Я- 65-килограмовый толстяк)))), то ли ещё будет, хо-хо-хо))).
Мы уже дома. Как жеж тут хорошо! Прохладно, диванчик родной, кошка всё никак не поймёт как бы между нами устроиться, хотя пока я писала, она улеглась, чешу её за ухом - красотааа!
СЯгодня поднимались в горы на подъёмниках, как обычные туристы, доехали до 2300м и обратно. Было облачно, но от этого не менее красиво и по-горному сурово. Забавно, что на высоте 2200-2300 мне дышится легче, чем на 960-1460м. Возможно, что воздух чище, температура ниже, а дышать нормально могу только при температуре воздуха от +25 и ниже. Пошастали по горам, нашли небольшой кемпинг на высоте как раз 2300 среди горных цветов и рядом с небольшим кусочком снега). Узнали цены, пожалели, что не пришли сюда вчера с утра, могли остаться на ночь....Решили, что попробуем сюда вернуться следующим летом. Я заодно пристала к одной девушке с годовалой крохой, как с детями в горах в походных условиях. Услышала то, что хотела услышать, обрадовалась. Вообще, в горах куча маленьких детей от 4х месяцов до, ну, уже до подросткового возраста, на некоторых туристических тропах выдают спец. эргорюкзаки, чтобы можно было с дитём ходить)).
Ещё пожалели, что не успели на цветение рододендронов, можно только представить, как это красиво! На последок заглчнули в реликтовый лес, с толстенными елями?, папоротником и пением птиц, ляпота, жаль, что тропа в лесу котротенькая совсем)))).
Сегодня с мужем на нашем тюленем совете решили, что мы никуда не поднимаемся и не срываем звёзд с неба, а спокойно отдыхаем. Я - всё. Я устала. Муж устал, походы в горы даются ему тяжко.Мой путешественнический дух удовлетворён до нельзя и я уже хочу домой. На свой диван, к кошке, к родной плите, на свой йога-коврик, и топать по родным просторам.
Мне уже не хочется чему-то соответствовать, бежать за кем-то и возвращать свою жизнь обратно. Я готова китеть и выглядеть как утка)))). Ну и да, я жду осени))))
Сегодня мы-таки поднялись вверх, снова к водопаду, но на подъёмнике как обычные туристы. Завтра ещё разок съездим, на другую вершину, последний день - море, и всё, доооомой))).
Фото довольного мужа, который очень любит горые источники воды)))
[525x700]
Очередной утро-пост. С бузениями. То ли положение б. так влияет, то ли очередная хренова туча затмений, то ли просто уже накипело))), но всё, на что я раньше могла махнуть рукой или тяжело вздохнув просто промолчать, сейчас лезет наружу неконтролируемо))).
Не знаю, как кого, а меня дико бесит, когда люди не способны что-то сделать вовремя, когда "елозят" время и на вопрос "через сколько выходим?"слышно неопределенное "ну щас" и человек носом в телефоне и это "щас" растягивается на час. Час!!! Люди, час - это не "щас", это 60 минут, мать его, времени. Бесит, когда на сборы надо больше часа, и ладно, если час! Чего там собираться???? Я даже когда одевалась более гламурно, с каблуками, макияжем и причесоном, делала это быстро и уж точно ко времени. Бесит эта временная неопределённость. Бесит всех ждать! Мы с мужем постоянно всех ждём! А это тупение в телефоне на неопределённый срок???? "Во сколько выходим?" "Ну, щас".....А потом невинно хлопая глазами "ребят, а мы готовы!". Да мы часа два уже готовы!!!!! Дома и так целый выводок друзей, не способных прийти куда-то вовремя, на ещё одних у меня уже просто не хватает терпения. Вчера я взорвалась, на всех накричала. На меня обиделись. Ииииии ср*ть, если честно.
Я тоже могу опоздать, у меня тоже бывают проколы, но чаще всего из-за пробок, или если я в незнакомом месте и мне трудно рассчитать дорогу, или если мне просто нет дела до людей, которые меня ждут. На хрена мне такие знакомые? Что ещё бесит, из-за таких опоздунов я могу опоздать к тем, кто приходит вовремя, а если высказать, так ещё и ты будешь виноват. А встать во сколько договорились вообще проблема. А главное, знаете, что самое смешное, что все ждут, когда кто-то встанет. Я-то с 6-7 утра не сплю, могу встать, в любое время...Мне не охота будить весь этот выводок, не мама. Агггррррхххххх.
Фуххх, простите, наболело.
Всё, следующий пост обещаю чистА позитивным))))))).
[525x700]
....потом ваще не засыпается, есть время построчить посты здесь))).
