Это цитата сообщения макошь311 Оригинальное сообщение
ТВОЯ БОЛЬ ВЫПРОШЕНА ТОБОЙ У ВСЕЛЕННОЙ
[показать]
Каждый раз, когда кто-то причинил тебе боль, не спеши гневаться. В общем, я тут зрела-зрела, думала-думала и решила....что надо стройнеть, на фиг, не нравлюсь я себе.
Конечная цель квеста - весить не больше 60кг. Вроде бы, ничего особенного, всего-то пару-тройку кг убрать. Сложность в том, что
- я ем нормально, у меня более, чем здоровый аппетит, иногда переедаю сладости и вредности, ем перед сном
- у меня пока довольно спокойный и сидячий образ жизни (за исключением театральной студии и ещё пары аспектов),
- я значительно меньше двигаюсь, чем в моменты когда весила 60кг и ниже
- когда вес переваливает ниже 60кг, я становлюсь более активной и нервной (или же просто активной), а девать активность особо некуда
- я никогда не худела потому питалась правильно, а потому что нервы или нет времени на еду,
- сейчас не жаркое лето, а зелёная зима с дождями, от мысли о фруктах и салатах становится ещё холоднее
- у меня не лишний вес, он в норме, а, значит, уходить он будет, ой как тяжело, но! если получится, результат я буду ценить больше
- надо скинуть вес так, чтобы не навредить здоровью
Зачем мне это надо.
С весом выше 60кг я чувствую себя грузной и заматеревшей, взрослее, но бабистей. Я и так немаленькая, с даже с небольшим чуть лишним весом выгляжу ещё больше. Хочется лёгкости, стройности, подтянутости и нравится себе самой в первую очередь, а не успокаиваться мыслью, что "и так сойдёт, мне уже не 20, возрастной набор веса - это норма".
Как я буду этот квест проходить.
Ну, пока, чтобы не с места в карьер, есть меньше сладостей и вредностей, не есть больше, чем хочется (не переедать), не есть перед сном, больше двигаться (прогулки, танцульки, надеюсь, что погода позволит таки освоить велик, что-нибудь ещё, если всё лето будет...не как лето), найти новое хобби на лето, чтобы не зацикливаться на еде)))
Как-то так)))) Удачи мне.
Посты в тему будут в рубрике Марафон. Кому интересно, читайте, кому нет, пролистывайте)).
Когда с утра понедельника мысли обрывками и нет желания собирать их в целостный пост, получается писать тезисы в стиле постов в twitter, не больше 100 знаков, кажется. Даже иногда жалею, что удалила аккаунт там, но на ли.ру можно всё, поэтому
понедельничный twitter style:
- когда про себя хоть раз скажешь "хватит", не надо доводить ситуацию до повторного "хватит"
- всем творческим нужна драма, нужно то, из-за чего грустишь у окна с бокальчиком/сигареткой
- потому что эта драма и создаёт то, что на сцене превращается в нерв
- без неё творение не цепляет
- часто мы подсознательно или не очень сами создаём себе эту драму
- с утра пить алко как-то не очень, поэтому ряженку пью из винного бокала
- глядя на погоду задумалась...а стоит тратиться на новые балетки.....
фоточка...пусть хоть где-то будет лето...
У нас аж целых +14+15 пасмурно и иногда моросит дождик, и , видимо, пока на бОльшее рассчитывать не приходится. Ну, а у винды 10й лето
Жаль, что 
ladanka здесь больше не пишет. Но хорошо, что я могу читать Алсу в вк и находить в её процессах и озарениях для себя поддержку и вдохновение. То, о чём здесь написано - опора на Источник внутри себя - это то, к чему я стремлюсь, но пока не со всеми и не всегда это получается сделать. С Котогрифом, родителями, родными выходит лучше всего (что забавно, ибо лет с 10 до 34 было по-другому).
Оригинал тут
"Хотела проживать все свои трансформации через Свет, и теперь они со скоростью света и происходят. :)
Я увидела как стараюсь удержать любимых людей рядом, сохраняя отношения, но убивая в себе чувства. Превращаю любовь в дружбу, а дружбу в почти-равнодушие.
