Посмотрела одно видео в фб, потеряла его, а зря, ибо оно было прекрасно. Оно о том, что часто...не знаю как вы, а у меня такое бывает, чувствую себя виноватой, что у меня всё хорошо, что мне нравится жить так, как живу, что в чём-то повезло чуть больше, ну или я сама сделала так, чтобы мне повезло. При чём иногда я даже оправдываюсь и извиняюсь. Правда, оправдываться и извиняться я начала, когда в ответ на свою радостную тираду по поводу.....ну, не знаю, образа жизни, изменений, выдавали негативную реакцию (например, подкалывали, неприятно шутили, ну и т.д.) Когда оправдываешься, на тебя не "наезжают". Радуешься - значит, "хвастаешься". Ладно, это про других людей и их реакции, не об этом сейчас.
Я часто ловлю себя на том, что мне неловко, что:
- сейчас, будучи беременной я могу проводить столько занятий, сколько есть сил и не упахиваться
- у меня много свободного времени, я могу гулять, делать домашние дела, смотреть всё, что захочу, спать, читать и т.д., а не сеять картошку в поле))
- в больнице мне было неловко из-за того, что у девчонок чистки, а у меня, тц-тц-тц, всё в норме
- кто-то ляпнул, а я среагировала "какая угроза беременности, если она не работает и ничего не делает?"
И это из "вылезшего" сейчас.
Мда. Что тут скажешь? Хорошо, что я это дело, значитцА, отследила и вовремя (по крайней мере, пока) выкинула как ненужную фигню.
Так что, если переписать пункты, указаные выше, то:
- я рада, что беременна (а как иначе?), хотя и думала, что морально это будет проще и не так боязно и волнительно
- рада, что могу проводить занятия по силам
- рада, что сейчас тц-тц-тц, всё в норме
- рада, что у меня много свободного времени (в том числе и времени на то, чтобы перестраховаться и лечь в больничку, спокойно ходить по врачам, сдавать анализы)
- рада, что грудь и талия уже растут 
в объёмах, и если топы-кофточки и прочее мне норм пока, то ни одни штаны на меня...ну, пока налазят, но вот сидеть в них неудобно, пуговку тайно приходится растёгивать, прикупила на резиночке, и вообще, хочется весь шкаф платьями завесить), не, ну а чо?
- танцы пока всё-таки в сторону, но, по-немного пранаямю, ловлю дзен
- и ваще, сижу, звуки природы слушаю, а то мне звуков в улицы мало)))
В сторону волнения и заботы о чужом мнении))). Мне стыдно быть несчастливой. Слишком уж громко радоваться тоже, наверное, не стоит, но и не радоваться тому, что у меня есть, потому что кто-то может это осудить, точно не надо. Вообще, мне кажется, я словлю реальный дзен, когда перестану думать о мнении других...я бы написала, что "кроме мнения близких людей", но у меня получается так, что и близкие иногда говорят что-то, что выбивает из колеи. Хотя меня вообще легко из неё выбить))). Правда, я довольно быстро в неё обратно влажу, если не разглядываю подолгу "вываленное")). Ну, или посмотрела, приняла к сведению, если там есть что-то полезное и выкинула)).
Пошла, что ли, мультики посмотрю)))
Ранее утро, где-то около 7. Темно, мрачно, пасмурно, а мне - мне хорошо и уютно. Йору вылизывается в ногах, рядом сопит муж и....
....мне уже почти совсем не жаль, что сыграть премьеру мне не удалось. Есть ...небольшое чувство досады, где-то читала, что для актёра (неважно, профессионал он или любитель) несыграный спектакль как неродившийся ребёнок. Говоря словами Войницкого, собссно, дяди Вани, "может быть, может быть", но меня на данный момент интересует другой, ещё пока не родившийся, но уже живущий внутри ребёнок, которому 8 недель, и который уже успел немного всех взбодрить 😅. Провела 5 дней в больничке, загремела с угрозой выкидыша, но, тьфу-тьфу-тьфу, слава врачам, Богу и вообще всем богам и Мирозданию, пронесло. Поэтому спектакль и не сыграла. Концетрироваться на досаде не хочу, а то ещё буду разрываться, нервничать, что я не на студии...ну, на фиг.
Вообще, эти 5 дней мне, видимо, были нужны....чтобы почувствовать себя беременной и переключиться на новый режим, так сказать. Успокоиться, замедлиться...немного испугаться (со мной в палате лежали две девушки с замершими беременностями, чистками и...вот не надо такого, даже если это всего эмбрион, ощущение потери и депрессии всё равно есть) и понять, что я сейчас - это не я 2 месяца назад, что надо к себе бережнее относиться и почувствовать, как это быть беременной именно мне и не сравнивать.
По поводу того, как это мне....пока нащупываю. По началу отрубило по поводу всего - и театра, и танцев, ну и преподавания (я даже не сомневалась). Слабость, подташнивание. Остались базовые желания - есть, спать, гулять (много и желательно в лесу), читать.
Сегодня утром проснулась и почувствовала (я ща ваще, чувствую, много буду чувствовать😂😂😂), что хочу танцевать, плавно, спокойно, перетекая из одного движения в другое, в общем-то трайбл мне пришёл в голову, только более текучий, змеиный, без резких движений и изоляций, непостановочный, интуитивный, короче.
