В 99-м году какая была песня модная у группы Детский Панадол? Напрочь отшибло память, кроме финской лыжницы, которую укусила белочка ничего не помню. Это наверное потому, что тогда мы плотно сидели на траме. Искала в тырнете, но нахожу только сайты с которых можно скачать музыку за деньги. Альбом кажется назывался "Убить зайца". Хотя хз, может быть та песня была и не с этого альбома? Но это однозначно не позже 99-го года, потому тчо я тогда ещё в школе училась. 98/99, стопудово.

Никогда не думала, что меня может приводить в такой восторг сумка подобранная в тон сапогам. Я с себя фигею. Флейта познаёт мир женщин. Гы:) Вот интересно, это временное явление, или это навсегда? С одной стороны хотелось бы, чтоб это было навсегда - во-первых, становится очень просто себя чем-то порадовать, во-вторых... хз, что во-вторых, мысль в моей светлой башке не задержалась. Но с другой стороны страшно, что меня станут интересовать только все эти "женские штучки" и я стану просто дурой. Хы. (Может быть я ей уже стала, просто не замечаю?)
Ладно, пока буду наслаждаться, а потом посмотрим, стоит ли начинать паниковать и срочно краситься в брюнетку:)

А вам тоже постоянно пишет ПринЦеССа_ПсИхОВ с предложением стать её ПЧ? И прочие маньяки у которых по несколько тысяч ПЧ, но им нужна и ваша душонка?:) Трындец просто, я угораю.

C Ромкой на днях говорили о том, что любовь - это сложно и надо учиться жить друг с другом, что у всех есь свои недостатки и не надо друг друга идеализировать, чтоб потом не обламываться.
А он спросил: А какие у тебя недостатки, давай признавайся.
Я хорошо подумала и ответила, что у меня их нет:) А он сказал, что есть - моя рациональность. На что я возмутилась и сказала, что считала это одним из своих главных достоинств.
А Ромка опять страдал, потому что я ушла пить с подружкой кофе и не разговаривала с ним целый день. Честное слово, меня охватывает паника в такие моменты. Мне кажется, что он будет плакать всегда и никто из нас уже никогда не будет счастливым.
-Почему ты грустный?
-Потому что тебя не было.
-Но теперь я есть, почему ты до сих пор грустишь?
-По инерции.

Голос тихий, что едва слышно, и очень-очень грустный. А меня наизнанку выворачивает. Я понимаю, что нельзя его за это упрекать. Человек не воспринимает фразу "Ты сам виноват, в том что грустишь. Ты сам выбрал быть грустным, значит тебе по каким-то причинам это нужно." Это будет смертельная обида. Я не могу сказать, что мне никогда не бывает грустно... Чёрт побери, но мне не нравится грустить и я не увлекаюсь этим делом.

Я сказала, что хорошо знаю, что такое депрессия. А он сказал, мол, ну ведь тебя из неё вытаскивали? Приходили друзья, начинали тебя тормошить и вытаскивали тебя оттуда? А я засмеялась и сказала, что друзья боялись меня трогать, потому что я им очень хорошо объясняла, что в жизни нет смысла и всё мрачно, так что они сами могли впасть в депресняк.
УЖЕ ПОЛТОРА ГОДА БЕЗ ДЕПРЕССИЙ.

Я не вижу повода для грусти. Да, мы далеко друг от друга, но мы друг друга любим и ждём, мы будем жить вместе, надо только подождать. В конце-концов, мы женаты - разве это не утешает?
-Ты далеко и мне плохо.
-Но зато ты меня слышишь.
-Но я хочу тебя обнять.
Я всегда хочу больше, чем имею и это делает меня несчастным.

Это я просто ворчу. Я не знаю, что с этим делать. Жалеть, гладить по головке. носить на руках, укачивать-убаюкивать... Мде... Это так мне не по душе, но ничего по делать не могу, люблю и буду жалеть, гладить по головке и говорить ласковые слова.
А эти признания в любви - это меня убивает. Вот надо ему, чтоб я постоянно писала ему ласковые слова в смсках. А это вообще мне не свойственно. Я и слова-то "я тебя люблю" - говорила очнь редко, чтоб они не потеряли свой смысл. А так... нет, я верю конечно всем тем словам, что он пишет, и я правда его люблю. Но смски мне не приносят радости. Потому что я знаю, что на меня обидятся, если я не буду писать. Это террор. Мне так хочется покоя и немного свежего воздуха. Один день тишины, ну пожалуйста! Я не стану тебя от этого меньше любить, наоборот, буду любить только сильнее.
И я вряд ли смогу сказать об этом, это его очень сильно ранит, ему будет так плохо, что я тысячу раз пожалею о том, что сказала ему об этом. Потому что если будет плохо ему, то мне тоже будет плохо. Я не смогу наслаждаться жизнью под этим скорбным взглядом.

Так хочется иногда треснуть по лбу и сказать, мол, отставить нытьё! Радуйся тому, что имеешь! Всё ведь не так плохо!
Чёрт возьми, я, которой не нравится этот мир абсолютно, которая ждёт смерти, как величайшего подарка, я радуюсь жизни! Для тебя есть в жизни смысл. тебе нравится жить, хули ты страдаешь?

