КАждый раз, когда у меня получается хотя бы чуть-чуть снять напряжение с плеч и шеи, неважно, при помощи йоги ли, массажа ли, остеопата ли...я превращаюсь в девочку-цветочек....то есть, так я пренебрежительно называла раньше девушек, которые "ничем полезным не занимаются"...мне стыдно...
Иииии, да! Простите, если кого-то обидела из читателей. Я сама сегодня цветочек.
Ничего делать не хочется (не хочется именно из такого "рабочего-активного-"). Одна ученица заболела - сегодня не придёт. Это тоже часто случается, если...читать первый абзац. Сижу....слушаю музыку, подпеваю, рандом сегодня какой-то ещё получился с настроением....романтичным))). Распустила украшение, про которое писала...как-то полегчало даже. Иногда просматриваю новости в вк. Ем фрукты. Пью чай. Скоро пойду готовить еду Котогрифу. Сегодня должны быть ещё два класса и йога, я ним ни хрена не готовлюсь, то есть, мысли есть, но осуществлять я их буду на занятиях непосредственно))). Йорушка сегодня таким же цветочком развавилась у меня на коленях. Ах..ну да, уборку сделала. А так, по состоянию я - цветочек. Ни планов, ни целей, ни желания быть "активной саморазвивающиейся личностью". Что-то похожее у меня было около месяца назад... С тех пор, кстати, мне удалось словить за хвост ту лёгкость, которой мне не хватало. Лёгкость пока, правда, больше в теле.Голова ещё бывает забита, как вчера-позавчера. Но уже лучше, уже не Мариванна. Сегодня так и голова почти пустая. С отсутствием внутренней Мариванны вести классы по языкам почти не хочется. Это я уже повторяюсь....пора либо выключать эту платинку, либо....кардинально изменить своё отношение в преподаванию языков....или без "либо".
За окном идёт снег. Хаотично. Снежинки летят то вправо, то влево, то вверх, то вниз. Постепенно темнеет...О чём это я? Простите, зависла. Сегодня - цветочек))).
Вообще, я не люблю себя в истерике. Мне стыдно, мне неудобно, чем больше я сдерживаюсь, тем больше меня несёт. Истерика может быть как громкая и многословесная, так и молчаливая и внутренняя, но с топорами в воздухе. Вчера была второго типа, хотя часть своих переживаний я вылила на знакомую (благо та знает, как слушать, но не брать на себя лишнее), часть - пожаловалась Котогрифу.
Утром я проснулась в состоянии "что воля, что не воля - всё равно". А когда занялась делами, в который раз удостоверилась, что мои истерики в 60% бывают не на пустом месте. Если перед каким-то делом я волнуюсь, истерю, нервничаю, значит, что-то не так - я делаю это невовремя, не располагаю достаточной информацией, что-то не учла, не доделала, нужное подчеркнуть. Вот и сегодня так - не своевременно начала заниматься...кое-чем. Чем - сообщу уже, когда сделаю. А пока - у меня есть время доделать кое-какие дела, использовать свой отпуск как и собиралась - чтобы отдохнуть, обдумать, или наоборот, НЕ думать вообще ни о чём, ко всему прочему, в НГ уже будет понятно, что мне делать со своей группой по йоге, а от этого будет довольно много зависить. В общем, наверное, конец года - не самое лучшее время для глобальных начинаний.
А пока, из последнего.
Йожусь каждый день, с удовольствием и легко, такого у меня почти не было за 8 лет практики йоги. Интересно, сколько продлится этот период? В связи с этим я вспомнила, почему я перестала в определённый момент заниматься дома регулярно. Ежедневная практика даёт мне такое количество энергии, которое я иногда просто не знаю куда деть и она превращается в некоторый нервяк. Если я к этому добавляю вегетарианство или же просто большое количество овощей и фруктов - ещё хлеще. Я понимаю, что могу сделать ооочень много, но делать это я боюсь до чёртиков. Вылезают воспоминия с прошлым негативным опытом, всякие "а что если". В этих "а что если" нет ничего криминального, они в общем-то помогают, что называется, подстелить соломку или оценить риски. В одновременно с этим в голове тысяча идей, хочется взяться за всё и сразу)))). Как будто все мои внутренние процессы как ментальные и психоэмоциональные, так и физические получают нехилое ускорение. Поэтому я себя притормаживаю. Во-первых, чтобы не браться за всё и сразу и не падать через пару месяцев от усталости. Во-вторых, чтобы на трезвую и необйоженную голову обдумать планы и прочее (я это делаю для того, что уж если и в более спокойном состоянии мне всё равно хочется сделать что-то, значит, точно надо).