Я, конечно, лягу ещё сейчас посплю, может, всё пройдёт, но....неожиданно всплыло.
Такие новости))).
По мере желания, буду писать тут, докладывать, так сказать. Или просто записывать что-то для себя важное, неожиданное.
Всем доброго дня)))
[700x622]
Даже не просто релакса, а релаксного жития-бытия.
Немного сложно описывать, ибо это больше во ощущениях, но я постараюсь. Думаю, что этот способ можно называть медитацией в/на действие.
Например, я готовлю еду или делаю уборку и полностью погружаюсь вниманием в этот процесс. Могут возникать какие-то мысли, но я их наблюдаю и не особо реагирую. Или, гуляю и смотрю на небо/облака/деревья/лютики-цветочки, замечаю мысли, эмоции, размышлизмы, но несильно на них реагирую и несильно в них погружаюсь, наблюдаю ощущения в тушке, слышу звуки, чувствую запахи, помню о том, куда иду и зачем, ну и т.д. На репетиции - полностью присутствую в процессе - мыслями, телом, эмоциями, ну ещё и пытаюсь ими управлять в угоду роли и образа.
Сижу сейчас, печатаю текст)). Слушаю музыку, слышу как тикают часы, слышу звуки с улицы, чувствую мягенькую кровать под жопкой и спиной, тепло одеялка, как пальцы бегают по клавишам, одежду на теле, смотрю в монитор, боковым зрением вижу спящую на моём!! месте кошку, пасмурное небо, темно-зелёную листву, соседний дом, комнату, подсвеченый каминчик, чувствую запах отгоревшей аромапалки и чая с молоком. Замечаю мысли. Замечаю вообще всё, что может охватить внимание, наблюдаю как бы со стороны и в то же время присутствую.
Когда-то я уже ловила такую кайфуху, и когда моя преподавательница-йог спросила как я расслабляюсь, и я описала ей примерно как, она назвала это существованием через ощущения в теле. Ну...можно сказать, что так. Можно ещё назвать это "быть мыслями/головой там, где ты есть и в том, что делаешь". При таком подходе, в общем-то даже неприятные моменты переживаются совершенно иначе (всякие болячки, конфликты, авралы и прочие, хотя тогда удержаться сложнее, из неприятного хочется убежать, а не проживать).
Да, минимум соцсетей. Прям совсем минимум))).
Наши леса))
Одной довольно известной девушке-йогу сделали выговор за употребление слова "х*й". Типо, "да как вы можете! это понижает вибрации! выжейог! " и т.д.
На это девушка ответила:" что это за тонкие и высокие вибрации, если простое слово "х*й" может их сделать толстыми и низкими"....
От себя добавлю, что грошь цена таким вибрациям, которые так легко можно занизить или утолстить. По мне, самое сложное и интересное - это сохранять эти тонкие там и высокие вибрации, не смотря на матерные слова, окружение и прочее.
Где-то с ноября полюбила один отличный (ну, для меня отличный) способ восстановления и релаксации. Это не что-то совсем мне новое и незнакомое, скорее, совмещение нескольких, в общем-то, и без того любимых занятий в одно.
Это писать пост тут или в картинко-бложике и слушать музыку в наушниках (можно и без них, но если муж дома, то он обычно что-то смотрит и смотрит не очень тихо, а мне хочется побыть, что называется, в своём пространстве, то шикарные наушники подаренные мужем же - просто незаменимы). При этом сидя на диване под пледиком-одеялком, с чайком-кофейком. Музыка подойдёт любая, но если хочется прям совсем релакса и 100% эффекта, то для этого у меня есть специальный плейлист. При этом, как ни странно, я люблю подглядывать за видеорядом, который смотрит мужжж, без звука оно лучше вписывается иногда))). Одной рукой чесать мужу спинку, другой - обнимать кошку и печатать немудрёный текст.
После написания поста можно вообще выключить все гаджеты и взять либо книгу, либо гаждет с книгами))). Но не сегодня, сегодня мы будем смотреть "Оно"))). Прелесть))).
Соседи...как много в звуке этом для сердца русского слилось, как много в нём отозвалось..... Думаю, что у жителей многоквартирных домов всегда надётся куча историй, связанных с этими людьми. Хотя у жителей частных домов тоже, я думаю.
Вот у меня с соседями реально какая-то .... ну, не беда, но есть сложности.
Дом у нас - не академики с интеллигенцией, но в целом, народ не плохой, даже добрый, если не трогать д****о. В моём детстве я повидала и семейные разборки на весь двор, и пьянки-гулянки, и музыка в колонки на всю ночь. В общем, думаю, что у всех так было.
Когда я жила в Москве, то в обоих домах у нас были такие соседки, коих дико раздражали наши утренние його-песнопения, которые, кстати, не будили даже соседа за стенкой. Вызывали милицию, скандалили (они) и т.д. Да, мы могли не петь, они могли бы не нервничать. В другой момент в доме появился бомж, от которого несло на все 9 этажей. Оказалось, что сын одного из жильцов, который когда-то был дипломатом, потом забухал, жена его выгнала,а отец не хочет его домой пускать. Весь подъезд его жалел и не вызывал спец.службу, а через какое-то время к нему и его дружки стали приходить.....В общем, тогдашний бывший таки позвонил, компанию забрали в спец. заведение для бомжей.
