Пара замечательных пасхальных песнопений))
Прослушать или скачать Обрядовая-Христос Воскрес Сыне бесплатно на Простоплеер
Прослушать или скачать Orthodox Serbian Choir Pesma 7 бесплатно на Простоплеер
Настроение сейчас - ммм, весенне-думательно-размышлительное
ТОчнее, доброе утро))). Очередное утро этого какого-то сумашедшего апреля.
Чай - банановый фламбе, круассан с шоколадом. Отсутствие аппетита, хотя я всё равно ем, но ем больше по привычке, чем от большого желания есть.
Начало личной жизни, довольно внезапно, хехехе, то есть, я сама почти не поняла, как это случилось, вот...в общме, взяли меня измором, правда, не могу сказать, что я долго сопротивлялась. Аццкий стресс от того, что в мою жизнь пытается ворваться что-то прекрасное))).
Огребание удивлённых взглядов или осуждения из-за большой разницы в возрасте, хотя это даже забавляет.
Пока всё хорошо и легко, посмотрим, что будет дальше. Сочитание радости и страха - а как оно вообще всё будет, попытки договориться с самой собой, что как бы ни было, всё будет хорошо. По крайней мере, бурная секуальная жизнь на ближайшее время мне обеспечена))..упс!
[показать]
Странное сочитание похорон (похоронили тёщу брата, замечательную, очень заботливую женщину) и солнечного дня, одеваясь в чёрное, слушала джазовую музыку, ещё что-то весёлое, улыбалась сообщениям от муЩины. Какое-то странное было состояние слёз и радости. А также того, что у меня всё хорошо и легко, а кому-то в этот день невероятно тяжело и больно.
Выснение отношений. Было странное, ощущение, что меня как мужика пытаются воспитать и вписать в рамки определённых отношений и оказалось, что с какого-то момента для меня рамки отношений почти перестали существовать, так как это всё равно, что пытаться контролировать то, как с тобой общаются люди и как ты общаешься с ними, найти этому название и повесить в рамочку "у меня есть подруга/друг".
Хочется свежести, хочется дождя и немного пасмурной погоды))).
Это цитата сообщения Veravoit Оригинальное сообщение
Диагноз: интоксикация новостями
"Один из самых распространенных сейчас диагнозов – интоксикация новостями. Характерные симптомы можно свести к двум типам. В первом из них – постоянная фоновая тревога, перевозбуждение, готовность куда-то бежать, что-то немедленно делать, требовать срочного наступления справедливости, во что-то или в кого-то бить…В другом случае – стойкое отвращение к новостям, до тошноты, чувство подавленности и бессмысленности происходящего.
Да и то правда – новости наши в последние времена уж очень ядовиты, на грани переносимости и далеко за гранью разумного. Организм нормально человека их отторгает.
Это цитата сообщения astro-2012 Оригинальное сообщение
Мое предсказание весны
[показать]Получить предсказание весны
 [показать] |
 [показать] |
| Коты в космосе! С днем космонавтики | Спасение кота. |
День начался феерически.
Во-первых, с эктренной стирки..ну, девушки поймут. А колонка-то ещё не работает
Во-вторых с понимания того, что я аццки нервничаю. Потому что наши сегодня играют спект, а недавно заметила, что всегда нервничаю в день спектакля, даже если не играю в нём. Потому что сегодня танцевать, но меня это пока так не трогает. При чём волнуюсь я почти истерически, так как знаю, что этому волнению не будет привычного выхода. В танце, особенно в трайбле, лучше не волноваться, особенно сегодня, нужен спокойный, медитативный ум, ибо танец почти ритуально-храмовый. В театральной студии такой мандраж нА руку, ибо создаёт нужный настрой, нужный темп и ритм, я бы сказала, что так настраиваюсь, накручиваю обстановку, взбучиваю ауру, заряжаю свои творческие батарейки - нужное подчеркнуть.
В-третьих, выходных мне не видать ещё неделю.
В-четвёртых, чувствую, что мне нужна пауза, на пару дней, подумать, кое-что обдумать. Я слегка загналась, и по ощущениям, явно пошла куда-то не туда.
