Свет,
протяни мне свои лучи,
Прилетай ко мне сквозь тучи,
Ты же слышишь - моё сердце
стучит.
Сны,
собирайтесь в мои руки.
Все печали и разлуки
Помогите мне спрятать в ночи.
Дождь
обнимается с землёю,
Словно маленькое море.
Я молчу, но только ты
не молчи.
Пусть
ветер будет мне попутным.
В эту самую минуту
Одинокая чайкa
кричит.
Вот бы сбросить и сжечь.
Иду по снегу, мой рот говорит ужасные вещи, а уши мои слышат их и боятся. Я даже кричал, но в два часа ночи. Купил сок, постоял над дорогой у перил, посидел во дворе у самолёта, кинул в баннер снежком, выкинул сигареты.
Снег мокрый шёл.
И я мокрый шёл рядом с ним.
Рассказывал ему всё, ругался на людей, обижался, бил его, комкал, опускал руки, стряхивал с лавочек, гладил снежинки и - почему ты не приехал, а? Я же просил. Пьёшь там... Ну выпей за меня.
Закурил и тут же выкинул.
Что, в аду тоже не бывает выходных?
Содрать кожу с себя и сжечь.
Невозможность - самое страшное. Когда чуешь нутром, и слов других нет, а сыпятся раскалённые осколки сверху по всему небу, и мы с тобой по обе стороны улицы. А неба нет. И воздуха нет - ну ты же знаешь, каково это: случайно встретиться - и я, допустим, пытаюсь поймать твой взгляд, а ты отворачиваешься. Только мы оба знаем, о чём думаем - ты думаешь "он", я думаю - "она".
Мужчина и женщина.
Да, я пьян сейчас, но это к лучшему.
Я не болею, мою посуду, умею готовить и - пусть всё будет снова, заново, перемотай плёнку, давай поиграем всерьёз.
Начиная годы назад, не заканчивая, а только вместе.
Моя.
Моя - говорить каждый вечер.
Мир полное дерьмо, и вся эта политика, вся эта экономика
- полная чушь.
Я человек, и хочу только быть частью. С-частью тебя.
Твоим. И ты знаешь опять же, каково это.
Ах, сидеть по часу и писать тебе, а потом стереть и сказать, что "люблю тебя" - так обычно и бывает.
В этом слове так много.
Все мои литры крови и километры шагов, что без тебя и с тобой прошли мои ноги
тушить сигарету, когда не хочешь и тошнит уже
а плакать - нельзя. Да хоть и можно - не умеешь.
Ёбаные мальчики, все эти несчастные мужчины и просто парни - всё это во мне внутри. Все эти поколения ощущаешь, и все их сомнения, весь страх - в парнях проявляется в одночасье.
А каково вам, девушкам? Да чёрт с ними, со всеми. Тебе - именно тебе - каково? сказал неприятное слово или не так поняла - сразу думаешь, что умереть, и то недостоин. Нет, я не любитель страдать, это извращение.
Пусть катится всё ко всем чертям, но приду к тебе, а ты обнимешь - и чертей задавит тогда всё, что на них катится.
Да, люблю. Да, безумно.
Да, я ломаю себя на дольки.
И ведь не знаешь, что дольки бывают, а ломаешься.
И всё к лучшему.
Ты во мне прожила минуту ещё одну - и тоже счастье. Это честно. Это настоящее.
В каждой звезде наверху есть маленькая дверь, из которой ночью выходят человечки и машут друг другу рукой. Может быть, они никогда и не видели друг друга, и даже не знают наверняка - но они так хотят, чтобы ещё кто-то был. Кроме них. И они верят сами в себя. Машут там и угощаются пирогом со свечкой; вот звезда и горит.
Говорят, они похожи на нас. Говорят, они в нас верят, в чудесных человечков с Земли.
* * *
- Почему мы никогда раньше не встречались?
* * *
Он переступает с ноги на ногу и смотрит вверх. "Там нет воздуха и тебе нечем будет дышать," - думает он.
- Ну и что, - отвечает сам себе. - Я потерплю.
"Там холодно и пусто."
- Я видел, там кто-то должен быть, - кусает губы. - Это наверняка она.
"Это же очень далеко."
- Я потерплю.
"Скажи, ну зачем ты в это веришь?"
- Но у меня ведь больше ничего нет.
"А если это не для тебя?"
- Я... - он замолчал.
"Что ты тогда будешь делать?"
* * *
- Откуда ты вообще взялся?
- А ты?
Улыбается и качает головой.
