Настроение сейчас - осознавашка глобальная
У меня случились небольшие каникулы. Почти все мои ученики разъехались, плюс у нас на пару дней растянулась замена окна - в результате у меня не было занятий 3 дня. И вот что я должна сказать. Я счастлива не преподавая. Не ничего не делая, а не преподавая. У меня появилась невероятная лёгкость, даже игривость, силы ухаживать за собой, весело ярошить волосы, наряжаться, улыбаться, пританцовывать.
Вообще для меня важный психологический момент - насколько мне хочется танцевать и двигаться, приплясывать под музыку, на ходу придумывать танцульки, просто быстро и легко ходить. Если желание большое и я это делаю почти постоянно и почти всегда с лёгкостью, то со мной всё в порядке. Если меня не тянет даже рукой пошевелить лишний раз - всё, привет усталость, апатия, скрытое недовольство, назревающий конфликт, истощение и т.д. Вспоминая вчерашний пост про желание вернуться в театральную студию, я боюсь, что сейчас мне бы пришлось вспоминать - как это, перевоплощаться, что это такое - внутренняя подвижность. Йога - это немного другое, она не считается, да и на свои групповые занятия я в последнее время летаю
))).
Так вот, за эти три дня у меня наконец-то появилось желание хотя бы пританцовывать. Я не просто еле-еле таскалась по городу, а быстро и легко ходила. Мне снова захотелось читать книги, смотреть фильмы, пробовать что-то новое, по-другому уложить волосы, накупить себе всякой ухаживающей косметики, одеться в светлое. Снова захотелось выучить японский. Выспатья от души, наесться сладкого, делать "неправильные вещи", не думать о возрасте, авторитетности и серьёзности, постить всякую херню, а не методики (и я почти всё это сделала).
Сегодня обсуждаем с подругой, которая вела химию в школе пару-тройку лет, потом ушла, устроилась на незапарочную работу "для денег", начала заниматься декором, рукоделием и чувствует себя намного радостнее, легче, свободнее, может, немного легкомысленне, но даже добрее и терпимее к людям. И денег побольше. И...меня осенило....
Преподавание, особенно в школах, хотя я бы со своей позиции сказала, что вообще преподавание - вещь крайне затратная. В самые свои забитые дни вечером у меня ни на что нет сил. Я тупо смотрю в ноут, листаю картинки даже не замечая, что я смотрю. Хотя я не веду в школе. Я даже боюсь себе представить, как устают школьные преподаватели. Я не раз обращала внимание, как менялись со временем молодые преподавательницы, как они постепенно превращались в обрюзгших, суровых, авторитетных Марьиван. Умногих не сложилась и развалилась личная жизнь, те, кто замужем - живут с мужьями...по-разному, находя своё счастье в детях. Поймите меня правильно, я очень уважаю труд преподавателей. Я только один раз встречала крайне ухоженную, лёгкую и жизнерадостную преподавательницу, да и та через пару лет ушла, сказав, что "эта клоака засасывает", другая преподавательница - просто весёлая раздолбайка и офигенный знакток русской литературы, держалась в школе, пока могла противостоять системе, а потом тоже ушла. Моя мама - всю жизнь преподаёт, но я не могу нарадоваться, глядя на неё, когда у неё нет классов, когда она на отдыхе - это красивейшая женщина 70 с лишним лет, активная, радостная, громкая. Папа - уважаемый преподаватель, художник, когда охреневает и устаёт отдавать, начинает прикладываться к рюмке больше, чем нужно. Хотя труд преподавателя вместе с тем очень благодарная профессия, хотя этой благодарности, восхождения, так сказать, посаженных когда-то семян, иногда приходится долго ждать. Я вот только не уверена, что моя жизнь, моя лёгкость, жизнерадостность стоят этой благодарности.
У меня сейчас немного, но больше учеников, чем раньше. Я стараюсь относится к этому занятию максимально серьёзно. Но я чувствую себя лет на 20 старше, да авторитетнее, да, мне проще общаться с родителями, мне доверяют. Да и как иначе, без этой возрастной авторитетности, если её так можно назвать, невозможно преподавать, ученики не будут слушаться, прислушиваться, родители не будут доверять. Авторитетнее и тяжелее, авторитетнее и более уставшей, авторитетнее и старее. Я еле хожу (хожу, но как будто волочу ноги), у меня нет желания делать что-то ещё, а по улице ходила не вглядываясь, как в тумане, побежать туда, сделать то, успеть сделать это. Я не сильно это замечала, пока за эти три не расслабилась и не ощутила разницу. Ещё больше я ощутила разницу, когда вчера у меня снова начались занятия и меня к вечеру снова как будто прибило к земле мешком с кирпичами. Сегодня тоже есть занятия, и мешок всё ещё на мне.