Пытаюсь оформить мысли. Грустно сегодня как-то. Я не могу назвать себя несчастливым человеком. Именно сегодня не могу. Да и вообще, по моему глубочайшему убеждению, счастье - это внутреннее состояние, которое иной раз никак не определяется внешними факторами.
Помню, когда умерла тётя Мила, друг моего детства, человек, который меня воспитал, проводил со мной кучу времени, похороны были очень тяжёлыми и болезненными. Когда мы ехали в автобусе, видимо, на нервной почве меня укачало. Поминки проходили у нас дома. Когда мы приехали, я доползла до кровати и просто легла, ни есть, ни пить мне не хотелось. Даже в лежачем положении меня всё равно подташнивало. Взрослые время от времени заходили ко мне в комнату, проверяли, как я себя чувствую. В конце концов, в комнату зашёл брат, чтобы как-то меня развеслить, он стал рассказывать как он и наши дедушка и бабушка пару лет назад ездили в Испанию. Видимо, от общего эмоционального накала, то ли идя от противного, что называется, рассказывал он это так, что я я начала просто ржать. Постепенно в комнату стянулись все родственники. Кто-то добавлял от себя, кто-то ещё рассказывал истории., кто-то вспоминал какой тётя МИла была в детстве, и какие фортели выкидывала. Все развеселились. По-настоящему развеселилсь. За окном святило яркое августовское солнце, я лежала на кровати, меня всё ещё покачивало теперь уже от усталости, но мне было до безумия смешно и я чувствовала себя очень счастливой. Впочем, как и всем остальные. Думаю, тётя Мила была бы рада таким поминкам.
К чему я это? К тому, что счастье - это всё равно какое-то пиковое переживание, иногда оно происходит на стыке, после сильного горя, испуга, стресса. Иногда приходит просто так. От того, что небо сегодня голубое. Иногда...у каждого по-своему. И не факт, что то, что сделало вас счастдивым сегодня, сделает счастливым завтра. Сегодня это сегодня. Завтра принадлежит завтра. Правил нет.
К чему я об этом задумалась? К тому, что сегодня я в очередной раз задумалась над вопросом, а счастлива ли я....или удовлетворена ли я. И почему-то мне кажется, что вопрос я изначально поставила неправильно. Ибо сразу же задумалась, почему уже который день подряд чувствую себя подавленно. Вроде бы я занимаюсь, чем и хотела, кругом свои люди, я дома, в родном городе, без которого довольно сильно скучаю. Да, нет личной жизни...но у меня обычно такая личная жизнь, что это вряд ли делает меня счастливой, скорее, создаёт новые виды активности и по поводу чего побеспокоиться. Другого не знаю. Да и нет пока в окружении такого мужчины/парня, которого я смогла бы представить рядом с собой. А, может, и предствалять не нужно. В отношениях. иной раз, чем меньше думаешь, тем лучше."А замуж вообще лучше выходить с закрытыми глазами", не помню кто сказал. Ну так вот. Рядом никого. Ну, или есть, но портить дружбу браком не хочется ни разу. Просто иногда думается: "ну вот будет у меня молчел, или выйду я замуж, рожу ребёнка и буду счастлива".....а буду ли? Если я сейчас сама себя не могу сделать счастливой, то как присутствие других близких людей может? А может, дело не в личной жизни и меня опять достала йога, и на самом деле не хочу её вести (ибо я постоянно думаю, что "когда-нибудь, когда мне не надо будет закрывать кредит, мне не надо будет её вести и я спокойно передам свои классы кому-нибудь другому" и эта внутренняя формулировка меня пугает) или танцы, или театралка, или всё вместе + погодавиновата, ага. Хрен знает. Вообще, с утра всё было хорошо. У меня было отличнейшее утро с кофе со специями и с бутерами, в обнимку с ноутом.
Чего сейчас расхандрилась - непонятно. Хотя это не от безделья, мне есть чем заняться. И репетиции, и йога, и классы, всего хватает. Но вот сейчас, я остановилась ненадолго и накрыло. Грустно-скучно-тоскливо-ничего-не-хочется.
Ладно, быстро пью чай и бегом на репетицию.
Иллюзии любви
"Зачастую мы называем любовью огромное разнообразие феноменов и состояний, которые, в лучшем случае, похожи на неё с «фасада», но не по наполнению.
Чем это «плохо»?
