Уже второй пост без комментариев, ну и фиг с ним. Буду разговаривать сама с собой, приводить мысли в порядок.
У детей каникулы, у меня, частично, тоже. Уже полдня самозабвенно сижу на али, складываю товары (шмотки) в корзину, купить которые смогу, мягко говоря, нескоро. Нескоро потому что стукнуло мне в голову, что я хочу попутешествовать. Подсчитав деньги (примерно), мы подумали, что вполне потянем летом Прагу, Котогриф уже взял отпуск на работе, начал делать загран.
Чуть позже Котогрифу стукнуло в голову, что некий ДЖимми, с которым мы познакомились в Питере прошлым летом, тоже сейчас живёт в Праге, ну, или где-то в Чехии. Написали ему (вдруг он реально там и это бы сильно помогло сократить расходы на поездку). Оказалось, что живёт не в Праге, а в Дании (что совсем другая страна). Хм! Подумали мы. А не поехать ли нам в Данию? Цены на билеты пока те же, с проживанием, возможно, помогут. Правда, другие затраты на поездку (еда, передвижение по стране и прочее) будут дороже, чем в Чехии. Плюс, в обоих случаях надо делать шенген. У меня посещение визовых центров вызывает устойчивое состояние нервного возбуждения потому что я там бывала и не раз, у Котогрифа - потому что он там ни разу НЕ бывал. Хотя, конечно, при желании и начилии денег, всё можно пережить. Нежелание ехать в визовый центр заставило меня просмотреть список безвизовых стран, самой недорогой оказалась Черногория. Таким образом, у нас появился ещё один вариант. Билеты, в целом, подороже, чем в Прагу или Копенгаген, но можно найти недорогой отель, еда и прочие радости в Черногории по слухам дешёвые. И там красиво. И море. И тепло.
Начали мы было откладывать, но тут вылезло "то одно, то другое", у меня сгинули пара учеников, и вот деньги, на которые можно было купить билеты хоть куда-нибудь, уже разлетелись. У меня есть сильное подозрение, что мы несколько переоценили свои финансовые возможности. Надо начинать заново и уже как-то по умному с учётом всех ежемесячных трат. Время пока есть.
Котогриф промаялся с заграном (точнее, с сайтом госуслуги), надеюсь, что таки на следующей неделе он подаст документы.
Спасает всю эту ситуацию моё твёрдое желание провести его отпуск и мой ДР не в Троицке.
Благодаря этому желанию, мы уже рассматриваем варианты путешествия по России. При чём, меня потянуло смотреть варианты поездки не на Юг, а на Север, вообще в Красноярск (красноярские столбы), Иркутск(Байкал), Тобольск (там красиво). Последние варианты хороши, но...хорошо бы было иметь походную подготовку, а у нас....ну, я стойко выдержала походные условия на Кубане, а так - оххх, надо тренироваться, но почему-то у меня желание изучить проживание в палатках, сон в спальнике и вообще, малокомфортные условия. Билеты на поезд туда пока ещё приемлимые, проживание также. И меня очень тянет провести двое суток в поезде. Я не шучу. Котогриф, правда, не в восторге от 2х суток.
В общем, если с деньгами всё будет совсем плохо, нас ждёт Питер и его окрестности. Кое-кто мне пообщал, что мы не будем торчать в центре, а реально поездим по окрестностям и доедем до Выборга, чего бы мне очень хотелось.
Что в результате? В результате, что ждём, когда К. сделает свой паспорт, копим деньги, питаемся Дошираком, а там уже решаем, куда, насколько, и за сколько мы поедем.
Вот фото упомянутых мест возможных поездок.
Прага
Копенгаген
Красноярск и его столбы
Иркутск и Байкал
Тобольск
Ну и Питер.Фото с пошлогодней поездки.
....видео забавной, хоть и очень своебразной группы. До сих пор не могу понять, нравится мне такое, или терпеть не могу, эмоции вызвало.
Ссыль на статью про группу в википедии https://ru.wikipedia.org/wiki/Dakh_Daughters
Стоило мне свыкнуться с весной, теплом и солнышком, проникнуться, понимаешь, атмосферой, как этой ночью выпал снег, шёл всё утро, сейчас, конечно, потеплело, даже солнце выглядывает, и всё тает, но с настроя сбило.