- Вот что мне с тобой делать?
* * *
- Я... - он замолчал.
- Я пойду туда.
* * *
...Говорят, они что-то иногда пишут нам на звёздном небе, но это так далеко, что даже в телескопы сложно увидеть. Но мы смотрим в них, ничего не видя, и нам пишут, не зная, видим ли мы.
"Я здесь!"
"Эге-гей!"
"Привет!"
"Там есть кто-нибудь?"
"Мы ждём вас!"
* * *
И она мне отвечала. Отвечала каждый раз, даже просто взглянув.
* * *
<"...P.S. Пойдём вместе.">
Во сне к тебе приходят люди, а ты всё такой же. Они бледны и несчастны, совсем на себя не похожи, согласны на разговор и, уходя, кутаются в пальто. Ты проснёшься оттого, что тебя трясло. Ты проснёшься и подумаешь - а всё ли там хорошо? Носом идёт кровь, и пачкает всё лицо, пачкает одежду и руки, и замечаешь - только тогда. Милый Кай, где же твоя Герда?
От чужой земли - тёплым ходом,
В открытое "да", в долгое море
Отпускает гудок и гудок и гудок
Капитан.
В тесных кубриках - многие месяцы
Волки морские
Так воют.
Мы окажемся там,
Где есть тот самый порт,
Из которого больше не плыть,
А пока по обоим бортам
Обнимают меня стаи рыб
И, шепча: "Только мой, только мой...",
Меня кормят надеждой,
Целуя стальные бока.
Цвета белого,
Я цвета чёрного вижу закат.
Реки высыхают до своих устьев, и в мгновение жажда становится будто неутолимой; всё прошлое, сонно поскабливая сознание, распадается в пережитки и в песок, в чёрную ткань печали и молчание, означающее завершённость. Твои глаза засыпет серебряной крошкой, ведь серебро впитывает любую горечь, и оттого желанно сейчас твоей печалью, так некстати проросшей в самых дальних уголках твоего вздоха.
Слышишь ли ты? - перепутай и без того перепуганные мои важности, от коих я так часто прячу ладони, потому что солнце скоро садится теперь, потому что ломается грифель на каждом третьем сло<..>, потому что я не могу отличить боль от прочих чувств, не имея, с чем сравнить; и мне зачерствевшие нервы на каждом выдохе рвут лёгкие, а ночью - кошмары.
я не напрашиваюсь на комплименты, просто меня в костюме видели всего два раза в жизни люди. редкий случай.
обычно я в джинсах и футболках
Каким нужно быть человеком и о чем говорить, чтобы тебе стало интересно, чтобы ты хотел говорить о том же?
Нужно быть умным человеком, тогда мне будет приятно узнавать новое или переосмысливать настоящее. Говорить можно о чём угодно, главное - со знанием дела; если я буду компетентен в этой теме, то охотно поговорю, если нет - охотно послушаю.
Планируете ли вы гастроли, квартирники в других городах?
Вы, наверное, смеётесь. Ну какие мне квартирники и выступления? Я даже не знаю, что на них делают; но не читать же мне вслух всё, что в дневнике с выражением на стуле, правда же? И я не знаю, с чем мне выступать. Было бы реальней вытащить меня сажать деревья (:
Ты принадлежишь к какой либо религии? ( и почему)
Я агностик. Почему? Так сложилось исторически. Боги со мной не разговаривают (и слава им за это), ангелы не спускаются с небес в гости покурить, но это совсем не значит, что нет чего-то подобного. Я не отвергаю того, чего не видел или не знаю, мне кажется, это правильно.
Раз уж "на носу" НГ - лучший для тебя подарок?
Возможность встретить его с теми, с кем хочу. Просто быть с ними в праздник. К сожалению, это невозможно, поэтому... я даже не знаю. Миллион долларов было бы замечательно, или способность летать.
На что ты первым делом обращаешь внимание в человеке?
Первым делом на внешность, потому что это обычно первое, на что можно обратить внимание. На речь, на манеры, на одежду, мимику, жесты, снова внешность, запах, предпочтения какие-либо в чём-либо. Стараюсь сложить целостную картинку.
Какой ты? Как ты себя определяешь?
Внешне я обычный взрослый парень, не лишённый некоторой доли харизмы. Внутренне я похож на звёздную туманность - ничего внутри непонятно, неизвестно что происходит, скорее всего непригодно для жизни, но издалека выглядит очень даже ничего. Определяю себя одним из представителей не очень разумной жизни мужского пола, не больше.
