Слушать этот музыкальный файл

«вместе с запахом выжженных солнцем полей
тёмной птицей у сердца бродит новая осень.
ты плетёшь свой венок из траурных лент,
из увядших цветов и почерневших колосьев.
но кто знает, чем обернуться холода и потери
для того, кто умел верить.
и кто знает, когда над водою взойдёт голубая звезда
для того, кто умел ждать.

тебе больно идти, тебе трудно дышать,
у тебя вместо сердца открытая рана.
но ты всё-таки делаешь ещё один шаг,
сквозь полыни терновник к небесам долгожданным.
и однажды проснуться все ангелы, и откроются двери
для того, кто умел верить.
и январским ненастным утром в горах расцветёт миндаль
для того, кто умел ждать.

гнётся вереск к земля, потемнел горизонт.
облака тяжелеют, в них всё меньше просвета.
ты сидишь на холме неподвижно, безмолвно.
все слова уже сказаны, все песни допеты
но я знаю найдутся ключи, и откроются двери
для того, кто умел верить.
и над тёмными водами мрака взойдёт голубая звезда
для того, кто умел ждать.

обречённо скользит одинокая лодка,
сквозь холодные воды бесконечной печали.
только небу известно всё о нашем сиротстве
и о боли, что связана клятвой молчанья.
где-то есть острова утешения и спасительный берег
для того, кто умел верить.
там рождаются новые звёзды, и в горах расцветает миндаль
для того, кто умел ждать.»

(«Fleur»)

[236x314]
подарили мобильник. вдохновлённая «игрушкой», навела порядок в адресной книге. из 277 осталось 64. давно было пора: половина номеров вообще ни о чём не говорила. кроме «маша/вася/федя» и «А./XXX/И.И.» попадались такие: «мальчик-нальёт», «прикольная_куколка», «ёлы-палы», «послать нах_», «морда_мона_лиза», «аццки_поёт»… «В.Самойлов» вообще добило. когда ж он мне номерок дал-то?))
вот сижу и думаю, вся жизнь такая моя: масса ненужности. от этого «память перегружена», от этого хочется зарываться в асфальт и слушать тишину. меня хотят иметь рядом, проникают в сознание, подобно вирусу заполоняют, выжирая суть…. нужен фильтр.
лень_апатия. сходила к соседу, взяла _бук, чтобы с кровати не вставать, путешествуя по виртуальному, такому ненавязчивому миру.
постскриптум: хоть бы ветер подул… город будто набит горячей пыльной ватой. * вот такой ветер, как на рисунке* спасибо, Машутка!)

Настроение сейчас - пья-айнь

в 17:00 вышел из дома.
в 22:00 напился. (догонялись какой-то дрянью)
сейчас начало первого. а я уже вернулся к Ли.
и не жалею. пока.
тепла мне!
(пьяная_яна)

п.с. заполнила «анкету душевной боли» дурацкая была затея. психологи никакие, честное слово! от беседы со мной больше пользы им будет, чем наоборот. хоть поведала , откуда их пример «боли» взят, книжки нужно читать, господа психо_терапевты! никто не поможет суицидникам, никто..

Смотреть это видео

вокал - Вова Соколов
слайды - Тарасова Рита

в музыке - безысходность. в слайдах - просто страшно. и Истерика, потому что моё фото вставили)

Настроение сейчас - настроение?:)чёрный в одежде/ногтях/глазах – дурной показатель. Меня надо встряхнуть, как мешок старый, прополоскать с силой воздухом…. А нет никого. Даже в наушниках все умерли – голоса не доходят до сердца. Кроме пары песен, пары страшных песен. Я - музыка депрессии. Не стоит заговаривать и тянуть из меня улыбки.

меня нужно бояться. потому что хочу себя убить. а убью тебя

«Во избежание_ нужно летать на более близкие расстояния» (с)
Не_могу приторное, летнее. Осень печет пончики с мясом и корицей. Мажу их маслом. Кидаю в потолок. Потолок – мой мольберт. Хочется рисовать с_мёртвого, с газом отравленного. У меня 400 таблеток снотворного. У меня пропаганда наркотиков.

