Реальный попадалово это когда ...
-на вопрос "Сeрёга, чё вчера со мной было?" тeбe пpихoдит ccылкa нa yоutubе.

-Один свой зуб я почистил зубной пастой " Колгейт", второй - "Аквафреш"... а больше зубов у меня нет...

-Во время задержания, сотрудник милиции подбрасывает гражданину Мухарадзэ пять килограмм героина. А тот взял и убежал!

-любовница говорит- Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал (только женщина могла сконструировать такую фразу)))

-В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи...

-----------------------------------------
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...

Экстрасенсы предлагают наркоманам новую услугу - толкование галлюцинаций.

Из коровьего навоза можно делать мебель
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители)

вы никогда не пробовали просматривать в гугле самые задаваемые вопросы?)
вот примеры:

как правильно целоваться...
как бросить девушку...3880000 (что за молодёж пошла..))
как брить гениталии... 47000 (очень аккуратно)
что будет если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом..2000 (...)
что будет если расстрелять lcd-монитор из воздушки (попробуй)
куда сувать когда первый раз... много (подмышку) бугага)
когда я умру 408000 (помойму вообще идиотский вопрос)
когда я слышу слово культура я хватаюсь за пистолет... 14000 (бывает)
нужно ли разрешение на осу 113000

если найдёте что интересное типа этого, оставляйте здесь
[540x306]

давно меня тут не было...
такой водоворот событий...
учёба...
работа...
...
сижу и пишу это сам себе... а может кто и отзовётся )

.

[456x459]
[457x456]
[458x452]
[410x468]

вот некоторые британские законы [как всегда мои комментарии в квадратных скобках)]

Безусловным лидером рейтинга оказался закон, запрещающий умирать в парламенте. 27 процентов опрошенных назвали его самым абсурдным.[неужели нельзя дотерпеть до конца заседания))]

На второй строчке списка с семью процентами расположился закон, который признает государственным изменником человека, наклеившего вверх ногами почтовую марку с изображением британского монарха.

Третье место и шесть процентов голосов получил запрет появляться в Ливерпуле топлес. Исключение сделано только для женщин, которые работают в магазинах, где продается тропическая рыба.

на Рождество запрещается есть сладкие пирожки с начинкой из изюма;

жители Шотландии обязаны впустить любого человека, кто постучится в дверь с просьбой разрешить воспользоваться туалетом;

беременная женщина на законных основаниях может помочиться куда угодно, в том числе в шлем полицейского;[вот бы в Россию такой закон... для всех!]

голова мертвого кита, найденная на побережье Великобритании, автоматически переходит в собственность короля, а хвост кита - в собственность королевы;

запрещается не говорить налоговому инспектору то, что хочется от него скрыть, но совершенно законно молчать о том, из чего не делаешь тайны;

в городе Йорк разрешается убивать шотландцев только при условии, что они имеют при себе лук и стрелы.

А вот законы других стран (на полном серьёзе)

в Огайо запрещается спаивать рыб;[ещё я слышал о законе, запрещающем совокупляться с... рыбами в самолёте. человеческая фантазия и ИДИОТИЗМ безграничен воистину) ]

в Индонезии предписано отрубать голову за мастурбацию;

в Бахрейне мужчина-врач может осматривать половые органы женщины, только глядя на отражение в зеркале;

в Швейцарии мужчинам запрещается мочиться стоя после 10 часов вечера;[ага;) они б ещё испорожняться лёжа на спине и вися вверх ногами запретили)]

в Алабаме запрещается управлять автомобилем, сидя за рулем с завязанными глазами;[кому то уже видимо хватило ума...]

во Флориде предусмотрено тюремное заключение для незамужних женщин, прыгающих с парашютом по воскресеньям;[вообще без комментариев...]

в Вермонте женщины обязаны получить письменное разрешение мужа, чтобы вставить зубы;[не, не разрешу.. ты мне БЕЗЗУБАЯ больше нравишься)]

в Милане предписано всегда улыбаться, за исключением похорон и посещений больниц;

в Японии законодательно не установлен брачный возраст;

во Франции запрещается давать свиньям кличку Наполеон.
[вот кто-то глуманул))]

[599x417]

Вы когда нибудь слышали о садистских стихах?... да... среди садистов тоже есть поэты! реально огромный пост)

Я очень нервный человек,
Но моя новая девушка об этом не знает.
Мы сидим в ресторане и кушаем омаров.
Я спросил нравиться ли ей,
Она ответила: "Да".
Я распсиховался и полосонул её ножом по горлу!