И вот я в очередной раз спрашиваю себя, а стоит ли эта авторитетность, излишняя взрослость радости от жизни, яркости восприятия, умения наслаждаться моментом?....По мне, не стоит.
Наверное, я почти
Несколько последних ночей снятся очень яркие и чуднЫе сны, снятся люди, которых давно не видела, одноклассники..
Сегодня приснилась театралка, первый раз спустя пол-года (в общем, с тех, как я ушла оттуда). Снился какой-то очередной предспектакльный адище. Дождны были играть, вроде как "Женитьбу Фигаро", но зачем-то посреди сцены стояла большая лодка с вёслами. За несколько минут до открытия занавеса мне сообщили, что у графини (моей героини) и Марселины есть совместный танец, в котором я ни сном, ни духом. Нам что-то показали, мы, теснясь рядом с лодкой и декорациями, пытаемся повторить движения, понимаем, что и половину не запомнили, никто нам подсказать не может, ибо все бегают в костюмах то туда, то сюда, я понимаю, что будет жопа. Кто-то кричит, что заходят зрители и занавес скоро будут открывать, мы убегаем со сцены, потому что все вдруг осознали, что посреди сцены - лодка, которая НЕ принимает участие в спектакле, и её как можно быстрее пытаются убрать со сцены, а занавес должен открыться вот прям сейчас. На этом я проснулась.
Что и говорить.....я, конечно, соскучилась. По сцене, по всему этому адищу, по людям. Шутка ли, заниматься чем-то больше половины своей жизни. Это даже больше, чем привычка. Это часть меня, всё-таки. Хочу ли вернуться? Да, но пока есть несколько "но". Первое, у меня сейчас такое расписание, что на репах я смогу появляться только два раза в неделю. Второе, я неуверена, что сейчас там нужна - ровно через месяц у ребят премьера, не впишешься. Третье - одна из под-причин ухода постоянное, ощущение, что мне там не рады (от кого это исходило, не знаю, но думаю, что всем знакомо это чувство тяжёлой и неприятной атмосферы, когда вас не хотят видеть). Четвёртое - Котогриф не особенно будет рад тому, что меня не будет вечерами дома, хотя тут можно договориться, обяснить, найти компромисы и т.д.
Впрочем, все эти "но" тоже не будут иметь значение...))))
Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение
вкуснейший простейший шоколадный веганский (то бишь постный) пирог
Мой любимый пирог (наравне с лимонным :)..Готовили с Марусей по ее божественному рецепту
...Пока я замешивала ингредиенты,она фотографировала:)
Вода - 1 стакан
Мука - 0,5 стакана
Манка - 1 стакан
Растит.масло - 6 ст.ложек
Ванилька
Ягоды (у нас ежевика и малина) - 1 стакан
Сода - 1/2 ч.л.
Ликер (коньяк) - 2 ст.л.
Какао - 2 ст.л
Сахар - 1 стакан
Сахар,манку,воду перемешать,оставить на пол-часа набухать.... Потом добавить все остальные ингредиенты...Тесто должно быть как густая сметана...Выпекать при температуре 180 градусов,предварительно хорошо разогрев духовку (это важно,чтобы тесто хорошо пропеклось)
Готовый пирог охладить...Посыпать сахарной пудрой, а нарезанные кусочки обязательно полить карамельным сиропом:)..У Маруси был ну очень вкусный сироп, я пока такой не нашла в наших магазинах,но высматриваю...
У нас были замороженные ягоды...
Какао....Кто не употребляет какао,можно конечно заменить его керобом,но я его не понимаю....
Лень никуда не уходит, а, кажется, прочно решила поселится. В прочем, она не сильно мешает, скорее, не даёт торопиться. поэтому нынче я всё делаю лениво - лениво встаю, лениво готовлю еду, делаю уборку (лениво - не значит кое-как
, больше медленно и не торопясь), занимаюсь с учениками и никуда не тороплюсь. В общем-то, эффективность от этого не снижается, и, если говорить о занятиях, то есть возможность отработать и закрепить прежний материал.
Сегодня, не смотря на то, что я встала, выпила кофе, позавтракала, проводила Котогрифа на работу,приняла душ, разбудить меня всё равно забыли
. Я бы радостно снова завалилась спать, но папан ушёл в очередной астрал, и мама попросила с ним посидеть. Развлекаюсь как могу. Бодрюсь зелёным чаем, но не помогает. Часть меня спит и воспринимает окружающее через какой-то туман или полу-трансовую пелену (словами не бросаюсь, ибо и в детстве, и во времена активного въйоживания я довольна хорошо успела познакомится и с трансовыми и трансперсональными состояниями).
