У меня прекрасная музыка сейчас. Прекрасная работа. И идеальная тоска. Письма без ответов, просьбы простые - как письма же, словно плохой мим, стесняясь показать себя. Сердце наполнено любовью. Переполнено, всё моё маленькое сердечко. Тот небоскрёб с бассейном на крыше, что строит моё сознание, чудом не падает - может, поэтому я опасаюсь теперь подходить к краю, снимая огромное солнце по вечерам. Никогда не думал, что буду чувствовать то, о чём не смогу написать из-за уважения к другим людям. Я не хочу, чтобы вы за меня беспокоились. Я не хочу проигрывать в этой жизни. И уже не знаю, не уверен, не могу сказать, что случится, когда ты захочешь меня обнять. Хотя бы ещё раз. Я ни во что не верю. и не понимаю, что меня удержало уже пять. Объясни мне ты, почему я хуже других людей - или чем лучше, что заслуживаю такое. Мне хватит. Хватит. Если умру я - умрёт всё.
Иду я ночью по улице домой, камера висит, все дела. Навстречу идёт девочка, лет с виду семнадцати, в платьице такая вся, за руку с чуваком каким-то в тельняшке, фуражке и в кол. Сегодня, наверное, праздник какой-то военный, не знаю. Идут молча. Вот только они заходят за спину, и я слышу от неё: "Господи, какой ужас. Ларсен.".
Блять, да ладно!?.
Нет кругов у ада, прямая бесконечная вереница часов, а ты, наблюдая, как сезоны сменяют друг друга, с гвоздями у глаз всё сидишь после этих кошмаров с утра, ожидая последней капли - или первой слезы, чтоб вонзить себе в голову с размаху. Что держит - так это нежелание быть слабым, такое у каждого ведь по различным причинам, и кто я такой, чтобы кто-то ещё вдруг схватил мою жизнь и в себя прятал глубже? Ничто не родится плохое внутри, если любят совсем, если рядом и тёплое сердце чужое-родное так слышно сквозь воздух, и дышишь одним; но ты с виду - холодный огрызок засохшего корня, не смог уцепиться и вырасти, и сила твоя, заключённая в этом, пугает других, будто это сорняк - разрастётся повсюду, загубит. Не ломаться, не верить приходиться тем, кто увидит тебя, становясь всё черствей и уродливей; вот уже жгут и пинают тебя - или кажется только? И значит ли это, что жизнь такова для тебя теперь будет, скажи, видишь светлое что-то в мечтах?
Ты гори, ты черствей, в самых острых концах храни яд, истекай, извивайся и не прячься под землю - расти только вверх: и когда-нибудь время закончится, знай, обнажив тебе небо с миллиардами звёзд, и рассветом ты станешь теперь - лишь гори, а твой яд лишь казался всем смертью, твои тысячи игл покроют цветы, каких раньше не знали - разноцветными россыпями, каждый укол заживёт. Только ты сможешь деревом стать, что способно вместить всю вселенную - только свою, то прекрасное,что не имело бы жизни вовне. Так живи, и живи только так.
привет, вторник. я много лет не покупал себе эти перчатки. привет, красный день календаря.
убивать. за всех. за всё. себя, себя. когда-нибудь я пойму.
Я знаю, наконец, ответ на вопрос, что такое любовь. Это чувство боли в другом человеке. Твоей боли. Не так я хочу и не к такому стремлюсь, но не было у меня иначе. А ещё есть границы, которых переходить не стоит. Так вот я и их для себя обозначил. Мне достаточно людей. Я хочу остановиться в тебе.
Смотри, что тут собака делает - совсем как я. Пошла со мной гулять, голову на рельсы кладёт, фотографируется и пушистая. Гоняет кошек рядом от меня и зырит по тёмным кустам, не сидит ли там кто злой и, желательно, вкусный. Кошкам удобно - у них девять жизней. А у собак сколько? Кошки поэтому уходят легко, и живут всеми своими девятью; а может, их есть и того больше, просто не говорят. Девять жизней, ну. Я вот собака, родился в год огненной собаки. Она вся такая горит и... и, наверное, пожарник, бегает в горящие вещи и дома посмотреть, как там вообще кто горит, зачем - что там с ней будет-то, в огне. Или в говне. О, точно! Но жизней то у собаки - на один разочек, я же знаю, и нет никаких собачьих раев, как в мультиках, потому что бесконечная она у них. На улицах даже часто вижу дохлых кошек по кустам, а собак нет. Дальше у меня такой поток мыслей, что не успеваю записать, курю.
