я действительно не могу слышать слово "люблю" от девушек. от любой. неважно, сколько мы прожили с ней вместе, сколько фантастического секса у нас было, не важно, что я даже скучал, когда она улетала отдыхать. но как только любая из них говорит "я люблю тебя", в подсознании что-то рвётся и я не могу находиться с ней больше. последние отношения кончились именно так. мы жили вместе больше года, я был знаком с её родителями, называл её маму мамой, оплачивал все её салоны, магазины, фотосесии, отдых. даже допускал мысль, что с ней проведу ещё много времени, она станет... может, даже женой. но однажды она сказала, что любит меня. и на этом всё пришлось закончить.



если у вас есть идеи, почему так происходит, поделитесь.

Короче, мне 19 и я очень не уверена в себе. Общаться не умею, тихая, друзей нет... Ни разу не целовалась. Постоянно люди придираются и внушают негатив. Дома тоже отношения не очень, особенно с мамой... Вообще очень стыдно, будто мне 10 лет.

Можно ли решить эту проблему? Такое ощущение, будто я и не жила. Будет очень интересен опыт преодоления!

Давно  собиралась с мыслями, чтобы написать. Совсем недавно, а именно после НГ столкнулась с проблемой неимения друзей. Почему после? Потому что до...все наверное было не так плохо. Было. У меня была лучшая подруга, небольшая компания и я в общем то была довольна этим. Так вот, после нового года моя подруга высказала мне все... что обе изменились и дружбы давно нет. Переживала я долго...успокаивала себя долго... дружили долго...сейчас общаемся на уровне одноклассниц. Компании больше нет, а я одна... все равно страдаю, так сказать...не могу все это пережить.Я вроде нормальная, обычная девушка... А все произошло более чем быстро, в один момент просто ничего не стало. Я не призываю к тому, чтобы меня жалели:) совсем нет... Я просто всегда мечтала иметь компанию веселых друзей,ощущать себя частичкой людей... которые бы во мне так же нуждались, я просто не понимаю,как, почему вообще со мной это происходит? Я сама в общем то даю людям советы, как то помогаю, всегда всем все прощаю, а жизнь бортанула. И в итоге в свои 17 я уже не имею ничего. Даже школьные каникулы радости не доставляют... боюсь смотреть в будущее...Я его пока что не вижу. Единственное, о чем я мечтаю, так это пойти в институт...но до него еще больше года... и как прожить его...я ничего не знаю, а лишь окончательно запуталась.

Здравствуйте. Подскажите как притягивать к себе людей, желательно мужчин). Мне кажется, что они меня просто обходят стороной. Дело не в моей внешности, а в моей психологии. Мужчины подходят ко мне, знакомятся и ... все, потом они пропадают. Как мне быть?

Случилось то чего,я очень боялась!После того,как я рассталась со своим парнем,которого очень полюбила и до сих пор люблю,я думала,что я когда-то переболею им и буду жить дальше.Я конечно боялась,что я несмогу его забыть,но произошла другое.Да я еще его не забыла,но я уже понимаю,что уже не надо жить этими неоправдаными илюзиями и потихоньку живу без него.Помогает веселость,которая появилась совсем недавно.Да и в инете познакомилась с одним парнем.Он уже приглашает меня к себе на свидание.А вчера я поняла,что МНЕ СТРАШНО!МНЕ СТРАШНО НАЧИНАТЬ НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ!Я БОЮСЬ,ЧТО МЕНЯ СНОВО ОБМАНУТ-ПОИГРАЮТСЯ И БРОСЯТ,ВЕДЬ Я ЖЕ НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ О ТОМ ПАРНЕ ИЗ ИНЕТА.ДА И ЗНАТЬ НЕ НАДО-ОН МОЖЕТ ВРАТЬ ИЛИ ИГРАТЬ,КАК ИГРАЛ СО МНОЙ МОЙ БЫВШИЙ ПАРЕНЬ!ЕЩЕ Я БОЮСЬ ТОГО,ЕСЛИ ОН СЕРЪЕЗНЫЙ ПАРЕНЬ,ТО ЕМУ МОЖЕТ НЕ ПОНРАВИТСЯ МОЯ ИГРИВОСТЬ,ТАК ЗВАНОЕ МНОЙ НИМФОМАНСТВО! КАК СКАЗАЛ ОДНАЖДЫ ОДИН ЧЕЛОВЕК,ЧТО Я ДЕВУШКА ЛЕГКОГО ПОВЕДЕНИЯ,А Я ВЕДЬ НЕТАКАЯ! ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА!ПОДСКАЖИТЕ,КАК ИЗБАВИТСЯ ОТ ТАКОГО СТРАХА!ВЕДЬ НУЖНО ЖИТЬ ДАЛЬШЕ,А НЕ СИДЕТЬ ДОМА 

