Настроение сейчас - уииииииххххааааа! ))
Наконец-то приличная зима! Выпало побольше снега, приморозило. Пасмурно, но настроение намного более новогоднее, чем с неделю назад. Хочется включить гирлянду, зажечь свечи и ароматические палочки. Что я и сделаю, только сначала смотаюсь в магаз и приготовлю вкусности, ну и ещё почищу пёрышки. Ведь сегодня ещё и день рождения Котогрифаheartheartheart(ограничусь тремя сердечками, ибо тут я могу долго мимими разводить).
Музыка и картинГо в тему и в настроение.
Cкачать Сергей Бабкин Сокровище бесплатно на pleer.com
Download Sum41 With me for free from pleer.com
Cкачать I'm Shipping Up To Boston бесплатно на pleer.com
Download Rappers Delight for free from pleer.com
[700x437]
Когда Йору не носится элекрическим веником по дому, она спит, и спит аки ангелочек.
Когда она спит с нами, мне перестают сниться тревожные сны и кошмары, я лучше и умиротворённее сплю, а если что-то и сниться то яркое, чёткое и осознанно-позитивное.
А ещё Йору любит дрыхнуть на моих домашних юбках, прям даже неожиданно)))).
[700x700]
В прошлом посте я писала "чтобы не засорять эфир нытьём"....но нет, нытьё будет. Ну, хотя бы потому, что в этом дневе я всегда старалась быть честной с самой собой и пытаться написать то, что ощущаю, чувствую и что со мной происходит. Даже если читать это никто не будет. Ну, или же это будет порицаться общественностью)))).
В общем, Я УСТАЛА. Аццки. Глобально. От всего и ото всех. Я начинаю реветь и лить слёзы по любому поводу. В голове полный бардак, мысли летят со скоростью света, одна идиотистей другой (вчера попыталась озвучить их Котогрифу, он выслушал, но я честно понимаю, что половина из этого мои страхи и часто необоснованные). Йога помогает расслабиться только на какое-то время, потом - всё то же самое.
Что-то похожее у меня было года три назад, когда позанимавшись утром йогой, я рухнула на коврик и осознала, что меня тошнит от йоги, от вегетарианства, от ЗОЖа, от всех этих чакр, кундалиней и прочего. Тогда я просто отказалась от всех классов в Москве, ушла из Федерации Йоги, и на месяц залегла на диван - спала, ела, смотрела фильмы, снова спала, ела. Потом по-тихоньку начала выползать. Пересмотрела своё отношение к йоге, начала заниматься трайблом, да и вообще, у меня начался тогда очень интересный и плодотворный период. Подробнее об этом писать тут не буду, кому вдруг будет интересно, можно найти посты конца 2012 - начала - 2013. (где-то тут пост от 27 декабря 2012).
Что мы имеем сейчас?...Сейчас мы имеем усталость от преподавания иностранных языков - это точно. Что ещё меня напрягает, так это то, что во время занятий по языкам я сильно мёрзну и у меня довольно сильно напряжено тело. Почти после каждого занятия я сильно хочу есть. Плюсы преподавания йоги в том, что я сама ещё делаю асаны или упражнения и успеваю схватить свою долю кайфа и расслабления от занятия, что не может не сказываться на внешнем виде. Иногда за занятие йоги я чувствую себя помолодевшей лет на 5, после преподавания языков - постаревшей на них же. И я преподаю языки через силу. Пока обвиняю во всём усталость и уповаю на каникулы.
Есть театральная студия, которую я до сих пор люблю, но то ли от усталости, то ли от того, что приелось, у меня мало сил на всё, что там происходит. Я репетирую, играю в спектаклях, но как будто заставляю себя это делать, через силу. Вот и радость такая же, через силу получается.
Есть личная жизнь, которая меня несказанно радует и рядом есть действительно любимый и любящий человек. У есть свои баги и неурядицы, но они преодолимы. Есть большая разница в возрасте, хотя она ощущается редко, зато есть довольно внушительный страх старения. Плюс моя привычка жить одной и так, как удобно МНЕ, тоже иногда сказывается, я начинаю ворчать и хныкать. Есть забота друг о друге, тепло, уют. Не хватает, наверное, немного движухи и совместных вылазок и впечатлений.
