Про Йорушку.
Ей лучше
. Сегодня утром проснулась от звука плещущейся воды, подняла голову, в утреннем свете увидела, что это Йору ухлёбывается молоком. Второй раз я проснулась от хрумкающего звука - наша красоточка решилась поесть. Третий раз я проснулась и увидела очертания кошки, сидящей на подоконнике и смотрящей на форточку. Какая форточка! она только есть начала и ходить более или менее нормально...Вчера она уже пыталась проникнуть на балкон. С другой стороны, это хороший знак, что она стала больше передвигаться и уже подумывает шкодить.
Вчера затеяла небольшую уборку, немного помыла окна от следов кошачих лапок....по мне, уж лучше я буду почаще мыть окна, чем смотреть, как она еле ходит, ничего не ест и большую часть времени лежит на одном месте...
Меня так обрадовало то, что ей лучше, что тот факт, что у Котогрифа не клеется с работой пока, меня не расстроил. Нам важнее, что кошка идёт на поправку. 
К слову о "важнее", придётся фиксить попытки кошки запрыгнуть на подоконник балкона и уж тем более выползти за его пределы.
Фото сделано за день или два до "полёта" 
Это цитата сообщения Shraddha Оригинальное сообщение
хорошо сказал этот АЛЬ ПАЧИНО
Когда-то вы были полны светлых надежд, оптимизм перевешивал цинизм, вы были готовы отдавать снова и снова. Но разбитое сердце, не выполненные кем-то обещания, неудавшиеся планы — все это постепенно возвращало вас с небес на землю. Мир не всегда был добр к вам, и вы теряли больше, чем выигрывали, а сейчас нет совершенно никакого вдохновения, чтобы попытаться снова. Я понимаю вас.
Правда в том, что все мы устали. Каждый из нас. По достижении определенного возраста все мы не более чем армия разбитых сердец и ноющих душ, которые отчаянно ищут гармонии. Мы хотим больше, но слишком устали, чтобы просить об этом. Нам не нравится, где мы сейчас находимся, но мы слишком напуганы, чтобы начать что-то с начала. Мы должны идти на риски, но боимся увидеть, как все вокруг нас может попросту развалиться. В конце концов, мы не уверены, сколько раз мы сможем начать все сначала.
Еще одна правда в том, что мы устали друг от друга — устали от игр, в которые мы играем, лжи, которую мы рассказываем, неопределенности, что мы дарим друг другу. Мы не хотим надевать маску, но и оставаться наивным дураком нам также не нравится. Приходится играть ненавистные нам роли и кем-то притворяться, потому что мы не уверены в своем выборе.
Я знаю, насколько сложно продолжить что-то делать или пытаться предпринимать новые и новые попытки, когда душевные силы на исходе. А те оптимистичные идеалы, которые вы лелеяли когда-то, кажутся теперь безнадежными и глупыми. Но вот что я прошу, если уж вы так близки к тому, чтобы сдаться: сделайте еще одну попытку, изо всех сил.
Мы намного более жизнерадостны, чем можем себе представить, и это неоспоримая истина. Мы способны отдавать больше любви, больше надежды, больше страсти, чем отдаем сейчас. Мы хотим немедленных результатов и сдаемся, если не видим эффекта. Мы испытываем разочарование из-за отсутствия обратной связи и попросту оставляем все попытки.
Поймите, никто из нас не может быть вдохновлен каждый день. Мы все выдыхаемся. Мы все расстраиваемся. Мы все устаем. Тот факт, что вы выбились из сил и устали от жизни, вовсе не означает, что вы стоите на месте. Каждый человек, которым вы когда-либо восхищались, хоть раз чувствовал поражение в погоне за мечтой. Но это не помешало ему достичь своих целей. Не позволяйте себе сдаваться что бы вы ни делали, будь то ежедневная рутина или реализация больших и грандиозных планов.
Когда вы устали, двигайтесь медленно. Двигайтесь спокойно, не спеша. Но не останавливайтесь. Вы устали по вполне объективным причинам. Вы устали, потому что многое меняете и делаете. Вы устали, потому что вы растете. И когда-нибудь этот рост сможет по-настоящему вдохновить вас.»