Ведь из почти-равнодушия отношения заканчиваются сами, как бы "легко" и как бы "безболезненно". Если не заглядывать в глубину своего сердца...
Я увидела, как сохраняя любовь в сердце и отпуская ожидание нужных мне "отношений" я нахожу опору в силе Источника внутри себя. И что соединенность моей уникальности с Источником и есть Любовь.
Я увидела, как находясь в своем сердце и взаимодействуя с людьми я не нуждаюсь в том, чтобы кто-то вел себя определенным, нужным мне образом. Человек может быть открытым, закрытым, искренним или лживым - любым.
На меня это никак не влияет. Я остаюсь целостной в любом случае.
Да, я могу увидеть все его обиды, страхи, неуверенность, но все это не имеет большого значения, не потому что я равнодушна, или могу "пролечить" все эти его защиты, а потому что могу прикоснуться к его Сути словно бы изнутри.
Музыка для лампового летнего вечера))). Даже такого прохладного, как сегодня (а ночью заморозки, брррр), но лето никто не отменял.
Открываю вкладку на ли.ру, а тут это.....Писала вчера, прочитала сегодня....уже как-то и не так, как написано, но выложу, чтобы закрыть Гештальт, как гритца)))
"Раньше, в периоды перехода от одного периода жизни к другому, мало того, что у меня менялась работа/образ жизни/место жительства, так ещё и отвалилась целая "толпа" народу, связанная с предыдущим периодом - компания друзей, мужчины/молодые люди и наши общие знакомые, коллеги.
Иногда при переосмыслении, мне становилось жутко стыдно за потерянные отношения. За эгоизм, за то, что думала только о себе, а не о том, что делаю больно кому-то, уходя или отдаляясь. За то, что не смогла уберечь дружбу, любовь, приятельские отношения. Потом я успокаивала себя мыслью, что раз перестали общаться, значит, так надо. Есть люди для опыта и они приходят, когда нужно этот опыт прожить и уходят, когда опыт получен, а есть люди "свои", которые остаются рядом вне зависимости от обстоятельств. Вот только со временем, не раз проходя периоды изменений, я заметила, что "своих" людей вокруг остаётся....очень мало.
Пытаясь же вернуть отношения, становилось понятно, что это бессмысленно (то, что нас объединяло, ушло, а новой причины для общения не появилось), и, вроде бы хочется общаться, а жизнь у обоих уже настолько поменялась, что трудно найти время друг на друга......трудно найти, или же не очень хочется искать, либо.....обида настолько оказалась сильна, что доверять снова друг другу невозможно.
Я честно считаю, даже почти уверенна, что когда нам тяжело кого-то простить, то на самом деле мы не хотим прощать. Нам важнее наши чувства, наша обида, нам важно показать, насколько нам было больно, обидно, а не попытаться восстановить отношения. Или вообще найти повод для прекращения отношений. Глядя, например, на своих родителей, я знаю, что они давали друг другу 1000 поводов для обиды и недоверия за все 48 лет совместной жизни, но, возможно, что не было ни одного настолько важного, чтобы понять, что им не по пути. И как понять эту градацию, когда пожешь продолжать прощать/принимать/понимать, а когда понимаешь, что лимит вышел?......Я всегда руководствовалась ощущениями (пора уходить/не пора и т.д.) и уверенностью, что раз не получилось в этот раз и в этом месте и с этими людьми, значит, это не моё место, не мои люди......И где-то тогда есть, эти они, мои люди, моё место.
А вот сейчас у меня этой уверенности нет. Сейчас я в той точке, в том месте, откуда я не хочу никуда бежать (да и некуда), более того, в прошлый переходный период я хотела вернуться в эту точку, в родной город, в свою квартиру. У меня нет уверенности, что где-то в другом месте меня ждёт "моё". Только сейчас в этом родном месте мне страшновато, иногда одиноко и не на что опереться, старое не работает, новое не появилось, часто чувствую себя "не в своей тарелке". Иногда чувствую себя не в своей тарелке, когда мои слова понимаются не с тем смыслом, который в них был изначально вложен. Так происходило всегда, в определённый период выстроенная жизнь переставала иметь смысл, я начинала чувствовать себя чужой и вне тусовки (под тусовкой подразумелось окружение - коллеги, друзья, единомышленники, молодые человеки и т.д.) И я всё меняла. Только сейчас я не знаю, что менять, главное, что я не хочу ничего менять, хватит, мне надоело менять, надоело убегать. А как оставаться, что делать и как с этим жить, я не знаю.
