Уже час ночи, а я чувствую, что лягу еще нескоро, хотя вставать в полседьмого утра...

Но не могу не поделиться событиями прошлого дня, а точнее праздника Святого Валентина!

* * *

     Нет, это на самом деле самый счастливый день в году! Начать хотя бы с того, что мы с Рихардом снова вместе и это делает меня самым по-дурацки, безмерно и невероятно счастливым человеком! И ведь помирились за считанные минуты можно сказать, до Валентинова дня... И он ждал 12 ночи, чтобы поздравить меня первым, хотя с утра ему на работу, и интересовался, как я люблю есть вафли, что мне нравится читать, какие я хочу подарки и в какой цвет я хочу покрасить волосы. А какие говорил слова... Это были самые лучшие минуты, проведенные вместе! Я чувствую себя таким нужным и любимым, когда он спрашивает меня о таких мелочах...

 День, конечно, провели порознь... хотя я сбежал посреди лекции, чтобы ответить, когда он позвонил... и стоял с таким идиотски-умиленным видом, бормоча невнятное "Я скучаю...", что самому смешно делается, как вспомню... Странно, но ощущения, что я влюбился заново - нет... скорее наоборот, как будто я всегда любил так же сильно, а теперь вдруг это осознал снова. Да так оно и было, наверное... Я похож на сбежавшую невесту, которая вечно делает попытки удрать, не желая того... а он - тот единственный, кто может удержать...

     Я все еще боюсь его потерять. И все еще, просыпаясь, ищу его рядом, хотя сплю на односпальной кровати...

 - Я когда пойду спать, ты не беспокойся.. я вернусь..
 - Я не буду беспокоиться, когда ты будешь ложиться спать со мной... и я тебя обнимать буду во сне...
 - А когда мне надо рано вставать на работу и нужно ложиться раньше?)
 - Когда рано... буду беспокоиться и ходить в спальню тебя проверять...

* * *

     Остаток дня прошел отлично... я получил столько шоколадок, конфеток, сердечек, валентинок... и даже шикарный букет белых хризантем! А еще были тортик, домашнее печенье и шарики под потолком - красные и розовые... А в завершение дня мы с Саем смотрели комедию и хохотали до упаду. День Святого Валентина - самый лучший день в году!

Wenn alle Damen Blumen wären wärest du die eine, die Ich vom Stiele schneiden würd, damit sie mir gehöre.

 Страшно... страшно до безумия...

Меня сегодня вообще отговаривали говорить с тобой о чем бы то ни было, даже не от того, что можно наломать дров и сказать что-то, о чем я буду жалеть потом. От этого меня уже остановили вчера. Скорее от того, что у меня нет просто больше сил что-то решать. Если хочешь каких-то сравнений, прошлая ситуация оказалась той соломиной, что переломила спину верблюду. Это уже давно тянулось...
 Я сейчас в таком состоянии, что я ничего не могу. Со мной возятся, как с ребенком, меня вообще одного не оставляют. Я совершенно переломался...
 Не до конца. Знаю, что не до конца. Не было еще такой ситуации, которая могла бы меня действительно сломать. Но во мне нет столько здоровья, чтобы выдержать все, что выдерживает психика.
 Извини, но это элементарное чувство самосохранения.
Оно у меня еще осталось, несмотря на то, что вчера я уже был на грани...

* * *
- Помнишь, я говорил о чувстве самосохранения?

- Да.

- Я думаю, что если мы все вернем, и потом однажды я в итоге потеряю тебя окончательно... Я, наверное, умру и это не образно...

 Закрываю глаза... потому что мне страшно об этом думать. И не думаю... пытаюсь не думать. В том состоянии, в котором меня как будто не существует... потому что я знаю, что я не готов. И вряд ли буду готов... весь мой мир, это ты... Я никогда не слышал ничего глупее того, что я говорил последние два дня. Но выдержки и цинизма во мне едва хватает, чтобы говорить с тобой отстраненно...

     Я снова видел твои слезы...

Настроение сейчас - Неоднозначное

1) Кто я такой?..
Oomph - Brich aus.

