Длинный пост, много букв, зато искренне про Фсё, что со мной происходит...больше внутренне, чем внешне.
Основное ощущение-фон - изолированность, одиночество и потеря почвы под ногами. Не на что опереться и почти непроходящая неуверенность в себе.
Спросите, а что в личной жизни? В личной жизни всё хорошо. И личная жизнь тут не причём. Я вообще всё больше склоняюсь к тому, что мужчины, как и большое количество друзей, не способны избавить от одиночества и проблем. Они, наше окружение, могут помочь нам отвлечься, что-то посоветовать, в конце концов, просто выслушать, посочувствовать, подбодрить, но с одиночеством, с его причинами, потерей ориентиров и т.д. всё равно приходится справляться самой/самому. Искать себя, свой центр (я не про позвоночник сейчас, конечно, и не про центр занятости и ещё какой центр, а про ощущение центра, внутреннего стержня, в прочем, внимание на позвоночнике может помочь) задача сугубо личная. Знать, что с тобой происходит, как из этого выползти, и надо ли выползать., может, надо просто пережить, что делает из меня меня, кто Я (не только и не столько в профессиональном смысле, привет, 
Shraddha), во что я верю, а во что нет. Я бы даже сказала, что иногда окружение только усиливает и как бы подчёркивает эту изоляцию.
На данный момент у меня нет чёткой жизненной позиции (она потерялась или куда-то закатилась), ориентиров каких-то, кроме фразы, которую кто-то шепчет внутри меня "всё течёт, всё изменяется, постоянны только изменения, чуй жопой, что делать дальше". Всё хорошо, но объяснить эту позицию другим довольно тяжело. Да и в обществе любят и ценят людей с чёткой и твёрдой позицией (ну или тех, кто с мордой кирпичём эту позицию меняет как не фиг делать и выглядит при этом уверенно). Какое мне дело до социума? Как ни крути, а взаимодействовать с ним надо, и по моему опыту, взаимодействовать удачно (и выгодно для себя) можно только зная чего хочешь и как эНтого добиться. Иначе, замутузят, запинают, сделают девочкой, женщиной, женой, мамой, дочкой, сестрой и т.д. для битья. С моей семьёй и с моим окружением работает только так. Будешь мямлить что-то невнятное, заучат как жить, что делать, куда идти, кого любить, как строить жизнь, либо не будут слушать вообще. Уверенно о чём-то заявляешь (даже если это что-то неприятное), принимают на ура. Например, недавно как-то я со всей уверенностью заявила маме/папе, что мне без отношений лучше, я вообще человек несильно отношенческий и семейный, и мне всё это даётся не просто и только, если я очень хочу быть рядом с человеком, поэтому, пусть радуются той личной жизни, которая у меня есть сейчас. Все пошутили и никто даже не подумал начать промывать мне мозги. Очень может быть, что подсознательно окружаю себя людьми, с которыми не могу позволить себе быть слабой, неуверенной, сомневающей и т.д. То есть могу, но сомневаться тогда нужно тоже уверенно. С учениками, работами та же песня.
Я вообще удивляюсь, как со всем своим разношёрстным личным и рабочим опытом, благоприобретёнными навыкам я умудряюсь чувствовать себя неуверенно/потерянно/не знаю, что делать и т.д., нужное подчеркнуть. Может, потому что используются не все эти навыки, а лишь часть, поэтому кажется, что другая часть была получена непонятно для чего. Самоценность теряется...Во, я теряю именно это - ценность себя (кто найдёт формулировку лучше, пишите в комменты). Вообще, попахивает каким-то кризисом среднего возраста.
С законопроектом по самозанятости тоже творится какая-то хрень Я уже очень сильно жалею, что оформила её, а не ИП. Изменения, о которых я писала пару постов назад, касаются именно работы, но там пока всё вилами по воде писано, предложение поступило через нашего режиссёра, лично со мной никто не разговаривал (и это в некотором роде обескураживает). Если всё сложится, то это сильно облегчит мне жизнь. Тогда всё будет зависить того, будет у меня время (и сколько его будет) на репетиторство или нет. Нет, то и самозанятость и ИП не нужны. Если будет, надо будет что-то придумывать (ИП, скорее всего или преподавать в тихую). Не сложится с работой, буду оформлять ИП. Или искать другую офиц.работу.