Пока я в среду скачивала нужную книгу, на ноут параллельно попал нелюбимый майл.ру и превратился в поисковую систему вместо гугла. Как это исправить, я не знаю вообще. Забавно, что все мои закладки, бережно сохраняемые по папочкам в течение нескольких месяцев, ушли в небытие (естественно и те, что я сохранила в среду). Что ещё забавнее, мне совершенно не хочется их восстанавливать. Ушли, так ушли. Как тут не вспомнить про обновление, приближающийся Хеллоуин или Самайн, убывающую Луну и прочее.
Кстати, про Хеллоуин или Самайн. Мне больше нравится думать про этот праздник, как про Самайн (хотя все более поздние наслоения в виде Хеллоуина мне тоже импонируют, и, если что, я однозначно против человеческих жертвоприношений, которые, по словам историков, имели место быть у древних кельтов
) - "своеобразный эпилог года, эпилог жизни, в это время подводится итог. Франсуаза Леру в книге "Друиды" пишет: "все знаменательные мифологическо-эпические события концентрируются вокруг него (Самайна), в нем обретают свое предвестье и в нем же - свой эпилог: кажется, все время словно бы сжимается в нем" (продолжение тут).
Мне нравится отношение к этому празднику, дню, как к некоторому рубежу, Новому году до нашего НГ, эдакая подготовительная новогодняя ночь, ночь уборки, выброса всего ненужного, простить, отпустить прошлое и попытки вернуть всё, как было, и привычку воспринимать настоящее через призму прошлого (а это значит, не видеть настоящее так, как оно есть, в чистом виде), выплюнуть старую мыслительную жвачку. Это можно сделать в любой день, необязательно привязываться к праздникам, как христианским, так и языческим. Просто Самайн или Хэллоуин хороший для этого повод. Главное, не нахвататься нового к 31 декабря.
Меня просто преследует предчувствие неких перемен в ближайшее время, но....стараюсь на них не слишком концентрироваться. Собственно, потому что пока не сильно понимаю что и как надо менять, не назрело, как говорится, а пока оно у меня лично не назрело, то и ничего не изменится (если только близкие мне люди не примут каких-то решений, которые повлияют на мою жизнь). И ещё потому, что предчувствие может быть не столько перемен в смысле ухода чего-то, а в смысле добавления нового. С другой стороны, пока не расчистишь пространство для нового, ему некуда будет "впихнуться" со всеми своими изменениями. Хотя....кто знает!
Лет 8-9 назад я нашла фото, которое тогда для меня на все 100% отразило ощущение "маячащих на горизонте перемен". Фото было использовано и в виде фона, и в виде главной аватарки на ли.ру ещё в старом дневе. Через полгода у меня действительно начался бурный период, продолжавшийся с середины 2008 до конца 2012г. Прошло...хм...снова 4!!! довольно спокойных года и вот, конец 2016го, ветер перемен опять задувает в щели. Сегодня я нашла похожее фото, которое мне напомнило о той старой пикче. Вот оно. Собссно, я понимаю, что подобную ассоциацию оно вызывает только у меня, так что...я не претендую на одинаковость восприятия.
Всем доброго дня!
Да, сегодня именно такой день. День, который поглотила лень. Сегодня я забила на всё - на готовку, на уборку, еле вспомнила про ученика, да и пока занимались, я с трудом удерживала фокус на занятии. Кое-как провела занятие по йоге. Благо, про маникюр не забыла))). Делать ничегошеньки не хотелось. Совершенно. В голове - перекати-поле. По началу я решила, что это так на меня фонят приближающиеся каникулы, но потом вспомнила, что из моих учеников только одна не будет заниматься, остальные вроде как будут мучить английский или испанский.
В общем, каникулы-не каникулы, а сегодня я тюЛЕНЬ. Только вчера я радостно бороздила интернет, нашла кучу новой информации, подписалась на несколько интересных онлайн курсов (не считая тех двух, что прохожу сейчас), сделала много записей в книжечке, скачала целый журнал по одной тематике, начала читать одну книгу, про которую скоро, думаю, напишу постЕЦ, так как затрагивает она тему для меня довольно ...ну, если не болезненную, то важную. В прочем, написана книга американкой лайф-коучем, так что...предвижу некоторую попсовость содержания. Сегодня - махнула на это дело рукой. Перезагрузка. Надеюсь, что это она. Иначе смысл был так заморачиваться. С другой стороны, пауза остужает. Я задумалась, а так ли уж мне нужна вся эта информация. Что-то безусловно понадобится и даже послезавтра, а что-то - значительно позже. Так или иначе, а начало ещё одной деятельности положено.
Честно говоря, я бы поленилась ещё день-два...три...четыре...неделю.....месяц....новогодние праздники....а в феврале можно начать просыпаться. МММ! И я вспомнила, что у меня будут два дня - выходные, которые станут настоящими дрыходными, пАтаму что наконец-то я смогу поспать от души и побездельничать, занятий не будет (одна встреча в субботу, но это так, больше в удовольствие). Этой мыслью и буду жить. Но завтра всё равно придётся собраться и побыть эффективным преподавателем.