Сначала бузения))). Как жиж бесит, да, именно бесит, когда люди считают, что знают, что мне нужно, не зная меня и считая своё мнение единственно правильным по отношению ко всем, не только ко мне. Да, я не знаю о себе всего, но уже знаю много, и если я не горю желанием учиться кататься на велике в беременность, то не надо меня заставлять!))))) Блин, я уже и ржу над этим, но вчера мы с аж поспорили на эту тему. Человек (это не муж, а друг мужа) считает, что на велик можно сесть и просто поехать. Кхм, верю, но это точно не про меня. Уж не знаю, что не так с моим телом, но с различными средствами передвижения, кроме собственных ног, оно не дружит))). Для меня ровно прокатиться на велике - это полчаса мучений и затем возможность прокатиться по ровной дороге без резких поворотов и без!!!! людей, а ещё желательно, чтобы по бокам были кусты, да помягче, куда можно упасть. Предположу, что для того, чтобы хорошо кататься на велике, мне нужно делать это регулярно, примерно каждый день всё лето, чтобы давалось это легко и непринуждённо)). И это явно надо было делать до беременности))). Сейчас, не смотря на хождения в горы, рисковать с великом я не очень хочу. Как это объяснить другому человеку, который реально сел и поехал, я не знаю))). Видимо, никак)))). Ладно. В жопу, лучше прослыть ссыкухой. Простите матюки, назрело.
Теперь о забавном. Почти в любой поездке я натыкаюсь на йога-центры, йога-ретриты, эзотерические кафе. Эта поездка - не исключение. В Красной поляне есть очень атмосферноая чайная "Шамбала", с вкусным чаем, вегетарианско-веганскими ништяками, классным интерьером и видом на горы. Там и книжки почитать, ясен пень, эзотерические можно, и концерты послушать и поболтать о эзотерическом. Я прям поностальгировала)))), но обратно не потянуло))).
Фото, с мобилы, каКчество так себе.
Настроение сейчас - Хааарррошее))))
Водопад находится на высоте примерно 1400м над уровнем моря. Чтобы подняться к нему пешком, мы стартанули от высоты 960м и дальше потопали то сильно вверх, то не очень сильно вверх. Тропа считается одной из несложных, но....чёрт, я несколько в себе разочарована, не смотря на занятия йогой, танцами и т.д., подъём дался мне сложновато. Может, конечно, это из-за беременнсти, может, из-за отсутствия тренировки именно ходьбы вверх, может всё в месте, но было немного обидно. Есть над чем работать, как говорится, не сейчас, но вот после б., можно будет потренироваться, потому что не смотря на ноющие ноги и сбивающееся дыхание, мне понравилось))))), да красота гор компенсирует усталость с лихвой.
Раньше, до беременности, часто слышала/читала, что этот период, как и материнство, даёт непередаваемое чувство глубины, заземленности, спокойствия, связи с родом, чего-то такого инстинктивного и первородного.....Может, у меня так оно и будет, когда на поздних сроках окончательно окитею))) Пока же, шило в попе (а также лёгкость, желание больше двигаться и вообще, чувствую себя моложе) у меня только усилилось, при чём, не только у меня. За все три (ну, сколько есть) года совместной жизни, мы с мужем никогда столько не путешествовали, как в этом году (сейчас у нас третья поездка, может, будет ещё одна), никогда столько не планировали поездок, планы идут от мужа!!!!, при чём не просто планы в стиле "ну, может, когда-нибудь поедем", а "едем следующей зимой, прицениваемся, смотрим цены, прикидываем, думаем как лучше это сделать с будущим карапузом", рядом с нами оказываются люди, которые либо также хотят много путешествовать, либо уже много путешествуют и знают кучу интересной информации и тонны фишек, как сделать это дешевле, легче и проще....
Я раньше, конечно, поднималась в горы, на подъёмнике, но никогда не ходила в горах пешком, в этой поездке я сделала это уже два раза, хоть трассы и были простыми, самыми элементарными, хочу ещё и сложнее))). Жалею, что вчера не окунулась в горную купель, по дороге на Ачишхо, в следующий раз сделаю это обязательно))). Море....море не вызывает особых чувств, мне, видимо, нужен не идеально оборудованный пляж, а дикий, без людей!!!!, тогда я буду щастлива)))
Остаётся надеяться, что всё наши планы сбудутся и что дитёнок будет не против стать заядлым путешественником))
Теперь просьба😋 к моим пч не относиться чрезмерно серьёзно к моим ноющим постам, я пишу их для того, чтобы слить напряжение, негативные эмоции и не хранить в себе, и пишу их не так часто и если быть внимательнее (а внимательности от моих пч хотелось бы, и так оставила от силы 10 человек), то пишу я их от силы раз в неделю-две, если ничего не пишу, значит у меня всё хорошо, то есть, я не испытываю это всё негативное постоянно))))), более того, как я и писала, я считаю нормальным испытывать разные эмоции в отношении любого события или периода, в том числе, я считаю нормальным испытывать что-то негативное, простихоспади, и по отношению к беременности и детям, главное, на этом не слишком концентрироваться и чтобы это не мешало видеть хорошее,..мне, по крайней мере, не мешает))))
Всем добра и фото гор))
Писала-писала. Побузила тут, а пост возьми и пропади вместе с вкладкой на телефоне. Ну...ладно. Вот вам тогда фото из окна спальни нашего номера в апарт-отеле Горки, местечко Эсто Садок. В горы манит жутко, а подъёмник заработает, дай бог, на следующей неделе. Печаль. Придётся ездить на море))))). Сегодня мы осваиваемся, завтра уже натянем плавки-купальники и на пляж.
