Слушать этот музыкальный файл

Группа Минус Трели
Альбом: S.P.B.: Self Published Bootleg (2008):

Георгий Мажуга - флейты, электроника
Макс Жупиков - скрипки
Влад Курмаев - аккордеон, электрогитара
Александр Николаев - гитара
Сергей Маслюк - барабаны
Борис Анамика - вокал (15)
Анна Шмитько - голос (16)
Арсен Израилов - перкуссия
Денис Дулицкий - звук

Слушать этот музыкальный файл

Работа, снова работа в большом количестве. Еще не оклемалась от болезни, а заказов через край. При этом ощущение, что мне постоянно окружающий мир ставит палки в колеса. Это ужас! То соседи из соседней квартиры спалили себе звонок и оставили себя и меня без электричества на сутки. То машинка начинает адски глючит и вытворяет такие вещи, что совершенно не ожидаешь! Причем только на определенных заказах, не на всех. самое странное, когда на одном заказе из льна она глючит, а на втором, из такого же льна, она шьет нормально! Сложно сейчас не относиться к шитью, как к работе. А такое отношение мешает, даже очень. Домашние настаивают на отпуске и отдыхе, хотя бы на неделю, я усиленно сопротивляюсь.. Но до конца месяца мне отпуск не светит ни при каком условии.
Самое сложное в работе на дому, это отсутствие выходных и конца рабочего дня.

Анталия 24 апреля 2010 года. Кот, посреди улицы, делает массаж сердца только что сбитой автомобилем кошке, пытаясь вернуть её к жизни. Он не подпускает людей ближе чем на два метра и не отходит от любимой ни на минуту. Кошка умерла в ветеринарной больнице. По словам врачей до приезда ветеринара кошка была без сознания и именно старания кота помогли ей дожить до больницы, но ее травмы были слишком сильны.
Репортаж-источник с интервью.
http://www.dha.com.tr/v.php?n=cats-humane-effort-to-save-love-2010-04-20

Слушать этот музыкальный файл

Белые окна, черные стены,
Запах до боли обыкновенный -
Все как и дома,
Только домой
Ты спешишь
Вверх ногами,
Вниз головой

Алиса в стране чудес,
Видимо солнца не будет здесь,
Видимо солнце ушло в другие гореть небеса.
Алиса в чужих краях -
Белые яхты на якорях,
Белые яхты с утра поднимут свои паруса

Переболела, перегрустила,
Все, что смогла, в себе изменила -
Но вещи вокруг меняться, увы, не спешат.
Люди, машины - все так знакомо,
Мусорный ящик прямо у дома...
Где же твой кролик?
Где же твой сказочный сад?

Алиса в стране чудес,
Видимо солнца не будет здесь,
Видимо солнце ушло в другие гореть небеса.
Алиса в чужих краях -
Белые яхты на якорях,
Белые яхты с утра поднимут свои паруса

Слушать этот музыкальный файл

Вот именно как-то так и живется...

Мы продолжаем движение в ... неизвестное. Уж не знаю, чем закончится. Мысли рвутся наружу, а говорить нормально так и не получается. Приходит друг и думаешь:"Вот он сейчас сядет, я налью ему чашку чая и выложу ему все, что только можно, все что крутится в голове." Настраиваешь себя на это, убеждаешь. Наливаешь чашку чая, обводишь взглядом замызганную кухню и ... начинаешь рассказывать о собаке, почесывая ее за ухом. Вообще, говоришь о чем угодно, поверхностном и легком, только не о том, о чем хотелось. Потом смотришь жалобно на человека, вдруг он так все поймет. А он смотрит на тебя стеклянным взглядом и все. И все...
Прости меня, Дро, я была не права тогда. Я допустила огромную ошибку, я тогда испугалась. Прости, если можешь. Может когда-нибудь мы сможем все-таки сесть и поговорить... Где-нибудь, когда-нибудь... Прости меня.

Слушать этот музыкальный файл

Адмирал, вы разбиты. Как это ни грустно,
Отвернулась удача сегодня от вас;
В вашем сердце темно и пронзительно-пусто:
Все как есть – без обид, без прикрас…
Вам бы переиграть – только целься не целься,
Не подменишь значков на игральных костях!
Пусть вино при свечах романтично донельзя,
Вы – в плену, хоть почти что в гостях!

