что ты чувствуешь
как будто сансара
я люблю когда ты в стены мои
цапцара
сколько так стоять на длинной выдержке
чтоб вгорело в память
где повыше бы

Месяц пёрышком тонким, рождается ночь осторожно-немая: в нежно-алые сумерки, в запах жасминовой краски, и в шаги по мосту, в туфли, джинсы, рубашку, в мысли о карамели, что мне в рот языком завлекаешь; акварельная жизнь, о которой лишь только мечтать. Над уставшим от солнца за день горизонтом сизой тенью подёрнуты здания, башни, а выше ещё - самолёты с хвостами из розовой шерсти, упругой струной континенты кому-то там вяжут; и мне бы с тобой в них, смотреть, как хвосты растушует за нами, но только в воде отражение ближе, и только с моста. Улыбнись мне, пожалуйста. Я лишь немного устал.

Причина одна, а мыслей - тысяча. Пережить бы их всех, пережать им горло, тюлем заштопать окно, и - полно
в тебе тоски, и пуст ты близкими.

Я тут думаю лежу. Наверное, не знающим меня людям со стороны кажется, лисичка, что со мной нескучно и приятно, и я столько всего знаю и умею, и такой хороший.. Собственно, к этому и стремишься весь, и вот бы улыбаться тебе.
Но.
Отчего-то возникают всякие ситуации - разные, порой незначительные, - в которых ты понимаешь, что ни фига не хороший. Вот даже по сравнению с рядом с тобой стоящим человеком в эту же минуту. И не понимаешь ничего, и многих простейших вещей не умеешь толком делать, да даже выглядеть как-то... более здорово. Не знаю, как сказать. Вот, и после подобных событий держишь это в голове, хочешь и этих зверей победить, и пытаешься. Но нет. Не то, чтобы ты был слабым для этого, а просто - не твоё. Не нужно это тебе, ты другой и для другого живёшь - понимается мне однажды, а со временем и подтверждается. И вот бы тут уже успокоиться, лисичка, тем, что понял, и собрать свою кучу тех хорошестей, что ли, да не думать лишнего. Но ты не можешь так. Твоя жизнь после того, как почувствуешь что-то... что-то настолько прекрасное, настолько невозможно-желанное - никогда не станет прежней. И ты живёшь посерединке, пустота и не мило ничего. Вперёд шагнуть нельзя, а назад вернуться уже никак. И вот это ощущение настолько осязаемое и ясное, что цена бы ему - не вот эти предложения, а одно слово только, но - я не знаю таких слов. Я не знаю языка даже, которому бы оно могло принадлежать, такое грустное, чужое для человеческой природы, и одновременно невыносимо-родное чувство.
Будто бы дикий, прекрасный, сильный зверь исступлённо мечется в тесной клетке впервые в жизни, и такая ярость от страха, и так страшно от того, что не должно так быть... Только и зверь, и клетка эта - одно и то же существо. А потом наступает бесконечность.
...Вот такое чувство я знаю.

Привет.

Мысль пришла внезапно. Здравствуйте, мои несуществующие читатели, меня зовут Вик и я уже официально взрослый дядька. Хотя даже в 33 года я так же не могу перестать чувствовать себя в районе 21-24 лет. Видимо, это такая патология, но я счастлив, что не расту старым скучным мужчиной.
Но это я всё к чему, товарищи: вот так вдруг делаем то, что и раньше - любой человек может задать мне любой вопрос в комментариях, а я на каждый отвечу наиболее полно и, соответственно, честно. Комментарии будут обновляться по мере ответов, пост будет висеть до нового года.

Мне даже больше хочется знать, читают ли это люди, чем надеюсь на неожиданные вопросы.
Итак, я на связи!

- Дай мне выпить.
- Зачем?
- Иначе я разрыдаюсь. Я хочу выпить.
- Сейчас же утро, может...
- Дай мне напиться, чёрт тебя дери!!
Наливает что-то в стакан.

Ты не понимаешь. Мне платят деньги за то, чтобы я видел красоту в чужих людях. Чтобы я видел её в чужом счастье. И я вижу. Представляя, что это моё тоже, что так тоже будет. Или есть сейчас.

- А проблема в чём?
- Пошло всё в пизду. Ни в чём.
- Ну чего ты так...
- Как? Как?! Ты не видишь, что со мной происходит?
- Вижу, истерика происходит.
- Вот именно.
...
- Скажи им, пусть заткнутся, а?
- Мы одни здесь, Вик, ты нормальный?
...
- Нет. Не знаю. Блядь, прекратите это всё.



- Алло. Да, здравствуйте...

