Мой пост весь случайно удалился.
Этот пост о простоте бытия, моих маленьких достижениях перед самой собой
и про вдохновение любви в то что ты делаешь и веришь.
А все из-за вот этой рыжей бестии:
[500x699]

17 октября...
Время, куда ты?
Я не успеваю за твоим точным течением.
И теперь еще в одиноком беспределье огромного пространстве вариантов.
Мне хорошо и одновременно оторванно. Как будто в ссылке.
Прошлое умерло. А плакать не хочется. Может потому что осточертело это прошлое?
Может правда человек-человеку волк?
Одинокие слоняющиеся по миру создания..с иллюзиями в черепной коробке.
Я не остаюсь собой. Я снова росту вверх, пускаю новые листья, сбрасываю старые вместе с прожитым, радостным и грустным...незабываемым и абсолютно забывчивым. У меня хорошие корни.
И те люди, что заставляли меня замирать в бесподобной реке счастья..они во мне. Я вас помню!!! Я напишу когда-нибудь книгу о вас о всех..
Вы вечны и бессмертны. Ваши буквы золотыми нитками выбиты на моем сердце. А недостойные в вечном баяне, где-то в самых низах подсознания..как напоминание о прошлых ошибках. Зато благодаря ним я почувствовала себя распятой, идущий к Голгофе грешницей.
В данный момент я на рубеже полного необщения со своим прошлым. Я не хочу видеть этих людей в своем будущем. Особенно недолгих. Грустно, грустно,грустно..слезы стекают горячим хрусталем. Я больше не увижу вас. НЕ УВИЖУ в своем сердце..только ваши спины и ваше равнодушие.
И снова у меня на пальце вертится земля.

Каждый шаг это боль.
И чем больше ты скачешь на этих каблуках, тем больше к ним привыкаешь, тем боль меньше..
а исчо один сломался(((((
И что мне теперь делать?
Они божееественны...как я их люблю..
Мне срочно надо их починить!
Да возрадуются небеса, когда я снова ступлю в них...

Еще мне нужна косметика..мой любименький фетиш тык сказыть..
И будет мне счастье..

Ну сегодня в целом хороший день. Лучше чем предыдущий.
Под конец вино...и приятные ощущения растеклись во телу)))))
Не хочу терять это состояние..но завтра понимаю, что надо рано вставать.
Надо разобраться с каблуками..решить еще парочку вопросов..правда еще не придумала каких))) и все пойдет путем. Куда надо. и расстроить бедную маму своей обалденно качественной обувью. Ну не всегда же мне везти должно. Бывают в жизни огорчения. И никуда от этого не убежать..зато как будет здорово после...

Блядь, блядь, блядь..
Надо съебаться из дома.
Это пиздец. Как мне выебывают мозг.
На хуй это все к ебеням..
Меня заебала эта долбанная сука, которая пиздит на каждом шагу какая я непутевая дочь, что я ничего не делаю.
Заебло все в конец.
Я все сказала.

[433x650]
Бывает и так, когда вспышка..эмоции напределе, мозг работает усиленней в два-три раза, а потом раз..и точка. И больше не работает ничего. И становится плевать. Плевать, и еще раз плевать. В такие моменты, хочется стать богом чтобы самому все решать за себя и за других.
Усиленно плачешь..и так хочется найти успокоения от того идеального человека, которого сам себе выдумал.
А все потому,что в твоем сознании копошатся маленькие демоны, мешающие адекватно воспринимать реальность.
Погода сегодня неважная.И мне так хочется подняться в это туманное небо, чтобы стать невидимкой и в то же время самым видимым существом на земле. Чтобы мне больше никогда не понадобились деньги и косметика-для утешения внутреннего эго. Никаких ссор с родителями, никаких пережаваний..просто слиться во влажное, белое существо..и как меня не искали я где-то рядом, на расстоянии небес и взгляда.
Вы никогда не вникните в мою суть. Потому вы ограниченные существа. А я ограниченный плод ваших собственных мыслей. Вот так и бродим всю жизнь...

Trance - как способ попасть в определенное состояние интегральной реальности.
Зная что дальше себя все равно не уйдешь, но на месте стоять не хочешь
Это то из чего плетется моя внутренняя гармония, приближая меня к идеалу собственного я.
Определенная атмосфера помагает для нахождения в себе этой константы.
Важно знать чем ты наполнен. И чем наполняешься.