Вообще, всё тьфу-тьфу хорошо, жаловаться не на что))).
Через час собираться на первый скрининг, я немного нервничаю.
Однако это не мешает мне приуныть с утра пораньше. О, солнышко проглядывает, ура! Но я таки выскажусь тут.
У меня, видимо, как тут писал кто-то, отсутствует тот мамский гормон, который радуется всем этим ограничениям, связаными с берёменностью и материнством, как грится, во имя будущего поколения. Или, что более вероятно, я просто безудержная эгоитска, которая думает только о своём удовольствии и том, что ей надо.
А мне надо мою жизнь обратно - возможность есть и пить то, что хочется и когда хочется, ездить куда хочется и когда хочется,заниматься тем, чем хочется. Почти все мои знакомые мамы, кроме разве что сильно прогрессивных, говорят, что "о том, что хочешь ты, можешь забыть.....дальше просто меняется срок.....навсегда, на дет 20, на лет 18.." Печаль, да? Ещё печальнее потом начать донимать ребёнка фразами "я тут из-за тебя ночей не спала, жизнью, карьерой своей пожертвовала!!!", и т.д. А ребёнок....либо развивается чувство вины, либо он начинает брыкаться и сопротивляться такой манипуляции, что является более здоровой реакцией, если я что-то помню из психологии.
И что-то внутри меня орёт мне благим матом, что такая жертвенность не принесёт ничего хорошего ни мне, ни ребёнку. Если полностью посвятить себя детям женщине в радость, тогда да, хорошо будет всем. Если это мучение, лучше найти другой способ.
Не знаю, как там будет потом, но если говорить про положение Б., и мой аааагромный опыт нахождения тут в течение 12 недель 
, то я щитаю, решать что делать, а что нет, надо исходить из раз - результатов анализов и всяких УЗИ, скринингов, мнения врача по всему этому поводу, два - собстенного самочувствия, как физического, так и психического, некоторые ещё сюда интуицию добавляют, что чуйка подсказывает.
Мне мои анализы подсказывают, что с едой мне и правда надо быть аккуратнее, если что-то очень хочется, что съесть чуть-чуть, а потом снова аккуратно, а хочется-то, конечно, всего жирного-копчёного-солёного-жареного-вредного
, ещё и хороший такой бокал красного вина навернуть. Что касается активности жизни, то сил у меня сейчас намного больше, но приливами, судя по анализам (сегодня ещё добавят, наверное, инфы) и самочувствию, можно и физухой мягко заниматься, и ходить, и пританцовывать, и с друзьями встречаться (что я и делаю, но в меньших количествах)...и...и....я бы и на студию в сентябре вернулась....хоть в сказочках поиграть...прикрыв животец.
Вообще, я уже писала об этом, когда пошла работать на официалочку, что начинаешь ценить и любить то, что есть, когда ты этим не особо можешь заниматься. Тогда я писала это касательно репетиторства, сейчас - касательно танцев, студии и прочей творческо-разгульной жизни. И путешествий. Шило-то в попе никто не отменял! Ну, или этот таинственный гормон должен отшибать всякое желание, но у меня его, видимо, нет, поэтому куда-то поехать, сменить обстановку и желательно не в Коломенское, как мне посоветовали тётеньки, а куда подальше, очень хочется. Мы, собссно, и планируем. Тока ждём скрининга, ну и уточнить, можно ли мне на самолёте-то лететь и в горы подымацца. Так-то мне и моя врач сказала, что ездить-то можно (я правда, забыла сказать про самолёт и горы, аха, поэтому пойду уточнять), особенно, если настроиться, что всё будет хорошо и не нервничать, Аня, не нервничать!!!!
Скорее всего мы поедем, но просто выбешивает реакция старшего поколения - ой, нельзя, ой, сиди дома, ой, не рыпайся сильно, ой то, ой сё......ещё ж и реагируешь на неё более остро! Бу!
Ладно, это я так, поныть сумбурно, слить напряжение, а вообще пойду собираться на этот свой скрининг))))
Всем добра и хорошего настроения!
Настроение сейчас - пора уютно есть)))
Вчера стукнуло 36, и это был первый за много лет умиротворённый, радостный и уютный день рождения. Было солнечно, потом налетели тучи и стало прохладно и очень приятно. Я потратила приличную сумму на нишятки для дома, заодно и прогулялась, получая всесяческое удовольствие от ветра, туч, тёмно-зелёной листвы. Зашли родители, удивились, что мы таки планируем ехать к морю и горам (местечко недалеко от Красной поляны)Позанималась с ученицей. Приготовила хлопковый чизкейк (просто более воздушный и менее сырный вариант обычного чизкейка, типо, японский рецепт), фото которого...нет, потому что всё съели, рецепт будет позже). Посидели со свекровью и мужем, обсудили кое-какие чисто семейные дела за чаем и чизкейком с фруктами. Совсем вечером муж смотрел футбол, а я висела в пинтересте. Залакировали мы вечер омлетом....потому что можем))), после которого я и отрубилась: "поели, можно и поспать".