хочу держаться от себя подальше. а тебя держать ближе. на всякий случай

рассказать тебе? рассказать кончиками пальцев по запотевшему стеклу?
как тобой пыталась забыть дыру_внутри
пускаешь меня всегда, с перегаром и царапинами на щеках, пускаешь, стиснув зубы/руки/глюки, скатываться с кровати
а потом нас ненавижу, а ты довольно улыбаешься: ведь мне теперь некуда идти, останусь в углу
но поступаю не_оригинально: изменяю второй раз за ночь – тебе с интернетом

/хочется скрести по зубам железом, обдирать дёсны. хочется оголить нервы. совсем оголить плечи и нервы/

грязные кеды –на стол. в альбом – глянцевая карточка: мы улыбаемся с Лиличкой
на стену сенсация: я опять оскверняю твоё святое

сигареты. пустая квартира. противно/душно чужими духами.
монолог об апатии боли и смерти.

Настроение сейчас - хочется рисовать кресты

«мне нравится, как ты злишься, как улыбаешься»
да? а знаешь, я б все улыбки разменяла на цианистый калий.
…нет, не знаешь, ничего обо мне не знаешь. отчаянье,
вот как это называется, когда давишься вовсе_не чаем
и крутишь десятки раз «давай вечером умрём весело»
если бы я рассказала крохотную толику, ты бы сбежала.

а ещё, знаешь, так хочется обнять себя, так мало_!
даже похмелье кажется нечаянной лаской –
ведь чувствую! ещё что-то чувствую!
осень расстелет одеяло – трахаться.
если бы ты хотела лирики, была бы лирика,
я б неё шизофрению укутала.
а тебе надо кого-то другого, с крыльями.
ведь ничего не путаю?

*в ответ она молчала*

Настроение сейчас - пытаюсь отвлечься

Я хочу писать на заказ.
«Чтобы не было больно, не было видно»
Такое ласковое, бабочками радующее глаз….
Чтоб мои - глаза щенка, не скотины
Рогатой, сволочной. Издать детскую книгу.
…Любимым стало «не понимаешь».
А с чего я взял, что должны? Наивный..(
Как устал чистить пряжку, ждать войны!
А ты не стреляешь – терпишь пытки,
Только в ладонях тискаешь наган.
…Ты моя девочка, моя Ли….
Но не любимая. Балаган
Уходит в небо, меня с собой забирает.
Там есть вакансия – клоун недавно умер.
Меня прорвАло. Осенью, болью прорвАло.
Последний счётчик. И где-то под сердцем зуммер.

Настроение сейчас - нечто распирает изнутри

всё нормально. только не с кем делить небо,
а оно сегодня вкусное, покрыто глазурью.
всё отлично, просто в_одиночку_с сигаретой
на перилах балконных. нет, не грустно,
странно чувствовать твой шаг пульсом
и узнать вдруг про тебя из песни….
вечно лепим кого-то из снега,
разукрашивая безликость густо.
кончиками пальцев проводим морщинки,
которых о тебе_не было?как ничегонебыло.
я придумала, я поверила. я сегодня с катушек уехала.
я забила до края пепельницу,
кофе банку растворила и выпила.
ты опять ссылками мерещишься –
дотянуться бы мышкой. влипнуть бы….
заголовки кричат отчаянно – это я тебя мну газетами.
переходами ищу подземными. лью извилистыми трафаретами
и сшиваю такими лекалами: ты б себя не узнала.
но если бродишь по свету, помни: я о нас загадала.
поставила свечку в церкви – ты знакомо улыбалась с иконы.
иногда, как от бога приветы, в моих пустых разговорах
повседневных являешься. с хрустом стиснув зубы, прошу: «останься!»
но уходишь в форточку с дымом. у тебя ещё нет лица.

