Собственно, сама торжественная дата уже наступила, но рожусь я еще нескоро. Только тссс, не говорите никому, меня уже вовсю поздравляют и это здорово! Чувствую ли я какое-то предвкушение, жду ли чего-то особенного? Даже не знаю, меня в последние 20 дней не оставляло чувство полета, возможно ли подняться выше? Посмотрим, возможно, моим друзьям удастся донести меня до новых высот. Хотя я и так на вершине мира) О чем я, собственно? А, да мне просто хорошо! Просто хорошо, весело и легко, и, пожалуй, я счастлива! Все, что было, было прекрасно, а то, что будет, будет еще лучше! Я в это твердо верю! И спасибо всем, кто со мною рядом. Тем, кто был раньше, тем, кто остался, тем, кто появился. Я люблю вас, всех! У меня все самое лучшее и во многом благодаря людям вокруг меня. Такая уж я везучая! Везучая, счастливая и рыжая! И да будет так!

Настроение сейчас - frustrated

Это именно так и никак иначе. Пусто, грустно, однообразно. Надоело, черт подери. Завалил меня негатив, не знаю, куда от него и деться. Дожить бы до воскресенья... Но пока голова кругом, да еще и болит, а на душе так и вовсе паршиво. По любому поводу чуть не в слезы. Ужас. Ужас! Это оттого, что четверо суток голова болит, точно... Сегодня, правда, почти совсем хорошо, но зато день весьма паршивый. И даже более чем удачный шоппинг этого не отменяет. Ладно, писать письмо в посольство и быстро спать! Быстро!
My life is empty...

Лето...Лето это прекрасно! У меня сейчас сессия - дивная пора. Можно спокойно просыпаться, когда тебе вздумается, слегка учиться, чтобы не было скучно и наконец быть дома одной. Обычно-то у меня брат и бабушка или дедушка, которые с ним сидят, а теперь он в лагере и я свободна!
Сижу вот на диване, обложилась книжками и лекциями, пишу себе билетики, никуда не торопясь, сок пью...Красота! Еще бы экзамен не завалить ;)

Боже, как же я не хочу учить физику!!!
Не читайте это, это бред...
Просто сочетание физики и китайского - это конец для мозга.
Просто надо было учиться весь семестр. Да кто ж спорит, теперь уже поздно. Благо, физика - это практически единственная проблема. Еще только лекции по психологии, но это уже мелочи жизни.
Если я переживу эту неделю, наступит-таки счастье!

Настроение сейчас - upset

Подруги - это те, с кем можно посидеть в кафе и пообсуждать парней. Это те, кто всегда с удовольствием составит компанию в проходе по магазинам. Это те, с кем можно пить горячий чай и есть конфеты под какой-нибудь дурацкий девчачий фильм. Это те, кто никогда не скажут правду о том, как ты выглядишь, но всегда скажут что-нибудь приятное. Это те, у кого на плече можно размазать тушь по бывшему парню. Это те, которые знают больше новых книжек и фильмов, когда ты интересуешься классикой. Да, это те самые стервы, которые с удовольствием флиртуют с окружающими, отбивая у тебя потенциальных кавалеров, но мы любим их за то, что они есть.
Как страшно терять подруг. Когда уходит парень - это ужасно. Но ты всегда можешь убедить себя, что это ты сама его бросила, а не наоборот, да еще и закатить ему скандал по поводу того, что он "продолжает" за тобой ухлестывать, хотя ты давно дала ему понять, что это безнадежно. И, по крайней мере, рядом с тобой всегда твоя подруга, которая всегда поддрежит и скажет, что он был "урод, мерзавец, и вообще безвкусно одевался". А когда уходит подруга...Ты остаешься одна и тебе не к кому пойти с этим одиночеством. И некому предъявить претензии или хотнезачем выяснять отношения. Потому что ничего, в сущности, не было, и вы ничем друг другу не обязаны. Просто ты пару раз заболела в момент максимального актива, пропустила одну (первую) репетицию и вылетела из последующих событий. А она была там, и теперь у нее новые знакомые, которых ты не знаешь, и новые занятия, к которым ты не имеешь никакого отношения. И новая подруга, которая была все это время рядом, и с который ты и сама-то, в общем-то, неплохо общалась. Но теперь они гуляют вместе, вместе ходят по магазинам, обсуждают свои совместные дела. А ты потихоньку отходишь на второй план. Да и не пытаешься уже занять свое место - зачем? Ведь уже непонятно, а была ли вообще дружба?..

