-то баланс между тем, чтобы не ущемить свои интересы, но и не поссориться со всеми подряд)))
Я, кажется, писала, что пришла пора затишья....квак бы не квак, не пришла....гром разразился утром.
А началось всё вечером. В начале 12го ночи мне позвонила хорошая знакомая из Сербии, СНРшница и попросила зайти в скайп, нужны была одна крийя. Вообще, для СНРшной и кундалиниевской тусовки решить начать с утра делать крийю, а вечером перед этим понять, что ты её не помнишь и начать звонить всем знакомым в поисках - вещь нормальная. Она, вещь, может показаться ненормальной человеку не в теме, но практикующему такая ситуация очень знакома.
Когда Янчик позвонила, я уже лежала в кровати, но не спала. Спокойненько пошла на кухню, включила комп, вышла в скайп, поговорила с Яной, ну, побыстренькому обсудила чего и как по жизни всё идёт и отключилась. Вернулась в комнату. Папа не спал и почти сразу начал высказывать своё недовольство ситуацией, что это верх неприличия звонить так поздно, что это вообще за дама такая ненормальная, так нельзя, что у нас нет никаких моральных норм, что мне рано вставать и т.д. Честно говоря, я была такая расслабленная после разговора с Яной и на позитиве, что даже не знала что сказать. Я вообще не знаю что сказать и теряюсь в таких ситуациях, когда мне начинают так агрессивно высказывать свою точку зрения. Также было с Женей, когда он начинал истерить, я не знала что сказать, точнее знала и на языке вертелось, но было страшно устраивать скандал, так как любое возражение вызывало ещё больший прилив агрессии и несогласия. Мда, как бы папа не относился к моим бывшим молодым людям, но их всех объединяет сильный ум, нежелание никого слушать, уверенность в своей правоте и агрессивность, если пытаешься что-то говорить в ответ, оправдываться или возражать, что ещё хуже. Если я молчала, то всё больше чувствовала, что в горле зрел комок и напряжение, а потом подавление своих эмоций, слов ит.д. по списку....В общем, вечером я смолчала.
Утром вроде бы всё нормально, но папа снова припомнил этот разговор и тут уже я не выдержала. Думаю, что в моём голосе тоже чувствовалась злость и несогласие, я стала говорить, что всё в порядке, меня этот разговор не напряг, я была рада поговорить с человеком, и если бы не папино выступление, то заснула бы в хорошем настроении. Папе мои возражения не понравились, он снова стал говорить про отсутствие морали и принципов, приличия и т.д. Я что-то ещё возразила и в ответ услышала, что с таким характером я никогда не выйду замуж, а в 40 лет моя квартира наполниться кошмарами (кто-то из знаменитых сказал, что если к 40 годам ваш дом не наполнится детскими голосами, то он наполниться кошмарами)....
Спасибо, конечно....может, папа и прав, но одно дело, когда мне такое заявляют другие мужчины и совсем другое, когда тебе это кричит твой папа....да ещё и с такой злостью.....
В общем, я расстроилась и обиделась. К родителям вечером ехать не очень хочется.....Честно говоря, есть ощущение, что верить и доверять я могу только себе самой и никому другому....
Иногда мне кажется, что моё возвращение они восприняли как то, что я подписалась под собственной несостоятельностью и несамостоятельностью и теперь мне можно этим тыкать, и слушаться я должна только своих родителей...
Что уж тут скажешь! Трагедии, наверное, в этой ситуации нет, кроме того, что мои отношения с отцом повторяют отношения с мужчинами. Пройдёт время, всё уляжется, у нас бывает, проорёмся и успокаиваемся, но я ещё никогда на такой долгий срок и так явно не обижалась на отца. ОБижалась, конечно, и было за что, но чтобы так явно, ещё ниразу....Хотя я сама для себя уже давно не была такой явной и очевидной. Хотя бы этому можно порадоваться, что я точно знаю что чувствую))))
Хочется написать что-то эпическое и глобальное, но пора идти спать)))) Пора фейерверков в жизни приостановилась))) Пришла пора затишья))) Наверное)))....Всем доброй ночи, спите крепко!))))