Просыпаюсь, смотрю в окно, а там - заснеженная крыша соседнего дома, заснеженные ветки и хлопья снега летают. Ми-ло-та! Я слишком люблю снег, чтобы меня им так дразнить в конце марта!
Ладно. Сходила в магазин, купила еды и то, из чего буду делать еду. Пришла, залезла под плед, полусижу на кровати с ноутом, пью чай с пряниками. Кайф)). Хорошо, что начались каникулы, некоторые из учеников отдыхают, а сегодня только занятие по скайпу и вечером на репетицию, то есть, до вечера из-под пледа можно не вылезать. А не! приготовить еду надобно, но это более чем уютное занятие))).
Кстати, жутко хочется есть! Пока ходила в магазин, думала, что скуплю всё! Не, я даже не есть хочу, а жрааааать! Ещё клонит в сон, но как-то немного нервно. Обажаю такие дни - две потребности - как бы пожрать, да поспать (как по Шварцу). Сарказм.
Посмотрела, кстати, что точно означает лытдыбр (ссыль)....хахах! Ну, поскольку про судьбы мира я тут не рассуждаю и вообще не особо люблю рассуждать на тему судеб, особенно мира, ибо понятие сие многогранное, спорное, неоднозначное, а главное что - непредсказуемое, в общем, покатит такой заголовок.
Настроение сейчас - рррррабочее
Что-то меня с утра нахлобучило)).
Что бесит-бесит-бесит в репетиторстве, и, предположу, в преподавании тоже, так это то, что мало что сами родители учеников знают как надо обучать их отпрысков (тут я ещё могу понять, внимательный родитель хорошо знает своего ребёнка и особенности восприятия им информации), так и сами отпрыски каким-то макаром стали хорошо знать, как их нужно обучать. Убила бы! ЧЕссло!
Да-да, я помню, что с определённого класса появляется этот гонор - я молодец, а учителя дебилы, не умеют меня учить. Не дай Бог, на эти дрожжи попадётся молодая и неопытная преподаватель. Всё рискует вылиться в....есть в моей памяти хороший пример, когда мои гуманитарно подкованные и с хорошо подвешенными языками одноклассники превратили обсуждение Замятина "Мы" в самовольную дискуссию, когда преподаваль мямлила что-то себе под нос и безвольно соглашалась с "сокрушительными доводами" 16-летних "знатоков" русской и советкой литературы. Будь на её месте более опытный преподаватель, она хотя бы вытянула это безобразие на уровень равноправной дискуссии, но всё равно держала бы её под контролем. У хорошего и опытного преподавателя дети дискутируют, когда ЕМУ надо, слушают, когда ЕМУ надо, пишут, когда ЕМУ надо. И вообще, опытный преподаватель не боится дискутировать с учениками, но вовремя это всё дело прекращает.
Когда время индивидуального занятия ограничено, особо не подискутируешь (особенно если непочатый край работы еле различим в тумане того, что ученик не знает). Раньше, я старалась быть на стороне ученика и учитывать все его особенности, слышать его, быть гибкой и понимающей. Потом я поняла, что это опасная игра, не все дети способны это оценить, легко могут сесть на шею, перестать заниматься, результата может и не быть вообще. ЧЕм дальше в лес, тем менее гибкой и "понимающей" я становлюсь. Детям, особенно подросткам, нужны жёсткие рамки, чёткие задания. Да, в пределах этих рамок могут быть изменения, могут быть перетрубации, но за пределы этих рамок - ни-ни. Есть ученики, которым можно и нужно объяснять, зачем мы делаем то или иное задание, и тогда результат от выполнения будет значительно лучше. Это при условии, что ученик хочет разобраться и научиться, если нет.....бесполезно. Вся дискуссия будет для того, чтобы потянуть время.
Со взрослыми та же песня. Но, если взрослый ученик хорошо знает, как его надо обучать, у меня только один ответ - обучайтесь сами. Могу давать консультации по теме, которая непонятна, разово, в основном - учитесь сами. Не можете себя заставить, значит, не хотите, нет мотивации. Хотите, чтобы помогла найти эту мотивацию, отдельная плата - это уже психология.
Вот что ещё могу добавить. Когда я училась в школе и в инсте, я не могла пожаловаться родителям. Как сами преподаватели, они всегда были на стороне коллег. Сейчас я понимаю, что мне это пошло на пользу. Жаловаться мне было некому. Я редко, учась в институте чувствовала себя на коне, но это заставляло меня стараться. Я научилась учиться, брать от преподавателя максимум, ну, или то, на что хватало сил и желания. Мне это пошло на пользу. Мой красного цвета диплом у меня есть потому, что мне не давали поблажек.