 

16 лет, 10 класс. Пора бы взяться за голову и грызть с остервенением гранит науки, получать хорошие оценки, получать знания, работать на аттестат и потихонечку, хотя, уже даже и не потихонечку определяться со своим будущим. Но, никак! Тяжело. Кто-то молчит в тряпочку и делает все, как надо. Потом говорит, лучше бы были тройки, зато были бы нервы и сон. А кто-то надеется на удачу в будущем. Кто-то еще не осознал, что повзрослел, и только думает о всевозможных «развлекаловках».
Моя проблема заключается в том, что я все осознала, но ничего не делаю. От этого становится жутко, потому что прекрасно представляется картина будущей жизни. Должно быть, вот она, мотивация! Учи = работай – получай, иди дальше. После школы – та же перспектива. И все бы должно быть прекрасно. Но дальше рассуждений дело не идет. Нет, у меня не полный ноль в знаниях, нет, я не завсегдатая в кабинете директора. Я хожу на курсы по журналистике, я дополнительно занимаюсь иностранным языком. Я ищу книги, которые стоило бы прочесть не по программе. Я пытаюсь развивать себя. Я имею хорошие оценки по гуманитарным предметам, удовлетворительные - по точным. Но ходить в школу я ненавижу, года два бы назад не поверила своим словам.
Раньше учеба была многим лучшим, хотя, усилий прикладывалось столько же. Из-за этого расстраиваются родители. Родители – еще одна проблема. Я поздний ребенок. Становится ужасно стыдно, когда вот такая вот успеваемость. Да, что успеваемость. Можно было бы пережить школу и доказать в будущем, вот она я. На что я способна, смотрите, самые дорогие и близкие. Да, только, не факт. Кажется, что они вкладывают в меня все – я им ничего.
Есть мечта, какая-то такая нереальная, волшебная, успешная и сказочная. Она изъедает. Поэтому всегда повторяешь себе -делай, делай. Получишь. Будет. С помощью мечты даже не получается себя заставить делать. Может, я себя накручиваю. Может, я делаю. Но я чувствую, что не полностью.
Кажется, что даже сделать то, что хочешь, не можешь. Значит, не хочешь по-настоящему? И этот вопрос себе каждый день. Может, где-то не там ищешь? Я себя запутала и не могу выпутаться. Найти цель и успокоиться. Заставить себя делать на 100 %.
Встает еще один вопрос – это лень? Читаю книги, сказано, представить, какой будет результат, если сделать, и если не сделать. И ноль. Вернее незначительный сдвиг.
От осознания, повторюсь, тошнее всего.

