Ночью снился волшебный сон. Как будто Калина превратился в кленовый лист и рос на дереве. За то что когда-то предал свою жену, и она умерла. И в городе даже поставили памятник этому событию. Все люди приходили туда и плакали. И там была стена, на которой писали всё, что думают по этому поводу. Типа - берегите любимых. И была надпись, которую Калина сам сделал, когда ещё был человеком: "Прости, что я слушал Fleur". А для меня это значило - прости, что связался с Сашкой. И тогда я пошла к дереву на котором рос Калина. И сразу узнала его, хотя он был листком и ничего не мог говорить. И я знала, что его как-то можно превратить обратно в человека, но можно и не успеть, потому что листья долго не живут, а была уже осень.
И я сорвала его, спрятала на груди и стала петь ему под гитару песню группы Fleur, жалко, что не помню какую. И тогда лист улетел, а я поняла, что он опять стал человеком. И я сидела у памятника печальным событиям минувших дней и плакала. А потом туда пришла Шестакова с козой на поводке. Я дала козе кусок недожаренного мяса (какая я во сне запасливая - и гитара в кустах, и мясо в кармане). И сказала, что можно Калину больше не жалеть, потому что он опять человек. И про себя подумала, что может быть я всё испортила, и людям нужен был этот мемориал, чтобы приходить и плакать здесь. А потом пришёл Калина, он обнимал меня и плакал, и говорил мне спасибо. А я обнимала его и говорила, что не за что мне спасибо говорить, что я не ведала, что творю, что на самом деле могла его и убить.
А потом позвонил муж и сказал, что разрешает мне дружить с Калиной. А потом прибежала сестра и сказала, что ей звонил Ромка и сказал, что внёс Калину в список тех, с кем я могу общаться. И я засмеялась.

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Очарован мыслью об идеализированной близости, основанной на нежности и обаянии обеих сторон. Ощущает опасение, что может выдать себя и поэтому в достижении этой цели прибегает к всесторонней разведывательной тактике, проверяя, не связал ли он себя бесповоротно какими-либо обязательствами, не разгадали ли его.

Вторая выборка

Имеет защиту от всего, что может опустошить или утомить его. Жаждет жизни, в которой он был бы в безопасности и чувствовал бы себя легко в физическом отношении, жизни свободной от каких-либо проблем или волнений.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Физический недуг, перенапряжение или эмоциональные мучения приняли серьезную форму... Самоуважение понизилось и сейчас для того, чтобы исцеление стало возможным, ему необходима спокойная обстановка и заботливая помощь (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого или др. конфликтов).

Вторая выборка

Hуждается в отношениях, исполненных близости и понимания, или хотя бы в какомнибудь средстве удовлетворить компульсивное желание ощутить свою идентификацию с кем-либо и требует, если не первого, так второго. Hе способен на какие-либо усилия для достижения своих целей.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Полагает, что он получает меньше того, что заслуживает - что его и понимают недостаточно хорошо, и ценят недостаточно высоко. Чувствует, что ему приходится приноравливаться к другим и близкие взаимоотношения не вызывают у него никакого чувства эмоциональной "отвлеченности".

Вторая выборка

Полагает, что он получает меньше того, что заслуживает - что его и понимают недостаточно хорошо, и ценят недостаточно высоко. Чувствует, что ему приходится приноравливаться к другим и близкие взаимоотношения не вызывают у него никакого чувства эмоциональной "отвлеченности".

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Стрессы, вызванные разочарованием, привели к возбуждению и тревоге.

Психологическая интерпретация

Стремится производить хорошее впечатление, однако, беспокоится и сомневается в возможности успеха. Считает, что он вправе получать то, на что он питает надежды и чувствует себя беспомощным и страдает, когда обстоятельства оборачиваются против него. Однако, лишь возможность неудач чрезвычайно его огорчает и это может привести к нервному истощению. Видит в себе "жертву", которую ввели в заблуждение и чьим доверием злоупотребляли, принимает этот вымысел за действительность и пытается убедить себя, что в его неудаче достичь какого-нибудь положения и признания виноваты другие.