Нужно уметь воспринимать информацию критически, но уже после того, как она была усвоена. Таково моё убеждение. Если уж припёрлись куда-то учиться, возьмите максимум, потом решайте, нужно или нет. Если сразу понимаете, что вам это не нужно, лучше не ходить, не тратить ни время, не деньги. Сомневаетесь, попробуйте, по ходу дела станет понятно. (Тут можно вспомнить мой марафон по похудению, ныла и придумывала отмазки и в конце поняла, что на самом деле я не хочу худеть: либо мне это не надо, либо я не дозрела).
Последнее, что бесит-бесит-бесит. Вот не хочет больше ученик заниматься. Вместо того, чтобы просто написать: "Не хочу, не буду, не могу больше заниматься", начинают придумывать отмазки "оой, ну, я не знаю, счас не могу, но обязательно вернусь, пока не могу, много работы"....я, как дура, держу время, а ученик так и не возвращается. Вообще, обычно сразу понятно, что человек не будет заниматься. Но зачем-то устраивает эту показную вежливость.....ну, тут мы все грешим этим...особенно в отношении чего-то, чем не очень хотим заниматься, или сомневаемся....
Что самое забавное, обычно я бы сдалась в такой ситуации, но сейчас во мне просыпается спортивный интерес - не смотря на все трудности репетиторства и взаимодействия с учениками-родителями, я не хочу бросать этим заниматься. Ей!
Ну, и моё лиТцо, когда очередной знаток начинает мне рассказывать за преподавание или писать "ооой, я не знаю, много работы, болит жопа и т.д."
Философско-лирическое. Фон - мелодия, которую обычно ставят в конце фильма, когда с героями уже произошло всё, что должно было произойти и режиссёр хочет показать, что постепенно всё встаёт на свои места и "жили они долго и счастливо,....ну или просто продолжили жить".
Я писала, что не люблю весну...так вот, скорее, я не столько не люблю весну, сколько мне тяжело даётся этот переход от уютно-домашней атмосферы осени и зимы к более бодрой и открытой весенней. ПРям через не хочу. Точно не знаю, что такого я сделала за эти дни, но когда выйдя сегодня на улицу, я учуяла запах мокрой земли и высыхающего асфальта, меня попустило. Я вдруг расслабилась и приняла...пропустила через себя это нервно-весеннее неконкретное что-то .... или что я там ещё про весну писала. Кто-то писал, что чтобы полюбить весну, надо пробудить в себе ребёнка...когда сегодня же я пролезла под столом, чтобы не маячить перед экраном, пока родители говорили с братом по скайпу, и вытерла руки о штаны, я поняла, можно не бояться, мой ребёнок ещё, ой, как жив))). Дальнейшая прогулка по городу окончательно способствовала пробуждению любви к весне...Хотя нет, любовью это пока назвать нельзя, это...принятие (хотя, как говорят, эзотерики, истиная любовь включает в себя принятие). При чём это принятие рапостранилось не только на весну, но и на саму себя...Я (опять-таки вдруг!!!) увидела/осознала/поняла и т.д. не могу найти хорошего слова...в общем, что я - это снова я. Закончился какой-то круг, петля, когда я ушла от себя в поисках себя лучшей или себя другой, много чего увидела, узнала, попробовала, что-то прижилось, что-то отвалилось, прошло по ощущениям лет 8 или 9....и вот, я- это я. Не знаю, как себя описать. Прозанимавшись йогой всё это время, я не стала Просветлённой, но какое-то вещи однозначно стало проще воспринимать, углубясь во всю эту тему с Ведическими знаниями, я не стала больше ЖЕЕЕЕЕНщиной, но кое-что взяла из этого всего. Танцуя трайбл, я не стала Богиней или неимоверно пластичной, но что-то опять же я взяла от этого. Будучи в отношениях, я не стала больше девАчкой. В общем, я осталась я, во мне в каком-то соотношении соединились как женские, так и мужские качества, я до сих пор в чём-то ребёнок, а в чем-то неоперившийся подросток. Новая стрижка (которую я вчера ещё укоротила спереди) только добавила этого ощущения себя, хотя до сих короткие волосы ни у кого со мной не ассоциируются.