перевод

2) Мой внутренний мир.
Unheilig - Grosse Freiheit.

перевод

3) Что у меня на душе?
Letzte Instanz - Die Eine.

перевод

4) Каким все меня видят?
Nightwish - The Phantom of the Opera.

перевод

5) Мои друзья - какие они?
The Rasmus - Sail Away.

перевод

6) Моя настоящая любовь - это?..
Stone Sour - Zzuxz Road.

перевод

7) О чем я думаю постоянно?
Robbie Williams - Angels.

перевод

8) Что заставляет меня смеяться?
Depeche Mode - Enjoy the Silence.

перевод

9) Что заставляет меня плакать?
Stillife - SunChariot.

перевод

10) Что ждет меня сегодня?..
Within Temptation - What Have You Done.

перевод

[600x450]

Ваааа... я проснулся.
Я спал сколько хотел.
И мне снились хорошие сны! Что удивительно, но безумно радует.
Снилось, что мы с Рихардом наконец-то вместе, а еще какие-то сладости и вкусности ^__^

В универ сегодня только к 16.30, можно гонять балду полдня - все равно я пока не собираюсь ничего учить. Вечером, все вечером...
Главное, успеть сегодня все доделать, чтобы не слишком нагружать себя в выходные. Как-никак, впереди неделя потяжелее.

Наконец-то мне удалось словить кусочек хорошего настроения и разместить его здесь! Хотя скорее всего причиной такого счастия стала горсть сожранных мной таблеток валерьянки и глицина.
Надеюсь, что к вечеру все не испортится, как обычно. Ай на нэ на нэ [показать]
Раз уж пошла такая пьянка, домой сегодня приду поздно - иду гулять с Сайчиком и поднимать себе настроение еще больше! (И ему заодним).

Снова чувствую себя молодым придурком xD алалала...
*носится по комнате, собираясь и одеваясь*

 На сегодня у меня были глобальные планы...  [показать] 

Которые, разумеется, в итоге покатились ко всем чертям.

Я даже не могу сказать, что отдохнул: снилась какая-то странная муть. И в общем, день прошел достаточно бездарно, не считая того, что я, наконец, залечил зуб.  [показать] 

Но он так болит, что можно подумать. будто стало только хуже. И конечно, со своей придирчивостью я вечно замечаю какие-то недочеты в работе стоматолога. Но в конце, концов, зуб пройдет рано или поздно...

 А вот это состояние.  [показать] 

Я уже не знаю, что с ним делать... мне казалось, что все, наконец-то, пришло в норму. Что все в порядке. Я был так счастлив сегодня... и буквально пара слов, по сути ничего не значащих - этого оказалось достаточно, чтобы настроение словно стерли ластиком.  [показать] 

Не знаю, чего я там ждал... что меня будут утешать? Предложат поговорить о моих проблемах? Мыслях?.. Что мое настроение будет разделено на двоих?.. Это было - раньше. Сейчас этого нет... куда-то все испарилось... все внимание, беспокойство, ночные разговоры, нервы.

 Когда мне так нужно внимание, я снова и снова остаюсь один. Я не считаю себя вправе жаловаться, но ничего не остается кроме того, чтобы пытаться найти все недостающее где-то на стороне.  [показать] 

Я уже боюсь возвращаться домой, потому что опять, потому что - снова. Я теряю себя.

 И мне не хочется разговаривать...

P.S. Да, я блядь, еще не так матерюсь!  [показать] 

"Брат, идем ко мне за поддержкой, а? поддержу, даже помогу чем смогу хотя из далека мало чем канеш
*треплет по волосам* завязывай разговоры сам с собой, рассказывай мне. мы хоть и разделенные в детсве близнецы *))*, но все же не чужие люди. Поболтаем?"

 Э... Химэ-сан... ну ты меня и удивил. Серьезно. Я не подразумевал великой катастрофы и душевных мучений, это скорее было лишь размышление с самим собою и некая горькая усмешка от понимания происходящего, но... Безумно приятно понимать, что есть люди, которым не все равно, даже если они совсем тебя не знают и вообще видят второй раз и то в интернетах. Случаются же чудеса...

