ну наконец-то! вчера закрыл сессию.
это была моя самая халявная в жизни сессия!
каким-то образом, мне до сих пор непонятным), в деканате просто забыли, что я не сдал физику0_о, сказали что сдана... ну я даже как-то спорить не стал))
так получилось, что я с однофамильцем сдавал информатику.. я не сдал, однофамилец кое-как всё же умудрился списать, препод нас перепутал))
вот чайник!! теперь у меня в ведомости ЗАЧЁТ!
и в добавок ко всему препод по програмированию на экзамен бухой пришёл...
я хотел отвечать, а он:
-ты заочник?
-да
-на перезачёт?
-..эээ..
-что у тебя за оценка была?
-я..э... как бы...
-тройки хватит?
-да!!

вот такая вот халява!!


и напоследок анекдот про сессию

умирает студент, попадает естессно в ад
на входе чёрт стоит.
-в какой ад пойдёшь? обычный, или студенческий?
-...в обычный
живёт студент первый день, всё есть: еда любая, пиво там, сигареты, что душа пожелает! вечером приходит чёрт с гвоздём, загинает студента и вбивает ему этот гвоздь в жопу.
студент так недельку пожил.. не понравилось, решил перевестись в студенческий
ад.
живёт так же-проблем не знает, и чёрт по вечерам с гвоздём не приходит
проходит полгода, студент совсем расслабился. тут стук в дверь, открывает-чёрт стоит с ведром гвоздей...
-ну что сессия парнишка, сессия...))

а вот и видео-прикол с выборов
http://ru.youtube.com/watch?v=5JkbIZ1hQQg

Слушать этот музыкальный файл

мля, с третьего раза закачалось, чё за тупняки!?

лан, наслаждайтесь))

я хочу посоветовать одно ну очень смешное сообщество)))


я так понял, что вопросы задаются на полном СЕРЬЁЗЕ!!
Набрел на коммьюнити "ДеВсТвЕнНиЦы" на ЛиРу :) Рыдал :) Некоторые вопросы оттуда:

А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

* * *

А гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13 лет нас водили к гинекологу, а он мужчина. Ну мне так неловко было?

А у них вообще эрекция начинается от вида... ну сами понимаете чего? Или они туда просто тупо смотрят

* * *

А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только для орального секса или их можно и просто использовать, как обычные презики?
И ещё, они вкус от долгого сосания теряют, как, например жвачка или сохроняют на долго???

* * *

ДевАчки!тут такое дело.понимаете. я теперь когда трахаюсь с бабой у меня начинаються видения.Я вижу лицо лысой Бритни Спирс. она широко открывает глаза,поднимает вверх брови и злобно орёт:"я лысая,я лсая баба.трахни меня!"И мой дружок соответственно падает.Ну не могу ничем себе помочь!пробовал предствалять Кармен Электру и попу Джей ло!но нет!лысая голова Бритни маячит перед моими глазами,как только мы с очередной биксой приступаем к телодвижениям.Девки,как с этим бороться? с кем-то из вас случалось подобное?мне просто как-то не по себе....может это действие трамадола?или таблеток противозачаточных,которыми шпигует себя моя бикса?я растерян!помогите

* * *

А вы когда-нибудь пробовали анальный секс? Может расскажите? Это хоть приятно? А разве можно аналом получить оргазм?

* * *

Вот такой вопрос. Можно ли после первого раза остатся девственницой. мне говорили что возможно, что если в течении нескольких дней плева не выйдет, то там все зарастет? Это правда?