Настроение сейчас - не пойму пока

сегодня post-алкогольная амнезия пощадила – всего час сна, но помню всё. даже в деталях

особенно, как один изрядно вдатый гомофоб орал на нас с Димкой «ПИДОРЫ!», когда дурачились на крыльце кабака, отбирая «MOREну» друг у друга.
а потом отправлял «драть свои жопы» домой.
после, уже в зале, этот «прозревший» чувак приглашал меня на танец со словами «ЭТА ВОЛШЕБНАЯ ДЕВУШКА МНЕ НЕ ОТКАЖЕТ?»
не поверишь, но когда «волшебная» отказала и, ухахатываясь, пошла курить, на крыльце вновь стоял старый знакомый. реакция на мой смех: «И ржёт как баба, ПИДОР!»
темно было и внутри и снаружи, видимо, курение не добавляет мне женственности))

полноценного отдыха не_совсем_получилось: Лиля меня нашла
надеюсь, она отлично провела время: наплясалась под «Сектор газа», усладила уста сивушной бормотухой, которую нам подали как «Мягкофф» в графине, и её кругозор пополнился лексиконом портового грузчика.
лично мне делать всё вышеперечисленное никто бы помешать не сумел
но где гордость, Лилия? я всё говорю, как есть, а ты не умеешь услышать
а ещё не помешала пересечься с Женей. и сегодня она улетает – не судьба?..
что-то нужно делать с тобой….
вот протрезвею и пойду. на твоей уютной кухне пить мелиссовый_чай, говорить, что снилось…. и ещё что-то говорить…. не знаю, как говорить, что «..вот такая вот у нас запара_запара» (с)

- Яна, какая ты жесткая!
- Нет, просто болею, как та жаба из анекдота.
…болею. найдётся ли тот, кто вылечит так, чтобы белый и пушистый пух отрос не на день/месяц - навсегда? _от колючек собственных усталая_

Настроение сейчас - мутно

возвращаюсь в привычное: не спать/не есть.
угрюмо уткнувшись в комп, стучать тревожную херь.
звонить, чтобы сказать – опять неметь.
я не умею быть с кем-то близко.

до ларька. наушники в полголовы.
дешёвым_сизым кутаю городских
прохожих. (кто бы просто добил!)
а лучше бы незнакомец со мною выпил

бутылку «мадеры». чтоб горло жгло
не чахлыми вздохами (жаль, нет метро –
бежать!), стараясь выпустить страх тесный_в_рифму.
*прижаться к стене за углом, как к родной* я лишний

и просто стоять, скрываясь опять
от тех, кто охотно заменит мне мать.
но друг заблудился средь осени. блядь,
«феназепам» бухлом запивать/себя ненавидеть


преследует ощущение, что просто ошиблась адресом. улицей, городом, временем, жизнью…. что это не те люди, что мои, настоящие_нужные, где-то тоже тоскуют, тоже ждут, замирая вопросом на губах в зеркало: что происходит?
«пудрится цирк в ожидании встреч с голодною толпой» (с) – вечерком тусовка. там блесну позитивом, обязательно! сейчас вот гадость эту выжру, и ок.
«это не беда, не твоя вина
ты веди нас за собой, позорная звезда!»

[254x385]
Настроение сейчас - поток с ума_прозы_сошедшей

хочу припереть мудреца, дожившего до седин,
к стенке: «какого_ мне не живётся?!»
и сама ответить: рассказать про любовь,
в которую кутают, как в кровавые тряпки
а после расстрелять свидетеля слабости.
купить новые наушники и сброситься с моста.
там, на дне, мёртвые города – Атлантида.
потому что верю: ничего не исчезает бесследно.
и кто-то глубже/надрывней вздохнёт,
когда цифровые фото назовут «старыми»
и нерождённые дети приснятся
если в голове, набитой пулями, будет место памяти

