Аблютофобия – страх перед купанием
Акарофобия – страх перед чесанием
Ачлуофобия – боязнь темноты
Акустикофобия – боязнь шума
Акрофобия – боязнь высоты
Аэрофобия – боязнь сквозняков
Аглиофобия – боязнь боли
Агорафобия – боязнь открытых пространств
Алекторофобия – страх перед курами
Аллиумфобия – боязнь чеснока
Аматофобия – боязнь пыли
Амбулофобия – боязнь ходить
Анаблефобия – страх посмотреть вверх
Андрофобия – боязнь мужчин
Англофобия – страх перед англичанами
Антофобия – боязнь цветов
Ануптафобия – страх остаться незамужней (неженатой)
Апейрофобия – страх перед бесконечностью
Апифобия – боязнь пчел
Аракибутирофобия – страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу
Аритмофобия – боязнь чисел
Аурофобия – страх перед золотом
Аутомисофобия – боязнь быть грязным
Авиофобия – страх перед полетами

1. Всегда делай зло.

2. Если не знаешь, чем заняться то см.п.1

3. Вегда думай о зле!

4. Всем говори, что ты - живое воплощение вселенского зла.

5. Если кому-то это не понравиться, измажь его дверь любой, на твой взгляд, противной жидкостью (лучше всего - говном).

6. Чем ты злее,тем ты могущественее.

7. Если неполучаеться сотворить зло,то ты должен см.п.1

8. Каждый день придумывай сложный план захвата мира.

9. Запомни! Добро говно, зло рулит. Хотя это понятия субъективные.

10. Если тебе сделали зло, значит ты представляешь опасность, и ты должен этим гордиться и черпать из своего плохого настроения злые мысли.

11. Cледи за своими злыми мыслями, они - продолжения твоих злодеяний.

12. Этот пункт удалён по причине недостаточной концентрации зла.

13. Пиво помогает производить злые мысли. (Пиво можно заменить любым на твой взгляд хорошим напитком))

14. Разноси общественные туалеты, люди без них будут сильно злиться, злые люди - это зло.

15. Да прибудет с нами...этот...ну как его...ну который там...или...тут...нееее....хрен вам он здесь, аминь.

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри как он обмяк!
Утонув в зловонной жиже
Спят в аквариуме мыши
А на высохшем полу
Рыбки спят рядком в углу
Спят в пробирке эмбрионы
Спят в Египте фараоны
А в уютном мавзолее
Ленинин спит, блаженно млея,
Газ забыв закрыть соседи,
Спят валяясь на паркете,
В паутине дремлят мушки...

Спи, а то убью подушкой!!

ПРИЗНАКИ КОНТАКТОЗАВИСИМОСТИ:
1. Они первым делом, когда просыпаются, включают комп, чтобы зайти в контакт.
2. Сильно переживают, если в сети много друзей, а им никто не пишет!
3. Чуточку опаздывают на работу, штоб проверить контакт
4. В универе постоянно говорят: "А вот в контакте..."
5. Им снится контакт
6. Когда встречают знакомого говорят: "Ты что не вконтакте??? Давай регистрируйся и добавляй меня в друзья!"
7. Они не выключают инет, занимаясь якобы другими делами на компе, каждые 20 секунд проверяют не написал ли кто-нибудь...
8. Они постоянно обновляют страничку - проверяя, не появится ли новое сообщение
9. Они постоянно смотрят, не прокомментировал ли кто-нибудь их фотографии
10. Когда У них на носу сессия, надо париться над конспектами, что-то учить......а им ПОХ - они в контакте
11. Перерывают свой комп в поисках новой оригинальной фотки и, если не находят, всерьёз задумываются, чтобы чаще носить с собой фотоаппарат
12. Получают удовлетворение, когда, заходя в контакт, напротив любого из пунктов на левой панели стоит цифра)
13. Сидят и вспоминают, кого бы ещё можно найти в поиске