Возможно, что пришло время найти опору не во внешнем (даже если это родное место), а в себе. Может, это вовсе и не опора как какой-то внутренний список "это я люблю, а это на дух не переношу, я- дочь, я - девушка, я - тётя, я - сестра, я - "название профессии" (условно, конечно), а нечто более глобальное.
Возможно, что надо просто пройти через этот период, ничего не меняя.
Когда я выписываю сюда все эти рефлексивные размышлизмы, мне становится легче. Я не вижу выход, мне просто становится легче, как будто избавляюсь от лишнего груза.
Весёлых постов не ждите. Сорри".
Это цитата сообщения макошь311 Оригинальное сообщение
Я бы ещё добавила переосмысление с воих качеств и черт характера с приступами стыда за некоторые свои поступки))) 15 неприятных ощущений, которые ведут к лучшему.
Часто человек попадает в неприятные ощущения и начинает с ними бороться: глушить успокоительными, транквилизаторами, пить крепкие напитки и забываться.
Но что бы он не делал, ощущения только усугубляются.
Так отчего же так плохо?
Я пропала и мне не стыдно))). Шучу. Всех читаю, иногда комментирую, но самой писать ничего не хочется. Видимо, грядёт очередной период молчания на лирушечке.
У меня всё...в порядке, в каком-то странном, но порядке.
- вдруг накрыла аллергия, скорее всего, на что-то косметическое, впервые в жизни пью противоаллергенное, мажу кожу под глазами каким-то гелем, не ем всякое жаренное/острое/солёное/консерогенное/сырые овощи-фрукты, особенно не сезонные,а поскольку сезонного сейчас ничего нет, то...)))))
- ученики расползаются на лето и я что-то так расслабилась, что еле вспоминаю про тех, что остались, надо взять себя в руки
- пересматриваю сериал "Твин Пикс", начала смотреть вышедший недавно третий сезон, но поняла, что половину актёров "не узнаю в гриме", не помню кто есть кто и вообще, что было, поэтому села смотреть сначала, должна сказать, что идёт хорошо
- в театре репетируем номер ко Дню России
- на душе очень неспокойно, многое неясно и непонятно как сложится в итоге и вообще, будет ли этот итог как какая-то точка, после которой всё будет хорошо, больше склоняюсь к тому, что будет по-разному, но это ВСЁ будет приносить удовлетворение и необходимый нерв для творчества, начинаю к этому привыкать как определённому виду тонуса
- стала редко улыбаться, не тянет (просмотр Твин Пикс, мрасный тонус и Evanescence - My Immortal в наушниках как бы создают настрой)
- при всём при этом, не могу сказать, что я сильно напряжена, я мрачно-расслаблена
, впрочем, всемогущий болт я ещё ни на что не клала, так что....))))))
- вчера нашему Тро исполнилось 40 лет, город мы молодой, но с характером и историей.
Автор логотипа https://vk.com/zlobniyhrundel - мой давний знакомый ещё по театральной студии.
"Единственное, что неизменно всегда, это то, что все изменяется в каждый момент проявленности"
Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение
Статье цены бы не было, если бы автор не свёл начало и конец к тому, что у него не сложилось с этой девушкой...И что это за самодовольная приписка в конце? А в начале? Может, он ей не понравился и поэтому она не стала с ним флиртовать?.....Не удивлюсь, если вся статья была написана просто потому, что ему "не дали". А так...с темой статьи согласна - если пытаться скакнуть на "высокий духовный уровень", пропуская более приземлённые и социальные, то получится крайне наигранный образ гуру, точнее, недогурка))). Жертвы Духовного Роста
https://econet.ru/articles/165134-zhertvy-duhovnogo-rosta#
То бишь, о моей ооочень скромной персоне и нашей семье))). Какие-то из этих фактов неизменны, какие-то, я так думаю, могут поменяться в силу переосмысления жизни, опыта и т.д.)))