Одновременно с этим, по-моему, моя голова уже в отпуске. С трудом собираю себя для класса (кроме йоги). Делать совершенно ничего не хочется, а надо))). ТОчнее, на этом йожеском подъёме думать о языках не хочется совсем. А опять-таки, надо)). Прям как 8 лет назад - в голове только йога (ну, тогда ещё был текст "Вишнёвого сада") и отпуск, а языки - на 110м месте.
Ладно, взяла себя в кучу ещё на три недели))). Ииии в такой куче и пошла спать.
Всем спокойной ночи)))
"Creativity does not give a consistent outcome. It is complex and in order to experience it, it has to be unknown, as it will be coming though in a spontaneous and unique way moment-to-moment. If I try to flow like I did yesterday, if I am holding that thought in my logical brain, then there is an expectation. If there is an expectation, then there is a barrier. If there is a barrier, there is a block. With the block, I am disconnected".
"Творчество не даёт неизменного результата. Это совкупность элементов и для того, чтобы проживать это, оно должно быть неизведанным, происходя спонтанно и неповторимо, в моменте. Если я постараюсь быть в потоке также, как и вчера, если я хватаюсь за эту мысль логическим умом, тогда сущетсвует ожидание. Если есть ожидание, есть преграда. Есть есть преграда, существует блок. Из-за этого блока я теряю связь".
(c) Meghan Currie
Здесь говорится о практике Vinyasa Flow Yoga (и я абсолютно с ней согласна...с определённого момент практики йоги), но мне кажется, что можно эту фразу применить ко многим другим занятиям, увлечениям....к жизни. У меня в голове, конечно, существует определённый план действий, но чем дальше в лес чем больше я живу, йожусь, проживаю, тем больше этот самый поток меня учит не иметь ожиданий, быть всегда готовой изменить свой план в последний момент. Это не значит, что я не прихожу к цели. Я прихожу к ней, просто не тем путём, которым планировала.
Уже несколько дней порываюсь написать пост, но....нет. Какие-то обрывки мыслей, эмоций, озарений, но ничего глобального. Внутренний процесс идёт, но озвучивать его пока не хочется. Задумки на будущее есть., что-то надо будет осуществить в ближайшее время.
Из настоящего:
- телефон плохо себя вёл, пришлось переустановить ПО, всё сохранилось, кроме нескольких программ и номеров телефонов, поэтому в плане контактов мой телефон девственно чист и заполнять его пока нет большого желания;
- обратила внимание на то, что родителям, друзьям, знакомым иногда нужно просто высказать нам что-то, чаще недовольство, по поводу работы, причёски, образа жизни и т.д., но им совершенно не интересно слушать наши объяснения, понять что происходит в нашей голове, когда мы ...хм...ну, в общем,....творим то, что творим; я не могу сказать что не замечала этого раньше, просто вчера и сегодня это как-то особенно заметно; я не злюсь на это...забавляюсь и иногда пытаюсь донести свои мотивы и вспоминаю моменты, когда также высказывала кому-то своё "фе", не уточнив перед этим "а зачем?";
- несколько дней было ярко и солнечно, меня просто пёрло на всякие дела и планы, какой-то прям весеннее-летний бодряк был, сегодня пасмурно и мой внутренний ритм замедлился, снова хочется больше вдумываться, размышлять, зависать и никуда не торопиться; это даже хорошо, есть возможность спокойно уже обдумать наметившиися планы.
- преподавать языки по прежнему не хочу, просто общение с учениками и йога - в радость;
- хочется (и я её ем) лёгкой пищи, овощей и фруктов, на мясо не тянет, если ем, то как-то тяжело себя чувствую, не знаю, надолго ли этот "приступ стремления к вегетарианству"
Несколько понравившихся недавно картинок. Не в тему, ну, или не совсем в тему поста и размышлений.
