Хотела сменить работу - звонила по поводу работы секретаря - обломали. Хуй с ним. Пойду на биржу труда схожу, может там что-нибудь найду подходящее.

Сегодня ничего хорошего не произошло. Была у врача.

Завтра на работу. Один день. А потом хозяка кафе попросила меня недельку отдохнуть. Честно говоря меня это даже немного радует. Наверное потому, что я не люблю свою работу, а за эту недулю я пойму, что без денег совсем жить не слишком получается, когда живёшь не одна.
Щёки горят. Так забавно. Давно забытое ощущение.

Кстати, Водкин считает, что я стеснительная. Хм, забавно, интересно. сколько % правды в его этом утверждении?

Шли с Ромкой с моря. Увидела Толика и Настю и стала вопить, мол, Толег превед! Настя спросила, мол, а почему только Толика зовёшь, а меня нет? А я сказала, что забыла, как её зовут. И Настя вроде поняла, что я шучу и охуела немного от того, что я ей так сказала. И я такой кайф поймала от этого, шо пиздец. Как будто достала из сундука свой любимый карнавальный костюм, который давно не надевала. Мммм, как кайфово было быть "злой женщиной". Чё-то я видимо переусердствовала в своём стремлении "стать ангелом", раз поймала такой кайф просто от того, что позволила себе "бывшей" вылезти наружу и что-то вякнуть.

Хы. Интересно, интересно. Хы. *Замышляет каку*.

Главное событие каждого дня.

1. Оскар пишет письмо богу.
2. Доктор говорит родителям Оскара, что он умрёт. В течение двенадцати дней я могу навещать тебя каждый день.
3. Пегги Блю говорит, что хочет, чтобы именно Оскар охранял её от призраков.
4. Осознание того, что страдать не обязательно.
5. Усыновил БР и операция ПБ прошла успешно.
6. Пегги сказала мне, что между нами все кончено
7. Примирение с родителями
8. Слушали «Щелкунчика», держась за руки, это напомнило нам прошлое.
9. Успокоил доктора Дюссельдорфа. Или нет, вырастил однодневный цветок.
10. ПБ уехала.
11. нужно каждый день смотреть на мир, будто видишь его в первый раз.
12. 100 лет... ээ... осознание ценности жизни
13. 110 лет. начинаю умирать.


О Бабушке Розе

слишком стара, чтобы меняться
маленькая старушка в развевающемся розовом халате задает взбучку людоедкам в трико
Бабушка Роза — чемпион по пробуждению. В тот миг, когда я открываю глаза, она всегда тут как тут. И в этот миг у нее всегда наготове улыбка.
Мне наплевать на режим, я выше этого.

"С тех пор, стоило мне впасть в угрюмое настроение, Бабушка Роза, убедившись, что нас никто не слышит, рассказывала мне о своих знаменитых схватках."
Бабушка Роза рассказывает Оскару о своих поединках, о победах. Надо бороться и побеждать. Никогда не сдавайся, безвыходных положений не бывает.
"Мне казалось, что все это происходит со мной. Я становился сильнее, я мстил своим недругам."

Мы забываем, что жизнь — она тонкая, хрупкая, эфемерная. Мы делаем все, чтобы казаться бессмертными.

Невысказанные мысли навязчивы, они тяготят, печалят тебя, лишают подвижности, не дают прорезаться новым мыслям. Если их не высказывать, то мозг превратится в вонючую свалку старых мыслей.

— Ну да. Надо различать два вида мучений, малыш Оскар, — физическое страдание и страдание моральное. Физическое страдание — это испытание. Моральное страдание — это выбор.
при мысли о смерти ты не обязан испытывать боль.


чем больше получаешь ударов в челюсть, тем легче их переносишь

Окончательный ответ можно дать лишь на лишенные интереса вопросы.

Если бы я интересовался, о чем думают всякие болваны, у меня не хватило бы времени на то, о чем думают умные люди.




Итак, почему же Оскар подружился именно с Бабушкой Розой? После неудачно операции отношение мед. персонала к Оскару изменилось "Когда я в хорошем настроении, у них грустные физиономии; когда я отпускаю шуточки, они силятся рассмеяться. По правде говоря, они смеются громче, чем прежде." Не переменилась только Бабушка Роза. Я думаю, что подружились-то они раньше, но даже на этом примере можно рассмотреть различие между БР и остальными. Все знают, что Оскар умрёт, но стараются не подавать виду. Они коллективно его обманывают, о чём Оскар прекрасно осведомлён. Он чувствует себя неуютно в их обществе, потому что чувствует себя виноватым. "Когда я в хорошем настроении, у них грустные физиономии". Вероятно и персонал старается избегать общения с Оскаром, так как тоже чувствуют себя виноватыми перед ним.



бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.........................

