Настроение сейчас - странное
Состояние - накрыться пледом, налить чайку и смотреть на мир через мааааленькую щёлку, но погода не располагает. Душно, солнечно.
Ездила в Мск отдавать очередную порцию денег банку. Еле доехала, как туда, так и обратно. Прокляла всё на свете - и пробки, и то, что меня укачало. Хотят вернуться мои московские ученики, и каждый четверг мне надо будет ездить в Престольную. Если всё будет также, это будет мука, а отказываться не хочется - по моим подсчётам, если они смогут заниматься (то есть, не передумают), и получиться заниматься регулярно, то где-то к марту-апрелю 2017го мы сможем скопить денег и закрыть кредит. Если совсем всё будет хорошо, то и квартиру привести в порядок.
Когда деньги есть, но они есть для другого, очень хочется их потратить и я еле сдерживаюсь, чтобы не купить резиновые кеды Converse. от такие:
Но всё равно немного потратилась на средства для волос 
. Л О - логика отсутствует.
Все занятия на сегодня сами отменились. Сижу на диване, пишу пост, поставила готовится кекс в мультиварку. Еле собираю мысли в кучу, поэтому пост обо всем и не о чём. Кошка, видимо, соскучилась и значительно чаще находится возле нас. Ну, мы по ней точно соскучились. Очень не хватало этих мягких лапок, ощущения тяжести в ногах по утру и, кроме шуток, того, что по тебе кто-то ходит
. Хотя нас не было всего три дня.
У меня открыто параллельно несколько вкладок, с одной стороны - отчёт о свадьбе в стиле Рустик, а с другой - о женщинах после 30, которые не хотят рожать. Хах! В этом вся я - мысли разлетаются и я вместе с ними. Хотя свадьбу я хочу и ребёнка тоже.
О чём это я? Ах да...вот такая каша у меня в голове сегодня. На заднем плане планы на будущее, на переднем - тупняк и послепоездочный отходняк. Часть этой "каши" жаждет осени и зимы, другая уговаривает понаслаждаться летом.
А! Ещё Котогриф обмолвился, что если он найдёт работу на отдалёнке или что-то типо фриланса, то мы уедем из Троицка. Хах! Даже не знаю, что и сказать))). То есть, на что надеяться. Что это питерский воздух так на него подействовал, или он на самом деле хотел бы уехать. А главное, я-то чего хочу? Отчасти он озвучил мои мысли на эту тему, даже не мысли, а мои любимые предчувствия. В целом, я не против пожить ещё разок в другом месте, может, даже в другой стране, жить на две страны...не знаю, я люблю Троицк, люблю свою квартиру, но иногда меня тоже посещает мысль, что моё время в Троицке заканчивается. Да-да, именно с такой формулировкой. Ещё немного тут и потом будет другое место, другой дом, другой город, возможно, другая страна. На данный момент, это довольно сильно пугающая мысль. В общем, время покажет.
Всем доброго вечера! Это, кстати, фото студии, которую мы сняли в Питере - питерская квартира с лондонским декором. В реале квартира поменьше, но для небольшой поездки вполне хороша))).
Мы умотали в Питер. Очень хотелось хоть ненадолго куда-нибудь съездить. Денег было мало, но тут папа подарил энную сумму на мой др и мы решились съездить в Питер на три дня. Купили билеты, забронировали малюсенькую студию на Лиговском и уехали.
И....получилось всё здорово. Мы никуда особо не ездили, по музеям не ходили, просто гуляли по городу, по небольшим улочками, покатались на катере (я, кстати, впервые получила невероятное удовольствие от этого), ели в кафешках, тупили на кровати в квартире. Мы не делали ничего особенного, но нам было очень хорошо. Это была моя первая поездка в Питер, когда я никуда не спешила и получала удовольствие от процесса. Я просто радовалась воздуху, городу, пространству, вольному питерскому ветру. Так возвращались мы проветренные в прямом и переносном смысле. Появилось много планов, задумок, вдохновения на поездки, при чём, у нас обоих.