Что-то у самой у меня ничего не пишется, пока буду постить цитатки всякие))).
"Нам важно одобрение других.
Забота других.
Принятие других.
Их эмоциональный отклик на наши тягостные переживания.
С учетом того, что неважно сколько вам лет. Все давно уже взрослые тети и дяди. И по сути всё могут дать себе сами. Одобрить себя. Принять свои желания. Дать себе право на их реализацию. Право танцевать под свой танец и петь свою песню в хоре чужих мелодий.
Вот только интересная вещь просачивается за всем перечисленным... Когда я даю себе право быть, одобряю себя в невозможности получения того же от близких значимых, когда я иду наперекор казалось бы чьим-то образам жизни, сохраняя свою аутентичность, живость, душу, я сталкиваюсь с одиночеством. А битва за право быть увиденным и признанным другим, дает надежду пережить одиночество...
Пустую надежду. Невосполнимую. Утраченную в песнях отвержения.
И найденную, обретенную, сохраненную в мелодии собственной души. Когда есть я, моя жизнь, моя судьба и этого достаточно, чтобы идти своей дорогой, попутно встречая других близких, жизненное звучание которых рядом с моим и нам есть что пережить. Как вместе, так и по отдельности".
(c) Ирина Шамайка
Одна хурма (лучше королёк)
Один банан
Можно добавить финики, если вдруг не сладко
Кончик стручка ванили, корица по вкусу
Молоко полстакана или кокосовые сливки для веганов и сыроедов
Фрукты очистить от кожуры, порезать, из хурмы вынуть семечки. Хурмы можно взять больше. Все ингридиенты взбить в блендере до однородной массы и отправить в морозилку. Замораживать от 4 часов до...кому сколько нужно. Если делать без молока, то получится больше как сорбет. Сверху можно посыпать какао, тёртым шоколадом, кокосовой стружкой или съесть посто так из контейнера, как это буду делать я)))). Не эстет я сегодня, не эстет.
Фото не моё, моё ещё морозится. Рецепт взяла у родственницы ученицы. Фото её мороженного, кстати.
Это цитата сообщения Imra Оригинальное сообщение
Методика улучшения зрения
Еще древние гимнастические системы включали упражнения в виде разнообразных движений глазами, активизирующие кровообращение в области глаз и мозга. После этих упражнений люди чувствовали себя значительно бодрее. Эти упражнения хорошо снимают умственное утомление (в основе облегчения - взаимная связь между глазодвигательным нервом и нервными клетками сосудов мозга), помогают укрепить окологлазные мышцы, сохранить упругость кожи век, задержать ее старение.
Вот несколько упражнений:
Плотно закрывать и широко открывать глаза 5-6 раз подряд с интервалом 30 секунд.
Посмотреть вверх, вниз, вправо, влево, не поворачивая головы.
Вращать глазами по кругу: вниз, вправо, вверх, влево и в обратном направлении.
Упражнения выполняйте сидя, повторяя каждое 3-4 раза с интервалом 1-2 минуты. Общая продолжительность занятий 10-15 минут. Упражнения 2 и 3 рекомендуется делать не только с открытыми, но и с закрытыми глазами.
[640x430] Комплекс для утомленных глаз:
"Секрет в том, чтобы иметь чёткое представление о тех ценностях, которые стоят за нашими целями, и использовать их для определения основного направления нашей жизни.
Ценности - это те качетсва, которые бы нам хотелось в себе развивать: склонность к приключениям, свобода, доброта, творчество, смелость. В свою очередь, цель - это конкретная точка во времени.У тебя этого нет, пока ты этого не достиг.
Большая разница между этими двумя понятиями в том, что цель не получится достичь снова (фигурально выражаясь), а ценность - это то, в чём можно развиваться постоянно.
Например, моей целью может быть поездка в Японию. Пока я туда не съездила, цель не достигнута, и как только я съездила в Японию, всё, вот оно, моя цель, могу поставить галочку. Если я сделаю своей ценностью приключение само по себе, то я могу этим заняться сразу же, прямо здесь и сейчас. Освоить новый вид деятельности, изучить район своего города, с которым мало знакома, или начать разговор с незнакомцем.