При чём тут "Призрак в доспехах"? Ну, вот как-то это ощущение поползло от просмотра сначала первой части 1995г, и закрепилось сегодня после осиливания второй. Сказать, что я под впечатлением, это ничего не сказать. Это как-то глубже. Это и по меня, и про не меня. Часть я поняла, часть где-то осталась на подсознательном уровне. Мозг ломался несколько раз, но всё равно. Эту анимеху я буду ещё пересматривать.
Пока смотрела, приходили ассоциации и с Эрго Прокси, и с Евангелионом (первой частью, последними сериями, где похожий философский слом башки), и с Земной девой Арджуной (там авторы явно вдохновлялсь Махабхаратой и индуизмом в целом), и с 7 самураями. Хотя в основе, наверное, всё равно лежали Призрак и Евангелион, как более ранние творения)). И я вообще поняла, что соскучилась по таким философским старым анимехам 90х, если так можно выразиться. Евангелион я вот уже сегодня начну пересматривать, чуть позже Арждуну.
В общем....это довольно тяжело описывать, но как-то весь этот коктейль смешался и сложился в шикарное устойчивое состоние возвращения к себе. Я дома, мне больше никуда не нужно бежать или что-то искать. У меня всЕ дома, если перефразировать одно высказывание.
Ладно, на этом стоит закончить.
Помниться я писала, что можно фоном представить песню олицетворяющую "конец истории, жили они долго....в общем, просто жили" или "всё возвращается на круги своя". Можно включить Aimer - Hakuchuumu.
Download Aimer Hakuchuumu for free from pleer.com
Ну, не самая адекватная статья с эмоциями, мысль не доразвита, но в целом, я согласна. Лично я перестала покупать глянцевые журналы не так давно, около 5 лет назад. Никто из моего окружения их не покупает. Девушки - читают книги, играют в театре, занимаются хэндмейдом, интересуются кучей всяких вещей. Ребята - геймеры по большей части, но это не мешает им быть интересными личностями, работать, читать книги, разбираться в куче других вещей. У каждого есть работа или свой заработок. Ну, и вообще, у нас компания неформалов.
Одежда мне, например, нравится самая разная, но я не сильно парюсь относительно образов, стиля и уж точно брендовости. Одеваюсь так, чтобы мне нравилось самой, под настроение. А иногда просто ношу то, в чём удобно и что нравится (в холодное время то, в чём тепло). Я подсматриваю образы на пинтересте, но там мне больше попадается всяких casual или неформальностей, не haute couture. Кстати, у меня зреет идея максимально упростить/ собрать свой гардероб, я на пути к этому. И да, я не люблю долго стоять перед шкафом и подбирать шмотки, не люблю гладить, собираться люблю быстро, а значит, вещи почти все должны подходить друг другу (почти все кофты/свитера/блузки смотрятся со всеми юбками и штанами/джинсами, ну и обувь туда же, то есть, подходит...подходит, по моему мнению). Наверное, сейчас это принято называть капсульным гардеробом. Не суть важно. Это так, немного моих мыслей в тему написанного.
Из всего текста больше всего понравилась вот это:
"А девушка семнадцати лет надела рубашку брата, бабушкину бархатную юбку, желтую штормовку на стеганую куртку Uniqlo — и она уже модная. Без журналов, блогов, показов. Потому что у этой девушки свой мир, со своими чердаками на даче, где залежи винтажного добра, с подругами-умницами, с пабликами в Telegram и подписками в Instagram. Это — ее мир. Ее магия"
https://lady.mail.ru/article/494495-pochemu-bolshe...-na-dorogo-i-bogato/?social=fb
А я двинулась на просторы пинтереста подобрать стрижку, а то завтра собралась к мастеру, а что делать, так и не определилась))).
Но в голове такая милая каша, что дальше просто ехать некуда....или есть куда?
Если коротко, то в общем, всё хорошо. Пятница. День Св. Патрика и день Сна. Долго решали, что же сделать - напиться или выспаться. Решили, что успеем и то, и другое.
С праздниками!
Оказание первой помощи при наступление весны. Для таких одарённых как я нелюбителей весны.