In Trance we trust.
С любовью к тебе.



[576x576]

Проебала физкультуру. Нет не одного балла не по какому предмету. Прошел уже месяц и 9 дней. Чувствую себя неудачницей и чувствую запах вылета из инста, а как факт проигрыша с самой собой.
Мне надо отвлечься от не хрена неделания...Но как?
Да институт это весело, здорово и т.д. Но ненадо забывать зачем я туда пришла. И с какой целью. Что мне жутко повезло, что я там. Что я учуь на бюджете..Это надо очень ценить..Осознание как всегда приходит позже. Когда уже все дела наделаны.
Иногда я даже завидую учебным дрочилкам, которые круглыми сутками титанят гранит науки.
Анна Хоффман. Остановись. Давай учиться.
Я как твой внутренний голос №1 cоветую расстаться с Данилой. И завязать любовь с учебниками..ну или попеременно им изменять с кем-нибудь другим.
Вылет из инста...несдача сесссии..подумай об этом.
Что тебе важней?
Так что не колпачь..

Мой внутренний смех раздается металлическим звоном в ушах, смазывая приятный ритмичный psy...мне плевать на людей. Плевать на ЛУЧШИХ подруг. Они морально давно отделились от меня.
Я даже не чувствую никакой вины за собой.
Мой внутренний мир приобрел немного другой облик, нежели раньше.
Если, конечно верить в теорию об изменяемости мира..
Я хочу пространства, новых идей и присутствия высших сил.
Абсолютна не хочется людей..

Гнусные развращения собственного тела, поведенчиские рефлексы..я накушалась этого. Да,и еще. Любви тоже не хочется. Ну смотря какой..только неживотной, только нетелесной...
А в целом надо себе установить рамки. Как ни грустно это говорить. Но я возьму себя под контроль. Чувствую сильно распустилась. И тело, и голова - ведут себя совершенно дурно. Вот только избавлюсь от гнева, который уже целый день во мне сидит...мне кажется он сильно под давлением. Стоит кому-то подойти совсем близко, крышка не выдержит. Я больше не живу со своим прошлым. Я снова намерена его распустить, на все стороны света. Живем завтра. Думаем сегодня...где-то иногда мелькает прошлое, как напоминание о плохом и хорошем.
Распустить тех людей которые мне абсолютно безразличны..ведь если у меня теперь нет лучших подруг(сказано абсолютно без сожаления)..то зачем мне одноразовые знакомые или недельные друзья? Везде, конечно бывают исключения. Как в английском. Но я категоричный человек довольно.
Не хочется просто так кого-то тешить надеждами. Я останавливаю это кино.
И Даша, извини. Даже тебе мой лучший друг. Мой близкий и самый-самый человек во всем этом мире, которым я по настоящему восхищалась с ног до головы. Даже тебя я оставляю. Да, жаль что я не сдохла может тогда от передоза. Тогда я была бы на век твоей..человек, которого ты могла бы всегда ставить в пример своим друзьям. Рассказав о моем случае, вышла бы замечательная сказка..Ты ведь так любишь их сочинять. Хорошая сказка о жертвенности. О добре и зле. О предательстве и прощении. О бескорыстной любви. И лучших представлениях. Лучших шутках. Игре двух лучших актеров. И о согнувшимся пополам мире..Все это в одной из лучших частей моих частей нашей с тобой восьмилетней истории...я буду вспоминать. Особенно это лето. Как о начале наступающей трагедии..о наших с тобой ночных посиделках..О Энрике Инглесиасе..и о том что все действительно идет как идет..
Я останавливаю этот фильм, чтобы потом не было еще больнее чем есть. А лучше уже не будет. Это я знаю уже точно).
Я в который раз сжигаю мосты. Наверное боясь ответственности несоженного мусора..который сколько я не пыталась, но сжечь мы с тобой не смогли.
Эм..а ты неблагодарное дерьмо. Честно-честно...ты говно, а не друг. Ты пиздец лицемерный и фальшивый. И прока от тебя никакого не было. С тобой только весело было. И то не всегда. Ты иногда банальную херь несла, которую я итак прекрасно знаю. И после этого всего, мне на тебя похуй.
Так что спасибо Даша, и к черту тебя Эмк. Или можно так: Даш и тебя можно туда же...
Я чувствую, что все мы вращаемся в большом социальном психозе, от которого нет лекарства, разве что полное уединение...а там уже открытие новейших способностей
P.S. Мне небольно, обидно может быть что не успела не с кем проститься, так получилось что все уже прожито. Я могу теперь только СНИТЬСЯ.
[604x453]
[604x453]