Что ещё? Теперь не так глобально. За окном май и идёт снег. Кружит так по-зимнему, уютно. Хыхыххы! Но, блин, это же маааай, мааааааай! Даже у меня, любительницы осени и зимы, мозг ломается.
Шалит телефон. Уже переустанавливали ПО и сбрасывали все настройки. Свои прямые телефонные функции он выполняет хорошо - позвонить, СМС, даже послушать музло и сделать фото, всё фуциклирует. Но! Эта сволочь мгновенно вылетает из инета и из всех приложений (типо, ВК, Instagram, Pinterest), либо внезапно и самопроизвольно перескакивает с одного приложения на другое, долго выскакивает клава, когда нужно что-то написать. Всё бы хорошо, но я его жеж как смартфон покупала (поди, 17000 стоил), а не обычный телЕфон. Ему, конечно, 4 года и 1 месяц, этот товарищ живёт у меня дольше,
Мирного неба нам всем над головой! И чтобы поменьше войн, хоть и говорят, что в человеке чуть ли генетически заложена потребность с кем-то воевать, надеюсь, что мы будем выше потребности убивать друг друга.
А у нас сегодня снег, а у вас? +1, прошёл снег хлопьями, сейчас что-то неясное с неба капает, а ведь вчера ещё было +18. Майбрь какой-то.
Следуя совету ТАТКА_ЭДУАРДОВНА пишу то, что в голове крутится.
Где-то во второй половине августа грядут у меня перемены (это если всё сложится), которые я сама же привлекла, а потом отвлеклась и забыла. Так что я перевариваю пока. "Всё сбывается, стоит только немного расхотеть". Но отказываться я не собираюсь)).
Снегу я порадовалась, хоть и не менее рада была теплу, листочкам, солнышку. Сегодня прям домашне-мрачно-пасмурный день, никуда бы не выползать, но во второй половине дня двигаем в Мск, помочь подруге мамы Котогрифа
подготовить место для выставки. С одной стороны, почему бы и не помочь, мы знакомы, пару раз общались, а с другой - а мы-то там при чём? Ну, да ладно. Съездим.
Внезапно написала ученица, хочет позаниматься сегодня - перепутала дни - так что я в душ и готовится к занятию.
Утренние фото.
Недавно делала пирог на двугодье совмЕстной жизни, и он запёкся с таким сердечком по середине. Мило-то как))).
[700x393]
Похожая фотка у меня получилась в этом же лесу, правда, в другом месте лет 5 назад. Пробовала повторить, но то времени не было, то свет падал не так....Не думала, что ещё раз получится)).
Слов нет, описывать и размышлять не тянет вообще, видимо, это весна. Голова, в некотором роде, пуста. Иногда витают в голове мысли на темы не соответствующие дизайну дневника - как, например, снос пятиэтажек (то сносят дома в Тро, то не сносят и народ уже пакует вещи) или промелькнувшая недавно инфа о том, что самозанятых граждан не будут выпускать из России забугор, если они не оформили патент и не платят налоги, а сам законопроект о патентах ещё не приняли или приняли, но. Принятие решений нашего правительства (судя по мелькающей информации в интернет СМИ) похоже на поведение плохо беременной женщины с постоянным токсикозом и сменой настроений. То да, то нет, то нет, то да, то не знаем. Тянет это дело обсудить, но все обсуждения не добавляют ясности ни на грамм. Так что....в ближайшее время буду решать то, что можно решить. Я зла.
Но, чтобы не пугать ли.ру большим количеством негатива
, буду постить фоточки. Например, моего маникюрчика)).
Список домов, попадающих в программу реновации пятиэтажек....Троицка там нет))) пока или вообще))). Дышим ровно до следующих новостей))).
https://www.mos.ru/upload/documents/docs/perechen_domov_dlya_prog_renovacii.pdf
Комплекс мой любимый, можно делать и без хорошего знания английского языка, в целом, всё понятно.
