Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение
бинауральные ритмы
Иногда ставлю на ночь...
Во-первых, думаю, что стоит извиниться перед всеми ПЧ, которым попадается в ленте весь этот поток сознания. Прошу прощения, но боюсь, что пока я не разберусь, я не успокоюсь. Возможно, что перестану строчить здесь и перейду на тетрадный дневник, но пока будет потребность хоть как-то систематизировать весь этот бред в моей голове, будут эти посты. Тут или в какой-нибудь тетрадке, но будут
Теперь....Почему я завелась на эту тему....Всё, чем я занимаюсь (тире зарабатываю на жизнь) причиняет мне....мммм физический дискомфорт, если так можно выразится. Перед приходом учеников я часто сильно напрягаюсь, не нервничаю, беспокоясь об уроке и насколько я к нему готова (это было бы нормально). Нет. Я именно что напрягаюсь. Во время занятия, моё тело перекорёживает, руки и ноги мёрзнут, челюсть сжимается и я как будто насильно заставляю себя что-то объяснять слушать, проверять и т.д. Несколько легче мне становится, когда разговор с учеником переходит на ту тему, которую ему/ей интересно. Или же на какую-то личную тему, беспокоющую тему, которая может совсем не быть связана с иностранными языками. Когда пол-урока я даю ребёнку возможность выговориться, что-то говорю про себя, могу посоветовать, напряжение уходит, ребёнок раскрывается, успевает отдохнуть, я чувствую себя лучше, но иностранный язык при этом чаще всего страдает, то есть, делается только небольшая часть того, что можно было бы успеть. Если всё занятие посвящено языку, то спокойно выдыхаю я только минут через пять после ухода ученицы. Тогда же примерно согреваются и руки с ногами.
При занятиях по йоге то же самое. Перед классом - тот же напряг. Но специфика класса такова, что можно и других расслабить и самой усБаГоицца. После класса уже намного легче.
Честно говоря, прямо сейчас мне пришло в голову, что все эти многочисленные абзацы про маски и прочее можно перечеркнуть одним предложением.
МНЕ НАДОЕЛО ЗАНИМАТЬСЯ ВСЕМ ТЕМ, ЧЕМ Я ЗАНИМАЛАСЬ ПОСЛЕДНИЕ ЛЕТ 7-8. Тупо, НЕ ХОЧУ. Мне перестало быть это интересным.
Чем хочу заниматься - ХЗ. А деньги нужны...нужно и балкон застеклять-ремонтировать, ванную ремонтировать, ах да, кредит закрывать. Вот и мучаюсь. Не хочу работать, а надо. Пришли-приехали к банальному.
Даже всхлипнула на это тему. Хотя поразбираться в теме масок было интересно.
Ещё немного обидно, что в каких-то важных для меня процессах меня поддерживают и подбадривают в общем-то малознакомые люди, а самые близкие и родные обычно либо относятся к этому несерьёзно, либо говорят что-то типо: "есть работа, надо работать, нечего выпендриваться". И они правы, в общем-то, по-своему, они беспокоятся, им не всё равно, они в целом знают меня лучше и т.д., а, может, просто боятся, что я сяду им на шею. С другой стороны, я и сама несколько раз говорила кому-то что-то подобное: "Подумай, не торопись, стоит ли, мне кажется, ты себя накручиваешь, тебе не стоит этого делать.....", .....чего обижаться-то))). Мы, люди, очень любим пообламывать друг другу крылья, ну, или начинающие расти крылышки, особенно исходя из собственного опыта (или страха?).
И да, любое препятствие или противоречие прежде всего есть у нас в голове.
🍃
"Я хотела бы заботиться о тебе, не желая тебя изменить;
Любить тебя, оставляя тебя на свободе; Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая.
Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ.
Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда.
Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя.
Радоваться тебе такому — каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга". #KainAstar
#здоровыевзаимоотношения
#Любовь
#LeMarFamily
Марина Лемар vk.com
Немного подумав на тему масок, хамелеонства, подстраивания, ну, и всего того, что я так живописала в прошлом посте, решила немного оправдать свои масочки.
Просто подумалось, что любая маска, образ и т.д., которые я на себя одевала или пыталась одеть мне изначально нравились. То есть, было в этих масках и подстройках что-то, что во мне откликалось и вдохновляло. Предположу, что все они тогда не были так уж мне чужды. Что-то во мне тянулось к этому. Была потребность примерить на себя какие-то качества, свойства, модели поведения. Какие-то прижились, как мне кажется, и стали моими, какие-то отлетели. Можно сказать, что я много чему научилась, надевая те или иные маски и подстраиваясь под тех или иных людей, групп людей, эгрегоров.
Например, надевая на себя маску .....начнём с лингвистики.....маску преподавателя ин.языков, я научилась долго заниматься чем-то, что не очень интересно, но надо сделать, делать что-то через не могу или не хочу. Не могу сказать, что это крайне полезное и здоровое умение, но иногда помогает более спокойно заниматься рутиной. Далее была маска супервайзера в а/п Домодедово......скорее всего, там я научилась физической выносливости, некоторой грубости в общении, прямолинейности, закрывать глаза на неудобства, опять же делать то, что надо делать.....но надолго меня не хватило.
