Любовь – странная штука. Она делает нас слабее, уязвимее... но в то же время не дает сломаться именно в те моменты, когда этого очень хочется. Заставляет гнуться, вставать на омстик, но не дает сломаться... never.

Каждый влюбленный немного кретин, но все равно, ради этого стоит жить.
[541x379]

А не пойти бы всем на хуй к черту?..
Заебали трахать мой моск. Мои мозги от обилия ненужной информации скоро вытекут через уши, ноздри и проч. вентиляционные отверстия.
Ибо силы мои кончаются. Три двойки за один день слишком много для человека, который только что оправился от зимней спячки ОРЗ.

Еще Питер мой любимый обламывается на ДР...
Обидно так, что сопли подтирать уже устала. Полотенца не хватает.

Короче, идите все на хуй лесом... фак

Меня не тронет.
Меня не тронет, если однажды ты уйдешь навсегда, тихо закрыв дверь...
Меня не тронет.
Я открою глаза, улыбнусь и тихо прошепчу :
- Спасибо...
В пустоту. Никто не услышит, а я как кошка буду жмуриться солнцу и продолжать улыбаться.
- Спасибо...
Мои чудесные длинные волосы по воле ножниц упадут на пол, ведь они всегда будут напоминать тебя.
Ни к чему.
Ветер ворвется в комнату, заполнив ее любимой свежестью и влагой. Нужно проветрить, ведь здесь пахнет тобой.
Ни к чему.
Я выброшу наш кофе и поменяю простыни. Шелк изрезанный в клочья, романтично не так ли?
Я закурю свою первую сигарету, ведь когда был ты я не курила.
Я слеплю себя новую из того, что было недоступно пока я была счастлива...
И мне не будет больно тогда. Я просто буду смотреть на солнце и шептать:
- Спасибо...
Зарываясь в мягкую шерсть персидского котенка. Ты ведь никогда не любил кошек, верно?
Я не почувствую боли... она не сможет пробиться сквозь мой кокон...
Меня не тронет.
Никто не сможет остаться со мной... Когда-нибудь и ты это поймешь. Я знаю...
И тогда ты уйдешь вместе с рассветом...
А пока... попробуй...
остаться...
И может быть ты будешь тем, кто сможет...приручить меня.

Чертова матьеезаногу любовь...хм
взять чего-то побольше легче, чем взять НИЧЕГО.(с)
А у меня нет другого выбора. У меня есть только ничего и мне запрещено брать больше. Кажется, что я просто не имею на это право. Экий энергетический барьер. Зачем он тебе?.. И еще ты говоришь мне об этом пресловутом доверии...
а так хочется тебя теплого. Ты можешь быть таким, я знаю. Ты им бываешь, когда большой вихрь внутри тебя успокаивается, когда твои эмоции берут верх над рассчетливостью, когда твоя маска трескается и я наконец вижу тебя...настоящего... И ты прекрасен в этом своем настоящем...
Ты Ангел... Я знаю. Таких людей как ты не бывает. не может быть. Ангел... все ошибаются, но только не ты. Пойми, у тебя нет права на ошибку... ты не человек.
Металлический привкус на губах снова. Это ты. Ты любишь причинять мне боль. Я люблю боль, ведь она прекрасна. Намного прекрасней, чем нежность и ласка. Только боль обнажает твою душу и поднимает температуру тела до 42 градусов цельсия... только боль способна разбудить в тебе чувства...и я даю тебе это. Единственный шанс на спасение, не так ли?..
Не стоит что-то менять Ангел, одевайся, я сварю тебе кофе...
[700x525]

Это цитата сообщения chr0m3b1tch Оригинальное сообщение

By me

Летом написала вот такое вот "эссе", возможно, вы его уже где-нибудь встречали, копировали его все, кому не лень...)

Ты меня любишь.