Есть любимая мелкая королева хаоса, которая не даёт выспаться. Которая играет со всем, что плохо лежит. Сегодня это моська сьела молодую веточку орхидеи, на которой со временем должны были вырасти цветы. Орхи - это моя сладость и любые происшествия с ними меня расстраивают. Ну, тут что можно сделать? Купить ей травку, чтобы жевала её, в не цветы. Но злиться на неё тоже долго не получается, с ней уютнее, теплее, а когда она дрыхнет у меня на коленях, или на груди, или под боком, так вообще кайф. Ну, а теперешние и явно будущие разрушения.....наверное, переживём.
Есть траблы со здоровьем. Не смертельно и довольно стандартно для 30+, но всё же, они есть. Это не добавляет спокойствия.
И ещё, что меня расстраивает сильнее, выгляжу я ....ну, скажем так....уставшей. Без макияжа лучше вообще не выходить из дома. Одно хорошо, что хоть волосы снова стали виться, вернулся объём. Да, они больше выглядят как цыганская патлатость или взрыв на макаронной фабрике а-ля 80е, но для меня это гармоничней и понятней, чем безжизненные, хоть и прямые волосы. Фигура.....в целом, довольно стройная и аппетитная, но талию можно было бы и потоньше))). Но тут уж жрать надо меньше, особенно на ночь.
Я так и не определилась, вегетарианка я или нет. Когда я вегетарианю, то чувствую себя легко, худею, но быстрее устаю и выгляжу ещё более уставшей. Когда снова начинаю есть мясо, сил больше, но сразу же начинаю "расти". Скорее всего, для меня более приемлемый вариант есть всё, но понемногу и С УДОВОЛЬСТВИЕМ!!!
Вот уж чего точно стало меньше, так это получения удовольствия, пусть даже от мелких вещей. Так низя! Это я себе пишу: "так низя!" Или льзя, но пережить этот период спокойно.
Как-то так. На этой ноте я, пожалуй, завершу. Пойду заварю чайку и буду поджидать ученицу, потом ещё одну, потом репетиция....а ещё надо успеть приготовить обедо-ужин.
Картинка ободряющая.
Чтобы не захломлять эфир нытьём)))
Наша Коловская прелесть. Мечь, сделаный ребятами реставраторами, и подаренный студии. Тяжёлая штука, должна сказать, но красивая и внушительная.
[700x700]
Хочется зависать на простые вещи, заниматься простыми вещами (спать, готовить еду, есть, читать, смотреть что-то смешное и, казалось бы, незамысловатое, гулять, наблюдать за кошкой), но мозг напоминает о том, что нужно постоянно развиваться, к чему-то стремиться и чего-то добиваться, иначе, .....пи**ц
[604x384]
Писала пост писала, по отходняк после спектакля, как я отходила тогда, как сейчас.....Комментила записи...
В результате, забыла перевести деньги Котогрифу, найти документ для мамы. да и вообще, пора собираться к родителям.
Хоть отходить после спекта я стала быстрее, синяки под глазами всё равно на пол-лица, да ещё и провалы в памяти))).
Всё усвистела по делам, может, ещё вернусь сюда))).
Пи.си. первая приятная мыссль сегодня - до моих новогодних каникул осталось всего две недели...ура!
а фото пусть будет это)))
Очередное. Фото перед спектаклем. Отыграли "Ищите женщину". Слева направо: Вирджиния Ренуар, Сюзанна Бриссар, мадам и метр Роше, сзади - главный злодей-убивец Робер ;-)
[700x393]
Сегодня нужно было смотаться в Мск. Выезжаю я туда редко, только когда оооочень нужно и не очень ориентируюсь сколько нужно времени, чтобы доехать туда, а особенно обратно.
В общем, доехала я Мск, встретились с Котогрифом, потом я в банк, он на работу. Из банка я зашла в пару магазов в поиске своего любимого аромата, но ни черта не нашла (так всегда, стоит мне полюбить какой-то аромат, как он становится редким или его вообще снимают с производства). Ну и домой. Села в автобус, поехали. А дальше пробка - от Мск до газопровода (от силы 4-5 км) тащились 1,5 часа и это в 3 часа дня, дома я была только после 5...Не, я слышала, что после 5-6 там ахтунг из-за реконструкции шоссе.