Маска....перейду сразу к йоге - тут не столько качества, сколько полезные по жизни инструменты для работы с телом, эмоциями, мыслительным процессом. Плюс огромное количество впечатлений, знакомств, поездок. Да, всегда хоть немного, но чувствовала себя не на своём месте, но мне было интересно и любопытно. Мне есть что вспомнить, хотя какое-то время вспоминать было болезненно. Маска йога мне ближе всего, тем не менее, так как в большей степени отвечает моим интересам и потребностям познавать этот мир через познание себя....или же наоборот, не знаю, но йога и эзотерика затрагивают важные для меня темы. И йога как раз вскрыла, хоть и не сразу, эту проблему масок и подстройки. Йога же вскрыла очень многие мои не самые приглядные стороны. То есть, вместо того, чтобы обзавестись крыльями и нимбом, я обнаружила рожки и чёртячий хвост, противоречия и прочее.
Трайбл маска, хоть и безумно нравилась, но не прижилась. Но! я открыла для себя целый пласт новой музыки, и некоторые элементы одежды, декора и смешения разных стилей, очень много нашла вдохновляющего на творчество в жизни (а что? и так можно? и это можно смешивать???)))). И я стала пластичней благодаря трайблу. Если вспомнить, зачем я им занялась, то я получила то, что хотела.
Маска актрисы...Маска предполагающая ещё большее количество масок))). Правда, учит со временем замечать процесс одевания и снимания маски, если быть внимательной. С другой стороны есть маска актрисы и творческой личности.....которая как бы моя, и как бы и не моя, я лишь изредка пестрю идеями, как муза прилетит, так и пестрю, если отдалиться от всего этого, то и навык "творческой личности" теряется.
Маска женственности тоже не сильно задержалась. То есть, она и не маска-то совсем. Я женщина и так, я родилась в женском теле. Я люблю носить платья и юбки, но также в равной степени люблю джинсы и брюки. В то же время я, если нужно, умею зарабатывать деньги. Люблю свободу и некоторую независимость. Люблю готовить, хоть и ленюсь. Люблю затеять уборку, особенно, если настраиваюсь на это как на какое-то колдовство. Люблю просить о помощи, особенно мужчин, хотя иногда испытываю удовольствие смочь сделать что-то самостоятельно. Сама, как говорится, без ансамБля))). Маска ведьмы....ну, вы поняли))) Ну, во-первых, я считаю, что все женщины ведьмы, ну хоть чуть-чуть, но ведьмы. Я бы сказала, что эта маска почти идеальна, если не влезать в неё с головой. По мне все эти экзерсисы чреваты не самыми лучшими последствиями, особенно если не понимать, что ты делаешь. Это теневая сторона, отчасти, немного, есть, да, самая перчёная часть. Но в какой-то странной интерпретации. Я бы сказала, что ведьма - это та, которая освоила кучу масок и вертуозно надевает их и снимает по мере надобности и потребности игры под названием жизнь, но всегда помнит, что она сейчас в маске, и знает, что есть она без маски.
Если вспомнить про поиски себя, то я, вот как я есть, в проявленном виде, так сказать, это те части разных моих масок, которые оказались самыми близкими, их не пришлось осваивать, они проявились как бы сами по себе, почти без усилий. То есть, маски можно вполне использовать как способ самопознания. Только стоит вовремя остановиться. Ну, и я существую в живой реакции на что-либо, в моменте. Не в привычной реакции (в этой ситуации я реагирую так-то и так-то потому что у меня был какой-то опыт в прошлом и.....впрочем, это ещё одна тема для разговора, страниц на 10))). Ну, и существую я, каждый год разная. То любящая зиму, то боящаяся её, то ждущая весну, то ненавидящяя солнце...и хрен знает, чем оно
Поздний вечер. Ночь я бы даже сказала.
Тема дня, ну, или осозналище дня - маски, подстройка под других, попытки соответствовать чьему-то мнению или представлениям и т.д. Названий много. То, что я часто люблю под кого-нибудь подстроиться, думать соответственно, делать что-то, чтобы вписаться, - это не новость. Хамелеонистость характера была мной открыта, так сказать, несколько лет назад. Видимо, время от времени у меня вылезают разные пласты этой ммммм, особенности, будем так называть.
Хамелеонистость крайне помогает в актёрстве, но жутко может помешать в реальной жизни. По началу подстраиваться легко. Все рады, что ты становишься более понятной, удобоваримой, такой близкой, делаешь и говоришь то, что другие от тебя ожидают. Ну, или примерно то, что другие ожидают. Со временем начинает подкатывать усталость от того, что в 70% времени притворяешься, потом хочется чаще быть одной, чтобы хотя бы в это время не надевать маску, а потом хочется больше никогда не видеть тех, под кого подстраивалась, хотя в общем-то большой вины их в этом нет. Разве что обвинить в невнимательности, и что не дали пинка за подстройку и попытку соответствовать. Из всех компаний, в которые я на некоторое время удачно вписывалось, никому не приходило в голову подойти и сказать: "Слыш, харе притворяться, покажи себя". Единственный человек, который это заметил, был Гуру Дев, только в его присутствии у меня не получалось нацепить на себя какую-либо маску, что меня бесило, так как я не понимала что я и кто я, а просто сидела и пыталась нащупать себя. И да. Ещё Котогриф))), при нём у меня не получается скрывать то, что чувствую на самом деле. Да и тот факт, что мысли о осозналище того, что я всё ещё ношу маски, настигли в этих отношениях (а не после них), для меня лично говорит о многом.
Я так часто пыталась вписаться в какую-то тусовку или в какой-то образ, что у меня почти сразу складывается в голове план и формула того, как надо себя вести и что делать, чтобы вписаться и соответствовать. Проблема только в том, что я устала вписываться, устала соответствовать. Устала настолько, что даже подумываю на время уйти из театралки, просто чтобы перестать играть кого-то. Настолько редко я бываю собой. Я просто стала замечать, что перед репетицией начинаю себя накручивать, чтобы быть более деятельной, общительной,энергичной, творческой и прочее. И это утомляет. Да и в последнее время плохо получается.