* * *

Мне вот тут сказали, что когда начинаешь жить половой жизнью, у девушек происходят изменения с фигурой - бедра расшираются, зад увеличивается и грудь. Правда чтоль? Ответьте плиЗ!=)

* * *

Он был в меня офигенно влюблён...приезжал ко мне чуть ли не каждый день, привозил мороженое, шоколадки, цветы. Встречал с работы... терпел мои капризы...
Мне он тоже нравился, но не до такой степени.
И одна вещь меня в нём очень удивляла: я никогда не видела его спящим... я-то дрыхну всегда и везде, только разреши. Спросила его, а он ответил что-то романтичное, типа "охраняю твой сон"... Это сейчас я понимаю, что достаточно сложно уснуть в возбуждённом состоянии, когда девушка не разводится на секс.
И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне красивую куклу. Он меня заверил, что я никогда этого не увижу.
Прошло полгода, светлое чувство влюблённости посетило и меня. И мы всё-таки оказались в одной постели.
Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет.
- Ура! Ты проспорил!- завопила я
- Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он
Я получила свою куклу, мы поженились
А через несколько лет я ему говорю
- Помнишь как я тебя развела на куклу?
- Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развёл!
Я выпала в осадок.... атас, я отдалась за игрушку
Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает:бдительность и ещё раз бдительность!

* * *

Народ, у меня вопрос! срусь щас с подругой! Кто пробовал, скажите какого вкуса сперма на вкус? Она говорит, что по вкусу напоминает соду!!! Это так?

* * *

Я очень волнуюсь по одному поводу, ответьте плиз:
могла ли я залететь если он ласкал мою киску своим членом? хотя он вообще не входил и не пытался, и я до сих пор еще девственница!!!
помогите плиз, есть ли хоть какие шансы залета в таком случае???
оч на вас надеюсь!!!

* * *

Вчера с подругами спорили. Парни ответьте,ну и девчонки если знаете. Правда что чем дольше у парня не было секса,тем быстрее он кончает,что даже может кончить за минут пять?? Или это у всех индивидуально?

* * *

Помогите мне советом!!!!
вообщем недавно решила пользоваться тампонами..
сходила в магазин купила obi light flow( ну тип для начинающих)
и........не смогла их вставить..........он просто вошол наполовину.......и дальше не лезл.......
я пыталась менять направление , толкала.........а он не лез..(((
вот я не знаю что со мной??????....я боюсь что у меня какая нить болезнь...
а если буду с парнем а он просто не сможет войти.......
я в растеренности

девушки поделитесь опытом в деле тампонов.....очень надо!!!
booblik (08:43:15 7/03/2008)
Когда парень кончает - это значит у него был оргазм, не так ли?
Или это не всегда?

* * *

КАк возбудитЬ парнЯ сидя на лавОчке, ну или в общественнОм месте(не раздеваясЬ естестеннО)

з.Ы: только не спрашивайте зачеМ...простО хочу

* * *

Что такое петтинг?

* * *

как мне узнать девственница я или нет? просто такая проблема, я раньше занималась гимнастикой...у меня есть парень и он спрашивает девственница я или нет...я знаю, что для него это важно! но если скажу что девственница. а когда у нас ним будет первый раз, и если окажется что у меня нет девственной плевы, он подумает что я Читать далее...

ПИРСИНГ ДОБРАЛСЯ ДО ГЛАЗ

Пирсингом и татуировками в Голландии уже никого не удивишь. Точнее, никого нельзя было удивить до последнего изобретения местных хирургов-офтальмологов. Теперь здесь модно украшать драгоценностями глазное яблоко. Подобные инкрустации уже получили название JewelEye.


Ювелирное изделие, вживленное в глазное яблоко, может представлять опасность для здоровья, предупреждают британские офтальмологи.
Процедуру вживления маленькой платиновой пластинки производят врачи Клиники инновационной офтальмологии в голландском городе Роттердам. Здешние специалисты утверждают, что это безболезненно и не приводит ни каким побочным эффектам. Однако британские эксперты с этим не согласны. По их мнению, процедура грозит шрамами и кровотечением. "Вкрапление наверняка будет двигаться и мигрировать, поскольку ткани слизистой оболочки достаточно нестабильны, - говорит Джон Дарт, хирург-офтальмолог из лондонской клиники Мурфилдс. - А любое движение вызовет раздражение. Если вживленный элемент движется, могут образоваться шрамовые ткани и даже начаться кровотечение".
Представитель британского фонда Eyecare тоже считает, что новая мода может быть "потенциально опасной". "Ювелирные украшения - это прекрасно, - говорит он, - но не в глазу".

