Безлюдные фото в инстаграме, зато с людьми - кошмары по ночам, в которых нельзя проснуться прежде, чем они не покажут тебе всё, что умеют. Холодный ветер с мокрым снегом на ебале и под майкой, зато есть фото пустой дороги ночью. Утром в зеркале замечаешь, что скоро появятся морщины там, где их не было.
Сидишь в постели, куришь три подряд, успокаиваешь себя тем, что это просто сны. Успокаиваешься на том, что всё равно не можешь ни с кем спать, отключаешь будильник и просто лежишь до утра.
Ну... ничего, ничего. Скоро же внутри снова будут холод, кошмары и фото, на которых нас всё ещё нет.

Я никогда не целовался в кино.
Когда хочется целоваться, можно целовать свою руку, сделав из пальцев что-то наподобие чужих (своих?) губ. Где-нибудь под душем, когда никто не видит.
Самому себе писать смс - и отвечать на них. Вы все знаете эти слова.
Охуевать от холода на крышах и мечтать о тепле. Ты тоже знаешь.
Миллионы людей стремятся друг к другу, но кто-то из них придумал невозможность.
За что. За что это (во) мне?

Любишь всегда безумствием своим. Самым невероятно-классным, идеальная Алиса, Шляпник. Даже Соня.
Но кому-то не нравится книжка, и человек хлопает страницами.

А ты открываешься. Только что читай.

Я знаю, какой самый хуёвый наркотик, знаю его составляющие. После него никто не захочет спать с тобой, и тебе не будет места ни с кем. Он даст тебе новую жизнь, которую ты никогда не сможешь прожить. Воплотит любые твои мечты и фантазии, которые ты так и не переживёшь - воплотит прямо рядом с тобой, за стеной. Ты будешь слышать и, возможно, видеть.
У каждого свой ад на этой земле. Почему мне хочется вобрать ад любого из людей, всех по возможности? ведь нет боли больше, если больно, почему я не могу за всех это сделать? Я точно не Иисус, который страданиями искупал чужие грехи, и рядом мне не быть; я знаю. Именно поэтому делаю это. А возможно ли счастье в жизни, кроме такого исхода? Возможно ли стать другим? Ведь был же совсем не таким, искал и находил, и мышцы мои крепки даже сейчас, и пусть время идёт, но мне не по пути с ним.
" - Вик, да когда же ты успокоишься?"
Да никогда. Никогда, блять, я не успокоюсь. Общество, все эти тренды, мода, социум, принципы - это для меня стадо. Для каждого ты будешь изгоем, дураком, да кем угодно - только не собой. Никто тебе не скажет - ты единственный. Есть уникальные люди, которые гнут свою линию, и она в тренде - вот они заебись люди. Цой, блять, жив. Бодров, сука, брат. А Вик - долбоёб, потому что он один.
Так вот я проживу, видимо, единственный из вас жизнь свою. Мне похуй на законы, похуй на все правила. Вы зависимы, а я нет. Дети-семья-работа? Охуенно, вы же счастливы. Пишите по правилам, вас научили, это работает.
Я учился сам. Не ставлю себя выше или ниже других, я знаю своё место. И знаю, что никто из вас не способен на то, что делаю я. Несогласны? Подписывайтесь, ставьте лайки, пишите комментарии- ну и что там принято говорить.
Вы отдавали бомжу все свои деньги? Обнимали блядскую бабку в автобусе, которая вот-вот расплачется? Кололи внутривенно наркоту подруге, которая просила это сделать? Убивали, может быть?
Так вот - я не убивал.
Спокойной ночи.

Если бы я был той мифической кошкой с девятью жизнями, и память сохранялась, а первую жизнь я прожил долго и счастливо, а остальные не помню - скажи, сколько жизней должно пройти после тебя?
(...играет нежная песня про хвосты комет)

задыхаешься
в переливах электронных клавиш
в пустых переходах
в ушах отдаёт, но бежишь
огни под ногами
огни под ногами
нет сил, но бежишь
кто ты такой, чтобы жить
или кто ты такой, чтобы смерть
на бордюрах сидеть и мечтать, чтобы "эй"
онемевшие пальцы
непутёвый твой лист
перечёркнутый с силой
<разрыв>
ты бежишь
задыхаешься
будешь молчать до последнего
кровь пропахла пожаром
не смотри на меня

Самое страшное для мужчины - когда она говорит "нет". Это может быть любой вопрос. Так вот, она мне сказала "нет". Я понимал это два блядских года. Три человека удосужились обнять меня за это время.
Я хочу убивать. Убивать. Руками, потому что я кинестетик. Не их, нет. Я только хочу дать понять, насколько будет сложно кому-то проникнуть в меня.