В это доме все время гостит кто-нибудь –
Не стесняйтесь, коль вам довелось!
Знать, беседа длинна – я налью вам вина:
Добрый вечер, мой пленник и гость!

Адмирал, вы устали. Вас мучают раны;
Тело – бог с ним, душа кровоточит сильней!
Вы в бреду повторяли, - что вовсе не странно –
Имена кораблей и людей…
Адмирал, в этот час – пью за ваше здоровье:
Лучше будьте здоровы, чем будьте мертвы!
Ведь без вас, признаюсь, скучно станет на море,
Ведь противник достойнейший – Вы!

По погибшим мечтам я советую вам
Слезы морю оставить на соль!
Ничего не дано – просто пейте вино
И забудьте на время про боль!

Улыбнитесь мне вслед ледяными глазами,
Утопите печаль в терпком черном вине;
Я всегда буду рад снова встретиться с вами,
Даже если опять на войне!
Не слепите меня блеском северной стали –
Знаю, горько глотать поражения яд!
Только вы, адмирал, до сих пор не сказали,
Отчего так спокоен ваш взгляд?

А разгадка проста – ваша совесть чиста,
Не запятнана грязью измен!
Вас спасет лишь одно – просто пейте вино,
И забудьте на время про плен!

Почти полгода без инета. Пережито легко и не принужденно. На удивление. Мда. А вот теперь я вынуждена прятать свои записи. Ибо все мои дневники (рукописные, электронные) читаются постоянно и без зазрения совести. Не приятно. Сколько скандалов было, сколько криков, а все бесполезно, разве что мои дневники больше не комментируются мн в лицо с цитатами.
Сил на споры и скандалы больше нет. Сутки температуры и бреда, и сил больше нет вообще. Мне стало все равно. На все. Большинство слов даже не вызывают желания ответить. Теперь слова проходят мимо. Они пролетают, стекают,растворяются в воздухе, но не вызывают никаких эмоций. Даже "я люблю тебя".
Странно, а я-то, дура, думала, что все изменится. Другой человек, другие слова, другие чувства.... Мда... Ничего не меняется.
Воспаление легких сделало свое дело. Сутки бреда и зашкаливающей температуры, плюс еще несколько дней невозможность самостоятельно двигаться и меня перекрыло. Я ушла в себя, я перестала говорить, только если не остается вариантов, но тихо, собственный голос режет уши неуместностью. Больше ничего не важно. Есть только я где-то глубоко и мой мирок, а еще кофе и сигареты, осень и листья, и шитье. И странная грустная нежность ко всему, пустая и теплая. Словно гладишь мягко все взглядом, прикасаешься к чему-то хрупкому, иллюзорному. И больше нет будущего, нет прошлого. нет ничего... только сегодня, сейчас, а потом будет маленькая смерть и, может быть, завтра. А еще осталась музыка. Вечная флейта и теплая гитара.
Господи, что со мной?

Хочу в Москву. До слез и до истерики. Не знаю зачем...Всегда стремилась туда, где меня могут ждать и любить. А сейчас... в Москву. Разве кто-то меня там может ждать? Все изменилось и людям я скорее мешаюсь, как прилипчивый образ, который полностью не вспоминается, но постоянно вертится в голове и очень раздражает.
Хочу вспомнить. Последний раз там было хорошо. Хочу снова в ту кафешку, где сидели тогда втроем. Что, мне мало кафешек в Питере?
Я хочу сбежать отсюда. Странно, но кажется, что если я туда поеду, все встанет на свои места,мне станет легче. Может потому, что мы никогда не возвращаемся? Потому, что в Питер я уже не вернусь, точнее вернусь не я? Может после этого я снова научусь говорить? Я почти уверена, что, приехав на вокзал, у меня не хватит смелости набрать номер и позвонить. Я боюсь самой необходимости говорить. Я не знаю, что сказать. Я совершенно запуталась, смотрю на людей и не могу понять, о чем с ними общаться... А главное, там можно будет не думать. Ни о чем. Просто не думать, и при этом не слушать звенящую в мозгу пустоту, которую ты насильно туда впихиваешь, чтобы вытеснить все мысли. Там можно будет просто дышать, просто видеть, просто отдыхать и... вспоминать то не многое хорошее, что было. А ведь когда-то мне так не хотелось уезжать и так было страшно.. Видимо я уже тогда стала другой. Привыкшей к устоявшейся жизни, со смутным оттенком стабильности. А сейчас.. Мне очень страшно, но моей душе стало тесно. Раньше я могла сама устроить себе пару безумных деньков, с ползаньем по незнакомым мне местам, узнаванием нового и чего-то сумасшедшего. А теперь апатия сильнее. Даже просто выбраться из дома, это уже подвиг. Мне бы хотелось снова прожить пару таких безумных дней. Но, боюсь, что смелости у меня уже не хватит, да и одной не получается. А потому сижу дома в апатии и работаю. Снова и снова. Все больше и больше. Так, чтобы даже на мечты времени не хватало.
Работа, работа, работа. Спасает. Спряталась за ней и сижу, как за баррикадой. Вот закончится май, дошью все и уеду.
Я пытаюсь для других быть такой же, как и раньше. Я пытаюсь все так же носиться и развлекать, только вот сделать краски ярче уже больше не получается. Не способна я больше сказки для людей делать. Теперь прогулка - это просто ходьба по тротуару, кафе - просто кофе и сигареты, небо - просто небо, дома-просто серые здания. Больно быть сказочником, разучившимся делать сказки.