В далеке показался ребенок.
Я вытер руки и взял нож.
Ну сколько можно?
Я просто не успеваю их есть!


Я купил диск с цыганским рэпом
И вставил его в свой Панасоник.
Не успела закончиться пятая строчка,
А я уже полез в окно.


У меня в жизни бывают переломные моменты,
Вот уже в пятый раз я прыгаю с девятого этажа.


Америка - страна больших возможностей.
Там я продал свою почку
И просадил деньги за вечер…
Блин, как тут всё дорого.


С каждой зарплаты я покупаю по пять пачек маргарина,
Я уже в квартиру не могу зайти.


Птичку нашли в канаве - её воспитали раки.


В любви как на войне,
Я убил своих друзей.
Я специалист по оружию,
Я видел его очень много.
В последний раз в меня стреляли из ТТ.


Я встретился с человеком и передал ему сумку,
А он мне конверт с деньгами...
Хорошо работать директором детдома -
Детские органы всегда в цене!


Я купил билет на чартерный рейс в Торонто.
Приехал в аэропорт и пошел к трапу.
Со ступенек взмахнул рукой на прощанье...
Пилот быстро сориентировался,
И всадил в меня целую обойму.


На меня давит успех моих друзей.
Стаи белых попугаев
Очень сильно под окном моим кричат.
С вечера я запасся кирпичами,
А утром встал и заложил окно.


В дом мне ветром занесло мёртвого селезня.
Я его похоронил в туалете,
А через час раскопал и разбил о стену.


Я мечтал стать ветеринаром -
Лечить птичек и животных.
С возрастом мои взгляды изменились.
Теперь я патологоанатом.


Я купил автомобиль - тонны эдак полторы.
Сдал его в металлолом
И теперь хожу пешком,
Собираю деньги на второй автомобиль.


У меня мания величия.
Клиника и врачи мне не помогают.
Недавно я попал в милицию
И там я понял, какое я ничтожество.


У меня отказал аппарат,
Который поддерживает работу сердца.
Я лежу, дома на полу, и ни кто об этом не знает.
Нет, знает моя собака - питбультерьер:
Она отодрала у меня пол ноги.


Бизнесменом я не стану - не хватает нервов.
Лучше стану я гепардом - побегу за горизонт.


Было утро, день чудесный,
Я лежу и смотрю в потолок.
Так проведу я весь день,
А вечером перевернусь на бок.


В моей душе нарушили покой,
Мой мир разрушен и мне плохо.
Во мне копится зло, чёрное, как моя боллониевая куртка.
Я подумываю о самоубийстве…
Тихо войдя в квартиру к соседу,
Я столкнул его с балкона.
И снова мне хорошо…
Это уже мой седьмой сосед.


Я совсем перестал понимать людей,
Мне впадлу заменить батарейки в слуховом аппарате.


Я ложу кирпичную стену,
Аккуратно, не спеша.
А куда спешить?
У меня всего два кирпича.


У друга день рожденья и я к нему спешу.
Я вышел еще утром, а уже темно.
Я сильно накурился
И, по-моему, нет ни какого Дня рожденья.


С лопатой в руках я бегал по квартире.
Наконец я прыгнул с балкона во двор
И не разбился.
А как бы я разбился
Если живу на первом этаже.


Мы пошли с тобой на речку
Чтобы рыбы наловить.
Я поймал тебя крючком,
Оторвав кусок губы.
А затем вспорол живот.
Никудышный я рыбак.


Я распахнул входную дверь,
Открыл её на распашку.
Я жду гостей на день рождения,
Четыре жду часа уже.


Маленькие дети в песочке играли,
Там они нашли бомбу и взорвались.


Маленький мальчик в поле пошёл,
Там он большую гранату нашёл,
Он играл с ней долго, пока не уснул.


Маленький мальчик пружину украл,
Не далеко от дома её закопал,
Подумав немного, вернулся назад,
И долго стоял и смотрел на луну.


В моём доме уже неделю света нет.
Я надел каракулевую шубу мамы и поджёг её.
Как светло, как весело…
Твою мать, у меня горят ладони.


Я связал свитер.
Большой, тёплый и твёрдый.
Им я накрыл свою кошку,
Накрыл и задушил её.


