[500x333]
Млин я просто больная, помешанная дура. Все подростки, как подростки, а я… Дело в том, что вот уже шестой год подряд я езжу в лагерь «ЧУДОТВОРЫ». Это мой самый любимый лагерь, на земле нет места лучше этого лагеря!!! Сейчас я пишу и плачу. Идиотка…Понимаю, но что делать? В этом году я тоже была, было здорово, клево, вообщем неописуемого. В этом году как всегда я приехала туда познакомилась с мальчиком, стали встречаться(хотя в городе был парень). Ну и что, подумаешь парень ждет? Мне было с Сережой очень круто. Я эти дни, проведенные с ним НИКОГДА НЕЗАБУДУ. Пусть он сейчас невидит и не слышит меня, но я верю, что в глубине сердца он чувствует тоже самое. Вы спросите это Любовь??? Незнаю… Но забыть все эти прогулки ночью, когда стояли на балконе вместе целовались, танцевали медляки, страстно прижимаясь друг к другу, все наши приколы я не в силах забыть! А надо! Ведь я совсем в другой реальности. Лагерь лагерем, город городом. Тут парень, который любит меня, друзья, родители… Ну я не хочу всего этого! Я хочу туда, обратно, в сказку… Но, что делать, когда сидя с парнем вспоминаю другого? Меня друзья не узнают, говорят, что сильно изменилась. Вечерами я прям как сама не своя, хочется плакать от безысходности. Я стала как вампир, которому не дают крови, который чувстует, что еще чуть чуть и он умрет, так и я. Придя домой я как ебанутая начинаю реветь в подушку, и вспоминаю, как там было круто, смотря на часы вспоминаю, чем мы обычно занимались в это время.Если я слышу песню, которая там звучала, то это вообще пиздец. Незнаю может это считается нормальным скучать по лагерю и все такое, но мое поведение… РАЗВЕ ЭТО НОРМАЛЬНО???Хочу в лагерь, очень хочу!!! Почему мои предки ни богачи какие нибудь? Я бы все 4 смены там тусовалась!!! Это конечно на проблему не похоже, но зато я высказалась. Спасибо.

 

Я больше не могу так.Дело в том,что я кажется заболеваю анорексией.

При росте 166 см я вешу ровно 40 кг.Я жутко боюсь еды.Есть я себя всёже заставляю.Потом после этого плачу...Скажите,анорексия лечится?Ведь правда у меня очень сильный недобор веса,но аны нету?

Настроение сейчас -

Никогда не думала, что буду писать в подобные сообщества, но не суть...
Чтож... Чисто "подростковая проблема" которая сидит у меня уже вот где. Я боюсь собственную маму. И главное - не могу найти этому объяснение. Нет, я не прячусь под диван, когда она приходит с работы. И понимаю, что "кусаться и царапаться" без причины она на меня не будет. Но всегда (и уже довольно давно) - как только слышу скрежет ключа в замочной скважине - стремглав несусь выключать телевизор/компьютер/магнитофон/бросать трубку телефона, инстинктивно вытягиваюсь по струнке как солдат во время строевой подготовки. И жду по меньшей мере атомного взрыва. При этом, понимая, что веду себя, как бы это сказать... ненормально...
Эта чертова "проблема" иногда (да почти всегда!) принимает просто ненормальные формы: я боюсь сказать, что недавно начала читать Фаулза, и как мне понравилось; боюсь сказать, что у меня температура и я не могу ехать вместе с ней на дачу; боюсь сказать, что собираюсь учавствовать в музыкальном конкурсе, что нашла работу, что *еще много всяких случаев*.
Я даже знаю, от чего это у меня - от врожденного послушания и регулярных запугиваний бабушкой и дедушкой. И мне нужны четкие ответы на вопрос: что делать?! Ибо так жить просто не могу.