На мой взгляд, это создаёт губительные иллюзии в паре. Партнёры думают, что раз мы говорим, что любим, ещё не всё потеряно, надо быть вместе, пытаться быть вместе снова и снова, игнорируя давно «прописавшиеся» в паре ощущение безразличия/ недоверия/ отвращения/ снисхождения/ скуки/ ненависти/ холодности/ непонимания/ страха (нужное подчеркнуть). Такие слова любви говорятся по инерции, неосознанно. Мы произносим «я люблю тебя» так же легко и бестелесно как говорим «я люблю шоколад». Слово «люблю» словно теряет свой вес и наполнение. Нам не хватает ни объективности взгляда, ни смелости увидеть реальность. Называйте то, что происходит с вами, своими именами – влечение, привязанность, симпатия, удобство, интерес...
Не пребывайте в иллюзии и не вводите в заблуждение партнёра. Честнее сказать в ответ на «я тебя люблю», если ответного «люблю» нет, «ты мне очень нравишься», и честнее услышать именно эту последнюю фразу, чем обижаться и пребывать в иллюзии.
Лично для меня синоним и сущность любви – это принятие. И точка.
Принятие человека таким, какой есть. Ключевой момент – начинать с этого!!! Если с самого знакомства в голове есть условия для любви и ожидания, что человек изменится, это всё что угодно, но не любовь к этому человеку. Если нужно стать другим/другой, образно говоря, надстроить себя или отрезать что-то от себя, чтобы нас «полюбили», разве это любовь?
Любить, значит принимать. Быть любимым, значит быть принятым.
Поэтому очень важно, чтобы ваши ценности и взгляды на мир и жизнь максимально совпадали.
"Не смотреть друг на друга, но смотреть в одном направлении - вот что значит любить."
Антуан де Сент-Экзюпери
Важно быть настроенным видеть это - и вашу схожесть и разность - с самого знакомства с понравившимся человеком, и не идти на компромисс ни со своей совестью, закрывая глаза на то, что отталкивает вас в человеке, да и себя не приукрашивать, не создавать заведомо иллюзий.
Зачем эта непопулярная и неудобная, на первый взгляд, ясность и честность? Встретить и обрести своего человека - созвучного, единомышленника, родственную душу, можно именно так. И вот тогда просто не появляется мысль что-то в созвучном человеке переделывать. Тогда становится важно понять, объяснить, а не обидеться. Тогда любить просто.
Всё остальное язык не поворачивается назвать любовью. Всё прочее может быть расчётом, привычкой, страхом одиночества, влюблённостью, сексуальным влечением, жалостью, потребностью в любви...
Если любовь безответная, и мы уверены, что принимаем и любим человека целиком, это очередная иллюзия. Вероятнее всего, мы любим его образ в своей голове или сердце (где у вас «живёт» любовь?). Мы априори стремимся его изменить, если слепо хотим, чтобы он полюбил нас, и злимся, что он не меняется, страдаем от несовпадения с нашими ожиданиями.
"Иллюзия нужна, чтобы скрыть пустоту внутри."
Артур Эриксон
Страдание никогда не служит признаком любви. Признаки любви – ощущение благодарности, счастья, радости, наполненности, щедрости, доверия, благополучия. Именно это свойственно атмосфере принятия. Остальное, образно говоря, невроз любви. В юности от него не застрахован никто. Признак, так скажем, эмоциональной зрелости в отношениях - честность с собой и партнёром, отсутствие иллюзий, ясность, желание понимать.
Достаточно ли только принятия?
Принятие – это необходимое условие, это основа, фундамент здания отношений. При этом, убеждена, любовь по природе – это глагол. Она проявляется через действие, а именно - через заботу, когда нам искренне и безвозмездно хочется заботиться, и заботятся о нас; когда требованиям внимания, манипуляциям и взаимным претензиям нет места; когда заботиться легко.
" Сова: Хочу подарить тебе безвозмездно…
Винни-Пух: Без чего?
Сова: Без-воз-мез-дно! То есть, даром!"