пьют.последнее время с завидной регулярностью,если когда папа раньше выпивал,я могла смириться,потому что мама всегда была на нашей стороне,да и вообще это было довольно редко,потому что нервная работа и т.п., то теперь пьет и мама,это невыносимо,и вроде бы они не такие уж пьяницы.папа работает,довольно уважаемый человек.а вот мама перестала работать,конечно я считаю ,что это тоже одна из причин ее пьянства,но я не представляю ,что в этом может ей кто-то помочь....это мерзкое пьянство из-под тишка.когда все и так понятно.а все равно скрывается.мне стыдно перед друзьями.я перестала приглашать кого-либо домой.и вроде бы не моя вина.а ее чувствую.самое сложное,что это было не всегда так.деградация началась на моих глазах и пока в запущенном это все виде.но все равно есть надежда все исправить.я прошу у вас совета ,что я могу сделать ,чтобы наладить обстановку?дошло до того,что у меня не было нового года...договорились .что родители уйдут к друзьям (приличная семья,никаких намеков на пьянство) а я приглашу подругу....и что?с самого утра 31 декабря они напились...я ушла гулять с той же подругой,ждать пока они соберутся и уйдут.в итоге мама завалилась спать,ни в какую не вставала.я названиваю.папа уже проспался,не до конца трезв и зол.скандалище.мои слезы,они отказались куда-либо ехать.мне пришлось отправить подругу домой,а самой идти к себе.только я пришла,узнаю ,что они уходят.конечно звали с собой,но как понимаете желания никакого.подруга приехать назад не смогла:я одна в новый год.сегодня утром мама подлизывается.просит прощения.я грублю и уезжаю.приезжаю-она опять пьяна.увидела водку.пытаюсь отнять -чуть за нее не дерется.опять плачу.

я чувствую свою ответственность.очень хочется чтоб все как прежде.и ведь вряд ли все так и будет.навеоно только хуже,если пустить на самотек.мне даже сложно осознать что мои родители алкоголики.было же все хорошо.что я могу сделать?на лечение отправляться я думаю никто не собирается...что мне делать?ругаться на нее когда пьяна или игнорировать?но думаю что чуть это пьянство вызвано и тоской,что я не такая уж и милая дочь,но меня так воспитали они же...просто нагрубить потом сразу же помириться это норма...как себя вести?что делать?спасибо за ответы и за то что читали

Не могу больше так, ты меня мучаешь, ощущение такое, что режешь по живому. Мне страшно…у меня такое в первый раз, ты поманил, а потом забыл, кинул. Мне больно, жутко больно. Были мысли сделать что то с собой, останавливает только то, что исправить ничего не смогу…А выхода я не вижу. Сил нет от слез, от отчаяния. Мне тяжело дышать от твоего безразличия. Как ты мог так? Что произошло? Да, знаю, новое увлечение…надоело со мной возиться, звать куда то, приезжать за мной. Понимаю…и не обижаюсь. Просто пойми, я не могу без тебя, я не живу, я не дышу, когда ты мне не пишешь, не звонишь. А тебе действительно все равно сейчас, просто отвечаешь на мои вопросы, вроде приветливо, но я то чувствую этот холод от тебя, безразличие. Нужно смириться с тем, что того, что, было, не вернешь, но как это сделать???
Ты глубоко засел в моем сознании, в моей голове, засыпаю с мыслью о тебе, и просыпаюсь с мыслью о тебе. Представляла будущее, мы вместе, встречаем новый год, гуляем, мы просто вместе…наверно не нужно было мечтать…но я не могла…не могла представить что все может измениться, что ты поменяешь свое отношение ко мне…как ты мог так?????
Мне очень жаль, что у нас уже ничего не получится…надеюсь все пройдет…и у тебя все будет хорошо.

Кто-нибудь может объяснить, что означают сны? Мне часто снится сон, где я гуляю в каком-то городе.Потом захожу в какое-то здание, осматриваю его, вижу лестницу, которая ведет на второй этаж, но почему-то я прохожу мимо. Через некоторое время понимаю то заблудилась, пытаюсь найти выход, но не могу.Случайно встречаю человека, спрашиваю его как выйти из здания, он указывает мне на лестницу. Я подхожу к лестнице, начинаю иди на верх. В этот момент я просыпаюсь. Интересно,что означает лестница и то, что я не могу выбраться из здания??