Зима, я иду в соплях и слезах, как девочка, по дороге. Звоню непонятному номеру, где-то на севере. Иду с желанием ебануться с новостройки, там такой красивый кран со светящейся надписью.
Надо убить себя. Эмоции свои либо себя физически. Я же пару раз хотел физически, потому что эмоции - это я сам. Как убить себя так? Никак. Спасали случайности.
Ну вот я выжил. Эмоции остались, память осталась. Я - остался. Куда мне теперь? Всё поменять, место-работу-людей-привычки-смысл? Смысл есть ли в этом?
Я поменяю. Не чтобы ты, и не ради тебя. Просто. Просто нет места.

Твоё одиночество всегда другого пола. Она видит силу в твоей слабости, и знает силу текущую. Без неё ты - хаотичная ядерная реакция в холодном космосе, и миллиарды твоих лет никто не увидел. Бы. Если бы не она. Дружок, я дам тебе бесплатный совет. Если уж горишь (а мы все взрослые уже люди и горим) - так гори столько, сколько сумеешь. И будет тебе счастье. И, может, мне хоть немножко - конечно, в самом конце.

Они снова стали навес золота. Просто так. И от тех, кто взаимен.
Спасибо тебе. Отдавай всю себя, и я буду наградой тебе.

Он её кружит и кружит, ноги её над землёй, руки за шеи - в замок у обоих. Ослепительно светит сверху, она не хотела кружиться. Но ты улыбаешься. Так, что она тоже начинает улыбаться. Потом ты говоришь: "Я скоро упаду." Она смотрит в тебя, улыбаясь. Падай со мной, как хочешь.
.
Обнимаешь её всю и закапываешься в листья. Чуде... осень, покажи мне правду.

Кажется, что живёшь не в том мире.
Стерлись границы и имена,
Свет оставляя в пустой квартире,
Свежими шрамами на все времена.

Много мыслей, пусть будет как черновик.

Сумасшедшие кричат о том, что не сошли с ума. Смертельно больные - о вечной жизни. Любая мысль - словно болезнь; и опухолью наружу она через зло выходит - наверное, единственный плюс его. Если понимаешь. Люди имеют свойство предупреждать об эгоизме, о честности, о том, что не умеют любить.
Я знаю, почему.
Так что же заставляет сходить с ума тебя?

______________________________________

 

Upd: нахуй я это кому вообще пишу

"С днём рождения, Вик, с новым годом" - письма шлёт десять лет МотоФан. Ноунеймы и грустные клоуны мерещатся в башке иной раз, когда едешь домой ночью в полупустом автобусе. Прямо-таки на себе ощущаешь все эти мотиваторы, демотиваторы - вот, блять, упал, а ты встань, хуярь. Вставать сложнее, если пизданулся с высокой колокольни, когда лез класть на неё хуй. В чужом монастыре. По крайней мере, я так выгляжу в глазах многих, кто участвовал непосредственно. Да, косяк, да, мой. Да, осознал, каюсь, но это никому неинтересно. Тем не менее, не ползать я рождался. Хочу, чтобы мне завидовали. Чтобы восхищались и любили. Чтобы я входил - и все улыбались и хотели обнять меня. Как раньше. Только круче.
Я нихуя не буду стареть.

Круто, когда каждый день трахаешься.

Отталкивает. Злится. В эти моменты сложно справляться с паникой, подбирать нужные слова, не выражать горечи - но я справляюсь. Ничего не могу поделать с собой, превратив тебя в собственный же ад на земле.
И я действительно не понимаю тех, кто умеет разлюбить другого. Любовь их, значит, зависит от чего-то другого, но только не от них.
Не могу смириться ни с фактами, ни с перспективами дожить до конца одному. Курю и не могу спать. Снится и снится, мне нехорошо потом.
Изуродовал себе всё сердце - нечего теперь удивляться тому, что никто не доверит тебе своё.
Не трогайте меня. Эта хуйня вам не нужна.