Забавно, что я легко решаюсь на поездки, являюсь главной, движущей силой, но быстро устаю и начинаю хотеть домой, а Котогриф - наоборот, ему лень сделать первый шаг и первое движение, но в поездҡе он чувствует себя как рыба в воде.
По традиции мы встретились с 
~Nat~ и Night_rain_from_spb, прогулялись по улочкам, сделали приличный крюк, поели вкусных хачарупи и познакомились с удивительным бородачом Джимми с Шетландских островов.
И хотя сейчас я валяюсь трупиком уже дома на кровати и жду, когда освободится ванная, чтобы поотмокать после поезда, и у меня никакого желания куда-либо двигаться и что-либо делать, особенно работать, я всё равно чувствую обновление. 
[700x393]
Дни около дня рождения и сам день рождения нагнал философско-истерическое настроение, и я пару дней загонялась. Кто я? Довольна ли тем, что у меня есть? Оправдываю ли чьи-то ожидания? (понятно, что нет, не за чем было и задумываться) Хочу ли я бОльшего? Способна ли принять то, что мне дают, даже если не совсем то, что я ожидала? Казалось, что у меня снова всё не так и неправильно. И несколько вечеров собиралась написать пост с "многА букв", пытаясь собрать мысли в кучу, но потом передумывала. Мыслей было слишком много, одна противоречила другой, сама не знала чего мне надо.....
А потом всё как-то рассосалось. Вообще, в этом году день рождения для меня оказался каким-то богатым на "умные мысли" и всякие осознания. Несколько раз я поплакала, кое с чем смирилась, избавилась от ожиданий в отношении себя, близких людей, взаимоотношений в нашей семье.
В очередной раз позабавило то, что с днём рождения меня поздравили многие из тех, с кем я уже давно не общаюсь, было несколько тех, кого я не знаю вообще, не поздравили те, с кем общаюсь регулярно. Я не знаю, как к этому относится, но меня это не то, чтобы не волнует, мне было бы приятны их поздравления, но я не умру без них.
Теперь о некоторых...озарением не назовёшь, но мыслях (просто озвучу их, для себя, может кому-то пригодится):
- раньше я часто испытывала эйфорическое чувство радости, похожее на феерверк, невероятно сильное и яркое, но быстро проходящее, сейчас я чаще испытываю более спокойное и глубокое чувство....тоже радости....ассоциация приходит с дном океана, который пугает своей глубиной, силой, бескрайностью, тишиной (повторю, это ассоциация, я не ныряла на дно океана, просто в детстве часто смотрела передачи)
- я люблю свою племянницу и для меня совершенно не имеет значения с каким дипломом она закончила ВУЗ, насколько она восстребована и т.д. (своей спокойной реакцией на её успехи я привела семейство в шок)
- я боюсь выходить замуж, боюсь долгих отношений, боюсь подготовки к свадьбе и ЗАГСов, но если не я пройду через всё это, я буду жалеть об этом
- я люблю преподавать - ин.языки, йогу, я соскучилась по своим ученикам и, о боже, жду осени
- я охреневаю долго отдыхать, идеальное расписание для меня - есть работа (ученики, классы), есть отдых и блаженное "нифиганеделание", есть время на домашние дела, иногда сильно уставать, чтобы отдых был в радость, и иногда переотдыхать, чтобы работать ооооочень хотелось.
- у нас никогда не будет идеальных отношений в семье (между семьёй брата и нашими родителями), никогда не будет взаимопонимания, как это было раньше, когда мы собирались и нам так было хорошо, что не хотелось расставаться, когда были живы тётя Мила и дядя Володя. Злата и её семья другие, Котогриф вообще не большой любитель общаться с родственниками, даже со своими, так что ожидания свои и моих родителей в этом плане не оправдаются.....но будет что-то другое, может, даже лучше.