Год назад я начала общаться с одним непростым человеком. Он довольно любвеобильный парень. Т.е приударить за девушкой для него ничего не стоит и поэтому я не всегда понимала что у него на уме. Даже будучи его лучшим другом.
и наши отношения начались с того, что он и за мной приударил. он говорил, что хочет быть со мной и всю подобную чушь, что говорил и многим другим до меня. (тогда о никакой близкой дружбе у нас и не пахло... просто проводили вместе время) я ему не верила. как можно влюбиться в человека за пару дней нерегулярного общения? да к тому же его признание совпало с тем, что я рассталась с парнем. и в тот момент мне было совершенно не до этого признания. время шло. отношения у нас были довольно натянутые. мы то мирились, то вновь ссорились из-за пустяков и долго не общались (в последствии он мне сказал, что искал повод поссорится со мной), несмотря на все это я незаметно для себя очень к нему привязалась. прошлой весной после очередной затянувшейся ссоры он сказал, что влюбился в одну девушку. наконец-то влюбился! я была так рада за негО! наши отношения стали улучшаться. мы стали лучшими друзьями. проводили довольно много свободного времени вместе при этом было видно, что влюблен о нвсе-таки в свою девушку. и все было прекрастно до тех пор пока он не уехал в другой город учиться. естественно такой "многоеб" (простите не знаю как иначе это назвать) не мог не начать изменять своей девушке. она же так делако. в итоге они все-таки расстались.
он же продолжал общение со всемвозможными двушками о чем и сообщал мне. меня веселили его рассказы, хотя и жаль было девушек, но к его натуре я привыкла. он один из тех про кого говорят "однолюб, но многоеб" (опять таки простите)
но недавно он сказал мне, что любит меня. действительно любит. я не поверила ему и сказала, что "это заблуждение на фоне того, что ты соскучился по мне и идеализировал меня. на самом деле тебе это не нужно". он сказал, что все серьезно и он уверен в том, что чувствует. я не знаю верить ли ему или нет. все-таки я его знаю. он хороший актер, может сказать все что угодно, но возможно ли что сейчас он говорит правду?
сама я не знаю, что к нему чувствую. я очень привязалась к нему и эта наша ссора изрядно потрепала мне нервы. я очень переживаю и не хочу его терять. я думаю если мы начнем отношения они быстро закончаться (я не потерплю его измен), а к дружеским отношениям мы не вернемся, но я не смогу без него. очень ценю эту странную дружбу. что вы думаете по этому поводу?
(простите за практически несвязность текста. очень преживаю. если есть вопросы - спрашивайте)

Самоубийство длинной в два года - эта ппц.

В начале 1970-х нынешний ПИЯФ был ЛИЯФ - Ленинградский Институт Ядерной Физики. Работало там много разного народу, в основном люди солидные. Но были и несолидные. Рыжик был из несолидных, хотя сам себя он считал вторым по значимости в науке, сразу после Эйнштейна. Было ему полных 24 года, и значился он лаборантом. Как его в действительности звали, я забыл. Кличку свою он получил за редкую веснушчатость и лисий цвет волос. Наш гений любил покритиковать Общую Теорию Относительности (правда без особой логики и какой-либо алгебры на бумаге), зато утверждал, что располагает доказательствами существования эфира, как некой абсолютной системы отчета, но все, кому он показывал свои работы, над ним смеялись.

Читать далее...

Влюбилась, а он не звонит,не пишет и теперь удалил из друзей в контакте.
Остался только в аське.
ПОдруга советует забыть - наверно стоит. Но как???