Вот, вроде бы и ничего особенного, а было так хорошо, что аж до мурашек. Приятно)).
Тянет поменять весь домашний текстиль - шторы, полотенца, цвет подушек, пледа, минискатёрок, салфеток и прочего, хочется чего-то сине-голубо-зелёно-серо-белого, может, немного горчичного цвета и всего скандинавского)))). Мечта месяца теперь - поездка в Икею за "новым постельным бельём и фужерчиками" 
.
Собственно, про "скандинавское всё". Как-то писала тут о хюгге - теперь уже не такое модное, но всё равно популярное течение-философия об уюте и гармонии. Философия моментов с пледом и какавушкой. По мне - моя философия, только раньше у неё не было названия, просто стремление к уюту. Я вообще много читала про хюгге, разного, понятного или противоречивого,...больше всего мне понравилось такое определение: "то, что делает нас счастливыми в повседневной жизни - отношения с людьми или их отсутствие, вкус любимой еды, любимые занятия и т.д." У каждого, при чём, это свой "список", а не какой-то специально прописаный.
Собственно, мой список, а то вдруг забуду!))))
- еда)))), сейчас просто номер один, готовка еды и её поглощение в равной степени
- кофе-чай из любимой кружки + писать посты на ли.ру + любимая музычка
- предыдущий пункт иной раз совершенно не радует, если рядом не лежит любимый муж, чертыхающийся на сотоварищей по команде в Dota-2
- совместный просмотр фильмов-анимешечек-сериальчиков с вкусняшками
- пасмурный дождливый день
- снег
- менее глобально, но не менее важно: просыпаться по утрам и понимать, что не можешь толком повернуться, потому что под попу меня подпирает дрыхнущая кошка, а с другого боку - муж
- когда кошка прибегает и ложиться мне на живот, требуя, чтобы её чесали))
- в путешествиях открывать новые едабельные заведения и пробовать местные вкусности, также находить всякие интересные улочки, уголки, виды города
- утро и вечер солнечного дня, особенно море; вообще море я больше всего люблю рано утром или ближе к закату
- это лето, оно в этом году какое-то особенное и удивительное
- одежда свободного кроя,балахонистая, оверсайз, но стильная, особенно люблю кардиганчики))))))
- пить напитки из банок с ручками и крышками, у меня аж три, на фига - не знаю, надА!
- сменить постельное бельё и полотенца
- проводить занятия по скайпу (внезапно!)
- вообще заниматься с учениками с пасмурный день английским, а в солнечный - испанским
- иногда, когда есть настроение, разобрать и отдраить какой-нибудь угол в квартире, выбросить лишнее
- собирать картинки в папки на пинтересте, любимое письмо на мыле - подборка из 12 досок с пинтереста, которые могут быть мне интересны)))
- читать что-то связаное с преподаванием часа в два-три ночи))))
- проснуться рано утром, потупить в инете и снова уснуть
- зависнуть на подоконнике с чашкой и пледом
- ну и да, накупить кучу вещей в магазах для дома
Пока остановлюсь))).
Всем доброго дня и немного уютностей из дома
Настроение сейчас - очччень мирное
Только с новым (относительно новым, ибо он есть в инсте, да и название днева около полугода было таким) ником.
День сегодня такой умиротворённый и спокойный, что хочется, чтобы завтра он бы таким же. И что мне для этого сделать?)))
Сегодня он такой, может, потому что я выговорилась, пообщалась с подругой Женей, которая, как она саму себя считает, безолаберная маманя, и ко многим вещам относится проще, чем я. Намноооооого проще. Я, лично, не могу назвать её безолаберной, это самый дотошный и придирчивый к деталям человек, которого я знаю. Понятно, что у всех свои обстоятельства - состояние здоровья, общее настроение, обстоятельства жизни, но вот уж кто точно крайне редко паникует, так это она))). И её флегматичность - то, что мне сейчас нужно. У нас прекрасный симбиоз. Ей хочется делиться опытом берёменности-родов-маманьства, а мне - хочется послушать живого хорошо знакомого человека, который недавно через всё это прошёл и проходит. Я вот, например, сегодня в первый раз спустя лет.....20 с лишним? покатала коляску. Непередаваемые ощущения собственной криворукости, должна вам сказать, хоть и быстро осваиваешься. Поржали с ней, что в детстве мы и то чаще и "виртуознее" это делали. Куда что девается?
Собссно, умиротворение хочется сохранить на завтра потому, что завтра днюха, а на днюху меня чаще всего эмоционально "шатает", день в лучшем случае получается волнительный и возбуждённый, в худшем - нервный и дискомфортный. Вот и высчитываю формулу спокойствия. Может, найду?
Всем хорошего вечера и того состояние, которое сейчас нужно).
Вообще, футбол обычно не смотрю, да и этот матч начала смотреть только после адового крика, когда наши забили ответный гол испанцам). В результате, досматривала пожёвывая ногти и сидя как на иголках)). На последнем пенальти ушла на кухню, нервишки не выдерживали))), смотрела уже на повторе. Наши молодцы. Чаще бы так! Надеюсь, они не сильно после этого расслабятся и достойно будут играть столько игр, сколько смогут))).