 Правда мне за последнее время можно создавать ТОП-10: "Люди, которые меня удивили". Кирилл, кстати, займет там свое почетное место под графой "Я доверяю занудным маньякам". Блин, спасибо тебе огромное за поддержку, серьезно.

Люди, которым я могу, а главное хочу сказать искреннее спасибо.

     Как-то странно все в жизни складывается. Получаешь то, чего хотел меньше всего: хотел всегда оставаться ребенком, счастливым и наивным - жизнь ломает, заставляет взрослеть, видеть все иначе. Хотел получить в жизни опору, того, кто будет решать все твои проблемы, кто всегда подскажет, как поступить - и совета просят у тебя, к тебе идут за поддержкой, тебе приходится брать на себя ответственность. Кто же, если не ты?.. Хотел иметь много друзей, стать экстравертом?.. По тебе пройдутся столько раз, сколько нужно, чтобы сделать тебя совершенным хикикомори, не умеющим довериться до конца даже самому себе. Хотел стать лучше... тебя заставят причинять боль другим...

     Ничего в жизни не происходит к лучшему, и никогда мы сами не выбираем свой путь - слишком много обстоятельств, от нас не зависящих... Но может быть, так и должно быть - не к лучшему, а так, как "надо"?..

 Разве ты не хотел быть сильнее, холоднее, жестче, научиться скрывать свои мысли, когда это нужно?.. Хотел, так держи. И не захлебнись там своим счастьем, Артур...

Настроение сейчас - Эйфория

 У меня полнейшая эйфория! Я заболел, сижу дома и вместо того, чтобы учиться, играю в Morrowind. Сука, так нельзя, но...
Аааа!!! Ну скажите, что мой лапочка шикарен! *__*

Look at my sexy body! (c)

[700x525]

С гуаром Найджелом:

Настроение сейчас - Говноmood

 Это просто трагедия какая-то. Называется "катастрофическая нехватка времени в сутках".

На повестке дня еще столько незавершенных дел, а все, извините, уже утро следующего дня. Звонки по телефону, голос с укоризной: "ты снова занят, да?..", "мы что, опять не встретимся?..", "так когда же мы увидимся наконец?" Я не специально, правда. Но нет ни одной минуты, чтобы я не был чем-то в действительности занят, кроме, разумеется, тех часов, что я сплю. Между прочим, раннее пробуждение, неважно по какой причине, вызывает крайнее раздражение, как и любой день, который приходится проводить в разъездах.

     Самое сильное желание: все поотключать, запереться дома и сутками играть в The Elder Scrolls III - Morrowind. Ну да, ну да. И вылететь со второго курса университета. Нет уж. И так курсовая работа надо мной дамокловым мечом повисла.

 Зато с ребенком отношения наладились. Так приятно видеть ее статус в контакте: "I can't smile without you... Arthur". Подарил ей маленького рыжего лисенка. Да я вот тоже не могу без тебя улыбаться... весь день деремся, а вечером подходит, обнимает: "Я тебя люблю, братик". "А я тебя нет, засранка" - и смеемся оба...

 Сейчас чувствую себя немного лучше, не считая тянущей боли в сердце. Но это поправимо, как и к счастью прекратившаяся бессонница, которая меня здорово вымотала. А вот апатия, или как точнее характеризовал это Ян, "говноmood" никуда деваться не хочет. И выражается в безразличии ко всему и тотальном нежелании вообще разговаривать. Пытаюсь что-то с этим сделать. Телефон, форум... Ян вот вытащил на прогулку, спасибо ему. Просто приехал, подарил шикарную розу и отвел в кафе. И говорить было легче... не думая, просто о том, что накипело в душе. Кирилл тоже вытаскивает из этой трясины своим безграничным оптимизмом и беспрекословной верой в мое обаяние (где ж он его нашел-то?). С Рихардом сейчас общаемся не так много - я его прекрасно понимаю, устает за день. Я тоже, хоть и вся моя "работа" происходит на дому, за чашкой чая или бокалом Кока-колы. Но даже когда он возвращается с работы и готов говорить, почему-то не готов я. Сижу и таращусь в одну точку - значок онлайна его контакта на мониторе. И что?.. А вот ничего.