Настроение сейчас - Астрально-Космическое

C этого момента мне хочется наполнить свою жизнь вполне земными чувствами.У меня теперь есть сердце, в отличие от Буратинатора.Я просто очень хорошо провела эти выходные.Множество людей подарило мне свои улыбки и внутреннюю атмосферу, бесшумно касаясь моего нежного сознания.Легко когда ты на волне.И все получается. Когда ты в центре ритма.
Как сейчас. Меня колбасит от физической боли. Которая приносит наслаждение.И я в курсе что все получилось. Боль как сигнал о хороших и правильных действиях. И ради таких моментов нужно кое-что отдать. Например отдать свои загоны другим людям. Пускай носят до твоей следующей примерки. Сила равновесия безжалостно ставит все на свои места. И меня поставит рано или поздно на землю. В обычную повседневность, коим и живут массы и массы таких же как я.

На самом деле ничего не изменилось.

Это круг.

Буду погребена к корням.

Где мне оставить все свое прошлое?

Почему мне абсолютно плевать на все самое лучшее?

Это два вопроса, которые и по сей день меня терзают.

И Неважно почему значительное стало незначительным.X:DDD
Cтало и все тут (с)

И наконец в каких краях прячется то, что мне нужно?

Пи.Си. Здесь должно быть много постов

Очень многое осталось в тетрадках.

Моя утекающая из под крана жизнь.

Ценное ушло. Пустота осталась.

Как и хотела.

Просто слова как дым, тающий высоко.
А тех кто их говорил вообщем-то все равно..

И все приходило к нулю,и я начинал себе врать.
Лишь те кого я люблю, меня могли удержать

По царапинам очень хорошо вспоминаются какие-то фрагменты из жизни.
Своеобразный дневник воспоминаний.
Бывает даже ноготь сломаешь и сделаешь воспоминание.
Временную фотографию.
Что было до и после поломки.
В этом месяце 2 поломки.
2 ногтя, до и после них есть что вспомнить.
Плюс еще шрам от ножа.
P.S. 2 пометки на будущее.

Можно в два счета порвать всю историю.
Разбадяжить штиль отношений мощным громом.

Потом плакать, убиваться впадать в депрессии.
Потом пить таблетки. Потом начинать все сначала.

Завести новых знакомых. Накачать новой музыки.
Выплакать все слезы океана.
Полностью отфильтровать свое настроение.

Я смотрю, ранимость слишком часто навещает мое сердце.
Я начинаю прятаться в глубины себя. Закрываясь
мощным панцирем.

Постоянно сбегая от себе подобных.
Постоянно в поиске. В ветре.

Манящее желание снова все послать весит в воздухе,
прямо над уровнем головы. Как нимб.

Мне хочется сбежать в какое-нибудь Лимпопо, ото всех.
Чтобы меня никто не нашел. Типа салить нельзя. Я в домике..

А с тех пор как со мной живет физическая боль. Смотреть на все стало еще проще.

Я знаю ту пору пуленепробиваемости и силы.
Но в то же время жуткой слабости и соломенных стен.

в данной момент не хочется ни того ни другого.
Я на попеременной измене.

Стало слишком весело, раслабленно и хорошо
(ну постоянная головная боль не считается)
Задолбалась веселиться. Постоянные вылазки из дома.
Каждый день - мой новый праздник. Всем бы так жить..)
Одно желание - с головой остаться дома. Уйти в какой-нибудь монотонный труд.
Подумать о всем том, что напокопилось за эту ацки-удачную весну.
Пожать плоды собственного счастья.
Подумать,о том что бежать никуда ненадо.
Можно весь день провалятся дома и
просмотреть нон-стопом идиократические фильмы,с участием старых актеров.
Жутко хочется уехать из этого муравейника хотя б на неделю туда, где тихо.
Никто не орет по ночам,(из-за этих русских побед..то по хоккею мы лучшие, и поэтому вся Москва должна ужраться в дрибодан. То по футболу..
Не давиться от выхлопных газов и не видеть асфальт - мой расклад на следующий месяц.
Народ, что-то весь полудохлый стал..То ли под конец года все так устали, то ли весна унесла мозги.
Все спрятались по своим норкам. Напихали ваты в уши и закапали глаза сонными каплями..
Спят.
Пи.СИ. Пора и мне погрузиться на время в полное бездействие.