Специально вырезанные платиновые пластинки шириной в 3,5 миллиметра (форма их может быть различной - сердечко, крестик, полумесяц) внедряются в конъюнктиву, слой слизистой оболочки, покрывающий внутреннюю поверхность век, на передней стороне глазного яблока.

Это несколько более утонченно, чем пирсинг
На операцию требуется всего пятнадцать минут. Украшение из искусственного металла вживляют в конъюнктиву глаза под местным наркозом при помощи стандартных инструментов и операционного микроскопа. Клиника уже запатентовала операцию.
Удовольствие стоит от 500 до 1000 евро.
Шесть женщин и один мужчина в первый же день воспользовались услугой. По словам хирургов, наиболее популярны инкрустации в форме сердечка или полумесяца. «Я думаю, что это более тонкая процедура, чем пирсинг. Это забавно», – сказал Джеррит Мелльз, директор Нидерландского института инновационной глазной хирургии. «Врачи внедряют драгоценный камень в конъюнктиву, не причиняя глазу вреда. Нами не замечено никаких побочных эффектов от такой операции, и вряд ли они возникнут в дальнейшем», – пояснил офтальмолог.
Украсить таким образом глаза захотели многие. Врачи говорят, что после того как первые пациенты ушли, к ним выстроилась очередь из желающих инкрустироваться.



Вот это настоящее изобретение века! Электрический аналог русской рулетки! Больше никаких мозгов на стене и моря кровищи - четыре человека засовывают пальцы в девайс и ждут, кого же из них жахнет током. Двадцать первый век, однако!



и напоследок инструкции для "особо умных"

[size=4]- Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
- На пакете чипсов «Fritos»: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы необязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
- На коробке мыла «Dial»: «Инструкция: используйте как обычное мыло».
- На коробке замороженных полуфабрикатов «Schwann’s» «Инструкция: разморозьте».
- На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
- На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
- На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
- На утюге «Rowenta»: «Не гладьте одежду на теле».
- На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
- На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
- На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
- На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».
- На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
- На пакете орехов, подаваемых пассажирам в самолетах авиакомпании «American Airlines»: «Инструкция: Откройте пакет, съешьте орехи».
- На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
- На детском костюме супермена: «Ношение костюма не придает способность летать».
- На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
- На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади вас».
- На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».
- В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что Читать далее...

[size=4]Дорогие наши , с праздником !!! ну а это пусть будет чем-то вроде подарка для поднятия настроения .6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее, на другой. Мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но" - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть инеобходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой учительнице, Вере Петровне, от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта". Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было,Однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай.Можно попросить сделать маму торт. Судя по размерам Веры Петровны , она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек?- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.- Что? - переспросил Славик.- Прикинь, этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик.Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:- И что?- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?Славик призадумался:- А разве это так сложно?- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.- Хахаха, спорим, что не сделаешь?Это было уже слишком. Это был вызов.- Вот увидишь - сделаю!- Успокоились и замолчали! - завизжала Вера ПетровнаСлавик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно, значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться, правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, чтобы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе :Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно СтёпаЭта неуверенность в Степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того, как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?Все уставились на Читать далее...

всех девушек поздравляю с праздником!
желаю счастья, весеннего настроения всем, и почаще улыбайтесь, вам это так идёт))
[699x524]

Квиповские статусы:)

[показать]

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Избирательные биллютени)))))


здесь 27 биллютеней)))выбирайте понравившийся мне понравился про ктулху очень))а вам??


1.
[398x540]


2.


[450x600]






3.

[396x540]



4.


[640x480]


5.



[600x450]


6.


[600x450]


7.


[640x555]


8.


[480x640]

9.



[405x540]

10.


[450x600]

11.


[450x600]

12.


[480x640]


13.


[480x640]

14.


[480x640]

15.


[640x480]


16.


[480x640]

17.


[640x555]

18.


[405x540]

19.


[480x640]

20.


[480x640]

21.


[600x450]


22.


[359x480]


23.
[600x450]

24.


[540x405]

25.
[640x480]

26.

[480x640]

27.