Настроение сейчас - Бьюсь головой об стену, курю в оконное стекло, пью паршивый кофе.

Любви больше нет. Нет больше такого понятия, как "заняться любовью". Теперь есть только секс. Животный инстинкт, который требуется удовлетворить. Вот и все. В нынешних "занятиях любовью" больше нет нежности, какой-то чистоты, единения, чувственности,заботы. Есть механические движения, бездумные, бесчувственные.
Скажите, о чем вы думаете во время секса? А после? Какие желания приходят в вашу голову? Какие чувства?
Люди больше не стремятся доставить удовольствие друг другу, больше не пытаются выразить этим любовь, а даже если и пытаются, не выходит. Теперь это лишь животные действия, где-то грубость и грязь, постоянные попытки разнообразить, ибо иначе скучно. Это стало чем-то с родни тому, как надо сходить в душ, приготовить поесть. Стало обязательным заниматься сексом. И чем чаще, тем лучше. Исчезли чувства. Есть привычка времени и установка общества, стереотипов.
Может я неисправимый романтик, может это игра моей сломанной на эту тему психики, но... чем дальше, тем больше отвращения вызывает подобное действо. Люди перестают считаться со своими партнерами. Им уже все равно. Хочу - значит дай. Не важно, хочешь ли ты этого. А если говоришь, что не хочешь, то начинаются возмущения:"Как так?! Но ведь я же тебя хочу!" Или еще лучше:" Мы занимаемся сексом всего два раза в неделю! Мне мало! Ты обязана давать больше, иначе у меня портится настроение, я раздражаюсь. И вообще, секс у меня стоит на первом месте, я тебя люблю, но это первоочередная вещь в наших отношениях. Либо меняй себя, либо я ухожу." Простите, а ты к ней нежно и ласково подойти пытался? Не с банальными поцелуями и лапаньем по телу, а нежно, осторожно, ласково?
И таких позиций миллионы! Таких пар только среди моих знакомых - большинство! Куда катится мир??!!! И ведь никто не задумывается, что если женщина не хочет часто заниматься сексом тому может быть куча причин, начиная от чисто физиологических особенностей и заканчивая банальной усталостью и отсутствием романтики.
Я не говорю, что у меня все в порядке. По сути я в той же кастрюле варюсь. И, знаете, если честно, в своей бисексуальной жизни, я все больше склоняюсь к однополым связям. Там еще остались чувства, там еще секс действительно называется занятием любовью и в большинстве своем является подтверждением чувств, а не обязаловкой.