- у меня до сих пор есть чувство вины перед тётей Милой и дядей Володей, что мы не повидались перед тем, как их не стало, в случае с тётей Милой, я так боялась больниц, что предпочитала уходить гулять, а не заходить навестить её, а с дядей Володей я не повидалась, потому что пошла гулять с парнями, хотя я и не знала, что он заезжал в гости.,,..и я до сих пор по ним скучаю
- я плакса, особенно в периоды ПМС
- "Будучи просто тем, чем вы всегда являлись, вы действительно очень просты. Вы в
http://www.wonderzine.com/wonderzine/life/sex/219199-one-love-or-not
Большая статья на тему моногамии и преувеличении её значения....текст неоднозначный, слишком уж часто автор сравнивает людей и приматов, хотя дельные мысли и соображения там-таки есть. Кому не лень, почитайте и было бы интересно узнать ваше мнение)))
"Отсутствие денег - это как насморк, если не обращать внимания, то само пройдёт"
анимешная мудрость 
АААА))) Я становлюсь ворчливой и старой сплетницей))).
Некоторое время назад случилась тут весёлое история в личной жизни у ребят из средней студии. Что произошло не буду рассказывать, нечего, ребятам сейчас не очень. Мне про неё рассказал сначала один человек, потом мы с подруженцией ещё весь вечер это обсуждали...И вот знаете что? Так мне что-то стыдно стало))). Мы не осуждали, скорее, обсуждали и размышляли, но всё равно....Я никогда не была большой любительницей обсуждать чужую личную жизнь, могу это сделать, не ангел, но так, чтобы целый вечер, да ещё и с таким упоением! Кошмар...Вот что значит, в своей жизни всё спокойно...и пожаловаться-то не на что (тьфу-тьфу-тьфу!!!) Обычно я чаще была объектом обсуждения-осуждения, а тут сама, как заправская тётка с лавочки у подъезда. Фу такой быть №1.
Не знаю зачем, но я ещё подписана на некоторые сообщества в контаче, где мОлодежь и пОдростки (предположу, что им от 13 до 20) жалуются на жизнь. Зачем подписалась, я сейчас тоже не помню, то ли шутка какая-то порадовала, то ещё что. Что ни пост, то всё плохо, понедельник - плохо, осень-зима-весна-лето - плохо, дождь - плохо, жара - плохо, экзамены - плохо, лето пришло и нЕчего делать- плохо. Ребяяяяяяя, а вас кто-то обязан веселить, что ли? Почему никому не приходит в голову научить этих переростков, что если хочешь веселья, клёвого лета, его надо устраивать самому, а не ждать у моря погоды???? Не пускают родители? Не хрен было портить с ними отношения. С любыми родителями можно договориться, если иметь желание. Это вообще какое-то потрясающее качество...я сейчас даже не вычислю какого поколения....ныть и жаловаться, наверное, все этим страдают....в любое время...в определённом возрасте. Вот интересно, почему у нас в школах...или родители (понятно, что не все, есть исключения) не учат детей радоваться жизни...или этому нельзя научить и это в крови, точнее, в гормонах?....Читала у Якова Маршака в интервью как-то, что пониженное содержание гормона радости формируется ещё в детстве, то есть как...., оно либо заложено генетически, либо закладывается некорректным питанием с большим содержанием сахара, бОльшим, чем нужно. Что-то меня понесло уже.
В общем, фу такой быть №2 и пойду чистить ленту в вк.))))
У нас жарко. Для Подмосковья жарко, около +30, солнышко
.
Я не большая любительница жары по одной простой причине - в жару на меня нападает аццкий жор! Я ем всё подряд, кучу всякой фигни и не фигни! Надо ли говорить, что в жаркое лето моё и без того отсутствие-талии превращается вообще в отсутствие талии...хотя не, попа тоже поправляется. Единственно чем можно отвлечься - пойожится, заняться уборкой или выйти погулять. Но весь день подряд этим тоже не будешь заниматься. Хотя, конечно, кто сказал, что правильно только так, а не как иначе.