А кошек не боятся, их хотят гладить и забирать к себе зачем-то. Чтобы, наверное, гладить и кормить. Боятся собак, они большие и... грязные бывают, могут кусать. Поди погладь такую - лучше мимо пройти и, пожалуйста, только не увяжись за мной, а. И чо ты, сука, горишь, ебанутая собака, иди давай отсюда, гори там вон, файербол зубастый. Но кусают-то только сами знаете почему - от страха и собственной боли прошлой или настоящей, нельзя ж взять другую жизнь и всё забыть. Нельзя забыть твою шею и руки. Твоё сердце - нельзя и не хочу.
что ты чувствуешь
как будто сансара
я люблю когда ты в стены мои
цапцара
сколько так стоять на длинной выдержке
чтоб вгорело в память
где повыше бы
Месяц пёрышком тонким, рождается ночь осторожно-немая: в нежно-алые сумерки, в запах жасминовой краски, и в шаги по мосту, в туфли, джинсы, рубашку, в мысли о карамели, что мне в рот языком завлекаешь; акварельная жизнь, о которой лишь только мечтать. Над уставшим от солнца за день горизонтом сизой тенью подёрнуты здания, башни, а выше ещё - самолёты с хвостами из розовой шерсти, упругой струной континенты кому-то там вяжут; и мне бы с тобой в них, смотреть, как хвосты растушует за нами, но только в воде отражение ближе, и только с моста. Улыбнись мне, пожалуйста. Я лишь немного устал.
Причина одна, а мыслей - тысяча. Пережить бы их всех, пережать им горло, тюлем заштопать окно, и - полно
в тебе тоски, и пуст ты близкими.
Я тут думаю лежу. Наверное, не знающим меня людям со стороны кажется, лисичка, что со мной нескучно и приятно, и я столько всего знаю и умею, и такой хороший.. Собственно, к этому и стремишься весь, и вот бы улыбаться тебе.
Но.
Отчего-то возникают всякие ситуации - разные, порой незначительные, - в которых ты понимаешь, что ни фига не хороший. Вот даже по сравнению с рядом с тобой стоящим человеком в эту же минуту. И не понимаешь ничего, и многих простейших вещей не умеешь толком делать, да даже выглядеть как-то... более здорово. Не знаю, как сказать. Вот, и после подобных событий держишь это в голове, хочешь и этих зверей победить, и пытаешься. Но нет. Не то, чтобы ты был слабым для этого, а просто - не твоё. Не нужно это тебе, ты другой и для другого живёшь - понимается мне однажды, а со временем и подтверждается. И вот бы тут уже успокоиться, лисичка, тем, что понял, и собрать свою кучу тех хорошестей, что ли, да не думать лишнего. Но ты не можешь так. Твоя жизнь после того, как почувствуешь что-то... что-то настолько прекрасное, настолько невозможно-желанное - никогда не станет прежней. И ты живёшь посерединке, пустота и не мило ничего. Вперёд шагнуть нельзя, а назад вернуться уже никак. И вот это ощущение настолько осязаемое и ясное, что цена бы ему - не вот эти предложения, а одно слово только, но - я не знаю таких слов. Я не знаю языка даже, которому бы оно могло принадлежать, такое грустное, чужое для человеческой природы, и одновременно невыносимо-родное чувство.
Будто бы дикий, прекрасный, сильный зверь исступлённо мечется в тесной клетке впервые в жизни, и такая ярость от страха, и так страшно от того, что не должно так быть... Только и зверь, и клетка эта - одно и то же существо. А потом наступает бесконечность.
...Вот такое чувство я знаю.
Мысль пришла внезапно. Здравствуйте, мои несуществующие читатели, меня зовут Вик и я уже официально взрослый дядька. Хотя даже в 33 года я так же не могу перестать чувствовать себя в районе 21-24 лет. Видимо, это такая патология, но я счастлив, что не расту старым скучным мужчиной.
Но это я всё к чему, товарищи: вот так вдруг делаем то, что и раньше - любой человек может задать мне любой вопрос в комментариях, а я на каждый отвечу наиболее полно и, соответственно, честно. Комментарии будут обновляться по мере ответов, пост будет висеть до нового года.