Подул сильный ветер, за окном понеслись маленькие коричнивые листочки, поблёскивая на октябрьском солнце. Звук ветра с новыми окнами слышится как тонкий шипящий звук, пытающий ся пробиться сквозь плотно закрытые теперь уже пластиковые окна. Я зависла, глядя в окно на маленькое облачко в небе. Не знаю почему, но это показалось мне символичным.
Пока гуляла по делам, заметила, что что мои волосы всегда послушно следуют за ветром, даже если на них тонны лака и других укладочных средств. А ещё мои волосы всегда стремятся открыть лицо, и как бы я не любила чёлки и всё похожее на них, любая прогулка убивают почти любую укладку, кроме просто застрепавшихся на ветру волос. "Ну, если живенько, то хорошо", сразу вспоминается мне цитата героини Лии Ахеджаковой из "Служебного романа" по поводу приплюснутой и неуложенной причёски своей начальницы.
Странные дни. С одной стороны, как будто отупение и сонливость, с другой - ощущение самого начала какой-то новой жизни. Отсутствие желания продолжать делать, что делаю сейчас или нужно делать каждый день, и желание сделать намного больше, масштабнее и глобальнее. Слабость в теле, но при этом, начиная двигаться, понимаешь, что силы есть на всё, и тело слушается. ***тый просмотр любимой анимехи придаёт сил и вдохновляет на изменения. В природе чувствуется завершение и обновление одновременно. Хочется всё бросить и побыть наедине с громкой музыкой. С учениками хочется говорить не об иностранных языках, а чём-то более важном и глобальном (но не о выходе Великобритании из ЕС, если чо). Нравится короткая стрижка, но хочется отратсить волосы до такой длинны, чтобы они просто лежали волнистым бабахом до плеч. Хочется естественности, но нанесла бы нехилый боевой раскрас на лицо. В одежде хочется лаконичности с боховским размахом или бохо с лаконичными деталями. Путешествовать по другим странам и гулять по родному городу, быть везде и сразу.
В общем, как-то так. Недавно нашла отличную цитату: "Жизнь — это растрепанный, непредсказуемый и чудесный дар. " Вот день сегодня точно растрёпанный)))).
Это цитата сообщения макошь311 Оригинальное сообщение
200 иностранных слов, которым есть замена русском языке
[показать]Прочтите это и подумайте, стоит ли увлекаться заимствованиями.
Абсолютный — совершенный
Абстрактный — отвлеченный
Аграрный — земледельческий
Адекватный — соответствующий
И хотя я сейчас балансирую на грани впадения то ли в спячку, то ли в апатию (скорее, первое,ибо не высыпаюсь), да и "бодрюсь" я звуками шаманских барабанов, которые по описанию "бьют с частотой 4-7 ударов в секунду, этот ритм совпадает с частотой мозговых волн, которые связаны со сновидениями, гипнотическими образами и трансом"
(логика с чуйкой, видимо, уже в спячке), во мне ещё теплится желание что-то творчески менять и преобразовывать.
Например, рабочий стол. Мне уже давно хочется его поменять или немного реставрировать - раз, два - оформить так, что за ним было приятно и вдохновенно заниматься. Пока это всё планы (хотя сегодня утром я переставила кое-какие предметы, так, чисто для удобства), но никто не мешает мне помечтать и повыкладывать картинки в тему.
Вообще, должны были у нас сегодня ставить новые окна, но что-то случилось на заводе, перепутали заказы, и окна привезут только в воскресение. Поскольку, от работы мы в этот день отбрехались, получилось у нас вот такое внезапное воскресение. Квартира, правда, выглядит забавно. Штор и занавесок нет, часть мебели в большой комнате закрыта плёнкой (в лом было снимать, всё равно в воскресение закрывать всё) - эдакое полу-предремонтное состояние. Но это так, объяснение название поста.
А вообще, я хотела написать о том, что наступает самое мрачное время осени - конец октября-ноябрь, когда красивых листочков уже почти нет, светлеет всё позжее, темнеет всё раньше, до снега ещё далеко, хотя и обещают его числа 27 октября, да не просто три снежинки, а конкретынй снегопад (хотя наш гидромедцентр часто ошибается) и вообще, состояние крайне сонливое. Так вот, лично для меня на это время важно запастись всякими уютностями с одной стороны, а с другой - бодростями, то есть, тем, что бодрит. Кое-что из копилки этого сезона:
- Прогулки с кофейком и бодрым и энергичным музлом в наушниках (даже если с погодой как-то не вяжется), недавно у меня была отличная прогулка с капучино и музыкальным сопровождением в лице японских рокеров, J-rock вообще много на что хорошо ложится, и октя-ноябрь - неисключение, ну а кофе - кофе - оно вечное.