и музыка для расслабления и корректной работы ЦНС
Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение
Как сон связан с возможностью сбрасывать лишний вес
https://econet.ru/articles/70673-rokovaya-oshibka-ubivayuschaya-nash-metabolizm#.WQYPI4DMgeU.facebook
Вот сегодня, вот прям сейчас наконец-то!!! почувствовала себя уютно в солнечный и наконец-то тёплый день, у нас +23.
С утра надо было выползти до магаза, так я долго тупила у шкафа, чтобы надеть - майку или лонгслив...вдруг замёрзну??? Только позавчера ходила в резиноых сапогах и демисезонной куртейке.
Я уже писала, что не очень люблю весну и лето, но в целом, я ж не мазохистка, люблю тепло, как и все, радуюсь солнышку, как и все, но....в солнечную и тёпло-жаркую погоду мне всегда неуютно, радостно, но нервно, есть тонус, но и мандраж. В тёплую погоду я всё время маюсь, не знаю, куда себя приткнуть, мне очень тяжело расслабиться, со сном весной и летом у меня тоже всё не очень. Сплю мало, не высыпаюсь, частая сонливость. Если день занятой, то ещё всё неплохо, мозг или тело работают, а вот если нет...в общем, лучше мне занятие себе найти.
И вот сегодня я наконец-то словила это уютное чувство расслабления, ни смотря на теплую погоду, не смотря на солнце и не смотря на то, что просто сидела на диване. Прям аж попустило, и тело расслабилось.
Суммируя, весной-летом мне очень тяжело расслабляться, а поскольку расслабляюсь я, когда чувствую себя уютно (уютно - это больше внутреннее состояние, чем какие-то внешние штуковины), то буду искать себе способы обуючиваться, наслаждаться жизнью, или хотя бы не напрягаться.
Кстати, один способ уже могу для себя пометить:
1. Take it easy. Общий смысл, к жизни относиться попроще и легче. Например, проснулась я в 7:30, не особо выспалась, голова болит, заснуть снова не смогла. Подумала: "ну и ладно, встала, так встала, ничего страшного, вообще, чтобы сегодня не произошло, всё в порядке". Встала, походила по дому, помыла посуду, прибралась на кухне. Вернулась в комнату. Проснулся Котогриф тоже с больной головой. Выползли на улицу, дойти до аптеки и магазина, купили что нужно, потом очень приятно посидели на лавочке возле дома, типо, прогулялись. Сейчас весь день на диване, то смотрим что-то, то каждый занят своим делом. И как-то уютно: "ну, тепло и тепло, супер, можно будет погреться несколько месяцев, похолодает, тоже хорошо, потом снова тепло". Шизофрения, конечно.....а что делать!
Кто-то скажет, что всё это пустяки, чего париться.....народ, я с подросткового возраста мучаюсь с этими сезонными (в разный период они у меня в разное время года были, но поненавидить я успела все 4 сезона) депрессиями и неврозами, или как их там. Мне каждый переход тяжело даётся. Давался. Надеюсь, что нашла для себя способ.
2. Второй способ как бы вытекает из или продолжает первый. Всегда, в любое время года спасает относительно пустая голова (дебильца лёгкая
). Относительно, ибо не думать совсем я, например, точно не могу, а вот отстраниться от мыслей, или думать одну мысль и ту, что нужна на данный момент, это можно. И восприятие через тело, через ощущения (зрение, слух, нюх, вкус, осязание, обоняние, чуять попой тоже не повредит).
Продолжение следует, наверное))))
Настроение сейчас - лёгкое, воздушное)))
"Как у знать, что девочка счастлива? Она не жалуется, она не критикует, дебильца на лице лёгкая. Если она не улыбается, значит, ещё думает, если думает, значит, она ещё ничего не поняла. Женщина, когда довольна жизнью, она хочет думать, а у неё не получается". Н.Шафранова
Вырванное из контекста, может вызвать кучу споров, но лично для меня в этом что-то есть))).