И что тут скажешь. Я попала.

Я прям в волнении. И не могу объяснить почему. Так вот смотришь чужой дневник, читаешь пост и хочется крикнуть, мол, это же я так говорила! Блин, честное слово. Я в ахуе. И может не точь в точь слова, но чувства накрывают те же.

То ли я дура, то ли лыжи не едут. Я не понимаю, как меня можно не понять, особенно если я то-то пытаюсь объяснить в письменном виде. Вообщем, пустое это, я хотела о другом.
Я в детстве разговаривала с ветром. Мало того, я была в него влюбленна. И мне кажется, что он тоже меня любил, мой северо-западный ветер. И ещё я тогда была очень счастлива. Я выходила на улицу и приветствовала его, а он меня обнимал, трепал волосы и провожал. В школе я с тоской смотрела за окно, где он гнул деревья и хотела к нему. И ещё я с ним всегда разговаривала. И мне никогда не было одиноко. потому что он всегда был со мной. Иногда правда он куда-то улетал, и вместо него были его братья или вообще не было никого. Но я не ревновала, я ждала и радовалась, когда он возвращался. Мне кажется, что я жила раньше в сказке.

Сегодня пыталась сфотографировать ветер. Слёзы текли из глаз, но ветра вроде не заметно.
[700x525]

Такую кису сегодня видела прикольную, сначала показалась, что она грязная, а оказалась. что она просто такого цвета.
[700x525]

Муж вчера ползал по моему старому дневнику, там где я в основном про линейку писала, посмотрел там ленту друзей и прочитал стихотворение одного мальчика под названием "Александра". Разумеется, он подумала. что это мне. Жесть. ПОзвонил среди ночи в смущённых чувствах. А я чуть не расхохоталась. Можно подумать, что мир крутится только вокруг меня. ПРоверяю сегодня мыло, а там сих от мужа - эка его пробрало, никогда он мне стихов не писал. Хотя тут конечно не очень-то и мне, всё больше о себе. но всё равно меня это тронуло.
(Знал бы мальчик, какие страсти он породил своим признанием кому-то...)

Вот оно как бывает

Когда сердце на миг замирает.

Как недолгий полёт оборвавшийся вмиг,

Взгляд на строчки упал - и ты понял - погиб.

В горле нет больше слов

И в глазах мысли нет

За секунду единую проклял весь свет.

Воздух шумно вдохнул,

Мыслей бег удержал,

Чувств пожар погасил,

Кулаки крепко сжал.

Ты бороться готов,

Но внутри тебя лёд.

Нет ты знаешь - погиб,

И ничто не спасёт.

Я, кстати, не курю уже давно.

Ляляля. Мне доплатили деньги, которые не доплатили в прошлый раз. Они таки одумались. Думаю, что хорошенько всё взвесив, они решили, что репутация дороже. Всё таки я по знакомству туда устраивалась. Вообщем, теперь уже не важно, какие были у них мотивы, факт тот, что мне доплатили и я этому рада.
Ромке купила билет на автобус студенческий, а он не хочет студенческий билет подделывать, говорит, чтоб шла обратно менять. ПОйду завтра поменяю.

Когда меня зима настигнет,
Я буду рвать воспоминанья
На клочья, чтоб из этой кучи
Достать тепла чуть-чуть и света.
И может быть меня накроет
Волною чувств давно забытых,
И может быть кусочек лета
Войдёт в мой дом, зимой убитый.
[700x525]

Свалила с работы. ПОдстриглась. Работы пока нет новой и даже искать не начала. С деньгами скоро будет напряг, но мужа теребить по этому поводу не хочу, разберусь сама. В конце-концов, когда это я с чем-то не справлялась?
[700x525]

Вроде взрослая женщина, а до сих пор, смотря Вини-Пуха, каждый раз надеюсь, что в этот раз Пяточок донесёт свой шарик в целости и сохранности.
Сегодня хочу пойти погулять на море. Не знаю, дойду ли. но желание пока устойчивое. Ещё более устойчивое желание не идти на работу завтра. Оно вызванно тем, что в пятницу меня наебали и не доплатили денег. Может быть доплатят в понедельник, я это ещё не выясняла. Если не доплатят - свалю оттуда нах. Впервые мне страшно остаться без работы и это меня угнетает.
[700x525]