наверное, каждый хоть раз хотел сдохнуть
без причины, оставив четверостишье грифом
на стенке, про добрые глаза, истосковавшись до дырочек,
выучив все узоры под чужой кожей
когда понимаешь вдруг: ничего не понимаешь
и не в праве ставить многоточия – обещания
не выполнишь. не доживёшь. не вывезешь
колесницу, в которую запрягают – хромаешь
припадаешь на левую_. на правую_ на все четыре
таким «стихам» место в сортире
и мне рядом с ними. …а помнишь, в июле_?
ты помнишь, в июле, сентябрь иллюзорным казался

[305x225]
Настроение сейчас - «руби канат – уходим в море» (с)

Эти стены действуют губительно. Четыре могильных плиты, замаскированных нежными обоями, давят из меня сок. Потолок стремится соединиться с полом, медленно…. А там помеха, там я обозначила угол подоконника. Голая_нервная. *Стоит поцеловать ночь никотиновым плевком в форточку однажды, она больше не отпускает.*/Бьёт озноб. Пустая квартира не дышит/ Это что-то напоминает…. Кого-то жду, но не хочу видеть.
Никогда не слушаю «Агату Кристи» по четыре часа, когда хорошо_, вот так вот….
Рассвет покажет город под стеклом. /Хочется хрустеть босыми ногами о битые лампочки/ Но для этого мало дружески обняться с депрессией – нужен звонкий засос на шее, в_кровоподтёк. Нужен яд никогда не спать, вообще не просыпаясь. «Я прикажу себе молчать и не ходить в тот дом», но разве это что-то изменит? Чужие города, которые хочу сделать своими – лишь отсрочка. «Всё будет гнить в земле, в земле…» (с)
4:55
Мне, признаться, не хватало этих не_желаний: секса, сна и понимания. Я одна, вас тут нет.
*Розовая вода на дне ванной* Сегодня – оттягивать рукава, комкая в пальцах глупости. Поздно учиться кому-то посвящать шрамы.
6:16

Настроение сейчас - "пожалей, чтобы не было больно, не было видно" (с)

Сегодня под дождь не хочу никого видеть. Можно замереть в складках пледа и не думать про усталость. Просто отдаться ей целиком, до свинца в скупых словах, когда в трубку заколотятся те, кто скучал. Всего несколько дней отсутствия, а дома на дверях новые замки. И не факт, что замок на чьём-то сердце не переменили.
Отгадываю тайны, чтобы разочароваться. Смотрю по три фильма подряд, чтобы убедиться в реградации кинематографа. Но бывают и исключения: на «Нирване» мы рыдали. Когда на последнем ряду наши слёзы мешались с поцелуями, было хорошо. И хорошо, что наступает осень мокрыми следами-лужицами. И что дома проваляюсь до 26-го….
Никаких тусовок не нужно. Нормализовывать давление, поглаживая кошку, рисовать так, как давно хотелось. Просто набрать вес, черт возьми – узнаться в зеркале. Странно соседствуют восторженность мелочами будней и пресыщенность жизнью в целом. Немного ломает без никотина. Но пепельница летит в окно, сейчас мама принесёт молоко с мёдом и, надеюсь, промолчит про круги под моими глазами.
Оставьте в покое: не спрашивайте, не ругайте, не любите.

Настроение сейчас - "а у меня бледная повесть и из окна похмельного солнца свет" (с)

всю неделю на дне стакана плавало расставание
в «Страннике» было «мы танцуем с тобой наш последний медляк» (с) со слезами Её - всё как надо. с моими смешками, как стыдно
дома – битые Её ревностью зеркала. и я выходила в окно (благо 1-ый!) дружила ночью с ливнем, запускала под рубашку, мы били фонари и пили «Токай»
я собрала на утро сумку. я выпила для храбрости водки. я думала, глотнуть ли расставание, которое всю неделю манило одним_рывком_закончить
я осталась. в обнимку с Ней всхлипывающей и решением срезать всю ложь, как грибы. не повреждая грибницу, не убивая лес, собрать то, что рассыпала из корзины, чтобы не травились
с П. вышло красиво/гордо, как лишь_тонкая струйка крови по бледному лицу после часового допроса гестаповцев
«Хороший мой, не уезжай!», но так тихо, что даже внутри не сжалась, разворачивая корпус спиной к В.
Лера крикнула, что найдёт причину и убьёт её
от Дашки я прятала глаза в мохнатом букете. слова, зигзагами неумелыми_просить_прощения, носились вокруг нас с сумасшедшей скоростью шальной_, раня обеих одинаково
пока я не потеряла сознание, скатившись так, что губы – к моему горячему лбу, руки – теснее воротника
а потом нахально_жёлтая маршрутка. а потом осознать, что слаб, чтобы честно_
после проспала четырнадцать часов. столько хватило на осознание невозможности уйти от имиджа антигероя

Слушать этот музыкальный файл

В воздухе произошли изменения. Будто ветер доносит чахоточные нотки, едва заметные, но ощутимые для искушенных продыхать смертью.
Солнце, зелень прячут меж себя хоровод прелых листьев. Мне сейчас понятен был бы дождь. И кажутся чужими кудрявые тучки.
Каждую осень это происходит. Безумие, ласковое в каждой венке, в каждой песне звучит.
И только на двадцатом срыве, пришедшемся на сезонное угасание, паника не зря.
Всё, что происходило раньше, чем мучилась, забивая глубже/больнее, чем писала, что снилось на грани реального…. – всё было контролируемым. Более менее, но само_дозированно. Как когда один бухаешь, никто не шантажирует «Если ты меня уважаешь…»
А сегодня плюсую, как выпали из социума. У моей песни слишком жилистое сильное горло, чтобы можно было на него наступить. Никто не виноват. Я серьёзно не знаю, где дальше находить себя. Может, махну куда-нибудь на Курильскую гряду (?) рыбу чистить. Фу, бля…. Но так честно. Как ножом в собственную грудь, чтобы не ткнули в спину.
П.С. «Прости меня, моя любовь» Потому что, даже убив всех «соседей, мешающих спать», проблемы не решить. Стыдно за слабости «но кто я без них?»
Кажется, довралась до Точки.
«хороший мой, зачем тебе такая мёртвая звезда? отсюда в небо не уходят поезда, я не могу помочь» (с)

Настроение сейчас - карточные домики?

Кто-то умеет читать.
А кто пишет, скажи
Линии жизни?
Кроме того, что ночую по знакомым на сомнительных матрасах, всё хорошо. И если забыть об отсутствии обеда/ужина и сконцентрироваться на их винных_заменителях, можно делать_dance. Замечательная методика - «Зато» Зато не нужно мыть посуду и тереть пыль в собственной квартире, зато у меня талия 57 см. И бессонница стала подругой, прокуренной на сквозняке истинно_декаденских, тоесть томительно/упоительно бездельных ночей.
Мотылька крылья
Танцуют в пламени.
Красиво, но коротко – выбор.
Можно было бы хоть одним глазком глянуть, как Там_ Есть ли вино и весёлое общество или всё это байки_
«Не у каждой спины есть крылья» (с) Это никакая к чертям не депрессия, пусть заткнуться аналитики! Это стиль: умеренно_циничный_прозаичный_деловой.
Но кой-чего ещё осталось от девочки, живущей на крышах. Особенно сейчас, когда случилась Одна. Мы смотрим звёзды, подпирая затылками небо, мы кидаемся сверху семечками в прохожих обывателей, вертим юркие самолётики из конфетных фантиков в четыре руки. С Ней не боюсь быть смешной, с Ней не пугает быть собой. Просто хочу с Ней_
П.С. «Горький осадок, но сахара не надо – говори всю правду, как есть» (с) – признания тем, кто смог признать, война осудившим.

Настроение сейчас - запрещаю себе привязываться

Эти города порвут меня на части,
Расстояние в 120 уничтожит разум.
Больно, как кровавое причастие
Вымолившись за себя/других. Заразно
Не суметь оставить, просто сбросить
Её руки, одержимые желаньем
Обладать. Она совсем не просит –
Держит властно. Власть эта за гранью
Пониманья моего, как солнце бьёт по локонам,
Нарисует нимб над головой.
Думаешь «какая я жестокая!
Как я смею так, МОя, с тобой!»
И закончится вином раскаянье,
И постелью с градусом простудным.
Но, похмельная, уеду утром ранним
Поездом туда, где снова буду
Тосковать до дыр на сердце плюшевом,
Снится всем/помногу/вопреки,
И смотреть, не спать, как небо рушится
На квадратные тяжелые куски.

[266x396]
Настроение сейчас - не_на_дышусь

На жадные губы, в тёплые трещины падать.
Помнишь, в детстве писали «любовь до гроба»?
Тогда уже виртуозно умели врать
И целоваться взасос, несмотря на железные скобы
Улыбок. До сих пор передний слегка не строен,
Как потаянный в кружке_крепкого рафинад.
Вкури мандариновый страх на струнах балконных
И возвращайся в импрессионистски_помятый
Клубок. Пульс – молоток. Рот – замок.
Танцует пассадобль меж ног курок.
Загиб/кровать. Стакан. Опять
В коленях сжать томную блядь.
Спать.

Настроение сейчас - жидкий кекс

Приручи! Я ответа не требую.
Прикорми кашкой из лучиков.
Просто светлых, ни с чем не смешенных,
Без анализов, скотских случек.
Психологию в толстой корке
Брось в огонь, не лечи, не копайся.
Обними пульсом в пульс и сердцем
Отсканируй мне копию счастья.
Ты ведь можешь, ты так умеешь,
На балконе курить с улыбкой,
Как корицей пахнут песни.
И тобой шумно дышат книжки.
Я устала искать судьбу
На цветочках сиреневых. Лето.
Если даже одна выживу,
В сентябре утоплюсь в луже, этот
Месяц странен и болен_в_дождь.
Приходи кататься на звёздах!
Я летать могу, знаешь, в серьёз.
Появись же пока не поздно!

Я спокойная, присыпанная сладким. Для маскировки.

Настроение сейчас - интересное такое...кисло-бордовая, как чужая кровь, ненужная

Мне хочется осень. Нацепить смешной беретик и где-то в сквере рисовать тебя, Хорошая Девочка Даша. Старенький мольберт поскрипывает на тонком ветру, грею тебе руки в самой сердцевине октября. Потеряли перчатки за поворотом к холодам и сами потерялись, измазавшись в сырых красках твоей юности. Только в эту, семнадцатую твою осень, стану тем_мягким, кем хотела быть всегда, но мешали иголки. Здесь же, в нашей плетёной из близости снежной и треска дров в камине, корзине не место колкостям. Мы щенки – молочные, сопящие носами, уткнулись друг в друга. И за право лизнуть сонным языком твою лапку отдам все нелюдимые амбиции и напишу триста уютных сказок, которые сбываются.
Но сейчас лето. И пасую(ем?) перед твоей тоской по матери. Страшно стать причиной слёз, но страшнее не быть никем, влюбившись как любят песню «Куда уходит детство..» - щемящее и волнующе, зависая на ресницах. И боюсь той, что ждёт меня дома, что утыкается в плечо, будто подглядывая сны, в которых ты_ты_ты_
Но, Дашка, я дожила до тебя, я живу.
7.08.08.

А сегодня 15-е. июля.
Моя анархия носит теоретический характер. Перестаю себя уважать. Изменённую, в звонках нежнейшими глупостями замирающую в проводах, но так до конца себе(ей?) и не поверившую.
Как-то не пишется…. Мысли, как следящие анашой, путаются. Но нужно разложить/прожить!
Треугольник. Не классический. Не любовный(?) Я просто вышла из игры, я закончилась. Не умею врать, не умею любить. Голый секс; откровенность, дочерпавшись до дна гранёного стакана – это мне.
А в остальном всё хорошо. Небо пускает радуги даже когда из тебя прёт горелыми лампочками, про которые думал: солнце!, я проверяла.