1. Носить солнечные очки (сегодня прям полегчало, когда вышла на улицу в них)
2. Музыку прогромче...или потише, в общем, какая лучше пойдёт (hip-hop/hip-hop-jazz/soul)
3. Прогулки в лесу/ по городу, неважно, насколько там неочень, проветриваться надо всё равно
4. Побольше зелёного цвета или каких-то цветов, в которым/с которыми уютно
5. Кому как, а мне нужна тонна кофе, воды, соков, фруктово-прямо-травяных чаёв (типо, ягоды вишни-лимон-розмарин-мята-мёд)
6. В марте мне чаще нужен отдых - эдакое нифиганеделание весь день (ну, как ни фига - почитать, послушать музыку, прогуляться, хэндмейд, мандалки поразукрашивать, в ванной поваляться и тд.)
7. Тушка требует регулярного ухода - пилинги-хренилинги, скрабики, маски, кремики и прочее, при чём, ежедневно
8. Сон...учитывая, что световой день увеличивается, по утрам спится...в общем, не спится ни фига, а шторы я редко люблю задёгивать, но придётся, я чувствую))
9. Не жрать много, но позволять себе вкусняшки, есть с удовольствием (ну, это в любое время года)
10. Дозированно работа/дозированно выступления/социум (или недозированно...весна к весне не приходится)
11. Освоить что-то новое (пока осваиваешь, не заметишь, что и весна прошла)
12. Свечечки жечь и палки-вонялки
А вообще, грустить мне недолго, когда пойдут цветочки и зелень, мне уже будет легче - депрессняк уйдёт, останется нервозность и тупняк в перемешку с остальными чуЙствами)))).
В общем, хорошей всем весны в любом случае))))
Как ни пыталась я радоваться весне, солнышку, теплу и т.д., а всё равно....тадаааааам! весну я не люблю. Вот. Гром и молния.
Да, теплеет, да солнышка больше, да,всё-тает-природа-оживает, да, световой день больше и куча других бонусов и плюсиков...
Но меня это всё не сильно радует..
Солнце припекает, ветер ещё холодный, хрен поймёшь как одеваться, в шапке жарко, без шапки ушам холодно, тоже самое можно сказать про капюшоны, перчатки, шарфы и прочиЯ одеяниЯ. Весной я обязательно простужаюсь.
Растреклятый авитоминоз. Работать не охота ваще, в марте - особенно. Голова расплывается, информация удерживается с трудом, в общем, весна на всю голову. Весна и надо рррраааадоваться 
, облачаться во всякое яркое, красивое. Кто вообще решил, что настроение должно зависить от сезона? То есть, хорошее бодрое весной-летом, депрессовое осенью-зимой. А у кого наоборот? У меня вообще есть моё личное понятие "весенняя истеричная депрессия". Неспокойно-унылое состояние с марта по май, а то и дольше. Всё как-то непонятно как. Как в подростковом возрасте. Как хаос в зачаточном состоянии. Это ещё и не настоящий гремящий хаос, но и не покой. Что-то капает, что-то пытается расцветать, немного тут, немного там. Весна - она не конкретная. Весной ничего не хочется. Кто-то скажет: "А что же ты, Аня, тогда в декабре хотела на море?" А я отвечу, что как раз зимой море заходит лучше, как контраст. Весной и летом поездка на море не так воспринимается.
Весна - неуютная, неумироворённая. Она требует активности.
Кто-то бы похожее (нелестное)сказал про осень и зиму, но нет. Не для меня.
В общем, как я буду переживать очередную весну и .....начало лета, а, может, и июль, я не знаю. Вдруг найду способы?! Тогда напишу.
И чтобы не гневить Мрзд, весна - она всё равно хороша, по-своему.
Вообще, всякое рукоблудство и рукоплётство для меня дело хоть и вожделенное (то есть, мне очень нравится идея уметь делать что-то красивое своими руками), но крайне....нервное.
Может, кому-то и помогает снять стресс и повысить женскую (или какую там?) энергию, лично я матерюсь при любом виде хэндмейда так, как если бы мне пришлось разбираться со сложной компьютерной программой. По окончании процесса чувствую себя как выжатый лимон.
Вот сегодня, например, вот на эту фигульку я потратила, стыдно признаться, почти весь день. Казалось бы, чего тут делать! Но делала я это в первый раз, с нейлоновой ниткой помучалась, пока к ней привыкла, прозрачно-металлические бисеринки не все проходили сквозь иголку.....Ближе к концу я, поуспокоилась, вошла в ритм, но удовольствия от процесса не получила. Да и результат меня не особенно порадовал. Неплохо получилось, но цвета мне не очень нравятся (я не сильно заморачивалась, взяла тот бисер, что был, специально не покупала, видимо, зря), нитка тонковата и кулончик вышел не такой плотный, как в видео.