Точнее, у меня нерабочий.
Встали в 6:30 - Котогрифу надо ехать на обучение по новой работе. Встали с трудом как-то...Пасмурно, идёт дождь....мрачноваато. Котогриф закопался в одеяло и так и пошёл на кухню, курить утреннюю. Я взяла халат свой тёпленький и тоже пошла на кухню, только кофе варить. Сначала думала что не буду сейчас ничего есть, слишком рано, но...посмотрела на круассаны и решила, что хочу кофе с круассанчиком. Разлила кофе по чашкам, Котогриф уселся на полку буфета, а я на подоконник (у нас на кухне нет стола, рабочая поверхность - подоконник или полка буфета, есть ещё табуретки, но на них как-то не сидится, хочется повыше сидеть
). С утра так лучше говорится и кофе пьётся.
ПОтом проводила Котогрифа и легла снова спать. Сначала долго ворочилась, наконец, уснула. Проснулась в 11. В голове туман, вставать не охота, настроение...настроения нет (почему, расскажу чуть позже). А типо надо, так как в 13:00 занятие, которое, правда, отменилось - девочка приболела, с соплями после первых двух дней учёбы
.
Встала, поотмокала в душе, позавтракала во второй раз. Поиграла в 1го Ведьмака, помыла голову, сходила по магазинам. Сейчас сижу, читаю разные блоги, сохраняю всякие полезные ссылочки, пишусоздаю имитацию бурной деятельности.
В колонках музло под названием "всякое-грустно-молодёжно-ностальгическо-атмосферное".
Пью апельсиновый сок (скоро весь выдую уже) с печеньками. Это такое, непонятно-лирическое отступление.
Из неприятно-грустного, то есть, почему я без настроения. Вчера наша Йорушка решила полетать с балкона. Застеклили, закрыли, и кажется, что только хуже, так как теперь у неё меньше места для манёвров. Вот, видимо, и сорвалась...хотя до этого всё в порядке было, и балкон держали открытым. Я была в ванной, Котогриф спал. Пока я собиралась, стала её искать, не нашли, думали, что залезла куда-нибудь, но я как чувствовала, что надо было внизу искать. Оделась, вышла - она сидит на дорожке под окнами, напуганная, голову вжала. Взяла её на руки, отнесла домой. Она с перепугу, то ли не поняла, что произошло, залезла за плиту. Мне надо було на класс ехать (мы вообще без денег сидим, так бы я вообще никуда не поехала). Пока я была на классе, Котогриф сбегал к своей маме занять денег, позвонил в вет.клинику, записал нас на приём. Я вернулась. Кошку умостили в куртке, пошли в клинику. Ребята там работают молодые, приятные. Сделали рентген. Никаких сильных повреждений не видно, кроме кресцово-подвздошного диастаза (разрыв сочленений). Сделали обезболивающий укол, прописали таблетки пить.....Фух, в общем, кошка лежит, изредка передвигается с места на место, в туалет ходит, но ничего не ест и не пьёт..или же она ела ночью. если и завтра так будет, нужно будет снова нести её к врачам, возможно, есть повреждение внутренних органов.
Про себя поругалась и на себя, и на Котогрифа, и на то, что балкон нам застеклили несколько по-дурацки (для кошки), внутри очень узкий бортик, зато снаружи более широкий и, видимо, кошке показалось, что она сможет там развернуться. Хоть вообще на балкон её теперь не пускай.
Дома лазаретно-грустное настроение. Отвлекаюсь обучающим курсом и надеждой, что скоро это безденежье закончится. Если всё сложится, то Котогриф сменит работу, а у меня ученички вернуться. И ещё одну головомойку себе устраиваю за то, что всё время забываю про это "мёртвое" в финансовом плане время в конце августа-начале сентября и что летние деньги надо запасать с расчётом на эту "яму". Надеюсь, в следующем году я это учту.
На сим всё. Пошла учиться быть учителем дальше.