Есть маска преподавателя йоги, есть маска преподавателя иностранных языков, есть маска актрисы, ну, ещё маска дочери, сестры, тёти, племянницы, но они какие-то слабенькие (семьянин из меня никакой, да и смысл притворяться перед самыми близкими людьми, родители и так давно догадываются, что я небольшая любительница сохранения семейных традиций, хоть и обижаются, но притворяться перед этими людьми нет смысла). Есть тоже слабенькая маска девушки Котогрифа, но она как бы уже и не совсем маска....мне действительно хочется быть рядом с этим человеком, присутствовать рядом, поддерживать, но быть собой.
Правда, что значит быть собой и где именно я....я тоже не очень хорошо знаю. Читаю кучи всяких текстов, в которых говорится о том, что как только мы находим себя, то узнаём кто мы и что мы, чего хотим, в чём наши сильные стороны и начинаем воплощать свои мечты и бла-бла-бла. Только вот честно, я не знаю, о чём я мечтаю, кроме того, чтобы перестать притворяться, соответствовать, узнать себя любимую без всех этих масок, подстроек и прочего.
И если говорить про всю эту тему женственности....это ведь тоже маска и концепция...."настоящая женщина то, настоящая женщина это".....самое адекватное, что я прочитала за последнее время о женственности, так это то, что Женщина (впрочем, то же самое можно сказать и о Мужчине) - знает себя, свои слабые и сильные стороны, чувствует свои потребности, желания, состояния, принимает себя, свой возраст, настроение и состояние, внешность и т.д. так, как есть. Сие не значит, что она не заботиться о себе, не ухаживает за собой и т.д. Нет, скорее, знает, что ей идёт, а что нет, в чём она ощущает себя хорошо, а чём нет., что ей нужно, а что нет. При чём это не стабильная схема, а гибкая. Каждый новый день, каждая новая ситуация привносят свои коррективы. Короче, думаю, что это тоже самое здесь и сейчас.
Если говорить о здесь и сейчас, то получается что понятие "я, знать себя, кто я есть" не постоянно, оно каждый день может быть немного другим. Недавно видела картинку в инете о том, что мы все меняемся на самом деле, и там были такие слова (примерно): "Миша в 2004 году был моим лучшим другом, а в 2006 моим врагом" и "Я был влюблён в Аню 2011 года, но мне отвратительна Аня 2013 года". Года и имена были другими, но общий смысл понятен, я думаю.
Краткое резюме, наверно, будет заключаться в следующем: знать себя - это принимать и замечать себя каждый день, со всеми мыслями,
Однажды обнаружить себя обычным, как-то вот умудрившись выбраться из нагромождение разных форм своей уникальности - это словно выйти из рамок. Из тех, в которые тебя пытались втиснуть многие, особенно самые близкие и родные. Все образы, куда ты был обязан поместиться. Всё то поведение, которому ты должен был соответствовать, по возрасту, по полу или по личным представлениям говоривших про тебя разное. Важно, чтобы соответствовать, иначе крайне сложно жить. Открою один секрет, крайне сложно жить, когда ты не умещаешься в рамки, бывает как правило не тебе, а тому, кто для тебя те рамки изготавливает в собственном сознании. Ты становишься жутко неудобным, чересчур живым, практически невыносимым, адски творческим и фонтанически энергичным. С тобой буквально невозможно жить и надо что-то срочно делать. Точнее переделывать. Тебя.
Иногда мне кажется в душе каждого хранится целая картинная галерея всех тех «художников», мнению которых каждый надрывался соответствовать.
И вдруг ты себя обнаружил обычным ранним утром или поздним вечером, а может быть перед сном или когда шел за хлебом. Обычным. И как-то даже сначала шок, а затем что-то вроде разочарования. Обычный. Ну у которого две руки, две ноги, два ухо, нос, не очень тонкая талия, короткие или слишком длинные руки, впалые или наоборот пухлые щеки. Который психует, радуется, бывает обманывает из лучших побуждений и в этой обычности вдруг оказывается, что ты решал свои жизненные проблемы из своей уникальности, из той картинной галереи, а ты обычный. Не картина. Человек. Живой. Неидеальный. Не бог в общем.
И тебя резко отпустило. Тебе не нужно волшебство или какой-то заморский целитель или чудесный способ исцеления. Тебе достаточно оставаться собой. Постепенно перебрать личную картинную галерею, выбросив картины, которые уродуют, а не украшают или вдохновляют тебя, которые когда-то латали внутренние дыры твоей души и пойти учиться. Быть художником в собственной жизни. Обыкновенным, создавая уникальные шедевры и раскрывая все свои таланты. И проживать жизнь. Обычную и невозможно уникальную. Парадоксальную. Такую же, как ты сам.
Copyright © Ирина Шамайка, 2016 год.
При перепечатке материалов ссылка на данную страницу https://vk.com/vetwi обязательна.