[600x451]

если я не захожу к вам на днев и не комменчу, это не значит, что я забыл или мне пох...
просто бывает такое, что времени нету вообще, даже приготовить похавать некогда(
вскоре я пройдусь по всем ПЧ и друзьям, держитесь, закомменчу!!!

ну всё, пошёл на экзамен, поматерите меня....
можно прям в коментах)))
тока сильно не увлекайтесь)

Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение

КАК ЗАРАБОТАТЬ НА СВОЁМ ДНЕВНИКЕ ЖИВЫЕ ДЕНЬГИ!

Итак, думаю пришло время повтора этого поста... с некоторыми изменениями *кое-что поменялось*
Некоторые умники сразу заорут: "Развод!" Нет бля. Просто работа. Я так зарабатываю, ага.
*со времени предыдущего поста ещё никто не пожаловался, что хоть что-то из сказанного ниже - неправда*

Пока, на данном этапе, у меня выходит зарабатывать около 200$ в месяц... Не так уж много времени на это тратя. У вас столько врядли будет, но баксов на 30 можете смело расчитывать.

Пунктов получилось как-то неоправданно много... Я писала это дольше, чем оно займёт времени на практике))))))) На самом деле всё очень просто! Я разобралась сразу же! //и долго-долго терроризировала службу поддержки относительно всяких мелочей... я жуткий параноик ^______^//

0. Вам будут платить за написание рекламных постов.
Мне за один пост платят в среднем от 1 до 10$ (рекорд - 28$). На ознакомление с рекламируемым сайтом и написание поста уходит от 5 до 20 минут. А потом просто пишете отзыв - как обычный человек заглянувший на сайт. Понравилось/не понравилось. Ставите ссылку. И получаете за это деньги. Совсем не сложно. //если конечно рекламодатель вредный не попадётся... бывают и такие @#$%*#//

1. Зарегистрируйтесь на www.
Регистрация простая и быстрая. Логин, пароль, адрес дневника, e-mail, имя-фамилия (я написала просто Лучиэнь) и средняя посещаемость вашего дневника за месяц. Последнюю можно посмотреть так: откройте профайл, внизу найдите ссылку "количество посетителей". В открывшемся окне выберите закладку "по месяцам" и посмотрите колличество посетителей за последний месяц (в данном случае - ноябрь) - его и введите при регистрации.

2. Напишите у себя в дневнике о сервисе www. и разместите в этом посте невидемый счётчик, код которой вам дадут. Через сутки дневник автоматически активируется в системе. Вы можете начинать :)
Вообще-то, об этом вам и так расскажут после регистрации... Даже подробнее) так что всё будет полностью ясно)

3. Откройте на сайте закладку "Предложения" и выберите то, что вам приглянулось. Нажав на кнопочку "подробности" вы сможете подробнее прочитать, чего от вас надобно.
Для всего этого, естесственно, нужно войти на www. с логином и паролем. В списке предолжений рядом с названиями рекламодателей будет рекомендованая цена за пост (она расчитывается, учитывая максимальную цену, на которую согласен рекламодатель, популярность вашего дневника, средняя стоимость постов и хз что ещё). Кроме того, пиктограмки показывают, какой пост от вас хотят - позитивный, негативный или нейтральный (как правило, согласны на или позитивный, или нейтральный). Уже в подробностях будет более детально раскрыто то, чего от вас ожидают.

4. Нажать на кнопочку "отправить заявку". (писать пост пока не надо!)
Обычно, на рассмотрение заявки уходит от нескольких часов, до нескольких дней. Здесь нужно указать цену. Я обычно оставляю рекомендованную, хотя можно её и повысить, если она кажется слишком маленькой.

5. Рекламодатель или соглашается, или предлогает изменить цену, или отказывается (редко). Это нужно смотреть в закладке "заявки".
Если соглашается - то вперёд к пункту 6! Если предлогает изменить цену (в меньшую сторону, конечно))), то решаете, устраивает ли она вас - тогда жмёте "согласиться" или "отказаться". Если отказывается - то отправляйте заявку другому :) ну его нах!