Коротко

Hеадекватное самооправдание (первая группа цветов нужна как компенсация).

Вторая выборка совпадает с первой

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Разочарование тем, что его надежды не сбылись и страх, что, поставь он перед собой новые цели, это приведет только к новым неудачам, породили значительную тревогу. Он пытается избавиться от нее, замыкаясь в себе и из соображений самозащиты становится осмотрительным. Угрюм и подавлен.

Вторая выборка совпадает с первой



Пройдите и Вы тесты

Короче всё, я уже опять нормальная.

Чем ближе мой отъезд, тем хуёвее всё становится.

Вчера слушала Cradle of Filch и смеялась. Потом с Калиной пили шампанское на улице, а он сказал, что со мной празднично. А мне тоже было празднично. Да не то что празднично, просто смотришь на него и вспоминаешь себя. И я даже не тосковала по себе ушедшей. Мы болтали до 5-ти утра, и мне было интересно. Я уже забыла, как это классно разговаривать с интересными тебе людьми. И главное не вспоминать о том, что было когда-то (ну разве что о самом-самом далёком и смешном), а говорить просто... Калина из тех людей, с которыми я бы хотела после смерти сидеть на облаке и разговаривать. Я знаю, что всё будет не так, но всё равно не всех захочешь видеть после смерти...
Блин, я вчера не задумывалась о том, как я говорю, а сегодня понимаю, что разучилась складывать буквы в слова, а слова в предложения. Если б можно было сюда записать просто ощущение...

Выпила бутылку. Хочу протрезветь, чтобы пить опять. Пить, петь и не пьянеть.

Шоколад - это таблетки для жизни. Принимать каждые пол часа по 1-му квадратику. В день не более 100 грамм, а то будет передозировка. Реальный способ сделать так, чтоб тошнило от 100 грамм шоколада:) Это я вчера такой эксперимент проводила. Результатами была поражена. Есть не хочется абсолютно, зато очень хочется постоянно пить. Я наверное пол дня провела в туалете, потому что каждый кусочек шоколадки запивала огромной кружкой чая. Почему-то вспомнилось Пелевинское: "Организм - это машина, и его, как и всякую машину можно наебать".
А вообще прикольно, что меня такое всякое интересует. Значит, я как-то ещё живу. раз опыты провожу, эксперименты ставлю:) Интересно, а сколько человек может прожить на одном шоколаде? Хотя проводить опыт могу только до 30-го января, ибо прилетит муж и не позволит мне ставить на себе эксперименты. Но честно говоря, думаю, что до 30-го меня будет от шоколада воротить. И как же тогда быть с ритуальным новогодним поеданием шоколадных конфет?:)))
Такой бред, просто ппц:)

Хелп! Хочу записать музыку весёлую, под которую танцевать хочется, разумеется никакой попсы. Вспомнила только Ред Хот Чили Пепперс и Нирвану. Но мне этого мало. Что ещё можно скачать?

Посмотрела фильм. Срочно захотелось пить и шляться.
А ещё у меня здесь никого нет, с кем можно было бы пойти ночью и написать на заборе "хуй", а потом пить водку в подворотне и закусывать её огурцами из банки. А так хочется.

Заходила на днях подруга детства. И почему-то разговор зашёл о боге. Она попросила объяснить, почему я в него не верю. Я разозлилась и сказала, что это не я должна объяснять, что бога нет, а она доказать, что он есть. И как-то вывела она меня из душевного равновесия, причём сказала, ладно, мол, закроем эту тему, я вижу, что ты нервничаешь.
Да. Я нервничаю. Потому что я давно не разговаривала с людьми на такие темы, потому что моё косноязычие может быть использовано против меня, потому что я не успеваю продумать стратегию победы в идеологическом споре. А я не хочу, чтобы мной манипулировали.
Вообще, говоря, что бога нет, я лукавила. Может он и есть, но не такой, каким его представляют люди. Существование бога я допускаю. Скорее я не верю в церковь.