1. Моё рождение предсказала моя бабушка (папина мама) не за долго до своей смерти. Это был сложный период для нашей семьи - не стало дедушки, второй ребёнок у мамы родился мёртвым, бабушка была при смерти. Папа зашёл её навестить после похорон сына, а она ему и говорит: "Ничего, Саш, родиться у вас ещё какая-нибудь Анька". Через 5 лет, собссно, родилась я)). В детстве была очень похожа внешне на бабушку, сейчас всё больше на маму. Похожа и характером, особенно когда перестаю нарочито веселиться. Всякие театральные задатки у меня тоже частично от неё.
2. Мой дедушка по маминой линии был испанцем. Участвовал в гражданской войне в Испании 1936-39гг против фашизма, затем в ВОВ 41-45гг. Бабушка по маминой линии - донская казачка. Таким образом, во мне понамешано русской, испанской, казаческой, то ли цыганской, то ли татарской, то ли...не знаю, какой крови (тут не всё понятно с дедушкой по папиной линии - у него были светлые волосы и светлые глаза, но нос крючком и он всегда очень быстро и хорошо загорал, как-то папа видел фото его деда - мужчина с чёрной бородой, нос также крючком, в ухе серьга).
3. В связи с этим, мне очень было бы интересно сделать анализ ДНК крови на национальности (если эти тесты не фуфло, конечно)
4. Почти все женщины в нашей семье старше мужчин (у Котогрифа также). У нас с ним разница 12 лет.
5. Я очень нетерпима ко всяким промежуточным периодам, когда непонятно что делать, кроме как принять происходящие. Не люблю, когда не знаю или не вижу, какой выбор сделать, когда есть выход из какой-либо ситуации, но он предполагает завершение чего-либо/расставание, уход/ прекращение взаимодействия ну и т.д.. В общем-то, в любом случае я не люблю долго мучиться, мне проще принять болезненное решение и сразу становится легче. Не люблю "подвисшие" отношения (личные. дружеские, рабочие), когда, вроде как, вместе, а вроде как все себя ведут иногда так, как будто уже наплевать. Вот мне проще выйти из этих отношений (это может быть прекращение отношений, а может быть эмоциональный выход - когда общаешься без ожиданий, названий, не рассчитывая на что-то большее) как можно быстрее, чем тянуть лямку.
6. Соответственно, не люблю разговоры с наигранной таинственностью или увиливанием, закатыванием глаз, неискренними комплиментами и доброжелательностью и т.д. привет, Divcot 
Понятно, что все мы имеем право что-то о себе рассказывать или нет, высказываться или нет, быть вежливыми с теми, с кем надо, но вот в близких отношениях по мне лучше правда-матка и откровенный разговор, чем ходить вокруг да около. Меня естественно тоже заносит в этом, но только если есть что-то, что я скрываю даже от самой себя, то есть, не готова откровенно разговаривать и точно начну путаться в показаниях, или если вижу, что человек к откровенному разговору также не готов.
7. Не люблю резко высказываться о чьи-либо вкусах и пристрастиях, если я их не разделяю. Не люблю когда кто-то высказывает мне."Ты любишь кальмары? Фу, не, я не люблю". "Слушаешь indi? Лажа!" Ммм, а мне-то что? С одной стороны, если сравнить с предыдущим пунктом, то тут у меня получается некий двойной стандарт - тут мне говорите, а тут нет...Ну, просто я считаю, что такие вещи как стиль одежды, причёска, вкусы в музыке и еде, религия, выбор работы и партнёра - личное дело каждого. Откровенность важна в более глобальных вещах. ИМХО. С другой стороны, прямолинейность мне всё же ближе и понятнее, даже если я обижаюсь по началу.