На моём лице стоит нога,
Меня обыскивает мусор.
Может я не правильно себя веду?
Я отравил газом детей.


Я сделал из бумаги лягушку
И стал ею кусать соседа.
Уже в больнице я узнал,
Что у меня множественные ножевые ранения.


Когда я пришёл в парикмахерскую
Я ни кого не хотел убивать.
Просто меня неровно постригли.


У меня дома живёт ручная обезьянка.
Она не ест и не пьёт…
Осколком стекла я порезал ей губы.


Я решил купить кресло.
Пошел в магазин
И по дороге сломал позвоночник.
Лучше я куплю диван.


Ворона сидит на моём окне.
Но не на подоконнике,
А именно на окне.
И не сидит, а висит.
Кто же знал, что в кормушке
Виселица для птиц?


Порог я посыпал перцем,
Что бы защитить свой дом от врагов.
Где-то внизу взорвали квартиру,
А в моём доме тиф.


Я включил вентилятор
И сунул в него палец.
На обои брызнула кровь,
Мой друг кричит от боли.


Друзья сидят у меня в зале.
Я открыл газ на кухне и вышел во двор…
Скоро всё закончится,
Не люблю когда у Читать далее...

Парень в северной Миннесоте, увидел муравьев на его гениталиях. Он положил их на твердую поверхность и ударил по ним клещами. Звонок в 911 сообщил, что у парня кровотечение. Врачи обнаоужили его с разбитым вдребезги "оборудованием" и глубокой раной на животе от клещей.

Эта история произошла в декабре 96 года. Один идиот пошел в забегаловку, перед которой стояло 6-7 полицейских машин, а внутри находилось 15-20 Федеральных агентов. Наш герой прошел мимо машин в ресторан и попытался ограбить его. Естественно, его схватили и долго над ним смеялись.

Один солдат в Германии купил гамак и решил повесить его у задней стены в барраке, где жили он с соседом. Не найдя ничего лучшего, наш герой повесли гамак между двух стенных шкафов. Когда он лег на гамак, шкафы упали на него и пришибли насмерть.


Это архаичный Австрийский карнавал, обычно проходящий в болотной части нашей маленькой страны. Обычай таков: тот парень, кто выпьет алкоголя больше всех на фестивале (длящемся несколько дней) объявляется "Fasching" и заворачивается в ковер деревенской молодежью (обычно, но не обязательно, с его согласия). Затем рулон "кладется на отдых" - его кладут в разукрашенную машину и вывозят из города, затем его развязывают и объявляют официальное окончание карнавала. Так это должно быть.
На этот раз, что-то пошло не так. В маленькой деревушке Goberling в Южной Бургенландии (Southern Burgenland) роль "Fasching" вызвался исполнять рабочий Horst K. Под веселые звуки уличного оркестра его завязали в ковер, положили в грузовик и вывезли из деревни. Но когда его развернули, обнаружилось, что он стал мертвенно-синим и не двигался. Две медсестры и доктор констатировали смерть. На этот раз "Fasching" действительно умер во время поездки. То ли он задохнулся, то ли забыл, что надо дышать, то ли его связали слишком крепко...

ВОСЕМЬ человек погибло, когда восьмилетний ребенок ослепил корову на один глаз. Ее хозяин перерезал мальчику горло кинжалом, убив его перед толпой, где стоял и отец ребенка, котрый выстрелил в толпу, убив семь человек, вместе с хозяином коровы.


Два парня пили у одного из них дома, у которого была кобра. Они выпили, приняли немного наркотиков. Хозяин собирался покормить кобру, а другой решил поиграть с ней и был укушен в руку. Вместо того, чтобы ехать в больницу, они пошли в бар, откуда их послали в больницу. По пути укушенный умер. Его приятель решил, раз уж тот умер, посидеть в баре до темноты и потом сбросить тело в реку. Тем временем тело было найдено. Полиция поехала сообщить плохую новость вдове и застала ее с другим мужчиной!

Несколько лет назад в городе Blayney в центральной части New South Wales в Австралии человек, работающий в городской канализации, упал в резервуар с необработанной канализацией. Не умея плавать, он утонул. С тех пор управление внесло в правила обязательное умение плавать при работе в канализации.