Когда есть заботливая принимающая любовь, нет места обиде, нет ссор, нет ругани, ревности, оскорблений, рукоприкладства, насилия в любом виде. Это элементарно: когда я люблю, я не хочу, чтобы любимый человек страдал. Я хочу, чтобы ему было хорошо, чтобы он был счастлив, уверен, спокоен. Это всё верно и в любви к своему мужчине или женщине, и к родителям, к своему ребёнку, к другу и, безусловно, к себе.
P.S.: Разве не надоело ещё воевать в отношениях из-за обоюдных рукотворных иллюзий? Зачем нам это?"
Автор: Литвиненко Марина, взято в контактике
Настроение сейчас - доооооооома, оставьте меня дома!!
Даже, не смайлик должен быть какой-то такой [показать].
День и настроение, не смотря на солнце, типо "не трогайте меня, пожалуйста". Хочется валяться под одеялом на кровати, пить чай и смотреть английские сериалы.... и фильмы с Бенечкой [показать].
Как же не хочу никуда ехать и ничего делать...ууууу.аааа.....вот. Хнык, и всё такое. Устала. Две недели почти без выходных дают о себе знать. Фух. Я - никокосовый фантик.
Настроение сейчас - утреннее-полупроснувшееся
Вчера:
Вечер. Около 23:30. Иду через город по любимой дороге. Немного примораживает, но несильно, прятно пощипывает нос и уши. Руки прячу в рукава. Дышу свободной грудью.Только недавно мы сидели на диване дома у подруги, между нами ползал-бегал-кукукал её маленький сынулька, Настя плела феньку, мы с Ксюхой ели авокадо...и в этом было столько спокойствия, столько уюта и тихой радости, что кажется, что большего в жизни и не надо.
А ещё за несколько часов до этого...4-х звёздочный отель в центе Москвы, или довольно стильный центр йоги. Всё стильно, настроено на клинта и до одури неуютно, не тепло. Я с глазами собранными в кучу в области 3го глаза играю роль робота-переводчика, засовывая все свои эмоции и реакции в жопу куда подальше, параллельно с этим делаю все практики вместе с группой, стараюсь не вылететь из сознания, огребаю все процессы, которые летят от группы на преподавателя и, соотвественно, и на меня, чувствую ещё и то, что происходит со мной в процессе семинара и при этом перевожу. Мило, весело, очень развивает, учит, выводит за привычные рамки. Забавно наблюдать за всем, особенно когда уже нет желания пробиться в тусовку СНР, быть частью этой системы и традиции. В голове проносится куча мыслей, которые после семинара вообще не будут иметь никакого значения. Как и сейчас. Я пытаюсь описать семинар и перевод и т.д., но не за что зацепиться, всё уже прошло. Это было вчера. А сегодня - это сегодня.
Где-то внутри себя я знаю где моё место, где мои люди, чего я хочу. Жизнь ещё до конца не оформилась, но формируется постепенно, приобретая более чёткие и внятные формы. Быть на своём месте, а не на чужом.
Основная мысль семинара:
"Изменения происходят постоянно, хотите вы этого или нет. Вы можете относится к ним как хотите, замечаете вы их или нет, они всё равно есть. Перестаньте сопротивляться. Перестаньте на всё высказывать своё мнение, на всё приклеевать ярлыки "это хорошо", "это плохо". Позвольте потоку жизни происходить в вас, происходить с вами."
Настроение сейчас - сонно-прекрасное))
О прошедшем переводе в качестве робота - завтра.
А сегодня музыка.
Доброй ночи!
Прослушать или скачать Kwabs Pray For Love бесплатно на Простоплеер
Прослушать или скачать Sam Smith Stay With Me бесплатно на Простоплеер
[700x437]
Это цитата сообщения Лисица_Летучая Оригинальное сообщение
Зафрендюсь!
Прополола свой список друзей. Удалила много мёртвых дневников.
Дорогие ПЧ, с которыми я не знакома и которые по какой-то причине давно или недавно подписались на мой дневник и ничем себя не выдавали. Если вы хотите раскрыть свою конфиденциальность, подружиться и поболтать, пожалуйста, проверьте, есть ли я у вас во френдах, и постучитесь ко мне в личном сообщении, если я не подписана на ваш дневник. Просто у меня нет привычки подписываться в ответ на подписку. Мало ли, вдруг вы робот. А если вы хороший человек и читаете меня, то давайте делать это взаимно. Дело в том, что всегда есть определённая хистори общения в блогах, поэтому часть этого дневника открыта только для списка друзей. Я с удовольствием познакомлюсь с вами, если вам этого тоже хочется.