Иногда, когда ссоришься, понимаешь, что любить - это больно. Я раньше думала, мол, почему люди терпят, когда их обижают любимые? Ну не все терпят, но я говорю про тех, кто молча сносит обиды. Мне впервые вчера хотелось бросить ему в лицо: "сволочь!" Но я сдержалась, потому что это было бы началом конца. А он не сволочь, он просто дурак. Просто ему надо больше времени, чтоб справиться со своим эгоизмом. Я не бью в ответ, потому что боюсь убить. Я не бросаюсь словами.
Так вот, я раньше думала, что терпят обиды нюни, которые боятся, что их бросят. Я не боюсь, что меня бросят, хотя это не значит, что я не ценю наших отношений. Я терплю, потому что я сильная, потому что я женщина, потому что я страше и мудрее:) Потому что я понимаю, что всё это от глупости...
Зато я плачу. И когда я плачу, я понимаю, что на самом деле я не излечилась, я всё таже сумасшедшая истеричка. И тогда становится так страшно, что ппц. И теперь, когда призналась в том, что я плачу, я понимаю. что всё что я написала выше - не так уж справедливо. Мудрости-то мне как раз и не хватает. Да, я не хочу бить сама и да, я умею прощать. Но надо учиться не давать конфликту разгораться, надо не позволять себе обижаться и раскисать. Толко когда я стараюсь не плакать, он говорит, что у меня становится металлический голос и я смотрю на него, как на говно. А я просто стараюсь не чувствовать и не плакать. А если я заплакала - то всё. Мне хочется убежать на улицы, заблудиться и пропасть, я плачу до тошноты, до головокружения, до такой степени, что не могу ходить и просто падаю, когда пытаюсь сделать шаг. По-моему это ненормально. Мне кажется, что у меня фобия депрессии. Я прилагаю максимум усилий. чтоб всегда быть в хорошем настроении, я страшно боюсь. что меня что-нибудь расстроит и опечалит. А самое ужасное, что мне бы не состовляло никакого труда находиться всегда в прекрасном расположении духа, если б Ромка грузился и обижался поменьше. Мне хочется орать и биться в истерике, когда он говорит, "ты мне ни разу не позвонила за весь день, значит тебе всё равно" таким печальным-распечальным голосом. Я, женщина, никогда себе такого не позволяю, а тут здоровый мужик предъявляет такие претензии. Да я бы позвонила, если б ты мне раз 10 не позвонил за день, так что я в курсе была твоих событий.
Надо держать себя в руках. К чужим я более снисходительна, чем к своим. Надо учиться держать себя в руках.

Я вчера была в лесу. А ночью умирала, от того что заболела по-настоящему. По-настоящему, это когда ждёшь утра, потому что оно должно принести облегчение.
[700x525]
[700x525]

Снилось, что я с родителями, братом и младшей сестрой еду в машине по дороге. А вокруг такая красота безумная. Огромные дюны, на которых растут сосны. И мы потом останавливаемся и поднимаемся вверх по этим дюнам, а я в восторге диком, всё пытаюсь это запечатлеть на фотик, только кадры какие-то получаются невнятные. И я отправляюсь в город, который окружён лесом, и снимаю нам квартиру на ночь, а сама отправляюсь собирать грибы. А грибов там - видимо-невидимо. Потом до меня доходит, что квартиру-то я сняла, но даже не посмотрела, что там внутри. А вдруг там мебели нет? Прихожу в эту квартиру, сначала прихожу в ужас - одна комната и правда пустая. Захожу в другую - а там 5 разобранных кресел, 2 пианино, и куча хлама. На креслах тряпки валяются, чей-то чужой лифчик...
Сначала я в шоке. думаю, мол, как мы тут спать будем. Потом пытаюсь там навести порядок. А потом решаю, что всё это можно сделать усилием воли. Закрываю глаза. представляю себе, как должна выглядеть комната - открываю глаза - и вуаля! Всё пучком.
Вот проснулась и у меня странное такое ощущение. Хочу я туда, где такой лес и горы такие. Но вообще мне родители мои очень редко снятся, с тех пор, как умерли. А тут сразу вдвоём. Я б не сказала, что думаю, что это предзнаменование какое-нибудь или что-то в этом роде... Я и сон-то запомнила, потому что уж очень меня лес впечатлил.
Зато порядок дома навела. Наверное, это на меня так бардак из сна подействовал.
[699x437]