Здравствуйте! У меня такая проблема. Я встречалась с мальчиком который млачше меня на год. очень этого стаснялась. то есть мне 15 ему 14. так вот. мы встречались с ним 3 раза. сначала в ноябре и расстались в январе. потом в феврале и расстались в марте. и потом в апреле мы не встречались даже а уже пытались что-то сохранить. он очень хороший человек. инициатором расставания всегда была я. он очень любил(а может и любит) меня. и я его любила. сейчас мы очень хорошие друзья и мне с ним легче чем когда он был моим парнем? он говорит мне что я особенная. в конце смс у нас всегда цем. он уехал в легерь и я очень скучаю по нему...я не могу разобраться в себе. что значят все эти отношения. помогите пожалуйста

Привет всем! Я сама психолог и очень большой философ ( в этом можете убедится, прочитав мой днев), но недавно я столкнулась с одной проблемой. Я прошу вас помоч мне разобраться, так как в силу своих психологических способностей, я очень запуталась.

Дело в том, что у меня есть парень. Он меня очень сильно любит. Готов ради меня на все. Я.... ну я не люблю его, так как уже больше двух лет люблю другого и уверенна в том, что буду любить его всю свою жизнь. Это любовь с первого взгляда, этот человек об этом знает, мы много об этом говорили. Но толку ноль, как видно. Так вот, вернемся к нынешнему моему парню. Я с ним уже 3 месяца, он мне как брат, очень дорог. Мы строим большие планы на будущее, хотим пожениться(он очень обеспечен и поэтому свадьба будет на весь мир:)), уже все распланировали, но в то же время далеко заходить не хотим, чтобы по всем известной примете не спугнуть "счастье". Но счастья то как такового нет. Я так давно не чувствовала себя счастливой, так давно не таяла в руках человека, чьи объятия заставляли бы бешенно колотиться мое сердце и так давно я не получала искреннего удовольствия и наслаждения от поцелуя.

И с одной стороны я так этого хочу, так хочу, чтоб мое сердце трепетало а перед каждым свиданием я по часу стояла у зеркала и нервничала как перед свадьбой, а с другой стороны мне ничего в последнее время не хочется. Хочется быть одной и все. Жить для себя и ничем себя не теснить. Все надоело.Ничего не хочу.
Короче у меня раздвоение личности что-ли!!! Я не пойму, я запуталась. Надеюсь, вы поможете мне разобраться в себе.....
Заранее огромное спасибо! 

 

Вообщем у меня проблема.Единственный человек в классе с которым я общаюсь уже 4 года переходит в другую школу. У неё там свои друзья, которых я не знаю, а кого и знаю с теми постоянные конфликты и вообще я такой человек...тяжело схожусь с людьми, а я как представлю, что буду в школе одна ходить, любой новый проект, задание в паре и мне не с кем будет делать, даже не с кем будет поговорить. Я не знаю, что делать уходить за подругой или остаться в старой школе.
Я бы очень хотела знать, что вы думаете на счёт этой ситуации.

когда вступала в это сообщество, не могла даже подумать, что когда-нибудь буду писать сюда.

плохо мне, очень плохо. любоф и все дела. я не знаю, как справиться с собой, потому как очевидно, что этот человек меня использует, а я поддаюсь. секса нет уже давно, и никакой личной жизни у меня, потому как раз в месяц он обязательно объявляется на несколько дней, а другие мне не нужны.

с любовью все понятно, помогите мне справиться с собой, всегда считала себя сильной, но вот уже неделю почти ничего не ем, мало сплю и постоянно плачу.
такое состояние мне не присуще, раньше я больше 20 минут не расстраивалась, а теперь вот не могу взять себя в руки.

перестала общаться практически со всеми друзьями-приятелями, кароче сижу дома безвылазно, отключила телефоны и тупо от всех скрываюсь, даже комнату на клюшку, и если попить на кухню, то так, чтоб родных не было по близости...
а еще до ужаса боюсь случайно встретить его...с одной стороны- расцарапала бы всю физию, с другой- боюсь, что просто разревусь

Привет! Мне 23 года. У меня нет девушки (это отдельная тема).
Я иногда мастурбирую сидя в машине мимо которой проходят люди.
Меня это очень заводит. Я извращенец или эксбиционизм это нормально?

Кошмар. В меня влюбились. А чувство не взаимное. И что делать? Плюнуть и забыть? Не могу. У самой первая любовь плохо кончилась. Вот только сердцу не прикажешь. И оно немножко занято (степень безнадежности пока не определена), а, может, и не немножко...