Это цитата сообщения Алла_Доманская Оригинальное сообщение
Жёлтый и вкусный
Это я про суп) Жёлтый, потому что с тыквой, и не говорите мне, что время тыквы - осень, сама знаю. Просто зашла в магазин, увидела тыкву и купила - захотелось.
Итак, новая вариация тыквенного супа (ещё одна тут). Проще некуда или суп для ленивых!
Почистила тыкву и порезала на кусочки, кинула их в кипящую воду вместе с жменькой риса. Ушла. Вернулась и подкрутила огонь под кипящей кастрюлей. Опять ушла. Рис почти сварился, тыква стала мягкой. Толокушкой потолкла тыкву почти в пюре (это когда опять вернулась) и кинула заморозку из холодильника - спаржа, горошек, перец, морковка, цветная капуста, кукуруза... в общем, я её обожаю! Она ещё с зимы осталась. Сейчас пойдут свежие овощи, буду использовать их, а летом - осенью заготавливать новую заморозку. Так вот, посолила, поперчила, добавила приправу "весняни овочи" и куркуму. Потёрла корень имбиря и тоже кинула в кастрюлю. Через 10 минут можно выключать огонь и объедаться) В тарелку я добавляю соевый соус и сметану)
По поводу имбиря - я люблю острое, поэтому кидаю его много, но можно добавить немножко, свой неповторимый вкус он всё равно придаст)
Сейчас попробую выразить свою мысль попроще и по-адекватнее.
В общем-то, меня никогда не учили быть устным переводчиком и я не хочу им быть. И это ключевая фраза и то, что я буду писать потом - оправдательный процесс.
И я и не собиралась им быть, пока, не помню уже когда, не согласилась попереводить кого-то из заезжих йогов. И мне время от времени стали предлагать это дело. Был момент, когда я очень хотела быть йожеским переводчиком, особенно переводить преподавателей СНР, и прям вот страсть как мне этого хотелось. И я это получила. Получила тогда, когда это не было нужно и этого уже не хотелось, и я не обрадовалась. Не обрадовалась потому, что я не переводчик. Актриса - да, скорее всего, творческая лиЧность с богатым и внутренним - да, очень может быть, мечтательница - да, йог, преподаватель - угу, есть такое, учащаяся танцевать, в общем, кто угодно, только не переводчик. Ибо переводчик - он НЕ ОТСВЕЧИВАЕТ, особенно йожеский переводчик, он робот, он спокойно и нейтрально, не передавая эмоции, переводит. Одно другому не мешает, это верно, но нет. ДА, но НЕТ. ДА, потому, что если чего-то хочется, этого можно добиться, можно поработать над собой. НЕТ - потому, что я не хочу это делать, и даже не могу, потому что эмоции мне помогают переводить. Это может быть не правильно и профессионально, но это так.
Почему я вдруг озаботилась этим вопросом? Потому что в эти выходные, даже нет, с пятницы по понедельник утра я буду роботом, точнее, попытаюсь быть. По ощущениям, для меня это всё равно как попытаться скрутить себя в жгут, втиснуть себя в маленький ящик и попытаться там быть, жить, говорить, ррррработать. Да, всему можно научиться. Да. Но. Всё потому, что на самом деле я не хочу переводить. Надеюсь, это будет последний раз, когда я решила это сделать. Ничего плохого в том, чтобы переводить и быть переводчиком нет. Но МНЕ не стоит этим заниматься. Надеюсь, что занавес.
У самой сегодня ничего приличного не рождается, поэтому кидаю ссыли на блоги. О женском, о мужском, смешно.
http://eprst2000.livejournal.com/
Настроение сейчас - неплохо, очень неплохо))
Утро выдалось какое-то пасмурное, даже как-то непривычно, мысленно себя спросила спросоня "а где солнышко???"
На радио музон такой же неважнецкий, ща буду менять на что-то более энергичное, как минимум.