Вот оно!!! Столько ответов на мучающие меня вопросы и сомнения относительно трайбла, его места и т.д., почему мне всё-таки не достаточно йоги, почему именно трайбл....интересно, что это видео вышло только сейчас...
Именно сейчас, когда снова начала хоть по чуть-чуть, но заниматься трайблом каждый день, заниматься больше как физической нагрузкой чисто для себя, чтобы почувствовать тело, проработать мышцы, заставить тело дышать. Называю это tribal fusion drills.
Можно я это сделаю, а? Ну, можно?
Она пришшшшлаааааааа! Моя любимая оссссееееееееееень!!!!!
В этом году меня как-то по-особенному радует и вдохновляет этот факт. И я не могу сказать, что что-то сильно поменялось...Небо такое же голубое, зелень такая же зелёная, солнце пока также пригревает, ветерок ещё с середины августа прохладный. И всё же, что-то неуловимо, еле заметно поменялось. И это не толпы школьников с гладиолусами, астрами и другой растительностью (хорошо, что мы живём в отдалении от школ, и с утреца мы не были разбужены звуками линейки). И не начало нового учебного года и моего рабочего сезона..
Это какое-то странное сочитание расслабления и состояния предвкушения чего- то нового одновременно. Мне сегодня утром в голову пришла одна мысль. Лето (особенно в наших широтах) - быстрое, постоянно ускользающее, и из-за этого нервное. В попытках успеть им насладиться, ты торопишься ухватить всё, что типо надо сделать летом. У лета быстрый темп, немного нервный. А осень и зима - затяжные, медленные, я перестаю торопиться успеть ухватить их очарование, моё восприятие успокаивается, и я могу не торопясь наблюдать, думать, делать и при этом успевать намного больше....осенью нет суеты, хотя для меня это всегда занятой период. Может, я и успокаиваюсь потому, что появляется куча дел, занятий, учеников....Меня успокаивает занятость, даже просто само предвкушение занятости. Да....наверное, за это я и люблю осень и зиму, за сочитание, казалось бы, полярных качеств.
Может, конечно, всё более приземлённо и это ощущение прилива денежных средств....но....
С другой стороны, мне и отдыхается осенью спокойнее, я ем медленнее, мне спиться спокойнее, спокойнее и ярче, у меня как будто с восприятия спадает флёр летнего невроза, и мир с прохладой становится яснее.
Вот такая она осень...для меня)))).
И несколько фоток с последней фотосешн в новой тройке (юбка, корсаж, болеро) сшитой Любовью Тельгелин, фото Юлия Чижик
мои любимые синечки под глазами и отсутствие талии))))
И....наверное, надо сделать в этот день что-то особенное, но....ничего, кроме прогулки и наблюдения за тем, как меняется природа, мне в голову не приходит. В прочем, может этого достаточно. Вообще, фантазии на что-то глобальное не хватает. В прочем, всё глобальное у меня складывается из мелочей.
Порвались любимые узкие джинсы....СредствА ушли на балкон, мои школьники ещё две недели будут зависать с расписанием, и мы временно ощущаем лёгкость от необременённости деньгами. Самое забавное, что меня это вообще не нервирует. Заняла у мамы немного, чтобы заплатить за квартиру, тоже не паря себе мозги тем , что я "зрелая женщина и сама могу себя обеспечить".
Именно в такие финансовые периоды у меня накапливается целый список всяких милых и "очень нужных вещей". И вот он, этот список, с картинками, вдруг Вселенная меня услышит и подкинет.
1. Штук 30 вещей в корзине на aliexpress и около того на izobility.com
2. стеклянные кружки Mason с ручками и крышками
3. грифельная доска, то две - одну на рабочий стол, другую на холодильник
4. держатели для книг
5. шмоточки (тут целый список, перечислять даже страшно)
6. для дома (тоже...список)
7. чтобы всё складывалось так, как мне/нам с Котогрифом на самом деле нужно))))
Вот такое, не бытовое пожелание)))
То бишь, в архив. Отправила туда все записи до апреля прошлого года. Первым постом теперь будет после-впечатления от посещения семинара по СНР , основная тема изменение и обновление....несколько символично. Также забавно, что где-то через неделю мы с Котогрифом начали встречаться.