Хоть дорогой и закатом полюбовалась! Для себя решила, что эта пробка только для этого собралась))).
Настроение сейчас - надо пойти пропылесосить ;Р
А вот вы не замечали, что когда много и плотно сидите здесь на ли.ру (или ЖЖ), то очень много времени утекает ...ну, не в пустую, на общение, то утекает?...
Я, например, не успеваю сделать всё, что наметила - убраться. помыть посуду, посмотреть ещё что-то, что нужно было в инете, прогуляться, почитать, приготовить полноценный обед-ужин...ну и другие дела, не связанные с инетом (наконец-то до конца выучить текст спектакля, который в это воскресение О_о!!!).
И ещё....когда я много сижу в инете, то быстрее устаю, как будто половина энергии уходит на посты, чтение ленты, комменты и прочее.
А ещё ж ведь есть остальная жизнь...у меня это ученики, классы, репетиции, общение с парнем, ну и всё, что я написала выше и всё это тоже требует сил, энергии и прочее....Я бы сказала, что она главнее этой интернетовской жизни и без неё нечего было бы и тут писать.
Только начав писать тут регулярно, совсем не хочется снова уходить в молчание, но просиживать всё свободное время на ли.ру также не хочется.
В общем, буду искать баланс...я его вообще по жизни вечно ищу.
Пост - сборная солянка из последних фотографий на разную тему. Я, кошка, мы, кошка....ну, и т.д.
Хах! Без стрессов, ага)))). По мне, главное, чтобы снег был к НГ, и навалило прям сразу и много)))
Весь день зависаю на небо))). Оно сегодня сумашедшее. Плюс сильный ветер. Облака "летают" серого, голубо-серого и белого цвета, иногда выглядывало солнце., на улице +10.
Фото без обработки и фильтра, как есть)).
Погода.....погода мрачная, тёмная, снег растаял, на лице +5, на фоне этого новогодние украшалки, которые развесили повсюду, смотрятся довольно гротескно. Но я не дамся. Не поддамся унынию, я в этом смысле. Ещё только начало декабря, вся зима впереди, меня ожидает целая стопка зимнего и атмосферного чтива, горячие вкусности, утренние и вообще вседневные зависания с кошкой, работа (наличие которой усиливает балдёж от отдыха), репетиции с криком "С новым годом"в конце поклона. Да-да, такие вещи тоже репетируются.
К слову о напитках. Нашла рецепт пряного чая латте. Вкуснейшая вещь получается. Вот рецепт, наслаждайтесь. А! по поводу специй. В рецепте предлагается использовать измельчённые специи, но я кидала целиком и кусочки имбиря, и корицу с гвоздикой, и зёрна кардамона и перца, и звёздочки бадьяна
небольшая заметка о премьере "Я живу - значит люблю"
http://www.troitsk.ru/parser.php?r_id=28&p_id=...&view_msg=1&a_id=12133
Хех, не хочу ничего писать, поэтому просто послушаю музыку
Download Queen Under Pressure for free from pleer.com
Cкачать Rapper's Delight бесплатно на pleer.com
Download Iamamiwhoami Fountain for free from pleer.com
[400x400]
Ты никого не можешь спасти. Ты можешь присутствовать с ними, можешь предложить им свою заземленность, свое здравомыслие (благоразумие), свой покой. Ты, даже, можешь разделить с ними свой путь, предложить им свое видение. Но, ты не можешь убрать их боль. Ты не можешь пройти их путь вместо них. Ты не можешь дать им подходящие (правильные) ответы, или ответы, которые они в состоянии усвоить прямо сейчас (сразу же). Им придется найти свои ответы, задать свои собственные вопросы, подружиться с их собственной неуверенностью. Им придется совершить свои собственные ошибки, почувствовать свою собственную печаль, усвоить свои собственные уроки. Если они, по-настоящему, хотят быть в покое, им придется довериться исцеляющему пути, который проясняется шаг за шагом (по мере продвижения). Ты не можешь исцелить их. Ты не можешь рассеять их страх, их гнев, их чувство беспомощности. Ты не можешь спасти их… ты не можешь ничего исправить. Если ты будешь давить слишком сильно, они могут сбиться со своего уникального пути. Твой путь — возможно не их путь.