Сегодня ровно 6 лет как я в первый раз позанималась кундалини йогой. Уже писала об этом, несколько лет назад, не раз мысленно отмечала эту дату, так как всё, что произошло в тот день и в последующие 3,5 года было важно, тяжело, значимо, болезннено и куча ещё других полярных эпитетов
. Некоторое время назад я предпочитала даже не вспоминать это времечко, так как воспоминания вызывали приступ тошноты))) (за подробностями сюда, посты с марта 2009г и по август 2012)
Этой весной я вдруг заметила, что наконец-то могу с благодарностью вспомнить это время, людей, места (особенно места в Москве), йога-клубы, поездки и прочее. С благодарностью и даже с удовольствием. Почему-то особенно тепло вспоминается Федерация Йоги на Полянке - маленький, но очень уютный филиал центра, с окнами во внутренний двор, в сторону церкви, где иногда во время занятий был слышен перезвон колоколов. Он всегда очень гармонично вписывался в занятия. Больше всего люблю вспоминать занятия Светы Шныровой по йоге для женщин и йоге для беременных (нам их по программе обучения нужно было посещать). Тогда, наверное, я впервые почувствовала, что значит замедление и расслабление, какое-то очень текучее, женское, простигоспАди, состояние, что, кстати, мне не нравилось, я засыпала и мне было безумно скучно, хотелось движухи и ярких ощущений. Вот мне бы сейчас туда))). Ценность такого состояния я начала понимать года три назад. Хех, жалко, что поздновато, но ....просто забавно как меня медленно нагоняла вся эта женственность.
Вчера я впервые (стыдоба, что впервые, ибо мне это в голову должно было прийти ещё лет 8 назад) приняла себя сомневающейся и неопределившейся, не знающей, что делать дальше, чем заниматься, чем зарабатывать, чему себя посвятить. До сих пор не знаю. Прям так и подумала: "Ну и что? Что страшного-то? Ну, не знаю, ну, всё надоело, ничего не интересно из того, чем занималась раньше...Деньги есть чем зарабатывать пока, да, без удовольствия, но есть же. Да, хожу по кругу, уже второй раз оказываюсь в таком положении, значит, в прошлый раз что-то не так сделала, раз ещё раз мордочкой в это же". Учитывая, что я обычно сама себя осуждаю обычно за такое состояние и стараюсь как можно быстрее из него выйти, что-то придумать, чем-то заняться, заинтересоваться, насильно иногда, но лишь бы не быть сомневающейся и неуверенной. А тут... прям сама себя не узнала. Благо, есть целая неделя, чтобы побыть с этим состоянием, не сопротивляться и ничем себя не отвлекать. Иногда отвлечься, увлечься, не думать бывает в тему, но не сейчас....мне так кажется. Мне иногда нужно именно погрузиться во что-то, чтобы разобраться.
И пару фоток с Полянки
Мда, я как-то крайне эгоистично пишу только о себе и том, что творится в моей несчастной головушке. Что поделать! сей днев помогает разобраться в чём-либо или перестать париться на какую-либо тему. Односторонний психолог. Если писать о чём-то постороннем, то эта тема должна как-то сильно волновать. Политическая обстановка в мире не вызывается других слов-эмоций, кроме матерных, а.....
А вот тут, если честно, я на секунду посмотрела в окно, так как на улице что-то громко говорили дети и зависла.....и всё, что я хотела написать куда-то пропало....
Не могу сказать, что за окном что-то особо красивое.....Дом напротив, такой же как у нас, 4х-этажная кирпичная хрущёвка. Между домами старые деревья, которые уже выше наших домов. Ветки близко к окну, на них виден зелёно-жёлтый мох. Идёт мокрый снег. Серое небо. Но я всё равно зависла. И писать что-то сильно умное перехотелось.
Вспомнила, что на следующей неделе у меня мини-отпуск. Будет только одна репетиция, а так просто дома. Не знаю, чем буду заниматься помимо домашних дел, может, просто буду залипать в окно, как сейчас. Ведь так хорошо сразу стало.
Вот снег уже хлопьями повалил....Как-то жалко, что зима закончилась. Со всеми болячками и беготнёй я даже не успела ею насладиться, как обычно.
Кошка всё пытается головой лечь на клавиатуру, а я ей не даю)) Начинает кусаться))).
Пойду поставлю чайник и к залипанию в окно добавлю ещё и горячий чай.... с книжкой и конфетами)))).
А вот и чай, книга, стул возле окна и ноги в батарее))))
Это цитата сообщения макошь311 Оригинальное сообщение
Я вот помню, что в детстве мама мыла мне волосы хозяйственным мылом и раз в неделю,...волосы были и гуще, и толще.... Правда, думаю, что в 80х экология была чуть лучше, вода почище, и да и еду мы ели понатуральней))) Прощай, шампунь! Навсегда!
[показать]Возможно, многие вспомнят (а кому-то расскажут мамы и бабушки), что ещё в 50-е годы прошлого столетия было принято мыть голову раз в две недели.
А мытье волос каждую неделю некоторые считали слишком частым.
Я помню, когда ходила в школу, то у нас в семье воскресенье было банным днем, и мы мыли голову тоже раз в неделю.
Приход современных шампуней, конечно, порадовал советскую женщину.
Начала смотреть и думала, что выключу. Ан-нет досмотрела с большим удовольствием. Очень мило. Любовь, школа, книги, совпадения, творчество, свой путь и т.д. Мне очень понравилось сравнение с таланта в чём-либо с неогранённым камнями. Вроде, не ново, но как-то красиво.
Когда отваливается идея про высокий смысл жизни и спасение человечества
...шучу, начинаешь замечать мелочи, которые совсем не мелочи, может быть, но радуют и греют душу как-то больше, чем ....а вот чем "что" чёткого осознания нет...чем "что-то". В общем, радуют.- Вкусный кофе, да ещё и купленный по бросовой цене, что называется)).