Ты сейчас счастлив? Что бы ты изменил в своей жизни?
Хотелось бы, чтобы вы уже прочли книгу "Ведьма с Портобелло", тогда бы вы меня поняли. если вы не читали, отвечу, что нет, я не счастлив, но не несчастлив. Изменил бы я своё отношение к себе на более требовательные вещи во всех планах.
Не хотел бы ты вложить свои рассуждения в мысли героев
Как и раньше - я на неделю открываю комментарии для любого человека, а желающие могут задавать мне совершенно любые вопросы.
Сами вопросы и ответы на них напишу в следующем посте, пост будет обновляться по мере ответов.
Постарайтесь спросить то, что вам действительно интересно - это будет интересно и мне. И если вы захотите знать, как зовут того или иного человека, я не могу гарантировать, что дам вам полную информацию - пока я не спрошу их согласия на это лично.
Не стесняйтесь, можете спрашивать музыку, фото, возможно видео. Всё, что я могу дать через сеть, если не будет желания увидеться.
(:
Хотел написать одно, потом другое, потом уже не помню, сел и задумался. От чего люди способны отказаться ради любимого человека? От вещей, это самое простое; туда же деньги. От других людей - ну это второе, и это просто, если любимый человек рядом; ты наверняка понимаешь. От привычек - сложнее, да? Но отказываемся. Что ещё... Стараемся соответствовать вкусам, ннноо это само собой происходит; меняешься в любом случае. Некоторые отказываются от власти, семьи, детей, и в конце концов - от жизни тоже отказываются. Я имею в виду не глупости, а ради того, чтобы жил любимый. От чувств своих отказываются тоже.
От чего же нельзя отказаться? Наверное, от себя. Это двояко; в первом случае - никто тебя ни в чём не переубедит, если ты любишь, никто-никто, и в редких случаях даже любимый. Во втором случае - ты никогда не станешь другим человеком. Это невозможно, люди так устроены, что каждый - особенный, и эта особенность всегда в нём, живой он или мёртвый. Западло, вот как это называется; ни лень, ни слабость - ничего из этого, просто это невозможно, и ничего странного нет в этом.
Странно только то, что сейчас я, не имеющий рядом никого, рассуждаю об этом так, словно что-то понимаю в жизни. Сидит такой Вик в шесть утра и пишет вместо того, чтобы идти уже спать или заняться делом, если не спится. А, к чёрту.
Вернёмся.
Скажите, если вы это читаете всё же, если среди вас есть люди, которые, отказавшись от чего-то, обрели любовь - от чего вы отказались? Что стоит любовь? Что нужно сделать, чтобы быть вместе, если не вместе? За всю свою недолгую жизнь я понял, что мне наплевать на гордость и свободу, на мораль даже в некоторых случаях, на эгоизм, на других людей, на свои желания, на слова и поступки - любые, на расстояния, на измены, на безразличие, и на свои чувства, на любовь - ради счастья любимого человека. Мне это не даёт покоя; знаешь, вот вроде не думаешь, но это как магнитный шум, когда кассету слушаешь: песня заканчивается и только он. А песни не могут быть всё время. И я не расстраиваюсь так, чтобы с концами, а вот сижу, пишу сейчас. Интересно, я это вообще опубликую или нет, какое-то идиотство... Сама по себе любовь для меня ничего не стоит, даже "спасибо".
Когда-то я получил смс от девушки, с которой мы спали, проводили время вместе (но не часто), которой я был нужен, которую я никогда не гнал от себя и был готов помочь - но я не любил её. Она написала мне ночью, и последняя фраза была "Мне кажется, я тебя люблю." Она не тот человек, чтобы бросаться словами, и за несколько лет я не слышал от неё ничего подобного. Я не любил её, и почувствовал себя сволочью. Почему... Но я не мог ей ответить тем же, я не могу благодарить за такое - только взаимность может быть благодарностью и счастьем, но это был не я. Просидев в постели много времени, я так и не нашёл нужных слов.
А ещё в меня влюбилась как-то девушка молодая, которая мне нравилась, но не более. Я чувствовал, что у неё что-то серьёзное, но ничего не мог объяснить ей так, как понимал. Она не хотела слушать. Когда она в слезах сказала свой последний аргумент и призналась, что любит - впервые! - я почувствовал, что мне лучше в аду сгореть, чем ещё раз допустить такое. Это нехорошо. Я знаю, как это. Иногда её вижу и вижу, что она на меня смотрит, но стоит мне взглянуть на неё, как она отворачивается. Мне бы хотелось с ней поговорить, она приятна мне, но - видимо, это ей не нужно. И я снова чувствую, что пахну кровью.
