Настроение сейчас - грустное, но это не расстраивает)))
Эх, и только сейчас понимаю, что хочу обратно)))
По-тихоньку буду выкладывать фото из Италии.
В этом году, в Риме, мне более комфортно было возле развалин древних храмов, зданий. Подходя к очередной бывшей площади, бывшему храму или портик, а теперь к груде камней, мне становилось легче. Можно было погрустить, подумать, понять что-то. Моя личная жизнь и эти вековые развалины чем-то напоминают друг друга. Эти камни в прошлом были произведением искусства, символом величия Римской империи и совершенства архитектуры, а теперь они лишь частички этого символа, лишь для некоторых ценителей представляющие историческую ценность. Тем не менее, от этих камней исходит невероятная сила и спокойствие, ведь они столько веков пролежали на одном месте. Город строился вокруг них, менялся, а они - продолжали быть там, где они есть. Так и моя личная жизнЯ когда-то представляла из себя что-то: надежды, мечты, реальные отношения, ссоры, влюблённость, трудности, непонимание, отчуждение, тепло, ощущение безопасности, а теперь - это развалины, но эти развалины - это тот опыт, который я получила, то, что останется со мной на всегда.
Когда смотрю на этот сертификат, то думаю - а не слишком ли дорогую цену я за него заплатила?.... Время покажет.
Вчера был забавный момент.
Долго искали один хороший ресторан в Риме. Затем оказалось, что он закрыт и мы нашли другой. Пока искали, устали, находились. Когда сели, уже так хотелось есть, что заказала аж два основных блюда. Перед ними натрескалась хлеба местной выпечки))). Принесли мои блюда, я их поковыряла, одно более или менее съела, другое - сижу над ним и понимаю, что не мАгу. Мои спутники - Томаш из Польши и Саша из Кёльна - давай меня уговаривать. Саша, как великий целитель
, сразу давай мой диагноз говорить. Много чего наговорил, на тот момент была верна только половина. Из списка - я уже несколько месяцев живу в стрессе. Быть одной - для меня выход из зоны комфорта и мне страшно. У меня действительно сильно зажаты плечи и шея (не расслабляются ни йогой, ни медитациями), отчасти поэтому еду мне и не лезет в горло (при чём аппетит снизился у меня давно, месяца два назад). Ну, и мира в душе, как принято выражаться, тоже нет. На тот момент действительно не было)))).
Хах, правда, стоило мне остаться одной, как почувствовала облегчение и уже вполне с удовольствием гуляла по Риму в одиночестве без страха разгуливая почти наугад. Но об этом позже)))
Чао! Пора ехать в аэропорт (пица как-то не очень получилась
))))
То есть, не совсем финального))) так, финального для истории с Дж. Итак....та-да-дам!...пока я там страдала и не решалась, Дж. нашёл себе девушку (нашёл ещё летом), миловидную шведку, с её родителями у них полное взаимопонимание и, что как я предположу, для него важнее - она за ним. Поясню - она во всём ему помогает, не лезет в СНР тусовку, не хочет быть преподавателем СНР и не страдает лишними амбициями.
Удар по самолюбию - не то слово, двойной удар!!!. Сначала бывший начинает встречаться с девушкой, которая его во всём поддерживает, опять же не страдает лишними амбициями. Затем мужчина, который мне был небезразличен и который, так или иначе, послужил одной из многих причин нашего разрыва с бывшим молодым человеком, также находит себе девушку, которая опять же поддерживает его, а не противостоит (по крайней мере, пока). А здесь в Италии я просто "радостно" лицезрею эти две парочки, и если первая (Женя и Танюха) вызывают просто досаду, то вторая (Дж. и его шведка) - откровенно вызывают очень болезненную реакцию.
Фраза, за которую я обиделась на Дж., звучала примерно так: "Русские девушки для слишком красивые и высокомерные и теперь мне больше нравятся некрасивые европейки". Сказал он её с таким сарказмом, что обидно и неприятно было очень.
Может, я Дж. никогда и не нравилась особенно, тогда и горевать не о чем - просто отвалился ещё один "проигрышный" вариант, а вот если нравилась, то можно покусать локти.
Как-то так. Я бы предпочла Дж. не видеть примерно лет 100, но в январе он приезжает в Москву и начинается второй уровень СНР, на который я безусловно иду. 
вот такая я упёртая....дура)))
Это цитата сообщения yoginya-Natalika Оригинальное сообщение
Л. Апулей.