Потом оказалось, что хозяин квартиры, которую мы снимали, в ссоре с женой, та истеричная пьяница, выгнала его с топором на улицу, заявила, что он не имеет права сдавать ту квартиру и чтобы мы съезжали оттуда как можно скорее.....
Это было в Москве.
Теперь, значит, в Тро. Снова вернулась я домой, в родимый дом. Больше половины соседей я не узнавала, в гриме, что называется, половина съехала и стала сдавать квартиры всяким понаехвашим, простигоспади.Сами соседи - не узнавали меня, те, кто знал, а те, кто не знал, смотрели подозрительно. В какой-то момент на меня нежно наехал сосед, который знал меня с детства по поводу досок на лестничной клетке. Я ему ответила, что он вообще-то хорошо меня знает - это раз, два - что доски не наши.
Какое-то время было всё тихо. Но...тут ко мне переселился мой тогда не муж. У мужа есть пара качеств, которые людей, оценивающих других людей по одёжке, застявляют его недолюбливать с первого взгляда. Первое - необщительность, резкость и некоторая непримиримость, вторая - он ведёт себя соответственно людей, которые его окружают. То есть, с воспитанным, деликатными, вежливыми людьми, он ведёт себя также. С общительными и простыми сам становится таким. С быдловатыми и грубыми, либо игнорирует, либо хохмит и не во что не ставит. В общем, оценив наш двор - а это пара-тройка вечно бухих товарищей, группа базарных мамаш и их мужей, которые устраивают тусовки с пивом и сигаретами, матом на лавочке, а рядом гуляют их дети, пришлые бухие товарищи, заходящие в гости к этим самым соседям, пара интеллигентных людей, и нейтральные личности - мой ненаглядный решил, что сюда вполне впишется сплёвывать некотиновую слюну с балкона после курения. В целом, я согласна, картина тогда получается полная. НО! Вопрос, зачем уподобляться быдлу, и почему его родичи не объяснили ему доступным языком, что это...ну, скажем, неприятно? К слову, мужа воспитывала лояльная к его выходкам мама и бабушки, отец не принимал участия и в случае моего мужа, это очень заметно.
О соседях. Соседи не поняли юмора и решили, что сплёвывание некатиновой слюны с балкона не вписывается в наш благочестивый двор с пьяными посиделками, с пьяными на лавочке, которых все жалеют, и стали высказывать своё недовольство ....мне....Не мужу, который не раз за день проходит мимо них. Мне. Сегодня после очередного наезда от группы из как раз этих базарных мамаш и одного соседа снизу, при чём на что, ни он, ни я не делали (ну, или насколько я знаю, не делали), я озверела. Сказала соседям, что они сами не сильно-то молодцы. Написала мужу длинный текст про ответственность, про то, что не обязательно опускаться до уровня соседей и быть быдлом и про то, что больше я не буду это выслушивать и его.....ну, задача - меня от этого всего защитить. Как - ему решать. Муж подумал и написал, что поговорит с соседями, объяснит свою позицию и попросит меня больше не беспокоить. Ок. Посмотрим.
Только теперь и мне надо научиться ходить с таким лицом, чтобы никому и в голову не пришло мне что-то высказывать...Ну, знаете, есть такие люди, понимаешь, что не стоит. А то вот чессло, в меня всегда сливают люди и плохое настроение, и недовольство, и проблемы, и т.д.
Мужа я тут не оправдываю, сам спровоцировал, да и как бы с самого начала было понятно, что придётся его....довоспитывать. Хорошего в нём много, иногда даже удивительного и того, что мне действительно нужно, но и ещё подросткового "после нас - хоть потоп, что хочу, то и ворочу" хватает пока, хотя от некоторых он избавился.
В общем, не очень хочется жить ощетинившейся, но....приходится ставить защиту, хотя бы в виде
А что у нас? у нас послеспектакльное low energy. Ничего не хочется, ничего не надо, желаний никаких, сидеть-лежать-есть и не отсвечивать, даже книгу не тянет читать. Зато хорошо сегодня зашло зашить дырки на всяких ещё носибельных вещах и прогуляться по лесу. В такие дни думаешь "поскорей бы вечер и лечь спать". Ну, потому что лечь спать в 6 вечера как-то не очень, а спать начинает хотеться именно в это время примерно, но я держусь и стараюсь чем-нибудь себя отвлечь. Например.
Сижу смотрю видео по валянию...зачем? не знаю)))) но думаю, что это отличная психотерапия - так дубасить иглой по шерсти! Прям многократное вуду))).
А! уже 11 вечера, можно ложиться спать!
Всем доброй ночи!
Заскочила на ли.ру, а он мне выдал, что я не писала две недели))). Уххх! Ну....что я могу сказать!
У меня всё в процессе и всё хорошо, то есть, не каждый день всё в ажуре, но как-то всё гармонично про меня))). Это то, что я называю "паззлик складывается".
Да, за мной как-то закрепилось в инете ник Starsmooncats (и в инсте, и в блоге, да и везде, где я регюсь)))), не потеряете меня, если я сменю и тут ник, а?))) Дневник я закрою для всех, кроме списка, шо называется, избранных. Чирикните в комментах, чтобы никого не забыла))).