Россия - Испания 1:1, по пенальти счёт 4:3, 1/8 финала
Как бы это ни было забавно, а успокоилась я вчера вот чем:
- просмотр списка безвизовых стран, а также цен на билеты и стоимость гостиниц)))
- внезапно пришла ссылка на вебинар по проф.развитию преподавателей, на который я ещё месяца два назад подписалась)))), увлеклась, заинтересовалась, сохранила кучу ссылок (и не просто сохранила, а просмотрела и начала читать), скачала книги (сейчас пойду распечатаю), прослушала ещё один мини семинар)))
Может, я, конечно, пытаюсь выместить проблему,а не решать её, но по мне так лучше, чем сидеть и мусолить свои обиды
- почитала нескольких репетиторов, которые не бросали преподавать, не смотря на рождение ребёнка; поняла, что это реально, вполне (занятия по скайпу, ясен пень, меньше учеников); да, сейчас тяжело загадывать как оно всё будет конкретно у меня (как пойдёт сама беременость, роды, осложнения или всё по плану), но возможность есть
Муж поржал, что это полнолуние на меня так повлияло))). Может быть, может быть, но неадекватность и чрезмерная обидчивость, разражительность и "всё не так" присутствует))).
Сначала вопрос....а у вас не бывало такого, что перестав вести дневник, жизнь налаживалась или становилась более насыщенной? Ну, как-то начинали происходить более интересные вещи, было больше времени, чтобы что-то делать, а не размышлять?
Теперь хроники пузана.
Я реву))). Два дня подряд. Вчера поругались с мужем, потом помирились, я разревелась и призналась, что до чёртиков страшно. В голове крутится куча "а вдруг что-то пойдёт не так". Да-да, врачи, знакомые, родственники советуют об этом не думать. Я и не думаю, но невесёлые мысли в голову лезут, лезут, потому что за мои почти 36 лет у меня наберётся около 10ка историй проблемных беременностей, а то и трагичных историй, потому что я хоть не вспоминаю об этом обычно, но когда сама являешься пузаном, оно само в голову приходит.
Сегодня я разревелась ...просто потому что стало обидно. Из-за квартиры-папиной-мастерской-денег. Ребята таки съезжают, нашли способ где и как жить. Папик скорее всего обретёт мастерскую, а мы с мужем.....будем искать способы как пережить год-полтора. Когда мы решили делать детей)))), я как-то была уверена, что все вопросы мы с папиком уладили, и вот эти самые год-полтора у нас будет доп доход, до тех пор, пока я не не смогу снова, ну, видимо, преподавать.
И знаете, что самое удивительное? Я ревела и сейчас снова реву не потому, что испугалась, что нам не хватит денег. Нет! Мне тупо обидно, что именно в такой момент папик решил потребовать свою мастерскую, именно в этот момент из-за этого мне вообще не хочется видеть родителей, общаться с ними и как-то взаимодействовать, что именно в такой момент я не могу увидеть в этой ситуации ничего положительного, хотя обычно позитивное я умею видеть даже в трагедии, что пока в голову мне не приходит ничего путного, что у меня нет сил собрать себя в кучу, что я сижу тут в состоянии лужи и рыдаю в три ручья, и что мне себя тааааак жалко, как было жалко, пожалуй, только в далёком детстве, когда мне не купили пупсика в магазине игрушек или когда училка не поверила, что я сама решила задачу, не подсмотрела ответ в учебнике. И какой-то частью своего мозга я понимаю, что всё это глупо, по-детски и проходяще, что бывает в сто, в пИтцот раз хуже, а успокоиться не могу. Что ради дитёнка и себя самой мне НАДО успокоиться и побыстрее.
Объяснений этой мокрой истории у меня несколько:
- через неделю днюха, а обычно за неделю до и неделю после, у меня....ну, повышеная эмоциональность, скажем так, и энергии немного, никакой стабильности, короче
- гормоны, повышенная чувствительность и всё такое
- что-то там очередное ретроградное, типо, звёзды так сложились, а мы - веселись тут на Земле
- ну и действительно, вся эта история с мастерской....не столько неприятная, сколько несвоевременная
Хочется закончить на чём-то позитивном и жизнеутверждающем, но "всё будет хорошо" меня уже не успокаивает. Надо сейчас придумать что-то, благодаря чему будет всё хорошо и в ближайшее время. Будущее (светлое) закладывается сейчас. Хотя.....торопиться, наверное, тоже не стоит или???? Короче, пусть тут повисит Ганешик..может, что-то у меня или у мужа в голове переключится, идеи придут?
Настроение сейчас - улучшается))))
Я всё думала, в связи с тем, что в добеременное время я привыкла жить довольно активной жизнью (особенно в плане движения), то в какой момент меня накроет?
Так вот, накрыло сегодня! Без слёз, с истерикой про себя, потому что руки были заняты собиранием еды для мужа.
