История про легенду

А произошло все около четырех лет назад. Я был в то время старшекурсником и по совместительству командиром стройотряда в одном весьма «симпатичном» университете столицы, и велись тогда в корпусах нашего общежития ремонтные работы, ну, и естественно, шефствовал их я, командуя первокурсниками. Работы велись летом, как раз когда в Москве жара стояла несусветная, градусов в 30 и даже ночью не спадала, поэтому наши окна были открыты полностью. И вот сидим одним летним вечером с другом в общаге, играем в шахматы и чаек попиваем. Никто не верит, но честное слово – был чай и шахматы, а не пиво с преферансом, как многие были склонны думать в силу популярности в те годы последних. Так вот сидим себе мирненько, играем, а этажом выше, бойцы моего стройотряда гуляли, причем «хорошо» так гуляли: и с пивом, и с преферансом… «Принимала» эта веселая компания не далеко не чай, и веселье их было весьма громогласным… Мы стойко переносили шум, но и нашему терпению пришел конец – стало просто невыносимо потому, что наверху принялись гарцевать на стульях. Я даже почти решился подняться к ним и поговорить, по-человечески, конечно, без ругни. Но очень нестандартный ход предложил мой друг по этому поводу. Хватает мой приятель больших размеров консервную банку, полную окурков, влезает на подоконник нашего открытого настежь окна и ловким движением, словно мяч, забрасывает ее на шестой этаж. А что самое удивительное было, так это то, что шум спал окончательно и больше не начался. Шахматную партию мы окончили в полной тишине.
На следующее утро я пришел на работу, где должен был разводить по определенным объектам первокурсников, и вот какой разговор я невольно услышал:
-Сто пудов, не поверишь, что с нами вчера приключилось!!! Ну, в общем, сидим у нас в корпусе, фильмец «Аватар» смотрим, пьем пиво, отдыхаем, как кто-то подмечает, что курево у нас на исходе. Мы совсем без курева с катушек съехали, поэтому решили беситься «по полной» и Господа стали молить послать нам сигарет, хотя в принципе, мы и на бычки были тогда согласны. И прикинь, в этот самый момент к нам в комнату через окно влетает банка из-под консерв, а банке – бычки. А этаж то шестой как-никак! Зуб даю – 5 человек видали! Мы прямо отчаялись, что не попросили у Господа хотя бы блока Парламента!!!

Собственные выдумки

Молодая замужняя женщина по воле судьбы тяжело заболела и, предчувствуя скорую кончину, решила сказать супругу следующее: «Мне так больно и обидно уходить из жизни рано, покидать тебя – ты же останешься совсем один. Не ищи после моей смерти себе новую женщину. А если ты посмеешь… - я не оставлю тебя в покое, я стану приходить к тебе в виде привидения».
(Данная история предоставлена галереей рассказов Blackstory.ru).
И совсем скоро она умерла. Три месяца вдовец оставался верен словам и желанию покойной жены, но потом встретил женщину, в которую влюбился. Он изъявил желание жениться на ней.
Привидение жены не заставило себя долго ждать. Каждую ночь она напоминала мужу о его неверности. Проницательности и осведомленности призрака можно было только позавидовать: оно знало все, даже больше – вплоть до тех нюансов, которые могли знать только двое. Подарки и сувениры, которые мужчина дарил свой будущей жене, были с точностью описаны привидением, когда оно появлялось снова. Даже тематику бесед «без запинки» могло воспроизвести привидение, и такие «муки» были не по силам мужчине – он не мог больше терпеть. Недалеко от их селения проживал мастер дзен, к которому и посоветовали обратиться бедняге. Натерпевшись вдоволь, мужчина все-таки отправился к мастеру.
- Интересно, значит, твоя жена умерла и является тебе теперь привидением, да еще и все про тебя знает?! – сделал вывод мастер. - Ну, прямо все подробности ей известны, да? Что ж, она должна быть очень осведомленным «духом». Ничего не остается, как только гордиться такого рода «духом». Она непременно придет к тебе снова – ты заключи с ней «контракт». Скажи, что скрыть от нее ничего не получатся, однако ты ставишь ей условие - если она ответит правильно на заданный тобой вопрос, ты расторгнешь со своей любовью все отношения.
- И что же это за вопрос? – произнес мужчина.
Монах тут же ответил:
Набери полную горсть бобов, лучше всего соевых, и спроси ее, сколько бобов в данный момент ты держишь. Если ответа не последует, то, скорее всего, ты сам себе этого призрака придумал и больше его бояться не стоит.
Как только дух пришел снова, мужчина не поскупился на комплементы.
- Да, я много знаю, даже то, что сегодня ты посещал монаха – произнесло привидение.
- А бобов-то у меня в руке сколько?, - произнес вдовец.
Но привидение исчезло вдруг…
Еще: "Осторожно: сео-специалистам, писателям, дизайнерам, художникам!".