В то же время... Ну вот, забыл, зачем писал... <закуриваю>
Сейчас подумалось, что как чужая любовь ко мне ничего не может изменить, так и моя для чужого человека ничего не значит. И неудивительно, и я всё понимаю. Чтобы понять, насколько люди не меняются, мне понадобилось шесть лет времени, какая-то часть нервных клеток, непередаваемое самообладание и с недавних пор на всю жизнь выбитая кость на левом мизинце руки. Для меня это много. Чтобы понять, что моя любовь не умеет жить вне меня, мне понадобился самолёт, тысячи километров, вино в пустой комнате отеля и вопросы без ответа.
Ну что же. А я мужчина всё-таки. Я, единственный раз в жизни признавшийся в любви со слезами на глазах, не умеющий дать ничего, кроме ощущений, в сложностях с собой и со всем вышесказанным. Я, сидящий сейчас перед монитором где-то далеко от твоих читающих глаз, такой незнакомый и непонятный.
Но меня же любили. Но я же люблю.
Значит, я не самый плохой человек на свете. Я просто хочу знать, каково это - плакать от счастья.
И... доброго дня.
Салат: кукуруза, сухарики (гренки, хлеб), изюм 200гр., гранат, лук обжаренный, морковь по-корейски, огурцы (папоротник?)
сыр тёртый, обжаренная курица; соус - майонез, чеснок
* * *
Оставайся со мной
тем самым лучом,
сквозь грозовые тучи сильным
своей нежностью,
чтобы я смог отличить
небо от земли в самую жестокую бурю.
Оставайся запомненной мною звездой,
одной из тех миллиардов, чтобы
я мог ждать тебя вновь и вновь,
находя свой путь, где бы я ни был.
Оставайся со мной поцелуем,
который на всех языках означает одно, и тогда
я не забуду своё имя, даже если умру.
<недописано>
* * *
Я знаю, зачем уезжают люди - чтобы их ждали; хотя бы где-нибудь. И письма пишут, пусть в конце "не отвечай" или без обратного адреса - тем сильнее желание быть найденным, быть слабым там, где чувствуешь силу близкого тебе человека. Я за свои неполные тридцать так и не почувствовал этого в полной мере, сам становясь этим "кем-то", который ждёт, который находит - и силы в том же числе (откуда).
Там, где я пишу эти строки, нет ни одной знакомой души на многие сотни, а может быть, и тысячи; и со мной никто не пьёт вишнёвое вино, не курит, не-не-нет, и "нет" однозначно - без писем и ожидания, и не писать на песке, и ни одного фото со мной нет.
* * *
you are welcome
* * *
В этих книгах рассказано всё, что было. Я. Откуда эти пересечения? Похожие фразы - на меня, на то, что я думаю и о чём пишу.
Даже некому позвонить, а так хочется. мне почему-то никто не хочет звонить сейчас.
* * *
Бог умер 14 ноября 2003 года где-то в районе от 20:30 до 22:30 на перекрёстке восьмого микрорайона.
* * *
Вот моя ладонь. Это я. Я понимаю физику и химию. Всё, чего мне довелось касаться - лишь песок и вода. От песка, высыпающегося сквозь пальцы, моя ладонь пыльная, от убежавшей воды на ней - только капли. Это физика. Я не могу иметь ни того, ни другого в полной мере.
Моя ладонь. Невозможно объяснить, почему каждый человек испытывает желание почувствовать уходящую с этих пальцев воду, либо набирать горсть песка и переживать его уход - раз за разом. Это - химия, это внутри, то, над чем мы и властны; но только не над физикой.
Любовь, в которую ты так и не веришь - это чужая ладонь, которая может быть в твоей, подобная воде или песку - уходящей. Держать какое-то время и испытывать физику, которая никогда не будет созвучна с химией; высыпается, вытекает, как бы ни хотелось удержать. Только пыль, только капли. Только химия.
Моя нежность вжилась в знаки (непечатае-мы-е), в серый лёд обмороженной поступи, в ветер пересмотренных фильмов - за кадрами, в необжитые мгновения, размером со что-то большое (неясно).
И неясно. Вроде дождь на вершине горы, а тебя и нет там (говорю себе). А что я такое. А есть ли ещё кто-то.
...Прости, я так нервничаю в последнее время, что кожа даже портится. Боже, кому я пишу, зачем.