Ценности более гибкие, чем цели, и позволяют постоянно двигаться в том направлении, которое для нас важно. Вместо того, чтобы жить, гоняясь за временным ощущением счастья, которое приносит достижение целей, ты можешь жить так, что перед тобой постоянно будут открываться новые горизонты и возможности для личностной реализации, и за всем этим будут стоять ежедневные действия, совершаемые в согласии с твоими ценностями".
перевод отсюда https://viviralmaximo.net/descubrir-que-quieres/
Собственно, как только мы понимаем, что и эта схема тоже не работает, происходит скорее всего переоценка ценностей, и, как следствие, меняются цели, но это уже совсем другая история. Пример с Японией в общем-то довольно банальный, но наглядный. Ценности могут совершенно разными и находится на разных уровнях. У кого-то ценность - поддержание красоты, у кого-то - нирвана, у кого-то сохранность котиков по всей планете.
Настроение сейчас - отличное)))
....подоспела очередная фотосессия в стиле Dark Mori. Подруга занимается декором и замутила очередной проект. Пригласила фотографа, визажиста, сняла студию, сделала декор и предложила нескольким знакомым посниматься. Я, как всегда, за такие движухи, хоть и не всегда бываю довольна собой, то есть, почти всегда недовольна собой
.
По мне, слишком замазли лицо, но в этом смысле я с фотографом согласна. На исходниках видно, что лицо немного опухшее и уставшее (утро - не моё время). Долго думала из-за чего лицо "округлилось", поняла, что это какой-то крутой крем, который я недавно купила. Перестала использовать, опухлость прошла, но уже после фотосессии, к сожалению. А ещё у меня жутко перекачанные и напряжённые плечи и шея. С этим надо что-то делать.. Не нравится мне как смотрится. А ещё меня перекрасили, тон - штукатрука, по мне слишком яркие глаза и брови, а губы не докрасили, мне кажется, надо было губы очерчивать лучше. Хотя подруга сказала, что по её мнению было не слишком ярко. В общем, в следующий раз буду красится сама.
Не смотря на моё недовольство собой и придирки к результату, мне всё больше нравится фотографироваться, нравится придираться к результату, нравится получать всякие лайки , и хочу ещё фотосессий. Только в следующий раз за недельку хорошо бы последить за собой - высыпаться, режим, правильное питание и всё такое прочее. А то и не за недельку....а постоянно.
Таки не 16 лет...
Собралась, значит, я тут три недели отдохнуть от преподавания (но оставить йогу), а сегодня встретила подругу, у которой в танцевальной школе, собсственно и веду, и она меня обрадовала тем, что школа закрывается с декабря или с января. Мою группу, может, получится сохранить, если найдётся помещение. Я ей рассказала о своих "метаниях", мы с ней нервно похихикали.
Чувствую, что придётся что-то придумывать с доходом, или же на эти три недельки подкопить средств. Будет очень забавно, если придётся продолжать заниматься языками, чтобы не сидеть на денежном минимуме. Если, конечно, и мои ученички по языкам на моей волне "не хочу преподавать" не разлетятся.
Пошла дальше нервно хихикать.
И согласна, и не согласна. Интересная идея "что жизнь хочет выразить через меня", но период, когда безоговорочно верила в то, что кто-то что-то хочет через меня выразить, у меня прошла...Ну, может, кому-то пригодится.
"Недавно знакомая задала потрясающий по глубине вопрос - "я уже поняла, что могу все, но как понять, чего я действительно хочу?"
Действительно, на определенном этапе понимаешь, что открыты все двери, ты можешь быть кем угодно, делать что угодно, ты можешь освоить любую профессию, жить в любой стране. Осознать, что только ты сам себя ограничиваешь - это глубокое прозрение. Но тогда возникает естественный вопрос: "но что же мне выбрать? Я не могу делать все одновременно. Как понять, чего я действительно хочу?"
Большое счастье искренне задать себе такой вопрос, редко кто на это способен. Можно пробовать себя в том и в этом, можно экспериментировать и исследовать, искать себя. Я знаю многих людей, которые ищут себя всю жизнь, но так и не приходят к ответу, чего же они на самом деле хотят.