Хочешь забраться ВНУТРЬ и зарыться в мои мягкие, влажные ткани?
Хочешь, я покажу тебе всю свою любовь?
Я устрою тебе экскурсию по своим внутренностям, покажу тебе СЕБЯ, но сначала..
Приготовься к тому, что то РАЗДЕРЕШЬ свои руки, продираясь через мои колючки и шипы.
Они - агрессия и неприступность, моя защитная оболочка от внешнего мира и от таких, как ты.
Ты готов сломать все свои суставы и раздробить свои косточки, пробиваясь сквозь стену равнодушия, холода и презрения?
Или ты предпочтешь перелезть поверху через колючую проволоку, нежно окутывающую эту стену, и изранить все свое тело?
До крови. До мяса. Пылающая роскошная боль. Но оно того стоит. Ты же этого так хотел.
Ведь ты наконец увидишь мое естество. Мою сущность. Мои кишки.
Это такая нежная беззащитная красно-розовая плоть, она, будто кружево, обвивает тебя, потрогай, можешь откусить кусочек.
Вот сочные спелые пульсирующие внутренности, будто спелые гроздья рябины, которые просят, чтобы их сорвали.
Так сорви, если хочешь. Я же вся твоя.
Но обойди их с другой стороны и ты увидишь - они уже покрылись черным налетом и начали гнить.
Чувствуешь сладковатый запах разложения?
Чувствуешь себя Алисой в стране чудес? Или в стране потрохов?
Пойдем дальше и я покажу тебе мое ОНО. Мою Тень, которую тщательно скрывает Персона.
Все мерзкое, грязное, неприятное, что живет внутри меня и что я прячу от всех.
Здесь вся моя порочность, испорченность, мои комплексы, мои предрассудки, моя ПАТОЛОГИЯ.
Если тебя еще не тошнит, тогда я покажу тебе то, что ты ЖАЖДЕШЬ ПОЗНАТЬ.
Вот они - все-все-все ЭМОЦИИ и ЧУВСТВА, которые тебе известны, в своем первозданном виде,
все жизненные СОКИ, которые меня питают. Сделай глоток. Можешь высосать из меня их все, до последней капли, я ведь люблю тебя.
Стопроцентная эссенция.
Ты этого так хотел?
А может, хочешь нырнуть в это загадочное черно-фиолетовое мерцающее море
и окунуться в ЧИСТЕЙШУЮ любовь со всеми её составляющими.
МОЮ ЛЮБОВЬ.
Давай, я поглощу тебя без остатка. Как оно на вкус?
Сначало приятно.. ведь это внимание, забота, ласка, восхитительная нежность, которые, словно шелком, окутывают тебя.
Но потом становится ПРИТОРНО-СЛАДКО И ЛИПКО, будто захлебнулся патокой.
Теперь стало жарче. СТРАСТЬ и ПОХОТЬ обжигают твое измученное тело и в то же время его, словно соль, разъедает РЕВНОСТЬ и ЛОЖЬ.
И наконец - самое дно.
Всепоглощающая, испепеляющая, всепрощающая, мощная, как разряд в одну тысячу вольт, ЛЮБОВЬ.
Твоя награда. Ты этого так хотел.
Ты чувствуешь, это сильнее миллиона ярчайших оргазмов и миллиарда сильнейших приходов.
Пробудешь здесь еще хотя бы секунду - и ты взорвешься. Но ты в любом случае УЖЕ ВО МНЕ.
Ты во мне, ты познал меня, ты утонул. Захлебнулся. Но захлебнулся в моей любви.
Хочешь меня?
Всю. Без остатка?
Ты получил все, что хотел, сполна, чего еще желать?

Сама запуталась во всем
Мне разобраться не по силам,
Стою под проливным дождем
И небо кажется красивым...(с)

Хм... люди многие пишут "еще немного и я сойду с ума"..."кажется я схожу с ума".

А я уже не схожу... я давно сошла.) Есть даже подтверждение в легкой стадии шизофрении...Дооо, детга!) Ми психхх.)

Хотя в нашем мире псих каждый пятый и пол страны живут с подобными отклонениями!)))