Естественно, я понимаю, что это никак не отменит всех событий прошлого, что было, то было, ну, и это моё прошлое и я его люблю не смотря ни на что. Просто закрываю ещё одну лазейку размусоливать это прошлое. Главное, теперь в голове эту жвачку не жевать.
Кстати, я не думала, что это простое действие принесёт такое облегчение. Кроме шуток. Может, это самовнушение, но мне реально как-то легче. Или это приближение осени так на меня действует?
Точно не скажу.
Фоном звуки дрели - нам застекляют балкон. У меня список дел по преподавательским всяким ништякам (тонны книжек, пособий, затесались онлайн курс и онлайн конференция....что-то разошлась я в этом году), и я, как большинство людей, хожу вокруг да около, вместо того, чтобы начать что-то делать. И чем я лучше своих учеников-школьников?
Пошла давать себе волшебный пендель.
;-)
"АЛИСА: Как можно победить, утратив всякую надежду?
ШЛЯПА: Сначала ты теряешь всякую надежду, а потом всё складывается как нельзя лучше.
АЛИСА: Однако надежда умирает последней.
ШЛЯПА: Хахахаа вырвись из плена собственных шаблонов. Думаешь, за пределами надежды существует лишь облом? В действительности, только лишившись последней надежды, ты можешь стать по-настоящему свободной. Тебя ничто больше не держит, тебе становится всё равно, и ты получаешь наконец возможность сосредоточиться на мыслях о том, что следует делать, а не о том, что теперь будет. Поэтому, когда умирает надежда, знай - всё ещё только начинается, и поступи иначе.
АЛИСА: Поступить иначе по отношению к чему?
ШЛЯПА: Не имеет значения. К чему угодно.. К себе, например. Надежда есть следствие привычки - смертельной инерции сохранения состояния. Убей надежду."
[700x393]
Весь пост читать в саркастичном тоне
.
Недавно получила какой-то очередной астрологический прогноз, что с 20х чисел августа меня будет плющить и колбасить, моё прошлое будет тянуть меня назад, и не дай божешки мне поддаться, ибо тогда вращаться мне на 7м круге ада ещё одном кармическом круге неизвестно сколько лет.
Интересно, почему я никак не отпишусь от рассылки с этого сайта?....Даже прям не знаю, как мне к этому относится. Не, ну что-то такое в воздухе витает, конечно....меня стали отмечать на старых фото с йога-ретритов на фейсбуке, звать на эти же ретриты. С другой стороны, меня просто прёт саморазвиваться как препод по ин.яз., читать всякие статьи, вспоминать методику преподавания, учить новое (я писала об ентом несклько постов назад). И вот какое из моих многочисленных прошлых начнёт тянуть меня назад, поди пойми. Там выбор-то большой - ин.языки, авиация, шоубиз, снова авиация, йога, театралка, танцы, подстраивание под компанию и людей, мимикрия, треугольники,отношение к отношениям, пардон за тавтологию (делать выбор в пользу работы, тусовок, друзьяшек и интересов, а не отношений). ХЗ!
Параллельно за деньги предлагалось получить описание техники по очищению кармы прошлого.
Боюсь себе это представить. Не, я, конечно человек несколько шизотерированный, и вполне могу себе представить реальность такого, тем более, что 2012 - 2015 у меня действительно часто повторялись события "прошлых лет", и были случаи наступания на старые грабельки с радостным криком "эгегей, по фиг, что больно, зато весело!"
В общем, я не знаю. Смотрю через окно на полную Луну, смеюсь сама над собой, но и окончательно выкинуть из головы сие предупреждение не получается.
Настроение так себе. Два занятия почти провалились из-за плохой связи по скайпу, одно отменилось из-за погоды-ливня-града-ветра - мама испугалась пускать ребёнка на улицу. Мелочи, но неприятно как-то. Спать не хочу, есть не хочу, утром пархала от вдохновения, понрастроила кучу планов, но по факту я сделала очень немного, но сделала же! чего я парюсь?