Сейчас я валяюсь на диване без желания что-либо делать вообще, голова гудит как после написания курсовой за несколько часов.
Меня утешает одно - если заниматься этим делом, может, и не каждый день, но несколько раз в неделю и без перерывов, сделать как нормальные мастера удобные широкие ёмкости для каждого вида бисера, чтобы удобнее было его набирать, вообще набить руку, то, возможно, я словлю кайфушечку от процесса. А пока.... я испытываю смешанные чувства с разгоном от "да шоб я ещё раз за это взялась!" до "хочу-хочу научиться делать очень клёвые штуки, надо только чуууть-чуть терпения и опыта!!!"
Настроение сейчас - среднее)))
Пусть почаще будет у нас, девушки, хорошее настроение, вдохновению жизнью, бодрость духа. Давайте радоваться тому, что есть, любить тех, кто рядом, развиваться в том, что любим или/и умеем делать.
Честно говоря, не нашла ни одной картиночки с поздавлением с 8м марта, которая бы мне понравилась, поэтому вот вам звуки природы и видео летнего леса.
Видео, точнее, музыка, на видео только одна картинка, нашла наша замечательная Liebe-Love-Laue! Оставлю у себя его. Хорошо пошло!
ОБъяснение плохому настроению нашлось довольно бысто. Занимаясь с ученицей, я ощутила знакомые и дурацкие симптомы, которые усились по сравнению с просто хреновым "то ли музыки и стохов, то ли придушить кого-нибудь". Померяла температуру - самая противная 37. Вроде и не болеешь серьёзно, но как-то ломает, всё бесит, в носу что-то типо намёка на насморк, в голове что-то типо намёка на тяжесть, в глазах песок, в теле что-то типо намёка на слабость, и холодно и жарковато одновременно! И вот всё состоние - "что-то типо намёка на".
Ладно, зато не надо будет искать оправдания, чтобы проваляться полтора дня без дела.
Я пошла лечиться и отдыхать, а вам всем желаю беречь себя и не болеть!
Уж не знаю, что со мной случилось в этом марте, но вся эта весенняя слякость, серо-чёрный снег, какие-то мрачноватые серо-коричневые краски, серое небо и редкое солнце меня несказанно радуют. Хожу и чую весну. Стараюсь гулять каждый день, минимум час, выбираю те места, где давно не ходила.
Недавно выбиралась на Заречье. Сейчас это оборудованная зона отдыха на берегу реки Десны, с рестораном, птице..хрен знает, что это, но там несколько клеток с курами, утками, индюками, цесарками и фазаном. На воде живут лебеди и утки. Проложены дорожки, поставлены беседки для пикников и шашлыков, есть детские площадки, две ротонды. Красивое место. Когда-то же, это просто была река рядом с городом, с небольшим детским лягушатником и "взрослыми"....пляж слово не подходит, местами с заходом в воду, с мостиками, на одном из которых, как говорят, была написана песня "Подмосковные вечера" (хотя в Википедии написано другое и сию легенду уже много раз опровергали). Летом-осенью, тут особо живописно, но сейчас, в марте, мне там тоже понравилось - тихо, почти никого нет, тающий снег, та же природная палитра и река....кхм, какая-то желтовато-зеленоватая. И вот очень странно, что всё это не вызывает у меня уныния)). Может, у меня эта кнопка работать перестала?...
В общем, вот она, троицкая весна)) Вариант мартовский.
Эту весну хочется проживать медленно, смакуя, радуясь, чувствуя. Хотя пока она и серо-сиреневая)).
И, конечно, с днём котиков вас поздравляет Йоруичи-сан)).
Финальный.
Ну......немного, совсем чу-у-у-у-уть-чуть я, всё-таки постройнела.
Весы путаются в показаниях и показывают то 61кг, то 62кг (надо-таки новые купить). Параметры 90-70,5-97. Жирок равномерно распределён по всей тушке.
Еда - всё подряд, но по-немногу. Написала себе грозное предупреждение на грифельной доске на холодильнике, что "я не жру перед сном". Так хоть живот не оттопыривается.