ЕЩЕ 10 ПРИЗНАКОВ

Десять причин того,что пора завязывать с контактом!!!!!!!!!
1. Ты в баре или клубе и неожиданно понимаешь, что ты кого-то узнаешь....Ты не можешь вспомнить откуда........ и тут до тебя дохоит..... что ты никогда не встречал его/её лично, но провел достаточно много времени, изучая его/её страницу контакта!
2. После знакомства твой разговор каким-то образом сводистя к вопросу "а ты в контакте ?!?!"
3. ты больше не звонишь , ты просто пишешь на стенке или отправляешь сообщение через контакт.
4. Ты определяешь, насколько человек прикольный по количеству фотографий в контакте.
5. Когда ты тусишь с друзьями и у тебя получилась прикольная фотка ты громко кричишь "Эта отправляется в контакт!"
6.Разговоры с друзьями сводятся к "ОЙ, а ты читал прикольный пост, который он/она оставил на моей стенке??!!"
7. Ты проверяешь свою страничку как только просыпаешься и перед тем, как лечь спать....плюс 10 раз в течении дня.
8.Ты точно знаешь, сколько у кого фоток, так что каждый раз, когда видишь, что число изменилось - радуешься.
9. Зайдя на свой профайл, чтобы проверить новые комменты, ты очухиваешься 2 ЧАСА СПУСТЯ и понимаешь, что ты до сих пор в контакте и понятия не имеешь, что делал всё это время кроме stalking randome people))
10. ты слышишь свой грустный смех , пока читаешь всё это........и знаешь, что перешлешь это своим друзьям))

ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего

ненастоящие друзья называют твоих родителей дядя... тётя...
настоящие называют их мам, пап

ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "да, мы вляпались, но суууука, весело было"

ненастоящие никогда не видели твоих слез
настоящие рыдают вместе с тобой

ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое

ненастоящие знают кое-что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами

ненастоящие покинут вас, если так предпочтёт толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас

ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"

ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"

ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят им рыло

ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда

1. Ненамазанный бутерброд не падает никогда.
2. Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
3. Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
4. Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.
5. Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
6. Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
7. При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
8. Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.
9. Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
10. Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.
11.Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
12. Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
13. Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
14. Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдобутербродом.
15. Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
16. Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.

Реализация последовательного счетчика Мёбиуса
(Moebius-Zaehler) на ассемблере,
может кому-то будет интересно

*-----------------------------------------------------------
* Program : Moebius-Zaehler
* Written by : LeXeR
* Date : 29.01.2008
* Description: Moebius-Zaehler mit Ausgabe auf LED-Display
* der E/A Einheit
*-----------------------------------------------------------
START ORG $1000
LEDADR EQU $E00010 * Adresse des LED-Displays (Gerдtereg.)
* initialisiere LED-Display mit $80
MOVE.B #$80, LEDADR
**** Hauptprogramm ****
LOOP1 MOVE.B LEDADR,D0

BCHG #0,D0
ROR.B #1,D0
MOVE.B D0,LEDADR
MOVE.B #5,D0
JSR WAIT
BRA LOOP1 * alternativ auch JMP LOOP mцglich
**** Unterprogramm ****
WAIT
MULU #$ffff,D0
COUNTDOWN SUBQ #1,D0
BEQ LOOP1
BRA COUNTDOWN
RTS
END START

Маньяк

ВЕДУЩИЙ: В этой программе мы рассказываем о всяких жутких случаях. Сегодня мы расскажем сразу о двух таких случаях, случайно случившихся в один день.

ДИСПЕТЧЕР: В этот день я дежурила на телефоне "Спасение-911", когда раздался первый звонок.

МАТЬ: Мы с мужем часто ходим по магазинам покупать покупки в виде еды. У нас вся кладовая и подвал завалены едой, но мы решили с мужем пойти купить немного еды, которая нас так часто спасала от голодной смерти.