Мне даже больше хочется знать, читают ли это люди, чем надеюсь на неожиданные вопросы.
Итак, я на связи!
- Дай мне выпить.
- Зачем?
- Иначе я разрыдаюсь. Я хочу выпить.
- Сейчас же утро, может...
- Дай мне напиться, чёрт тебя дери!!
Наливает что-то в стакан.
Ты не понимаешь. Мне платят деньги за то, чтобы я видел красоту в чужих людях. Чтобы я видел её в чужом счастье. И я вижу. Представляя, что это моё тоже, что так тоже будет. Или есть сейчас.
- А проблема в чём?
- Пошло всё в пизду. Ни в чём.
- Ну чего ты так...
- Как? Как?! Ты не видишь, что со мной происходит?
- Вижу, истерика происходит.
- Вот именно.
...
- Скажи им, пусть заткнутся, а?
- Мы одни здесь, Вик, ты нормальный?
...
- Нет. Не знаю. Блядь, прекратите это всё.
- Алло. Да, здравствуйте...
Мой хороший, здесь так пыльно и так прокурено...
Я не помню, когда ты был - секунду назад или год.
Без тебя я несчастно-свободна до чёртовой одури,
А с тобой - как в трясине, но ты же - мой брод.
Я признавалась, но - сколько? - и длинною ночью на кухне
Холодный без сахара чай согревала своими ладонями.
За тенью балконной двери, когда в городе солнце потухло,
Слышна была песня
Ценность подарка - в том, насколько тебе он близок. У всех разные подарки, разные ценности. Пойдём выпьем. Пойдём покатаемся. Пойдём, я тебя трахну. Пойдём, посидим, поедим. Пойдём, поженимся. ну и дальше.
Чем вы завлекаете понравившихся людей? Собой. Тем, что вы умеете лучше других, или никто, кроме вас, не умеет - тут варианты исчерпаны, и это знали задолго до меня. Вот вам встречается человек и начинает говорить о работе, об отношениях, о чём угодно, но только не о других - он вам и подарит не вас же самих, а себя. А я хотел бы найти себя в другом, может быть, и помоги мне найти себя, я тебе доверяю, ты мне нравишься, я всё уже распланировал и представил нас с детьми и домом (пиздец прилагается). А ты мне про работу, да как тебя там все заебали.
А посмотри, какое небо сегодня пасмурное, а облака разноцветные, ну как тут работать, мы же творческие люди. И слякоть эта только предвещает скорый мотосезон, а никак не грусть и промокшие ноги. Давай вместе и погулять, и поесть, и секс, и жениться, и детей, ну давай, это же всегда небо.
А ты мне про себя.
Извините, мне пора, ещё увидимся, года через четыре, кофе за мой счёт. Mea culpa.
...то хочешь стать даже любой вещью, которая рядом с любимым человеком. хоть ложкой в столе, хоть одеждой - это самое интимное. ты ревнуешь даже к брелокам на его ключах, потому что знаешь, что брелок не просто так, но не знаешь подробностей; а узнаешь - и ревность усиливается - ну почему это не из-за меня?
думаешь, что можешь вытерпеть многое, что бы тот человек ни делал, хочешь быть человеком-невидимкой и следовать повсюду, но кругов ада намного больше, чем ты можешь себе представить, и ты сам бросаешься в них в надежде, что эта боль притупится. а она сильнее и сильнее.
Ты не сможешь вспомнишь тот момент, когда осень поселилась в тебе, и ты теперь - железное дерево с падающими в землю листьями. Твоя музыка ветра заставляет щипать горло, предательски биться сердцем, но крики твои - не о смерти. И лучше, чем плохие стихи - хорошую прозу под музыку эту <недописано>
как в одну реку не входят дважды
так и ты никого не любишь
вместо радости хвост прилаженный
злой химерой в самое клюнешь
спишь с ножом и как на иголках
как в амбразуре слово спрятано
я говорить хочу после вдоха
только жить не хочу заново
и согреться бы и без боли
и неважно бы как но вместе
а ты видишь чужие профили
и горишь до костей треска
убивай меня но люби слышишь
я хочу быть тебе целой жизнью
а у меня сердце давно не дышит
и оторваны чем-то кисти