Вернулась прежняя рыжая я! Всегда улыбчивая и счастливая, способная идти по улице и есть мороженое, уделываться и смеяться. Я, солнечная и заряжающая всех своим позитивом. Та я, которая может радостно улыбаться всем вокруг и своим мыслям, и задумываться так, что не замечать почти ничего вокруг. Вернулась я настоящая, полная идей и желаниея жить, способная радоваться учебе не меньше, чем отдыху. Я вернулась и я останусь такой!

Сменила дизайн дневничка)

Я сейчас сидела на кухне, ужинала. Ну, казалось бы, что может быть банальнее, чем сидеть на кухне одной, есть овощной суп и читать хорошую книжку? Спокойно, тихо, хорошо. И вдруг по стеклу ударил дождь. Именно вдруг и именно ударил. Сильный, резкий, яростный. И я сижу и понимаю, что делай я сейчас что-нибудь менее банальное и обычное, я бы ни за что не услышала, как начался этот дождь. Сижу, слушаю, как он там за окном бьется и чувствую себя такой свободной. Именно свободы мне хочется больше всего в последнее время. Свободы и новых людей. Но сейчас мне хорошо. С дождем вас!

Мы разучились ставить точки. Мы все хотим наполнить жизнь какм-то смыслом, даже когда его нет. Мы наполняем ее вопросами, восклицаниями, многоточиями. Но боимся ставить точки. Боимся что-то утверждать? Возможно. И вместо точки мы ставим смайл. Маленькая скобочка, грустная или веселая, иногда даже несколько, иногда еще и с подмигиванием или чмоком. Каждую точку, каждое утверждение мы пытаемся оправдать, пытаемся влить в нее эмоцию, которой нет.
А может есть, но нет возможности иначе показать ее? Но ведь обходились же люди как-то раньше, и писали о любви, о ненависти так, что захватывало дух. Почему мы мельчаем и нам не хватает слов, и остается только подобие улыбки?
Наверно, вся жизнь изменилась. Исчезла уверенность в завтрашнем дне, а порой и уверенность в себе самом. А может это просто лень. Нежелание думать, выдумывать, тратить слова и мысли. А так поставил скобочку - и доволен.
Поколение потребителей, которые хотят брать, но не готовы давать. Да и даже хотеть не готовы. Просто жить. Нет, просто существовать. Не думать. Не чувствовать. Не мечтать.

Тест: БОГИНЯ?

Афина

­ [показать]­ Афина, здравствуйте, дорогая. Здравству-у-уте! Да оторвитесь вы, наконец, от книжки, это ж я, Гермес. Не узнаете? Чего читаете? "Применение воображаемой геометрии к некоторым интегралам"? Ну вы даете, Афинка. Дайте хоть пальто помогу вам снять. Ну чего, чего отказываетесь? Ох уж мне этот вашь феминизм!
Хотите фильмец посмотреть классный? Я вот тут "Трою" из проката принес, Ахилла нашего любимого – Бред Питт играет. Почему это фильм – бред? Это Питт – Бред, а фильм – отличный. Нет исторической правды? Дешево? Кого-кого лучше посмотреть? Феллини? Это еще что за птица? Бергмана? Фасса какого? Биндера? Ой, Афин, не грузите. Что это за снобство, в конце концов?
Пошли лучше сегодня на дискотеку, позажигаем? Развеетесь… Ну вот опять. Нельзя же постоянно одного Шостаковича с Вагнером слушать. А… У вас бокс вечером. Понятно тогда.
А завтра? Ах, да, завтра слушается дело, а вы – адвокат. Все ясно…
Хорошо, послезавтра? Турнир по шахматам?! Да вы, вообще, бываете свободны когда-нибудь?
Ну да, я знаю, что у вас есть бойфренд. И что? Ведь он вас недостоин. Ни кола, ни двора, даже тачки нормальной нет. В ресторан сводить, и то не может. Вам это неважно?? Главное, что он вам нравится? Он такой милый?? Ну вы ж ему не мама, Афина. Кормите его, обуваете, одеваете, нянчитесь. Куда ж это годится? Как так не мое дело?
Ай!! Больно!
Ну вот, как всегда. Я в нокауте, а она пошла Платона читать. Одно слово – феминистка...

