Как и раньше - я на неделю открываю комментарии для любого человека, а желающие могут задавать мне совершенно любые вопросы.
Сами вопросы и ответы на них напишу в следующем посте, пост будет обновляться по мере ответов.
Постарайтесь спросить то, что вам действительно интересно - это будет интересно и мне. И если вы захотите знать, как зовут того или иного человека, я не могу гарантировать, что дам вам полную информацию - пока я не спрошу их согласия на это лично.
Не стесняйтесь, можете спрашивать музыку, фото, возможно видео. Всё, что я могу дать через сеть, если не будет желания увидеться.

(:

Хотел написать одно, потом другое, потом уже не помню, сел и задумался. От чего люди способны отказаться ради любимого человека? От вещей, это самое простое; туда же деньги. От других людей - ну это второе, и это просто, если любимый человек рядом; ты наверняка понимаешь. От привычек - сложнее, да? Но отказываемся. Что ещё... Стараемся соответствовать вкусам, ннноо это само собой происходит; меняешься в любом случае. Некоторые отказываются от власти, семьи, детей, и в конце концов - от жизни тоже отказываются. Я имею в виду не глупости, а ради того, чтобы жил любимый. От чувств своих отказываются тоже.

От чего же нельзя отказаться? Наверное, от себя. Это двояко; в первом случае - никто тебя ни в чём не переубедит, если ты любишь, никто-никто, и в редких случаях даже любимый. Во втором случае - ты никогда не станешь другим человеком. Это невозможно, люди так устроены, что каждый - особенный, и эта особенность всегда в нём, живой он или мёртвый. Западло, вот как это называется; ни лень, ни слабость - ничего из этого, просто это невозможно, и ничего странного нет в этом.

Странно только то, что сейчас я, не имеющий рядом никого, рассуждаю об этом так, словно что-то понимаю в жизни. Сидит такой Вик в шесть утра и пишет вместо того, чтобы идти уже спать или заняться делом, если не спится. А, к чёрту.

Вернёмся. 

Скажите, если вы это читаете всё же, если среди вас есть люди, которые, отказавшись от чего-то, обрели любовь - от чего вы отказались? Что стоит любовь? Что нужно сделать, чтобы быть вместе, если не вместе? За всю свою недолгую жизнь я понял, что мне наплевать на гордость и свободу, на мораль даже в некоторых случаях, на эгоизм, на других людей, на свои желания, на слова и поступки - любые, на расстояния, на измены, на безразличие, и на свои чувства, на любовь - ради счастья любимого человека. Мне это не даёт покоя; знаешь, вот вроде не думаешь, но это как магнитный шум, когда кассету слушаешь: песня заканчивается и только он. А песни не могут быть всё время. И я не расстраиваюсь так, чтобы с концами, а вот сижу, пишу сейчас. Интересно, я это вообще опубликую или нет, какое-то идиотство... Сама по себе любовь для меня ничего не стоит, даже "спасибо".
Когда-то я получил смс от девушки, с которой мы спали, проводили время вместе (но не часто), которой я был нужен, которую я никогда не гнал от себя и был готов помочь - но я не любил её. Она написала мне ночью, и последняя фраза была "Мне кажется, я тебя люблю." Она не тот человек, чтобы бросаться словами, и за несколько лет я не слышал от неё ничего подобного. Я не любил её, и почувствовал себя сволочью. Почему... Но я не мог ей ответить тем же, я не могу благодарить за такое - только взаимность может быть благодарностью и счастьем, но это был не я. Просидев в постели много времени, я так и не нашёл нужных слов.