Году эдак в 1993 (жаль, я не могу сказать точнее) я читал в Журнале Состояния Wisconsin маленькое рекламное объявление относительно человека, который был пьян и шел по шпалам железной дороги домой. В какой-то момент он споткнулся и упал левой рукой и левой ногой на рельсы. Нетрудно догадаться, что проходящий поезд отрезал их.
Забавно становиться, когда обнаруживается, что почти через десять лет тот же самый человек шел по той же самой железной дороге, споткнулся как пьяный, и теряет - *другую* руку и ногу!
Я помню это так хорошо, потому что это стало основной из 72 причин, почему я не пью: Возможно расчленение.

Это цитата сообщения Samaer Оригинальное сообщение

Переписка про подарок в одном из чатов ночью...

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому
угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 Читать далее...

Это цитата сообщения Samaer Оригинальное сообщение

Девушкам даже не начинать чтение сего опуса!!!!!

автор: © Redd

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.

Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа….ууу….гггг….

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло... Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль...

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо... небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

любой имеюший в доме ружьё приравнивается к Курту Кобэйну
любой умеющий читать между строк обречён иметь в доме ружьё...

[size=4]Derrick L. Richardson 28 лет был раестован за непреднамеренное убийство своего родственника. Он предложил своему кузину сыграть в очень азартную и опасную игру - "русскую рулетку" и и приставил к виску того... полуавтоматический пистолет вместо револьвера... (Для тех, кто не разбирается в оружии: с полуавтоматическим пистолетом играть в эту игру неинтересно - в нем каждый патрон автоматически направляется в ствол....)

Кузнец из России использовал артилеррийский снаряд (от танка) в качестве наковальни в течение 10 лет. И вот однажды утром [25/3/97] он...)))

На праздник Halloween один молодой человек решил одеться вампиром. Он надел рубашку с фальшивыми пятнами крови и решил создать иллюзию торчащего из груди ножа. Он повесли себе на шею веревку, к которой привязал доску из мягкой сосны и стал заколачивать молотком в нее нож. Видимо, он не расчитал и нож расколол лоску и вошел глубоко в сердце. Последним его криком был возглас удивления: "Я действительно сделал это!"

Английский актер повесился, играя Иуду в представлении "Иисус Христос суперзвезда", перед ничего не подозревающей аудиторией в 600 человек в греческом отеле.
Тони Уиллер 26-ти лет не смог правильно прикрепить веревку на шее к устройству, поддерживающему его тело. Он провисел на сцене 6 минут, пока зрители и актеры поняли, что что-то не так.
Он играл Иуду 3 сезона, который по сценарию, раскаявшись в предательстве Иисуса, вешает себя на дереве. Несколько докторов, сидевших в зале, не сумели его спасти. Его не сняли во-время из-за того, что все думали, что конвульсии тоже были частью представления. Он был талантливым актером.

Как умер звезда немецкого хэви-метал Гунтер Диетц (Gunther Dietz):
Он, как и на всех его концертах, вытянул руку, крикнул "Ловите меня" и прыгнул в толпу. Обычно фанаты ловили его, но не сегодня. Фанаты обидились на него за то, что он уволил их любимого лид-гитариста Кугеля (Kugel). Они расступились и стали смеяться, когда Гунтер упал головой на бетон. Он оставался в сознании еще около минуты и звал мамочку.смешнее не придумаешь))))

Якоб Ойлиг (Jacob Oellig) пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать и утонул...

Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.
смотрели пункт назначения... от судьбы не убежишь))

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халла от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.

Два Западногерманских автомобилиста столкнулись лбами городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув головы в окно... Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.

В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в Нью-Йорка, лежала в гробу, т.к. ошибочно предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели присутствующие на похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга.

Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством от полиции. Он выбежал через черный ход, перебралсячерез девятифутовую стену и обнаружил себя в... городской тюрьме)).

В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси, перелетев через крышу. Такси уехало, и Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие различные повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.

Некоторе время назад я читал дело немца, которого судили за то, что он уговорил женщину задушить саму себя. Он сказал ей, что пришел с Сириуса и выбрал ее, чтобы забрать с собой. Сначала он убедил ее взять в банке ссуду и отдать ему, чтобы он уже отдал их монаху, который пеерместит ее на верхний духовный уровень. Когда через несколько месяцев жертва спросила мошенника когда же все это произойдет, тот ей ответил, что ее тело представляет собой большую помеху. Он сказал, что ей нужно новое тело. Но сначала надо подписать страховку на его имя. В дополнение жертва отдала ему еще 4000 марок на расходы. Теперь он разработал план ее самоубийства. Она должна была бросить фен в ванну во время принимания ванны. Но это не сработало. Они обговаривали другие способы, но мужчина вдруг отказался. В суде женщина утверждала, что не хотела самоубийства, а была убеждена, что проснется в другом теле в Швейцарии.
Мужчину посадили на очень длинный срок.[color=blue]лох-это Читать далее...