     Страшно, на самом-то деле. Мне всегда кажется, стоит только в чем-то дать слабину, поступить где-то не так, показаться скучным и он разочаруется. Скажет, что я совсем не тот, о ком он мечтал, и уйдет. А я дурак и паникер. В итоге замыкаюсь в себе и получается все только хуже. Знаю ведь, что могу. что умею, что достоин. Что меня ценят, наконец. И другие люди ценят. Но как избавиться от этого дурацкого комплекса неполноценности... Понятия не имею.

Пошел я спать, в общем.

Слова, как ноты...

Кто ты, пианист одинокий?..

 Ничего не писал. Давно, очень давно... Сначала, потому что было некогда. Потом не хотелось писать о плохом... потом и вовсе не до того...

Сейчас я просто сел, нажал "новая запись" и положил свои пальцы на кнопки клавиатуры... а мыслей нет. Я так устал... просто устал. Потому что ночи без сна. Закрывать глаза - страшно... кошмары... во сне, наяву - тоска. Потому что не хочется еды. Совсем. Ничего, что поддерживает эту чертову жизнедеятельность. Как протест организма - до тошноты... Потому что снова. Все по накатанной.

Да ничего не будет хорошо. Вытерли о меня ноги, ну встал я и дальше пошел. Пока следующий не вытер. Никто не хочет брать на себя ответственность. Никто не виноват. Вышли сухими из воды, а дальше хоть трава не расти.

Как та, до банального глупая кухонная история о незнакомой женщине:

 - Ты не помнишь, сколько она сделала для тебя?! Зачем ты так?

 - А что мне теперь, повеситься, что ли?

 О боже. Да, вешайся тварь! Ненавижу.

Интересно, я уже научился действительно ненавидеть?..

Куда идти? Тупик. Тишина. Говорить не хочется. Стук сердца и пустота в сознании.

Говорят, волосы и ногти хранят память. А я срежу ногти к чертовой матери. И заполню эту память наукой.

В конце-то концов, у меня экзамен завтра.

 Получил возврат посылки, отправленной Ярославу. Не потерялась... ну что же. Должно быть, ты сам бы ее вернул, не так ли? Вполне характерный жест, достаточный для того, чтобы показать, что я больше не часть твоей жизни. Я не знаю, когда случилось так, что я перестал быть тебе нужным.

* * *

 - Я... знаете, я не понимаю этого вашего друга... - бормочет. -  Вот будь у меня такой заботливый сопереживающий друг, я бы никогда никуда его не отпустил.

Спасибо, Кирилл. Правда... я не ожидал.

     И еще... Рихард, это для тебя. Я наверное, все равно должен сказать... Ты ведь так не любишь, когда я отмалчиваюсь. А я у тебя порой такой глупый становлюсь... столько слов внутри, во мне, в сердце... а выговорить не могу ни одно. Спасибо, что понимаешь меня. Спасибо, что даешь мне время. Выслушиваешь... не даешь опуститься еще ниже, еще глубже в это темное, черное, вязкое... Без тебя я не живу, я только существую, в своем искусственном мире правил, глупых предрассудков, нежелания быть частью чужой жизни. Только ты смог мне показать, как же это бывает, когда не ты и я... когда мы. Я так много молчу... но пожалуйста, не думай, что мне безразлично. Каждое твое слово... они заново звучат для меня ночью, в моей голове, когда я не могу заснуть. И я улыбаюсь в темноту. А под утро, изможденный, утомленный, закрывая глаза, я чувствую, что ты незримо обнимаешь меня. Мой ангел-хранитель. Спасибо тебе за то, что ты есть...

     Вот и наступил новый год... все подводят итоги, пишут о том, что было, как все прошло... о нет, не с моей же памятью! Я просто перелистнул страницу прошлого года и начал жить заново.