Как и вчера, буду рада вашим радостям в комментариях))). На большее у меня сегодня сил нет)).
РадоЗДЬ№1. Прогулялась по городу, в дождь.
РадоЗДЬ№2. Навестила родителей, поболтали..ну, и, конечно, без маааленькой промывки мозгов не обошлось "тебе скоро 35, пора замуж, через два года надо уже что-то будет серьёзно решать" и т.д., но куда ж без этого!
РадоЗДЬ№3. Купила линзы (это реально радость, потому что в очках жутко неудобно), вместе с ними подарили в оптике линзы для мобильного телефона))). Работают они так себе, но приятно))).
Всё, снова всем спокойной ночи!
Бывают дни, когда посты....не идут. И не то, чтобы сказать нечего. Всегда есть что. Просто не клеется всё в единый пост, или много всего происходит, что уже я не успеваю всё это записывать....
В общем, чтобы не сходить с дистанции, буду в такие дни (а, может, и каждый день, или в конце поста) писать 3 хорошие/важные/нужные/"я-молодец" вещи, которые произошли за день. Нытья в моём дневе и так много)))). Надо разбавить позитивом.
Хорошая вещь№1: починили трубы под раковинрой на кухне))) ура! а то как-то не очень было с утра обнаружить лужицу под раковиной и потом полтора дня мыть посуду в ванной (пытаясь дозвониться до сантехника, мысленно поставила плюсик к перспективе возможного расселения).
Хорошая вещь№2: я люблю преподавать языки и я почти перестала нервничать перед и вовремя занятий! (тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить, по-быстренькому переходим к следующему пункту
).
Хорошая вещь№3: хочу гору всяких косметических натуральных примочек мазать/втирать/наносить/питать/пилинговать, в общем, ухаживать за мордочкой, прям до трясучки хочется. И шмоток, много совершенно новых шмоток))) (не знаю, когда и на что я это буду делать, но...как-то)
В комменты можно писать свои хорошести и радости за сегодня.
Всё, доброй ночи)). Уютных снов и лёгкого пробуждения.
Одеяло! Лежим с Йорушкой на диване и вот совершенно не хочется двигаться. Хотя надо себя покормить, отнести в душ, одеть...или хотя бы поднять с кровати. А ведь за окном солнышко и медленно, но верно теплеет, у соседей с утра дискотека (играет какое-то а-ля техно)
Вообще, у меня сегодня самый загруженный день. Уборка, готовка, магаз, 4 занятия (было бы 5, но одно с утра отменилось), закончится всё в 21:30. А мне ле-е-е-е-е-е-ень даже за завтраком на кухню отползти. Привет, период "нызенько-нызенько".
Чем бы себя выпнуть? Пожалуй, перспектива прогулки по городу вполне подойдёт))). Уж больно хорошо на улице. Ну и...выбора нет, весна-лето, буду радоваться)))).
Фото с пинтереста, просто в тему весны))
Сначала я очень подробно хотела распиать, как я шикарно провела сегодня вечер. Прогулялась. Потом завалилась в ванну, натянув какую-то супер маску на лицо. Потом наелась от пуза и даже немного побаловалась беленьким полусладеньким. Потом вышла на балкон, поглазеть на облака, сумеречный двор, слушая в наушниках одну песТню, которая всегда как-то помогает мне взглянуть на вещи отстранённо и глобально......и-и-и-и-и......
вот тут я словила шикарное состояние "да как бы оно ни было - всё будет хорошо".....
Потому что у меня всегда всё было хорошо, мог наступить тревожный момент перемен или непоняток, а потом становилось лучше, чем было. Всегда. Мне никогда не хотелось вернуться в прошлое. (Была истерика пару недель назад с сожалениями, но это....исключение подтверждающее правило, наверное). Всегда новый период был лучше предыдущего. То ли я такая идеалистка, то ли.....не сильно хочу вдаваться в подробности.
Бобёр выдыхает))
...потому что свой лимит беспокойства по поводу будущего (переездов, сноса и тд.) я уже исчерпала, даже такая истеричка, как я, не может постоянно сотрясать воздух своими беспокойствами.