- Высыпаться. Или досыпать недовыспанное. Вот так банальненько. Сегодня, например, я отлично поспала часик в обед и чувствую себя намного лучше. Всё-таки ранние подъёмы сказываются.
- Апельсинчики! Также внезапно одним утром взбодрила себя дольками апельсина, посыпанными корицей. Ням!
- Специи. Всё со специями. Кофе со специями, Йога-чай со специями (а-ля масала), какао, тоже со специями. В общем, да, не хватает ароматов.
- Жутко тянет на сладкое. И я себе в нём не отказываю (главное, не переборщить). Сегодня навернула тарелку мороженного, вечером будет брауни. Когда дома не было ничего сладкого, а захотелось его за 15 минут до прихода ученицы, я замутила себе какао с корицей и красным перцем.
- Осваивать новую информацию. У меня очередной обучающий онлайн курс и это тоже бодрит, а то, что его можно проходить на диване под пледом добавляет уютства.
- Следующий пункт я так и не освоила, но он есть в моей голове гипотетически - рукоплётство, handmade. Я так и не продолжила то, что начинала, новое тоже не сложилось, но .... может быть, когда-нибудь.
- Пойожится или взмедитнуть. И расслабляет, и бодрит, и настроение повышает, и подтягивает жирочки (в кундалини йожечке есть и такие медитации) вне зависимости от сезона. Можно подобрать плейлист, зажечь свеченьки и палочки, вуаля, уютное вйоживание готово.
- Перейти на салатики на день-два-три, может, бодрости сильно не добавляет, а вот лёгкость точно обеспечивает. Мне понравилось!
- Подстричься и потом биться в истерике в поисках средств и способов укладки, ибо сами по себе мои волосы в короткой стрижке лежат так себе, хотя и лучше, чем длинные. Да и вообще, не расслабишься.
- Одеться тепло, но не жарко. Кого как, а меня это расслабляет, но не усыпляет.
- Продолжая пункт про освоение новой информации, вообще загрузить себя всякими интересными или просто нужными делами, работой, но в тех условиях, которые нравятся. Я, к сожалению или к счастью, вообще не могу долго работать там, где мне не нравится атмосфера или обстановка, сейчас таких мест у меня нет. Дом - понятное дело, мне там хорошо, зал, где я веду йогу, мне тоже очень нравится, хотя его нельзя назвать супер-йожеским или идеальным. Плюс у меня есть ученики, с которыми мне очень интересно заниматься 
.
Пожалуй, всё. Если ещё что-то вспомню, напишу. Всем хороших выходных))).
И немного своеобразное октябрьское фото 14го года.
"— Я уже умер? — спросил человек.
— Угу, — кивнул Демиург, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги. — Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
— И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
— Теперь тебе туда, — он не глядя указал пальцем на неприметную дверь. — Или туда,— его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
— А что там? — поинтересовался человек.
— Ад, — ответил Демиург. — Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
— А-а… а мне в какую?
— А ты сам не знаешь? — слегка приподнял бровь.
— Ну-у, — замялся человек. — Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям…
—Хм! — Демиург заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека. — По деяниям, значит?
— Ну да, а как же ещё?
—Ну хорошо, хорошо, — Демиург раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух. — Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
— Было, — кивнул человек.
— Это добрый поступок или дурной?
— Добрый, конечно!
— Сейчас посмотрим… — Демиург перевернул страницу, — через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
— Или вот, — Демиург раскрыл книгу в другом месте. — В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
— Они первые полезли! — вскинул голову человек.
— У меня здесь написано иначе, — возразил Демиург. — И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
— После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
— Я нечаянно, — пробубнил человек.
— Само собой, — кивнул Демиург. — К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Демиург перевернул еще несколько страниц.
— Изнасилование — хорошо или плохо?
— Но я же…
— Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
— Ну, наверное…
— Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
— Но ведь…
— А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
— Но…
— Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
— Но я же не мог всего этого знать! — выкрикнул человек.
— Само собой, — согласился. — Или вот, например, на странице 246 — ты наступил на бабочку!
— А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
— Какой кошмар, — прошептал он.
— Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это, — Бог показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
— Выходит… я спас мир?
— Да, четыре раза, — подтвердил Демиург. — Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
— А-а… — человек на секунду замялся. — А вот на грань этой самой катастрофы… его тоже я?..
— Ты, ты, не сомневайся.
Милое, хотя и не самое приятное видео об изменениях, сбрасывании старой оболочки.Забавный комментарий к нему написала моя сокурсница:
"Это видео вызывает смешанные чувства.
Но в жизни всё так и есть: живешь себе и не знаешь о переменах, которые зреют внутри. А потом начинает происходить что-то непонятное, когда в привычной оболочке делается непереносимо.
