[450x623]
Настроение сейчас - мне хорошо. и точка.

Недавно я писала:
« Весна – рождение нового, детство обновлённой природы и девственность чувств.
Весна взрослеет, обращаясь в лето, зрелое, спелое, яркое…
Лето бурное, живое, летит быстро, после медленно притормаживает шаг.… Начинает грустить серым небом, плакать дождями, чахнуть травой и листвой…
Осень – зрелость, период раздумий, подведения итогов, печаль о былом.
Осень – болезнь, красивая хороводом опадающих листьев, ласковая последним теплом бабьего лета…
А потом окончательное угасанье и холодное забвенье.
Зима – послевкусие осенней смертельной агонии, окоченевший труп, прикрытый белым одеялом…
Непонятно только, как мертвец может родить весну.»

Теперь зима отступает.
Сегодня мой друг сказал, что весна не выдержала наших призывных криков и пришла раньше положенного срока.

А мы и правда кричали. Пили пиво на крыше, мёрзли, тёрли носы друг другу шерстяными ладошками. …И орали голосами пьяными в безразличную зимнюю серость – проклинали январь.
…Мы пьяны были от пива и безысходности. Мне казалось, что холод бесконечен, вечен в наказание за грехи, которых не помню…

И вот капает с крыш. Я иду без шапки и перчаток. Я улыбаюсь.
…А я и забыла это ощущение, когда в голове нет никаких мыслей, лишь лёгкость, непередаваемая свежесть надежд.… И тело лёгкое, иду как по воздуху, не касаясь асфальта.… Плыву в синеве, такой яркой, что приходится закрывать глаза порой…
…А когда открываешь, видишь, как навстречу неспешно плывут, улыбаясь, те, кто вчера бежал, перебирая ножонками, наклонив серое лицо над серой землёй…
…Исчезла, будто и не было её, тяготившая меня грязно-снежная масть. Да, снег лежит ещё кое-где, и впереди ещё самый слякотный период….
Но она здесь, МОЯ ВЕСНА.

Помню детство своё, как мечтали, сидя на гараже, под ветвями клёна, спадающими вперемешку с солнечными лучами на головы наши. …В этом тёпло-зелёном шатре казалось тогда, что это место вне системы, вне забот, грусти…
…Хотя какая грусть может быть, когда тебе десять лет от роду?..
Не знаю, не помню. …Только это состояние безмятежности раннего лета, защищённости осталось во мне. …Осталось, как нечто чуждое, мне не принадлежащее, как чужой хорошенький ласковый котёнок – прикасаться приятно, но вне обладания.
…Мечтали, делились, смеялись вслух, вздыхая про себя о том, что так далеко ещё время исполнения желаний.
Одна из девчонок сказала, что когда ей будет восемнадцать, тут-то и начнётся всё самое интересное.
…Мы не думали вовсе, что даже дойдя до заветного рубежа, можно не получить и доли своей мечты, как воплощения в реальность.
Теперь мне девятнадцать.
Образ наивности с голубыми глазами убит и сброшен в пропасть прошлого. И я не плачу по нему. Хотя даже цвет глаз моих стал другим. Сталь. Холод стали. С едва заметной прозеленью водорослей, растущих из сердца, как напоминание о море слёз, которое плескалось внутри, когда меня ломали через несправедливость и разочарования.
…Теперь плакать нет смысла – в темноте не видно прозрачности слёзных струй. И никто не пожалеет. Грязь…
…Да, мне и не нужна жалость. Я и сама себе давно запретила гладить своё «Я», утешать. …Каким бы израненным не было оно через сражения в боях и долгие блокады.
Только горечь во рту и в крови. Я ничего не достигла.
…Ненавижу эти моменты, когда осознаю вдруг свою никчёмность и беспомощность!..
И не понять, что из чего вытекает, не установить причины-следствия.
Сейчас стоит закончить. Написать что-то вроде «но я встану и пойду дальше, и всё будет».
…Только нелегко встать, когда ты размазан по асфальту. …Превозмогая страх боли собрать то, что осталось от гордых стремлений…
Но знаю, будет.