Финальный аккорд. Есть у меня подозрение, что эту программу не завернут, дома по любому снесут, потому что есть те, кому это выгодно.
И шуточка: "Вангую, переселят нас всех в пустые квартиры в старых домах со словами"Ну, вот что-то как-то у нас не получлилось"".
Чот ржу!
Вчера вечером, сидя за ноутом я поняла, что меня начинает кренить в сторону, а глаза медленно закрываться, как у засыпающей сидя кошки.
В общем, это означает, что я того....ухондакалась.
Плюс я сейчас перехожу на новые учебники и методику преподавания языков, постоянно читаю, слушаю вебинары и подкасты (и не о том, как круто быть преподом, а с конкретными техниками и навыкам, как по преподаванию, так и по взаимодействию с учениками и их родителями). Каждый раз обещаю себе хоть денёчек ничего не слушать, не записывать, не скачивать, и не воплощать, но нет....меня прёт...)))). Инфы сыпется куча, голова гудит, но всё нужно, всё в тему, главное, переварить. И главное ещё, чтобы не получилось как осенью, когда я шарахнула сразу несколько курсов, тоже куча инфы сыпалась, а в ноябре я на всю Вселенную заявила, что не хочу больше преподавать. В сей раз момент, когда я "перегреюсь", надо будет уловить и устроить разгрузку.
Поэтому, ромашковый чай и пледик. Хотя бы на полдня до учеников. Ну и после них. Хотя пока я писала пост, умудрилась ещё материал найти и поставить на скачивание. Материал нужный, но уже для самой себя.
Всё, надо выдохнуть. Завтра тоже выходной - невыходной, а потом только воскресение на отдых.
Ваще пост пишу уже час, постоянно отвлекаюсь....столько инфы я упустила по методикам, экзаменам и т.д., что жуть! Буду как-то разгребать....
Отдыхать я собралась...ну-ну! А, да, ещё по занятию надо кое-чего глянуть и я даже на улицу ещё не выползала!
Всё, всем доброго дня! Пошла пройдусь и в бой....))))
Идеальный день я, конечно, описала, да так, что сама перечитываю и перечитываю и начитаться не могу, так всё шоколадно))).
А реальность, тем не менее, такова. Дом, в котором я живу (как и многие дома в моём районе) попадают в предварительный список домов по программе реновации пятиэтажек. Если передавать смысл, то это снос этих самых домов и расселение жителей в новые дома.
Все бы хорошо, только расселять нас, скорее всего, будут не в самом Тро, а рядом...или не очень рядом, но в пределах округа. Мне, как репетитору, к которому ученики приходят заниматься на дом, это не удобно ни разу. Хотя есть скайп....
Всё бы хорошо, но для меня смена места жительства - самое стрессовое, что вообще может случиться. Особенно. если меня выселяют из дома, в котром я живу почти с рождения. Это моё родное место, к которому сильно привязана.
ВСё бы хорошо, но жить не в Тро это - жить не в шаговой доступности от родителей, от компании, от театра, опять же, ученики, не думаю, что кто-то захочет ездить ко мне...дай Бог, в Ватутинки (на 2-4 км ближе к Москве по Калужке), даже если и захотят, времени у них может не оказаться на дорогу (современные школьники загружены почти до упора).
Дома будут сносить, если больше 50% жителей одного дома проголосуют за снос. Правда, что-то не верится, что какой-то один дом оставят, если остальные будут сносить. Да и вообще, ходят слухи, что на месте старых домов построят коммерческие дома, квартиры в которых уже будут раскуплены. Но не факт.
Происходить расселение, думаю, будет не раньше 2018-20 гг, но я лучше нажалуюсь и наноюсь сейчас, чтобы потом просто спокойно делать то, что нужно будет сделать, а то и песнями-плясками-присвистом. То есть, радостно и весело.