у меня вся жизь одна сплошная проблема.
вот ссылка.
это мой пост описывающий все,что от меня осталось.

http://www.liveinternet.ru/users/gru-gru/blog#post78668782

прошу простить,что даю ссылкой..

Я первый раз увидела такое сообщество и хочу поделиться своей проблемой.
дело в том, что у меня абсолютно нет друзей. я не могу никому доверять и живу по принципу "если хочешь, чтобы все было сделано - делай это сама". У меня были друзья, но я не смогла им простить некоторых вещей. И я думала, что так будет лучше, но оказалось наоборот. Я знаю, что слишком злопамятная и гордая, но я не могу простить и забыть все. и вот результат - мне даже просто погулять не с кем, не говоря уже о том, чтобы поделиться проблемами прочее.бывшие друзья пытались со мной помириться.теперь у них другая жизнь а я смотрю на это со стороны и чувствую себя УЖАСНО. новых друзей наййти не получается...

Такое ощущение, что люди, живущие со мной всю жизнь, меня совсем не знают. Они желают мне добра, и тем больнее идти против них. Ведь мое представление о счастье другое, иногда не имеющее ничего общего с их мнением.
В душе я волк-одиночка, но даже меня мучает... нет, не одиночество. Одинокость

Замечательное сообщество, давно такое искала, намного лучше чем "Уголок психолога". Более уютное, что ли....
Вобщем, суть проблемы... Я такая девушка, которая не может нормально жить без мужского внимания. Моя извечная проблема - найти парня. Постоянного. Кратковременные отношения просто ненадолго успокаивают не в меру разбушевавшиеся гормоны. После таких "разовых" отношений меня долго мучает совесть. Одновременно, когда нахожу МЧ, который мне оочень нравится по характеру, но типичного девственника в отношениях физических, моего терпения хватает максимум на месяц. Потом я понимаю, что хочу большего, а попросить стесняюсь. Из-за этого отношения рушатся.
Прям не знаю, что с собой делать. Желания борются с совестью, и это мне порядком надоело...
P.S. Внешность у меня не ахти (по крайней мере, мне так кажется), так что советы в стиле "Найди того, кто удовлетворит тебя и морально и физически" - не покатит. Мне тяжело найти себе кого-то...

Я запуталась в своих отношениях. Точнее, не так.

У меня есть кровный папа, к которому я не испытываю даже банального уважения. Нет, он замечательный человек, но он либо не смог это самое уважение заслужить, либо реально перестал для меня быть родителем и воспитателем, когда, единственный раз в жизни, в семь лет высек меня за то, что я пришла домой в плохом настроении и начала грубить Маме. Сама Мама не предпринимала никаких попыток меня угомонить, зная, что перебешусь - и успокоюсь. Но речь сейчас, собственно, не об этом. Мама умерла (Царствие ей Небесное), у папы появилась новая жена, которая по мере сил пыталась нам с сестрой заменить Маму. Мы с ней были знакомы еще до Маминой смерти, от папы у нее двое детей. Я так и не смогла смириться с новым режимом. В 14 с небольшим это сложно сделать. Тем более, когда 14 лет жил веселой вольницей. Как те 4,5 года мы с мачехой воевали - тема отдельного романа. Но вот я переехала в отдельную квартиру. Практически сразу прекратились контакты с родителями. Первые полгода, пока я еще, хоть иногда, училась рядом с их домом, приходила ночевать. Потом - все. Постепенно и звонить перестала.

Появились новые друзья. Часто у меня собирались. С кем-то сблизилась больше, с кем-то меньше, но с одним человеком стали близки невероятно. Это девушка, но она знает, что в прошлой жизни была мужчиной. Сначала она для меня стала "дядей", которому я доверяла куда больше, чем кровным родственникам, потом "дядя" очень естественно сменился "отцом". Причем, если хорошо вдуматься в это слово, то окажется, что оно намного глубже, чутче и нежнее слова "папа". Так вот, с этой девушкой мы общаемся постоянно. Но с папой - я не могу заставить себя даже просто поднять трубку и набрать семь цифр, чтобы сказать, что у меня все хорошо. Понимаю, что близость духовная заменила мне кровные узы, но и как-то исправить эту ситуацию не могу. Если бы папа пользовался интернетом, то восстановить общение было бы намного проще. Правда, я совсем не уверена, насколько сильно мне это общение нужно. Потому что папа очень здорово подпал под влияние мачехи. Во всех наш с ней спорах на принимал либо нейтральную сторону, либо ее. Причем ее чаще.