И вдруг появляется какая-то непонятная пульсация, вибрация, раздражение, кризис, раскол, разлом - и ты выходишь наружу, мягкий и уязвимый (пока), и при этом - совершенно новый.
Мир удивительная штука."
Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение
очень полезная статья о женском Марсе
Спасибо Anna Milano Mystery за публикацию
НУЖЕН ЛИ ЖЕНЩИНЕ МАРС? 
Навеяно вебинаром и ИГ Милы Левчук о женщине плюс.
Обычно считается, что традиционно женские планеты – это Венера и Луна и мол, их и надо развивать. Быть доброй, мягкой, красивой, покладистой и т.д.
Я бы сказала, что эти состояния должны транслироваться в мир, вовне. Их должно быть хорошо заметно. Но внутри есть место и для остальных планет. Например, для Марса.
Если у мужчины Марс – это физическая сила, выносливость, решимость, высокая работоспособность, то как проявить эти качества женщине?
Тем более я думаю все задумывались о том случае, когда в карте женщины сильны именно мужские планеты. Записываться на карате не единственный вариант))
Так вот, Марс для девушек надо направить в такое русло, как:
-
Уважение своих границ и границ других людей Если мужчина ведет себя некорректно, так как вам не нравится, уметь сказать ему об этом в вежливой форме: «Со мной не надо так обращаться. Со мной так нельзя». Не молчать. Иначе он будет думать, что для вас нормально такое отношение. И дальше он будет только наглеть.
Мужчине нужны рамки и правила, как минимум этикет! Если этого нет, слабый мужчина обнаглеет и сядет на шею, а сильный мужчина уйдет, потому что ему не интересен такой спектакль.
В тоже время не лезть к домашним и другим людям со своим бескорыстным желанием помочь и решить все их проблемы, тем самым проживая жизнь за них самих и делая их неспособными справляться с трудностями жизни.
Сюда же относится и чрезмерная опека над ребенком. Когда мамочки держат своих детей привязанными к своей ноге и мешают им исследовать мир. В результате чего дети вырастают и не знают чего хотят, кто они такие, и как жить в этом мире. Это большая тема созависимости и о ней писать можно много. Лучше почитать книгу.
В общем не
Достался от одной моей подруги, с который мы держим связь через ЖЖ. Итак:
1) Расскажи про роль мечты. Кого тебе очень хотелось бы сыграть? Не важно, театральная это роль или киношная.
Оххх, вот даже и не знаю, что ответить на это. Поскольку основная причина, почему я сейчас не хожу на театральную студию - это отсутствие желания перевоплощаться, особенно на сцене, за 18 я чего только не играла (и самая моя любимая роль - та-даааам - Синяя Гусеница из "Алисы в Стране Чудес"). Мне вполне хватает моих ролей в жизни - девушка своего парня (а тут и друг, и сестра, и мама, и иногда даже дочка), преподаватель, немного йогиня, типа блоггер, дочь, хозяйка кошки, нуи какие-то микро-роли. Не уверена, что мне хочется чего-то ещё. С другой стороны, изменение стрижки (и в ближайшее время я не собираюсь отращивать волосы обратно) говорит о том, что мне всё-таки хочется пробовать что-то новое, и тут я не знаю, куда меня может потянуть. Если говорить о сцене (в кино я, кстати, себя не представляю вообще, в нашем кино точно не представляю), я больше любила играть что-то сказочное, мифическое - духи, гусеницы, ведьмы, эльфы и прочая нечисть....(хм, вот, кстати, поняла, почему я не очень и хочу сейчас возвращаться), воплощать на сцене сказку, волшебство, миф..Обыденности или реальности, как оказалось, мне и так хватает.
2) Если бы ты могла выбрать себе супер-способность, что это было?
Супер-интуиция, , а если точнее, то умение эту интуицию использовать и не боятся её, а то и деньгУ на этом зарабатывать.
3) Какие качества в друзьях ты ценишь больше всего? А какой человек, скорее всего, никогда не сможет стать тебе другом?
Я так много думала на эту тему, что даже не знаю, что ответить, да ещё и чтобы однозначно. Каждое человеческое качество и поступок могут быть одновременно положительными и отрицательными.
С одной стороны дружба предполагает принятие другого человека таким, какой есть, с другой - хороший друг всегда вовремя вправит тебе мозги, чаще всего парой слов (именно вправит, а не будет без конца навязывать своё мнение, вечно что-то советывать и т.д.). Будем считать, что это первый критерий. То есть, это некий баланс в уважении границ другого человека с одной стороны, а с другой - знание, когда эти границы нужно бы и можно проломить.