6. Напишите пост в дневник, удовлетворяющий требованием, отправьте ссылку на пост. И ждите оплаты))
Ссылку на пост нужно вводить в "подробностях" рекламодателя. Оплата обычно поступает в течении двух дней (не считая выходных). Если не приходит - пишете в службу поддерки и они разбираются с этим вопросом.

7. Когда наберутся 20$ - вы сможете перевести их на web-money или яндекс-деньги! (я вот ноутбук собираюсь через вебмани купить!)
Если кошелька нет - со временем его совсем не сложно завести. Регистрируетесь на www.webmoney.ru, и делает всё по действиям. Это - всемирная денежная сеть. С помощью её можно расплачиваться ГДЕ-УГОДНО в интернете (в т.ч. платить за инет), переводить на банковский счёт, или снимать наличкой в практически любом банке. ПАРОЛЬ НЕ ЗАБЫВАТЬ!!! ФАЙЛ-КЛЮЧ НЕ ТЕРЯТЬ! Иначе будет большй пиздец. //на своей шкуре знаю, когда винды летали... слава богу, всё

Читать далее...

недавно лазил по ливу, и наткнулся на интересную ссылку
http://www./pay-sms/
вы только представьте сколько делов натворить можно.....))))
кстати, я не знаю про стоимость получения кода, если кто узнает-скажите плз)

P.S. а картинка шоб пост побольше казался)

вот собрался сёдня на выборы, припёрся к 3 часам, а мне заявляют, что меня нету в списках, и типа меня не существует О_о я галюцинация....
проторчал минут 15. нашли.

я долго искал графу "против всех", а её то и нету!! во западло, типа раз пришёл, будь добр хоть за кого нить проголосуй..

Это цитата сообщения --Snickers-- Оригинальное сообщение

оно есть у всех

но я от этого чувака просто тащусь...

вот представьте себе ситуацию....
у друга день рожденья, у меня на следующий день два экзамена))
я посидел со всеми, отметили)) все продолжают гулять, а я иду спать, и ради чего спрашивается???
встаю утром, как идиот даже кофе не попив бегу в деканат за ведомостью на экзамен, жду до перерыва("дела" у них какие то были).. прошло 2 часа...
пытаюсь опять зайти, мне говорят "посиди, подожди немного"...
я жду час у них на глазах, и слышу разговор.. короче о чём они там только не говорили: и как цены растут, и как галстук завязывать, и как проверить свежие ли кабачки, как у одной из них там кошка окотилась, кто что в орифлэйме заказал и т.п.

и так ещё полчаса, ну я ж думаю: наговорились наверно..
подхожу поближе, а на меня как на придурка смотрят, иди, говорят отсюда "мальчик", не видишь что я занята и сидит с*ка ногти красит!!
меня кроет, я выхожу и со всего размаху дверями!!!
смотрю повыскакивали и в догонку орут: да что это такое!!

и я ещё после этого объяснительную декану писать должен!!!!?????????

Это цитата сообщения Неваря Оригинальное сообщение

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать!

сёдня иду по универу, настроения нету так как я не выспался, но как увидел объявление возле химфака:

люди!! не покупайте ермолинские полуфабрикаты,
они зло, они отравляют ваше здоровье.

(проведена независимая экспертиза)

подпись: друзья



так вот чем студенты на химе занимаются)))
они там полуфабрикаты исследуют))

собрал все вещи, попращался со всеми, и тупо опоздал на последний автобус.......зашёл называется в ларёк за сигаретами,
ну глупее ситуации просто непридумаешь))
да ещё и предков перепугал: они уже спят типо...меня проводили... никого не ждут... а тут я ключём в замочной скважине ковыряюсь
все подскочили, а тут я))

Настроение сейчас - непонятное

сегодня последний мой беззаботный день, завтра опять в Новочек на учёбу.
так неохотокуда то ехать, что то учить, выслушивать от преподов какой я
негодяй и т.д. единственное что меня радует это то, что увижусь с друзьями!!
и ещё куча бессонных ночей просто бродя по городу...
так что не всё так уж плохо.

PS: удачный кадр поймал)

[676x450]