- Огромная чашка (тазик) для кофе.
- За каким-то.... проснуться в воскресение в 7 с копейками и залипать на утреннюю квартиру и звуки, которые в это время ещё как будто сквозь туман.
- Следы кошачих лапок на стёклах окон и желание помыть окна немедленно, хотя ещё только конец зимы))).
- Найти в ленте новостей в контакте какой-то чумовой бодрящий блюз и врубить погромче))). Вот, кстати, и он:
Download 72 Blues My Name for free from pleer.com
- Купить огромный зелёный плед на кровать и не менее яркие полотенца на кухню.
- Все радости, связанные с наличием кошки в квартире (помимо следов лапок на окнах)
- Посмотреть что-то трогательное и пустить слезу.
- Расслабиться и делать домашние дела, вниманием одновременно находясь в том, что делаю, и при этом замечать всё, что происходит вокруг. Такое расширенное внимание и восприятие.
- Заставить себя сесть и почитать книгу, которую можно было прочитать ещё в январе (да, есть в этом какое-то странное удовольствие).
- Позалипать на шмотки в каком-нибудь онлайн магазине, когда покупать что-то вроде как и не собираешься.
- Таки чем-нибудь прибарахлиться.
- Не торопиться.
- Расслабиться физически и почувствовать себя кошкой (как оказалось, у меня довольно часто напряжено тело, даже сейчас, после стольких лет практики, даже во сне, и физическое расслабление для меня с родни оргазму,.... привет, йога!) Впрочем, иногда достаточно расслабиться ментально, эмоционально и т.д., а там и тело.
- Послушать музыку, а потом выключить её и услышать звуки дома, улицы....
- Перестать себя сравнивать с другими, глазеть и восхищаться как всё круто у других, пытаться подражать, и понять как всё на самом деле здорово у меня. Порадоваться за других, но жить своей жизнью.
- Принять всё так, как есть. Прямо сейчас и здесь. Да-да, привет, пресловутое и затасканное "здесь и сейчас".
- Съесть тост с маслом.
Вот этим я сейчас и займусь. Доброго утречка!
[500x281]
Настроение сейчас - слишком разнообразное для одного человека))
День 1. Юбки. Я. Мы. Йога. Всё вместе.
09:00 Проснулась в первый раз. Настроение - неприятный осадок после ночных мини-соплей на тему "Я устала" с вариациями. Лежу. Почти не думаю. Чувствую. Понимаю, что где-то протратилась. Пишу ученице, что не могу сегодня заниматься, легчает.
Снова засыпаю. Сниться какая-то пурга. Я плыву над каналом, типо как Питере, на нём начинается шторм, я хочу подняться на ближайший мост и посмотреть, ветер такой дует свежий. Ищу лестницу на мост, захожу на неё, но попадаю в какой-то а-ля подземный переход. Хожу по нему, пытаюсь найти выход, но кругом коридоры, магазины какие-то...Просыпаюсь.
11:00 Проснулась. Перевариваю сон. Поднимаюсь, сажусь на кровати, пранаямлю, узПаГаиваюсь. Где-то рядом чувствую лёгкую тяжесть - Йору спит рядышком. Она просыпается идёт ко мне, я ложусь, и она устраивается воротником мне на шею. Слушаю, как она урчит. Начинаю дремать.
13:00 пора вставать. Уже переспала. Чувствую себя чуть лучше, но всё равно какая-то пелена.
Встаём. Варим кофе. Завтракаем. Смотрим несколько серий Bleach. Застилаем кровать. Я одеваю домашнее платье. Решила попробовать носить юбки и платья почаще. ХЗ, что получится, но прёт испробовать это на своей шкурке.
16:45 приходит ученица. Опаздывает. Перед её приходом сажусь разукрашивать сову в раскрасках а-ля арт-терапия. Успокаивает. Выравнивает.
Ученица сделала д/з, но с разговором у нас всё плохо. Забывает времена. Злюсь и раздражаюсь, что приходится объяснять 100тый раз. Про себя думаю: "На хрена я начала вести языки, если у меня не хватает на это терпения????" И спрашивается, на фига сову разукрашивала?....Самое забавное, что я и люблю, и терпеть не могу преподавать ин.языки....
17:45 Котогриф идёт в магазин, а я подготавливаю кухню для готовки фрикаделек с рисом и сливочным соусом. Вот наконец-то мне хорошо. Прям сплошная медитация и радость. Я как в своей колее. Так не хочется терять это состояние. И так не хочется ехать в Ватутинки вести йогу....Думаю, что хочу недельку мини-отпуска. Логику стараюсь не включать. Она мне сразу скажет, что "денег мало, отдыхать надо летом, а сейчас пахать как Папа Карло". На фоне этих мыслей звонит соседка и спрашивает про занятия английским языком, договариваемся, что она позвонит мне ближе к середине марта...А ведь не так давно я решила, что новых учеников брать не буду....ага!
19:15 Едим. Я удерживаю это спокойное и радостно-наполненное состояние. Точнее, не удерживаю. Стараюсь его запомнить. С Котогрифом смотрим по календарю, когда можно вписать неделю без работы. Стараюсь не думать о классе. Не хочется, чтобы приходил кто-то из новеньких.
20:00 Думаю, а что мне мешает вообще не терять это состояние. Всего-то что и надо не торопиться, не нервничать и расслабиться (слова-то какие избитые! так часто их мусолят, что они начинают раздражать). Ага! Для меня это чуть ли не самое сложное. Кое-кто истеричка со стажем. 