Все же... надоедает потихоньку расчленять саму себя. Просто по-другому жить я не умею... Глупо, наверное, но я такая. Я могу быть кем угодно, стоит мне только захотеть. К сожалению, театральное - это не для меня. Я умею играть только в декорациях реальной жизни и тут уже ничего не поделаешь...

Я советую тебе прекратить сейчас же! - Обычно она давала себе очень хорошие советы(хотя очень редко следовала им), а иногда отчитывала себя так строго, что у нее на глазах наворачивались слезы. И она даже пыталась как-то раз, закрыв глаза, обмануть саму себя, когда одна играла в крокет. Это занятное дитя очень любило притворяться сразу двумя людьми одновременно. (с)Л. Кэролл.
[437x687]

Это цитата сообщения _МаНенькое_сЧастьЕ_ Оригинальное сообщение

Разозлило!!!!!

[420x560]

Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.

Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.

Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.

Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.

Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.

Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.

Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.

Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.

Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.

Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.

Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.

Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.

Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.

Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.

Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».

Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексул

.
Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.

Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.

Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.

Тезис: гомофобия – это жестокость!

Представьте себя, делающей реверанс в воздухе.
Как вы думаете, вам это удастся?(с)Л.Кэролл

А ради чего тогда вообще стоит жить?..

Если не ради мечты и не ради надежды...тогда для чего?
*непонимающе смотрит на человека, сидящего напротив*

Для чего преодолевать препятствия, для чего выцарапывать себя из параллельной реальности?.. *рястерянно теребит волосы*

Ради чего?.. Ставить реальные цели?.. Невозможно... Критическая ситуация, приближающая к нолю ритм сердца...

Я же Мечтатель...

- Но не все знают, куда приводят мечты, малышка... я знаю... но кажый выбирает сам... ты вибираешь мечту, а я выбрал жизнь... *нелегкая попытка растянуть губы в ухмылке* Но ты все сможешь, милая, а по этому попробуй...

и я буду пробовать. падать и подниматься снова.Буду. И когда-нибудь, ты увидишь, как я прекрасна, дорогой... и ты увидишь мой собственный свет, а не обманчивый лихорадочный блеск в моих зрачках...

Придется быть немного самонадеянной, иначе никак...хм

В общем... фигово.)

Была в больнице, потеряла полис - не приняли. Сказали, вот найдешь полис, тада и прихади. Тупизм! Ррррр!

Зато встретила свою бывшую однокласницу и нынешнюю однокласницу. Это было гуд. Обменялись последними новостями.))
Все больные вапще, ужасно, в общем...)

Огромнейшее мерсибо за симпы, как только пройдет две недели после регистрации, обязательно отвечу, любимые. Мурррр.)

В остальном... смотрю Наруто.)) Конечно, не Дес Ноте, не Эльфийская песня и не Хельсинг... но тоже очень ничего.))) Бывает, говорят умные мысли. Подумать есть над чем. Так что, все равно, кто еще не видел \такой же древний как я\, сматреть.)
[640x480]

читать все, если не боитеся!

Разнообразие?..а это что еще за овощ???0_о
Все чаще кажется, что я просто сплю... как зимняя спячка, чтоли...
А жизнь... она проходит мимо. Понимаю, что еще чуть-чуть и я не успею поймать эту суку за хвост.
Кто все это придумал?... играть с судьбой в это вечное "наперегонки".
Собирать по частям себя, склеивая осколки снова и снова просто потому, что решил жить всем на зло и смеяться!!!

*истерически ржет*

Но я уже привыкла... Самое противное, что НЕ хочется, не хочется выпадать из мира. Особенно после всего...

Я останусь... и что бы вы не говорили...
Я останусь... и буду смеяться...
Я останусь... и исполню все свои мечты...
В конце концов, когда-нибудь то судьба устанет бегать!..)))

"Судьба… Хитрая, лживая сука, которая бьет в спину… бьет, когда меньше всего ожидаешь, когда чувствуешь себя всесильным… бьет точно, никогда не промахиваясь. И остается лишь сказать: «Это судьба…»"
[492x600]

Смотреть с высоты на город утром... что может быть лучше?..
Видеть как он просыпается, нехотя отряхиваясь от редких снежинок, падающих с неба... Смотреть... и видеть вдалеке море... неистовое, но такое заманчивое... такое знакомое...