Сегодня день в Тро и я радостно трачу его на хождение по троицким магазам, покупку разных бытовых мелочей. Я вообще люблю ходить по магазинам в Тро, по разным, тем более, что у нас они все в радиусе одного километра))). Покупай-не хочу. Магазины в основном продуктовые, конечно, но и это прЫятно. Вообще для меня это процесс медитативный, с радостной прогулкой. Сегодня прям радовалась про себя, что я снова в Тро. Магазин у нас есть один, "Изумрудный город", так это вообще по ценам и по продуктам местная "Азбука вкуса", но я люблю там покупать что-нибудь редкое и необычное))). Даже дождь не испортил радости "домашнего" шоппинга.
Что ещё? Родители пилят, что пора замуж, не фиг столько мотаться, надо взять паузу с поездками и немного осмотреться, прийти в себя. Это они по поводу поездки в Италию в декабре и, возможно, что в Индию. Посмотрим....у меня же, как всегда, другие планы.
Постепенно всё комфортнее начинаю себя чувствовать на старой квартире, снова как дома, особенно, елси в Москву не надо мотаться)))).
И..17-летние ребятки быстро взрослеют, смотрят так, что я аж смущаюсь!)))
Настроение сейчас - средне-статистическое
Если бы меня спросили, что самого тяжёлого в самостоятельной женской жизни, я бы сказала, что это - подключить интернет))). Ну, честное слово! Я уже вторую неделю мучаюсь с подключением...и не потому что провайдер плохой, а потому что надо подключать в ручную и самостоятельно, а я в этих проводочках и причинах почему что-то может не работать вообще ничего не понимаю!
По-тихоньку осваиваюсь на квартире, уже завезли новый диван, на котором очень хорошо спится
, постепенно обустраиваю быт, вынашиваю идеи по оформлению и "цветовым вкраплениям". Одной иногда бывает грустновато и как будто снова накатывает уныние и безнадёга, но потом проходят...
У нас весь день идёт дождь, а хочется солнышка и ещё немного тепла.
Всё. Мысли закончились.
Вообще-то много чего происходит, просто времени нет писать, да, и актуальность быстро проходит.
Надеюсь, что в ближайшее время разражусь на что-то более глобальное и интересное. А пока - вот вам картинка
и ещё
Это цитата сообщения макошь311 Оригинальное сообщение
10 неожиданно полезных свойств кофе
Недавние исследования показывают, что любители кофе менее подвержены болезни Альцгеймера, раку толстой кишки и диабету.
И вероятность умереть от болезней сердца у любителей кофе тоже ниже.
Конечно, кофе подходит не для всех. У некоторых людей этот напиток может вызвать бессонницу, беспокойство и нарушение сердцебиения.
Большое количество кофеина во время беременности может повысить вероятность выкидыша.
К тому же некоторые кофейные напитки (напрапример, фраппучино) довольно калорийны.
Суть флэшмоба в следующем: берутся общие для всех вопросы, затем на ЭТОМ сайте вместо реального ответа выбирается случайная цитата (кнопка такая). Качество и правдивость ответов гарантируется честностью участников)
Результаты:
1. Обо мне
Мужчины всегда будут восхищаться женщиной, чей голос подшит бархатом.
Б.Франсис
2. О жизни
Кто может знать, что творится в душе у 15-летней девочки, упрямой и испуганной, озадаченной пробуждением первых чувств, ни в чем не сознающейся себе самой – и уж тем более окружающим?
3. О будущем
Слишком хорошо жил раньше, — подумал он. — Всего было вдоволь, теперь всё исчезло, вот и тоскует.
Ремарк "Триумфальная арка"
4. О врагах
Видимо, Вселенная решила, что по вторникам она будет меня доканывать, доводить до белого каления и до соплей, тренировать моё эго или, наоборот, показывать ему вселенский кукиш.