Что не складывается, так это заработок))). Точнее то, чем я зарабатываю на жизть)))). Ощущение, что род деятельности я сменю только усиливается, но вот на что сменю пока покрыто мраком, что несколько выбивает из колеи. Вообще, когда я прорисовываю при помощи всяких упражнений свою жизнь, ну, или то, что я хочу и что мне надо, по-простому если, то про заработок вспоминаю в самый последний момент, типо, а, да, доход и ТО, ЧЕМ я себе зарабатываю. Преподавать я не хочу......Но что-то, что чисто внешне напоминает репетиторство устроило бы меня на все сто - работа дома и на себя, сама определяю время, когда я работаю, в какие дни и .... желательно без обильного общения с людьми.....кхм...да)))) Общения мне хватает дома, на театралке, на танцах, с друзьяшками. Приехали)).
Ещё в мозгу в моём в эту прекрасную картину из выступлений, спектаклей, дома и семьи, общения с друзьями и мой внутренний мир и общение с собой (ну, сюда я всякое самопознание, самокопание, чтение книг, фильмы, забота о себе, опять же занятие, которое приносит заработок и т.д. отношу) пока не вписывается...материнство и ребёнок....да. То есть, я когда говорю про детей, я говорю слово "надо", а не "хочу" или "есть потребность". Меня закидают помидорками и яйками, но для меня родить ребёнка это - поставить галочку, статусность "я - мать" (главное, чтобы не "яжемать"). Но по хорошему....для меня, видимо, не так существенно, буду я мамой или нет, пока мне интересна моя собственная жизнь. Да-да, быть мамой и вести интересный и насыщенный образ жизни можно, у меня есть примеры. Только это примеры других людей, не меня). Это полбеды. Меня невероятно, заранее вымораживают перспективы хождения по врачам, попасть в детсад затем в школу к адекватному преподавателю, хождение на все эти родительские собрания и общение с другими родителями, заплатить за то, за это, за подарок классному руководителю, завучу, директору, за новые окна в школе и новый мерседес завхозу....ну, поступил ребёнок в ВУЗ...можно выдохнуть....наверное. В общем, социальный аспект родительства. Начинаю думать, что идея домашнего образования не так плоха....хотя...я же не хочу преподавать!))))
Ладно)))). Это так, мысли. Больше меня сейчас беспокоит найти оптимальное для себя занятие, которым и заниматься приятно, и доход приносит. Надо ж эту тему дожать!))))
Всем отличного дня! Новый ник будет ещё раз, Starsmooncats. Дневник будет закрытыми и только для избранных друзьёв))).
Фото 2014 года, кажется, "Сон в летнюю ночь" по Вильяму нашему Шекспиру0))
Попробовала я было сидеть плотнее в инстаграме, потом в твиттере, потом в своём картинко-блоге, плюнула, вернулась сюда)). В инстаграмме ничего больше фоточек с надписями у меня не получается делать, твиттер мне не очень интересен, телеграм я упорно игнорирую, жж - забываю пароли, вк и фб у меня только для общения.
Ну, то есть, как...буду писать, пока пишется, пока здесь ещё теплется общение, кто-то что-то читает и комментирует. Если когда-либо ли.ру (что не хотелось бы) окончательно тавокнется, не знаю, куда я перейду, надеюсь, что появятся ещё платформы, на которых можно будет также писать, постить картночки и кому-то будет не лень это всё читать и комментировать).
Не знаю, как часто что-то буду писать, так как сейчас концентрируюсь на реальной жизни, как говорится
, мне так комфортнее и сил на всё больше. В общем, я на ли.ру...по вдохновению, по настроению).
Хорошего дня ли.ру-жителям))
Ненавижу дни, когда всё хорошо, а хочется плакать. Солнце, теплеет, весна прям настоящая, скоро ученики, которых я очень люблю, вечером танцы, переписываюсь с мужем. Деньги есть, завтра едем бить парные татухи, в конце апреля - снова в Нижний. Спектакль сдвигается с мёртвой точки, что-то начинает получаться, склеиваются сцены, рождаются интонации. Всё хорошо! ......Фиг меня поймёшь, короче, сижу и ем миндальный круассанчик с чайком. Лучшеет. Ааххаха. Баба..
Ладно. Дочитываю-перечитываю цикл Акунина про Фандорина. Несколько книг прочитала ещё лет 16 назад, потом стала неинтересно - забросила. В этом году под влиянием мужа (в общем-то, это ему пришло в голову освежить, как говорится, в голове прочитанное) я тоже подумала - а почему бы и нет?. В общем, как и писала - что-то перечитываю, что-то дочитываю. Идёт медленно, отучилась я читать много и запоем, но меня ничто не остановит на пути к книжному алкоголизЬму (тем более, что я им уже страдала когда-то).
В списке к прочтению:
- дочитать Толкиена в оригинале
- дочитать цикл про Ведьмака
- дочитать Чужака Макса Фрая (и возможно, читать дальше)
- циклы Терри Пратчетта (тожА в оригинале)
- скандинавская и кельтская мифологии
- что-то там ещё собиралась, надо вспомнить.
Из забавного. Сегодня будет первая репетиция в хард шуз (туфли с набойками), заранее побаиваюсь. Оксана хочет передвинуть нашу репетицию пораньше, чтобы мы успевали пересечься со средней (по возрасту) группой для большого общего танца. Йогу....придётся либо убрать, либо...выкручиваться. Как не скаладывались они у меня с самого начала, так и продолжают.