Выезжать за пределы Тро не хочется совсем. Котогриф предложил несколько вариантов: от ржачных до вполне разумных, хоть и геморных. Один из вариантов был валить в Тай, а то и ещё куда-то. И вот тут я поняла, что чтобы я там несколько месяцев назад не писала про желание уехать к морю на год, а то и больше, я осознала, что не хочу ни в какой Тай, ни к каким пальмам и морю и т.д. Потому что в Тае много наших...это 
, в Тае много много наших эзотериков..и это ещё большее . Ну, не люблю я эту и подобные им тусовки...с меня в Гокарне хватило с ними пообщаться, чтобы понять, что это не совсем мои люди. Если Котогрифу понравится эта туса, то это будет, привет, мои предыдущие отношения, когда Женя радостно тусовался с йогами-эзотериками-распиздяями, а я мечтала о соснах и снеге...и вернуться домой. И я боюсь, что я опять буду себя чувствовать не в своей тарелке и не смогу ассимилироваться. Но это мои страхи из прошлых отношений. Прийти к тому, от чего я ушла из предыдущих отношений - это очень по-эзотерически. Кстати, в тех же отношениях мы постоянно переезжали с одной съёмной квартиры в другую и часто решали жилищный вопрос. Может, эт моя какая-то отношенческая карма - переезды?
Послушав моё нытьё, Котогриф сказал, что "лаааадно, не Тай, но на Севере жить скучно"....хнык. Ну, были ещё более реальные варианты, типо, продать новую квартиру и купить в Троицке, можно жить в однушке, которую я сейчас сдаю (что самое реальное, но! тогда папа останется без мастерской), можно новую квартиру предложить маме Котогрифа, а нам переехать в её двушку, по крайней мере, это Тро и для него это родное место. Можно переехать и порадоваться переменам.
Это всё будет происходить не сейчас и пока можно дышать ровно. А пока.....пойду-ка я зароюсь под одеяло и почитаю Властелина, пока какой-нибудь бородач в остроконечной шляпе не отправил меня относить кольцо в Мордор, а потом ещё и сваливать из родного Шира в Валинор....
Ну, то есть, идеальный день, но у нас дома мы шуткуем и меняем на одеальный. Отчасти, это правда. Идеальный день - он для нас под одеялом, но не 24 часа в сутки))).
Эт я тут прочитала пост у Оли Shraddha и задумалась, какой он, этот мой идеальный день....Вылилось в два варианта, с детьми (которых пока нет) и без детей, исходя из того, что есть сейчас.
В общем, совсем-совсем идеальный-пока-не-очень-реальный:
9:00 просыпаемся в в уютном номере апартотеля, гденить в...мммм....Праге, например. На кровати куча мала из тел, лежащих в разных позах под одеялом, но все спят на мне (это реально так, хоть и без дитятков, но по выходным кошка и Котогриф додрёмывают на мне). Нежимся, потягиваемся, вяло спорим, кто едёт варить кофе, решающее слово за игрой камень-ножницы-бумага-ящерица-спок. Я проигрываю, вылазю из-под одеяла, дети, два отпрыска, похожих на Диппера и МЕйбл из Gravity Falls, висят на мне. На кухню ползу с утяжилителями.
9:30 завтракаем в номере
10:00 очередь принять душ
около 12:00 вываливаемся дружной толпой погулять по городу, бродим по улочкам, разглядываем здания, витрины, маленькие детали жизни города. На обед заходим в любимый ресторанчик, едим неспешно, детки поели и тусуют рядом, иногда шумят и шалят, но как-то никого они не раздражают.
16:00 возвращаемся в номер собирать вещи. Да-да, собираем вещи ВСЕ вместе, дети тож как могут впихивают свои шмотки в чемоданы.
17:30 едем в аэропорт, двигать нах хаузе. Регимся на рейс, докупаем в DUTY FREE подарочки и всякую фигню. Вылетаем домой. Дети дрыхнут/смотрят мультики/ломают самолёт...как пойдёт.