В такие моменты я предпочитаю не сидеть в обнимку с мыслями, а зажечь свечечки, подымить ароматической палочкой и раскинуть колоду лечь спать.
Утро вечера мудренее. Карты советуют наблюдать происходящий процесс разрушения.....вау.
Спокойной мне и вам ночи))))
...который я, возможно, накатаю позже... или нет? Несколько раз в голове складывался лирико-философский пост на тему уходящего лета и прочее, но нет, не родился.
Ограничусь цитатой разговора моих учениц - мамы и дочки.
(начало не помню, но зашёл разговор о демонах и сатане), мама спрашивает:
- А что такое демоны, сатана?
- Это частички души, - отвечает дочка.
- А что такое душа?
- Это жизнь.
Занавес))).
Источник: http://anotherindianwinter.ru/post/149081532118/wrongemotion
"Дорогие,
однажды я пришла к терапевту по странной причине. Мне было страшно, что я могу оказаться социопатом.
Почему? Я думала, что ЧУВСТВУЮ ЧТО-ТО НЕ ТО.
Мне было 30, я была замужем — и по всем признакам я должна была мечтать о рождении ребенка. Все замужние женщины за тридцать, кажется, мечтают о ребенке.
Но мне не хотелось иметь ребенка. Мысли о детях наполняли меня не радостью, а беспокойством.
Тогда я решила: наверное, я — социопат! (и пошла к терапевту, чтобы подтвердить диагноз и разобраться с тем, что теперь делать). Добрая женщина заботливо объяснила мне разницу между мной и социопатом. «Социопат», — сказала она, «неспособен чувствовать. А вы как раз переполнены чувствами. Проблема скорее в том, что вы считаете, что вы ЧУВСТВУЕТЕ ЧТО-ТО НЕ ТО».
Вот почему мне было страшно — не потому, что у меня отсутствовала способность ощущать, а потому, что мне было трудно признать мои чувства правильными. Я переживала, потому что считала, что есть «те» и «не те» эмоции по поводу каждого события — и если я ловлю себя на «не тех» эмоциях, со мной что-то не в порядке.
К счастью, теперь я больше так не думаю.
Мы не операционные системы!
Мы с вами люди.
Мы сложно устроены. Каждый из нас уникален. Мы идеальны в своей неидеальности. Каждый из нас знает себя лучше остальных. Нет единственно правильного способа чувствовать.
Общество, разумеется, транслирует некоторые способы… и в наших головах они становятся единственно правильными. А когда отказываешь своим чувствам и стараешься подстроиться под общество, личность начинает страдать. Приходится заглушать свои чувства нездоровыми пристрастиями, внутренним критиком — или вообще заставить себя перестать воспринимать собственные чувства! В какой-то момент можно действительно довести себя практически до социопатии, подавив все свои эмоции.
Бывало ли у вас, чтобы вы ЧУВСТВОВАЛИ ЧТО-ТО НЕ ТО?
За последние годы я собрала обширную коллекцию неподходящих чувств.
Прочитала сегодня в одной группе в вк, девушка описывала завтрак с папой. Навеяло воспоминания..
Последний раз я завтракала с родителями года 4 назад, примерно в это же время, когда вернулась жить в Тро. Я жила у родителей, ждала окончания ремонта в той квартире, в которой живу сейчас. По утрам у нас сначала происходил моцион из утренних гимнастик (папа), медитаций (я), молитв (мама) и всё это под аккомпанимет двух радио - на кухне и в комнате. Единственная, кто это наблюдала со стороны, была кошка Рыся, которая явно не втыкала, что за какофония тут происходит. Потом шла борьба за ванную и...завтрак. Я была "бедной, снова одинкой" дочерью 30-ти лет, и родители старались подкармливать меня вкусненьким. Особенно папа. Папа у нас эстет в плане еды, хотя я не люблю эстетствующих мужчин и единственный, кому я могу простить эстество, это папа. Он любит красиво нарезать еду, разложить её, приготовить что-то очень утончённое, есть неспеша, с удовольствием.
