Тема - озвучиваем желания. Текст задания под катом. 

Озвучивать желание - знаю, могу, делаю. Может, не на все 100%, но делаю. И уже не раз сталкивалась с таким, что каждый озвучивает свои желания, а потом кому-то всё равно приходится искать компромисс, особенно если касается какого-то общего дела. Это палка о двух концах, желания и себя озвучивать надо, находить компромисс тоже иногда надо. Либо - каждый делает то, что хочет, но сам и не тянет за собой остальных делать то, что хочет он. Если кто-то хочет присоединиться - прекрасно, нет - ок, нет проблем. Но в компаниях проблемы обычно возникают, кто-то обижается, кто-то требует к себе большего внимания, кто-то говорит что-то в стиле "ну, мы же все вместе и должны делать всё вместе"...и тоже по-своему прав, так как прелесть многих вещей в том, чтобы делать их вместе, правда, и прелесть будет только в том случае, если все хотят...ну, к примеру, сыграть в UNO или покататься с горки зимой. И ещё спорный вопрос что и кого сделает счастливым - одному заняться тем, что хочется и нравится, или сделать то, что не очень-то и хотелось, но со всеми. Как всегда, эт я вечно пишу, важен баланс. Я бы разграничила так - если хочется сделать что-то настолько, что неважно делать это одному или в компании (под компанией я имею в виду и одного человека - мужа, парня, жены, подруги, друга, родственника и т.д.), то надо воплощать своё желание в жизнь, а если нет, и важнее наличие людей, то можно подстроиться. 

Печальная статистика, правда, состоит в том, что по бОльшей части свои самые важные желания мы чаще всего воплощаем в одиночку. Могут появится помощники, могут появится единомышленники, но, как правило, временно, потом пути всё равно расходятся, если каждый предельно честен.

ВАжные слова из текста: "Сделайте акцент именно на том, чтобы их произносить, а не на том, какую реакцию это вызывает у окружающих. Выполняйте это упражнение неделю, делая акцент именно на том, чтобы говорить об этом. Когда вы почувствуете, что вы уже легко произносите эти слова, — именно и только тогда вы можете начать присматриваться и прислушиваться к тому, как на это реагируют окружающие. Важно понимать, что вы не несете ответственности за чувства других людей, за то, как они реагируют на ваши слова. Один человек выбирает одну реакцию, другой — другую. Это — их собственный выбор. Важно понимать, что вы дальше будете делать с этими их реакциями, как обойдетесь с ними, какие решения примете".

Текст задания.

Очень приятный, неперегруженный сайт о йоге и практике, большое количество видео с комплексами, плюс есть бесплатные программы, по мне очень грамотно расписанные на месяц, больше или меньше, лёгкая подача. Я ради интереса подписалась на курс по укреплению рук и подготовке к перевёрнутым асанам. Даётся очень удобный календарь практики, где по дням расписано что и сколько делаем, есть дни для отдыха и восстановления (возьму этот подход на вооружение, очень понравилось). Больше подойдёт для начинающих заниматься йогой и тех, кто не сильно заморочен на философии и теории, и тех, кто неплохо владеет английским языком .

http://www.thejourneyjunkie.com/

[550x414]

А это снова я со своей мастерской)))). Задание сегодня простое и для меня, как оказалось при прочтении, ежедневное, более того, я занималась развитием этой самой чувствительности несколько лет подряд, да так, что потом пришлось "прикрывать кранчик". Из интересного - ощущения вокруг глаз связаны с чувством грусти, печали, в шее - с невысказанными словами (ну, это ожидаемо)

Про темп жизни. В задании было написано за ближайшие дни найти тот темп, в котором жизнь ощущается максимально ярко....так вот, у меня одного темпа, в котором жизнь ощущается максимально ярко, нет. Иногда это очень медленный темп и жизнь цветочка, иногда равномерный и спокойный, но в действии, иногда - очень быстрый (последнего нужно в очень небольшом количестве, так, чтобы взбодриться). Главное, словить волну. Уловить то, что сейчас нужно. Сегодня, например, я в довольно спокойном темпе, хотя внутренне я всё никак не могу успокоится, как будто есть что-то, что надо сделать, а сделать это я забыла. Успокаиваюсь, глядя на падающий снег за окном. В голове крутится "надо что-то делать, надо что-то делать"....может, это просто понедельник так влияет? В любом случае, дела на сегодня есть, по ходу вспомню, если что-то забыла. А! воды забыла попить. Всего то! а сколько беспокойства.