ОТЕЦ: Мы оставили нашу маленькую дочь одну дома и, оставив ей еды, чтобы она не голодала, пошли в магазин напротив.

МАТЬ: Когда мы вернулись, то обнаружили, что ключи от квартиры лежат на дне сумки, придавленные сверху тяжелой и вкусной едой. Доставать их оттуда нам было лень, а разрезать дно сумки мне не позволил муж.

ОТЕЦ: У нас бы тогда получилась сумка без дна, в которую нельзя положить ни грамма еды, и вся наша семья погибла бы от голода. Я решил постучать рукой по двери, чтобы дочь нас впустила и мы могли бы съесть эту еду.

ДОЧЬ: Я сидела дома и ела еду, а родители ушли в магазин за едой. Я очень испугалась быть одна и старалась заглушить чувство страха вместе с чувством голода. Вдруг раздался стук по двери рукой. Я испугалась, что это хулиганы, которые хотят сами съесть нашу частную собственность в виде еды, меня изнасиловать и убить, а дом сжечь. Я позвонила в службу спасения.

ДИСПЕТЧЕР: Я как раз ела еду... Тьфу, черт! Я подняла трубку. Звонила маленькая девочка. Из ее разговора я поняла, что в дом стучатся грабители, хотят изнасиловать еду и сжечь родителей или что-то в этом роде.

ВЕДУЩИЙ: Как назло, все спасатели были на вызове в другом месте.

СПАСАТЕЛИ: Мы помогали мальчику Стиву принимать роды у его хомяка.

ДИСПЕТЧЕР: Рассчитывать было не на кого, потому что выйти сама я тоже не могла - у меня еще не засох маникюр. Я стала дуть на маникюр, чтобы он засох. Я сказала девочке, чтобы она страшным голосом сказала, что дома никого нет.

ДЕВОЧКА: Я набрала в рот побольше еды и громко сказала: "Дома никого нет!"

МАТЬ: Я услышала, как чужой голос сказал, что дома никого нет, и упала в голодный обморок.

ОТЕЦ: Я сразу понял, что кто-то чужой забрался в наш дом и грабит его, насилуя нашу дочь.

МАТЬ: Я тебе всегда говорила - нельзя бросать дом ни на минуту! В доме должно быть столько еды, чтобы мы вообще никогда не выходили за едой! Муж позвонил в службу спасения.

ДИСПЕТЧЕР: Служба спасения 911! Звонили испуганные родители, которые не могли попасть в свой дом и воссоединиться с дочерью по причине наличия в доме насильника-обжоры. Я продолжала руководить этими двумя случаями по телефону, дуя на маникюр.

ОТЕЦ: Диспетчер посоветовал мне выбить дверь плечом.

ДИСПЕТЧЕР: Я дула на маникюр, когда опять позвонила девочка. Было такое впечатление, что у нее был набит рот, а может, она просто волновалась. Девочка сказала, что грабитель в данный момент выламывает дверь плечом.

ДЕВОЧКА: Я очень волновалась, а может, у меня был просто набит рот, когда диспетчер посоветовала мне выстрелить из пистолета по двери. Я взяла самый большой папин пистолет и выстрелила по двери.

ОТЕЦ: Мы едва успели отскочить, когда этот маньяк выстрелил по двери из гранатомета.

ДИСПЕТЧЕР: Снова позвонил человек по второму случаю. Он сказал, что грабитель стреляет по двери из гранатомета. Я успокоила его и посоветовала поджечь дом, потому что, судя по всему, с его дочерью уже все кончено. Я очень переживала за них всех и стала еще сильнее дуть на маникюр.

МАТЬ: Я облила дом бензином, муж обмазал двери напалмом, и мы подожгли дом.

ДИСПЕТЧЕР: Дуя на маникюр, я вспомнила о бедной девочке, запертой дома. А вдруг воры подожгут дом? И я позвонила ей.