Второй. Дружба - это взаимность, взаимное желание общаться, проводить время вместе (хотя бы изредка, несмотря на семьи, работы и т.д.), это взаимный интерес к друг другу, к тому, что происходит друг у друга. Хотелось бы, чтобы этот интерес не проходил со временем, но бывает и такое, что люди тесно общаются лишь какой-то промежуток времени, очень много, видимо, чему-то учатся друг у друга, а потом всё проходит, и кажется, что ничего не связывает.
Третий. Он несколько связан с предыдущими. Для меня неприемлимо, если подруга или друг флиртуют, а уж тем более пытаются увести мужа, жену, девушку, парня. Но! если девушка или парень "увелись", то грошь цена таким спутникам жизни, в прочем, и друзьям тоже. Каждый сыграл свою роль, и на том спасибо.
4) С чем/кем ты себя ассоциируешь?
Керридвен - кельтская богиня плодородия, которая одновременно могла быть и эпостаси девушки, матери и старухи, ну, и сожрать мужика, чтобы он потом возродился во что-то более приличное, - это про меня. Да, немного пафосно.
5) Саундтрек твоей жизни – какой он?)
Вообще, довольно разнообразный, и я даже не смогу перечислить все композиции, которые там звучат, это всего по-немногу, и классика, и рок, и маткор, и попса, и реп, и хип-хоп, и мантры, и new-age, и джаз....в общем, коктейль из почти всех существующих стилей музыки. На данный момент в этом саундтреке преобладали бы Florence and the Machines, J-rock, Noisia, hip-hop, new-age.
6) Есть ли сюжет развития отношений между парнем и девушкой, который особенно затрагивает тебя эмоционально?
Сюжеты обычно на чём-то заканчиваются и мы редко видим счастливые или продолжительные отношения в кино или в книгах, которые описаны от начала до конца, да и кто бы стал читать такую книгу или смотреть такое
...но сказано хорошо)).
"Человек, который почувствовал ветер перемен, должен строить не щит от ветра,
а ветряную мельницу".
Стивен Кинг
[700x393]
До прихода ученицы 35 минут, с которой заниматься надо будет 2 часа, потом ещё 3 ученика подряд, небольшим перерывом. К каждому занятию надо бы подготовится ( к одному точно надо, там парнишка сообразительный, всё быстро усваивает, не помедитируешь)....
А что делаю я? Я пью чай, сижу в пинтересте. Переписываюсь с мамой Котогрифа о высоком на фб, и....даже не собираюсь рыпаться. Более того, я даже не нервничаю, хотя обычно, если я не готова или не до конца к занятию, меня потряхивает. Сегодня совесть спит. Или же, сегодня день импровизации, что как я писала несколько постов ранее, мой конёк. И кстати изучение испанского языка лучше всего проходит в расслабленной обстановке, когда можно поболтать о том, о сём (информация и лексика запоминаются с пол-пинка)).
В общем, да здравствует расслабленная рабочая пятница!
И пока я тут собираю лайки с фото новой стрижки, Юля-фотограф балуется фильтрами с трайбло-осенней фотосессии прошлого года.
лиТцо б попроще, а так всё хорошо)))
....особенно, если это в первый раз за 35 лет, фоточки обязательно!! надо выложить во всех соцсетях, и куда ж без лирушечки! Пардон за качество фото, и за задний план. В инсте фото получше, но чтобы не повторятся, выложу тут фотоаппаратные
Всё порываюсь написать пост...о чём-нибудь, но не складывается. То слов не хватает, то времени, то сил заморочится на писанину. Попробую сегодня в виде дайжеста. Они получаются у меня лучше, чем стройные красивые описательные посты. Итак.
Вчера был совершенно дурной и нервный день. Ну, кроме двух часов, что я провела у замечательной Оли - мастера по маникюру. Да-да, я в мейнстриме отлаченных ноготков. Фото моих ноГтей, сделанное Олей по завершению.
Всё, что было потом - какая-то жесть. Отделение банка, которое мне было нужно не работало, а у меня времени в притык, нервно нашла ближайшее отделение, доехала туда, по дороге несколько раз заплутала (вот что значит ездить в МСК раз в месяц), чертыхаясь приехала домой, голодная и злая. Поела, поняла, что не хочу ничего делать, а надо, так как у меня два класса, к которым я не успела подготовится (в понедельник я кашеварила, а вечером нас не было дома). Кое-как взяла себя в руки. Занятия прошли в каком-то тумане и как-то....почти безрезультатно. Расслабилась я только вечером, под одеялом, да и то с чувством собственной бесполезности.
Сегодня всё утро собиралась писать пост. Посмотрела на название дневника и мысленно ухмыльнулась, вспомнив вчерашний день. Хорошая у меня вчера лёгкость бытия получилась, ничего не скажешь.
Хочется читать. Лечь, накрыться пледом и читать. Но пока только "хочется". Ни обычную, ни электронную книги я в руки так и не взяла. То одно, то другое, то пятое, то десятое и всё в какой-то суете.