"Проблемы отцов и детей" -
самая актуальная проблема в моей семье.
Обидно за ту широкую пропасть между нами.
Мне надоело наводить мосты понимания.
То чего нет, того нет.

Мне окончательно стало фиолетово на свой дом и на свою семью. Это ужасно.
Но должна признать, что все трудности и счастья я переживаю без ее участия.
(Ну кроме брата может быть) И в дальнейшем я хочу продолжать жить без ее участия.
Один дом и куча непониманий нет, нет спасибо я такое не ем.
Я не считаю, что счастливая семья - это когда у тебя есть мама и папа, и вы дружно гуляете вместе по выходным. Вообще я не ловлю кайфа глядя на такие семьи, гуляющие по паркам,торговым и развлекательным центрам заручку. Я не считаю это искренним счастьем.
Да, семья это тыл. Это крепость. Ну и что..я никогда не понимала этого.
В моей семье мне НЕ ПОМОГУТ. Будь серьезная проблема лучше сразу пойти повеситься.
Печально, но я намного лучше отношусь к другим семьям, я их даже больше люблю.
В своей я не получаю ни радости, теперь уже не денег, ни понимания.

P.S.Подумаю над укреплением тыла свой одиночной резиденции :D

Настроение сейчас - Бог не послал мне настроения

Хочу не сдавать никуда экзамены.
Хочу халявный проезд на все виды транспорта,включая самолет.
Хочу чтобы у меня не болела голова.
Хочу чтобы мои родители стали зомбаками и не выебивались на меня.
И разговаривали бы со мной только, когда я захочу их включить.
Хочу быть магом седьмого уровня :DXXxxx
Хочу улететь на Ка-пэкс и перетрахаться там со всеми капексянинами и космо-короваями.
Хочу рассмешить дерево.
Хочу взорвать Амстердам,предварительно вывезя оттуда всех проституток(включая нелегальных)
Хочу, чтобы в моих руках все невозможное было возможным.
Хочу, чтобы Дрянь_Просто_Дрянь застебали после смерти все семь поколений священиков.(прим.ред.)
Хочу чтобы Штирлиц больше не трахал Прошу.
Хочу чтобы педики научились рожать.
Хочу чтобы все наркоманы передохли.
Хочу покорить Эверест и все семь вершин.
Хочу быть физиком-ядерщиком.
Хочу чтобы Скази и Киркорова казнили судом Линча за плагиат.
( пусть фанаты скушают своих кумиров)
Хочу понимать катайские кривиси и разговаривать с ними, как со своими.
Хочу стать главой Аль Ка Ида.(я ведь в душе Усама Бен Ладан..)
Хочу сделать себе пластику и стать черной. Читать талантливый реп
и быть второй Мисси Элиот.
И наконец я хочу разучиться пездаболить!
Слава Правде!
Ура.Ура.Ура.

Должна отметить что сегодня необычный день.
Очень много полезного выудила из сознания.

Поняла над чем я теперь ну уж 100% загонятся не буду.

И мое сердце в любви..
И голуби летают над домом моим.
И азеры поют мне песни с улицы.
Снова солнце в зените.
Я счастлива..

P.S.Кто-то давно сказал,что счастье надо выстрадать

Это нечестно, несправедливо и подло.

Я обескуражена и разгневана.

Я снизошла, а тут одни уроды.

Ахуелово сплошное.

У вас поганый ментовской характер.

Как наркоманов ловить и
бабушек на станциях крышовать - вот тут-то вы первые.

А за свои-то слова ответить внапряг

Вообщем пиздец.

Интересно на что я трачу свою жизнь?

На таких как вы?

Ответ всплыл сам собой.

Надо найти лекарство от дурости,
срочно изготовить по рецепту.

Иначе в сорока шагах от тотального исхода.

А скоро экзамены
Хы-хы-хыыыы

А мне не хочется заниматься.

Да и зачем?

(У меня Новый Год)

Знаний не накопится за такой короткий срок.

Ну а что же будет дальше?!
С моим-то будущем??

Пи.Си. А что захочу нахрен то и будет.