8. Уже известный факт - люблю осень и зиму, не люблю весну, переживаю лето. Причина - я очень плохо переношу жару выше +24-25, я становлюсь варёным раком, плохо соображаю, при сильной жаре и духоте мне может стать плохо, особенно, если рядом нет водоёма. Холод для меня целителен))). Забавно, что родилась я в самом жарком месяце года, в июле, в сильный ливень с грозой. Бывать в жарких странах и частях нашей Родины я люблю, тем не менее, если там есть море.
9. Поэтому, вода! Люблю воду в любом виде.
10. Терпеть не могу опаздывать и очень не люблю, когда опаздывают другие)))). Из всех моих знакомых, почти не опаздывают только двое-трое, наверное.....Если я опаздываю - будет что-то экстраординарное 
.
11. Работа. Я нигде не работала больше 3х лет подряд, зато репетиторством с переменным успехом прозанималась с 2004 года. По образованию я лингвист-переводчик, лингвист-преподаватель. Первая работа была в авиации (аэропорт Домодедово, я была одной из первых девушек, которых
Такого, кажется, я ещё не писала))).
Благодарю за
- всё, что у меня есть, за всё, чего у меня нет, за то, чего никогда не будет, за то, что ещё только может быть - это если глобально)))
- всех тех, кто рядом
- тех, кого рядом нет, потому что так случилось - оттолкнула я, кто-то оттолкнул меня, думаю, что не зря, значит, слава Богу, мы не будем друг друга мучить
- всё, что со мной происходит как внешне, так и внутренне, за болезненное, за важное, за приятное, за поучительное, за разное, короче
- за то, что я это я, такая какая есть и я всё ещё время от времени разбираюсь какая именно))))
- за то, что меняюсь...в разные стороны или не меняюсь, но как потом, оглядываясь назад, становится понятно, не зря
- за здоровье и удачу любимого человека, родных и близких (и кошки!!!)
- за дождливый и уютный день
- за весь этот многовкусовой жизненный коктейль и.... конфетки с карамелью
Аминь!
Ниже видео-компилляция вещей, которые видеть или делать самому доставляет удовольствие большинству людей.
Из моего списка приятностей здесь не так много (покрутить карандашики, обработка дерева...и т.д.)
Я бы ещё добавила - отдраить до первозданной чистоты сковородки (и не только) железной губкой, "мять" песок, разукрашивать острозаточенным карандашом, читать бумажные книги, чувствовать тяжесть спящей на мне кошке, плавать в волнах и т.д. А что доставляет удовольствие вам?))))
Это цитата сообщения Shorohy Оригинальное сообщение
Вечная правда о по-настоящему творческих людях.
Вечная правда заключается в том, что чем более талантлив человек, тем более он нерешителен, ибо его "канал приёма" настолько широк, что он видит сразу миллионы путей воплощения одной и той же идеи, его переполняет вдохновение такой силы, что протиснуть его в физический мир часто бывает невозможно, его преследуют жуткие откаты из-за контраста между тем, что привыкли называть реальностью и тем миром, в котором он живёт своей внутренней сутью. То, что брезгливо называется в этих людях перфекционизмом, на самом деле постоянное отчаяние перед своим бессилием как бы прекрасны не были их творения для окружающих, не смотря на признанность или её отсутствие-не имеет значения, т.к. все творческие люди испытывают эти чувства.
В рамках проекта "Живые письма" Бенечка гениально читает письмо художника Сола Левитта своей приятельнице скульптору Еве Гессе.
------14 апреля 1965 года
Дорогая Ева!
Прошёл почти месяц с тех пор, как ты мне написала и возможно, ты забыла о своём душевном состоянии.
Хотя я в этом сомневаюсь. Ты кажешься такой же, как и всегда и ненавидишь это каждую минуту. Не надо!
Научись хоть иногда говорить всему миру: «Да пошло оно всё!» Имеешь на это полное право.