Мой хороший, здесь так пыльно и так прокурено...
Я не помню, когда ты был - секунду назад или год.
Без тебя я несчастно-свободна до чёртовой одури,
А с тобой - как в трясине, но ты же - мой брод.
Я признавалась, но - сколько? - и длинною ночью на кухне
Холодный без сахара чай согревала своими ладонями.
За тенью балконной двери, когда в городе солнце потухло,
Слышна была песня 

Ценность подарка - в том, насколько тебе он близок. У всех разные подарки, разные ценности. Пойдём выпьем. Пойдём покатаемся. Пойдём, я тебя трахну. Пойдём, посидим, поедим. Пойдём, поженимся. ну и дальше.
Чем вы завлекаете понравившихся людей? Собой. Тем, что вы умеете лучше других, или никто, кроме вас, не умеет - тут варианты исчерпаны, и это знали задолго до меня. Вот вам встречается человек и начинает говорить о работе, об отношениях, о чём угодно, но только не о других - он вам и подарит не вас же самих, а себя. А я хотел бы найти себя в другом, может быть, и помоги мне найти себя, я тебе доверяю, ты мне нравишься, я всё уже распланировал и представил нас с детьми и домом (пиздец прилагается). А ты мне про работу, да как тебя там все заебали.
А посмотри, какое небо сегодня пасмурное, а облака разноцветные, ну как тут работать, мы же творческие люди. И слякоть эта только предвещает скорый мотосезон, а никак не грусть и промокшие ноги. Давай вместе и погулять, и поесть, и секс, и жениться, и детей, ну давай, это же всегда небо.
А ты мне про себя.
Извините, мне пора, ещё увидимся, года через четыре, кофе за мой счёт. Mea culpa.

...то хочешь стать даже любой вещью, которая рядом с любимым человеком. хоть ложкой в столе, хоть одеждой - это самое интимное. ты ревнуешь даже к брелокам на его ключах, потому что знаешь, что брелок не просто так, но не знаешь подробностей; а узнаешь - и ревность усиливается - ну почему это не из-за меня?
думаешь, что можешь вытерпеть многое, что бы тот человек ни делал, хочешь быть человеком-невидимкой и следовать повсюду, но кругов ада намного больше, чем ты можешь себе представить, и ты сам бросаешься в них в надежде, что эта боль притупится. а она сильнее и сильнее.

Ты не сможешь вспомнишь тот момент, когда осень поселилась в тебе, и ты теперь - железное дерево с падающими в землю листьями. Твоя музыка ветра заставляет щипать горло, предательски биться сердцем, но крики твои - не о смерти. И лучше, чем плохие стихи - хорошую прозу под музыку эту <недописано>

 

как в одну реку не входят дважды
так и ты никого не любишь
вместо радости хвост прилаженный
злой химерой в самое клюнешь
спишь с ножом и как на иголках
как в амбразуре слово спрятано
я говорить хочу после вдоха
только жить не хочу заново
и согреться бы и без боли
и неважно бы как но вместе
а ты видишь чужие профили
и горишь до костей треска
убивай меня но люби слышишь
я хочу быть тебе целой жизнью
а у меня сердце давно не дышит
и оторваны чем-то кисти
 

        Некоторое время назад ты удалил страницу ВК, блог... зачем? И почему не восстановил страничку ВКонтакте?

        Честно - психанул. Сильно и по делу. К тому же понял, что куча незнакомых людей в сети отнимают моё время, но я не получаю взамен ничего; да и я всё же вживую люблю общаться. Кому нужно и кто хочет быть рядом - знают и телефон, и где я живу, и как меня найти.
Восстанавливать страницу смысла, наверное, нет. Иногда скучаю по знакомым оттуда, с кем нет возможности общаться иначе, но это тоже решаемо.

        Считаешь ли ты, что девушки в чём-то хуже мужчин? В чём?

        Не считаю. Все люди разные.

        Какой самый необычный подарок ты дарил кому-либо?

        Хм (: Было пару раз, но это были подарки больше особенные, чем необычные. Как-то девушку с днём рождения поздравлял - наверное, самый яркий момент.
Утром рано, пока она не ушла на учёбу, в подъезде завесил окна на её этаже, выкрутил лампочку, на стене из шариков выложил сердце с буквой внутри, расстелил ковровую дорожку от её двери до себя в подъезде, набросал кучу пионов, по краям свечки в виде цветков положил. Сам стоял с огромными лилиями за спиной, а в руках были листы бумаги, на которых было многое написано и которые я по очереди переворачивал перед ней. Говорить я не хотел - изъяснялся только знаками, она понимала. Последний лист из дрожащих рук упал, перевернувшись, прямо к её ногам - не нарочно так вышло, - мне пришлось опуститься на колено и поднять эти слова перед её глазами.
       Ещё как-то нарезал из кипы газет разного размера сердечек, залез на забор, заставил её смотреть только перед собой вперёд - и над ночной улицей под фонарём устроил дождь газетных сердечек.
       И такое бывает.