Почему? Почему так трудно ответить на этот вопрос? Мне кажется, проблема в самой постановке вопроса. Вопрос "чего Я действительно хочу?" предполагает, что вы отделены от жизни, что есть некий "Я", который может хотеть что-то отличное от того, что сама жизнь хочет реализовать через вас.
Если пойти глубже, то подлинный вопрос звучит так: "Что сама жизнь желает выразить через меня? Что вселенная желает создать посредством меня? Где способности и таланты, которыми Ты меня наделил, будут наиболее угодны Тебе? Как я могу наиболее полно выразить волю Твою?"
Как ответить на эти вопросы? Где искать ответ? Кажется, что всех вокруг интересуют совсем другие вещи. По радио, телеку, в газетах, в разговорах людей обсуждается Навальный, конфликт в Сирии и еще тысяча вещей, которые не имеют никакого отношения к тому, кто вы есть и зачем вы здесь. А вы здесь не для того чтобы купить однушку в ипотеку! Какая разница, кто станет мэром Москвы или президентом страны, если вы не знаете, кто вы есть и что жизнь хочет выразить через вас?
Но в действительности, мы знаем. Мы знали это всегда и знаем это сейчас. Внутри нас встроен GPS (можете называть это как хотите - интуиция, внутренний голос или голос сердца), который всегда с нами и всегда точно знает, где мы и что нам надо делать. Этот GPS - наша непосредственная связь с Жизнью. Проблема лишь в том, что мы его не слышим - в голове слишком много помех, чтобы почувствовать этот едва различимый, но в то же время устойчивый сигнал.
Я не слышал свой GPS много лет, потом начал его улавливать, но по разным причинам предпочитал его игнорировать (ведь "Я" лучше знаю, что для меня лучше!) И я не могу пожаловаться на жизнь - я всегда получал все, что хотел. Кроме немногого, но самого главного - ощущения удовлетворенности, полноты жизни, радости, гармонии и счастья. Я хорошо помню это время - я спрашивал себя: "неужели вот это все - сидеть в офисе, зарабатывать деньги, жить на выходных и три раза в год куда-то ездить - это то, для чего я здесь? Неужели так и пройдет моя жизнь?" И мой логический ум отвечал: "парень, перестань, у тебя есть все, о чем многие только мечтают, что тебя не устраивает? Что? Радости нет? Самовыражения нет? Драйва нет? Но зато посмотри, сколько тебе
Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение
про радость:)
Путь,ведущий к радости,которую ничем нельзя поколебать
ВНУТРЕННЯЯ РАДОСТЬ
В санскрите есть четыре слова – сукха, сантоша, мудита и ананда, каждое из которых означает различный уровень счастья. Все вместе они – путь, ведущий к радости, которую ничем нельзя поколебать.
Сукха
Быстротечное удовольствие
Сукха – счастье, которое мы испытываем, находясь внутри своей зоны комфорта. Слово «сукха» переводится как «легкость», «удобство», «наслаждение». Выходя на улицу теплым летним днем, мы испытываем неожиданный прилив радости. Сукха – это так называемое обычное счастье – по своей природе мимолетна. Все состояния, которые зависят от внешних условий, могут в любой момент исчезнуть.
Философия йоги предупреждает людей о скоротечной природе обычного счастья. Сукха напрямую связана со своей противоположностью – «духкхой», или страданием. Как горячее и холодное, рождение и смерть – сукха и духкха всегда неразрывно вместе: если наше благополучие зависит от внешних условий, оно всегда будет зыбко.
Сантоша
Удовлетворение
Погодка у нас радует разнообразием. Снег, потом всё тает и идёт мерзейший дождь, потом морозит, дороги превращаются в каток (и зачем-то попёрлась на почту в резиновых сапогах и несколько раз чуть не улетела в "пешеходный кювет") и снова валит снег. Вот прямо сейчас за окном валит снег.
Процесс само-мать-его-определения идёт в фоновом режиме. Усталость - в нефоновом. Спасаюсь мандаринами и яблоками, короткими моментами дивановаляния, небольшим шоппингом, анимехами, сном. Вообще, не ожидала я, конечно, такой подставы от работы на дому, как усталость. В 2012г, мотаясь в метро с сумкой на перевес между классами, я думала, что от преподавая на дому я не буду уставать, ....ага! наивная...такое ощущение, что преподавание, как ни крути, а затратная вещь, хоть в школе, хоть в центре, хоть с группой, хоть индивидуально, хоть дома. Ладно, жалобы в сторону.