Хард шуз для наглядности:
Печалюсь я, что-то те, кого я читаю, пишут всё реже и реже.....Может, кто знает, где на лиру живёт "активность", большие посты с кучей фотографий? много текста? я тоже такое люблю и готова читать! Поделитесь, кому не жаль))))).
На пост на одну тему слов не хватает, как всегда, обо всём)))
Отвалилсь ещё одна ученица, нервно похихикиваю. С другой стороны, остались только те, кто занимается регулярно, а не раз в неделю. Хотела утрамбовать расписание? Вот оно и утрамбовывается, остаются, как всегда это у меня, самые-самые. Кстати, вот какие они эти мои "самые". Попробую описать. Не любящие спешить))). Ахаха, да, медленно, но верно. Умеющие заниматься чем-то регулярно, упёртые, ценящие постоянство, им понравилось читать и смотреть фильмы на языке оригинала, им нравится разбираться в грамматике, любят кошек и небольшие старые, но уютные квартиры, со всеми ними у меня некое понимание, контакт, ощущение "своего" человека. Сколько таких можно найти в одном городе? Немного....отсюда и небольшое количество учеников, скорее всего.
Вчера устроили день кино и проглотили три фильма про Ганнибала Лектора ("Молчание ягнят", "Ганнибал", "Красный дракон") и "Бесславные ублюдки". Думаю, что большинство про эти фильмы знают, смотрели, кто-то книги читал. Вот что поразило! И это то, чего у меня сейчас нет ни на грамм в театре (а, может, и не было никогда). Как же цепляет Энтони Хопкинс! Как постарался режиссёр, оставив не так много сцен с Лектором, сделать его главной фигурой истории. Создаётся впечатление, что Ганнибал присутствует в каждом кадре. Кто-то в инете подсчитал, что за весь фильм "Молчание ягнят" у Хопкинса всего 15-16 минут, хотела перепроверить, но так увлеклась игрой актёров, съёмками, кадрами, что забыла про это. "Ганнибал" и "Красный дракон" уступают первому по времени снятому фильму в цепкости и удерживании внимания зрителя, но тоже неплохи. Что до "Бесславных ублюдков", по мне фильм затянут, но история хороша, игра некоторых актёров - шик и блеск. Особенно хорош вертуозный гадёныш Ханс Ланда (Кристоф Вальц), а вот Бред Питт настолько брутально-тупорыл, что прям.....да, на хаха пробирает.
И да, с праздником! Я не особо религиозна. Могу назвать себя верующей, правда, трудно объяснить во что....наверное, в какую Энергию, которая когда-то наполнила эту Вселенную изменяющимися формами и до сих пор присутствет во всём разнообразии. Пусть этот день будет (уже вечер) будет светлым и радостным))))
Про ирландские танцули.
Закупились hard shoes (это те, которые нужны для отбивания чечётки), ждём-с, почему-то кажется, что в них еб***сь на пятую точку при первой же попытке высоко подпрыгнуть. Кинула идею участвовать в фешах (фестивали-соревнования по ирландским танцам) в нашей самоооооой начальной категории - beginners. Наша препод ужаснулась (ибо танцуем мы....из рук вон плохо, нас только ради смеха пока можно выпускать), но стала придирчивей и обрисовала что конкретно нам нужно будет освоить для соревнований....мдя, двух занятий в неделю явно маловато, а дома прыгать страшно, ибо мало ли у соседей снизу потолок посыпется. Но мы готовимся, ежели что). И да, стимул заниматься теперь горит как маяк.
В эту же кучу. Оксана (преподаватель) со своей стороны тоже поделилась идеей - научиться играть на кельтской арфе, и я тут уже зацепилась за идею. Фиг знает почему, но она мне показалась очень привлекательной. Нашла преподавателя, узнала цену (это недёшево), посмотрела сколько стоит купить эту арфу и поняла, что мужу надо будет сообщать про это аккуратно и меееедленно, иначе он выгонет меня с арфой из дома 
.
Про театр.
Ставим Чехова "Дядю Ваню". Разочарована в себе, я жуткий тормоз и прям никакая на сцене, никакущая, жуть. Играем в июне, времени на раскачку нет. Свою героиню (Елену Андревну, если кто читал и помнит) вижу как красивую пустышку и не больше, режиссёр не согласен. Будем искать....Надо выучить текст!
Репетиторство.
Идёт своим ходом. Стараюсь не прокрастенировать, смотрю всякие вебинары и видюхи. Нужны ещё пара учеников. Когда у меня мало работы, я начинаю бездельничать. Когда дни забиты, я и к уроку успеваю лучше подготовиться, и соображаю получше, и собранней в целом.
Всё, тьфу-тьфу. В конце апреля снова в Нижний))).
Тыкс, скоро ученица, кошка, как почуяла, пришла на колени (Оля, привет!)
Всех благ!
Фото кельтской арфы оставлю тут....ахаххахаха, на всякий случай)).
После бури хочется затишья, после загонов и соплей хочется тишины и уютного умиротворения.