Это апатия "ничего не хочу, ничего не интересно" достала до чёртиков!!!!!! Непонятно, что есть! Хочется есть всё, а организЬм говорит "фигушки!", на нормальную еду он вдруг реагирует плохо, на огромный биг тейсти из Мака - очень рад. Читать нет желания, смотреть фильмы - тоже. Буээээ! Хочется уже хотеть, интересоваться, жить интересной жизнью, а не высматривать, что взять с собой в роддом. То есть, я посмотрела, сохранила ссылку, ближе к делу, буду собирать. Тоже самое про какую коляску, кроватку, стульчик и всё такое купить. Вчера ещё с дуру решила почитать книгу про беременность, типо, самую адекватную. Почитала, по ней беременным почти ничего нельзя....ну, или я её так поняла. Бросила, потому что настроение резко поползло вниз. Я расценила, что плохое настроение и подавленность для будущей мамаши (особенно, мамаши типо меня) - хуже чем тянуться вверх снимать шторы, ходить на каблуках, красить волосы и т.д.
Вообще, наблюдая за разными беременными, я как-то пришла к выводу, что сей процесс крайне индивидуален. Кто-то с альпинистским снаряжением в горы ползёт, а кто-то тихонько на диваньчике не отсвечивает. Лучше всего, дружить со своим врачом, знать особенности своей пузатости и исходить из этого, а ещё из своего самочувствия и настроения. Шо-то на интуитивном уровне мне подсказывает, что пузаны в хорошем настроении (ну или в разном, но недолго зависающие в унынии) проще переносят процесс выращивания в себе человека.
А мне...мне для хорошего настроения нужны свобода действия и разнообразие. Свобода действия сейчас, конечно, будет ограничена, вытанцовывать у меня вряд ли получится, хорошо, если разрешать йожить. Ещё прекраснее будет, если разрешать лететь в Сочи и на подъёмничке хотя бы на небольшую высоту в горы подняться. Перспектива подышать горным воздухом и поглазеть на вершины невероятно поднимает настроение, даже, может, больше перспективы искупаться в морьке.
По поводу разнообразия...придётся, видимо, иногда себя заставлять. И читать, и смотреть что-то интересное, и гулять, и вообще. У меня бывает такое, что неохота, а начинаю делать и мне становится интересно. Порадовалась, что у меня есть ученики. Подготовка к занятию, само занятие, занятость, думать не о беременности во-первых, поднимает настроение, во-вторых, избавляет от лишних тревог и мыслей. Муж недавно рассказал про пузатую, которая вышла из магаза с покупочками села на велик и поехала....Вот сегодня мне это уже не кажется бредом и безответственостью. Жаль, я на велике можно сказать почти не катаюсь.....
Мда, не получится у меня быть 100% в процессе беременности (как это пишут якобы надо делать), слушать только классику, гулять, только всё полезное, только всё позитивное, то есть, у меня позитив вызывают не совсем те вещи, про которые говорят или пишут))
.....Так же, как и не быть мне мамашей, которая 24 часа в сутки существует для своих детей, у которой каждый день готовы завтрак-обед-ужин, дети на домашнем образовании, ну или постоянный контроль уроков, дз и всего такого прочего. Либо мне придётся разорваться и быть везде.
Может, всё ещё изменится, я переключусь.....а на момент сегодняшнего утра хочется быть активной, радостной беременной (бЭз вреда здоровью, канешн), а не унылой, которой ничего, кроме её беременности не надо...Не...если, кому-то в радость такое, то какие проблемы! Мне не в радость.
Будем искать своё...как всегда...кто б сомневался....
Настроение сейчас - загадошное))))
У меня она, картинкомания. Ну...или как можно назвать моё пристрастие зависать на картиночках, рисуночках, фоточках? При чём, одна картинка может действовать от "поднять настроение" до "вдохновить на действие". Я вполне могу одну перефразировать фразу: "День задался, если нашёл к нему подходящую картиночку". Целый период в жизни может пройти удачнее, если найдена хорошая картиночка, которая "всё поясняет". В дни, когда я устала до состояния "не кантовать", я ложусь пластом под одеяло (или без оного, если жарко) и листаю картиночки в пинтересте, когда на конкретную тему, когда рандомно. Просто смотрю, что-то сохраняю. Когда чувствую, что батарейка зарядилась, можно встать и двигаться дальше....или лечь спать.
Забавная штука. Даже музыка так не действует , как картиночки. И когда это я успела стать таким визуалом?
Подборка любимых картиночек. Таких, которые уже давно нравятся и всё никак не разонравятся))).
Одна из первых, успокаивала и вселяла надежду, в самый непростой период.
Уже несколько лет любимый фон на осень
Первый вариант заголовка для картинко-блога, до сих пор нравится))
C зависания на эту фотосессию началось моё увлечение стилем бохо и Artka Lee в частности
Я не была исключением, и первой завлекалочкой в йогу для меня стало примерно такое фото полной Дханурасаны, позы Лука. Быть гибкой во все возможные стороны - моя мечта ещё со времён занятий художественной гимнастикой)), только я далеко не всегда пытаюсь её достичь. Сейчас - ясен пень, я если и пытаюсь заниматься, то ооочень мягко и осторожно, но когда я в последний раз делала такой вариант позы с йога-ремнями (и кажется, уже в первые дни беременности), то до того, чтобы дотянуться руками до ног (через верх, в этом самая сложность, особенно, если, как у меня, не гибкая поясница и несильно подвижные плечевые суставы) мне оставалось около 20 см.