Если кто-нибудь что-то может посоветовать - постараюсь услышать)  

Проблема такая: С девушкой встречаюсь чуть больше 3 лет, началось все с того что я довольно долго за ней ухаживал, потом признался ей в любви на что она ответила что будет со мной разве что из-за секса..., я согласился потому что ключевым было только то что она со мной будет =)(хотя была мысль что потом остыну)
Теперь по прошествии 3 лет я остыл, может быть просто устал, а она наоборот(хотя так и не сказала что любит =)).У меня все больше преобладает желание побыть одному дома, или с друзьями, но не с ней.Имеется практически непреодолимое желание поспать одному,и она само-собой это чувствует.
Самому противно, но сказать ей не могу. Бросать,- останавливает мысль что обижу.Мне хочется погулять пообщаться с другими девушками( подчеркиваю пообщаться!), но останавливает то что мы вместе.... ( уже закрадывались мысли с ходить к мозгоправу =D)
Вот вроде все написал хочу услышать ваши мысли по этому поводу...
P.S. с девушкой поговорить, не вариант, на серьезные разговоры у неё файервол стоит =) она лишь говорить: "Делай как хочешь!", своего мнения от нее хрен дождешься ...
P.p.s. есть ещё такая мысль,что я получил все что хотел
если подумать мне всегда нравилось общение с девушками, с самой школы(класса с 5), я любил из одной школы в другую. Помимо того что это было необходимо ( часто переезжали), мне нравилось заново знакомиться и в основном с девушками (спортивный интерес, если хотите. а честно сам не знаю из-за чего).
В основном, в отношения с девушками, я надолго не задерживался (возможно из-за несерьезности , так или иначе это 3 мои довольно серьезные отношения. Все остальные,как я уже сказал, не были столь продолжительными.)

Уже очень долго пытаюсь найти ответ на этот вопрос. Впрочем, после того ,как в мозгу вспыла одна история, стараюсь об этом не думать вообще.
История вот какая - парень всё время обвинял внешний мир (в особенности его пассий) в том, что они не такие, что в них что-то не так. Менял их постоянно. Но однажды он услышал ответ, что вся причина лишь в нём. Это у него проблемы с собой, а не с ними..

Страшно стало.. Ко всему отношусь, пожалуй, через чур серьёзно.. Парней меняю.. Ну как часто.. С последним расстались недавно (были 5 месяцев).. До этого 2 года была одна (что я называю "одна" - дальше поясню). И 2 года назад был парень с которым 9 месяцев были вместе.
В моём понимании одна - это тоже отношения, но без любви с моей стороны, нечто недолгое.. Так вот те 2 года - промежуток - и были такими. Всегда кто-то был - 1 неделю, 2,3.. Мне быстро надоедают люди. Парни - особенно.. Поэтому часто забивала на всё и просто конфликтовала с окружающими - уходила в себя, предпочитая полное одиночество таким недолгим связям..

Не знаю, чего жду - любви или подходящего момента.. Кажется даже, что в любовь и верить перестала после последнего парня (во взаимную-то уж точно).

Так вот, это предыстория была )))))))))))))))))))))))

Сама проблема - учиться ли быть постоянной, часто лояльной и терпеливой? Или пусть остаётся всё как есть - пускать себя в расход на недельные "кроватные"отношения.. Друзья говорят, что я слишком требовательная девушка, отсюда и такая длина отношений - никто не проходит естественный отбор. Тогда что - снизить планку?


Спасибо за то, что выслушали.
И невероятно буду благодарна тем, кто чем-либо поделится - переживаями (своими, чужими), советами, ситуациями. Иногда найти человка с такой же проблемой эффективнее действует чем выслушать решения.