Мы с тобой гуляли там, помнишь?)

И волны пели нам тогда, а мы смеялись...и лежали на холодном песке.)
Друг... единственный, настоящий. Ты.
Ты очень многое для меня сделал... и... мне очень плохо без тебя. Надеюсь, ты простишь мне все, что я не успела тебе сказать... жаль, это уже не исправишь...

А вчера я принесла тебе цветы. Твои любимые. Лилии. Почему-то ты любил цветы... никто об этом не знал. Я знала.
Твоя могила... она такая красивая... мне хотелось лечь там, рядом с тобой и никогда больше не уходить...

Но есть мой Ангел. И Он хочет, чтобы я жила. Ты всегда хотел чтобы я жила.
Я должна жить для него, - говорил ты... как бы трудно мне не приходилось... и я живу.

На зло всем, и судьбе - этой суке, и жизни и смерти... Я живу... и я улыбаюсь) потому что и в моей жизни будет счастье... и наступит новый неповторимый рассвет.
[400x400]

Это цитата сообщения Superksusha Оригинальное сообщение

Что есть Одиночество

Название: Что есть Одиночество
Ник автора: Суми
Бета: Ворд
Статус: закончен
Рейтинг произведения: PG-13
Размер: мини
Предупреждения: посвящается Несс.

Вряд ли вы знаете, что такое одиночество...
Одиночество - это когда не с кем, некому. Много приятелей, знакомых, вроде как друзей... А плачешь всё равно одна, уткнувшись носом в плюшевого мишку.
Одиночество - это когда твой парень хочет целоваться с тобой, ну, а плохое настроение ты переживаешь одна... Ему как всегда не до этого.
Одиночество - это когда твой собственный мир вечно пустует, а из внешнего устроили какой-то проходной двор.
Одиночество - это когда рвёшься кому-нибудь помочь только потому, что со своей болью справиться уже давно нет ни сил, ни желания.
Одиночество - это когда у тебя на две неделе забирают компьютер, но никто этого не замечает. Только потом, спустя три недели, и получаешь обиженные смайлики: "Как ты могла меня забыть?("
Одиночество - это когда на руках шрамы, костяшки избиты, синяки под глазами хронические, но плакать тебе банально не из-за кого.

Улица. Пасмурное низкое небо. Среднестатистическая толпа. Угрюмость. Безнадёжность.
Тонкая девушка с невыносимо печальными глазами цвета свинцовых осенних облаков медленно идёт в людском потоке. Светлые волосы развеваются на ветру, рот кривиться в грустной ироничной усмешке.
Она никогда не придёт к вам сама, но, возможно, вы её когда-нибудь позовёте в одну из длинных зимних ночей, раз и навсегда связавшись единой незримой нитью.
Она вас непременно... Полюбит. А вы же в ответ возненавидите её, будете прятаться по светлым углам, искать тепло и радость, но это уже её не прогонит.
Она тоже одинока... Где ваша, чёрт побери, жалость? Неужели вы равнодушны к этому измождённому лицу? Неужели вы ей не поможете?..
Та. Блядь! Поможете. Тем самым создав этот нерушимый союз. Блядь! Та, ведь это ловушка... Хотите сказать, что вы не знали на что шли? Идиоты.
Поплачьте вместе с ней... Обнимите её. Согрейте теплом, которого у вас теперь в избытке. Не бросайте... Иначе некому будет составлять вам компанию ночью за кружкой горячего чая с лимоном.
Ведь на такое способно только Одиночество.