ДЕВОЧКА: Диспетчер посоветовала мне залезть в подвал, если грабители подожгут дом. Я очень люблю играть в подвале - ведь там столько много еды! Как только я туда залезла, наш дом загорелся.

ОТЕЦ: Когда от дома остались одни головешки, мы, к счастью, обнаружили подвал, заполненный вкусной едой и живой дочерью. После такого пожара искать останки маньяка было бесполезно.

ВЕДУЩИЙ: За поимку и ликвидацию опасного маньяка героическая семья была вознаграждена премией городского управления полиции, на которую построила новый дом и купила много вкусной еды.

СПАСАТЕЛИ: А хомяк все же подох.

ДИСПЕТЧЕР: А я сдула весь лак с ногтей к чертовой матери! Что за день?!!

Спасение девочки

Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.

Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.

Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.

Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.

Ведущий: скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.

Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.

Пилот: хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.

Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.

ОБЫЧНЫЕ ПОПЫ:

(_!_) - попа обыкновенная
(__!__) - жирная попа
(_._) - попа плоская
(!) - тощая попа
{_!_} - шикарная попа
(_*_) - геморройная попа
(_zzz_) - попа усталая
(_?_) - попа безмозглая
(_$_) - новорусская попа
(_x_) - поцелуй меня в попу!
(_Х_) - оставь мою попу в покое!
(_^_) - заносчивая попа.
(жож) - волосатая попа
("|") - волосатая попа
. - попа, вид из космоса
(_~_) - хитрая попа
(_Smile_) - очень хитрая попа
(_e=mc2_) - умная попа
(_Ъ_) - твердая попа
(_Ь_) - мягкая попа
(_GO_) - иди в попу
→(_!_) - пошел в попу
(_!_)→ как из попы
(_SOS_) - попа в беде
(_#_) - попа зека
{-------O-------} - очень большая попа



"КРЫЛАТЫЕ" ПОПЫ

(_100%_) - полная попа (крылатая фраза)
(_!_)] - попа с ручкой
(_!_)S - попа с ручкой
→(_!_)→ через попу (делать что-либо)
(_=_) какая, в попу, разница?


КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в попе...
(__Я__) - Я в полной попе...
(_Мы_) - Мы в попе:
(_→._) - Иди в попу!
Є(_!_)Э - попа с ушами
c( o ) - попа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр


И еще
(_2008_) - Здравствуй, попа, Новый Год

Японские:
Гейша Атомули Ядалато
Крестьянин Накосика Сукасена
Певица Ятасука Накомоде
Метрдотель Мояхата Сыровата
Сутенер Комухари Комусиси
Врач Комуто Херовато
Футболист Накотика Явъебука
Композитор Толисику Толикаку
Пианистка Херанука Пороялю
Автогонщик Тояма Токанава
Поэтесса Ясука Такая
Сэнсей Совсейдури Охерачу
Борец сумо Ручищито Ширехари
Снайпер: Томимо Токосо

Болгарские:
Проститутки Стояна Ракова и Лежана Раздвиногова

Польские:
Боксер Вынька Мелоч
Просто добряк Бздашек Западловский

Румынские:
Посол Сри Бестреску
Футболист Взад Стамэску
Ученый Отупел Табуретку

Чешские:
Ветеринар Мацал Кошек
Писатель Мацал Курочек

Украинские:
Порноактер Мыкола Заяицкий

Азербайджанские:
Музыкант: Обрыгай-углы

Турецкие:
барабанщик Абстул Хуембей

Французские:
Повара Жарь-Лук де Блюю, Оливье-Жюй да Глотай

Греческие:
Вредный грек Спиро Наполнасракис
Посол Танос Слюнидополу

Вьетнамцы:
Шахматист: Пень Пнём

Немецкие:
Порноактер херр Ганс Трахенбюргер
Порноактриса фрау Хельга Шлюхер

Чеченские:
Террористы Поджог Сараев, Погром Евреев
Мусорщики Ушат Помоев, Камаз Отходов
Крестьянин Рекорд Надоев
Режиссер порнофильмов Гарем Плейбоев
Строитель-отделочник Рулон Обоев

Армянские:
Садовник Газон Засеян
Пьяница Вагон Опохмелян

Грузинские: Бегун Огого Добегулия
Владелец платного туалета Гиви Набздел
Плотник Гвозди Заржавели

Римские:
Полководец Маразмус Нолемоций

Бразильские:
Оперная певица Оридо Пота

1. Правило Зеркала. Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, я склонен к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.