     Начало января прошло достаточно спокойно. Я просто собрал небольшой пакет с вещами и уехал вместе с семьей к бабушке. Пара дней отдыха точно была не лишней - я выбирался из постели только для того, чтобы сходить на кухню, в уборную или принять душ. Тискал мягкого пушистого кота. И спал, спал, спал... в конце концов, обнаружил как-то раз у своей постели родственников, собравших консилиум по вопросу, а не помер ли я там вообще, под одеялом?.. Кормили как на убой, спасибо доброй бабушке - здравствуй, диета! Но в любом случае, давно следовало заняться собой и своей фигурой, поделать упражнения и подтянуться. Может, сменить прическу?.. Так или иначе, дел еще много. Сейчас, когда я вернулся, нужно начать подготовку к экзаменам и работу над курсовиком, да и помимо того, есть чем заняться. Стараюсь все распланировать, единственное, чего не хватает - это часов в сутках. Ну и конечно, есть кое-кто, кто очень ненавязчиво вписывается в мои планы, а потом занимает собой все свободное и несвободное время... сейчас, пока пишу эти строки - улыбаюсь. Потому что знаю, без этого кое-кого все прочие планы не имеют вообще никакого смысла.

     Еще хочется поднять старые связи. Позвонить, написать, узнать - что и как, что происходит-то там вообще? Нет, не ностальгия замучила. Просто я вообще-то интересуюсь жизнью своих друзей, даже если нам нечасто приходится общаться. Но сейчас, еще пару дней, мне нужно, чтобы придти в себя. Как-то утвердиться в пространстве, сознании, собраться и понять, как и что следует делать. Удивительная какая-то зима, я почти не чувствую холода, может, как-то не до того, а может потому, что есть кому согреть. И я даже не против выглянуть в лес, понюхать сосновых шишек, погонять белок, слепить снеговика и пару раз скатиться на заднице с ледяной горки. Но никаких коньков. Нет, однозначно, никаких коньков. Ах да, еще не всем успел подарить подарки с Нового Года... досадное упущение. И в кино, кстати, хочется.

     Хорошо бы этот год был еще лучше, чем все предыдущие...

 Спешу поделиться, пока не усохли впечатления. Если боитесь спойлеров... нет, все равно читайте, может хоть это сподвигнет вас посмотреть действительно самый шикарный фильм года!

    Вообще я не ожидал. Нет, честно. В семь утра выползая из теплой постели, думал "Зачем мне вообще это нужно?.." Не сказать, что я любитель подобных примочек, цифровых технологий и компьютерных 3D миров... но боже мой. КАК это снято! Какой там "Аватар" вообще... одно разочарование. В "Троне" стиль, дизайн - все на высшем уровне. И в сюжете все абсолютно логично, просто не к чему придраться. Музыка потрясающе вписывается в общий контекст, сценарий вполне небанальный. Но... но! Самое главное: конечно же, мои любимчики. Алан Брэдли (Трон, Ринзлер) и Кастор, так похожий на Зигги Стардаста. Восторг и эйфория! Всем в кинотеатр, быстро!

     И немного о событиях прошедших дней...

  Для начала один резонный вопрос: люди, что с вами творится? С чего вы взяли, что я не в себе? Живу как обычно, неадекватных поступков не совершаю, в подозрительном обществе замечен не был. Это что, массовый флеш-моб "докажите Артуру, что он ненормальный?" Да уж я как-нибудь обойдусь, можете оставить свое мнение при себе. И не надо пользоваться моим небезразличием, а то скоро от него ничего не останется. Конечно, вышесказанное не относится к близким людям, которые, к счастью, своего мнения обо мне не изменили, и чье мнение, разумеется, мне намного важнее.

  О погоде: на улице холод собачий. Стоя на остановке, примерзаешь к сугробу. А я надеялся хоть разок прогуляться в новых шортах... Может, к 31 декабря распогодится?..

  С жалобой на несправедливые жизненные реалии: у меня не квартира, а шоу-программа "За стеклом". Я до сих пор не понимаю, зачем, ну зачем было ставить прозрачные двери? Чтобы когда ты работаешь в одной комнате, свет мешал всем в других?.. Может тогда сразу поставим еще стеклянную дверь в туалет и ванную, а? И замки снимем, на что они нам, хах...