Он очень странный, и каждый раз при встрече с ним я мало того что выставляю себя не в лучшем виде(в плане поведения и внешего вида), но зато прекрасно давлю интелеком. и видимо только интресная бесежда заставила со мной увдеться еще раз. Расстались опять-ни о чем. Просто разговор уже 2й раз. А хочется большего. Как понять что я ему интересна не только в плане собеседника? Он в активном поиске любви...это мне известно. Но кто я и как себя вести-без понятия. Как понравиться? Что делать а ЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ?

Учусь в университете уже 3-ий год. Кк это случается, при общении молодых людей, часто слышны подколы и подковырки. Каждую воспринимаю с болью и обидой. Кто-то незлобно посмеялся надо мной - я целый день переживаю. Сегодня моя подруга беззлобно подкольнула меня по поводу парня, я до сих пор сижу и обижаюсь, хотя не показываю этого. Не могу понять, в чем причина? Мне кажется, за моей спиной постоянно смеются, обсуждают и оскорбляют меня. Мои друзья говорят, что мне должно быть все равно, ведь это все мелочи жизни, но я ничего не могу с собой поделать. У меня хорошая семья, есть хорошие друзья. Единственное - нет молодого человека. В детстве меня никто не бил и не ругал сильно. В школе были нередкие склоки с одноклассниками, но ведь это все детское, я уже и забыла. В общем, мой "бзик" портит мне жизнь как только может, у меня нередко очень плохое настроение и приступы раздражительности.. Была бы рада совету.

Помогите,пожалуйста.

Так получилось,что буквально недавно мне пришлось солгать своему м\ч. И лишь для того, чтобы он не нервничал и не ревновал меня по-напрасну,потому что я хочу,чтобы мы жили в любви, а не в сплошном недоверии.
я знаю,что дорогим людям не врут.Но я не видеа иного выхода? Я не хотела портить нашу встречу\.тот момент..не хотела вновь видеть как он обижается..
вкрации-дело вот в чём: я переименовала имя своего одногрупника под женское. но его разоблачила нелепая смска..содержание которой я никак не ожидала,потому что нас с этим товаришем ничего не связывало и связывать не может! Но мой м\ч про это знать ничего не хочет и говорит,что если я соврала,то могу соврать и ещё раз. Я хочу доказать ему,что могу жить без лжи.тем более если это касается его!
он мне дал шанс,чтобы исправиться..как мне вернуть его доверие?я знаю,что на это потребуются недели..месяцы..но первые шаги вот вот надо начинать..
что бы посоветовали вы?
спасибо за внимание

недели две назад я рассталась с молодым человеком,моей первой любовью,с которым я встречалась год и три месяца

просто разлюбила,и влюбилась в другого...

 

сейчас я не могу общаться с бывшим,потому что каждый наш разговор заканчивается ссорой

 

от общих друзей узнаю,что он запил,курит какую то фигню и хер знает чем занимается

 

мне он стал очень дорог,и терять его полностью я не хочу,хочу хотя бы сдружится,но общения не получается,я причиняю ему боль

 

и сейчас меня сильно мучает совесть,потому что я разбила ему сердце,и бросила его,а он в другом городе мучается и спивается :(
 

хочу ему помочь,но не знаю как сделать это менее безболезненно

или  помогиет избавится от этого чувства :(
 

 

 

молодой человек с которым я довольно хорошо общаюсь не соиволил со мной поздороваться и демонстративно отвернулся ...за ним такое наблюдается впервые..мог обидется на неожиданный мой выход из аськи,либо не знаю..ненависти на лице не увидела,вот честно.всю голову сломала..любые ответы принимаются