Смертельный поединок отчаянья

   Приведенная ниже древняя история случилась в Японии XVII столетия. Обыкновенный слуга прогневил одной влиятельную особу. Гость стал требовать, чтоб его хозяин примерно наказал нерадивого слугу, а тогда это означало для слуги смерть. Хозяин дома не был вправе воспрепятствовать подобной традиции.
   Хозяин подозвал своего слугу и промолвил: "Я сожалею, но вынужден исполнить просьбу гостя и наказать тебя. Выбора нет. Все, что я тебе посоветую - это взять меч и биться со мной - быть может ты убьешь в поединке, а далее пойдешь, чтоб отдаться на милость оскорбленного".
   "Для чего мне брать меч?", - ответил слуга: "Ведь Вы же мастерский мастер катаны и учитель фехтования, а я ни разу до этого не держал катаны в крестьянских руках. Каким образом я могу выиграть?"
   Учитель же фехтования уже давно хотел сразиться с противником, который безнадежно махнул рукой на жизнь и мучается в безвыходной ситуации, правда, случая не было, он ответил своему слуге: "Возьми мой меч и испытай удачу. Взглянем, что из этого произойдет - вдруг удача улыбнется тебе".
   Стали они друг напротив друга с обнаженными мечами, и вдруг хозяин заметил, что позиция у него заметно хуже и надо ее поменять. Он отступил назад, потом еще дважды, и неожиданно спиной ударился в угол. Тут уж учителю нужно было принимать окончательное решение, так как отступать было уже невозможно. Стало не до шуток, не до опытов. Упертый в самый угол, хозяин был не в силах поменять свою позицию на более выгодную, и тогда фехтовальщик нанес удар, сразивший противника - невезучего слугу.
   (За сделанный перевод данной истории отдельное спасибо сайту с поучительными притчами bayaniz.ru)
   Затем этот фехтовальщик признался своим ученикам: "Тогда была невероятная схватка! Меня чуть не убил собственный слуга, его уверенное нападение с мечом было почти неотразимо. Если обычный слуга может стать таким опасным противником, что говорить о первоклассном фехтовальщике в таком состоянии".
   Величайший боец и полководец Уэсуги Хенсима (XVI век) говорил: "У воина судьба в небесах, успех в голове, броня на груди. Следуй на битву уверенный и вернешься без единой раны. Бросайся в битву, приготовившись умереть. Коли уйдешь из дома, помни, что теперь его не увидишь, лишь в таком случае вернешься в него. На момент задумаешься о возвращении и уже не повезет возвратиться домой. Мир в непрерывном изменении, однако боец может об этом и не вспоминать, поскольку его смерть определена заранее".
   Коли Вам приглянулся перевод этой истории, Вы можете поознакомиться и с еще одной статьей: "Популярные методы, чтобы не засыпать на рабочем месте".

Про дачу, гавно и лопату.

Как-то раз наш однокурсник зазвал нас "погудеть" к нему на дачу. Народу
набилось куча и гудели мы там аж три дня. Все было охренительно, но был
небольшой косячок с туалетом. Хозяин всем сразу объяснил – дача (бывший
деревенский дом) еще в процессе перестройки, и старый сортир на краю
участка уже снесли, а новый, в доме, еще не построили – так что если
кому приспичит – то вон стоит лопата – берите и дуйте в кусты смородины
в конце участка, копайте ямку, облегчайтесь, аккуратно засыпайте и
тащите лопату на место. Ну лопата так лопата – студент животное
неприхотливое. Погуляли мы славно, убрали дом перед отьездом, чтоб не
было претензий от батьков, и вернулись в город, а через пару недель
подкатили к приятелю с прозрачными намеками мол неплохо бы "дачку" и
повторить... На что он, поморщившись, рассказал следующее:
На следующей неделе после нашей гулянки на дачу вернулись его "предки".
И вот у папаши ночью прихватило живот и он, в трусах и шлепанцах на босу
ногу, схватил лопату и помчался в спасительные кусты. Тут выяснилось, что
изобретение Туалета с Лопатой далеко не идеально: земля в районе кустов
в виду засухи была тверже бетона и посему ямки никто из нас выкопать не
смог – народ просто клал кучи и благопристойно присыпал их сверху
землей. А поскольку гостей было около 25, то клочок земли с кустами за
три дня оказался плотно "заминирован" следами нашего пребывания. Папахен
узнал все это не самым приятным способом - сначала он в темноте въехал
ногой в один "сюрприз", а затем стал с руганью прыгать из стороны в
сторону в поисках незагаженной почвы. Судя по страшным воплям из кустов
- получалось не очень. В конце концов он подскользнулся на очередной
кучке и покрыл собой максимум "заминированной" площади...
Не знаю, что папа сказал нашему приятелю вернувшись из "туалета", но на
дачу тот нас больше не приглашал.

Между прочим падонки тоже бывают разные ;)