"Не дано увидеть те Силы, которые позволено только ощущать."
Л. Апулей.
[700x420]http://vk.com/club_spektrmusic
Вообще я зашла сюда, чтобы почертыхаться по поводу того, какой Дж. скАтина и гАвн..к, но уже успела поделится вчерашней историей с соседкой по комнате и немного успокоилась.
Если в целом, то вчера я в очередной раз наслушалась от Дж. "приятных" вещей, которые, может, не относились лично ко мне и выслушала это всё я. При чём это не в первый раз мне так достаётся. Он раз, правда, я тоже на него сорвалась, если уж совсем честно 
.
Сижу и думаю - то ли радоваться, что это всё не мне и он мне типо доверяет (это как мы все срываемся на близких людях), то ли он чувствует, что на меня можно сорваться и что такая мямля, что позволяю ему это делать и пора разозлиться по этому поводу...
Фиг знает....я запуталась уже ))))
Два капуччино с утра были явно лишними. Почувствовала я их только после обеда, нервная система - как натянутые провода, по которым пустили ток.
Неожиданно для себя я спокойно воспринимаю тот факт, что Женя и его девушка тут. Они сидят рядом с нами. Чувствуется неловкость от ситуации, но никакой агрессии.
Дж. - это моя карма. И эти отношения чем-то разрешаться только тогда, когда я перестану на него реагировать. А пока (в зависимости от настроения, которое у обоих чаще всего совпадает
) мы то играем в кошки мышки, то мило общаемся.
Некоторые посты буду закрывать от комментариев. Я всегда им рада, от каждого из вас, но тут немного другая ситуация. Если кто-то будет читать эти мои записульки - постарайтесь не принимать всё буквально. Я это описываю как свой опыт прохождения ретрита, свои ощущения и переживания и даю себе отчёт в том, что как минимум половину из них не стоит пока принимать как посыл к действию. Пишу "пока", потому что ощущение, что наши с Женей отношения могут скоро закончится, у меня появились ещё 2 года назад, как раз в Италии, но реально всё случилось только этим летом. Это как пример.
Дорога в Перужду:
Крийя всего ретрита (то есть, её мы будем каждое утро на садхане) - крийя, чтобы избавится от масок и ложных отождествлений, знать, кто ты есть. Делали её сегодня на вечерней медитации. Результат:
- я просто девушка, которая любит целить и заниматься СНР, которая влюблена в Дж. и хочет быть рядом с ним, и быть вместе в ним очень важно, и что Дж. - именно тот мужчина, ради которого стоит отказаться от многих своих амбиций и быть его женщиной.
А ещё было одно забавное ощущение, что жизнь проходит от ретрита к ретриту. То есть, ретрит - это самое важное, и это и есть моя жизнь, а всё, что между ними - так игра, надевание разных масок, попытки быть кем-то.
И ещё. На таком ретрите обычно снимаются все маски. Люди становятся теми, кто они есть и чувствуют то, что на самом деле чувствуют. Иногда преувеличенно. Иногда реально. Это опыт. Такая практика расширяет границы восприятия, убирает все внутренние рамки и шаблоны, делая нас безграничными и приближая к источнику.
В Италии, в Перудже, в отеле ДЖио. Всё как всегда. Почти те же лица. Что ещё написать - не знаю. Я в процессе))))
Настроение сейчас - нервное)))
Я, кажется, писала, что чувствую себя перед Италией ровно? Да ничего подобного. Волнуюсь я конечно.
В первый раз лечу одна (не, на самолётах одна я летала, конечно,..... в том смысле, что вообще одна куда-то еду). И конечно на самом ретрите я буду не одна, будет куча народу, знакомого и не очень, но чувство незащищённости всё же есть. Ещё и Женя там будет со своей новой девушкой, а я в последнее время уже и не знаю, как я буду реагировать, я сама для себя сейчас девушка-сюрприз.
Волнуюсь перед встречей с Дж. Не без этого. А вдруг меня опять расколбасит так, что я опять буду истерить и вести себя как маленькая злобная ревнивая девочка?? А вдруг...а вдруг...а вдруг... Хочется всё проконтролировать, ко всему подготовится, даже заготовить эмоции, которые я буду чувствовать, чтобы они не были такими сильными и неожиданными....мдя....так и живём...
С перепугу пошла тюрбан накручивать, а вдруг забыла, как это делать?)))