за какую цену вы бы согласились меня обнять? что мне нужно сделать для этого, если я не являюсь таким по умолчанию?

Чтобы быть вместе, ты не можешь продать душу дьяволу, потому что подарил её уже. И так будет.
Ты не говоришь даже ей "люблю", потому что она последняя, кто слышал от тебя эти слова. И так будет.
Ты позволяешь всё, что она захочет, и как захочет - не потому, что ты слаб. Потому, что ты можешь хотя бы (!) это. И так будет.
Ты сводишь меня с ума. Я горю только что не в самом деле. Готов на всё, но мне не нужны просьбы. Просто ты есть. Всегда. И будь я проклят, если кто-то ещё коснётся меня.
То, что я чувствую - не имеет значения, как и то, что ты не веришь ни мне, ни в меня. Это крик в пустоту. Но - это есть.

Я.

Хочу.

Быть.

С тобой.

И так - будет.

- Ты выпил сейчас? Почему?
- Алкоголь - он как поцелуй на ночь для одиноких людей, знаешь же.
- И ты думаешь, что одинок.
- Я пью ни от чего вышесказанного.
_____________________________________________________________

- Вот как в тех картинках - сначала ты пускаешь его в своё сердце.
- А дальше будут картинки?
- Дальше (ну, у меня) там такое, что ты сопротивляешься как-то подсознательно, как баба, всему чужому внутри, а потом начинаешь любить. Суть в том, что в момент твоих высоких, мать их, мук и - наконец-то! - найденного решения переродиться в настоящее, кое угодно этой реальности (что так же мать её), весь этот внутренний симбиоз делает, как... ну, как грибы с корнем когда вырываешь, там на "м" это как-то называется, не вспомню сейчас. В общем, с концами. В итоге имеем собственный мир, убитый своими же руками и куда ты не можешь вернуться, как ни крути (ты же нормально так умеешь в себе убивать своё), и всё то, из-за чего это произошло - тоже непригодно для жизни. Абсолютно враждебно. Да, словами это просто - жизнь, смерть, только это реально, и ещё получается растянуто во времени. А оно у тебя одно.
- И что ты выбираешь? Ты выбираешь же?
- Да, выбираю.
<пристально вглядывается>
- Не хочешь умирать, это я поняла. Жизнь никогда не будет прежней в самом её смысле - это понял ты. Но ты всё ж скажи, что ты выбрал; я сильно сочувствую твоим рассказам.
<Достаю сигарету. Смотрю в глаза, пытаясь в который раз запомнить ещё хоть один узор кроме тех, какие помню.>
- Конечно выбрал. Знаешь, мне всегда нравился тот рассказ в детстве про обезьяну и пятый угол, только это не угол был, а решение.
- Вик, ты можешь хоть раз ответить на вопрос прямо?
- Знаю, раздражает. Правда знаю. Я не специально так; ну... не совсем. Да, выбрал. Я хочу молчать об этом. Я не хочу, чтобы люди знали, что у меня внутри, не вижу в этом хорошего. Не в том хорошего, что внутри, а в том, что озвучиваю это.
- Но мне ты всегда можешь сказать..
- Это так. Я всегда тебе говорю всё-всё, без выебонов и... да ты сама знаешь.
- Угу.
- Я не несчастлив. Не мучаюсь. Не строю план действий. Заставляю себя не чувствовать, хотя глупо. Какой-то момент наступил, что...
<пауза>
- ...<очень выжидающий взгляд стержнем внутрь. Люблю его.> Ну... что?
_____________________________________________________________

Доебись до меня. Сумей так доебаться, что скажу. Мы оба хотим этого.
_____________________________________________________________

- Ей никогда и ни с кем больше не будет так хорошо, как с тобой, ты же понимаешь?
_____________________________________________________________

- Где бы ты ни был, я всегда буду с тобой.
<бессильно утыкаюсь лбом в стол, не имея представления, как выразить благодарность за эти хотя бы слова>
_____________________________________________________________

- Ты же такой охуенный, Вик!
- ...Да. А вот да. И я сделаю то, что... блять, я всё сделаю. Без давайте.

только ломая правила можно сделать что-то особенное