Итак. Почему же Бабушка Роза подружилась с Оскаром? Она непосредственна, она не играет роль взрослого и относится к Оскару не как к больному ребёнку. а просто как к человеку. Почему они подружилсь? Я думаю. что бабушка Роза была открыта для дружбы. Вот и всё.

Факингщит!

Ещё надо нафантазировать первую встречу бабушки Розы и Оскара. Это просто вводит меня в ступор. Должно быть наверное что-то особенное, какая-то деталь, которая сразу расположила Оскара к розовой даме. Ну чёрт побери, ничего не лезет в голову. Только дурацкий стишок вспоминается:
"Жаба, жаба, где твой хвост?
Где твоя щетина?
Где твой вертикальный рост,
Глупая скотина?
Жаба смотрит на меня,
недоумевая.
Тюк её ботинком, тюк!
Пакость-то какая!"

Ну не пиздец?

__________________
Три дня работы и в результате такое говно.

Да, я ебанулась:)

Давно не думала. Оказывается от этого можно устать:) Сижу готовлюсь к репетиции - анализирую "Оскара и Розовую даму" по заданным темам. Что характерно, сижу второй день. Отвыкла я учиться, а ещё в инст опять хотела пойти. Надо таки мозги как-то тренировать, а то совсем уже бландинко.

Я сегодня собирала траву. Классное занятие:)А ещё мне кажется, что я скоро опять начну "умирать". Сегодня подружка выдвинула предположение, что у меня гемоглобин низкий. Я хз что это значит, типа надо железо есть. Пойду погрызу качельку во дворе.:) (А на самом деле, что там надо, яблоки есть? Хотя тогда наверное надо в таблеточках уже, елси есть такая беда? Или наверное, самое правильное - это пойти к доктору, сдать анализы и не париться).
Два часа убила на общение с бывшим парнем. Бееее, очень было скучно. Единственный позитив - гуляла. [показать]

Мде. Жаловаться не хочется, а похвастаться нечем:( Хотя нет. Ромка завтра едет своих на дачу отвозить, вещи там всякие - у меня целый день свободен - могу делать что хочу, встречаться с друзьями, тусоваться, хоть телек целый день смотреть - и никому ничего не надо говорить:) Хы:) Это наверное так ужасно, что я этому радуюсь. Ромка был бы в шоке. Но так хочется почувствовать себя беззаботной, чтоб не надо было думать о том, что кто-то меня ждёт. чтоб можно было поддаться внезапно пришедшей в голову идее, не думая о последствиях...
Подозреваю, что завтрашний день я проведу не так, как предвкушаю:)

Наша бармен - хороший человек.

Составление вашего психологического портрета окончено. Результаты: Пофигист обыкновенный.

Вы считаетесь только с собой и весьма агрессивно пресекаете попытки вторгнуться в ваш внутренний мир. Вы замкнуты, но не лишены самоиронии. На одежду вам почти совсем наплевать. Внешне вы сами себе кого-то напоминаете. Жизнь для вас слишом серая и будничная, и во всем можно кого-то обвинить. Материально вы не так состоятельны, как хотелось бы, а поэтому работаете из-под палки, чтобы прокормиться. Вам плевать на всех, кто по вашему мнению, бесперспективен и бесполезен. Вы любите отдых и халяву и ищете последних где только можно. Ваш плюс — нестандартный взгляд на многие вопросы. Следует избавиться от возможной неуверенности и начать самосовершенствование по принципу "я". Люди обходят вас стороной и лишь немногие задерживаются. У вас отлично развито чувство гордости в сочетании с беспросветной ленью. Но вы хотите продолжить жить, потому что всем интересно: что там за горизонтом?

Пройти тест

Иногда так страшно, что я никогда не умру, что ппц:) Смотрю на какую-нить бабушку и думаю - не дай бог дожить. Но сама мысль о том, что я когда-нибудь умру наполняет сердце радостью - так в детстве ждёшь чуда или Нового года. Наверное. Я так ждала. И самое интересное, что он наступал. Хотя сегодня мелькнула мысль, мол, а вдруг, когда я умру, я захочу жить? Потом подумала, что смерть - это так естественно, что не может быть плохо от этого. А вообще интересно конечно, там что-нибудь будет потом? Не скажу, что хочу, чтобы там что-то было, я бы лучше хотела просто раствориться во вселенной, без всякой приблуды про рай, другую жизнь и прочее. Эх...