В декабре беру 3 недели отдыха. Почти отдыха. Занятия по йоге, скорей всего, оставлю. Посмотрим. Чем собираюсь заниматься? Всем, на что появятся силы и желание. Постараюсь минимально торчать в соцсетях. Не смотря на моё "не хочу преподавать", учеников не становится меньше, просятся ещё, кто-то хочет заниматься 1,5 часа, а не час. Хе-хе. Бум работать, пока есть работа.
Иногда проклёвываются разные желания и мечты, и это хорошо, хоть они пока и не сбыточные. Хочу на море - в Индию, в Тайланд или на Бали Хочу пожить в другой стране, месяц, может, больше, может и не в одной стране, перевести учеников на скайп, продолжать работать. Это возможно, мои коллеги с обоих фронтов (языков и йоги) такое практикуют.
А пока...я просто смотрю на картинки с морем по вечерам и любуюсь на снег в окно.
Одна моя хорошая знакомая, в какой-то момент ученица и собрат по несчастью поиску себя, поделилась интересной ссылкой. Коучевская техника - 16 слов.
На данном этапе помогла мне в целом и в частности моё отношение к теме "кто я? где я?" и т.д. И должна сказать, что результат забавный. Мне нравится сам процесс поиска себя, а прийти к какому-то результату я боюсь, потому что это сразу отрежет все остальные возможности. У меня не будет больше выбора. Пока я ищу - передо мной тысячи возможностей, тысячи вероятностей выбора и это окрыляет и даёт чувство свободы, которой мне так не хватает. Процесс поиска для меня свобода, полёт, та перчинка, без которой жизнь кажется пресной. Возможно, поэтому меня и тянет время от времени всё бросить и начать с начала, снова искать, снова пробовать, НО не выбирать окончательно.
Облегчение, но временное. Ибо сразу же встаёт вопрос - а что дальше? что с этим делать? как применять? и т.д. и т.п.
В прочем, техника и не предполагает, что я тут же всё пойму и нарисую очередной план жизни. Скорее работает на выход из тупика, инсайт и т.д.
Настроение сейчас - вообще, хорошее
Сделала себе завтрак, села за ноут, чтобы пораскинуть мозгами-поныть-поразмышлять на тему того, что мы имеем в свзяи с "озарением - "Я НЕ хочу преподавать"" , хотя меня и тянет погрузиться в спасительную мангу о сопливо-мистично-романтичной страсти между плохим хорошим демоном и прекрасной девой в беде. Но нет! Меня так просто не возьмёшь! Но вот ещё одна чашка кофе бы не помешала. Пойду, сварю.
Воот так-то лучше. Поехали.
,...найденного вчера-сегодня. Цитаты, в основном.
«В человеке должна оставаться доля распиздяйства. Нет, вырежьте это. Я сейчас слово подберу. Блин… долбоебства. Блин, да что ж такое. Сейчас слово подберу. В человеке должен быть элемент вольности» Земфира (с)
"Давайте не совет, а контекст, который поможет человеку сделать лучший выбор. Это будет наиболее ценным подарком для него" Дэвид Клаттербак (с)
Мой племянник растёт очень интересным человечком. Сегодня пообщались довольно откровенно впервые за все его 16 лет жизни (насколько откровенным можно быть, пока готовишься к собеседованию в колледж). Не смотря на то, что общаемся мы несколько раз в год и общение это на уровне "привет-пока", Кирюха всё равно ощущается родным человеком.
Кровные узы, кто бы мог подумать...или же, мы с ним похоже чуть больше, чем кажется."Даже если нам кажется, что мы ходим по кругу, это не совсем верно. Скорее всего, мы поднимаемся на очередной виток спирали. Всё так и не так одновременно." (с)
"Если и выбирать что-то, то не от безысходности, а потому, что действительно хочешь это "что-то". Делать выбор, потому что не было ничего другого, некуда было идти, - нечестно по отношению к тому, что выбираешь."