У меня последняя неделя перед отпуском, почти как сам отпуск. Некоторые мои школьники болеют, занятий уже меньше. Въезжаем в отдых постепенно, что называется, видимо, чтобы счастье не навалилось слишком резко))).  Уже продумываю чем занять время, но буду разбираться всё-таки по ходу дела)), ибо понапланировать я сейчас могу много чего, а по факту - дай Бог, холодильник помою, а большую часть времени буду валяться на диване в разных позах с минимальным КПД.

Странное, немного щемящее настроение, опять кажется, что что-то уходит. Но...не буду заострять на этом внимание.

Под катом описание задания, если кому интересно 

Задание. 
Опишите идеальную для вас картину того, как должно быть устроено ваше личное пространство, учитывая все те предметы и явления личной территории. Например. «В мою комнату можно заходить, только постучав и спросив разрешения. Мама не имеет права говорить мне, что мне надевать. 
Я не люблю, когда моя сестра примеряет мои джинсы». Чем подробнее будет ваш список (охватите всё, что вас не устраивает и то, что вам всегда хотелось привнести в свою жизнь, но из-за робости вы не решались позволить себе этого), тем яснее будет очерчена граница вашей личной территории. После того как вы составите такой рассказ, попробуйте представить, что этот рассказ не ваш, а, например, вашей мамы или друга. Какие чувства вы испытываете по отношению к этому человеку, который именно так очерчивает свою территорию и подобным образом заявляет о себе? Вы испытываете уважение или раздражение к нему? Или, может быть, какие-то другие чувства? Выпишите все чувства, которые вы испытываете к герою этого рассказа. И задумайтесь: именно так вы относитесь к себе. Как вам это? 

Оуууу, какая сегодня тема-то, прям моя любимая, хотя уже не раз прорабатываемая. В какой-то мере, уже проработанная, может, даже слишком.

И таак, моя идеальная картина личного пространства.

Мне не нравится, когда кто-то резко и без моего запроса высказывает своё мнение по поводу моего образа жизни, одежды, причёски, занятий, интересов и т.д. Сейчас такого нет, но бесило одно время высказывания по поводй йоги и вегетарианства "о, ты йогой занимаешься, а во все узлы закручиваешься? а как это ты йогой занимаешься? для этого же в Гималаи надо ехать! как ты без мяса? это очень вредно!", ну, и т.д. Сейчас я и сама ем мясо, но мысленно уважаю и поддерживаю вегетарианцев, веганов, сыроедов и мясоедов, если они не лезут друг другу в тарелку. С другой стороны, я понимаю, что каждый человек имеет право выражать своё мнение, но всё равно, подобные комментарии считаю неуместными, если не тупыми, простите, пожалуйста)). Я не лезу в вашу жизнь, не лезьте и в мою.

Мне не нравится, честно не нравится, когда кто-то комментирует мою жизнь, не зная почему я выбрала то или иное, не знает причин моего выбора. Неприятно, когда именно близкие люди даже и не пытаются понять эти причины. Об этом уже писала. В эту же копилку можно отнести прения между представителями разных направлений йоги, философий и религий, и вкусов в кино, музыке, еде также считаю не уместными. Мнение высказать да, это нормально,а  вот спорить в стиле "моя религия лучше твоей, моя йога круче твоей, моё кунфу круче твоего кунфу", это как-то странно.

Пожалуй, это основное, всё остальное я могу пережить. Это моя точка нетерпимости.Хыхыххыхы. Тут, правда, мне вспоминается фраза: "я настолько толерантен, что не толерантен к тем, кто не толерантен". И как-то сразу хочется перестать возникать и замолчать. Вообще замолчать. Тишина - благо.

Как бы отнеслась к человеку, который бы так обозначил свои границы? Я бы одобрила и согласилась, но поняла, что тем для обсуждения будет не так много. Кстати, вы подсчитывали сколько времени от разговоров мы тратим на обсуждение и высказывания своего мнения по поводу чего-либо (на тему того, что я перечислила)? Иногда довольно много.