Что я сейчас, слава всем богам, мирозданиям, Вселенным и т.д. и имею. Поджидаю ученицу, только закончила смотреть небольшой вебинар по говорению на ин.яз., сейчас смотрю всякие картинки, любуюсь выглядывающим солнышком и очень тихо радуюсь, чтобы не спугнуть удовлетворение.
Мур). Только тссссс))). Именной камушек-глаз назар на удачу).
Вчера услышала две фразы, которые сначала проигнорировала (читай, не захотела уделить внимание), а потом, поразмыслив, поняла, что во-первых, (после первичного сопротивления) мне полегчало - ушёл фокус от проблемы, во-вторых, мне стало спокойно.
Мысль первая: "когда понимаешь, что чем-то будешь заниматься примерно до конца жизни, ну или просто ближайшие много лет, может тоже начать колбасить" (принять решение и его последствия,.... многие школьные учителя хотели бы себе позволить быть репетиторами, но страшно, а я к этому пришла года 4 назад, а проработав в школе-на курсах до 50 лет...ну или как-то так, шо-то как-то рановато)
Мысль вторая: "смирись уже наконец, что всё хорошо". Факт, что я привыкла, что у меня хоть что-то, но не так, что мне постоянно нужно что-то менять, куда-то стремиться, что я вечно не там, где должна быть. Это почти мой наркотик, ибо наиболее живой и счастливой я себя ощущала в моменты перемен, а точнее, разрушения созданного и создания нового или восстановления старого - разрыв отношений, смена работ, смена места жительства, путешествия, как вариант временной перемены. Как только раступало затишье и "ровный" период - всё, мне грустно, мне скучно, что-то не так (а вдруг что-то не так, а я не замечу?!).
В общем, что тут скажешь? Весна - обострение, надо было это вывалить и пережить, надо было выговориться более подобно, снять напряжение...что-то ещё, наверное.
Что делать - не разглядывать дальше, выныривать. Не сидеть без дела, жить интересно, наполненно и подумать, а какие перспективы/возможности для роста могут быть у репетитора.
Ахахахахаххаахха. Ха.
Результат теста:
Профессии: Психология. Журналистика. Event-менеджер (организатор мероприятий). PR-менеджер. Реклама. Искусство. Фундаментальные науки (естествознание). Учитель (философия, история, литература).Священник.
Ну. мне тогда тоже пора, хотя я привыкла сама выкарабкиваться из всяких состояний. Племяшка поделилась в фб - 10 признаков того, что пора к психологу. Как минимум 2 пункта - ощущение, что хожу по кругу, и не могу найти своё место в жизни...То есть, оно, вроде есть, это место..и деньги есть, с личным в кой-то веки в порядке, театр, танцы, но как-то ощущение полной задницы и неустроенности не покидает.
Может, нам просто пора поэнергичнее с мужем делать детей и непарить себе мозни всякой хернёй
http://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/227...t-pomozhet-opredelit--chto-v-v
Пи.си. если иметь в виду перечёркнутое предложение, то тут сразу несколько "но", пространственного характера (вторая комната-то есть, но там склад папиных вещей, которые со временем переедут в его мастерскую, когда та освободиться, а она освободится.....хз когда), главное, не дождаться того момента, когда я уже физически не смогу иметь детей......
Из вк. Текст, правда, разбит на две плохо связанные между собой части, после прочтения хочется спросить, "а к чему была первая часть?" Но можно читать с середины.
https://vk.com/wall-92307020_11924
Есть у меня в друзьях с очень давнего детства две сестры – Маша и Аня.
Обе приехали в свое время из Ижевска покорять Петербург, потом поняли, что покорять здесь нехуя, и уехали обратно. Но за это время успели застать все мое взросление от покемонов к программистам.
Аня мне запомнилась очень яхонтовой и домовитой. Баночки, закруточки, порядочек. Она знала, где покупать помидоры и как починить бюстгальтер скрепкой, устраивалась на какие-то ответственные работы и ходила туда на каблуках, потому что точно знала, что главное счастье женщины в удачном замужестве и сытых детях. Она, кстати, единственная моя знакомая барышня, которая правда сама хотела замуж, а не ее туда хотели. Поэтому у нее в итоге все и получилось хорошо и здорово.
Маша была девочкой, которую рисуют в качестве иллюстрации «правое полушарие отвечает за креативность». Больше ни за что на свете Маша отвечать не собиралась. Она что-то там вечно рисовала, что-то мастерила (у меня до сих пор лежит где-то богато декорированная картонная коробочка из-под тампонов, в которой я храню шпильки для волос, ну потому что правда, клевая коробочка, чо), обклеивала лентами, пела, сочиняла и вообще всячески показывала, как она «не отсюда».
Обеих я нежно любила, но в 15 лет ближе ленты, нежели помидоры, поэтому совсем крепкая дружба у нас случилась именно с Машей.
Когда я сбежала из дома в 10-ом классе, Аня привела мне много верных аргументов о том, почему этот поступок безрассудный, эгоистический и ни к чему не ведет. Маше я просто посмотрела в глаза и сказала: «Я так больше не могла». И она все поняла. И как-то по мере сил потом помогала.
Вообще любой разговор с ними с обеими заменял полтора-два часа психоанализа, потому что, будучи барышнями неглупыми, они достаточно бодро анализировали случавшееся в моей подростковой жизни говнецо и давали свои оценки – одна со стороны рацио, другая со стороны чувств.