Утро задалось звонком Жени, оне собрали мои оставшиеся вещи и оставят их в йога-центре, с меня - вернуть ключи. Затем, как бы извиняясь, он сообщил ("я, всё-таки, должна об этом знать"), что они начинают встречаться с девушкой, которая уже давно была нашим "семейным" другом, ученицей Жени, она много раз бывала у нас дома, более того, мы почти дружили с ней и её молодым человеком, ходили вместе по кафешкам, она ездила с нами в Индию, где мне вообще впервые пришла в голову мысль, что у них с Женей очень тёплые отношения, необыкновенное взаимопонимание, резонанс, впрочем, как и со всеми, кто был там из учеников Жени, а я себя там чувствовала одиноко и вообще не в теме и не в своей тарелке. Слава Богу и Джерому (да-да, именно так!), что в тот момент я страдала очередным приступом влюблённости в нашего англичанина и воспринимала это всё как что-то вполне естественное, более того, даже рассчитывала на это (если кто забыл, я уже давно подумывала уйти из отношений). В некоторых постах я очень подробно описывала всё свои чувства к Джерому, все свои переживания, и честно говоря, уходить надо было уже тогда, то есть, полтора года назад. Сложилось бы там что-то с ним или нет, а сейчас я бы не чувствовала себя такой дурой. Что ещё обиднее, что то, как развивались отношения с Женей и чем они закончились, очень напоминают мои отношения с моим первым молодым человеком, тоже Женей, (когда я только через 4 месяца одуплила, что меня вообще-то не любят, а в мыслях грезят о другой красавице), только теперь всё произошло более долго по времени, более тонко, и на более, блять, высоком духовном уровне. Что я могу сказать? Я дура. И.. о да, я таки это скажу.....мужики козлы, а мы, женщины, не все, конечно, но дуры.
Кто-то опять нашёл свою вторую половинку, а я...а я сегодня в гордом одиночестве разбиралась с подключением интернета и модема, искала в себе задатки айтишника и электрика одновременно. И попросить-то особенно некого было... Брат в Питере и ему своих забот хватает, папа понятия не имеет как с интернетом общаться, соседи на работе, друзей мужчин в Тро, а то и в России, у меня уже нет. Честно говоря, в такие моменты я чувствую себя очень одинокой, брошенной бабой с отвёрткой в руках. При чём, баба сама хотела самостоятельности, вот и получила её вместе с финансами, которые попевают романсы и вещами, которые хорошо чтобы делал мужчина.
Добил меня сегодняшний класс, опять с двумя калеками, правда, проникшимися кундалини йогой калеками, но ДВУМЯ!!!! мой класс в этом центре, что естественно, хотят передвинуть в другое время, да ещё тогда, когда мне совсем не удобно. Зашибись....когда всё происходит именно так, я начинаю сомневаться - а стоит ли мне вообще преподавать йогу...может мне рано? может, проходит мода? может, мне надо перестать вести кундалини йогу, расширить свои границы практики, или уйти в подполье, пока не начну вести СНР....может, надо вести йогу на пилоне или полуобнажённой??? Ладно, если бы я не зарабатывала этим на жизнь....
В общем, всё это, уже про проезженному сценарию накрыло меня в автобусе, донакрыло дома. Вот сижу теперча в своём "радостном" состоянии.
И злюсь на себя, и жалко себя, и не хочется быть жертвой, и самолюбие орёт благим матом. Что ещё добавить? Скоро перебираюсь на свою квартиру и буду жить самостоятельно. Может быть, понадобиться больше времени, чтобы прийти в себя. И что ещё хорошего....зато вокруг меня нет лишних людей....наверное))
далее смайлы, отражающие моё состояние
[x27]
Вообще, я собиралась ругаться))). Но пока проходил день и я постепенно приходила в себя, ругаться перехотелось))).
Итак, снова, попунктно, кратко о жизни:
Съездила на фестиваль Free Spirit в Этномир в Калужской области. Забавное место - огромное пространство, представлены этнические элементы со всего мира. Жить можно в спец деревянных домиках, или в юртах, можно в палатке, несколько пространств для йоги и практика на свежем воздухе, сцена))). Если написать что это напоминало, то почти весь фестиваль напоминал Гоа, гоашную тусовку: перфомансы, соответствующая публика - раздобайско-весёлая, творческая, улетевшая, забавная, иногда неглубокая, любящая яркость, эффектность, необычность. Ну, это так, наблюдение)). Были и те, кому эта тусовка была немного чужда..собссно, это была я, мои сокурсники, учителя, кундалинщики)))). Мы всё это радостно наблюдали со стороны и обсуждали "своё" (практика, преподавание, вегетарианство, совмещение практики и жизни...ну, и т.д.) Хорошо, что были люди на одной волне.