А ещё в жару на меня нападает лень (тамас, низкие вибрации, называйте как хотите). Усилий хватает на занятие, а потом всё - втыкание в экран, в телефон и т.д. Так что я даже рада, что этим летом у меня целых пять классов по йоге в неделю. Пять раз в неделю, я не ленивая задница)))). Сегодня через час с лишним у меня ученица, а я даже до душа ещё не дошла. но уже поела....
Кто-то в инете выложил фотки с зимними пейзажами. Я завистливо воздохнула, но решила, что не сдамся. Гулять вечерком после такой жары - одно удовольствие. Тёплый воздух, лёгкая прохлада, запахи остывающего от жары города...Красота! И я всё равно буду наслаждаться этим летом до последнего. Оно у нас короткое и холода придут быстро, уйдут нескоро.
Всё, мысли закончились))).
Читать....читать, типо, любят все, может, не все жанры, кто-то любит что-то совсем специфическое, хотя сам специфическим это не считает, у каждого человека, я так думаю, есть хотя бы одна любимая книга.
Я, вроде бы, тоже люблю читать. Много читала в школе, по программе и вне программы. Много читала в институте, так как предмет под названием "Зарубежная литература" обеспечивал нас списком книг на каждый семестр. Потом начались рабочие будни. Я всё равно читала. Так же, как и в институте, читала в метро. Привычка читать, когда больше нЕчем заняться (ну, кроме как глазеть на окружающих, спать-слушать музыку), стала такой....сильной, что сейчас, когда я почти никуда не езжу, сесть дома и просто почитать на диване или кресле, которые никуда не едут, почти невозможно.У меня получается читать только если Котогриф дома, что-то смотрит, куча посторонних звуков, и меня прижимает к дивану-кпеслу кошка. Когда я дома одна, засадить себя читать получается довольно редко.
К слову об уютных уголках для чтения. Появилось у меня такое место на кухне возле окна...и что? читаю? нет, я смотрю в окно.
Я люблю читать, но когда вокруг происходит жизнь, живая, которую проживаю я, которую наблюдаю я, не на страницах книги, а прямо сейчас, за книгу мне себя не засадить, если только это не что-то эзотерическо-философское о том, что меня волнует на данный момент. Мой брат перестал читать книги вообще. Объясняет это тем, что ни одна книга не опишет то, что происходит каждый день, особенно у него на работе (авиация и бизнес-авиация та ещё кладезь всяких приколов и историй). Иногда, не могу с ним не согласится. Хотя я всё придуманное кем-то добираю из кино, сериальчиков, аниме и т.д. А как же шедевры литературы, спросите вы? Читала я их....в школе, в институте. Перечитывать пока не хочется)))
Сегодня день гранёного стакана...день кофейных зёрен)). Кто как, а я очень люблю кофе. Бывает, устаю от него, перехожу на чай или вообще воду, но потом всё равно возвращаюсь)). В кофе я люблю всё - от запаха до процесса приготовления, от вкуса до послевкусия. Это как мини-роман в одной чашке. Люблю разные виды и способы приготовления, единственно что - не очень люблю сладкий кофе. А так - эспрессо, американо, кофе с молоком, капуччино, латте - дайте два.
Дома мы варим кофе в джезве, часто я варю его с цельными специями и ещё и с красным перцем.
Я обожаю весь процесс. Моё сонное утреннее: "кофе?" В ответ ещё более сонное "угу". С почти закрытыми глазами шлёпаю на кухню. Чем раньше подъём, тем больше степень закрытости глаз. МОю кружки, ставлю джезву, достаю пакет с кофе, обязательно пару раз "затягиваюсь" запахом, и дальше варю)). Отходить и отвлекаться нельзя, иначе, придётся заново мыть плиту, но успеваю позалипать в окно. Дальше - кофе в кружки - тазики, молоко, Котогрифу сахар, иногда вкусняшки и....утро начинает окрашиваться в яркие краски.