Зачем я завожу ещё один дневник?..
Что ищу на сайтах этих?..
…Даю свободный доступ в своё сознание, оголяю сердце перед посторонними, по сути…
А зачем?..
Ответ прост: я хочу этого вмешательства со стороны.

Чего я жду?
…Помощи?.. – нет: всё в моих руках, каждый сам за себя…
…Понимания?.. – тоже нет: я давно привыкла, что люди в большинстве своём безразличны в силу своего безграничного эгоизма.
…Значит, просто участия?..
Да, я хочу, чтобы кто-то незнакомый, но близкий по духу нашёл меня и уделил пару минут, пару фраз, одну улыбку…
…Ведь тепла никогда не бывает много.

…И где бы я не была, в пьяной компании, дома перед монитором, идущая пешком по улице…, мне везде сейчас холодно и пусто.
Так бывает не всегда.
Я виню зиму теперь. Ведь это проще, чем пытаться разобраться в груде мусора, имя которой моё сознание.
…Касаться бессознательного, пытаться анализировать сны свои, оговорки, порывы я и вовсе боюсь сейчас.
…Я опять запуталась.
[480x640]

Одна девочка ждала Новый 2007 год. Над кроватью, в изголовье она повесила календарь, отмечала чёрными крестами дни, которые один за другим медленно тянулись, будто специально были длинными, сродни бесконечности, и мучили хозяйку белой комнаты, хватаясь за стрелки часов, тормозя их бег холодными лапками…
Девочка просыпалась по утру, когда белизна стен сливалась со снежным пейзажем за окном, и ей казалось, что это сама смерть, белая до боли.
…И холодит так коварно, пробираясь к самому сердцу, толи снаружи, проникая сквозь поры, толи изнутри, рождаясь как производное от зимней безучастности природы и той части этой самой природы, что зовётся люди…
Так холодит, что синеют губы, и не согреться даже от свечи пустыми зимними вечерами, когда нервически дрожат пальцы, и в комнате слышно лишь дыхание пламя, и больше не вздоха…
Но это была не смерть. И девочка жила, но сама того не замечала. Ей думалось, что она дождётся Нового года, перешагнёт из ожидания к…
…А куда попадёт она после боя курантов, девочка не знала. Она просто ждала.
И вот настал день, когда вместо чёрного креста на стене появился красный.
31-е декабря.
*Опустим ночь.*
Утро. Другой год. Рубеж взят.
…Но всё так же молчит телефон, те же стены давят, будто смыкаются, прессуя тело в мёрзлый кровавый куб…
И за окном опять безучастные, серые с похмелья лица…. И солнце нет. И облаков. Пространственная серость. Проигрышная масть для игрока, который ждал, имея на руках две шестёрки, вытягивал карту, надеясь на туза, а вытянул опять шестёрку.
…И она решила ждать весну. Тогда-то точно станет теплее. И придёт кто-то, кого она не знает сейчас, но кто близок ей, как никто другой.
А в мае 2008 девочка взяла пистолет своего отца и размазала через выстрел в висок своё одинокое ожидание по белым стенам.

Нельзя жить будущим. И прошлым нельзя.
…Но если упустил тонкую нить настоящего из рук, остался на обочине, и авто мчатся мимо?.. И фонари, фонари вокруг…. Но даже они не могут прорвать полотно мрака, который вошёл в тебя так же глубоко, как ты в него провалился…
Тогда рождается она, надежда.
Надежда, которая убивает.
…Пулями, петлями, таблетками…
….Крышами-полётами…
*Я так хочу летать!
…Чтобы забыть прошлое, не знать будущего, не пытаться найти ускользающее настоящее…
[500x375]

Этот дневник создаю лишь для того, чтобы читать другие на этом сайте (иначе что-то не получается).
Но это пока.