Не сильна в часовых поясах, но предполагаю, что прилетаем домой где-то после 23:00. Берём таксо. Едем в Тро. Да, мы всё ещё живём в Тро, может, даже в той же квартире. По дороге звонит прораб, сообщает, что наш дом достроен и мы завтра можем приехать и оценить. Договариваемся о встрече. На моём телефоне несколько смс, просятся новые ученики, я пишу, что у меня пока всё забито, ждите. Да, я крутой репетитор, к которому очереди выстраиваются из желающих заниматься, но я, опять-таки, крута и беру не больше 5ти учеников на сезон (ибо у меня дети, муж, дом и т.д.) Спрашиваем у детей, поедут ли они с нами смотреть дом, или потусуются у бабушек, ну, допустим, что с нами поедут.
В 00:30 приезжаем домой. Йоруичи-сан, уже солидная кошара, что не мешает ей быть такой же дурнявой и смешной, встречает нас в прихожей.
Частично разбираем вещи, быстро готовлю лёгкий перекус. Детей в ванну и спать. Пока в свою комнату, но под утро они, конечно, опять перебирутся к нам.
Мы с мужем пока не спим, лежим под одеялом, он по работке (Котогриф уже работает фрилансером, на дому), ему оплатили очередной заказ. У меня на карте ещё тьма денег за прошлые занятия. В контакте обнаруживаю сообщение в чатике от режиссёра, что наш театр стал коллективом года и нас всех торжественно наградят. Кроме шуток.
Я подумываю, куда бы ломануться дальше. Йоруичи-сан дрыхнет у меня в ногах. Нахожу дешёвые билеты в Токио в октябре. Берём, бронруем сразу гостиницу, обсуждаем какую лучше. В полусне покупаем в онлайн магазине всему нашему семейству новые кеды, ибо старые уже повидали мир во всех смыслах этого выражения. Главное, не ошибиться с размером. Засыпаем под одеялом. Всё путём. Денег в достатке. Налоги уплОчены, на пенсию начисления идут
.
Мы и дети, родители здоровы. Я вешу 58кг, у меня динные волосы. (ага! такиж, я хочу!!! скинуть 4 кг). На всё есть силы и желание. Завтра едем смотреть отстроенный дом, у леса, с балкона второго этажа должна быть видна речка сквозь сосны.
И идеальный, более реальный.
У Котогрифа работа-фриланс, я - как и писала, крутой репетитор, ко мне очередь из учеников, но беру не больше 5-7 учеников в сезон, потому что у меня.....такой подход))))))).
Просыпаемся как просыпаемся. Спорим, кто едёт варить кофе, в результате, тащимся вдвоём на кухню, с одеялом. Варю кофе. Пока завтракаем и пьём кофе, смотрим сериальчики или аниме, как пойдёт. После каждый погружается в свою работу. В перерывах обсуждаем, куда б поехать и когда. Я готовлю еду, убираюсь по мелочи. В квартире сделан ремонт, полностью обновлена мебель, доделан балкон и балконная плита, будь она неладна. В доме не надо убираться часто!!!!! Кошка тусует от одного к другому, то со мной поспит, то у Котогрифа. Вечером иду на репетицию очередного шедевра.
Доброго вторника!
Что-то затянула меня тема чаепития и написания постов под чаёк. Сегодня ромашковый. Вообще, сегодня довольно занятой у меня день, аж до 9 вечера занятия, но как-то я уже все утренние дела сделать успела. Ай да я
! Сделала уборку, покрасила шкафчик, который будет, точнее, уже частично выполняет, роль цветочного горшка и искуссвенного камина. Пока это просто хреново покрашенный шкафчик-клумба, жду, пока высохнет. Вообще ещё клумба будет расширяться, а "дизайн" дорабатываться. Вот такие мы очуелые ручки. Фото внизу поста.
Что ещё? Сходила в магазин. Готовлю еду. Слушаю подкаст. Пишу пост. Скоро пойдут ученички. А после всех-всех занятий я.....если мозг не умрёт, сяду читать методику преподавания....либо смотреть аниме....либо читать своего заброшенного временно The Lord of the Rings (пафосничаю, читаю в оригинале, плюс свой инглиш....удерживаю на уровне).
Всё, похвасталась. Вот фото ящика-клумбы-камина. Откланиваюсь.