Финансовая привычка – способность человека сохранять и воспроизводить одни и те же действия в отношении собственных денежных средств. Финансовые привычки бывают хорошими, способствующими богатству и благоприятному разрешению всех финансово-кредитных вопросов, и плохими – ведущими к перерасходам, долгам, постоянной нехватке средств к существованию, отсутствию накоплений и переизбытку ненужных вещей.
Плохая новость заключается в том, что вы давно могли бы стать миллионером, если бы хорошие финансовые привычки вам привили с детства. Хорошая новость в том, что вредные привычки можно изменить, если знать стратегию действия.
Продолжение тут
Я, конечно, нереальная "умница", просто "молодец"!! Как ни крути, а разумно распоряжаться финансами мне ещё учиться и учиться!!!!!
В общем так, зарекаться не буду, НО обещаю себе, в этом и следующем году расплатиться со всеми своими кредитами и оооооочень постараться больше их не брать!!!! А то получается, что я живу не по средствам. Пора взрослеть и научится реально оценивать свои возможности!!!! Сама себе устроила весёлую жизнь и теперь придётся быть более дисциплинированной и аккуратной, будет мне наука.
Вспомнила о чём всю эту неделю хотела написать, и, что самое главное, он очень в тему, что называется (в хорошем смысле этого слова).
Почти всю неделю я прогулочным шагом шагаю по утреннему Троицку между банков-налоговых-паспортных столов и получаю, надо сказать, от этого удовольствие. Нахождение в троицких подобных заведениях не напрягает, а прогулки очень хорошо повышают настроение.
Например, сегодня. Выхожу из дома в 0830. На улице темно. Иду по дороге, которая вела к моей школе. Большие светящиеся окна школы видны издалека. И хоть школу я давно закончила, но всё равно аж ощущаю как грудная клетка поспешила спрятаться между плеч. Пробираясь через кучки школьников, вспоминаю себя с рюкзаком наперевес бегущую на классы...мда, хорошо, что я уже "взрослая". Пробегаю небольшой ёлочный массив между домов. Ели там старые, высокие. Над верхушками слышны чириканье птиц, карканье ворон. Почему-то от этого становится уютно и тепло. Утренняя перекличка у них, что ли?)) Получаю паспорт, иду обратно. Снова эти же ели, затем наскосок к городской больнице, возле домика флюраграфии уже стоит небольшая очередь. "ВдАхнуть и не ды-шать!" Эта фразу в Тро уже как анекдот рассказывают. А ведь тетенька, которая делает снимок, работает там уже 14 лет точно....
Пробегаю мимо Администрации и её ёлок))). Домой. Возле дома встречаю соседа-сотеатрала. Здороваемся. Он в школу, я - домой. Посмеялись. На душе ещё теплее становится. Прихожу домой - пишу вот эТо.
Несколько фотографий, мрачноватые и качество "мобильное", но так даже лучше))))
Ёлки возле Администрации)))
В голове крутится столько идей для постов, но как-то ничего не рождается. Мыслей куча, но ни одна из них не задерживается надолго, пришла-ушла, а компа под боком не было..а потом вспоминаешь - и понимаешь, что уже не важно))). Настроение какое-то странное, обычное, хотя перед Италией обычно....ну вот, я снова пытаюсь сравнивать с тем, как было в прошлые разы, а оно всё каждый раз по-разному...Не знаю о чём писать...лучше выложу некоторые фото из разных поездок
По дороге в Перуджу
выбор книг в отеле Hari Piorko в Дели
Хм, вот начала это делать и поняла, что не надо....все эти поездки были "до", а сейчас у меня начинается совершенно другой период, а значит, и будут другие фото. Что было - то было, за это спасибо, идём дальше. Ностальгии нет.
Завтра рано вставать, поэтому уже в постели, кимарю одним глазом, другим пока смотрю в экран нетбука.
Планы на завтра вяло крутятся в голове и не вызывают почти никаких эмоций:
09:00 - забрать паспорт из паспортного стола с новой печатью, что я теперь живу в городе Москве, г. Троицке
10:30 - индивидуальное занятие
12:30 в Москву, успеть пообедать
14:30 класс в ФЙ на ЮЗ
16:30 - 17:00 попить чаю, отдохнуть
18:00 - какая-то халявная процедура в СПА-салоне (наверняка будут убеждать купить аццки дорогую косметику, которая сделает со мной чудеса, я, ессесно, буду упираться и ничего не возьму, но хоть лицо в порядок приведу)
19:00 посмотреть что с пробками и понять - ехать домой сейчас или подождать пока всё рассосётся...ну, если что - попить кофе где-нибудь
21:00 надеюсь оказаться дома
Как-то так))). Всем спокойно ночи, добрых снов и успеть выспаться!