Просто перестань думать, беспокоиться, оборачиваться, размышлять, сомневаться, бояться, страдать, надеяться на какой-то лёгкий путь, сражаться, хвататься, усложнять, раздражаться, отказываться, мямлить, бубнить, ворчать, стесняться, спотыкаться, неметь, скитаться, рисковать, метаться, покрываться краской, протискиваться, цепляться, долго думать, скулить, стонать, вздыхать, хныкать, надоедать, нести бред, заниматься крохоборством, придираться, мочиться тонкой струйкой, совать нос, задирать зад, выпучивать глаза, показывать пальцем, шнырять по закоулкам, долго ждать, ходить маленькими шажками, смотреть по-злому, подхалимничать, искать, выделяться, порочить, морочить, морочить, морочить себя. Перестань и просто — ДЕЛАЙ!
Из твоего описания и из того, что я знаю, о твоих предыдущих работах и твоих способностях, то, что ты делаешь, звучит отлично. «Рисование – чистое – понятное, но безумное, как машины, больше и жирнее… сущий вздор» звучит замечательно, чудесно – сущий вздор. Делай ещё. Что-то ещё более нелепое, безумное, больше машин, больше грудей, пенисов, вагин, чего угодно—делай эту чепуху в изобилии. Попробуй разбудить нечто внутри себя, свой «странный юмор».
Твоё место где-то в таинственной части тебя самой.
Не переживай о привлекательном.
Делай что-то непривлекательное, но своё.
Создавай своё, свой собственный мир. Если ты боишься, пусть это поможет тебе. Рисуй, изображая свой страх и тревогу
И прекрати волноваться о чём-то серьёзном, глубоком, типа «выбора жизненной цели или образа жизни, постоянного приближения к какому-то невозможному или воображаемому концу». Тебе надо поучиться быть тупой, глупой, недумающей, пустой. Тогда ты сможешь
ДЕЛАТЬ.
Я полностью уверен в тебе и хотя ты и мучаешь себя, то, что ты делаешь – очень хорошо. Попробуй сделать что-то плохое, самое плохое, что можешь придумать, и посмотри, что произойдёт, но главное – расслабься. Пусть всё идет к чертям. Ты не несёшь ответственности перед миром, ты в ответе только за свою работу – так ДЕЛАЙ её. И не думай, что твои работы должны соответствовать какой-то заранее сложившейся форме, идее или вкусу. Это может быть всё, что ты пожелаешь. Но если тебе стало бы проще, если бы ты прекратила работу—тогда прекращай! Не наказывай себя. Однако, я думаю, что это настолько укоренилось в тебе, что тебе было бы проще просто
ДЕЛАТЬ.
Кажется, я понимаю твоё настроение в какой-то степени, потому что мне довольно часто приходится сталкиваться с похожим. Я называю это «мучительной переоценкой» своей работы, и меняю всё, что только можно, и ненавижу себя за то, что сделал, и пытаюсь сделать что-то совершенно другое, лучшее!
Может быть, этот процесс мне необходим, он толкает меня вперёд снова и снова. Ощущение того, что я могу сделать что-то лучше того дерьма, которое сделал только что. Возможно, тебе нужно, чтобы твои мучения завершили то, что ты делаешь, и возможно, они заставляют тебя работать лучше. Но это очень больно, я знаю. Было бы лучше, если бы у тебя была уверенность в том, что нужно просто делать свою работу и даже не думать об этом. Можешь оставить в покое «мир» и «искусство»? И перестань уже лелеять своё эго. Я знаю, что ты, как и все, можешь работать какое-то определённое время, а потом ты остаёшься наедине со своими мыслями. Но когда ты работаешь или даже до
Кому не нравятся, сильно-философско-размышлительные посты (загоны, в простонародье), не читайте))))). Завтра напостю котиков.
"Когда мы понимаем нашу уникальность как благо, мы обетаем мир".
"Но все остальные как будто на своих местах, как будто чувствуют свою связь с чем-то, с чем я - нет".
"Мы цепляемся за воспоминания, словно они определяют нас, но нас определяет то, что мы делаем".
Цитаты из фильма.....И я честно не помню, были ли такие в аниме....Но на данный момент.... суть не в этом, а в том, что цитаты "попали" в моё состояние, настроение, мысли и т.д.