Настроение сейчас - ржачное

Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями.

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.

Макл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, был убит током при попытке наладить его маленький телевизор.

47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в декабре в г. Ньютон, когда он проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял с тумбочки Смит-энд-Вессон 38 калибра и нажал на курок, поднеся его к уху...

Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был госпитализирован.[ща сдохну от смеха!!!!!!!))))]

Исидора Дункан была матерью современного танца. Она очень любила длинные шарфы и маленькие открытые спортивные машины. Она погибла, когда шарф намотался на заднее колесо машины и удушил ее.

Браконьер использовал электричество для оглушения рыбы, упал в воду и умер от удара током.


Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-ти летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул, т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.

Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.только представте эту картину....

Женщина, заботившаяся о 40 бездомных собаках дома, была найдена мертвой. На нее упали несколько больших упаковок собачьей еды.

Жила себе пара в Израиле, никого не трогала. Однажды жена увидила большущего паука, ползущего по краю унитаза. Она схватила аэрозоль против насекомых и стала разбрызгивать его на паука. Смыв его в унитаз и вылив на него остатки баллончика, она, удоволетворенная, ушла в комнату, забыв смыть воду.
Приходит с работы муж, после рабочего дня желающий облегчиться. Стоя перед унитазом, он решает закурить сигарету. Прикурив от спички, он инстинктивно бросает ее в унитаз... тем самым поджигая высоко огнеопасную жидкость, которая осталась в туалете. Он палила себе переднюю сторону одежды и обжег член и яички. Медработники приехали на вызов, обработали ожоги и подготовили его к транспортировке в больницу. Пока они несли его по лестнице на носилках, они поинтересовались, как больной умудрился получить такие необычные ожоги. Возможно, пострадавшему надо было подождать с рассказом, т.к. по его окончании санитары так смялись, что уронили его с носилок! В результате кувырка с лестницы, человек сломал руку.

[400x252]

[size=3]кг/ам -креатив говно автор мудак
+1 -Целиком и полностью согласен с докладчиком.
Ахтунг! -Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!
Ахуеть, -дайте две Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?
Афтар жжош -О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!
Афтар пеши исчо -Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.
Афтар выпей йаду -Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.
Баян -Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.
В Бобруйск, жывотное! -Несомненно — Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.
В газенваген! -Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.
В РиЖ! За РиЖ! -От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. «ахтунг!») хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности.
Вмемориз! -Занёс в дневник деловых встреч.
Во френды! -Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим.
Вписду! -Занёс в дневник личных встреч.
Где модератор? -Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!
Гламурно -см. «готично»
Готично (син.) -Кошерно, Церковно, Брутально см. «гламурно»
Гыыыы, лол. %-) -Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.
ЖЖ -Жыд на Жыде (см. «ахтунг!»)
Зачот! -см. «Афтар пеши исчо»
Зочем ви тrавите? -Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно!
ЙОПТ! -см. «Афтар пеши исчо»
Каменты рулят! -Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.
КГ/АМ -1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея.
-2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.
Картинки не грузятся! -Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом, Ваша творческая мысль лишается наглядной иллюстрации на примерах.
Кисакуку! Ты с какова горада -Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.
Классный юзерпик! -Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.
Лытдыбр. -Повествование наполнено духом повседневности.
Ниасилил. -1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением.
-2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.
НЕ СМЕШНО!!!! -см. «Афтар выпей йаду»
Ниипёт! -Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое Вами.
Оффтопик -Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.
Падонак! -Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.
Первый, нах! -1. Лидер в данной области.
-2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне честь.
Плакаль!