2. Правило Выбора. Я осознаю, что все происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит, я сам скучный и занудливый. Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что не к кому предъявить претензии. Я сам причина всего, что происходит со мной. Автор и творец своей судьбы - я сам.

3. Правило Погрешности. Я согласен с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не идеал, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить.

4. Правило Соответствия. Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я сам решаю измениться - меняются и окружающие меня люди (в лучшую сторону)

5. Правило Зависимости. Мне никто ничего не должен. Я же способен и могу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать добрым, надо стать сильным. Чтобы стать сильным, надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить «НЕТ!»

6. Правило Присутствия - Я живу здесь и сейчас. Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩИЙ. Есть повод порадоваться.

7. Правило оптимизма. Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется (могло быть и хуже…). Остальное зависит от меня.

Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!

1. Тактика

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.

Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

ТЫ ГЛУПЕЦ, если думаешь, что можешь скрыть все свои недостатки.

ТЫ ТРУС, если боишься пойти на большее.

ТЫ ГЛУПЕЦ, если боишься самого себя.

ТЫ БЕЗНАДЁЖНЫЙ РОМАНТИК, если думаешь, что у вас вас всё будет, как раньше.

ТЫ ЭГОИСТ, если боишься любить в ответ.

ТЫ МУДРЕЦ, если способен предоставить выбор.

ТЫ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА, если ты способен сделать выбор.

ТЫ НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА, если способна подтолнуть его к выбору.

ТЫ БЕЗУМЕЦ, если бросишь ради неё всё.

ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ, если готов бросить ради неё всё.

ТЫ ЗНАЕШЬ, В ЧЁМ ЦЕННОСТЬ ЖИЗНИ, если готов помочь бескорыстно.

ТЫ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА, если можешь взять, то что ты хочешь, возможно, не спрашивая разрешения.

ТЫ ГЛУПЕЦ, если думаешь, что всё разрешится само сабой.

ТЫ ЧЕЛОВЕК, если иногда пугаешься своих чувтв.

ТЫ ЧЕЛОВЕК, если можешь привозмочь свои чувства.

ТЫ НЕСЧАСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК, если боришься с ними...

ТЫ МОЖЕШЬ ЛЮбИТЬ, если только сможешь кого-то возненавидеть.

ТЫ ТРУС, если ты не можешь сказать, чего хочешь.

ТЫ ГЛУПЕЦ, если говоришь об этом слишком громко.

ТЫ НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА, если сможешь простить, даже если и не понимаешь.

ТЫ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА, если ты рядом, когда в тебе нуждаются.

ТЫ НЕСЧАСТЕН, если пытаешься убежать от самого себя.

ТЫ СЧАСТЛИВ, если ты знаешь, чего хочешь.

ТЫ ОДИНОК, если понимаешь,что рядом нет человека, который был бы готов провести всю свою жизнь рядом с тобой.

ТЫ ОДИНОК, если ты говоришь, что тебя это устраивает.

ТЫ БУДЕШЬ ОДИНОК, если однажды не сделаешь шаг вперёд.

ТЫ СИЛЁН, если смог преодолеть прошлое.

ТЫ СЛАБ, если до сих пор живёшь ею.

ТЫ ДОСТОЕН УВАЖЕНИЯ, если можешь относиться к людям так, как хотел бы, чтобы они относились к тебе.