В один момент меня поразила моя реакция на звонок Жени.. он, конечно, очень вовремя спросил поеду ли я в Индию, как мы планировали...В общем-то, я уже решила, что не поеду, о чем ему и сказала, недолго думая. Потом поговорили немного. Я отключилась и поняла, что сейчас зареву. Тут ещё и палатка лежала, которую и понятия не имела как раскладывать, и вообще, это была первая вылазка куда-то по йоге в одиночестве, перспектива ночей в холодной палатке (я честно не люблю спать и жить в палатке), дождь, ещё три фестиваля впереди, полное отсутствие знакомых (на тот момент) рядом, тоска и пИчаль))). Ну, потом отошла, слава Богу.
Всё больше обозначается людей, с которыми не очень хочется общаться, особенно те, кто много советует что и как делать и как жить, и как правильно и неправильно....Господи, прости меня, если я кому-то чего-то понасоветывала.....и вообще,не дай мне, Господи, лезть не в своё дело (с советами), особенно, если не просят! Как же это раздражает! А то и сбивает! И как у нас вообще поворачивается язык судить других по поводу того, кто и как живёт и как и через что проходит. Как бы вы хорошо не знали другого человека, вы всё равно не знаете всего, не съели того пуда соли, что съел этот человек, не ходили по его тропам. Совет хорош, когда он своевременен, и ещё исходит от человека личность и жизнь которого вызывают хотя бы уважение, а когда ты видишь, что у человека в жизни раздрай (хотя опять же, кто мы такие, чтобы судить раздрай или нераздрай)...так и хочется ответить: "Разберитесь со своей сначала"....
Вот и поругалась. Оттаяла я после таких советов только в Тро. Даже солнце выглянуло, пока я домой ехала))).
Хотела напоследок поделиться своим открытием - Tribal Fusion Dance (http://en.wikipedia.org/wiki/Tribal_Fusion). Попробовала на фестивале сходить на класс, очень понравилось, теперь ищу классы в Москве.
<iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/KGsVqyIo_vs" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
<iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/OI17HsYWrJY" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
Дадада, именно так. То музыки и стихов, то зарезать кого-нибудь... Последние дни как-то особенно тяжело. Дел куча, мало чего успеваю, очень хочется побыть наедине с самой собой, погулять спокойно по лесу и городу, а в результате постоянно нужно куда-то спешить, куда-то ехать, что-то вымывать и доделывать на старой квартире, проводить классы, на которые приходит катастрофически мало людей, поехать туда, поехать сюда....
На выходные еду на фестиваль Free Spirit (free-spirit.ru), буду там кое-чего переводить. Может быть, там получится немного прийти в себя. Очень бы хотелось, всё-таки на природе, на свежем воздухе, палатки, спальники, куча йоги, музыки, всякого арта... а то я скоро совсем офигею.
Чем больше я ухожу "вглубь" себя, тем больше понимаю насколько со мной тяжело другим людям. Особенно близким....Взрывная, иногда даже агрессивная, быстро устающая от людей, эмоциональная, импульсивная, обидчивая, но отходчивая, требовательная, в чём-то ленивая до одури, а в чём-то трудоголик, жопу порву, что называется, противоречивая.....и это далеко ещё неполный перечень.....особенно, думаю, тяжело мужчинам, мозг должен взрываться от такого...Я то радуюсь всему так, что аж пританцовываю, ношусь по дому и всех обнимаю, то меня раздражает любая мелочь, любое слово, которое я расцениваю, как попытку меня ограничить. Мда.....я кажется, писала, что веду йогу? хах, дааааа....здравствуй, Аня, а я-то и забыла, что ты такая....
Всё больше сужается круг людей, которые рядом...от этого иногда становится жутковато и одиноко. Многие из тех, с кем хочется повидаться и из тех, кто хочет повидаться, живут не в России.