– Ну блин, не обязательно же все делать по-своему и каждый раз изобретать велосипед при решении простых задач? Можно же спросить совета, посмотреть, как делают другие люди, это проще, – это, конечно Аня.
– А я, может, не хочу на других людей смотреть, – это малолетняя я.
– Эти другие люди, может, делают все так, как мне не нравится, а я хочу так, чтобы нравилось мне, а не им, – это Маша.
– Ну вот меня в детстве мама учила колготки надевать. Объяснила, что надо на ноги, а на голову не надо, и теперь мне не надо думать, куда и как их надеть, — я надеваю их на ноги, и мне удобно и комфортно. И жопа не мерзнет, – Аня.
– Это потому что у тебя подросткового возраста не было. Если бы был, и тебе мама бы сказала про колготки и ноги, то ты бы в жизни не надела их так, как она велела. А гордо ходила бы с колготками на голове, – Маша.
– Можно еще на талию повязать как пояс, – вставляла умудренная жизнью я.
– И бантиком связать носочки, тогда вон как красиво будет!
Мы с Машей начинали ржать, а Аня тихонько думала про себя: «Дуры».
Как-то я увидела восхитительную сцену их семейной ругани. У них вообще в семье принято друг друга любить до головокружения, пока объект любви не охуеет вусмерть. Поэтому ссорятся они редко и в основном шутливо.
Маша рисовала какой-то плакат, одной ногой успевая при этом что-то шить. В комнату прибежала Аня.
– Маша, одевайся.
– Зачем?
– Пойдем срочно в универмаг на Пролетарской.
– Зачем?
– Я только что услышала, там распродажа.
– И?
– Маша, они выставили целый отдел шапок за копейки.
– Зачем?!
– Чтобы продавать! Маша!
В этот момент Маша впервые подняла голову от плаката и грозно посмотрела на сестру, держа кисточку наперевес.
– Аня, на кой черт мне сейчас шапки? Тем более за копейки? Тем более на Пролетарской?!
– Да ну тебя!
Я тогда впервые увидела мощное действие вопроса «зачем» на любой нездоровый энтузиазм. Есть еще одна разновидность – ее Нина с какого-то тренинга принесла – вопрос «чтобы что?».
Начинают тебя доебывать бессмысленной херней – не надо агрессии, не надо аргументов, рассуждений и прочего. Хуярьте вопросом «чтобы что».
– Купите нашей херни со скидкой!
– Чтобы что?
– Ну… чтобы получить больше херни за меньшие деньги!
– Чтобы что?
– Ну… чтобы у вас была эта херня.
– Чтобы что?
– Ну… эта херня вам нужна, чтобы делать поебень в три раз быстрее.
– Чтобы что?
– Да откуда я знаю, нахера тебе делать поебень? Ии… и вообще иди нахуй!
Когда пытаешься сам себя развести на ненужную ебань, потому что «так надо»… Ну вот эти все курсы английского, фитнес, диеты, чем вы еще там с понедельника займетесь? Ну спроси ты себя несколько раз: «Зачем?» — и дебильная идея сразу отвалится. Ибо нехуй делать то, чего на самом деле не хочется.
Тут есть важное замечание. Точно так же можно себя отвадить и от всего хорошего. Поэтому если ты
Наверное, скоро переименую свой дневник, назову "Записки девочки-цветочка 30ти с лишним лет"....
Эта весна (буду пока валить всё на неё)
навеяла: работать я не хочу, никак, ни в каком виде, но понимаю необходимость зарабатывания денег и оплаты хотя бы минимальных сум нашему царству-государству в виде, квартплаты, налога на собственность и...что-то там ещё. Ну, и хорошо бы подумать про пенсионный возраст.
Я примерно! подсчитала сколько мне нужно на себя любимую денег в месяц, и вышло около 16000р...да...а у кого-то зп такие...
Ну, буду про себя.
В эту сумму вошли:
квартплата и оплата мобильника и интернета
покупка всяких женских автозапчастей на любимые дни в месяце, линзы и раствор
поход к мастерам волос (раз в 3-4 месяца) и ногтей (каждые 4-5 недель)
косметические всякие прибамбасы
шмотьё
оплата посещения ирландских танцев
ну и всякое по мелочи
Шмотки и прибамбасы я покупаю не каждый месяц, по мере необходимости, но посчитала примерно, как если бы делала это каждый месяц, тоже самое касается парикмахера и ноХтей.
По врачам я не хожу или хожу очень редко, тьфу-тьфу-тьфу
Всего в месяц у меня может выйти (заработок я имею в виду) от 25000 до 47000 с копейками, это всё вместе.
Еду мы едим оба, в поездочки и на тусы тоже вдвоём мотаемся - это отдельная статья расходов. Плюс у мужа там свои есть статьи расходов 
- тренажёрка, шмотьё, всякие бритвы, дезодоранты и т.д.
Самая бездонная статья расходов - это еда и путешествия. Есть мы любим вкусно, а во время путешествий и тусовочек не сдерживаться.
В общем-то на всё нам хватает.
Работы у меня тоже не в напряг: два дня у меня плотные, три дня - одно-два занятия. Может, я бы уплотнила расписание ещё немного и сделала 4 дня вместо пяти, но это уже зависит не от меня, а от учеников и их возможностей.