20:07 скачала новую музыку на телефон, надеваю наушники, пока иду на остановку. В дороге слушаю удивительную Deya Dova.
21:00 начинаю класс, вижу учениц, оттаиваю, как-то тепло становится снова. Одна новая девочка, но такая приятная...не стягивает на себя всё внимание, слушает и слышит. Даже если не будет ходить дальше, рада что пришла хоть на одно занятие.
22:05 вызываю такси, переодеваюсь, выхожу из здания, еду домой. Надо чаще вызывать таксо - а то на остановке автобуса иногда не дождёшься.
22:15 дома. Делаю апельсиново-банановый сок. Мою посуду.
23: с копейками пишу вот это всё, долго пишу, как всегда.
00:00 плюс вся ночь смотрю атмосферные картинки, что-то читаю
Вообще, хорошо бы лечь спать. А то опять в голову полезут умные мысли и концепции.
Всем доброй, как всегда)))
Вообще, весь день у меня в голове составлялся пост про "Аня и вся эта тема про ведических женщин, юбки, длинные волосы, женственность и прочее".
К вечеру, правда, вылезла в голове тема ревности, но, по-моему, мне не стоит её мусолить. Ответ я и так знаю. Описывать его здесь не хочется. Это довольно личная тема.
Итак, "Аня и ведическая женщина и прочее". Вообще, честно говоря, вся эта тема мне...нравится. Да. Вот так.
Во времена, когда я мучила себя вопросом, в чём же моё призвание, я, по совету мудрых психологов и коучев, пыталась вспомнить, чем же я хотела заниматься в детстве. Самое печальное было то, что в моих детских мечтах не было темы "работа и карьера". То есть, когда меня спрашивали, кем я буду, когда вырасту, я отвечала то же самое, что и подруга, чтобы не задумываться. Я играла в куклы, в дочки-матери, в отношения. Лет в 10-12 мы играли в Барби и тоже пытались повторить отношения в разных интерпретациях. Ну, ещё строили домики, обустраивали их, создавали дом (в кустах, правда, или для кукол из кубиков, но дом). Одновременно с этим я любила представить себя героиней какого-нибудь романа, которая встречает своего героя, свою любовь (иногда этим героем был пират, иногда бравый мушкетёр, иногда гардемарин....ну, все всё поняли 
). В общем, я мечтала о любви, о семье, о детях, о доме, об отношениях и т.д. Я могла сопровождать своего любимого в его путешествиях, заданиях и приключениях, помогать ему (так как по совместительству умела скакать на лошади, фехтовать, управлять кораблём и т.д.), но всегда был дом, куда мы возвращались. Ещё я любила придумывать танцы и наряжаться в наряды принцесс, королев и т.д. Работы там не было. И в помине.
Потом уже чуть позже, появились всякие журналы, книги, которые говорили о том, что женщина должна быть независима, иметь работу, карьеру, зарабатывать на жизнь. Если есть семья, это хорошо, если нет, то тоже хорошо, живём наслаждаемся жизнью, перебираем партнёров, пока не найдём то, что нужно. Вот это влияние оказалось более сильным и лет до 26 примерно я этим и занималась. Меняла работы в поисках лучшей, то же самое с парнями. И....параллельно с этим происходил неистовый поиск своего предназначения и смысла жизни.
И да, каждый раз, когда в перспективе грезила карьера, частые поездки на работу, жизнь а-ля бессмертный пони и прочее, я ловила себя на мысли, что я хочу, замуж, хочу, семью, дом, кресло с пледом в клеточку и кучу книг. Не то, чтобы замужем проще..нет, дело в ощущении - мне надо туда, а не в офис. Но семью создавать было не с кем, и я работала. Работала, искала развлечений, гулянок, новых впечатлений, новых работ и т.д.
В 26 я занялась йогой. Дошла до ручки в своих поисках и вспомнила про йогу. Одновременно с обучением на преподавательском курсе, я получала огромное количество всякой эзотерической информации. В том числе, и лекции Торсунова. Я побывала на двух лекциях, когда ещё его центр базировался в Москве, а лекции проходили в вайшнавском центре (название точное я не помню, кажется, он был на Бабушкинской). Одну лекцию я помню до сих пор. Сам зал, где была лекция, был забит, и мы поднялись на второй этаж, где лекция транслировалась на экране телевизора. Там же продавались их вкуснейшие пирожки и сладости, был расстелен матрас, было много женщин и детей. Мы развалились на этом матрасе. Я достала какой-то блокнот и слушала в пол уха, жевала пирожок, не глядя на экран. В какой-то момент я услышала то, что заставило меня слушать внимательнее. "Женщина не должна работать, строить карьеру и зарабатывать деньги". Да, тут же было добавлено, что это как раз прерогатива мужчины, женщина же следит за домом, поддерживает там уют и тепло, сохраняет верность своему мужу, своей семье, детям, подпитывает их своей энергией, вдохновляет (для подробностей можно послушать любую лекцию на тему брака с ведической точки зрения). Ну, это в идеале.
А что? Так можно было?..... То есть, не стыдно было мечтать о семье, о детях, о браке, о доме, о плите и готовке, о платьях и прочее? Мдаааааа. Я-то думала, что детстве была тупой курицей.