Самым вкусным для меня было на хрустящий горячий лаваш шоты намазать сливочное масло и есть это, облизывая тающее масло с пальцев. Папа очень ровно нарезал несколько видов сыра, и сыр я ела в прикуску к лавашу. Потом чай или кофе с обязательной булочкой, или же просто фрукты. В таких утрах было что-то совершенно особенное, неуловимое, но что это - понимаешь только спустя какое-то время. Тогда я вообще всё как в тумане воспринимала, торопилась, хотела поскорее начать жить снова самостоятельно.
Сейчас я учусь дорожить каждым утром рядом с Котогрифом. У нас своя "эстетика" - огромные чашки кофе, сладости или остатки пирога, испечённого накануне, носящаяся по квартире Йору, сериальчик и обязательные обнимашки, завтрак в постели. С родителями же у нас бывают редкие обеды.
В целом, не так важно, что есть...главное, что это бесценное время рядом с дорогими людьми, и важнее научиться жить каждой минутой такого времени, чувствовать каждый вкус, каждый запах, тепло, ощущения прикосновений, наполняющее чувство любви.
Погода: похолодало и пасмурно, с лип осыпаются первые жёлтые листья, красная рябина намекает))).
Настроение: радостное умиротворение, бардак и перетрубации утихли.
Это клиника, видимо, с рождения. Моя норма.
Слушаю саундтрек из 3го Ведьмака. Вяжется с погодой. Балкон открыт, хотя на улице + 21 и дома прохладно. Помню, в институте я всегда делала задания, писала рефераты и курсовые сидя прямо под открытой форточкой даже в мороз, и сейчас - мне прохладно и мне хорошо. Даже остывший чай не раздражает.
Чёрная задничка (так в последнее время называем Йору) дрыхет свернувшись калачиком рядом на диване.
Я снова умудряюсь начать читать несколько книг одновременно - Ведьмак 6я книга, Чужак Макса Фрая, Ursula Le Guin A Wizard of Earthsea. Хотя сначала думаю, что докончу Ведьмака,а потом уже Чужака начну, Ле Гуин параллельно будет.
Уйма планов на развитие своего знания англйского и испанского, что аж дух захватывает. Главное теперь, чтобы одним духом всё не закончилось. А так - подтягиваю свои хвосты. Дописываю что-то в тетрадку, усваиваю новую или переусваиваю забытую лексику, какие-то правила, скачиваю пособия. с конца августа начнётся серия онлайн курсов для преподов английского на FutureLearn (там всё несколько примитивно и слишком романично, что ли....но всякие материалы и интересную инфу можно почерпнуть). Для меня это своебразная медитация тоже. Кручусь в этом как в хорошо знакомой атмосфере.
Подумываю возобновить японский....хотя мне и с моими двумя есть чем заняться.
Немного самолюбования. Тут не позирую - развалила композицию в стеклянной шкатулкеи восстанавливаю. Такое у меня лицо, когда я сосредоточена. Думаю, что сейчас у меня примерно такое же было. В моей атмосфере.
Это цитата сообщения Evdoksya Оригинальное сообщение
кекс банановый
"Что-то этим летом я ничего не пеку", - подумала я и решила исправится в этот же день. Взяла на пробу рецепт тропического кекса из журнала "Домашний очаг". Правда грецких орехов у нас уже со времен начала кризиса не водилось, поэтому мы без орешков обошлись. В духовке кекс выпекался реально час, как и было дано в рецепте. И самое главное, что кушать его лучше остывшим. Не торопитесь пробовать на горячее. Холодный он гораздо вкуснее.
К сожалению красивой картинки с кексом в моем исполнении нет, но вот картинку с рецептом из журнала прилагаю:
Ничто так не приводит мою лично голову в порядок, как похолодание и дождь, и заняться чем-то, что нужно сделать прямо сейчас - помыть посуду, сделать уборку, сходить в магазин, позвонить, договориться, провести занятие, скачать книжки по англ.яз. и т.д. Фуххх, выдохнули.