На голове пожар от горчичной маски (это добавляет необычности к утру) - опробываю это дело на своей собственной голове, в целом нравится, волосы после неё пышнее, на ощупь более упругие. Не знаю, насколько быстро растут волосы, я всё время забываю проследить, но новых растёт очень много. Делаю чуть больше месяца. Потом, наверное, сделаю перерыв, чтобы не перегреться
Тыкс, голову уже помыла, музыку сменила на вот эту))) Вообще, рад неё весь пост))) Эта песня делает мои дни с самого НГ, друг скинул))
Прослушать или скачать Isaac Hayes That Loving Feeling бесплатно на Простоплеер
Пока кипятятся мои 4 чайника для принятия душа, то есть, ковша (колонку я пока так и не поменяла
), напишу-ка я тут о личном. В последнее время очень тянет поговорить, буду выговариваться частично здесь.
У меня наметилась интересная особенность - влюбляться или хотя бы увлекаться парнями-мужчинами, которые уже или ещё в кого-то влюблены. Как я умудряюсь - тяжело сказать, но происходит это с потрясающей частотой, при чём давно. Мои первые отношения как раз и были о том, что мы начали встречаться, а он ещё был влюблён в другую девушку, на которой потом и женился в общем-то). С тех пор я время от времени повторяю это досадную ошибку (наступаю на эти грабли). Апгрейд в последнее время на лицо: если раньше я радостно запрыгивала на эти грабли, то теперь я всё-таки подхожу к ним, поднимаю ногу, чтобы наступить, жду какое-то время, получаю информацию, и затем вовремя убираю ногу. Проблема сохраняется в том, что я-таки умудряюсь до сих пор вообще подходить к этим граблям. 
Хотя можно было бы и научится уже обходить их стороной.
Что меня так привлекает в уже или ещё влюблённых парнях (и влюблённых не в меня, есессно)? Х** знает, но я подозреваю, что меня тянет на их романтично-отстранённный вид влюблённого товарища, химическую реакция, которая в этот момент происходит в их организме, видимо, я как-то улавливаю их состояние, но имею бАльшую неосторожность переносить это на себя. Ну, и есть ещё вариант - я банально интересны те, кто уже пользуется успехом у женщин или же собираются им воспользоваться (эта формулировка взята из описания того, как влюбляются знаки зодикака и что там было написано про мою Рачью натуру
).
Всё бы ничего, но каши с такими влюблёнными-не-в-меня товарищами не сваришь. Даже если и попытаться перетянуть внимание на себя, то по моему "ИМХО" и личному опыту, ничего хорошего из этого не получится (есть вариант, что мне просто не хватает терпения дождаться, когда оно, внимание, не перетянется полностью).
Последний варьЯнт такой увлечённости закончился очень вовремя, благодаря тому, что товариЩ регулярно постит в FB почти обо всём, что с ним происходит. B cлава-не-знаю-кому, вовремя была получена информация о его уже почти романе с милой блондинкой. И также распрекрасно, что я не успела сильно размечтаться, увлечься и попытаться его соблазнить (хотя можно было бы сделать наоборот, по-быстренькому, пока он не опомнился, соблазнить, закрутить роман и вовремя сЪ******ться, чтобы не страдать от того, что лайкает он всё-таки не мои фотки
). Шучу.
Почему-то мне кажется, что такие "влюблённые-не-в-меня-РОмео" изначально гиблый вариант. Мужчины медленно переползают из одной влюблённости в другую (те, кого выбираю я), даже когда встречаются с другой девушкой, всё ещё имеют привычку пострадывать по бывшей....
на сим мысль оборвалась, да и чайник уже вскипел.
пи.си. пост написан с большой долей самоиронии и сарказма, читать следует посмеиваясь
Весной мне чаще всего ни фига не хочется делать, вообще ничего. Ну, или так: фильмец-прогулка-фильмец-прогулка на велике-фильмец-сон, еда по ходу или в промежутках, а, ну и handmade!!!!...да-да рукоблудство прям назревает волной.