О, да! Вчера, наконец, определилась с концепцией своей книги, которую всё собираюсь написать. Меня вчера аж на кровати подбросило, когда дошло, о чём она должна быть. Нет, то есть у меня копятся всякие заметки для неё, и примерно я знала, о чём она будет. Но надо было выразить это в одном предложении, чтобы стало всё легко и понятно. Йееес! Руки чешутся, чтоб начать писать, но ограничусь пока небольшими заметками, а то опять всё брошу на пол пути.

Вчера читала на ночь Гарри Поттера (ну хотелось мне какой-нибудь длинной и увлекательной сказочки), так всю ночь ересь снилась, что у меня дуэль должна быть с Гарри Поттером, а я не могу вспомнить ни одного заклинания, кроме Авада Кедавра, но разумеется, его использовать нельзя, да у меня бы и всё равно не получилось. Такая вот лажа.

Рано или поздно человек начинает задумываться о наличии смысла в жизни. Почему-то ему кажется, что обязательно надо этот смысл найти. И когда человек обнаруживает, что смысла в жизни нет, он скорее всего впадает в истерику и депрессию. О боже, в жизни нет смысла! Хотя странно, с чего человек решил, что в жизни вообще должен быть смысл? Сам решил. стал его искать, не нашёл и расстроился. А некоторые, между прочим, ещё и спешат расстаться с такой "бессмысленной" жизнью.
И ладно бы, человек узнал, что смысла в жизни нет и успокоился на этом. Так нет же! Начинается упорный поиск смысла жизни. И, о да! Сколько откровений. Начиная от того, что смысл в жизни - это любовь, заканчивая - ездой на мотоцикле. Да вроде как и похуй, пусть радуются. Только нет никакой вещи в этом мире, чтоб человек с неё постоянно пёрся (я не говорю про наркоту). Рано или поздно это не то чтобы приедается, просто начинают одолевать сомнения, что смысл жизни - это что-то немного другое. И опять поиски, опять - о боже, смысла в жизни нет.
Зачем люди вообще ищут смысл в жизни? Это похоже на поиски цветка папоротника, который если найти, то сбудуться все желания. Но неужели вы думаете, что со смыслом будет точно так же? Найденный смысл жизни желания не исполнит. Ну может быть вы побудете какое-то время счастливыми, но по сути, если вы ищете смысл жизни, для того, чтоб обресть счастье - это вы делает операцию на сердце через жопу. Счастливым стать гораздо легче.
Вообще, надо ещё в школе решать этот вопрос со смыслом жизни. Это же в детстве ещё возникают вопросы: "Зачем я живу". Просто нет на них ответов, и это становится главной загадкой в жизни, а'ля как в макаронах дырки делают. Вопрос пятилетнего ребёнка. Почему ветер дует, зачем солнце светит, зачем зима наступает... Вопрос "зачем я живу" ничуть не более глобален. МОжно объяснить, почему наступает зима, но зачем она это делает - это останется загадкой. И вообще-то зиме нет смысла наступать, так что пора ей с этим завязывать.

Бороться с ленью или поддаться ей? Вот в чём вопрос. Наверное буду боротсья:)

Надо готовиться к репетиции, или хотя бы помыть посуду. Вместо этого я сижу и нюхаю свои руки, которые пахнут чесноком. Очень аппетитно конечно. но надо этот запах всё таки отмыть. Вообще вдруг захотелось, чтоб в доме не пахло борщом там, чесноком всяким, хочется запаха свежести и роз. Хотя, тем, кто голодным возвращается из школы или с работы, запах еды, несомненно будет приятен. А если с кухни не доносятся аппетитные запахи, то нет радости от того, что пришёл домой. Всё это как-то из детства, видимо, сложившиеся стереотипы. После будням после школы - пахнет едой, по субботам - стиркой, по воскресениям - пирогами.
Ещё надо уже, наконец-то, не курить.

Всё, период "йа_бландинко" окончен.
[525x700]