Иногда хочется соврать и сказать, мол, что я занята, меня не будет в скайпе, дома и в городе, потому что я должна буду заниматься черезвычайно важными делами, а самой погулять по магазинам, посмотреть телек, вечером заняться какой-нибудь хуйнёй и не считать минуты, которые я могу провечти наедине с собой. Я не выдерживаю каждый вечер сидеть в скайпе по несколько часов. А когда ухожу гулять, мне обязательно надо придти не поздно, чтоб поговорить с любимым в скайпе, а то он будет переживать. Говно! Говно! Говно!!!
Вот человеку нихуя не надо. С друзьями он встречаться не хочет, чтоб не терять вечер со мной. Это прекрасно конечно... Но я так не могууу!!! Мне выть хочется. Я и так слишком сильно его люблю, но при таких условиях мне уже становится нечем дышать. Это при том, что мы пока не живём вместе. Надеюсь, вместе будет легче. Надеюсь он не будет таким, как в последнее время - нудным, депрессивным и ноющим. Что за мужики пошли, пиздец просто. Даже если сначала и притворяются весёлыми оптимистами, потом со временем на лице у них прорисовывается печать мировой скорби. Или это я на них плохо влияю или мне просто не везёт. Я не люблю груз. И если ты меня грузишь. так поддайся мне, сделай, как я тебе советую, а то мне кажется, что моё мозг постоянно ебут, а душу используют. как выгребную яму. Я очень устала.

А ещё сегодня был туманище, по поводу в башке крутилась "Гражданка". Пыталась туман сфоткать, но не получилось. Фотки галимые, но одну выложу. Глядя на неё, вспомнилась наша с Саней песня, в бытность группы 3/4.

Зелёный свет фонаря
На часах ровно восемь
Начало марта случайно
Пришлось на осень....

Чорд, забыла О_о Причём напрочь. А ведь не похой блюзик был.
[700x525]

Cегодня была на премьере. Ыыыыы. Блин, хочу в театр.
И ещё, не могу понять, то ли я ебанутая, то ли всё вокруг. Я сегодня разговаривала с Димкой и не понимала почти ни слова, что он говорил. Верней, понимать-то слова понимала. но смысла не улавливала. Было серьёзное подозрение, что он торчит. Потом спросила про анимэ - отвечал адекватно, вилимо всё таки не торчит:) Наверное это всё таки я ебанутая, раз даже уже не могу понять, что говорят люди.

На самолёте круто. Кстати, не смотря на то, что я в общем счастлива. умереть всё равно хочется. Это наверное просто любопытство, да? Немного расстроилась, что самолёт, на котором я летела не разбился, я тайно на это надеялась. Так же, как надеюсь, что маршрутка попадёт в аварию и я умру. И я не эмо депрессивное:) Просто хочется чего-то нового. Надоело жить. Хотя самоубийствами я больше не увлекаюсь, я жду смерти, так же как ждала любимого. И, о да, она конечно придёт!:)

Сукаблянахуй. Ну почему так? Это же нечестно:( Только стоит решить, что мне окончательно повезло в этой жизни с мужем, как он сразу решает доказать, что не всё так хорошо.
Ко мне сегодня приезжает Каринка, я её ооочень редко вижу. В году раз 5-6 не больше. Я и пишу Ромке, мол, во сколько ты дома будешь, а то ко мне Каринка придёт к 7-ми, мы хотели куда-нибудь сходить. Он отвечает, мол, я еду за ботинками, буду дома в 7, если я тебя не услышу, мне будет очень плохо.
И в чём мораль? Значит я должна сидеть дома? Или освободиться от Каринки до того, как он пойдёт спать. А в мои планы это не входит. Я-то думала, что он придёт с работы домой, мы пообщаемся, пока Каринка не придёт и мне пожелают хорошо отдохнуть и ни о чём не париться. Я ж блин никуда не хожу. Я сижу дома. Всегда. Чтоб ему не было плохо, от того, что меня вечером не будет и он не сможеь поговорить со мной по скайпу. Я каждый день дома. Неужели нельзя мне один раз позволить сходить куда-то? ИЛи это просто совпадение. что каждый раз, когда я хочу куда-то идти, ему обязательно надо со мной общаться? Чёрт побери. можно тогда было покупку боитнок отложить и на завтра.
Как мне поступит ьв данной ситуации? Послать Каринку. сказать, что муж со мной желает общаться, так что давай, свидемся может через пару месяцев? ИЛи как? Плюнуть на мужа, а завтра извиняться и налаживать отношения, как я всегда поступала со всеми? Но я не хочу, чтоб ему было плохо из-за меня. Вот блин из-за того, что мы такие в сущности разные, у нас такие проблему. ПОтому что ему никто кроме меня не нужен. Он не общается с друзьями, они наверное для него не так важны. А для меня друзья значат очень много.
Очень-очень обидно и хочется плакать. Вообще не плакать хочется, а истерить. Почему я должна разруливать вечно такие ситуации? Я не хочу. Блин, за что мне столько ответственности! Фак! Фак!Фак!!! Сука такая, и я ведь всё равно его очень люблю. я знаю, что он у меня самый лучший в мире, хоть и сволочь такая.

Сегодня вытащила из автомата с игрушками 2 игрушки с 5-ти попыток. Я довльна до усрачки. Надо как-нить придти и вытащить всё:)
[700x525]

[700x525]

Кричать, истерить, ломать, крушить...
Потом плакать, жалеть, что не сохранила, не удержала...
Перечитывать старые письма и дневники, осознавать, какой была дурой.
Столько упущенных возможностей...
А самое страшное, что обо мне могли попросту не вспминать. (Хотя не верю, что так могло случиться.)
Я... да в оббщем, всё пустое...