Если отключится от моих эмоций, то я почти уверена, что также прорываю чьи-то границы своим мнением, также могу беспардонно высказаться, также могу нетерпимой. Высказывания других людей по поводу нашего образа жизни, вкусов, предпочтений также иной раз могут отражать наши сомнения и неуверенность, как бы побуждая нас определиться или просто говорить о чём уверенней, но не самоуверенней. Таким резким и беспардонным образом наши близкие могут показывать своё беспокойство, но поскольку нас мало кто учит с детства говорить прямым текстом "я о тебе беспокоюсь", и вместо этого мы выдаём "опять ты....! вечно ты...! зачем тебе йога? зачем тебе рисовать? зачем тебе худеть? опять живот торчит!" и т.д. до бесконечности. Иногда так мы выражаем свои эмоции, а иногда просто невоспитанность, иногда зависть, иногда фиг знает ещё что. В ответ мы тоже вместо того, чтобы дать пространство себе и другому человеку для выражения мнения, начинаем в ответ резко отчвечать в стиле "а тебе какая разница? как хочу, так и живу! отвали со своими советами и комментариями!". Дать пространство чему-то

#ппщ

[500x320]

Задание. 
Заведите себе красивый вдохновляющий блокнот. В течение недели, начиная с сегодняшнего дня, вступая в любой контакт, словесный или молчаливый, с другим человеком, попробуйте замечать ваши реакции на него. 
Например, партнер по общению задает вам очень много вопросов — какова ваша реакция на него? Какие телесные ощущения вы у себя замечаете?
Что происходит с вашими чувствами? Вы озадачены? Растерянны? Раздражаетесь? Злитесь? Смущаетесь? 
Интерпретируете ли вы слова другого человека при разговоре с ним? Например, он говорит: «У меня закончились деньги», а вы про себя думаете: «Он хочет, чтобы я занял ему денег? Оплатил наш совместный обед в ресторане?» 
В то же время заметьте: как вы себя ведете в этих ситуациях? Чем отвечаете собеседнику? 
Позволяете ли вы себе присутствовать в общении с другим?
Что вам удается легко? А что всегда остается в замалчивании?
Что вызывает особые трудности? Какие возможно ваши привычные чувства, мысли или внешние обстоятельства вас останавливают, чтобы рискнуть и построить свое общение с другим человеком иначе, привнося в ваш контакт больше реальности? То есть поделиться с ним, что вам доставляет дискомфорт в общении или не привычно соглашаться с его мнением под страхом отвержения, а рискнуть и рассказать своё.

Про жратву. Шучу. Про умение выбирать то, нужно именно нам и нравится именно нам, через простое - через еду.

Задание:

Поставьте на стол еду, которую:
1. вы очень любите,
2. относитесь нейтрально,
3. не любите и не переносите на дух.
Запаситесь также салфетками.
Еду нужно разложить не по порядку стопками "люблю", "не люблю", "нейтрально", а вперемешку. Одна тарелка с "люблю", рядом с ней та, что вам не нравится и так далее. Чем больше съестного разнообразия, тем лучше :) очень хорошо будет, если еда окажется у вас разной по структуре, жидкой, твердой, мягкой.
Теперь завязываете себе глаза. И берете первое, что вам попалось. Тщательно жуете, прислушиваясь к своим ощущениям. Как реагирует тело? Что происходит с чувствами? Какие мысли? Чтобы вам хотелось сделать дальше? Как именно вы пережевываете пищу? С какой вам сложнее работать? С какой проще? С какой привычной скоростью вы кушаете? Ваша ли она? Поэкспериментируйте со скоростью того, как вы кушаете и найдите для себя оптимальную.
Если есть сильное желание выплюнуть, берете салфетку и избавляетесь.
Если вы выполняете это упражнение с партнером, попросите его вас покормить, а после поменяйтесь ролями.
После выполненного упражнения, ответьте на вопросы:
Насколько проделанный эксперимент связано с вашей жизнью? Как именно? Заметили ли вы некоторые сходства в том, как потребляете еду и как организовываете свою жизнь, общение?
Какие вы заметили интересные моменты? 
Как вы принимаете от мира пищу? 
В виде эмоций, чувств, мнений. Как вы кормите своей пищей других? 
Как вы обращались с едой, которую очень не любите? 