Физуха - были танцы, сейчас - растяжки по утрам, погулки около 60минут, пока чищу зубы, делаю приседания (2-3 минуты).
Что ещё интересного я узнала о себе?
Меня тянет пожевать, когда я нервничаю. И нервничаю из-за того, чо не делаю что-то, что сейчас архиважно сделать или то, что планировала сделать.
90% из 100%, что все мои прежние похудения происходили из-за нервяка по поводу личной жизни, когда эмоции зашкаливали. 10% - это тот раз, когда я целенаправленно худела, мало того, что тогда я вегетарианила, так ещё и готовила еду без соли, почти не ела сахар, не ела ненатуральную еду, фастфуд, шоколадки,печенюшки и т.д. Кстати, еда без соли - отличный вариант. Вес тогда у меня был, правда, не сильно меньше - 59кг, но параметры были прилично меньше 88-68-94. Но я йожила тогда много. И вообще, это было "тогда", а мы о сейчас.
Мне не нравится завтракать, особенно плотно завтракать. Намного легче я себя чувствую, когда первый приём пищи у меня после 12, и когда не ем за 1,5-2 часа до сна. Вода. Наконец-то хорошо заходит вода.
Я на самом деле не хотела худеть. Мне нравилась сама идея, но по сути, мне и так хорошо. Я здорова, у меня много сил, я хорошо себя чувствую. Мне проще преподавать и общаться с родителями, так как в прямом и переносном смысле чувствую свой вес))). Хотя это больше психологический момент и лишние или нелишние кг тут совсем не при чём. Опыт - он не в килограммах, хотя звучало бы забавно - килограммы нажитого опыта 
.
Что ещё? Мне даже интересно, какая причина заставила бы меня "всерьёз заняться" своей тушкой, пойти в тренажёрку, или утанцеваться, или бегать по утрам, перейти на ПП, ну и т.д.? Возможно, я ещё не дозрела.
Да,у меня была причина, чтобы привести себя в хоть какой-то порядок для танца, что я и сделала, но на похудение как таковое это сильно не повлияло.
Я, честно говоря, думала, что результата не будет вообще никакого, но...он есть, хоть и мизерный. Может, это почти отсутствие результата меня и сподвигнет на похудательные подвиги? Посмотрим.
В общем, на радостях от почти отсутствия или наличия крошечного результата, меня потянуло прикривляться перед зеркалом.
Всем добра!
У меня прям радость! Первый раз за....8...кхм лет, я нашла аромат, который мне понравился))). Он простенький, недорогой, без каких-то сумашедших шлейфов и полутонов, но основа аромата прям как я люблю, а за такую цену 699р, так вообще - шоколад))).Вот нужно мне, чтобы когда я его вдыхаю, у меня ....ну, в общем, вдохновляло. И название у него какое-то философско-универсальное "LIVE" (живи) от Justessence. Точнее LIVE every single moment ("проживай каждый момент"). Напоминает Green Tea от Elizabeth Arden, особенно спустя пару-тройку часов, в начале прям как мой любимый Escale a Pondichery Dior.
В общем, вот он!
Малинового (или около того) цвета вещей у меня оказалось больше, или же, я просто заморочилась их поискать.
Первый столбик верху вниз:
1. Желе, кажется малиновое))) съем сегодня. 2. фотоаппарат, подарен на др в году эдак 2009, до сих пор работает, хоть меня и не устраивает как. 3. резиночки, они и в Африке резиночки, та, что с цветочками, жива ещё с 2012г. 4. губка
Второй столбик:
1. магнит с Ганешем, подарен учеником вместо платы за занятие))). 2. маленькие мандалки, единственные, которые я решила оставить, все остальные были отправлены в небытие))
Третий столбик:
1. рамка для фото, тканевая, тоже подарок на др, год не помню, фото года 2004, скорее всего. 2.молочко было куплено по быстрому и использовано не по делу, ну, то есть, не на лицо, а на тело. 3.чехол на подушку, одна из первых вещей, которую сама, сшила, хотя там всего два шва, но всё равно, ткань, кстати, была привезена из Испании мамой аж 88м году. 4. расчёска, типо, Tangle Teezer, мне всё-таки не очень нравится, слишком приглаживает волосы и убирает объём, лучше подходит, когда нужно пригладить волосы, но цвет яркий, весёлый, мне нравится)))