Так сложилась, что вся эта тема отошла на задний план до моих 30 лет, когда я вернулась в Троицк после довольно интересных, но сложных отношений, когда снова пережила что-то типо эмоционального выгорания и на месяц ушла на диван. Хотя тогда, казалось бы, я занималась тем, что считала своим призванием - преподавала йогу. Я убрала почти все классы, оставила только одну ученицу, чтобы было из чего выплачивать кредит. Не было бы кредита, я бы прекратила работать вообще. В эту паузу я много всего передумала, много читала всякого и снова наткнулась на лекции всё тех же Торсунова, Нарушечива, сайт Валяевых. Сразу скажу, что я не согласна со всем, что они говорят. Да и мне тяжело судить,
Меня довольно часто посещают грустные мысли о бессмысленности своего существования. Хах!!! 
Да, вот так пафосно. Особенно, когда я захожу на FB или в Instagram, и вижу как мои сокурсницы по преподавательскому курсу по йоге пестрят яркими фоточками с Бали, скриншотами переписок благодарностей от учеников, семинарами, которые они проводят почти постоянно и т.д. Так или иначе, я начинаю сравнивать. Вспоминаю свои неудачные или более или менее удачные попытки провести семинары, как на один день, так и выездные. Или вижу, как люди младше меня продвигаются по карьерной лестнице, или как кто-то уже женился, нарожал кучу детей, развёлся, снова женился. Вспоминаю, о том, какой была моя жизнь раньше, когда жила в Москве...(постоянные перемены, раз в год смена съёмной квартиры, поездки, чемодан наготове, ученики и индивидуальные занятия в Moscow city) Думаю о том, что сейчас я могла бы.....
Хм, а действительно, что я могла бы делать, не вернись я в Троицк? Даже забавно было бы представить....Но потом я вспоминаю ситуацию, события, понимаю, что тогда бы и не сделала другого выбора. Да и в Троицке меня ждало очень чего интересного, и ....я действительно, искренне была рада вернуться.
Вот так я мучаю свой мозг, пока листаю новостные ленты в соцсетях, ну, может, ещё 5 минут после. Но стоит мне выйти из соцсетей, как на меня....не "наваливается", это не то слово....я окунаюсь в то, что у меня есть сейчас. И через 5 минут я уже не думаю и не сравниваю, мне не до этого.
Во-первых, потому что в самый разгар моих внутренних терзаний приходит кошка и ложится прямо на клавиатуру, одним лёгким движением лапы, закрывая окна браузера (ведь чует же на что жать!). Потом она сворачивается клубочком либо на ноуте, либо у меня на коленях, и мне уже нет дела до других.
Во-вторых, по дому всегда есть чем заняться, особенно в моём доме. Та же самая Йоруичи-сан устраивает ежедневный погром, нужно помыть посуду, отмыть кухню, что-то протереть, что-то простирать, убрать, приготовить еду. А готовить я люблю не торопясь. Есть, в конце концов, ученики и занятия...вот уж когда мне точно нет дела до того соцсетей и всей льющейся из них информации.
Ну, и в-третьих, когда с одной стороны на меня ложиться кошка, а с другой - Котогриф, мне уже ничего не надо. Это весь мой маленький мир.
Все эти вещи делают меня умиротворённо-счастливой, наполненной и защищённой. Ну, или не очень умиротворённой, особенно если кто-то сносит орхидеи с подоконника, но это уже изюминка моей умиротворенности
. В любом случае, и это тоже жизнь. И она уникальна. Каждый день - он уникален, со всем, что в нём есть. Он не должен быть каким-то, соответствовать моим или чьим-то представлениям.
Подробнее на схожую тему можно почитать в моём последнем репосте от AAUUMM, там ссылка на статью про лёгкость бытия. Лучше на эту тему я сказать не смогу.
Вот и сейчас Йоруичи многозначительно положила лапу на нетбук и я заканчиваю.
Всем доброй ночи!
Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение
про легкость бытия
Недавно сказала подруге что стремлюсь к легкости бытия))....Внутренне я эту легкость понимаю,но объяснить могла только двумя-тремя словами - не суетиться,не переживать ни о чем,не волноваться,не брать дурного в голову, а тяжелого в руки (кстати,последнее беру;)))..Думать легко и позитивно,стремиться к простоте....Но ведь это так поверхностно сказано, и не точно, и даже может ввести в заблуждение...
И вот на одном психологическом сайте я наша очень точное объяснение легкости бытия...Делюсь..
"Легкость приходит в дела и отношения, когда не боишься «проиграть» и готов к любому раскладу. Легкость бытия появляется, когда не делаешь больших ставок на жизнь и не боишься ее потерять. Это – смирение. Запредельной сложности в принятии такого взгляда нет. Это – обычная честность с собою. Завтрашний день непредсказуем. Следующая секунда непредсказуема. Ожидать чего-то – значит обманывать себя. Все ожидания приводят к мучительному пониманию той разницы, которая неизбежно возникает между фантазией и реальным положением дел. Видимо иногда просто необходимо снова и снова отступать от уже понятых и принятых истин, чтобы после возвращаться к ним по новым дорожкам с новым уровнем понимания.
Легкость, о которой я говорю – это не наплевательская легкомысленность и не свинская раскованность. Это такое состояние, когда вообще ничего не ожидаешь, понимая, что жизнь всегда и все делает по своему, но при этом продолжаешь действовать.
В следующий час жизни может случиться все, что угодно. Будущие мгновения, вытекающие в завтрашний день – это такое девственное полотно существования, по которому реальность рисует впервые, не загадывая наверняка, а как бы спонтанно, играючи.