А когда увидела это платье, я вдруг стала понимать, что я раз - хочу замуж, два - могу попытаться представить какой может быть моя свадьба (до того момента свадьба и брак были не про меня). В итоге, моё платье было другим, но второй день свадьбы был на природе, в лесу, как я и хотела. Когда-нибудь я, может, куплю это платье, допустим, отпраздновать годовщину, или .... пусть останется для меня символом моей....готовности? подумать о таких вещах как свадьба и замужество.
Такие фоточки я стала сохранять после 30, внезапно обнаружив, что люблю уют, пледики, осенне-зимние вечера дома, что мне хочется быть с кем-то рядом, а не мотаться до вечера по своим классам и классам своих йогов с тяжёлой сумкой наперевес. Позже я узнала, что есть такое понятие как хюгге, что это целая философия, которая очень мне близка
Фото этой мамочки вдохновили меня задуматься о том, что детей я-таки хочу (не обстрактно "ну, когда-нибудь у меня будут дети...может быть, хз, ....не, лучше новое увлечение))))", а "да, хочу стать мамой, хочу дать жизнь человеку и посмотреть, каким он/она станет, хочу прочувствовать этот опыт, хоть это и страшно"), уж не
не, хочется написать, только в какой-то пост с единой темой собрать всё текущее не получается. В общем, как всегда, обо всём и ни о чём)).
Всё надеялась, что у меня начнутся какие-нибудь приколы, связанные с беременностью, в стиле, резко полюбила это, вдруг разлюбила то.....но...что-то пока ничего, кроме того, что мне невкусно есть мясо, сказать-то и нечего. То есть, я его ем, мне нравится запах, внешний даже, я хочу его съесть, когда вижу, но невкусно. Пожалуй, всё)).
Возможно, но это надо уточнять у мужа, я стала обидчивее и раздражительнее, хотя и быстро отхожу и через пару минут вообще забываю, на что обижалась.
Резко возникают желания что-то купить, что-то съесть, что-то посмотреть, что-то сделать, позаниматься йогой, потанцевать, снова начать вести йогу, снова начать вести танцы, носить только платья, одеваться спортивно и свежо, и потом, в самом долгом случае, проходят на следующий день. Я бы и отметила это как особенность, но такое случалось со мной и до беременности. Не прокатывает.
Всё также совершенно не представляю, чем буду заниматься/зарабатывать, когда появится возможность это делать. Профсамоопредение - неопределённое. Без изменений)).
Порываюсь читать книги по бэрэменности и воспитанию, но тщетно. После пары страниц я сдаюсь, закрываю книгу, включаю мультики, какие-нибудь видюхи, смотрю картинки в пинтересте, иду гулять, или на кухню - мыть посуду/готовить/прибраться. Опять-таки, видимо, это многолетняя привычка отключать мозг летом и включать его ближе к сентябрю.
Вообще, как мне кажется, я как-то довольно спокойно, спокойнее, чем я ожидала, воспринимаю и жизнь без театралки и танцев (но это, может, потому что лето и мой мозг привык к летнему затишью и даже рад), и перспективу набрать десяток кг, и растущий живот, и то, что волосы снова как пакли, и то, что уже так не бегается, и то, что жизнь будет другой ближайшие лет....18? То есть, она, может, вообще не будет прежней)). Единственно от чего бросает в холодный пот, так это приступы страха - а как там пузожитель? с ним всё в порядке? а вдруг он уже должен пинаться? а вдруг я уже что-то должна чувствовать? а вдруг...ну и до бесконечности))) Пожалуй, всё.
Зато нервничает муж, и тоже стал более раздражительным, нервничает мама. Кто-то из знакомых открыто завидует, кто-то ёрничает. Кто-то искренне рад.
Папик порадовал больше всех - потребовал всё-таки сейчас отдать ему квартиру, которую я сдаю друзьям, ему под мастерскую. Объясню ситуацию. Когда я ещё жила в Мск и была вся из себя такая йогиня, он решил сделать себе мастерскую из той квартиры, где мы с мужем живём сейчас. Это двушка, и в маленькой комнате папик и разместил свои картины и кое-какие книги и материалы. Потом я внезапно, хотя это было понятно ещё за полгода, вернулась в Тро. С папиком мы решили, что жить я буду в двушке, но использовать только большую комнату, так как свою квартиру я уже сдавала и там делался ремонт в счёт проживания, дёргать жильцов не было смысла. Со временем возникла идея, чтобы папику не терять возможность иметь свою мастерскую, когда съедут жильцы, либо я перееду в свою квартиру, либо, папик переедет в мою. На этом и порешили. По идее, великий переезд должен был произойти года через два (у ребят там свои обстоятельства, они ждут, когда освободиться квартира, своя, не съёмная, куда они уже смогут переехать на постоянное местожительство). Меня это вполне устраивало, да и папик согласился подождать. Но. Тут я, значит, беременею и папик решает, что мастерская ему нужна сейчас, ну и как и нам нужна вторая комната. Так-то оно так, только сдача квартиры - эти далеко не лишняя денюжка, а учитывая, что ближайший, ну, скажем, год, я не смогу много зарабатывать, если вообще смогу, то денюжка оказывается совсем не лишняя. Плюс вторая комната по большому счёту нам понадобится года через полтора, самое раннее. Но....папик не преклонен. Пока или вообще. Сегодня, я, конечно, ещё подниму сей вопрос (или не будить лихо?), посмотрим, изменил ли родитель свою точку зрения.