ТЫ ДОСТОЕН СОЧУВСТВИЯ, если отпустишь её только потому, что не знаешь, что будет дальше.

ТЫ ЖАЛОК, если пытаешься оправдать свою слабость.

ТЫ ТА,С КЕМ Я БУДУ РЯДОМ, только потому, что ты есть.

А КТО ТЫ?....

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра? - и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, ОНО, водит - закрывает глаза и считает до ста, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре, ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что, в конце концов, ее всегда находят, ГО Р ДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три,+ - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: кристальночистое озеро - для КРАСОТЫ, расщелина дерева - так это для СТРАХА, крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновенье ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 99, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст, и решила укрыться среди его цветов.
- Сто, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошенного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы, и наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки...
ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит ее за руку...

в комментах...

Добрый день (утро, вечер, ночь, полярный день, полярная ночь, полярное утро, полнолуние, новолуние, полугодие, рукоделие, словоблудие)!

Не правда ли, какой теплый ласковый ветер (дождь, снег, град, цунами, землетрясение, извержение, падение метеорита, падение нравов, рождаемости, падеж скота, "падешь со мной?")!

А вас зовут Ира (Клава, Авдотья, Марфа, Гликерья, Фекла, Эльвира, Эрика, Моника, Паника, пани Моника, Ванька-Встанька, Электроника, Рейганомика)?

Дайте мне Ваш телефон (телеграф, телетайп, телевизор, пылесос, стиральную машину, соковыжималку)!

Позвольте пригласить вас на ужин (завтрак, обед, полдник, ланч, файф-о-клок, аперитив, стипль-чез, плексиглас, лейкопластырь, кингстон, писсуар, противогаз).

У меня есть два билета на вечерний спектакль (детский утренник, ночник, мальчишник, девичник, гадюшник, субботник, капустник, морковник, творожник, сырник, пряник, веник, джин-тоник).

Это не Вы отдыхали в прошлом году в Сочи (Сухуми, Батуми, Рице, Копакабане, Варадеро, Ницце, Вени-Види-Вици, а Вы девица)?

А Вы мне сразу понравились (не сразу, постепенно, погодя, неспеша, не все сразу, не понравились, терпеть не могу, вон отсюда)!

Вы к себе как-то сразу расположили (как-то насторожили, оттолкнули, напугали, подобрали, обогрели, подогрели, обобрали, подыграли, ободрили, обрыгали, ркацители, цинандали).

А Вам никто не говорил, какая Вы красивая (любимая, дорогая, хорошая, отличная, неплохая, недорогая, импортная, возьму две)?

Вон стоит мой автомобиль (самолет, пароход, паровоз, олень, верблюд, ишак, козел, лопух, болван, кретин).

Не подумайте, что я какой-нибудь уличный ловелас (Дон Жуан, альфонс, фанфарон, бонвиван, моветон, пижон, болван, балабон, балатон, бадминтон, металовон, металолом).

Разрешите откланяться (отшаркаться, откашляться, отхаркаться, отфаркаться, оправиться, обделаться, отбрыкаться, окрыситься, отъездиться, наездница, прелестница, проказница, привратница, развратница, аукнется, откликнется)!

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом !

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в Быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце Быстранаха и непосредственно перед Срочнанахом. В случае, если Срочнанах изначален, Гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких Гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифическое животное), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «ТЫ».

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле – констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на Дайбабланах практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до NetбaблaHaxзaBтрaHax. См. также Дитынах.

Гдебаблобля! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный Завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. «Я занят и не смогу сейчас Вас принять» или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь в виду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с NetбaблaHax).

Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.



Словарный запас подчиненных

Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее)

Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге (произносится в вопросительном тоне)

Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника {чаще последнее)

Ёпсерот - выражение недовольства - употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства

Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел

Дайбабланах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за Ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой)

Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами

Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос)

Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником

Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)

Этпесдес - употребляется при общении с Читать далее...

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.

Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам