Настроение сейчас - от отчаянья к торжеству

На мои кошмары можно снимать триллер. Лента будет иметь успех, явится материалом для вдохновения чикатил нового поколения.
Но просыпаться сегодня нельзя. Убейте во сне зверски под мостом, рвущим перепонки грохотом поездов, ножом часто-резко накажите неверное сердце, чтобы по утру нашли в постели со слипшимися вечным страхом ресницами.
Странно, но не очнулась мёртвой. Бога нет.
Я влетела по полной, попала сверх меры, меня загнали к барьеру пыльной лоджии и скомандовали «Прыгай!»
Подвели, предали, заложили, подставили, продали. Не поняли, просто отказались понимать, оплакали ещё живую, даже венка на могилу не кинули – выказали презрение.
Не слабая попытка вынести приговор. За садо-мазо игры в чувства (но мы ведь вместе покупали плётки!). За попытки голыми руками тормозить танки (ты орала истово, что хочешь воевать тоже!). За неумение жить, как вы хотите, а вас много, и каждый диктует свои истины, наряжает, додумывает мою персону. А не пойти ли вам всем..?!
Так вот, постояла-постояла на перилах, цепляясь за облака, и тут зазвонил телефон. Вы уже протрезвели, вы уже испугались, вам стало мало и больно, кромешно и глухо. И оказывается, без меня.
За одну ночь можно сдохнуть бесславно, как сука под забором, и родиться, подобно Афродите из пены восторженных криков, родиться на бис.
Будем жить так, как хочу я. Или сменю номер и фамилию, город и внешность. И бушуйте в своих мыльных операх с элементами театра кабуки. Без меня. Адью!

Это цитата сообщения Мари-Хуанита-Кончита Оригинальное сообщение

Рассказывайте мне о тринадцатилетних девочках, сидящих в чатах и визжащих от восторга на кучу полученных смайликов при лжи о груди третьего размера и аквамариновых глазах. О сайтах знакомств, где все не те, что в реальности, да и вообще не могут найти себе кого-нибудь в жизни... О небритых запущенных подростках с шальным блеском в глазах и единственном умении в тему писать "бугога" и "Ктулху фхтагн!" Об интернет-зависимости и отрыве от реальной жизни. О потраченном впустую времени. Об иллюзиях в попытке чувствовать себя не одиноким. Да еще и много что можно вспомнить.
Вы в общем-то в этом многом окажетесь правы, и спорить нет смысла.

А я могу рассказать о другом. Не о книгах, кино или музыке.
О разговорах о чем-то большем. О присланных смешных сказках на ночь и том, что "почитай его стихи, это что-то", и о почти что слезах от этих стихов, до того оно отдается в тебе. И о том, что это писали реальные люди со своими собаками-семьями-недосыпами. И о регулярных созвонах с некоторыми из них. И бескорыстной помощи, когда ничего не просят, а возятся с тобой, помогая неважно в чем - в программе со множеством кнопок или каком-то вопросе. И о симпатиях и интересах.

...И самое родное - о том, как когда к тебе приходит горе, более чем настоящее, когда так получается что в силу обстоятельств нет рядом людей - тебя не оставляют, звонят, пишут, стучат. Достают боянами, беседуют с тобой по пять-шесть часов в аське, хотя у них уже ночь и через три часа на работу. Помогают ли единоразово выговориться, не отпускают ли месяцами, смешат, утешают, улыбаются на твои слезы, чтоб улыбнулась и ты... Рассказать о том, как посторонние подключаются, а те, кого знал, становятся еще ближе. О том, как тебе не дают свихнуться или сдохнуть, о реальном.
И о том, как я люблю этих людей, нет, и это не всего лишь благодарность. Благодарность есть, как и любовь к этим настоящим, замечательным, красивым людям.

Вы останетесь при своих убеждениях о виртуальной дружбе, а я при своих. Убеждениях и друзьях.
Может, вы просто не там ищете и не то не в том месте находите?


п.с. Фрау_Истерика: народ, больше обидно, чем приятно получать неподписанные симпатии, а тем паче сердца. чувствуешь себя каким-то зверем, который страшен настолько, что коснувшись, необходимо тут же отдёрнуть руку... да, да, это наезд!)))
не "симпатизирую" путём значка не потому, что не вызываешь чувств, а просто по забывчивости и стремлению виртуальность перенести на реал. тоесть надеюсь когда-то по-настоящему, мимически, улыбнуться тебе

Когда есть деньги, у меня такое значительное выражение лица, знаешь…. Смешно. Когда же однажды вечером привычно ныряю в дальний ящик за купюрой, а ловлю
пальцами лишь пустоту, в глазах появляется какая-то нечеловеческая растерянность. Как у побитой собачки. Моськи, которую пинает под зад слон-государство. * Что ты имеешь за душой, кроме коробки с порно-кассетами и шрамов?*
Злая усталость от неумения применить себя. Ты плачешь, придавленная щербатым потолком, я встаю босыми ногами на перила и начинаю задыхаться. Просто так, докурив последнюю. Теперь будет синий бонд и токай по выходным. Проводи меня в аптеку, запасусь холинолитиками. Чтобы что-то построить, нужно кого-то сломать (см. себя). Тебя ломать жалко, но рвёшься тоже, сжимаясь в стремительный комок. У нас авиаотчаянье на двоих. Для нас сухое небо, чтобы помнили своё место в самом центре среднего класса. Кто-то, падая с высоты, поманит за собой опять.
Почитай кровавую книжку в свете зелёной лампы, буду бояться под пледом, чтобы исчерпать весь запас страха и пойти грудью спорить с ураганами. Где, блядь, спрятался Гудвин? Мозгов мне и смелости! Сердце есть, уже выросло, налилось, потрепалось…. Оказывается, искать смысл жизни не труднее, чем деньги.

[270x183]
Знаешь, я отбросила стыд. За бессонницей наполненную пепельницу и хриплый смех. За распахнутый на груди шёлк и спущенные шторы. Это мой мир, где ночь поработила солнце, где на спинах рисуют картины, и сквозняк стонет скрипками. Ты можешь остаться и жечь рукописи, посвященные другим на свечах. Не бойся расширенных зрачков – это я, не ревнуй, когда в снах моих колеблющихся тенями нет тебя. Возьми из темноты бонг, шалфей предсказателей раскроет тайны пространства. Так часто повторяю, умею летать, так странно, что больше за спиной не дрожит смерть. Жить.
Это мой тёмный бескрайний мир, развёрнутый внутри обычной пятиэтажки. Ножом разрезала ниточки, несущие сигналы из вне. Слушай музыку, музыку, музыку…. Выкрутила провода дверного звонка, телефон отравлен пенной винной водой. Жаль нет рояля, у тебя такие пальцы, странные летучие пальцы, по клавишам чёрно-белым грусть, рыдающая грусть….
Ты спросила сегодня, сколько нам осталось – совсем чуть-чуть, на краешке карниза заплакал первый снег. Сегодня надену тяжёлые ботинки мерить язвы-лужи, стрептоцидом небесным обеззараживать сиреневый налёт декаданса на губах, а ты откроешь растрескавшиеся форточки – октябрьский ветер выкурит богемность. Всё, мы уедем зарабатывать на рояль и искрящиеся на его матовости белые дорожки. На блаженные прикосновения, на возможность быть вне системы, любоваться бордо, закованным в хрусталь.
Наша жизнь меряется наслаждениями, их жизнь купюрами. Но мы так несамостоятельны, так страшно освободится. Что это значит? Где здесь фальшь?

Когда мы пропадали целыми днями на паршивых работах, приходили к ночи в комнатушку 2,5 на 2,5 метра, врубали радио-маяк и падали в бессилии на диван с бутылкой портвейна, многое оставалось за кадром. Теперь, в квартире, оснащённой интернетом и музыкальной «зверь-машиной» оказалось, что она не может слушать братцев Самойловых 4 часа подряд на мощности ХЗсколькодецибел и не понимает, что с Димой мы весь день выискиваем, тыкаясь носами в монитор. Молчу уже о том, что имея возможность выпить нормальной водки вместо портвейна, она хочет коктейльпротивныйсладкийкоктейль и суёт его мне в зубы, потому что отводкинаступитцирроз.
И тогда непроизвольно приходит в голову, что мой удел оставаться одиноким войном декаданса навечно, медленно погрязая в алкоголе/наркотиках/интернет-зависимости.
Но сейчас встану из-за компа и пойду помогать ей на кухне. Потому что онамненужна. Просто нужна. (А как удивится народ, который через часок-другой соберётся – никогда ещё в моей квартире не ели перед тем как выпитьнапитьсяприторчатьоблолбаться)
Так вот, я буду делать громкость слабее и даже может быть рассмотрю отвёртку альтернативным вариантом. В конце концов то, с каким усердием она собирает распоротые стержнем беломорины по всей комнате, бегает в круглосуточную аптеку за бодягой в 4 утра, а в другую ночь до рассвета читает Сомерсета Моэма, потому что после продуктивно проведенного дня боюсь начать собирать буквы с пола… короче, всё это покрывает с лихвой мои маленькие жертвы.
…А терпение к истерикам, прославившимся в последнее время тягой к разрушению себя и ближнего, вообще достойно.. ну, по крайней мере достойно помощи на кухне. *Переступаю через себя* Потому как ненавижу готовить и неизбежно набирает обороты тяга к графомании. Так что о том, как хороша она в фартучке в горох с плошкой в руке в другой раз.
П.С. Сегодня чувствую себя в_порядке. Тоесть депрессия куда-то вышла. Пусть погуляет, божж! подольше

Для архива:
Дурю ей голову, обманываю сладостью, показываю открытки Нашего Будущего цвета надёжности, глянцевитости прифранчённого шика, со стеклянными палочками для кокаина вместо амфа. Иллюзия комфортных облаков, словленная среди свалки неудачником психонавтом.
Но она хочет, знает, что обманывается. Это больно, больно, чёрт. Я оказалась слабей, чем думала. Становится ясно, что самая долгая высота не решит проблемы. Я выбрала не те краски, я ошиблась холстом. Но привыкла рисовать только так. Только так, когда кружиться сознание на уровне сбившегося пульса, на фоне пустой белой комнаты. Я ничего ей не дам, кроме весёлого падения. Я – ничего.
накручиваю нервы/провода плотнее/чаще на палку 220Vольт 2200Vольт 220000Vольт
Это очень дурно, раскраивать, потом сшивать. Когда умру, понадобится много грима – скрыть причины. Люди так не любят видеть истину, что угодно, но не правду. Вспоминаю как Гумберт ходил к психологам: все диагнозы ставили, кроме верного. Гумберт умел скрывать, я тоже хочу стать в этом мастером. Полюбить пустые разговоры и бесцветные глаза. Цвета матовые, кислотным не отливающие. Я хочу танцевать бальные танцы вместо рок-н-рольного безумия, тянуть через соломинку свежевыжатый сок в миксе с поцелуями….
Помечтай, помечтай, девочка, твой друг уже мутит винт на чердаке, скоро он тебе позвонит. И ты побежишь

Вчера думала, лопну от злости. Сколько бы дряни во мне не было, но за близких буду стоять на смерть. Убью, если придётся.
Но совсем_плохо не бывает никогда. Взамен скомканных нервов и охрипшего горла ночь, играючи, швырнула на постель ласку. Сладкий озноб, страсть в чистом виде. Шёпот и песни, алые сказки, блёски на ресницах, пониманием_взахлёб, расскажимневсёвсёвсё. Покажи порно, скрытое в ямках сознания, звонко, упруго. Касались, слились, расплавились. Ветер слышал, охладил, где-то перемигивались, завидуя звёзды. Звякнули бокалы, жажда неутолима, так хрупко, невесомо, космически. Какие морали и запреты, если ты умеешь летать?
Но утром всё другое. Вот она, проза неровных потолков и скрипящего дивана, синяя зубная щётка и чтокупитьназавтрак.
Опять взваливаю на спину ответственность. Не хрустнет позвоночник?

Искал истину – вскрывал вены. –
Понял, бесполезно.
Смотрел в дуло – искал выход. –
Рулетка. Ещё дышишь.
Читал трактаты учёных о смысле,
За псевдо-идею закончил бесславно.
А она рисовала твой портрет кистью,
А она пишет длинные письма.
Письма, что не доходят до адресата.

Есть такие, им всегда тесно.
Их не сдержит и инвалидное кресло.
Им шепчет в шею протесты ветер,
Они взрывают римские колизеи.
Они целуют туда, где больно,
Отрицают сказки, дьвола и бога.
Они сжигают сразу и много,
Тоскуя о дальних пыльных дорогах.

И эти дороги криво уводят,
Показывают дали, где не раз бывали
Во снах с четверга на пятницу.
Сквозь слёзы улыбнуться, но не спрятаться,
Когда все получим аусвайс в иллюзорность.
Не верю, что закончу позором,
Бесславно за псевдо-идею,
Со вскрытыми правдой венами,
Искалеченой серыми танками,
С сердцем заспиртованным в банку

Zаbеrи меNя отSюда

[284x200]
Оказалось, сегодня воскресенье. Кажется, это тот день, когда собираются тесным семейным кружком «за самоваром» и делятся впечатлениями от истёкших будней…. Улыбаются, тянут крепкий мелиссовый из фаянсовых чашек….чёрт знает, что ещё, потому что начинаю забывать, как это бывает. Родители всегда были на редкость занятыми товарищами. Нет, не закидывали «золотыми» игрушками вместо ласкового поцелуя на ночь, но, собственно, целуя в макушку, даже в 7 лет видели во мне взрослого самостоятельного человека. Оказалось, зря – чего-то где-то надломилось, ускользнуло, атрофировалось, не выросло в полноценное, наконец. Где-то застряла, среди руин разбомбленного жизнью подросткового максимализма, между облитым кислотой небом и пьяной качающейся землёй.
Вынести, что ли, все эти бутылки, да чаю попить по-человечески…..

Это цитата сообщения msliskas Оригинальное сообщение

Я ненавижу обывательщину гораздо больше, чем грех.

Ф. Ницше.

Слушать этот музыкальный файл

Когда придут забирать на небо
Или отправить в ад,
Я остался ещё на земле бы
Наконец-то поднять свой флаг

И над Кремлём, Пентагоном, Рейхстагом
Я буду размахивать флагом -
Они решат, что это атака
А мне уже не надо ничего...

Когда придут забирать на небо
Или отправить в ад
Я остался ещё на земле бы,
Показать всему миру фак

И над Кремлём, Пентагоном, Рейхстагом
Я буду размахивать флагом
И радовать всех своим факом
Мне больше от вас не надо ничего

Кремлём, Пентагоном, Рейхстагом
Я буду размахивать флагом
Они решат, что это атака
Мне больше уже не надо ничего

Кремлём, Пентагоном, Рейхстагом
Я буду размахивать флагом
И радовать всех своим факом.
Мне больше от вас не надо ничего
Вас нет уже давно
А я лечу наверх
И-ли и-ду на дно
...
(с) Агата Кристи

[263x173]
На передний план вышли две ценности: любовь и drug. И они не отрицают друг друга. Ночи пятнами/укусами, звонкими неоновыми, кричащими жестами…. Чёрт, я – маленькая девочка ,которая ХОЧЕТ, и идёт в темноту за незнакомцем. Потому что не знает, чего хочет, а лишь чувствует. Неистовая погоня за богатством красок и эмоций оканчивается тесным ящиком. Небо проклянёт меня за забавы с ладоней дьявола, но больше не хочу на небо. Вчера истёк, потерпев крах, последний зарок прекратить_. В пол первого телефон насчитал четыре смс с контекстом «приходи», не выдержала, шагнула за край. Мы красим убогий городишко кислотными вспышками, нам есть чем дышать, мы выше, легче, свободнее, нас кружит, кружит!!
…Что я делаю со своей жизнью?..
Смешно. Ведь всё на удивление логично.

Это цитата сообщения Morgan_Li_Fei Оригинальное сообщение

Друзья! Все правильно, так оно и есть!



[300x443]
ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего

ненастоящие друзья называют твоих родителей дядя... тетя...
настоящие называют их мам, пап

ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"

ненастоящие никогда не видели твоих слез
настоящие рыдают вместе с тобой

ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое

ненастоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами

ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас

ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"

ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда

ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят ему рыло

[192x239]
Надо менять стиль. Или «стиль» лица.… За последнее время мне слишком много улыбаются мальчики-подростки на тонких ножках с чёрными чёлками и розовыми значками. А вчера вообще финиш. Сижу в лоховозке, никого не трогаю, вдруг существо непонятного пола, пятьдесят сантиметров в холке, в шапочке с ушками и сопливым носом выдаёт: «Мама, это эмо?» И на меня пальчиком тыкает. Блядь.
А сегодня мне не дали сигареты. Посоветовали за паспортом сбегать. И нагло ухмыльнулись. Блядь.
Погрязла в чернухе и реальной грязи. Не квартира – хлев. Когда-нибудь у меня будет домработница. Симпатичная, развратная домработница. В кружевном фартучке. На обнажённое тело. Мы с тобою поиграем, да-м, да-м…
Кстати о теле. Выиграла в карты абонемент в тренажерный зал (проиграла любимые командирские часы). Теперь нужно заставить_ся туда пойти. Или Ли подарить…. Вместо стиха, который она так желает в свою честь, а он всё не складывается, не складывается…
Не романтик, что поделаешь.
П.С. "тоски по неизведанному, дерзкому, честному и доброму" (с) сегодня не чувствую. Совсем. Спасибо этому дню за штиль в океане психозов.
П.С.2. хочу такую шапку как у Арбениной. немного эпатажа нашей серейшей/провинциальнейшей публики.

Настроение сейчас - похмельное. значит, нормальное

Получили, наконец, честно заработанные. Всё, хватит труда разрушительно физического. Ухожу в запой бездельем.
Жадность – это не про меня. Вчера устроила Большую Пьянку. Как водится, с плясками под «Ленинград» и псевдо-философскими беседами сквозь кумар. Но за окном не пятиэтажки-штамповки, а деревенская осень. И свиньи хрюкают. Сегодня не верю, но ночью мы пытались на них кататься….
Немного пугает «Цикломед», которым лечу бессонницу. Несколько пустых пузырьков «волшебных капель» катаются в чреве безразмерной сумки. Если она найдёт, будет расстраиваться. Странная…. Боится туссиновых пати, а сама уговорила купить эти марки. Эти последние марки (говорят, с кислотой на Амуре станет трудно, если не покончено) с синими пингвинами. Такой же синий огонь желания их употребить горит внутри.
Замечаю за собой лёгкий неадекват. Однажды должно было сказаться….
Я ведь теперь верная. Уже неделю?.. две?.. как депрессия блокировала стремление к изменам. А Даша просит встречи. Скучаю по квартирке в самом небе Благовещенска, по яблочному дыму из расставленных по всем полочкам смешных пепельниц. И по дашкиной сорочке скучаю, в которой я похожа на куртизанку. И по Дашке…
Каждый, кто касался души моей, навсегда оставляет след. Такая она восприимчиво-ранимая, душа… Зачем?..

Слушать этот музыкальный файл

Эй, вы, пещерные люди, уставшие ждать ответа,
Объясните нам лучше сущность белого света.
Дом и работа - как Содом и Гоморра,
Но вот движется кто-то - пора тушить папиросы.
О галантная леди, разверни свой бульдозер,
Зачерпни эту землю - мы заложим фундамент,
Ведь безголовые дети Вакха и Венеры
Уже целуют деревья, наполняя их гноем.

Эти люди страдают проказой, они не верят больше природе,
Эй, вы, сильные духом, пора строить лепрозорий!

Прочь руки, долой пистолеты, долой усталость и злобу.
Заройте камни поглубже в землю, подарите нам любовь и свободу!

Эти люди страдают проказой, они не верят больше природе,
Эй, вы, сильные духом, пора строить лепрозорий.
Эти люди страдают проказой, они не верят больше природе,
Вместо бомб, ракет и напалма постройте лучше лепрозорий…
(с) Крематорий

[281x186]
Несколько часов сна. Лёгкое наркотическое похмелье. «Доброе утро» не нужно вежливой пустоте, разрешено молчать. Надрыв – динамиками в уши, никотин и огонь – по карманам.
В маршрутке наступают на ноги, дышат в лицо водкой, толкают задницами. Мультяшно взвизгивают дешёвые мобильные, под потолком теснится убогость. Давит.
На дороге мёртвая кошка, навстречу девушка в чёрном несёт венки. Хочу закричать. Кричать нельзя.
Так странно подставлять своё плечо под дружеские похлопывания, мысленно сжимая в руках автомат…. На вылет! Их всех, не знающих, как считать до последнего огни дома напротив, стуча зубами об обод чашки, как прятаться от друзей в ванной – делить таблетки пополам с истерикой, как улыбаться, мысленно сжимая в руках автомат.
Вечером прихожу и швыряю в мусорное ведро невыплаканную злобу.
Готовлю ужин, пишу ей смс, открываю лёгкое вино. Играю настроение.
Она стучит ключами о дверь, оставляет пальто в прихожей. Она пахнет осенью, на шпилях каблуков наколоты листья. Улыбаемся, что-то говорим одновременно. Забываю до ночи, что всё это имитация, имитация нормальности. А когда она уснёт, выйдут из углов красные клоуны со шприцами вместо рук, с удушенными резиновыми жгутами горлами. Мёртвые клоуны, истязающие живые мысли, мои визжащие мысли до рассвета.
Оставляя мне мучить тело, оболочку, которая ничего не значит, когда темно. Когда так темно.

Настроение сейчас - грусть. боюсь солнца

Есть абонент, номер которого не знаю наизусть. Потому что он всегда звонил сам. Ночные разговоры вприхлёб с ромашковым чаем вошли в привычку. Никогда не давала голосу срываться на радость – хранила лицо. Не говорила «спасибо» за спасённую в 666-ой раз душу – зачем? А может, надо было сказать? И встретиться, и держаться за руку?
Потому что мой абонент пропал. Мне стало мало_дышать. Ломает, и я больше не хочу.
Болеть/ждать, когда позвонишь. Позвони. Я буду цепляться за твой голос. Позвони. Позвони. Позвони.

Телефон орёт. – Алло. Молчат.
Абонент повесился на проводах.
Зеркало. Я красива как смерть,
Веришь ли, хочется петь?
Платье не скроет, наоборот.
На запястьях следы запуганных нот,
Запрещённых идей, извращённых поз.
Нас закидают венками из роз.
А потом забудут, свой выпьют чай,
Мы в гробу будем истошно кричать,
Загонять под ногти занозы, но
И тот мир умер, умер давно.
Боль не имеет значимости.
Почему же с ней я богаче?

Настроение сейчас - По инерции тело дышит, вот и всё (с)

Три часа ночи. Душно и странно. Странно очнутся.
Освобождаю голову от обода музыки, мои маленькие перепонки-динамики, беру ручку и лист. Дойти до компьютера возможным не представляется – каждая молекула содрогается, сжимается в корчах, тянет и болит. Шестьсот минут мы выли, пели, танцевали, засыпали, раздирали, уносились, подсмотрели, проиграли, разболтали, рикошетом, а потом в самое горло, и ещё немного в лево, до упора…. Но вернуться пришлось.
Даже самый короткий сон богаче жизни. Даже самый слабый трип насыщенней жизни. Не знаю, почему так вышло, кто поставил эти мрачные пейзажи за окном, но больше нет меня разбивать стёкла, чтобы хапнуть хоть бензина с привкусом кислорода.
Отпускаю себя. Разрешаю перегрызть ремень безопасности. Встаю в проходе, качаюсь. Но никого это не пугает. Не волнует, не смущает, много «не», знаменующих твоё одиночество. Они видят то, что безопасно для их шкуры. Люди, люди, люди. Самообман по кругу. Никто не отменял стандартного сценария: родился – жил – умер. Почему вы улыбаетесь мертвецам со стеклянными зрачками?
А я ведь нащупывала дверную ручку. Я много раз принимала шкаф за дверь на волю. Если кто-то спросит, от чего бегу, прокушу губу и сплюну на жёлтый кафель. Кажется, больница. Большая больница, где все на долёживание отправлены, жуют кашу, чтобы умереть со здоровым желудком под хрупкими рёбрами.
Мне под дверь подбрасывали яркие коробочки. Разворачиваешь, написано «Любовь», и ты умилишься. А потом заиграет тик-таком по нервам-струнам часовой механизм, до взрыва секунды. Ты испугаешься и выбросишь_ся в окно. А зря, это была любовь, просто заболела механизацией. Как все мы чем-нибудь болеем. Не надо бояться, просто не нужно бояться. Не буду. Только не оставь меня.