Спасибо 
orange_monsoon за попускающее видео
Несколько слов о том, что происходит в моей голове..
Поскольку в голове полный разброд и шатание, плюс у меня происходят какие-то внутренние странные перетрубации, описывать которые я даже не вижу смысла, ибо это сплошной поток сознания, буду постить цитаты или фразы, которые "попускают, расслабляют, улыбают" и прочее
Одна из них:
"— Хватит уже воспринимать все близко к сердцу, пусть нахер идут, а?
— А вы точно психолог? А хотя, знаете, не важно, мне нравится ваш совет."
Настроение - нИпАнятнАкакое. Хочется каких-то перемен, только нИпАнятнА каких. Что-то в воздухе витает, какие-то перемены. Ощущается физическая и эмоциональная тяжесть, когда дышать тяяжело))). Иногда удаётся продышаться, помогает на полчаса, потом снова. Хочется высказаться, а непонятно, что именно тяготит. Точнее....если всё-таки покопаться, мне бы хотелось, чтобы у нас, как у пары появились друзья, может, тоже пара, или две пары, не знаю, такие, чтобы прям душа в душу...такое вообще возможно? Я знаю, что со мной не просто, кроме того, я в принципе человек сложный, мне тяжело вписаться в какую-то конкретную компанию, часть меня всё равно будет вне. Котогриф тоже не всех к себе подпускает. У нас есть общие...приятели-товарищи, но комфортно нам с парой из них, не больше. У меня есть несколько....подруг....с которыми я могу пообщаться с каждой на свои темы, но вот такой, чтобы хотелось общаться постоянно и обо всём....такой нет. И я понимаю, что не могу винить девчонок, так как сама в какой-то момент отстранилась, если я звоню, мы встречаемся, сами они не проявляют инициативу. То есть, я несколько раз в начале неочень хотела или не могла, они перестали звонить, звоню теперь или пишу я, сами же они...мы гордые, бл***, что ли? ....Иногда и я не хочу встречаться, или мы не хотим компанией встретиться, никто вроде как не обижается, но.... Опять же, винить нЕкого. Мы не особенно хотим, они не особенно хотят. ....простите за тупой текст в стиле девочки подростка...."в пиз***у", как говорится. Когда люди хотят общаться, они созваниваются, ругаются, обижаются, снова звонят....а не это....вялое перебрасывание мяча по полю в стиле российского футбола (я сейчас и себя имею в виду). А хочется, чтобы общаться хотелось, и хотелось взаимно, вне зависимости от интересов! У меня есть несколько примеров, когда любди дружат и дружат семьями....Можно себе друзей намечтать?
Не знаю......
А сегодня утром я поняла, почему меня так бесила жара, да и нетолько она, но и всё вокруг. Зачем-то я забыла про благориобретённую способность - зависать, наблюдая за происходящим как бы со стороны и в т же время чувствуя всё каждой клеточкой, каждым мулиметром кожы, сознания и т.д. Последнюю неделю я постоянно нервничала, куда-то торопилась, с трудом могла заниматься чем-то больше 20 минут...
Сегодня я проснулась и меня осенило. В голове так и сложилась фраза; "Зависнуть, наблюдать как расходится этот день, эта жара". Встала с кровати, вышла на балкон, вдохнула поглубже уже горячий воздух, но ещё с частичками утренней свежести, ощутила солнце кожей, взглядом пробежалась по деревьям, небу, траве, цветам, домам по соседству. Сегодня снова жаркий день, но я ему не сопротивляюсь. Вернулась в кровать, легла и просто стала наблюдать за ощущениям, за мыслями, звуками, за всем сразу, за тем, как раскрывается этот мир, этот день.
Ближе к вечер мы прогулялись в лесу. Сейчас у нас гремит гром, небо почти чёрное, прошёл дождь. Завтра обещают похолодание и далее до 20х чисел августа уже не выше +27. Надеюсь. Хотя после утреннего прозрения мне уже не так страшна вся эта жара с духотой.
Лето продложается))).