Ты не «создавал» их боль. Возможно, ты сделал или не сделал что-то, сказал или не сказал что-то, и (тем самым) «зацепил» боль, которая уже была у них внутри. Но ты не «создавал» ее, и ты ни в чем не виноват, даже, если они утверждают обратное. Да, ты можешь взять ответственность за свои «слова и поступки». Ты можешь сожалеть о прошлом, но, ты не можешь «стереть» или изменить то, что случилось, ты не можешь контролировать будущее. Все, что ты можешь, это «быть» с ними в здесь и сейчас, в твоем единственном месте силы. Ты не отвечаешь за их счастье, а они не отвечают за твое.
Твое счастье не может прийти снаружи. Если так, то это зависимое, хрупкое счастье, которое вскоре обернется печалью. Затем, тебя поглотит «сеть» из обвинений и вины, сожалений и «гонений». Твое счастье взаимосвязано с твоим присутствием, с твоей связью со своим дыханием, с телом, с «землей». Твое счастье не маленькое, и, его невозможно «убрать» страхом, гневом, и даже самым сильным стыдом. Твое счастье — не состояние, не преходящий опыт (переживание), и не чувство, которое тебе могут дать другие. Твое счастье — бескрайнее, вездесущее, ни чем неограниченное пространство сердца, в котором радость и грусть, блаженство и тоска, уверенность и сомнение, одиночество и «соединенность», даже страх и сильное желание, могут сменять друг друга, как дождливая и солнечная погода, которая «присутствует» в бескрайности (громадности) небесного простора.
Ты никого не можешь спасти. Ты сам не можешь быть спасен, если ты ищешь спасения. Нет «того» кого спасать, кого терять, кого защищать, кого «делать» идеальным или идеально счастливым. Отпусти любой невозможный идеал. Ты прекрасен в своем несовершенстве, возмутительно идеален в своих сомнениях, прекрасен (любим) даже в своем чувстве неспособности любить. Все эти части тебя — данность, все они часть целого, и ты никогда не был меньше целого.
Ты дышишь, ты
Это цитата сообщения last_Alive Оригинальное сообщение
Добавлю:
- запах кофе
- когда кошка засыпая урчит рядом с ухом
- одеться по погоде
- снег падает хлопьями
- почувствовать запах любимых духов/геля для душа/пены для ванны
- просто ощущать страницы книги между пальцами
- услышать музыку, под которую хочется танцевать или петь и...запеть или вскочить и танцевать ;)
Маленькие радости жизни
• Лечь спать в постель со свежими простынями
• Чихнуть три или больше раз подряд
• Болтать ногами в воде
• Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц
• Поскользнуться и не упасть
Ну, вот и зима. 1 декабря. Время сказок, ежедневного волшебства, тающего и снова выпадающего снега, потепления - похолодания, новогодних праздников и предновогодней суеты, или же наоборот, приступа предновогодней лени. Кому что))).
Вспоминая недавнее своё состояние, я решила затянуть пояс верности своим профессиям потуже и до конца декабря поработать, чтобы были мани и на подарки, и на праздники. Потом две недели отдохнуть от работы и классов вообще, устать от ничегонеделания, а там.....с нового года и разбираться 
.
А пока...всё как и прежде - языки, йога, классы, репетиции, в этом году снова новогодние спектакли, я в массовке, но это даже здорово, я люблю иногда поиграть что-то ..мммм микроскопическое, поучаствовать в перестановках, побыть "крайней слева тучкой в последнем ряду" почувствовать себя новичком, лично мне это сильно помогает "освежиться" и заново влюбиться в сцену и в наш "КотёЛ". Дома у нас всё хорошо, уютно, тепло, маленькая чёрная королева хаоса устраивает нам весёлые моменты недосыпания
.
Настроение сейчас - умиротворение
[197x300]Когда вы движетесь в четвертый центр — в сердце, — вся ваша жизнь становится отдаванием любви. Третий центр создал изобилие любви. Когда вы достигаете третий центр в медитации, вы становитесь переполненными любовью, состраданием и хотите поделиться. И это случается в четвертом центре — в сердце.
Вот почему даже в обычном мире люди думают, что любовь исходит из сердца. Но для них это только поговорка. Они слышали это, но они не прожили этого, потому что они никогда не достигали своего сердца. Но медитирующий, в конце концов, достигает сердца. Как только он достигает центра своего существа — третьего центра — неожиданно возникает взрыв любви, сострадания, радости, счастья и благословения такой силы, что ударяет в сердце и открывает его. Сердце находится в середине ваших семи центров — три центра ниже и три центра выше. Вы пришли точно к середине.