Выполнение + размышления о....

"Оставь мутную воду в покое, и она станет чистой и прозрачной". 

Древняя мудрость

Правда, вся муть снова осядет на дно))).

Собственно, мне уже хочется оставить свой внутренний омут в покое и перестать его бередить воспоминаниями. Сегодня, благо, такое задание, которое не требует писанины, а ежедневного напоминания. Тема тоже моя любимая - вечное стремление быть лучше всех или кем-то другим, но не собой, над которой я периодически работаю. Моих слов не будет, напишу текст из задания, мне он нравится. Задание я, как оказалось, выполняю и так каждый день, стараюсь быть лучше себя вчерашней, но не лучше кого-то, а то и вообще не стараюсь, просто живу и что-то делаю. Иногда "срываюсь" в самоосуждение, но я - это всё равно я, сколько бы я не пыталась подстроиться, быть лучше. Это не значит, что я со временем не могу улучшить, усилить или уменьшить какие-то СВОИ качества, может, попробовать применить те, что мне не свойственны, но суть, моя суть окажется неизменной и я всё равно буду к ней возвращаться. В чём суть? Наверное, несколькими словами и необъяснить, но я если вкраце, всё делаю по-своему, в своём темпе, когда чувствую, что пришло время, если тороплюсь или меня торопят, то ничего не получается. Мне надо созреть, особенно, если говорить о глобальных вещах, переменах, пробах нового (понятное дело, что я не буду ждать, пока я созрею для уборки или готовки, а пойду убираться и готовить, когда необходимо, пойду платить за квартиру в положенные сроки, проводить занятие по расписанию и т.д.).

"Еще один убийца быть живым и переживать собственную жизнь - стремление к совершенству. Мы живем в век перфекционизма, когда всюду из газет и журналов учат быть самым красивым, успешным и богатым. Самым. Другая градация переживания своей жизни словно бы отсутствует.

День умильный и слезливый. Про внутреннего ребёнка и внутреннего критика.

Задание: Тревожная скульптура. Принять такое положение или несколько положений тела, которые максимально отражают нашу тревогу, страхи и т.д. Приведу цитаты из задания. Уж больно они хороши, да и мне в тему.

"Пока бьется наше сердце, у нас всегда найдутся поводы про что тревожиться. И это процесс абсолютно естественный. Не волнуется только мертвая материя и не волнуются за мертвую. У живых существ тревога - одна из основных граней жизни, постоянно выпирающая до последнего дня. Тревога всегда связана с неизвестностью и неопределенностью. А поскольку нашу жизнь предсказать пошагово невозможно, у нас всегда будут поводы тревожится. Другой вопрос как мы с ними обходимся. Позволяем им полностью контролировать свою жизнь и в результате всего бояться или позволяем себе осознавать, узнавать про что наша тревога? Оставлять ей место в своей жизни, как процессу, который родился вместе с нами и вместе с нами уйдет. Мы все живые, а жизнь непредсказуема и приносит разные моменты и ситуации, которые приводят нас в состояние возбуждения - это импульс действия, который еще не приведен в исполнение. Тревога выступает в качестве сопровождающего возбуждение. И тогда важно для себя разделить тревогу и возбуждение. Насколько я позволяю такой непредсказуемой своей жизни себя возбуждать? Чем-то новым, неизвестным, возможно, рискованным? Насколько я позволяю жизни проходить через себя? Либо я предпочитаю гасить свое возбуждение тревогой, фантазиями про то, как и что будет в будущем? Когда я разрешаю идти себе за возбуждением, я позволяю себе оставаться в настоящем моменте, а он - самое безопасное место моей жизни, поскольку я себя здесь чувствую, живу, переживаю и могу найти в этом опору. И уровень тревоги снижается. Когда же у меня много нереализованных возбуждений, то есть тех потребностей, которые я вечно откладываю для реализации, препятствую тому самому импульсу действия, я проваливаюсь в состояние тревоги. Если же ваша жизнь является интересной, возбуждающей вас и внутри вас любопытство, то вряд ли вы будете относиться к себе и своей жизни наплевательски. Вы будете к телу прислушиваться, замечать, что с вами происходит в тех или иных ситуациях, что вам придает сил, а что травмирует. Что делать? У нас появляется выбор изменить свое поведение, когда мы себе что-то разрешаем и позволяем осознавать происходящее. Если вы тревожитесь про что-то, попробуйте осознать этот момент. Что да, вы сейчас беспокоитесь и это очень неприятное ощущение. Прислушайтесь, про что конкретно вы беспокоитесь? Что может случиться самое страшное? Насколько это вероятно? Если будут слезы, плачьте, позвольте себе прожить эти чувства до конца вместе со слезами."