Пройти тест

Картинка красивая)) а так не во всем похоже)

Помимо просто музыки, которая меняется, есть у меня еще несколько групп, которые я считаю великими, и которые никогда не покидают мою жизнь.
QUEEN я почитаю с самого детства. Их музыка настолько великолепна, что под нее я обычно даже ни о чем не думаю. ПРосто слушаю и наслаждаюсь. Впрочем, они обычно сочетаются с раздражением или плохим настроением. Но это не закономерность, просто так получается.
The Beatles пришли ко мне не сразу. Долгое время они мне не нравились, я плевалась, но папа медленно, но верно приучал меня к ним. И в какой-то момент у меня возникла потребность послушать именно битлов. Так и пошло.
Мельница О Мельнице я узнала классе в 10-11, и влюбилась в мелодику их песен с первого прослушивания. Голос, музыка - "в ней все прекрасно") Это практически единственная музыка отечественного производства, которую я воспринимаю) Компанию ей составляют Машина Времени, да мое недавне открытие - Ива-Нова.
Ну и, наконец...*гром барабанов, всеобщее напряжение*
ABBA Да! Это моя любимая группа, с которой меня, опять же, познакомил папа. Она была моей любимой всегда и никогда не уступала этой позиции никому другому.
Их песни отражают любые мои настроения и мысли. Под них можно мечтать, под них можно заниматься чем-то отвлеченным, а можно просто их слушать и забывать обо всем. Моя вечная любовь - АВВА!
Сколько всего происходило со мной под их песни... Первая любовь, первое расставание...И много всего первого и непервого, но просто прекрасного. АВВА - это моя жизнь. Полностью, без пропусков и повторов. Это я, такая, какая я есть.

Есть такие вещи, которые рядом с нами всю жизнь, и на них как бы нанизываются ощущения и воспоминания. Вот, например, у меня очень много мягких игрушек. Папа часто ругается, требует отдать кому-нибудь хоть часть. А я начинаю их разбирать и сразу вспоминаю, кто мне какую подарил, какое было время, что я думала, чувствовала... И каждый раз игрушки остаются на месте.
Но игрушки все-таки не охватывают всю жизнь сполна. Есть еще стихи, я об этом уже писала. Но из-за моей лени они тоже, в общем-то, дают неполную картину.
А вот музыка действительно сопровождает меня всю жизнь, и многие мелодии вызывают воспоминания о моментах, которые с ними связаны.
Вот если я слышу песни Никитиных, я сразу вспоминаю, как мы с родителями ехали в Питер на Оке, мне тогда было лет 6. И всю дорогу мы пели и слушали эти песни, и я играла на бутылке как на гитаре, а на Валдае мы женили моих игрушечных зайцев...
Когда поют Арию, я вспоминаю бытность свою в турклубе. У нас был чудесный гитарист, Саня Ступак. Он восхитительно пел и играл. И хотя я не люблю Арию и КИШа, я до сих пор помню многие их песни, которые мы пели тогда. И они звучали чудесно...
Открываю папку "Моя музыка". Сверху вниз.
Aqua, Bob Sinclar, Lene Marlin - это прошлая зима после Египта. Мечты о лете и море.
Тут же итальянцы. AlBano&Romina Power, а также Ricci e Povery. Это вторая большая любовь моей жизни - итальянец Рафаэль, аниматор, которого я встретила в Египте в прошлом году. Это первый случай, когда я влюбилась в мужчину сама, без каких-либо действий с его стороны. Обычно-то за мной надо сначала поухаживать, а уж потом я обращу на вас внимание. А тут нет. Я увидела его на выступлении в роли гангстера, и запала. Он прекрасно танцевал, а как он пел...О, Боги! Единственный его недостаток был в том, что он не говорил по английски, а я не знала итальянского. Поэтому домой я вернулась с твердым намерением выучить итальянский, уехать летом аниматорствовать и встретить его. Поэтому я ходила на курсы итальянского, сидела на сайтах в поисках работы и слушала итальянскую музыку. Итальянский я забросила через 2 месяца, поняв, что люблю своего МЧ и больше мне никто не нужен, летом я работала в Москве, а потом провела неделю в Италии, так и не встретив ни одного приличного парня, а музыка так и хранится теперь в компе, и я изредка слушаю ее, мечтая о лете, солнце и знойных итальянцах.
Atomic Kitten, Spice girls - это прошлая осень. Это моя жизнь меж двух парней, уверенность в себе, нервы, интриги...В общем, active)
Nelly Furtado&Beonce - музыка прошлого марта-апреля. Репетиции к Вечеру ИМО. В админе допоздна. КВНщики. ВТОшники. Круто.
The mamas and the papas. Это лето, примерно июнь-июль. Это я готовилась парня в армию провожать, если он сессию окончательно завалит. Frustration.
Pussycat dolls и Rihanna. Да-да, она мне нравится, не смотря ни на что! И не кидайте в меня тряпками! Это осень этого года. Секс, счастье, жизнь.
Песни бардов. Новый год в Админе. Миша с гитарой. Вино, дым, толпень. Это я жила одна почти неделю. И ловила машину, чтобы доехать до вечеринки. Впервые в жизни. И ехала в короткой куртке на футболку и в новых кедах. И была счастлива. А потом меня всю ночь тошнило. И телефон разрывался от звонков. И в 7 утра меня довезли на машине до дома. Это было здорово!
Так, что там еще? А, Мельница, ABBA.... ну это уже отдельная история)