Это цитата сообщения yoginya-Natalika Оригинальное сообщение
Спасибо Наташе - yoginya-Natalika - выложила по случайности эту главу второй раз и хорошо, что так - мне необходимо было её прочитать!))))
Зеркало просветления (Послание играющего Духа).
Зеркало просветления (Послание играющего Духа).
Нью-Йорк — Лондон — Москва — Бангалор
Shambala, 1999.
Книга для широкого круга читателей, для тех, кому надоело утешаться ложью, кто устал от лицемерия, для тех, кто может радоваться жизни и смеяться над собой, кто не боится небытия и не страшится вечности жизни, кто готов открыться новому.
Продолжение...
Человек — это толпа.
В вялотекущем режиме готовлюсь к поездке в Италию. Достала чемодан, положила туда свою шкуру, сверху файлик с документами, типо, собираюсь. Эмоционально пока всё ровно, даже странно...может, ещё всё только будет.
Вожусь со всякими бытовыми делами. Сегодня провела чудеснейшие час с лишним в Сбербанке Тро, мне показалось, что я перенеслась в конец 80х, когда на всё работало одно окошко, огромная очередь, а какая-нибудь одна бабулька медленно, но верно выясняет про каждую копейку. А ведь мы теперь Москва-а-а-а-а-а. Народ вообще много сарказничает на эту тему.
Веду йогу, но некоторые классы отменяю, чувствую, что нужно хоть немного перед Италией передохнуть, иначе я там опять буду с синяками под глазами
. Высыпаться, правда, сильно не получается, но хотя бы поменьше в Москву мотаться.
Предчувствую праздники - кругом уже ёлки, украшения, мишура, огоньки, уже подумываю во что бы обрядится в Новогоднюю ночь, хочется потусоваться и повеселиться.
Что ещё сказать? Живу, дышу и это важно)))
Купила себе ярко-красную помаду. Зачем? Пока не знаю, захотелось яркости. Может, в каком спекте пригодится как грим, может, и в жизни)))
У меня сейчас ооочень забавный период в жизни пошёл. Он не то чтобы сложный, не очень приятный скорее, зато моментально видны последствия всех моих действий (давних и теперяшних), слов. Я явно вижу свои не самые лучшие стороны, вижу как ситуации становятся всё более запутанными из-за того, что люди врут и боятся сказать правду, тем самым ещё более осложняя ситуацию. Я вижу как я всё время стараюсь подстроиться под других людей, боюсь кого-то обидеть и со всеми хочу быть хорошей, а от этого выгляжу ещё хуже, чем могла бы
. Вижу как я боюсь быть жёсткой. У меня сейчас такая ситуация, которую я предпочла бы сама не решать, но надо взять на себя ответственность и принять решение, ибо дело касается моей же собственности. Мне бы быть более хладнокровной. Это как раз тот случай, где эмоциональность мешает.
То ли это перед Италией колбасит, то ли просто происходит то, что давно "зрело" и теперь "прорвало" как нарыв.
Ещё мне сейчас надо будет заниматься своей "нелюбимой" бытовухой - хождением по всяким ЖЭКам, регистрационным палатам, налоговым и т.д. Это то, чего я боюсь, не люблю и всячески избегаю в своей жизни. Отношение к таким учреждениям у меня как у чёрта к ладану. Не могу сказать, что я злостный неплатильщик и мне есть что скрывать...но...всё равно - не люблю.
Одно радует - пусть уж лучше всё это пройдёт сейчас, чтобы не мучатся потом с ещё большими последствиями.
Йога-йогой, чакры с медитациями иже с ними, а про быт забывать не стоит, не в пещере живём
.
Мдя...вот такая медитация, что ж, пойду применять свои його-целительские способности в бою, то есть, на деле.
Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение
Смотрите без слов.
Смотрите и не позволяйте словам вмешиваться.
Смотрите без слов.
Смотрите без думания — и внезапно все вокруг станет свежим и новым.
Этому нужно научиться, хотя каждый ребенок знает это.
http://www.liveinternet.ru/users/yoginya-natalika/post249357054/