А ещё в меня влюбилась как-то девушка молодая, которая мне нравилась, но не более. Я чувствовал, что у неё что-то серьёзное, но ничего не мог объяснить ей так, как понимал. Она не хотела слушать. Когда она в слезах сказала свой последний аргумент и призналась, что любит - впервые! - я почувствовал, что мне лучше в аду сгореть, чем ещё раз допустить такое. Это нехорошо. Я знаю, как это. Иногда её вижу и вижу, что она на меня смотрит, но стоит мне взглянуть на неё, как она отворачивается. Мне бы хотелось с ней поговорить, она приятна мне, но - видимо, это ей не нужно. И я снова чувствую, что пахну кровью.
В то же время... Ну вот, забыл, зачем писал...  <закуриваю>

Сейчас подумалось, что как чужая любовь ко мне ничего не может изменить, так и моя для чужого человека ничего не значит. И неудивительно, и я всё понимаю. Чтобы понять, насколько  люди не меняются, мне понадобилось шесть лет времени, какая-то часть нервных клеток, непередаваемое самообладание и с недавних пор на всю жизнь выбитая кость на левом мизинце руки. Для меня это много. Чтобы понять, что моя любовь  не умеет жить вне меня, мне понадобился самолёт, тысячи километров, вино в пустой комнате отеля и вопросы без ответа.

Ну что же. А я мужчина всё-таки. Я, единственный раз в жизни признавшийся в любви со слезами на глазах, не умеющий дать ничего, кроме ощущений, в сложностях с собой и со всем вышесказанным. Я, сидящий сейчас перед монитором где-то далеко от твоих читающих глаз, такой незнакомый и непонятный.
Но меня же любили. Но я же люблю.

Значит, я не самый плохой человек на свете. Я просто хочу знать, каково это - плакать от счастья.

И... доброго дня.

Салат: кукуруза, сухарики (гренки, хлеб), изюм 200гр., гранат, лук обжаренный, морковь по-корейски, огурцы (папоротник?)
              сыр тёртый, обжаренная курица; соус - майонез, чеснок

*  *  *

Оставайся со мной
тем самым лучом,
сквозь грозовые тучи сильным
своей нежностью,
чтобы я смог отличить
небо от земли в самую жестокую бурю.
Оставайся запомненной мною звездой,
одной из тех миллиардов, чтобы
я мог ждать тебя вновь и вновь,
находя свой путь, где бы я ни был.
Оставайся со мной поцелуем,
который на всех языках означает одно, и тогда
я не забуду своё имя, даже если умру.
<недописано>

*  *  *

Я знаю, зачем уезжают люди - чтобы их ждали; хотя бы где-нибудь. И письма пишут, пусть в конце "не отвечай" или без обратного адреса - тем сильнее желание быть найденным, быть слабым там, где чувствуешь силу близкого тебе человека. Я за свои неполные тридцать так и не почувствовал этого в полной мере, сам становясь этим "кем-то", который ждёт, который находит - и силы в том же числе (откуда).
Там, где я пишу эти строки, нет ни одной знакомой души на многие сотни, а может быть, и тысячи; и со мной никто не пьёт вишнёвое вино, не курит, не-не-нет, и "нет" однозначно - без писем и ожидания, и не писать на песке, и ни одного фото со мной нет.

*  *  *

you are welcome

*  *  *

В этих книгах рассказано всё, что было. Я. Откуда эти пересечения? Похожие фразы - на меня, на то, что я думаю и о чём пишу.
Даже некому позвонить, а так хочется. мне почему-то никто не хочет звонить сейчас.

*  *  *

Бог умер 14 ноября 2003 года где-то в районе от 20:30 до 22:30 на перекрёстке восьмого микрорайона.

*  *  *

[700x432]

Вот моя ладонь. Это я. Я понимаю физику и химию. Всё, чего мне довелось касаться - лишь песок и вода. От песка, высыпающегося сквозь пальцы, моя ладонь пыльная, от убежавшей воды на ней - только капли. Это физика. Я не могу иметь ни того, ни другого в полной мере.

Моя ладонь. Невозможно объяснить, почему каждый человек испытывает желание почувствовать уходящую с этих пальцев воду, либо набирать горсть песка и переживать его уход - раз за разом. Это - химия, это внутри, то, над чем мы и властны; но только не над физикой.

