с каким животным вас можно сравнить

Уважаемые гости, добро пожаловать на передачу «Сорок к одному»! Сегодня в гостях у меня, Нефариана, два рейда – рейд Альянса и рейд Орды. Они уже заняли свои места, так что знакомиться будем в процессе игры. Начинаем первый раунд!
Ведущий вызвал к себе по представителю от рейда, откашлялся и продолжил:
- Вопрос, который я и мои родственники задавали людям на улицах: «Что нужно, чтобы победить Ониксию?». Ииии… первым оказался представитель рейда Орды Шаман. Ваша версия?
Шаман, почесав свой тотем:
- Духи мне подсказывают, что правильным ответом будет «Хороший хилер».
- Хммм.. Посмотрим, сколько человек ответило так же.
Третья строка табло открывается.
- Пятнадцать голосов! Прекрасный результат для начала. Однако, это не верхний вариант! У представителя Альянса Паладина есть шанс вырвать для своей команды право отвечать на вопросы. Ваша версия?
- Лииирооой Джеееркииинссс!!!!!
Слышатся сдавленные проклятья, звуки ударов, чей-то полузадушенный крик «Oh, my God! Leeroy, you idiot!»
Ведущий, слегка запыхавшимся голосом:
- Уф.. так.. продолжаем. На будущее прошу игроков больше не пытаться нападать на ведущего. А пока посмотрим, сколько еще человек ответило «Лирой Джеркинс».
Открывается шестая строка табло.
- Хмм.. шестая строка, 5 голосов уходят к команде Альянса, как только они прибегут от спирит хилера. Удивительно много людей ответило так же…*Задумчиво* Паладинов развелось чего-то… Ладно, продолжаем с рейдом Орды.
Переходим ко второму участнику – прекрасному зеленому оранг… простите, орку Воину. Что, как Вы считаете, отвечали люди на улицах?
- Ээээ.. нуу.. Двуручная дубина! Ею так хорошо плющить гномов!
Ведущий:
- Попросим показать такой вариант на табло, если он есть.
Рядом с табло загорается пентаграмма.
Слышится рев огня, чей-то испуганный вопль.
- Первый дебафф! После третьего уйду к соперникам.
Участник номер три – тролль Прист. Скажите, правда, что у вас, троллей, метаболизм построен на спирте, и потому у вас носы такие красные от природы?
- Не, у наф нормального цфета нофы, а в форме федоуприфта он вообще не ваметен.
В голосе ведущего проскользнули ироничные нотки:
- А ваши клыки не мешают разговаривать?
- Ни капельки! Самые вафные фразы я проифнофу прафильно – «Нет манны!», «Иннерфейт на меня!» и «Фы фсе нубы!»
- Ну что ж, тогда слушаем Вашу версию.
- Я думаю, нуфен хорофый танк!
- Разумно, - ведущий улыбается, - давайте посмотрим, есть ли такой вариант на табло.
Открывается строка табло
- Есть такой вариант! Второй по популярности ответ, 18 очков. Продолжаем с командой Орды. Следующий – таурен Друид. Ваша версия?
- Я думаю [пыххх] нужна [пыххх] травка хорошая [пыххх] чтобы накат был.. Тогда никакая Ониксия не нужна [пыххх]
Ведущий подозрительно принюхивается, морщится, с трудом сдерживает кашель.
- Есть ли такой вариант на табло?
Загорается еще одна пентаграмма. Рев огня.
- Второй дебафф! Плюс десять тысяч к входящему повреждению огнем. Аккуратней! Еще одна ошибка – и всё. Переходим к следующему участнику. Нежить Маг, будьте добры, вылезьте на минутку из Айс блока. Всё равно пока вы правильно отвечаете – с Вами ничего не случится… Так-то лучше. Ваша версия?
Андед показывает на отсутствующую нижнюю челюсть и знаками просит бумагу и что-нибудь пишущее. Берет ручку и пишет на листке «Выполнить квест на вход в инстанс».
- Давайте посмотрим, есть ли что-нибудь подобное на табло.
Открывается пятая строчка табло с надписью «Ключ для входа».
Ведущий хлопает андеда по плечу, от чего тот со скрипом рассыпается. Соседи быстренько начинают собирать нежить обратно.
- А мозги у вас, уважаемый Маг, в лучшем состоянии, чем зубы. Ваш ответ приносит вашему рейду 7 дополнительных очков! Идем дальше.
Пятый участник – орк Варлок. Рад видеть… Вашу суккубу. – ведущий улыбается. Суккуба строит Ведущему глазки. Варлок что-то бурчит из-под маски, и вместо суккубы появляется имп.
На местах, отведенных команде Альянса, появляются игроки. Все Ордынцы начинают смеяться над Паладином и хлопать руками, изображая курицу.
Паладин багровеет и бросается на обидчиков. Ведущий встает на дороге.
- Лиииирооой Дже…
Ведущий, потирая отбитую об доспех лапу:
- Так, хватит. Будете провоцировать – и я буду считать, что вы с Альянсом в одной группе… Как только они снова с кладбища добегут.
Идем дальше. Варлок, у Вас было достаточно времени подумать. Ваша версия?
-Чтобы победить Ониксию, нужен я! Без меня не справятся.
- Ну давайте поищем эту версию.
Загорается третья пентаграмма. Ордынцы бросаются бить Варлока, но не успевают – Ведущий дышит на них огнем, и все падают на землю. Как только жар спадает, по соулстоуну встает Варлок и показывает /rude ведущему, после чего снова падает от второй волны огня.
Ведущий, в одиночестве стоя посреди зала:
- Ну что ж, давайте посмотрим, какие еще ответы мы получили от людей на улицах. Четвертая строка – весьма важная вещь, которую команды почему-то забыли – «Везение»! Между прочим, довольно много людей Читать далее...