Я забыла, как это - сидеть на окне, курить, вдыхать запах плохого кофе...
Зачем я взяла собаку? Чтобы спастись от одиночества. И пусть теперь тяжело, пусть я на нее сержусь, пусть она часто делает совсем не то и не так, как надо, но она хотя бы мне улыбается. Что не умеют делать остальные, приходящие в эту квартиру. В отличии от всех, она улыбается мне, просто так и искренне. И мне не надо изображать из себя клоуна, чтобы ей было не скучно или чтобы она улыбнулась.
Я забыла, как искрятся снежинки в темноте, пролетая мимо окна, и как отражается желтый свет фонарей от снега...
Я обижена? Да, я обижена, обижена на всех, за то, что вы слепы. За то, что я бьюсь головой о стену, воздвигнутую вами и не могу до вас достучаться. За то, что все вы, говорящие о своей верности и дружбе, сами не понимаете о чем вы говорите. Все это лишь красивые пустые слова, от которых меня тошнит. Вы честно смотрите мне в глаза, говорите все это вранье и не видите, что происходит перед вашим носом. Никто из вас ничего не слышит и не видит. Даже почитав этот пост, кто-то из вас скажет:"Это не про меня", кто-то начнет писать"что случилось???", кто-то обидится, мол, могла бы позвонить, если так плохо. Дураки.
Я обижена на вас за все то вранье, которое рекой льется от вас мне в лицо. И никто из вас не хочет ничего менять. Вам так удобно, вам так легко и нет никаких проблем! Никогда и никаких! Ибо это игра, и все в нее играют! И нет в этом ничего зазорного, ведь это так, как всегда. А я вас уже почти ненавижу.
Вы делаете из меня монстра. Мне уже по большей части плевать, что с вами происходит. Мне плевать на все. Вы даже боитесь смотреть мне в глаза, о какой искренности и теплых отношениях может идти речь???? О ЧЕМ ВЫ????
Я забыла, как это - греть ладони о чашку кофе и смотреть на огонь газовой плиты....
Я обижена, за то что он спит сутками. Мне больно от того,что тебе плохо, ты сидишь и пьешь чай, и ты далеко, и не хочешь никого видеть, милая. Я обижена, что ты уехал на всю ночь, друг, и я тебя почти не видела, хотя ты приехал 31-го. Я обижена на всех за то, что снова и снова вы вынуждаете меня строить из себя клоуна и веселить вас, поддерживать и утешать, хотя мне уже вас не жалко, так, легкое сочувствие.
А завтра вы придете. И я буду улыбаться. И буду петь. И пить. Чтобы не плакать. Ведь вам все равно.
Считайте это криком отчаяния.
Последним.
Я убедилась в вашем безразличии.

Ты снова молча смотришь и пьешь
Мутный заоблачный свет,
Ты мне слова утешенья несешь,
А я жду, все жду твой ответ.
Ты мог бы стать моей удачей -
Но ты уходишь, тихо плача,
И тайну неприглядную храня.
Ты - ложных снов моих создатель;
Ты был хранитель, стал - предатель:
Ведь ты тогда отрекся от меня.

Мой ангел,
Скажи, о чем же думал ты в этот день?
Мой ангел,
О чем ты думал в эти доли секунд?
Я понял - это было твоя месть
За то, что тебя я любил
Слишком мало.

В твоих глазах - отблески слез
И острые иглы вины;
Сегодня ты мне в подарок принес
Легкий призрак весны.
Ты мне плеснул в лицо весельем -
И я глотнул надежды зелье,
Себе осмелясь что-то обещать.
Ты ветерком звенел весенним,
А я молился о спасеньи
Всех тех, кого не думал я прощать.

Мой ангел,
Скажи, о чем же думал ты в этот день?
Мой ангел,
О чем ты думал в эти доли секунд?
Я понял - это была твоя месть
За то, что тебя забывал
Слишком часто.

Хранитель мой, я прощаю тебя -
Лети, к свободе распахнута дверь!
Я столько лет ненавидел, любя -
Прими же прощенье теперь…
Мне умирать совсем не больно;
Я прожил жизнь, с меня довольно -
Мне стала смерть угрозою пустой.
Мне умирать совсем не страшно
И мне плевать с высокой башни
На то, что завтра сделают со мной.

Мой ангел,
Скажи, о чем же думал ты в этот день?
Мой ангел,
О чем ты думал в эти доли секунд?
Я понял - это была твоя месть
За то, что я вспомнил тебя
Слишком поздно.

Хочется многим многое сказать. Но так сложно, а часто и невозможно. Что ж, уйдем в запой с песнями! Тот, кому надо, поймет о чем я хотела сказать! Вот так чужими словами:

Нам слепая судьба возводила мосты,
Мы их рушили глупо и гордо.
На исходе времен все решенья просты:
То, что хрупко, то будет и твердо.
Я дарю свои сны и себе, и тебе,
Пусть обоим нам ночью приснится
Та любовь, что ушла по закатной тропе
По вине медноглазой куницы.