Любовь, в которую ты так и не веришь - это чужая ладонь, которая может быть в твоей, подобная воде или песку - уходящей. Держать какое-то время и испытывать физику, которая никогда не будет созвучна с химией; высыпается, вытекает, как бы ни хотелось удержать. Только пыль, только капли. Только химия.

[700x466] [показать]

одна из так немногих
где близко
а всё, что кроме - пытки и пытки

Моя нежность вжилась в знаки (непечатае-мы-е), в серый лёд обмороженной поступи, в ветер пересмотренных фильмов - за кадрами, в необжитые мгновения, размером со что-то большое (неясно).
И неясно. Вроде дождь на вершине горы, а тебя и нет там (говорю себе). А что я такое. А есть ли ещё кто-то.
...Прости, я так нервничаю в последнее время, что кожа даже портится. Боже, кому я пишу, зачем.

Лучше бы молчать.

смогу, смогу, смогу

мечту вырезают из сердца

точь-в-точь

волос в волос

вырезать каллиграфией

сколько звуков в этом голосе –

столько лезвий

будет протанцовывать насквозь

обнимая

дышится только лёгкими

лёгкими

словно пёрышко

днями

мечту вырезают из сердца

посмотри

разве оно

каменное?

спасибо Саше за: Аквариум - Сокол

спасибо Ане за: The Kooks - Louby Loo (Shine on single)

спасибо группе Tricky за Car Crash

спасибо Ксюше за то, что есть.

Луна чередуется с солнцем, ночь-день, день-ночь.
Ночами люди плохие, а днём, кажется, лучше.
А в каждом мужчине есть слёз целые лужи,
Но о них почему-то - так, будто это внебрачная дочь.
Боль меняет всегда, но как - угадать невозможно:
Ты становишься злей, либо истекаешь любовью в небо.
И в каждом мужчине есть бог, какой бы он ни был,
Но о нём говорит лишь самый последний безбожник.

Некоторых людей, которые набивались ко мне в лучшие друзья больше десяти лет (и уже, наверное, преуспевшие в этом нелёгком деле, потому что у меня больше никого нет), я довольно неплохо знаю. Даже то, чего, как они думают, я не могу знать, потому что я люблю прикидываться дурачком для легкости общения. То, что они вполне могут в определённые моменты не посчитаться с близким человеком или даже обидеть его ради личной выгоды - это чёрт с ними. Люди разные бывают, я не идеализирую. Они уж точно не идеальны. Но - я не могу понять, что заставляет их делать эти вещи без малейшей для себя выгоды и в такие моменты, когда я отказываю себе в чём-то важном ради них? Я как девочка, даже написал недавно смс, что я знаю, как тебе тяжело сейчас и что ты сам себе в этом не признаешься, но знай, что можешь на меня рассчитывать в любое время и в любом вопросе. Мне не жалко выйти ночью в дождь пешком проводить их до дома - просто так, чтобы не скучно было (иногда мне невыносимо одному сидеть), или принести им пожрать, или подарить что-то нужное, что у меня есть. А в итоге человеку сложно просто сделать один телефонный звонок и спросить о месте встречи. А у меня срывается всё в этот момент. Я сам срываюсь.
 Даже не накручивал, я нормально относился к тому, что они врут в мелочах (зачем-то), что опаздывают и не приходят вообще куда-то, что говорят одно, а делают другое. Просто я не понимаю, насколько надо быть либо им ленивыми похуистами, либо мне последним козлом, что не захотелось даже нажать две кнопки и задать один вопрос? Это, дорогие мои, дерьмо.

И что, в конечном итоге останутся те, кто должен быть рядом? Я так не думаю. Я думаю, в конечном итоге хуйня с косой в капюшоне будет.
И больше ничего. И все эти фотоаппараты, мобилки, велики, контакты, поебаться и мировая экономика - всё будет таким же далёким, как и эти люди от меня. Вам не кажется, что это всё похоже друг на друга? Мне только до сих пор не по себе от того, что не знаю, кто для кого умер. Идеалист хренов.