   И еще: у меня зуб прорезался. Тридцатый. Теперь я точно не панда... но у кого бывает по тридцать зубов?

 Я уже боюсь говорить вслух, что у нас все хорошо. Я даже подумать об этом боюсь.

Потому что на следующий день - как по заказу: твои слезы, мои нервы. Как же я устал бояться...

За все бояться. За тебя, за наши отношения, за каждый твой шаг... волноваться, все ли у тебя хорошо, нервно крутить в руках карандаш, потому что нет сигареты - я ведь из-за тебя бросил курить. Не жалею. Ради тебя - можно.

Мне просто хочется спокойных вечеров, без проблем. С улыбками, объятиями, обсуждениями чего-то важного нам обоим, совместными беседами... Это не значит, что я не переживаю, что я не волнуюсь. Я всегда готов выслушать, поддержать. Мне никогда не было безразлично. Я хочу, чтобы у нас все было хорошо. Это что, преступление? Я ведь тоже не железный...

И в горле комок, но слез нет, как и всегда. Мне проще просто выключиться из этого мира, чем пролить хоть пару слез. Трясет. Хочется встать и швырнуть кружкой с размокшим чайным пакетиком об стену - так, чтобы вдребезги.

0:22 - завтра зачет. А я сижу и думаю, как же все осточертело. Ос-то-чер-те-ло. Напрочь.

Был я мягкий, ласковый... Хотелось тепла, заботиться... в один момент все исчезло. Как будто слилось в никуда. Дать бы хорошую такую пощечину, да до собственного отражения в зеркале не дотянешься. А кого еще винить?

Да, блядь, это вообще не та ситуация, чтобы искать виноватых.

Надеюсь, до моего отъезда что-то изменится... а если нет... что, опять? О нет, я не переживу.

Хватит.

     Хочу обратно в осень. Теплую и дождливую, с мокрым асфальтом, черными деревьями и запахом корицы, лаванды и пряного дыма. Хочу свет оранжевых фонарей в лужах по ночам, хочу туман между небом и городом. Хочу капли, запутавшиеся в волосах... Пить грушевый глинтвейн с имбирным печеньем вприкуску, сидя на высоком стуле возле бара. И сбрасывая легкое пальто - не чувствовать холода. Даже если бегом по узким улицам мимо потока машин... осень... в домике возле старого сада, в кресле-качалке под теплым пледом. Сизый вишневый дым и мерный перестук деревянных палочек на ветру... хорошо...

     Что-то странное со мной происходит. Устал злиться, нервничать, устал от боли, грусти, тоски. Все куда-то уходит. Может быть, уносят с собой выпитые травы, изгоняя из крови всю ненужную желчь, всю скверну. Может, просто стало легче. Я согрелся. Становлюсь мягче, податливее. Улыбаюсь - уголками губ. Соглашаюсь - когда мог бы с кулаками отстаивать свою точку зрения. Что-то изменилось с того воскресенья... а может со вчерашнего дня? За чашкой зеленого чая, с терпким ароматом фонарной свечи... я не знаю.

     Мне хочется любить сильнее. Дарить ласку - и получать ее взамен. Я жду вечера, потому что вечером зажигается еще один теплый огонек, когда Он приходит домой. Я не создан для семейного очага, я не привык спокойно дожидаться, но все же я жду - и Он приносит с собой тепло. Обнимая Его, я чувствую, что жив. И пусть эти объятия - на расстоянии, но я чувствую тепло в Его словах. Он понимает меня, Он старается понять, и я благодарен за это. Уже столько времени прошло, но с каждым днем я все сильнее ощущаю это - как будто такой же огонек загорается внутри, освещая и согревая все... наверное, я счастлив. И я очень хочу услышать, что Ты тоже счастлив.

     Спасибо, что Ты есть у меня...

     Сложно объяснить, что именно я сейчас чувствую.

 Как-то мелочно придираться к разным неприятностям, свалившимся на мою голову в последнее время. В общем-то, меня никогда не любили люди, и с чего вдруг им начинать... Живу дальше. Понемногу учусь рисовать покадровые мультфильмы. Еще один зачет появился в зачетке.