Я-то, конечно, рада буду избавится от всех шкафов и всего, что не связано с нами с мужем напрямую, и наконец-то почувствовать, что это пространство - наше и больше ничьё. С другой стороны - ребятам сейчас придётся в срочном порядке искать жильё, снова переезжать в съёмную квартиру, будь это чужие люди, мне было бы по фигу, но друзья...С третьей стороны - финансовый вопрос, повторюсь, сдавать квартиру - хорошее финансовое подспорье. С четвёртой стороны - лучше бы папик просто порадовался перспективе появления ещё одного внука/внучки.
Как-то так.
Вроде бы, обо всём написала.На сим откланиваюсь, иду мыть посуду))).
Это цитата сообщения Shraddha Оригинальное сообщение
время писать буквы
уже давно назревает несколько тем для букв, а сегодня музыка навеяла, так что откладывать дольше нет сил))).
«Человек обязан быть счастлив. Если он несчастлив, то он виноват.
И обязан до тех пор похлопотать над собой, пока не устранит этого неудобства или недоразумения.»
Лев Толстой
не знаю, в нашем ли обществе или в целом в человеческом, не принято быть счастливым. Это вызывает зависть различной степени тяжести, непонимание и мутную тревогу. Сидеть и помалкивать в тряпочку рекомендуют пословицы и поговорки и народная мудрость в том числе. Быть счастливым — это подозрительно и неуместно, жизнь — боль и борьба — вот что привычно и понятно, и даже достойно уважения, а главное можно не завидовать, а жалеть и тем самым возвышаться в собственных глазах. Только сумасшедшие и дурачки всегда счастливы и улыбаются, ты же не хочешь быть, как они? Нет? Тогда зажми своё счастье, если оно у тебя есть и молчи! Дети в Африке голодаю, тётя Маня ещё не выплатила кредит, дядя Вася упал спьяну и сломал ногу, а ты тут счастлив??? Нет и нет, не имеешь права радоваться, когда не время улыбаться! Некоторые люди в это верят и даже начинают испытывать чувство вины за то, что им хорошо, придумывают оправдания и объяснения, чтобы не выглядеть ни сумасшедшим, ни дураком, чтобы успокоить общественное мнение и выглядеть белой вороной.
У меня как-то тоже было лёгкое помутнение, но потом я прочитала Льва Николаевича, Далай Ламу XIV, Фому Аквинского, энциклопедию молодых сурков, Юнга Карла Густава и поняла, что в целом чувство вины штука довольна разрушительная для психики, а главное — совершенно бессмысленная. И быть счастливым — это совершенно естественное состояние для человека, который... ну, скажем так, живёт в гармонии с миром. Конечно, это не означает, что у человека нет проблем или болезней, и все его близкие и любимые живут вечно, что он никогда не ходит на почту или в пенсионный фонд... нет, у него жизнь полна неожиданностей и сюрпризов, как хороших, так и не очень, «говно случается», как говорит опять-таки народная мудрость, и человек может даже и погрустить, а то и вовсе запечалиться. Но тем не менее, он не стесняется говорить о том, что у него прекрасное настроение, жена, муж, дети, собака, кошка... премию дали, в лотерею выиграл, осуществил мечту, счастлив и улыбается! Он делится счастьем с этим миром, именно потому что сам счастлив, и тем самым счастья становиться больше, несмотря на то, что дети в Африке голодаю, тётя Маня ещё не выплатила кредит, дядя Вася упал спьяну и сломал ногу. Ему не стыдно за собственное счастье, он радуется показывая его, и он желает счастья другим, искренне и совершенно просто так!
Поэтому послушайте Льва Николаевича, он то всё-таки большой авторитет и будьте счастливы, делитесь этим, не зажимайте свою радость, не испытывайте вину! Люди сделали из чуда жизни клубок недоразумений и боли, в то время, как быть счастливым это естественное состояния бытия.
P.S. автор дневника абсолютно счастлив в том состоянии, где автора нет. И периодически счастлив, как автор дневника))). Целенаправленно не пишу про проблемы в своей жизни, чтобы не раскачивать маятник и не рассаживать случающее говно. И мне никогда не стыдно за свои радости, достижения, сбывшиеся мечты или ещё не сбывшиеся))). Если люди несчастливы, то это их проблема, и в моих силах показать, что может быть по-другому, и всё))).
P.S.P.S. всё выше написанное, не означает, что я не буду негодовать на почту России, на РЖД, на ЖКХ, на дураков и дороги, но вы же понимаете о чём я? Впрочем, если не понимаете, то это тоже не моя проблема.