Ненадолго, как мне кажется, но возникла потребность пописать. Я даже подумывала за это время вообще прекратить онлайн деятельность, но в какой-то момент осознала, что иногда возникает потребность во всеуслышание заявить о том, что твориться у меня в голове. Не написать в личном "никомунепоказывамом" дневничке, а именно тут, чтобы прочитали, прокомментили, пролайкали и т.д. Мне всегда было интересно, зачем многим нам так нужно описать какое-то событие в жизни, выложить его в сеть в виде фоточГи и инстаграмме, поста на лирушечке и т.д. Так что вот, я тут.
За это время произошло....мало чего произошло лично у меня, но зато мы отметили 35-летие нашего театра-студии. Нашему режиссёру вручили статуэтку "Человек года" (в Троицком масштабе). Собираемся ставить новый спектакль и посягнуть либо на Тургенева, либо на Эрдмуна.
Йожу почти каждый день (тьфу-тьфу-тьфу) исходя из т.н. теории циклов (Гита Айенгар "Йога для женщин", если кому интересно). Стараюсь не забивать себе мозг лишней йожеской информацией, как делать ту или иную асану почитываю в разных источниках, и личная практика (это если очень сильно упрощать процесс).
Всё также не хочу работать, хочу варить борщи, делать уборку (я даже, о боги!, залезла на сайт Flylady), покупать шмотки, которые сильно понравились, и чтобы они ещё между собой сочитались, отрастить снова волосы, быть прям Жееееенщиной, с большой буквы Ж ("Я маленькая девочка, я в садик не хожу, купите мне ботиночки, я замуж....ну, не выхожу, но хочу" ).
Что-то меня несёт. Хотя читала в умных всяких источниках, что подобный неструктурированный словесный понос крайне свойственен именно нам, девАчкам. Мозг у нас нестабильный, мыслей в нём много и одна сменяет другую с невероятной быстротой. Хотя....читая многих своих друзей тут, я бы так не сказала...хотя....
Чтобы вовремя остановить, повыкладываю я лучше фоточек с др студии.
Наша режиссёр получает прЭмию
Дикие пляски
Алёнка читает то ли "Любите ли вы театр...", то ли "Пришла и говорю" Ахмадулиной
Часть "В общем, все умерли" )))
Пафос))) получаю грамоту за всё хорошее от нашего центра Культуры и Творчества
Я любимая ))
Ну, и далеко не полный состав, плюс люди, которые ходили в студию раньше и те,которые имеют к театру косвенное отношение))
Доброго всем денёчка! Прощения прОшу, что пропала, но как-то из-за гриппа, или из-за необходимости помолчать, писать тут не было ни времени, ни потребности. Да сейчас её, этой потребности нет...Хнык-хнык, не быть мне регулярным блоггером. Но! если вдруг будет что сказать, то обязательно появлюсь.
У меня всё пучком. Прихожу в себя после болячки. Чувствую себя значительно лучше и физически, и эмоционально, при чём лучше, чем до гриппа.
В теЯтре репетируем, готовимся к 35-летию "КоТЛа", танцы-шманцы, костюмы, все дела.
Активно йожусь, опять-таки после 5 дней с температурой и ещё недельным отходняком, жутко соскучилась по этому активному вйоживанию. Кроме того, есть потребность и я её удовлетворяю, в притоке новой информации по йоге и прочим эзотерическо-развивающим делам. Самое сложное - это не пытаться впихнуть непихуемое. Ибо стоило мне залезть на FB и почитать новостную ленту друзей и подписок, как посыпалось огромное количество новой инфы о том как правильно, с кем, куда, где и т.д. Сижу фильтрую.
Дома всё путём, кошка растёт, осваивает новые пространства. Новый объект для изучения - ванная,и в особенности - туалет и сливной механизм.
Языки - после отдыха как-то всё проще воспринимается. Пока не тошнит, продолжаю преподавать.
Что ещё? При всей любви к зиме, хочется тепла, цветов, зелени.
Картинко под настроение.
Писать тут пока нет ни малейшего желания)). Прощения прОшу. Я пока добаливаю))). Сижу дома, не работаю (и не хочу, если честно, но придётся, так как не придумала ничего нового, да и думать особенно некогда было, а с температурой сильно не подумаешь, да и не знаю, нужно ли - вот такая рабочая мыльная опера).
А на улице зима)))
Разболелася. Третий день с температурой, вызвали врача, сказали, что грипп. Выписали кучку лекарств. Котогриф готовит мне чаи, еду, то есть, количество еды, которое я могу в себя впихнуть. Приходила мама, принесла бульончик, немного фруктов и снова лекарства.
Вообще, в последний раз врача на дом мне вызывали в далёком детстве, равно как и готовили бульончики при простуде. Это забавное ощущение.
Вообще, думается мне, что заболевала я всегда немного специально, так как жуть как не любила ходить в школу и иногда прям специально по утрам выискивала симптомы повышенной температуры. Поскольку возвращаться к работе я тоже не сильно хочу, то сейчас заболела немного специально. Мне бы ещё недельки две....))))
А это моя борода, то есть, Йоруичи-сан подлечивает ^.^~
[700x393]
Буддист и Депрессия.
Депрессия: — Ты - ничто.
Буддист: - Благодарю за комплимент.
Д.: — Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Б.: - Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Д.: — Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Б.: — Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
Д.: — Над этим миром нависло Страдание.
Б.: — Но страдания без радости быть не может.
Д.: — Ты умрёшь, так и не осознав Истины.
Б.: — Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.
Д.: - Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственном дерьме. Человечество обречено.
Б.: — Космос велик. И что бы ни происходило - это случается во имя вселенской гармонии. Наши души - чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
Д.: — Да ну тебя нахер.