        Ты писал, что тебя заводят запахи. Какие? Как ты чувствуешь темперамент? Бывало ли такое, что ошибался?

        Я не могу сказать, что есть конкретный какой-то запах, сносящий мне крышу. Это химия, это собственный запах другого человека, зависящий, кроме всего прочего, и от внутреннего его состояния. Это всегда ново с незнакомыми людьми, неожиданно слышишь запах и понимаешь, что надо дышать именно этим. Что-то похожее и про темперамент, но я через прикосновения больше чувствую. Достаточно небольшого касания.
Не помню, чтобы чутьё подводило. Вот мозг - да, временами я просто не понимал и не знал ещё, что это такое происходит, и не совсем верно думал; поэтому в подобных ситуациях голову с какого-то момента просто отключаю.

        Любишь крыши, вышки какие-нибудь, высоту? Страшно?

        Да, очень. Страх только в незнакомом месте может быть, а там, где привык, можно и на ушах стоять (:

        Как может плохо закончиться твоя ярость?

        Совсем плохо - это убийство. Могу ударить, могу несколько раз, но такое было раза два всего. Контроль в процессе ведь отсутствует, поэтому я очень себя сдерживаю от крушения всего вокруг и от насилия. Да и не кричу никогда, в общем-то.

        Хотел бы что-нибудь кардинально изменить в своей жизни?

        Единственно планету, но не думаю, что это на что-то повлияет. Жизнь отдельного человека полностью не зависит и никогда не зависела ни от места, ни от времени, ни от природы с обществом. Вселенная - это ты сам.

        создается впечатление, что ты очень грустный. это

Читать далее...

Уж не знаю, есть ли ещё желающие о чём-либо меня спросить, но пусть это останется моей ежегодной традицией.
Комментарии включены для любого человека - на, скажем, недели три.
Вопросы совсем любые, отвечаю честно. Спрашивать - в комментариях к этому посту, ответы смотреть в следующем, обновляющемся по мере созревания ответов.
Есть только одно "но" - без имён. Думаю, вы понимаете меня. Будет совсем интересно - приезжайте, всё увидите сами.

Предыдущие штуки (для ознакомления): 
http://www.liveinternet.ru/users/vik_larsen/post198318233/
http://www.liveinternet.ru/users/vik_larsen/post251127725/
http://www.liveinternet.ru/users/vik_larsen/post114958244/

Лицом вниз, в запах асфальта - вдрызг,
Полуистлевшие души горят, как бумага,
И ты весь внутри, как огромная рана,
И нет счастья, кроме вдыхать легкий бриз.
Знакомый карниз, незнакомое чувство во взгляде,
Неспешно заточенный грифель - такой вот эскиз.
И крылья размером с тебя - тянут вниз,
Лишь мимо окна твоего пролететь силы хватит.

Когда я подарил вещь - её не приняли. Когда я подарил немного души - её не приняли. Когда я отдал своё тело - и его не приняли. Когда я отдал свои мысли - они тоже оказались не нужны. Я дарил своё настроение - оно вызывало боль.
Я мог бы отдать жизнь, наверное. Когда-то.
Сидеть на качелях в пустом дворе ночью и курить. Изнемогать, срываться в бег, выламывать мышцами тело, кружить рядом, исчезать, останавливаться в толпе, увеличивать громкость.
На эту глубину никогда не пробивалось солнце, лишь изредка водолазы касались диковинных одиноких рыб и водорослей, спускаясь на пару минут; но и там меня нет.
Я внутри всего, что вокруг.

Влюблённая девушка ведёт машину. И скорость для города, и стиль езды, и сигареты, и рвущаяся наружу музыка - это не потому, что ей наплевать на всё. Она влюблена. Она счастлива.
Он находится на соседнем сидении, и оба непристёгнуты.
И они будут всегда.

Ничего не люби, никого не выбрасывай.
Месяцы, долгие годы, парсеки.
Если чай кажется тебе несладким -
Размешай в нём самые свои краски.
Никому не молчать в эту осень, но зачем
Рваться в чьи-то , как будто в промахе?
Я небесного же царя олух и
Одно сплошное противоречие.
Была ночь, а за ней была тысяча,
От "долго и счастливо" до "однажды".
Никого не люби, и думай дважды.
Ты внутри моей памяти. Мышечной.

возьми меня сейчас.