Комментарий
Королева огня богата, она — королева, и поэтому может позволить себе отдавать. Ей никогда не придется потом составлять опись или откладывать что-нибудь на черный день. Она раздает свои сокровища без ограничений, приглашая всех без исключения отведать изобилия, плодородия и света, которые ее окружают.
Когда вы вытягиваете эту карту, то можно предположить, что вы тоже находитесь в ситуации, когда у вас есть возможность поделиться своей любовью, своей радостью и своим смехом. И, отдавая все это, вы увидите, что чувствуете себя даже более полным.
Вам не нужно никуда идти или совершать какое-либо специальное усилие. Вы увидите, что можете наслаждаться полнотой чувств без собственничества или привязанности, и можете дать рождение ребенку или новому проекту с равным чувством завершенного творчества.
Сейчас все вокруг вас, кажется, слито воедино. Наслаждайтесь этим, утвердитесь в этом, и дайте разлиться изобилию в вас и вокруг вас.
Пишу сие для себя, в копилку ощущений, чтобы запомнить и при случае обращаться. Много будет слова "я".
(Обычно я тут пишу как я себя ощущаю, когда мне плохо, а этот пост о том, как я себя ощущаю, когда я себя люблю, когда мне хорошо. Для меня это крайне важно, так как я часто теряю себя...в других людях, в делах, теряю ощущение своих границ, меня мотает из одного настроения в другое, я не знаю, чего я хочу, чего мне надо, что для меня важно, а что нет, тем ли я занимаюсь, а главное, я чувствую себя очень слабой, измотанной, я не могу сидеть на одном месте и даже занятие чем-либо не помогает. Может, это гормоны, может, ещё что-то, кто-то подумает, что сие во Вселенском масштабе не имеет значения, но это имеет значение для меня, для моей жизни и для тех, кто рядом со мной, потому что терпеть меня в таком состоянии довольно тяжело, да и я сама себя в таком состоянии с трудом выдерживаю).
Я - это паззл, в котором куча составляющих, когда какое-то или какие-то составляющие уходят, усиливаются, уменьшаются и т.д., теряется целостность. У меня были разные периоды жизни, с каждым из них были связаны люди, места, музыка, даже стиль одежды, мировоззрение и т.д., всё это меня формировало)). Когда я пытаюсь выкинуть что-то и этого опыта, я теряю часть себя. Во мне до сих пор живёт довольно своенравный подросток, женщина 33 лет и с детства есть ворчливая старушенция (папа рассказывал как ещё в года два я выходила из своей комнаты, сдвинув бровки, треся перед собой рукой и что-то недовольно лопоча, как будто делаю кому-то выговор (жаль, тогда не было камеры, я бы на это посмотрела!!!!)).
Целостная я с одинаковой лёгкостью может надеть джинсы, кроссовки или кеды и толстовку, затем вечернее платье и каблуки, затем что-то милое или совсем боховское и во всём чувствовать себя гармонично. Такая я хорошо чувствует своё настроение и может одеться соответствующе. Такая я может сделать выговор ученику за несделаное д/з и поворчать на тему лени, с видом заправской училки рассказать про Present Perfect Continuous, затем завалиться на диван с ноутом и смотреть аниме, поедая пиццу, есть только полезную еду, если нужно прийти в форму. Играть с кошкой, йожиться (при чём заниматься то хатхой, то кундалини, в зависимости от необходимости), готовить еду, убираться дома, играть на сцене, пафосно-грациозно танцевать трайбл и затем совсем не женственно развалиться в кресле. Такая я не боится говорить то, что думает и чувствует, не боится любить, плакать, злиться, ошибаться и признавать ошибки, просить прощения. Такая я помнит, зачем и для чего она когда сделала какой-либо выбор и несёт ответственность за его последствия (хорошие и они или не очень).
Пару ложек дёгтя. Такая я - жуткая транжира, может начать покупать всё, что давно хотела или было нужно, и уйти почти в ноль, не рассчитав средства. Может послать на...и не пожалеть, такая я немного резковата.