С кофе всё становится немного более ощущаемым, ярким, внимательным. Прогулка, работа, просмотр сериальчиков и кино, просто залипание в окно, посиделки, если ещё и кошка прибегает, то это уже божественное наслаждение уютом, и я лично могу совершенно спокойно заснуть после маленькой бздюльки с рестретто...и хорошо выспаться. Может, я пью кофе столько, что он по-другому действует на мою нервную систему? Или я уже кофейный наркоман?....Хотя бывают периоды, когда мне совсем не хочется пить кофе. Тогда чай. Чай раньше я любила разный, а сейчас либо ромашковый, либо чёрный, реже с бергамотом. И снова...кофе. Даже летом и в жару.
Я люблю выползти с кофейком на балкон и позалипать на облака, или просто успокоиться и подумать. С кофе можно пережить плохое настроение, скуку, рутину, ПМС, можно успокоиться и не делать глупостей.
И немного кофейной эстетики).
Это цитата сообщения yoginya-Natalika Оригинальное сообщение
Ошо (Бхагван Шри Раджниш).
[400x551]
"Любовь мужчины – это только часть его жизни; у него есть много других дел, которые нужно выполнить. Любовь женщины – это вся её жизнь. Для мужчины это не так. Для мужчины любовь – одна из многих вещей.
Он хотел бы писать стихи не потому, что он любит; он хотел бы писать картины не потому, что он любит – это занятие имеет для него свою собственную ценность, ничем не связанную с любовью. А устав от картин, музыки, он хотел бы упасть глубоко в любовь и забыться; это его отдых.
Увидьте разницу: любовь мужчины – это место его отдыха.
Когда он устаёт от мира, от тысячи и одного дел, он хочет упасть в энергию женщины, в её тепло и раствориться. Помните: он любит, только если получает отдых, и тогда он снова может рисовать, писать стихи, сочинять музыку или танцевать. Для него любовь – это необходимая основа, чтобы делать другие вещи.
Для женщины – всё наоборот: она будет делать другие вещи, потому что она любит. Если она не любит, она перестаёт делать что-либо вообще".
Ошо (Бхагван Шри Раджниш). "Мужчина и женщина. Танец энергий".
Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение
Вот, да))). Кто бы что ни говорил, что бы я иногда ни говорила.....если бы мы все не были нужны друг другу, мы бы не сидели на лирушечке, не писали бы посты, не постили бы фотографии)). Людям нужны люди)). вы мне нужны
Спасибо за ваши комментарии и лайки:)
На самом деле они для меня очень важны:)
Ибо людям нужны люди.И мне нужны вы:)
На фото луговой шалфей с Фонтанки.
А в колонках звучит
|
|
ФоточГа иллюстрирует наш уютный бардачок-с))). И кошкина попа с хвостом))).
Пи.си. Божешки, зачем я фотографируюсь, если не очень люблю и умею это делать? вечно лицо такое, как будто каждый мускул напряжён и меня заставляют это делать???
А нас недоиюнь, или наоборот, нормальная дождливая первая половина июня....не знаю))). То выглядывает солнышко, то весь день пасмурно и дожди, от + 10 до + 18. Сегодня с утра выглядывало солнышко, а недавно ливанул дождь. В комнатах темновато, на кухне уютных жёлтым светом горит лампа. Готовлю себе поесть.
Весь день сегодня дома, диван разобран, хожу в одной тёплой рубашке, смотрю картинки в pintereste, переорганизовываю свои доски. Изредка слушаю музыку, но больше просто звуки дождя. Иногда что-то прибираю по дому. Кошка тусуется рядом. У меня немного побаливает спина после вчерашнего въйоживания, и живот поёт песни - не хочет ждать, пока вода закипит для пельменей. Переживаю за Котогрифа, что он таскается по работе по Москве в мокрых кедах. Сегодня у меня нет классов, хотя и занятия мне сейчас в радость, особенно классы по йоге.