Я чувствую в себе силы что-то изменить. Изменить, может, даже больше, чем свою жизнь или чью-то ещё - мне кажется, я готов менять реальность вокруг себя. Вещи. События... Всё, что я могу почувствовать. Я бы хотел создавать красоту, кроме того, чтобы просто уметь её замечать. Нет, не красота спасёт мир, и даже не любовь; но - это я мир, и - я бы хотел спасти красоту и любовь для себя. Это живёт во мне, что бы ни происходило, мне только оттуда силы и только в этом нет смерти. Именно поэтому я с неистовой силой хочу притягивать в себя - в мир этот внутри - то, что я люблю и что для меня красота естественная, именно поэтому я не умею разлюбить или разрушить что-то, именно поэтому чужая боль порой вызывает боль у меня. Хочется внутрь, хочется закрыть собой, своим хотя бы телом всё прекрасное, что вокруг меня есть. Я так обнимаю, наверное, иначе не выразить. Обнимаешь любовь, целуешь - красоту. <...> Осознание того, что я существую, что я - весь, со всеми своими чувствами - здесь, в этой реальности. А вокруг меня - всё хорошо.

Дарить чувство влюблённости, словно запах - ни с чем не спутать ничей, кроме - так могут единицы, но даже не это заставляет меня нуждаться в тебе, а то осторожно-стеснительное чувство, которое я испытываю каждый раз, когда хочу обнять и/или поцеловать тебя - всё кажется, что ты рассыплешься в волшебную пыльцу и улыбку чеширского кота, добрую и, наверное, пушистую. Касаться тебя - самое любимое моё удовольствие. Ты настолько мне нравишься, что я сам себе в этом часто отказываю, ведь ты тоже, я знаю, имеешь свой мир и свою красоту <и они ведь тоже прекрасны мне> - так как я могу желать иметь себе так много?

*  *  *

Передо мной - бутылка пепси, пачка сигарет, пустая пепельница и двадцатидвухдюймовый экран монитора. Играет музыка.

Периодически переключая слои, накладывая фильтры и маски, отодвигаясь назад, прищуриваясь, рисуя тени или блики на лице, я сравниваю текущий результат работы с исходной картинкой. С каждым новым слоем она меняется, и в самом конце можно узнать не только человека, изображённого на ней, но и попробовать представить, о чём думал человек за монитором.

Приходится приближать отдельные части фотографии, чтобы быть точным; одни твои ресницы не умещаются на этих дюймах. Я знаю каждую неровность твоей кожи, просматриваю каждый выбившийся волос из причёски - на месте ли он?, я знаю, какой узор в твоих глазах. Я вижу складки и мелкие сосуды, поправляю уголки губ, немного меняю форму лица пластикой или создаю тёмной кистью тень для иллюзии объёма. Так хорошо не знаешь даже собственное лицо. Я сижу с твоей фотографией почти три часа, несколько раз работая над каждым штрихом, не позволяя себе быть неидеальным. Я хочу то, что я хочу.

Когда ты видишь фотографию, об этом не думаешь, она просто нравится или нет; мои же пальцы касались каждого её сантиметра. Мне хочется, чтобы фото можно было рассматривать хотя бы минуту, иначе в ней нет смысла. Хочется, чтобы его смотрели снова и снова, иначе смысла в нём будет всё столь же мало.

И я не умею этого ещё - заставлять людей быть моими глазами, вкладывать образами, выходящими из моей головы, чувства и мысли в головы других людей. Но я вижу прекрасное.

*  *  *

...а и я же - не по мановению волшебной палочки могу появляться и исчезать в твоей жизни. Никто не может.

*  *  *

Очень хочется научиться разговаривать с тобой о том, что на обратной стороне луны.