Последние два года...происходит, в некотором роде, разрушение моих представлений о себе. Мой предыдущий опыт обесценивается, всё, что я знаю, перестаёт иметь значение или оказывается не совсем верным. Почти всё, что, как я думала, я умею делать хорошо, я делаю...никак, средне, неплохо, в лучшем случае. Очень хочется позвонить кому-нибудь из бывших коллег, сокурсников...соретритников и поговорить, вспомнить нас, вспомнить себя, когда я ещё была уверена в своих способностях, навыках, талантах....., когда у меня было что-то, чем я могла гордиться, чтобы хоть как-то почувствовать себя уверенней. Но ведь я же сама всегда отовсюду уходила.....Те черты характера, которые мне в себе нравились, показывают свою оборотную сторону, те, что не любила - наоборот. Всё выходит из под контроля и, прежде всего, я сама. То есть, что я считала собой. Я цепляюсь за воспоминания и прошлое, чтобы доказать себе и другим, что я чего-то стою, но имеет значение только то, что и как я делаю сейчас. Я сейчас зацепилась за фильм, чтобы объяснить то, что творится в моей бедной головушке. Отчасти получилось. Отчасти стало легче. Какое-то тотальное разрушение эго 
.
Пора слушать птичек и смотреть на облачка...))))
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Что я могу сказать о фильме.
С аниме, как мне кажется, лучше не сравнивать. Создатели фильма додумали сюжет, пригладили, сделали более удобоваримым, "раскрыли тему" матери майора. Плохого убили, плохой-хороший погиб, главные хорошие все живы. Спецэффекты прекрасны, тут всё на высшем уровне. Скарлет Йохансон не совсем соответствует моему представлению о майоре, но всё равно хороша. Такеши Китано, говорящий исключительно на японском, краааайне харизматичен. Бато....из-за японской озвучки (моего любимого сейю
), образ этого персонажа имеет в моём воображении слишком чёткий и конкретный образ, чтобы в него можно было легко попасть))). Актёр, тем не менее, молодец, если не сравнивать. Ну, и это моё личное восприятие. Что касается, Кьюз (Куце, или как там его назвали), он же проект 2501 в аниме, ну фиг знает, стоило ли так мудрить.
Много рассказывать не буду, ибо щитаю, что как аниме, так и фильм можно посмотреть ради интереса, ну и тем, кому интересна тематика...)))
"Известное изречение Будды гласит: «Ваши страдания вызваны вашим сопротивлением тому, что есть». Подумайте об этом в течение минуты. Это означает, что страдания возможны только тогда, когда мы отказываемся принимать происходящее. Если вы можете что-то изменить, примите меры. Но если изменения невозможны, то у вас есть два варианта: принять ситуацию и отпустить негатив или долго, увлеченно и страстно страдать".
Не то, что бы я сейчас страдала, но есть пара ситуаций, которые продолжают .....кхм.....вызывать время от времени бурю (или маленькую бурькуirkaxx) негативных или надоедливых эмоций. Как отпустить-то?....)))
Мне раньше помогало найти композишн или песню и слушать её до дыр, или подвывать как Леонард в Теории Большого Взрыва.
Видимо, я ещё песню не нашла подходящуюfuck.
Точнее, это было торжественное заседание по случаю празднования Дня Победы.
Наш театр показывал...оххх, как же её назвать...пластическую композицию, посвящённую невернушимся с войны и их матерям. Название какое-то было, но я стояла уже за занавесом, вся в образе и ничего не запомнила.
Весь фото-отчёт события тут
https://vk.com/album-80392402_243878880
Энто пара фотокарточек
Сижу за ноутом на диване. Слушаю вебинар по Cambridge Exams, британский английский. Котогриф играет в Dota. За окном идёт снег как зимой, но падает на траву, молодую листву и почки. Тихо и спокойно. На улице и в голове. Утренний раздрай где-то на задворках сознания и, надеюсь, там и останется. Тихое вечернее счастье. Задаюсь вопросом, почему зима не уходит. Ответы приходят самые ....эзотерические, но не логичные. Не важно. Просто хорошо. Дышу ровно.
До завтра!