Итак. Есть Я. И есть один Парень. В которого я влюблена уже..кхм..2 года.
Он хороший, замечательный как человек; у него не очень красивое лицо, да и вообще на любителя, но я - люблю. А еще, мне кажется, что мы очень с ним схожи, как брат с сестрой, это даже замечали окружающие нас люди.
Я люблю его, а он меня - нет. И мы не сможем быть вместе, я это понимаю. Не сможем и все тут. Не выдержим. Я не выдержу его.
Как мы познакомились. Мы познакомились с ним в художественной школе, в 11 классе. Его класс расформировали и остатки учащихся перевели к нам. Через месяц мы уже хорошо общались, еще через пол-месяца (?) начали встречаться. Знаете, это было великолепно. У меня больше никогда не было подобных отношений. Это была бешеная страсть. Тогда я думала, что не люблю его, что это - просто временная прихоть. Я вообще не ценила эти отношения. Но, через три месяца мы расстались, расстались тихо-мирно, просто потому, что все сошло на нет, по обоюдному согласию, так сказать; расстались, а я обнаружила, что никак не могу его забыть, выкинуть из головы, разлюбить...
Не забывать мне его придется еще достаточно долгое время, потому что мы учимся в одном институте, на одном факультете и.... в одной группе. Да, наверное, это была большая ошибка, пойти за парнем в универ (хотя, причина выбора этого ВУЗа была не только в этом), но я уже не хочу это менять.
Первое время, после нашего расставания, на 1ом курсе, мы пару раз видились с ним, гуляли вдвоем. И он знает, что я люблю его. Не смотря на то, что мы гуляли, во время учебы он игнорировал меня, и, даже, как мне казалось, избегал.
Сейчас мы уже на 2ом курсе. Он стал относиться ко мне более дружелюбно (быть может, это связано с тем, что я перестала говорить ему о своей любви), но мне от этого не легче. Не легче, потому что я хотела бы дружить с ним, но я не знаю, не понимаю,как завоевать его дружбу. Вернее, знаю, но не могу... Он общается в своей компании. Там много девочек. Знаете, как больно смотреть на то, как он сними общается, флиртует, завоевывает ИХ внимание???!!! Особенно, внимание одной девчонки...Кажется, он влюбился в нее....Они постоянно вместе. Знаете, я ненавижу их. Их обоих. Его - за то, как он ко мне относится, за то, как я к нему отношусь; ее - за то, что нравится ему...хотя, врят ли она видит его кем-то кроме друга.
И в общем-то все мои переживания из-за того, что я никак не могу выкинуть из головы мысли о нем, о том, что было и могло бы быть, но не случилось.

Я слабо верю в то, что можно оказать психологическую помощь черкнув пару строк, но почему-то всё равно пишу...

Знаете, по сравнению с предыдущими постами у меня-то и проблем даже нет, но...мне сложно...

Смешно, конечно, но мне не хватает внимания... Нет, не так сказала... Этого внимания просто нету, оно отсутствует... Со стороны бывших подруг, со стороны противоположного пола... Это, наверное, самое жуткое, что может быть в моём возрасте( 17 лет), по крайней мере для меня...

Нет, ну может я уж слишком много хочу, мне ведь и так многое дано: мозги есть, куча талантов, которые нахрен никому не нужны, да и мне в том числе. Закончила престижную гимназию, уже почти поступила в ВУЗ... Да что ещё мне нужно?!

Ничего...

Только вот очень хочется, чтобы моё жалкое существование кто-нибудь да заметил...

Сильно большие, наверное, запросы...

Извините за пустой треп... Просто нужно было выговориться...

1 меня типичная проблема подростка:
1.я довольно общительный человек,но получается так,что со своими друзьями я раскрепощенно себя веду,шучу и веселюсь.
но стоит мне попасть в незнакомую компанию,я становлюсь похожа на ежа.мне постоянно кажется,что меня хотят обидеть.итог-стесняюсь.
2.раньше,те до 16 я была довольно наглой,могла ответить любому,кто меня хоть немного задевал,но буквально за месяц я сошла с ума.мне постоянно кажется,что я хуже других.дома все ок,но как я выхожу на улицу,банально в магазин-начинается это.я до того дошла,что,идя по улице не могу смотреть прохожим в глаза.
вобщем ПЦ.как с этим справиться??