(син.) Рыдаль. -После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.
ПНХ -(негативн.) Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему.
Под кат! -Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения спецсредств.
Подрочил, спасибо! -Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с сексуальным.
Попеарь меня! -Позвольте арендовать рекламное место в ближайших Ваших постингах.
Пшёл нах! -Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник личных встреч.
см. «Вписду!»
Раскас жызненный -Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.
Ржунимагу! -Вам удалось меня раззадорить.
Слив защитан. -Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным.
Тема ебли не раскрыта. -1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании эротической составляющей в данной работе.
-2. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки.
см. «Афтар выпей йаду»
Допускается употребления оборота с любым сущ. (мн.ч., неопр.), тема которого не раскрыта. Примеры: "Тема сисек не раскрыта", "Тема водки не раскрыта"
Ужоснах! -От содержания Вашей заметки меня парализует страхом.
Учи албанский! -Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.
Фдесятке! 1. -Вхожу в когорту лидеров в данной области.
-2. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады рецензентов, но это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию.
см. «Первый, нах!»
Фсе кто выше и ниже — педорасы. -Выражаю полное несогласие с конформизмом большинства.
Фтему! -Заметка написана горячо (см. «афтар жжош») и злободневно (см. «лытдыбр»).
Фтопку! -Глядя на подобные литературные подвиги, я порой Читать далее...

с подробным пояснением правильных ответов
[579x699]
[579x698]
[587x699]
[571x699]
[575x699]


1 Правильный ответ 4
Каждая из женщин подает скрытые сигналы. Явно замыкается в себе А — она держит сумочку двумя руками, создавая защитный барьер. Сцепленные, как у девушки Б, пальцы выдают отрицательное отношение к собеседнику. Плотно сжатые ноги В — сигнал застенчивости. Разговорить ее можно, но стоит ли, если рядом сидит Г. Поигрывание туфелькой — прозрачный намек на то, что дама настроена благосклонно.

2 Правильный ответ 2
Среднестатистическая женщина нормально отнесется к тому, что она у тебя не первая, но узнать, что ее имя находится где-то в конце второй десятки, ей будет неприятно. Как показывают исследования, до дюжины предшественниц женщина простит.

3 Правильный ответ 1
На свидании учащенное дыхание — свидетельство того, что девушка возбуждена и взволнованна. В постели — знак того, что она близка к оргазму. Ответы 2 и 3 возможны, если у твоей подруги острое респираторное заболевание.

4 Правильный ответ 3
Женщина никогда не хочет слышать о том, что у нее есть лишние килограммы, даже если у нее лишние центнеры.

5 Правильный ответ 1
В среднем на то, чтобы снять бюстгальтер с партнерши, у мужчины уходит 27 секунд. Впрочем, удается это не всем — один 27-летний горе-любовник, борясь с лифчиком, сломал палец. Чтобы не повторить его судьбу, запомни: чаще всего крючки — на правой лямке, петельки — на левой.

6 Правильный ответ 2
Если она уже близка к оргазму, ты все делаешь правильно. Продолжай в том же духе, и будет тебе счастье, а ей — оргазм. Остановка в этом месте полового акта строго запрещена.

7 Правильный ответ 1
Попытайся ее рассмешить — смех развеет скуку. К тому же мужчина с чувством юмора всегда воспринимается женщиной как более привлекательный.

8 Правильный ответ 4
Если ты выберешь туфли, которые уже на ней, она решит, что ты просто торопишь ее, и все равно начнет мерить другую пару. Выберешь вторую пару — подумает, что ты пытаешься отделаться от нее, и может начаться скандал. Вариант 4 оптимален: в ее глазах ты внимателен, имеешь свое мнение и готов ей помочь. Вариант 3 опасен — сборы могут затянуться.

9 Правильный ответ 3
Звонки мамы — ритуал, священный для девушек. Вариант 2 приемлем, только если речь о матче, в котором принимает участие ее мама.

10 Правильный ответ 1
Девушка, конечно, не поверит, но ей будет приятно. Выводы из остальных ответов будут такие: 2 — “Вот придурок!”; 3 — “Он что-то скрывает”; 4 — “Он меня в чем-то подозревает!”.

11 Правильный ответ 1
Кожа на внутренней стороне запястий очень чувствительна, ну а ноги для женщин — одна из самых эрогенных зон: гладь их, целуй, массируй — она не останется в долгу.

12 Правильный ответ 1
Теоретически на секс на первом свидании согласны около трети женщин, но большинство предпочитают при первой встрече воздержаться от постели или в крайнем случае согласны на вариант 3.

13 Правильный ответ 2
Попытки ухаживать за другой девушкой в присутствии своей собственной практически никогда хорошим не заканчиваются. Выберешь ответ 1 — продолжишь движение в одиночестве.