1 Пpосуньте pуку под пеpегоpодку и попpосите соседа одолжить вам маpкеp или циpкуль.
2 Скажите: "Чеpт, я ведь знал, что не стоило есть это деpьмо".
3 Радуйтесь и гpомко хлопайте в ладоши каждый pаз, когда кто-либо наpушит тишину звуком естественно отпpавляемых потpебностей.
4 Скажите: "Ммммммм, никогда pаньше не видел этого цвета".
5 Уpоните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6 Скажите: "Ой чеpт, вода холодная".
7 Мычите и гpомко тужьтесь пpимеpно 30 секунд, затем бpосьте в туалет с высоты маленькую дыню и pасслаблено вздохните. Подпpыгните сантиметpов на двадцать. Вздохните с облчечением.
8 Скажите: " у и как это сюда попало?"
9 Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус".
10 Наполните большую фляжку гpейпфpутовым соком и бpызгайте им из-под пеpегоpодки в кабинки соседей с кpиками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11 Скажите: "Любопытно...больше сплыло, чем потонуло".
12 Возьмите небольшой тюбик с гоpчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уpоните под пеpегоpодку к соседу. Затем скажите: "Пупс, вы не могли бы кинуть это обpатно?"
13 Скажите: " у давай же, дpужок! Только не засыпай!!"
14 Скажите: " у нифига себе, это похоже на личинку чеpвя"
15 Скажите: "Чеpт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я тепеpь буду делать?"
16 Пеpед тем как отоpвать кусок туалетной бумаги, остоpожно положите под пеpегоpодку письмо с надписью: " Новости Общественно Анонимных Тpансвеститов".
17 Пpосуньте под пеpегоpодку маленькое зеpкальце, напpавьте его на соседа и скажите: "Шеф, я вас вижу!"

***
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк!

***
- Мама, я не люблю своего брата!
- #№%!!! ...ешь что дают!

***
- Вовочка, какая конечная формула сжатого кислорода?
- O2.zip

1. На Кутузовском проспекте, у дома № 7 произошло убийство. Пострадавших нет.
2. Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)
3. Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях..
4. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)
5. Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp «Sony», но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.
6. Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева 7. И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.
8. Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.
9. По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»
10. Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.
11. Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.
12. Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.
13. Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.
14. Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы «Полёт», принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели.
15. Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал.
16. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Читайте внимательно поимёте в чём дело:

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов


2) все идиоты, после прочтения вышесказанного,пробуют это на деле


3) первый закон - ложь


4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот


5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту


6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка

1) перед входом в здание, ты швыряешь туда банку с надписью "FB" и потом орёшь "GO GO GO!"
2) сидя на своей работе, ты пытаешься нажать на клавишу TAB, чтобы посмотреть сколько дел ты сделал по сравнению со своими коллегами.
3) ты пытаешься скачать новый скин для своей подруги
4) ты просишь своих младших братьев и сестер перестать носиться по комнате, так как "из-за них вас лагает"
5) ты называешь человека читером, если он бежит быстрее тебя
6) ты начинаешь называть своих друзей не по имени, а по никнейму, который они используют в Counter-Strike: Source
7) приезжая куда-нибудь в новое место, ты говоришь "интересно, что за карта будет в этот раз?"
8) вместо обычного ответа "Да" ты отвечаешь "Roger that" или ""Affirmative""
9) ты пытаешься разминировать свой будильник по утрам
10) ты идешь на кладбище, чтобы поиграться с мертвыми телами
11) смотря на улицу ты думаешь "Valve делает круче"
12) чтобы быстрее добраться до своей работы, ты берешь в руку нож
13) избиваешь своего брата и кричишь "enemy down!"
14) ты вспоминаешь быстрее комбинацию цифр покупки, нежели свой домашний телефон
15) ты просто без ума от своей ванной, потому что "там просто потрясающая графика воды!"

(материалы собраны с научных трудов)
2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.
2009 — исходя из разшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон
2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется од Солнца. Но это будет временный конец света.
2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столуновение с астероидом 2005 YU55.
2012 — очень долгожданный конець света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году расстанут ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова расщитал, что конец света будет именно в этом году

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Вот и я... Всем здрасти ;)