И ещё весной у меня как-то отпадает необходимость вйоживать активно, физически я имею в виду. Моя йога переходит на уровень осмысления, обдумывания, а также - общения с людьми. Типо так: повйоживала на коврике, поучилась балансировать, дышать отпускать, выдерживать (и далее по обычному преподавательскому тексту) и теперь переносим этот опыт в жизнь. Вполне себе йога, кстати, и по мне - тяжелее, чем шататься в Позе Дерева на ковре. Балансировать между своими желаниями, границами и богатыми внутренними пиздецами и тем же у других людей. А мне в последнее время крайне не хочется ни с кем ссориться и выяснять отношения, доказывать свою правоту, убеждать...упаси Боже, лучше будьте как есть и меня оставьте в покое, а то большинство людей со всем этим духовным ростом превратились в учителей жизни, психологов, знатоков как правильно и как неправильно...
Моя вот жизнь явно не вписывается ни в какие конкретные рамки и концепции, философии и т.д. Фьюжн, ситнез - да, это про меня. У меня как раз тот самый - богатый и внутренний....п...ц. И меня пока устраивает. Да, иногда я "жалуюсь", это бывает, как сейчас, например, и это тоже нормально, как мне кажется. Носить всё в себе вредно....всё-таки (эт я смягчаю формулировки, ага!)
На этом мысль прервалась и далее не оформилась. Если что - напишу
Сегодня такое утро.....не хочется ничего делать, да и пока не надо. Оно после довольно тяжёлого семинара, который попил много кровушки и мне и моей коллеге, так сказать, при чём, мы и друг друга успели доконать до белого каления. Это был первый довольно сильный дисконнект в моей жизни, когда на меня сделали кучу переносов, обвинили в том, о чём я и не думала, а я изо всех сил старалась отгородиться от негатива, который был вообще не по поводу меня....Но сейчас уже не хочется ничего рассказывать, ничего обдумывать, прошло и слава Богу. Сегодня отходняк и сегодня утро, когда:
не хочется пить кофе (что странно), а хочется пить много воды и травяного чая; навострилась мутить и пить вкусный чай чайно-травяной со специями:
в пропорциях на глазок смешиваю немного чёрного или зелёного чая (мне больше нравится зелёный, но это по моим оЧуЧениям), зёрна кардамона, гвоздику, бадьян, чёрный перец, можно добавить мяту, чабрец или любую другую травУ
пить чай из любимой ретро чашки (при чём она реально ретро)
писать в дневнике
читать что-то необычное
забить на психологию, духовный и личностный рост и иже с ними и просто быть, жить, как есть, принять себя, как есть, падать, ошибаться, страдать, снова подниматься, верить и никуда не торопиться
[500x500]
Как правильно начинать свой день
1. Первый час дня — золотой час. Робин Шарма утверждает, что первый час дня самое важное время. Первый час лучше посвятить саморазвитию и работе над собой. Не включайте никаких компьютеров и телевизоров. Чтобы ничто не забивало ваш мозг ненужной информацией. Занимайтесь саморазвитием: написанием личных заметок, медитацией и размышлением, чтением вдохновляющих книг. Помните, насколько эффективно пройдет ваш первый час после пробуждения, таким будет весь день. Занимайтесь полезными делами, и будьте очень эффективны хотя бы первый час. Дальше все пойдет само.
2. Утренние страницы. Утро самое лучшее время для написания утренних страниц. Утренние страницы очень хорошо освобождают голову от всего ненужного — это тоже самое, что и ведение личного дневника.
3. По утрам можно медитировать.
4 Аффирмации. По утрам так же полезно говорить позитивные утверждения, они задают хороший настрой на весь день. Например: «Каждый день я наслаждаюсь жизнью». «Я праздную каждый свой день» и «Жизнь — это бесконечный поток радости, успеха и изобилия».
5. Полезные книги. Можно читать нужные книги. Читайте хотя бы 30 минут в день. Так можно прочитать не одну книгу, и даже самую сложную и трудную можно осилить.
6. Занимайтесь спортом. Лучшее время для занятий спортом — это утро. По утрам намного легче себя заставить заниматься. Да, ради этого придется раньше вставать. Если вам трудно приучить себя заниматься спортом, тогда делайте это с утра. Утром сопротивления гораздо меньше. Сделал дело и весь день свободен. Это со временем становится полезной привычкой.
7. Важные дела. Если вы работаете на работе или фрилансите, то все важные дела оставляйте на первую половину дня. По утрам даже самые сложные и трудные дела делаются играючи. Поэтому издавна школы и университеты работали именно с 9 часов. Утром очень высока творческая активность. Статьи пишутся намного легче.