Мы скитались под солнцем с тобою давно,
Как вино, выпивая усталость,
И теперь на двоих снов виденье одно
У тебя и меня лишь осталось:
Иноходец, летящий сквозь стылую степь,
Чьи подковы от горя спасали.
А на кровь и на боль нет уж силы смотреть,
Разве только моими глазами.

Голосами в снегу замерзающих трав
Сон мой хрупкий в рассказ превратится.
Как, любя, разлюбить, как предать, не предав
И к себе, словно в дом, возвратиться?
Так лети, Иноходец, сквозь стылую степь,
Все, что сталось, мы сделали сами.
Про предательство, боль не сказать и не спеть,
Разве только моими словами. (с.) Канцлер Ги.
_____________________________________________________

Романс
Я вновь в обиде на себя
За то, что ты ушел, и я опять -
Ничто. И в сердце блажь, и мыслей решето,
И целый день опять смотрю в окно.
А за окном такой печальный бред,
Там листья скрученные коркой льда,
Сверху медленно ложится снег
И засыпает, будто навсегда.

Читать далее
______________________________


Истерический хохот мой на заднем плане.)))))

Ну вот и случилось это чудо! Моя маленькая мастерская индивидуального пошива "Чеширский кот" наконец-то открылась!!!!))) Просто не верится, что я это сделала! Я так этого боялась! Но... Подначивания окружающих все-таки оказались сильнее!
Знакомьтесь пока так: http://vkontakte.ru/club13535193
Скоро буду делать сайт. Только надо найти кого-нибудь, кто мне его сделает!)

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Все странно. Я здесь. Я хочу вычистить все к чертям. Хочу потерять помять и многое просто не вспоминать. Многое ли? Большинство. За всю мою жизнь наберется дай бог год, который хотелось бы помнить. А остльное мимо.
Я выжила. На зло всем и всему. На зло врачам, врагам, друзьям и даже "дочери", с которой жила. "Знаешь, мамочка, может ты уже умрешь, так гуманнее будет. Только в больнице, под наркозом, чтоб не мучиться!" Спасибо, родная! Я даже рада, что через две недели ты уедешь с этой квартиры. И пусть я не знаю, где достпать деньги на оплату, но твоих выходок и подстав больше не будет. Я этому рада.
Я выжила, плюнув на всех. Я пошла на риск, я справилась и первый раз в жизни слышала, как врачи аплодировали не друг-другу, а пациенту. Пусть это будет наша с врачами маленькая тайна. И что они делали, и почему все так прошло.
Устала до крика и боли. Устала искать деньги, бегать, думать, решать, договариваться, исправлять чужие ошибки, решать конфликты, которые никто не хочет решать. Устала от чужих психов и нежелания что-либо делать. Да, милая, это про тебя.
Скоро все кончится. Я оплачу месяц и на неделю возьму выходной. Буду сидеть за компом, играть и отдыхать.
В конце концов я так и не прошла курс восстановления, после всей этой хуйни. А из-за этого пока лучше стало не на много. На хуй все.
13 дней и отдых.
Мне не хватает людей. Тех, что были рядом. Все пропали, ушли, исчезли. Где же вы все были, когда мне была нужна помощь?? Что ж, я вас уже отпустила. Идите с миром и держитесь по-дальше от меня. Я не приму назад, даже если очень попросите. Слишком часто принимала.
Хочу сказать спасибо. Большое, ОГРОМНОЕ спасибо замечательному человеку, который так далеко, но (надеюсь) все же близко. И, когда мне было хуже всего, он был рядом, оказался идеальной сиделкой! мне стыдно, что я провалялась в постели весь твой приезд, но я очень надеюсь, что ты еще приедешь ! Ведь теперь у нас даже будет отдельная комната для тебя!)) Я тебя очень-очень люблю! Не забывай меня, пожалуйста, не бросай!
Я буду здесь. Я вернулась, чтобы остаться. Вспоминать хорошее, строить новое. Дайте мне подзатыльник, если я начну возвращаться к старому!
P.S. Я очень жду фотографий! Очень-очень!

Сидишь и думаешь:"Выживешь или нет..."