Мне очень сложно находить с людьми общий язык. Но проблема не в этом. Она заключается в том, что такие сложности возникают только в общении в школе, на курсах, где бы то ни было - в общем, в реальной жизни. Так сложились обстоятельства, что я очень много времени провожу в интернете, изменить это нельзя ввиду ряда причин. И друзья, которых я нашла в сети - действительно настоящие друзья, я готова за некоторых из них жизнь отдать. Без преувеличений. У нас очень сильное взаимопонимание. Я очень их люблю - и не сомневаюсь в том, что и они меня любят.
Но едва я выхожу за пределы своего дома, как начинаются проблемы. Я категорически не могу воспринимать многих своих сверстников, они вызывают у меня отторжение. Я их не понимаю. А хуже всего то, что подсознательно я начинаю сразу так относиться ко многим людям - тем, кого я даже не знаю. Мне нужно очень много времени, чтобы разглядеть в случайном человеке из "реального мира" родственную душу, понять его. Чаще всего я закрываюсь сразу ото всех, приобретая статус волка-одиночки.
Мои социальные отношения очень легко обозначаются одним-единственным словом: клан. Я ищу похожих на себя, и те, кто мне дорог, всегда рядом со мной.
Сейчас я заканчиваю одиннадцатый класс. И Бог с ними, с одноклассниками. Но что мне делать для того, чтобы эта проблема не встала, когда я поступлю в университет?
Спасибо за внимание,
Fille Fanfan.

Прошу помощи, потому что не могу найти решения самостоятельно((
Дело в том, что человек, с которым я довольно близко общаюсь, и возможно, буду встречаться, носит длинные волосы. Но меня это не совсем устраивает. С одной стороны, я хочу, чтобы ему было комфортно в его образе, но не могу ничего сделать со своими порывами постричь его...
Как я узнала длиинные волосы он начал растить 2 года назад. Причиной этому, как он говорит, послужила так сказать не любовь к парихмахерским, точнее к стрижкам. А ещё, как он сказал, он просто не знает как ему лучше.
Сейчас ему 21 год, так что своё решение растить волосы он принял лет в 18.. Я боюсь толкать его на стрижку, т.к. не хочу что б он испытал не то, чтобы шок, но потрясение чисто психологически.
Я прекрасно понимаю, что если он пострижётся из-за меня, то вся его жизнь кардинально изменится, изменится, возможно и отношение людей к нему.. Возможно и не в лучшую сторону, а он очень подвержен общественному мнению.
В общем я не знаю, стоит ли мне как-то его подтолкнуть к этому шагу или оставить всё как есть..
Да чуть не забыла, он мне скинул свою фотку с короткими волосами, и я просто поразилась на сколько ему хорошо... И не понимаю почему он вообще решил растить длиные волосы.. Должна быть причина...
ПОЖАЛУЙСТА, ПОМОГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ!!!!!

Народ, помогите разобраться, а то у меня мозг пухнет уже.

Вобщем несколько дней назад решили мы с мой лучшей подругой постебаться над одним нашим знакомым, симпатичным мальчиком, написали ему с моей аськи от имени нашей общей подруги (которую он не знает). Ну вобщем этот стёб плохо закончился нас разоблачили, во всём обвинили меня одну (впрочем как и всегда)))). Так вот... Ничем хорошим это не закончилось - теперь этот симпатичный мальчик ночами строчит СМСки той девочке, от имени которой мы всё писали, со всякими розовыми соплями типа "Я не могу без тебя", "Спокойной ночи детка!", он походу сильно влюбился... А ведь познакомились они благодаря нам и только 2 дня назад!!!!! Весь прикол в том, что в реале они не знакомы, просто общаются в аське и видели фотки друг друга Вконтакте. Мальчик очень симпотичный, а она... как катком по лицу проехались, извините конечно(( И вот завтра состоится их первая долгожданная встреча в реале (а живут они чуть ли не в соседних домах), после которой они скорее всего начнут встречаться. Я как подумаю об этом - пипец как смешно))))

Мне эта ситуация очень неприятна, я его ревную, хотя мы с ним почти не общаемся, а этот стёб ещё больше наколил оношения. И что мне делать? Я не смогу просто так смотреть как он встречается с каким-то чмом...