Задание я выполнила ещё до того, как прочитала его. При помощи йоги. И именно поому, что дёрнуло меня сегодня включить в утреннюю практику стойки на руках, точнее, в моём исполнении это выглядело как Ардха Мукхо Шванасана (Собаченция мордой вниз, ежели что) с опорой ногами на стену (подготовительная асана к стойке на руках хотя бы возле стены). Для меня практика различных стоек на руках, стоек на голове - это выражение всех моих страхов и тревог в одном флаконе, лучше и непридумаешь. Кто-то скажет "ууу, а у меня сразу получилось", кто-то "я через полгода смог сделать"...что ж, у каждого свои "любимые асаны". У меня довольно легко получались наклоны вперёд, скрутки, потом подтянулись всякие балансовые асаны на ногах, потом простые балансы на руках, сейчас дорабатываю прогибы и простые балансы на руках. Но стойки! Это мой бич. Может, потому что в детстве навернулась с горки головой вниз (высота была маленькая, но испугалась, видимо, сильно). Может, ещё есть причина. Возможно, тело ещё не достаточно проработано. В общем, мне страшноделать всё, что вниз головой. Помню, как на преподавательском курсе меня почти уговаривали попробовать сделать хотя бы эту Ардху у стены, а я ныла "я не хочу в стойку на руках, я хочу новое платье". Хыххыхых. И смех, и слёзы. Правда, недавно прочитала одно интервью преподши по йоге, которая призналась, что начала делать стойки на руках лет пять назад, а практикует она в целом 15 лет. Так что...время у меня есть. Иногда я возвращаюсь к этим асанам, иногда забрасываю, но не оставляю даже не надежды,а уверенности, что со временем смогу побороть или принять? свой страх, дрёпнуться и набить пару шишек, и всё-таки их делать (естественно при регулярной практике). И не просто делать, а со всеми красивыми аштанговскими переходами. Зачем? Для меня это работа с моими страхами, ограничениями, с моей тревожностью через

Сегодня метёт метель, снегопад, темновато и я.....счастлива. Я выспалась, спала сладко почти до обеда. Мне уже не нужно море, я не хочу в тепло. Метёт метель, мне хорошо. Мне спокойно. Даже на улице мне было хорошо, тепло, несмотря на ветер и снег, который задувает в капюшон. Меня вообще очень умиляет тот факт, что мне хорошо, когда дует сильный ветер, метёт метель, идёт сильный дождь, а то и град.

Вникать в задания мастерской неохота. Сегодняшняя тема - уроки потерь, как мне кажется, уже вполне проработана.

Тем не менее, выполню задание, чтобы сформулировать мысли и выводы.

Из последних потерь самые тяжёлые случились в 2012 г. Умерла моя подруга-йог от рака, мы разошлись с Женей, не стало ещё нескольких пациентов, с которыми мы работали группой из СНР. Про эмоции не буду. Их было много, я их не раз выражала разными способами. Остановлюсь на уроках.  Находится рядом с больным раком человеком не так красиво, не так философично, как это изображается в фильмах. Всё совсем не так. Это постоянное испытание на терпимость, на понимание и принятие того, что тебя не хотят видеть, что не хотят видеть твой страх и твоё сочувствие, от тебя хотят глотка жизни, надежды или умиротворения. И это большая внутренняя работа - просто прийти навестить человека. Йога, как любые эзотерические практики - не панацея, они не дают бессмертия. Есть люди, которым она помогает, есть те, кому - нет. Это факт. Должно сложится много факторов, которые позволят побороть болезнь, в первую очередь, как мне кажется, это бесстрашие и какое-то почти агрессивное-радостное  желание жить.