Самая большая глупость, которую можно делать - это сидеть ночью за компом вместо того, чтобы ложиться спать. Вот сейчас уже полчетвертого. В шесть уже будет светать и хрен заснешь. Так какого ж я тут делаю? Сама не знаю. Но тут прикольно, честное слово! Тем более, я болею, мне сейчас можно))

It's just that nothing's happening and that's all. And having nothing to do drives me crazy. I don't know, what I want. I don't know where to go. I have nobody to talk to. That's silly. It feels as if I'm not needed. Because I'm empty. It's just study and study and study. And even if I manage to get away, I see nothing new. The same places, the same faces, the same business. And I'm bored, absolutely bored. I would write a song if I could. But I can't. And all that is left to do for me is to look out of the window, wait for the Sun to shine and go on with my paper.

Это цитата сообщения Xana_Suray Оригинальное сообщение

иногда рельсы оканчиваются. Выбирай дорогу сам!

 

[500x667]

Вот как забавно получается. несколько дней мой ЛЧ строил из себя непонятно что, ходил мрачный и чем-то недовольный, я все пыталась его как-то развлечь и в нормальное состояние вернуть. А сегодня, не знаю, что он там себе нарешал, но такой весь жизнерадостный, встретил, чето все время такое позитивное говорил и все время пытался поцеловать. А я не хотела. Поняла, что просто физически этого не хочу. Сказал ему, он слегка надулся. А я стою и думаю, что вот какого хрена?! То его все бесило и он на меня плевал, а теперь он передумал, и я сразу должна кинуться к нему на шею и наставить засосов?Блин...
Может это я не права,а? Не знаю...(

Я давно заметила, что стихи отмечают различные периоды в моей жизни. Наверно, это связано с тем, что желание писать чаще всего возникает на пике эмоций - счастья или пустоты. И когда перечитываю свою стихотворную книжечку сразу столько всего вспоминанию... Так здорово!
Сейчас снова хочется творить, но страшно лень) Одно могу сказать точно: у меня переди еще очень много стихов!)

Меня бесит холодная погода, длинное пальто, и я хочу каблуки!

В этом тезисе сформировались основные источники моего раздражения. Будем потихонечку исправлять. Оптимист я али нет?))
Сегодня вот провела шоппинг-терапию, купила розовое футболочко-платьице и кашелечек. Теперь, правда, в кошелек положить нечего, но это ничего, прорвемся!)
Все обязательно будет хорошо! Потому что вокруг так много замечательных людей, потому что завтра среда, и у меня самые лучшие веснушки!)))

PS кстати, первая приятная новость: у нас заболела китаистка. Т.е. ее конечно жалко, но зато завтра ко 2ой паре,и не надо мучиться с домашкой! ихха!!!:dance3:

Хотела сначала написать про вчерашний концерт, но совсем нету настроения. Как глупо! На улице весна, а у меня сплошной негатив! Блин! Надо что-то с этим делать, а не знаю, что.
С МЧ полные траблы. Вроде и хочу, чтоб он был рядом, звоню, а когда приходит, хочу, чтоб его со мной не было. Перманентное желание - надавать ему пощечин и уйти. Может, его в моей жизни стало слишком много? Он приходит, когда я его зову, когда хочу побыть с подругами и когда я просто хочу побыть одна. Мне нужно немного свободы, а я чувствую себя все время связанной. А я все-таки кошка, я не хочу так жить. Грустно.
Может быть это какой-то кризис отношений на стадии 1-1.5 лет? Вот подружка у меня так же, года с парнем встречалась, любовь и все дела, а потом началась похожая дребедень, и они успешно растались. Так же и у нас. Куда пропала нежность, возможность говорить ни о чем и желание целоваться на каждом эскалаторе? Ушла любовь? Но мне его нехватает. Или это не любовь, а привычка к комфорту и страх расставаться? Не знаю. Пожалуй, самым правильным сейчас будет сделать перерыв, посмотреть, как оно будет.