В общем, я к тому, что жаловаться мне не на что...
И вот вопрос - что мне не так? Что мне вообще постоянно не так (и на официалке, и на самозанятости)? У меня напрашивается только один ответ - я не хочу работать, но деньги нужны, поэтому пытаюсь крутиться. Как большинство, наверное.
Этот мой дневник, иной раз ни что иное, как комната психолога, в которой психолога-то толком и нет. Я разговариваю сама с собой, вываливаю сюда свои сомнения, страхи, размышления на какую-либо тему, повторяюсь в своих загонах, редко пишу про реальные действия (ну, эт потому, что когда я начинаю действовать или начинается движ, мне уже не до размышлений, также, как и не до днева), разве что выкладываю фото каких-то событий. Обратную связь я получаю от комментирующих, кто-то делится своим опытом, кто-то что-то советует, кто-то не особо понимает о чём это я....ну, потому что мы все разные с разным восприятием.
Размышления про работу нагоняют сейчас, видимо, потому что после увольнения или во время увольнения, я не дала себе возможности выговорится.
Во-первых, жалею ли я, что уволилась из ТЦКТ - и да, и нет.
Да, потому что работа в ТЦКТ меня сильно оживила, отонизировала, взбодрила и дала лёгкость и подвижность, а преподавание сильно отяжеляет, об этом я уже писала (а стоит мне расслабится и почувствовать себя легче и радостнее, подвижнее, как ученики начинают расползаться как тараканы, как будто для преподавания даже на уровне репетитора мне нужен железо-бетон в мышцах и суровость мариванны?хз меньше учеников - меньше денег, как бы всё понятно). Да, потому, что там был коллектив, который давал необходимую дозу общения. Да, потому что сейчас и ближайшие пару лет культурники будут получать ооочень хорошую зп (от души желаю всем бывшим коллегам, чтобы эта лафа не закачивалась). То есть, в деньгах я пока проиграла. Да, потому что наличие официальной работы сделало меня чуть более своей для некоторых людей, мне перестали компостировать мозги на тему "ты ничего не делаешь, у тебя нет работы, живёшь без ответственности". Как пример, недавно звонила одна репортёр из местной газеты (у мамы юбилей и она попросила, чтобы я сказала несколько слов про неё для статьи), после всех вопросов она спросила кто я и чем я занимаюсь. То, что я репетитор её несколько смутило, то есть, для неё это не работа, а непонятно что, в результате она написала, что дочь заслуженного педагога "выросла, освоила несколько языков, увлекается танцами и театром"....Да, увлекаюсь....., а для меня - это целая жизнь, одна самых важных её частей....но для общества, если ты не занимаешься этим профессионально, то....увлекаешься. А своим "освоила несколько языков" зарабатываю не меньше средней зп в Тро, гордиться особо нечем, однако ж, деньги есть. Ну, да-да, задела она меня)))))Работая в культуре, внешне, по факту всё выглядело красиво: должность, причастность к городским мероприятиям на уровне организатора и ну т.д.
Нет, потому что сейчас я в любой момент могу куда-то уехать, дать себе выходной, отдохнуть, выспаться и т.д. Нет, потому что выходных у меня много. Нет, потому что работа на мероприятиях меня утомляла и казалось бессмысленной, если я не была на сцене как выступающая. Нет, потому что могу позволить себе вот так утром писать энто всё в дневник, смотреть что мне вздумается, пить кофе-чай, слушать музыку, просматривать текст новой пьесы, обдумывать свою роль, в общем-то бездельничать и не делать ничего полезного для общества. По поводу роли...да, на театр сил больше, значительно. На танцы....тоже, но тут сложнее, опишу позже, если будет настроение. Нет, потому что времени на всё больше. Нет, потому что процесс преподавания языков мне нравится больше, чем организация мероприятий, а мне важно, чтобы нравился процесс, тогда я могу чем-то заниматься долго. Нет, потому что я работаю на себя и отвечаю перед собой, ну и перед учениками и родителями. Нет, потому что меньше нервничаю в целом. Нет, потому что у меня есть возможность заняться ещё чем-то - новое увлечение, новый вид заработка...ну и т.д. Нет, потому что дома стало уютнее, обжитее, не чище и опрятнее, а уютнее,...ну, ладно, чуть чище..)))) лучше растут растения, обстановка дома теплее, наполненнее энергитически (не из-за батарей и количества вещей).
Что меня волнует и беспокоит в нынешнем варьЯнте? Несколько противоречащих друг другу вещей)))). Тяжесть (физическая и эмоциональная) от преподавания и запаренность. Стоит расслабиться, почувствовать себя легче и свободнее - отменяются классы или ученики перестают заниматься. Например, эти пару дней чувствую себя очень легко и радостно, одна ученица не будет заниматься..пока или вообще. Денег меньше, чем хотелось бы. Понимаю, что наличие официальной работы не решит проблему. Я себе нравлюсь, когда я не работаюи не связываю себя с какой-то деятельностью, я сразу расслабляюсь, становлюсь легче, веселее, радостнее, менее запаренной, мудрее, более гибкой в плане общения с другими людьми, мне проще делится с другими людьми своим хорошим настроением, я меньше завидую, но....при этом понятное дело, что на жизнь нужны деньги и их надо