Про расставание. Самым непростым было не лишиться человека, а лишиться образа жизни, к которому я стремилась и, как мне казалось который был мне нужнен. Как оказалось, я многими вещами занималась потому, что мы были вместе с Женей, ради него. Закончились отношения, закончилась мотивация. И пришлось искать себя, искать то, чего хочу я, складывать свой жизненный паззл. Вывод, не подстраиваться под любимого человека, быть собой. Да, идти на компромисы, да, что-то менять в себе, но не изменять себе. Не могу сказать, что сейчас паззлик окончательно сложился, чего-то ещё не хватает, поэтому, наверное, я и маюсь, не хочу одно, не хочу другое. Надеюсь, что получится. Либо, я  окончательно приму тот факт, что жизнь (так же, как и я сама) вообще не может быть безоговорочно сложившейся, постоянно что-то будет меняться, изменяться, приходить одно, уходить другое. Целостность в постоянстве изменений, целостность протиповоположностей.

Писать лень. Получила задание, прочитала, матюкнулась, поняла, что очень сильно переборщила с тем, чтобы писать всё тут, взяла свою матюкально-жалобную тетрадку и сделала задание там. Делала задание тоже как-то странно. Только начала, пришла кошка, уселась мне на грудь и загородила весь "вид на тетрадку". Потом мне жутко захотелось спать, потом есть, потом я свернулась калачиком под одеялом, решив, что уже всё сделала, пролежала там как в домике пару минут, вылезла и дописала ещё немного.

Сам процесс описывать не буду. Напишу задание и выводы))).

Прежде чем писать, сразу оговорюсь. Для меня задания курса (по крайней мере те, которые приходят) - это как расчистить мусор. Часть этого мусора уже выгребала другими способами, часть - сейчас. У меня нет большого желания копаться в этом мусоре и разглядывать его. И вам не советую. Поэтому я, возможно, не буду активно отвечать на комментарии, чтобы не мусолить написанное. 

Итак, день 3 - стыд

Почитала я тут задание на второй день и поняла, что без "100 грамм" я за это не возьмусь. Сначала сходила в магаз, по делам, сделала всё, что собиралась, а потом уже решила засесть за задание. 

Настроение сегодня буЭ, хочется убивать, что говорит о том, что мастерская работает (эт я точно знаю по прежним своим подобным фигням, когда поднимается на поверхность ооочень большое количество всякого д***ма, главное, дать этому д***му потом смыться, отпустить, прожить и всё такое прочее). Вчера полдня я ходила полубольная, отменила все занятия, отпивалась чаем со специями, к вечеру ожила. Сегодня мне лучше.

Что ж приступим.))))

[225x280] 

Пока я готовлюсь к отпуску и некоторой пеезагрузке, возможно, переоценке, возможно, к изменениям, а, возможно, к осознанию, что у меня и так всё хорошо, я подписалась на коротенькую программу "Мастерская 21. Возврат в свою жизнь." Автор тут. В общем-то писать я решила на ли.ру, потому что это самый мой любимый и уютный дневник. Возможно, будет сложновато быть откровенной вот так онлайн, возможно, чьи-то комментарии могут помешать, обидеть, сбить и т.д., но я рискну. Кому неинтересно, можно не читать эти мои очередные поиски.... Посты будут каждый день, в течение 21го дня, то есть, затронут 3 дня отпуска.

День первый. Поехали. Возможно, стена текста

Интересно,что в древние времена понятия порядочность и космос были родственными.Сначала я удивилась,но поразмышляв, все стало на свои места.Космос это и есть Высший Порядок.
"Небо и землю, богов и людей объединяют общение, дружба, порядочность, воздержность и высшая справедливость; по этой причине они и зовут нашу Вселенную "космосом", а не "беспорядком", друг мой, и не "бесчинством" 
Сократ.
Вот так,друзья мои....Информация для размышления...

С  мыслью соглашусь, наверное)))

"Если человек талантлив, но страдает гордыней или презирает других людей, ему может быть перекрыт доступ к реализации таланта. Ведь если он реализует талант и станет благодаря этому известным, богатым, почитаемым, его гордыня будет лишь возрастать. Это нанесет огромный вред душе.

А потому человеку перекрывается путь к реализации таланта, чтобы он занялся другим, более важным делом – преодолением пороков, совершенствованием души".

http://www.samoraskrytie.ru/samoraskrednaznachenie-cheloveka.html?_utl_t=vkrytie/p