*  *  *

Было так, что живя с кем-то рядом, миришься с различными несостыковками другого. Есть у тебя для него, и у него - для тебя. Или не миришься. Какого чёрта? Было и так, что во мне не видели недостатков (в то время, как я сам их видел), и тогда я понимал, что с этим человеком мне нечего наживать. Никакой мудрости, и - какого - чёрта? Бывает наоборот - я всё недостатки списываю на "интересные черты характера" и что-то подобное, меняясь сам с поразительной скоростью. Какого. Чёрта.
До сих пор никто не видел меня наедине с собой, неслышно подглядывая откуда-то, никто не знает, какие у меня глаза, когда я издали

Остановить хоть что-нибудь - пулю рукой, птицу взглядом - любое движение ненавистно; хочется перестать думать: я камень, камень, тёмный коридор в луче света, и деревья - не растите, и земля - замри, и только чердаки и талая вода во мне; это так же сложно, как объяснить необъяснимое, падайте, упадите все и не шевелитесь, потому что от любого движения можно взорваться всеми своими атмосферами внутри, этими внутренними - другими - мирами, но хоть бы один оставался без движения, а ты держишь за крыло трепыхающуюся ночную - вытащить в окно, а она снова на свет внутрь...
И нет, эти чувства так человечны, так только мы можем, ведь и пули не остановить, и машина собьёт же, и никто не падает, кроме тебя; но лопается стекло, лопаешься, все твои атмосферы в воздух и жадные чужие вдохи, в деревья, растущие глухими, в чёртовы чёртовы чёртовы движения мыслей... В ничьи.

Я бегу по коридору, бьюсь о двери и стены и кричу. Так, как не кричал до этого никогда. Всё, что во мне копилось целую жизнь, что я переживал, что так и не смог пережить - всё это умрёт в длинном пустом коридоре. Я умираю сейчас в нём, бегу, кричу и бьюсь о стены.

*  *  *

Две одинаковые чашки. Из одной пьют двое, из другой не пьёт никто. Две одинаковые?

*  *  *

Пепел моих сигарет остался в том городе, и остались... <зачёркнуто, недописано>

*  *  *

Твой голос не принадлежит ни мне, ни моему языку. Стараюсь скрыть дрожь, стараюсь скрыться в себе. Солнце сжигает. И мне холодно всё равно.
Играют в догонялки, а потом стоишь за спиной.
Я хочу вытянуться в струну, и звучать так, чтобы закладывало уши, чтобы разорваться, чтобы вверх-вверх-вверх!.. И чтобы недолго, потому что больно так.

*  *  *

<неотправленная кому-то смс, не помню:>
"Стою в аэропорту. Курю. Я здесь."

*  *  *

<входящие:>
"Бросай всё. Приезжай, ты тут нужнее. Без тебя дожди..."
<после:>
<после я пил вино в пустой тёмной комнате отеля и курил в окно.>

*  *  *

Крыша новой высотки, ночь, полная луна, два велосипеда на привязи внизу, музыка, сигареты. "Какой у тебя размер?" - "Сорок два, эс. Время подарков!"
Оно было белым и с открытыми плечами. Наверное, красивое, я не видел даже...

*  *  *

Закат у моря. Старый замок, пушки, волны. "У тебя есть кто-то?" - "Нет."
"Не нужна я тебе больше. Ничего хорошего я тебе уже не принесу."
Временами мне кажется, что я не могу умереть...

*  *  *

...Я бегу по коридору.

Окно нараспашку, и музыка на всю, на улицу. Прямо сейчас.
Скучаю по тебе. Увидеть и обнять так, чтобы... чтобы всё.
Ты только жди меня. И только ты.

Я неживая,
и соткана я плавниками.
И так нежива, что горчит моё имя -
там,
Между нёбом и кончиком языка.
Неспроста
я такая.
Расскажи мне, как снег опускается
Ниже и ниже,
Как будто
Я тоже твоя.