На своей сыро-овощной диете я продержалась дней пять, да и то, с отступлениями. Не смотря на небольшой срок, чувствую себя легче. Чууть-чуть скинула лишее. Организм фуциклирует как часы, тц-тц-тц. Может, буду возвращаться к ней, как к разгрузочной время от времени, ибо мне понравилось - и легко, и не голодно.
Что-то я перескакивваю с возвышенного к телесному. Ну, да ладно.
Мы переквалифицировались из сов в жаворонки. Ложимся по нолям самое позднее, отрубаемся сразу, подъём в 7:30 по будням и в субботу, в воскресение можно поспать до 9. Рабочие будни, чо! Хотя, если у меня есть время покалялкать что-то тут, то значит, не всё так буднично.
У Йорушки новая напасть - аллергия, точнее, аллергический дерматит. Сводила к ветеринару, нам прописали кучу всего, сменили корм, мазь, лекарство, обработка квартиры. Иногда почти чувствую себя мамой. Кошка постоянно находится возле меня или у меня на колнях, и очень не довольна, если я снимаю её с колен. Мысль, чтобы завести вторую кошку или собаку (и уж тем более детей) уже не кажется такой романтичной, хотя....кто знает! Не романтично, зато как-то по-настоящему (хоть и в кошачих масштабах).
Вообще, у нас сейчас как-то всё.....неромантично, но по-настоящему. Ругаемся, спорим, нудим, бурчим, начинаем видеть друг друга без розовых очков, без лишних обещаний, каждый становится больше собой, а главное, понимаешь, что мы - это во многом отражение друг друга.
Ещё одно забавное наблюдение. Мне не стоит применять какую-то новую преподавательскую фишку сразу же, как я о ней узнала. Она должна "отлежаться". И такие новинки лучше всего отрабатывать на старых учениках, с которыми уже налажен контакт, а вот с новыми лучше хорошо проверенными. Лучше всего занятие проходит, когда я вспоминаю про фишку буквально перед занятием и вписываю её в урок по ходу дела (куда лучше впишется, а не запланированно). Не знаю, прокатило бы такое с группой, но с моими учениками импровизация срабатывает лучше всего. То есть, план такой: узнаём что-то новое, даём этому "отлежаться", используем по необходимости.
За осенью на этой неделе наблюдаю больше из окна кухни, пока готовлю. На прогулки времени нет...
Скоро середина осени, ноябрь, самое мрачное время (до снега). Кофе хочется пить всё чаще и лучше со специями)).
Доброго дня!
А меня одну в последнее время (это пару дней) подбешивает, когда люди (начитавшись, наслушавшись разных психологов и недопсихологов) придают своим чувствам и эмоциям слишком много значения? "Я так чувствую! У меня такие эмоции! Я имею право на свои эмоции! Раз я так чувствую, то все вокруг должны это замечать и ходить по струнке, лишь бы меня не обидеть".....
Самое смешное, что некоторое время назад я и сама была под довольно сильным влиянием психологии и прочего. "Я так чувствую и мне всё равно, что вы по этому поводу думаете, я не имею права себя обманывать" - было моё же кредо. То есть, получается, что я бешу саму себя буквально пару дней назад. Особенно, если вспомнить про своё большое "ХОЧУ в ЗАГС" .
Да, свои эмоции, чувства надо знать, хотя бы для того, чтобы понимать саму себя, но вот пихать всем подряд свои чувства и заставлять всех вокруг плясать под твою эмоционально-чувственную дудку, наверное, не стоит, так как такое поведение начинает перерастать уже в эгоизм. Другие люди точно не обязаны сканировать каждое своё действие и слово на наличие "обидности". От близких людей ждёшь понимания и чуткости, но они опять же, не обязаны это делать. К тому же, некоторые обидные по началу слова и поступки заставляют меня, например, задуматься а так уж ли я однозначно права. То есть, я права, для себя, в отношении себя, но не более. Во Вселенной другого человека моё "права" может не иметь никакого значения. Мои родители (особенно папа), Котогриф часто говорят мне что-то обидное, и я, есессно, обижаюсь, но размыслив, я вижу, что их слова не лишены смысла. Как минимум, это просто другая точка зрения. Я также могу сказать что-то резкое и обидное, и мои слова также могут быть одновременно не приятны, но и верны, в какой-то степени.
Да, есть, однозначно оскорбительные действия и слова по отношению к другим, но это называется хамством, и я сейчас не об этом.
Я к тому, что другие нам ничем не обязаны. И тем более, ничем не обязаны нашему эгоизму....А если вспомнить, что эмоции, чувства, мысли являются лишь побочным эффектом деятельности нашего сознания и организма (если разбирать это на химические процессы), то....
Что-то я разфилософствовалась с утра пораньше))).