Радостно только одно, у меня больше чем когда либо есть ощущение, что я живу, ощущения прямо как если бы во мне пульсировала каждая клеточка, движение чувствуется во всём. 
Настроение сейчас - йоуйоуйоуйоу!
Из последнего:
- надо что-то кумекать с расписанием, неохота мотаться в Москву каждый день, нуждаюсь в 2-3 днях целиком в Тро! ))))
- начинают надоедать люди, которые с уверенной мордой начинают советовать как жить и что делать в сложившихся обстоятельствах..как пела одна по-смешному выглядящая негритянка в хите 90х, "Ain't nobody's businesssss if I do-o-o--o-o"....вывод: Аня, меньше рассказывай о себе.
- зашла на квартиру на ЮЗ за оставшимися вещами и постаралась вылететь оттуда побыстрее - духота, тяжёлый воздух....
- завтра иду в салон к какому-то супер-стилисту по рекомендации одной индивидуальщицы; посмотрим, что он предложит со мной сотворить )))
- требую продолжения лета, солнца и тепла!!!!
- времени мало на что хватает, постоянно занята, так что пост пишу быстро и коротко, о главном))
- живу в состоянии "ещё чуть-чуть и я влюблюсь", чую попархивание бабочек в животе....к чему бы это?)))))
Из книги "Путь художника. Ваша творческая мастерская" Камерон Дж.
"Гнев – это своего рода топливо. Когда мы в гневе, то обязательно должны что-то предпринять: отколотить кого-нибудь, сломать что-нибудь, закатить истерику, грохнуть кулаком о стену. Но мы люди воспитанные, поэтому только и делаем, что подавляем свой гнев, прячем его куда подальше, преодолеваем, сдерживаем, не выпускаем, лжем о нем, пьем успокоительное, приглушаем его или просто не обращаем на него внимания. В общем, делаем что угодно, только не прислушиваемся к нему.
А гнев для того и гнев, чтобы к нему прислушивались. Гнев – это голос, крик, требование. Гнев нужно уважать. Почему? Потому что гнев – это карта.Он фиксирует размеры наших рамок. Он показывает, насколько мы желаем из них выйти. Он позволяет нам видеть, где мы уже побывали, и дает знать, если нам там не понравилось. Именно гнев – а не просто стрелка – указывает нам путь. Во время творческого возрождения гнев – признак здоровья.
Назначение гнева – призвать нас к действию (а не побудить к безрассудным поступкам) и задать направление. А нам надо пользоваться гневом как горючим, делая все необходимое, чтобы продвинуться в нужном направлении. Немного подумав, мы вполне способны распознать, что именно хочет сказать нам гнев.
«Да пропади он пропадом! Я бы снял намного лучший фильм!» (Так гнев сообщает: ты хочешь снимать фильмы и должен этому научиться.)
«Глазам своим не верю! Я задумала такую же пьесу три года назад, а она взяла и написала её!» (Это гнев говорит: хватит откладывать. У замыслов не бывает премьер, они происходят только у написанных пьес. Начните писать.)
«Он использует мои приемы! Быть не может! Меня обобрали! Я так и знал, что нужно было дописать текст и получить авторское право!» (Это гнев говорит: пора воспринимать и собственные идеи достаточно серьезно, чтобы ценить их.)
Ощущая гнев, мы часто злимся именно на то, что мы его ощущаем. Чертов гнев! Он сигналит, что мириться с прежней жизнью больше нельзя, что она отмирает. Он говорит, что мы перерождаемся, а рождаться всегда больно. Именно боль заставляет нас гневаться.
Гнев – это фейерверк, символизирующий угасание старой жизни. Гнев – это топливо, с помощью которого мы попадаем в новую. Гнев – это всего лишь инструмент, а не мастер. Нужно уметь подключаться к гневу и подпитываться им. Если делать это правильно, гнев начинает приносить пользу.
Лень, безразличие и отчаяние – вот наши главные враги. А совсем не гнев. Он наш друг, пусть и не самый кроткий, зато очень и очень преданный. Он не смолчит, если нас кто-то предал или если мы предали самих себя, и укажет, когда пришло время действовать, отстаивая свои интересы.
Сам по себе гнев – не действие. Это приглашение к действию."