ЗЫ. Вообще хотела написать пост про то, что у нас начинает цвести алыча и орут чайки (это весеннее пение птиц). Но вот как-то так вышло. Барменшу сегодня расстроила. Она сдуру спросила про мои шрамы на руках, я спросила, мол, а она уверенна, что хочет об этом говорить? Короче, настроение я ей испортила:) Давно заметила, что люди плохо относятся к смерти и тем, кто её ждёт. Начинают говорить, мол, всё наладится, будешь ты счастливой и умирать не захочется... А я счастлива вполне. (В тюрьме тоже бывают свои праздники;))

Поругались. Ромка говорил с отцом по телефону, ну и говорит, мол, вот отец передивает за него и звонит ему чуть что. Пауза. И спрашивает, мол, а почему ты меня не похвалила? Я спрашиваю, мол, за что? Внимание, вопрос. За что надо было похвалить?

Попробовала сегодня выйти на работу. Два с половиной часа выдержала, потом меня отвезли домой. Состояние полуобморочное. Честно говоря, сижу и реву. Тупо из-за того, что есть шанс отправиться в больницу. Это само по себе не страшно, я люблю больницы. Просто брата не хочу оставлять одного и без денег. У нас реально нет денег. Потому что платят мне по отработанным дням и никаких больничных. Что ж, я знала на что шла. В принципе, терпимо, если мне не заплатят за эту неделю, но на следующей я должна уже стабильно работать.
Don't panic! Всё будет хорошо. Отставить истерику! В конце-концов, это не самое страшное, что могло случиться и нет ничего такого, с чем я бы не справилась!

Звонила начальница, сказала что Айнар (второй повар) забухал. Это плохо. Я и в понедельник видела, что он бухой, но тогда мне было не до него.
Не хочу работать с алкашами. Одно дело, когда это клиенты, а другое дело, когда коллега. Мне тогда уж проще одной, по крайней мере, буду знать, что расчитывать могу только на себя.
______

Сейчас позвонила бармен, сказала. что его отпустили в 3 часа, потому что он был невменяемый. Наверное это плохо, но я хочу, чтоб его уволили раньше, чем я сойду с ума:) Пусть тогда возьмут кого-нибудь другого, зачем влзиться с алкашом, который вообще не понимает, чего от него хотят:/

Подмывает перекраситься. Но не буду, пока это не превратится в навязчивую идею.
А навязчивые идеи меня давно уже не преследуют. Хорошо это или плохо, время покажет. Хочется найти состояние абсолютного равновесия, но иногда это тоже пугает.

Вот бы знать, сколько мне осталось жить, чтоб не тратится на пустяки, а спланировать жизнь так, чтоб хоть кому-то стало хорошо. И так проще ждать.
Йох! Унлах!

ЗЫ. Никакого депресняка, я вполне счастлива:)

Сегодня меня отвезли с работы домой умирать. У меня немели руки и ноги, кружилась башка и трясло. Пока не умерла.

А ещё я не люблю целоваться. Это просто кошмар. Вернее не так. Я люблю целоваться, но только до тех пор, пока у нас не было секса, а потом пару недель и всё, не хочу никого целовать. С некотороыми вообще, я лучше позволю себя трахнуть, чем поцеловать. Ужас, да?
Не знаю с чем это связанно. Мне нравится прижиматься щекой к щеке, целовать в висок и краешек губ, но сами поцелуи... И ведь до тех пор пока у нас не было секса, мне реально нравится целоваться, у меня башню просто сносит, а потом всё. Может это какие-то комплексы?
Ну вообще, если я очень возбуждена, иногда мне нравится целоваться, но блин, это так редко происходит. и самое цжасное, что мне это мешает. Надо как-то заставить что ли себя это полюбить...
Хотя если я сама целую - всё в порядке, но когда целуют меня, да ещё и голову мою держат - хочется вырвать и убежать.

Вчера вспоминала себя в детстве. И вот что странно, я не помню своего отражения в зеркале. Не помню конкретно лица. Смотрю на свои детские фотки и не вполне верю, что это я. Мне кажется, что "я в детстве" - это какое-то другое абсолютно мудрое существо, с которым у меня мало общего.
Почему я не помню отражение своего лица в детстве? Может потому что тогда это было не так важно? Я помню платья - все красивые, любого радужного цвета - голубое, розовое, жёлтое, красное, белое, зелёное - главное, чтоб не коричневое, не тёмно-синее, не серое. И ещё, чтоб "юбка кружилась". Платья в зеркало рассматривались, поэтому помнятся. Ещё рассматривалась причёска, но не лицо. Предполагалось видимо, что лицо не изменишь, поэтому разгялывать его особо нечего. Так что ли? Я не знаю. В детстве я была самодостаточной. Меня устраивал мой цвет волос, моя фигура, моё лицо. В детстве я была уверенна, как и все остальные вокруг меня, что ты - самый лучший. Подружка говорит, что у неё белые волосы, как у принцессы? Нифига подобного, принцессы бывают и с коричневыми волосами, и это гораздо красивее.
И откуда потом взялись комплексы? И где эта девочка, которой, считается, была я?