И вот это - какая-то прям идеальная жизнь для меня, не только сегодня..Со своими внутренними и домашними проблемками, переживаниями, уютностями, радостями, грустностями, снова весёлостями и радостями. Не то, чтобы это была какая-то постоянная гламурно-натянутая радость...нет, она какая-то очень спокойная, тихая, равномерная, иногда окрашенная бытовыми приколами, проблемами, иногда бурным хохотом, иногда...в общем, я уже повторяюсь)))).
Очень-очень уютный день
а кто-то ныкается под табуреткой)))
Это цитата сообщения yoginya-Natalika Оригинальное сообщение
Тесто для пиццы на кефире.
[477x500]Быстренько расскажу, как делала сегодня тесто для пиццы на кефире. Дело в том, что у меня сегодня целый дом гостей, которые приходили в разное время. Поэтому я в течение дня сделала пять пицц!
Для теста:
- кефир 1,5 стакана;
- соль 1 ч.ложка;
- растительное масло 2 ст.ложки;
- сода 1/2 ч.ложки;
- мука по ходу дела может добавляться, где-то 2 стакана, может и три.
Сначала offtop. Мне перестали приходить уведомления о комментариях как моём дневе, так и ваши ответы на мои комменты в ваших дневниках. Настройки я проверила, всё норм. Так что прошу прощения, если не всегда отвечаю.
Теперь о теле. Вообще, я небольшая любительница выставлять свои фото в инетах в купальниках и около того, хотя иногда фотографирую себя в зеркале, чтобы понять, нравится мне то, что я вижу или уже всё плохо. Потом удаляю. Но что-то меня дёрнуло и вот, моё телесное досье.
Итак, почти за месяц 34-летия. Вес 59 кг. Рост 170 см. Обхват груди 90 см, объём талии грёбаных 72 см (жаловаться-то я жалуюсь, но ни фига не делаю, чтобы их уменьшить, для справки, в школе было 68 см) и она высокая, обхват бёдер 95 см. 1 татуха, в планах ещё одна и тоннели 4мм.
Ем всё, и ем много. На ночь, сладости, печёности, нарушаю все заповеди здорового питания, кроме 1,5-2 литров воды в день. Ну, и к счастью, я люблю сырые овощи, фрукты и зелень. Почти не ем мясо, но ем рыбу и яйца.
Из физ.нагрузок: хатха йога 1 час раз в неделю, делаю асаны и упражнения вместе с группой, два-три раза в неделю делаю разминку с группой по кундалини йоге.
Вообще, я люблю своё тело))). Даже несмотря на все его...мммм....особенности. И оно мне нравится без одежды больше, чем в ней, ибо одежды, в которой моя фигура смотрелась бы хорошо, довольно мало.
Теперь фото, в верхе от купальника и шортах. Я их не обрабатывала, снимала на мобилку.
Индульгирование — это то, что подменяет собой адекватное моменту действие, при этом съедающее столько же (или намного больше) персональной силы, сколько требуется для совершения этого действия.
Жить можно только здесь и сейчас, поскольку только на этом участке и можно производить какие-нибудь изменения!И я как-то сильно рада этому, хотя лето не очень люблю и всегда больше жду осень и зиму. Но не в этом году, хотя не очень понятно почему. Мы никуда не поедем, скорее всего, с деньгами будет туговато, погода уже сегодня намекает (солнечно, но прохладно). Я люблю лето в наших подмосковных широтах, люблю выбраться в лес, люблю доехать до ещё какого-нибудь Подмосковья, на местные речки и пруды, просто погулять по Троицку. Я рада этому лету.
А это житель моей квартиры- йога-кофе-кот, подарен одной из учениц по йоге как символ нашей группы, подарен давно, и я только недавно про него вспомнила))).
С началом лета
Я жирная. И это моя броня. Нет, не от внешнего мира. Я защищаю жирком мир от себя. Ибо, если я буду худая, я буду настолько пиздата, что уведу всех ваших мужиков. Так что скажите спасибо моему жирку. И кормите шоколадками. Всем пис.