14 Правильный ответ 2
Конечно, макияж может помешать докопаться до истины, но, по крайней мере, ты будешь знать, где искать.

15 Правильный ответ 1
У блондинок в среднем по 140 000 волос. У брюнеток — по 110 000, у рыженьких — всего 90 000. Вот, кстати, еще один способ узнать ее истинный цвет волос — подсчитай их.

16 Правильный ответ 3
Практически любая женщина недовольна своей фигурой. Лучшее лекарство — комплимент. Хвали ее чаще, и в постели она станет раскованнее.

17 Правильный ответ 4
Главный женский фетиш — мужские руки и глаза. Фотографии этих частей тела с наибольшей вероятностью украшали бы галереи порносайтов, если бы фотки отбирали женщины.

18 Правильный ответ 1
По статистике, на секс без поцелуев согласны лишь 15% женщин. Для остальных одинаково важны поцелуи до, во время и после секса.

19 Правильный ответ 2
Несмотря на то, что галантность ценят все дамы, слишком перебарщивать не стоит. Лучше сопровождать джентльменские жесты неформальными.

20 Правильный ответ 2
Не признавайся, если только любовница не лежит с тобой рядом в кровати. Большинство женщин не хотят верить в то, что им изменяют, так что в глубине души она предпочтет поверить твоему вранью, чем Читать далее...

Если ты наступил в говно - не отчаивайся, возможно, это принесет тебе удачу. Шит, как говорится, хэппенс.
А от судьбы не уйдешь. Но черепашку все равно жалко... :(

В эпизодах - голова, похожая на Жириновского.

Порой, сожаления приходят слишком поздно. У нас так было всегда. И когда призрак коммунизма бродил по стране, не было плохо, не было хорошо - было НОРМАЛЬНО...

Сегодня, в это холодное лето, похоже на то, что мы - в месте. И кто-то предполагает в каком, а некоторые довольны существующим.

- Девушка, а вы не подскажите, как дойти до Красной площади? (спрашивается на Красной площади с наивным лицом).

- Девушка, а угадайте, как вас зовут?

- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушки, вот мой приятель так мечтает с вами познакомиться: (говориться одним из друзей, обычно более опытным, если второго заломало подходить вместе с ним)

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?)

- Вы не подскажите, зачем слону хобот?

- Девушки, мы сами не местные, вы не подскажите, где вы живете? (вариант: ваш номер телефона)

- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают.

- Девушка, а какой размер обуви вы носите?
- 38-й...
- Ну, вот и познакомились!

- Девушки, вы так красивы, что я потерял дар речи и воздух застрял в горле. Постучите, пожалуйста, по спине.

- Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу:

- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?

- Девушка, у вас самое красивое место замаралось (внимательно следи, куда она посмотрит, узнаешь, что она считает у себя самым красивым).

- Я посмотрел в словаре синоним слова < прекрасная> - твое имя там тоже было...

- Как там рай, когда ты уходила?

- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?

- Не подскажите, сколько сейчас времени?
- 17:45
- А свободного?

- Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, что б не получить отказа?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?

- Девушка, вы знаете, чем хороша посуда < Цептер>? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать, как вас зовут и попросить телефончик.

- Мы андроиды с планеты Альманакан. Прибыли на вашу планету с целью контакта с местной цивилизацией. Не согласитесь ли вы любезно рассказать о вашей жизни?

-Извините, девушка, вашей маме зять не нужен?
-Нет
-Ну, что делать? Тогда давайте пока расписываться не будем, пока так поживём. Кстати меня зовут...

-Вы выходите?
-Если вы приглашаете, то да.

-Девушка! Выходите за меня замуж , а то... передумаю...

Подойдя достаточно близко к девушке, можно постоять минуту-другую с видом человека, думающего о чем-то своем, а затем ошарашить несчастную невинным вопросом: "Это ничего, что я молчу?"

-Девушка! Можно я за вас подержусь, а то от вашей красоты у меня ноги подкашиваются!

Это будет перезагрузка. Это исповедь человека большого города. Хотя, наверное, это всего лишь один взгляд на то, что вокруг. В любом случае реакция будет неоднозначной.

Впрочем, вот и цитата - "у всех есть мечты и желания, но время разрушает всё".

Это частная небольшая трагедия, где бессердечие и невозможность любви - не примета времени - а просто то, что случается в жизни со всеми. И даже если кто-то рядом роняет слезу, многие не заметят пропажи.