О себе:
Что ты из себя представляешь:	я разная и... нас много)
Что у тебя на душе:	пусто как-то
Ты веришь в себя:	временами... но спасает то, что в меня верят.
Оцени себя по 10 бальной шкале:	8)
Хобби:	рисую и иногда пишу стихи.
Ты часто видишь сны:	в последнее время часто.
Ты счиатешь себя творческим человеком:	я очень творчесская личность.
Ты любишь:	я люблю...
Любим?:	любима...
Любишь мечтать:	Бывает. как правило в реальности нет места мечтам.
Ты часто завидуешь:	Нет, никогда. Таково воспитание.
Чему завидуешь:	прочерк.
Ты корыстна(ен):	бываю, бываю...)
Стиль жизни:	неопределенный...я просто художница
Играешь на чем-нибудь:	нет.
Любимый фильм:	Реквием по мечте, Трасса 60, Эффект бабочки.
А группа:	много любимых, сложно выбрать...муррр)
Без чего бы не смогла(смог) жить:	без кофе.)

Читать далее...

От такого количества таблеток\колес\ меня начинает уже тошнить.

Сижу и листаю свой потертый дневник - тетрадку, охватившее чувство де жа вю не дает покоя.

Плохо сплю, во сне приходит неопределенность ощущений... То жарко, то холодно...Дышать больно, трудно... Мой ослабленный организм остро воспринимает даже простой грипп.

Запись, сделанная мною накануне...
Это удобно, когда нет сил... Тетрадь, она всегда под рукой...

Много разных цветных таблеток в таких же цветных бумажках. Тошнит.

Садо-мазохистские наклонности... Я люблю хранить свои воспоминанья. До тех пор пока нервы не сдадут от обьема информации на бумаге. Подробное досье на меня, любимую...хм.

Я боюсь что завтра наступит!.. Я боюсь, что воздушные замки мои и мои рисунки на песке разрушатся, смоются, сотрутся, исчезнут...

Да уж, содержание воздушных замков обошлось мне тогда слишком дорого. Слишком.

Сегодня умерла Аня. Не стоит, думаю, ничего говорить больше...у нее была астма.

Помню это.

Если хочешь в жизни чего-то добиться, никто не должен знать о том, что тебе больно.

Это стало моим жмзненным принципом. *Усмехнулась*.

аждый пытается донести до меня обрывок своей перенасыщенной жизни и через несколько минут разговора забывает, что вообще-то звонил, чтобы спросить как дела у меня...

Я уже привыкла к роли жилетки. Чтож, так даже проще.

... учусь методично сжигать мосты не чувствуя при этом ничего.

И, надо отдать мне должное, я научилась.

Я им об осени, а они мне о лете и почему мои пальцы такие холодные и выгляжу я такой больной?..

Но теперь зима и все в прошлом...

Ты может даже не заметишь моего присутствия, а я уже рядом... у тебя за спиной. Стою. Улыбаюсь еще...
Ты называл меня Алисой... я любила эту игру тогда. Игру и своего кота - чешира...

- Ты сильно похудел, но улыбка все та же, я так рада тебя видеть... \говорила я тебе после долгой разлуки и ты рассеянно улыбался, проводя рукой по волосам.\
- А ты выросла, но надеюсь осталась такой же любопытной и любознательной. \немного подумав, отвечал ты, вспоминая правила игры.\

И так было всегда. Вся наша жизнь была игрой... Веришь ли ты в это?..
Я знаю...

Журка:Почему подъезды пахнут котами, а коты котами не пахнут?..
cubbi:Потому что коты себя вылизывают, а подъезды им лень.

[609x699]

Эмоции от происходящих событий постепенно пропадают. Совсем. Странно, я так долго шла к этому «хваленому самоконтролю», что уже успела забыть, что значит просто жить. Жить не продумывая все на шаг вперед. Что значит, позволить себе быть слабой.
Формальность. Фиксировать все в дневнике, формальность. Но такой равнодушной скотине, как я, ничего больше не остается делать. Лишний негатив, он ведь тоже, знаете ли, вреден.

И все же иногда я срываюсь... ничего не могу с этим сделать. Лишь то, чтобы срывы эти происходили ночью и никого не задевали, кроме меня.)
[400x267]

Я против жестокого обращения с семейством кошачьих!!!
Против жесткого обращения с собаками ровным ничего не имею.
Ибо ненавижу подобных им существ. Исключением являются глубоко уважаемые волки.
[391x581]