Поможем ли мы друг другу, находясь рядом и чувствуя нелюбовь? Вряд ли! Но можно радоваться и одиночеству, потому что вокруг есть синее небо, осеннее поле... <Порой в мире так много красоты - не заступай за черту>

Все анкеты подлинные. В этой серии много романтики в виде стихов. Кто не любит - пропускаем! Немногочисленные мои комментарии только в [квадратных скобках], все остальное чистый оригинал (включая понятные и непонятные сокращения, смайлы итд).
Enjoy!

Обо мне: Не пью, не курю, от слова "жопа" падаю в обморок!)

Турецкая диаспара, а так же лица различных кавказских национанльностей, не тратьте моё время на удаление ваших анкет)

Ну вот такая вот я) Весёлая, красивая, умная, общительная, добрая... шучу

В сексе я люблю: ну что-то люблю, наверное...

Люблю наглых молодых людей!Люблю когда они мною руководят!

Кого я хочу найти: мне нужна палочка выручалочка

В сексе я люблю: не валять дурочку

Со мной легко, главное всегда и во всем со мной соглашаться :)

Обо мне: Я всего лишь хрупкая девушка в жестоком мире жестоких мужчин... [и как тебя туда занесло?]

[многабуков, но осилить стоит!]
Обо мне:
Один я стих вам расскажу!
Его услышала я недавно
Девченка яда напилась
И отравилась из-за парня.
И вот, в один прекрасный день,
Ему записку написала.
-Быть может глупости пишу,
Что сердце места ненаходит.
Он ту записку прочитал
Достал листок и насмехаясь
И ей в ответ он написал!
-Увы мне нравится другая
Но ты не веришь так и быть.
И может быть девченке этой
Незахотелось больше жить!
Достав какои то "токораллос"
Она чему-то усмехнулась,
И положила яда в рот,
И тут техонько пошатнулась.
А через день ее нашли
Она была мертва как камень
Ее не смогли уж больше спасти
И труп в могилу закопали.
И на кладбище тишина,
И у могилы стоит тот ПАРЕНЬ.
Своими теплыми губами
Целует карточку ее!
-Зачем, зачем ты умерла?
Не поговорив со мнои не разу!
Я поступил как самый скверный
Вслед за тобою я пойду
И тут путь мои будет верный.
Достал кинжал, и в грудь вонзил.
Из губ раздался тихий шопот.
ДРУЗЬЯ ЛЮБОВЬЮ НАДО ДОРОЖИТЬ
ОНА ПОВСЮДУ ПРАВИТ!
Вот такая и я!
[моралитэ:
любовью дорожить умейте,
с годами - дорожить вдвойне!
любовь это тебе бля, не вздохи на скамейке
и нихуя не прогулки при луне!]

Молодые люди которые незнают как обращаться с взрослой женщиной и которые незнают куда вести её при встрече, просьба ко мне не обращаться, не хочу быть учителем в этих вопросах, Я не люблю прогулок по зимним улицам города, когда холодно.Ненавижу обниматься, целоваться в чужих подьездах.Тем более не обращайтесь ко мне с просьбами сделать минет-это к малолеткам, со мной такое не прокатит.

Обо мне: ЖЕНЩИНЫ!Не доставайте меня своими женскими письмами, в эту ХРЕНЬ не верю!
Слава Боге до такого маразма не дожила и надеюсь не доживу!

И еще одно Р.S."Если я все таки не ответила на ваше письмецо, то не думайте, я не сучка, я еще хуже:-Р"

Профессия: Профессия, материальное положение... Если Вас это интересует, то меня это настораживает...

В сексе я люблю: любовь вам не трали-вали)ею надо заниматься!

Кого я хочу найти: разыскивается шофер, клоун и любовник, желательно 3 в 1.

Кого я хочу найти: Парней весом меньше 100 кг прошу не писать! и вообще мне на глаза не поподаться! ( я не шучу)

Профессия: Дрянь высшей категории

Кого я хочу найти: ...НЕ интересуют предложения интимного характера! надежды на то, что я отвечу на послание с предложением секса, равны нулю даже будь ты королевой Великобритании!понял, грязный извращенец?!

[и, наконец, закончим на такой оптимистической ноте:]
Обо мне:
Лучше жить, чем не жить
Лучше быть, чем не быть
Лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть!

благодарю за внимание)

[400x567]