 Холодно очень. И голова болит. Иногда слезы подступают к глазам, но не проливаются. Это с того дня, когда я сидел один на лестнице, ведущей на чердак университета. Выбежал из аудитории, хлопнув дверью и бежал, пока хватало дыхания. Было холодно... обнимал себя руками, стискивая зубы. Не могу согреться с тех пор... странная боль во всем теле.

This is my pee pee... черт, заело.

     Ну... день правда отвратительный. Просто отвратительный. Ничего не получается, все валится из рук. Погода пасмурная, блеклая... от такой хочется зарыться в теплый плед и забыться. Рисовать я разучился совершенно, но в этом я убедился еще вчера, а сегодня я еще узнал, что с немецким дела обстоят совершенно отвратительно. В сердцах сказал Саю, что если меня не исключат (что, кстати, даже сомнительно), уйду сам. Да куда я уйду? Некуда идти-то...  Больше всего почему-то убивает даже не успеваемость, а тот факт, что преподаватель думает, будто я совершенно не готовлюсь. Я согласен посыпать голову пеплом и зубрить 24 часа в сутки. Но не надо ТАК на меня смотреть! Как будто я совсем уже умом убогий... Огрызаюсь по поводу и без. Дома тоже не сказочная страна. Мать пропадает на работе до полуночи, в холодильнике можно устраивать гонки по пустому пространству. Попытался приготовить крем-суп, в итоге получилась странная жижица, в которой плавают подозрительные бесформенные комки чего-то малосъедобного. Есть не стал. Еще переложил какой-то странной травки и сладким пахнет на всю квартиру и даже в туалете. Ну не должен мужчина стоять у плиты! Ээх... Не говоря уже о том, что на завтра нужно столько всего сделать, а у меня просто нет сил. Мечтал придти и поспать - не дали. Теперь сижу как идиот и заучиваю диалоги про аэропорт. Что за день...

Зашибись. Вчера мы были в дерьме, сегодня - тоже в дерьме, ну завтра уж точно будем в дерьме…

Слушайте, а ситуация-то стабилизировалась! (с)

Настроение сейчас - Одиночество

     ... На звонок в домофон никто не отвечал. Я поднялся в лифте на четвертый этаж. Тросы надсадно скрипели по ржавым блокам, словно собирались перетереться пополам в любой момент. В подъезде было сумрачно, слабый свет пробивался сквозь грязные окна, за которыми было только затянутое серой хмарью небо и черные, голые ветви деревьев, похожие на руки мертвецов. Под ногой что-то хрустнуло. Вздрагивая от холода, я наклонился посмотреть - это была разбитая фарфоровая чашка. Должно быть желтая при свете дня, в полутьме она казалась мутно-оранжевой. Я достал ключи и вставил их в замочную скважину. Поворот, поворот. Щелчок. Я проскользнул в квартиру, едва не оставив ключи торчать в замочной скважине снаружи. Темнота приняла меня в свои объятья и окутала черной вуалью. Казалось, она пробирается в уши, застывает в глазах. Передергиваясь  от отвратительного ощущения, я потянулся к выключателю. Желтоватый свет озарил прихожую. Тишина...

     Как странно, когда в квартире пусто.

Сервис недоступен.

Недоступен. Попробуйте позже...

* * *

Удивительные совпадения случаются.

Только подумаешь о человеке - и вот, он уже тебе звонит...

И ладно бы один раз. Но не каждый же день - разные люди.

Пройденный тест. Кто вы? Вы Джокер. Джокер в рукаве, Туз на руках...

Ожидание.

И вдруг...

"Я тебя люблю", "я скучал", "я и так нечасто ласков с тобой"...

Тепло. Удивление. И неуверенная улыбка в самых уголках губ. Как немного мне нужно для счастья...

Ты что - слышишь мои мысли?..

Я знаю, что ты не читал ту запись... наверное, ты и правда слышишь...

[300x326]

Настроение сейчас - Спокойное

В моей грудной клетке часы и минуты

Оставили множество маленьких дыр.

Для мира ты - "кто-то", для мира ты - "кто-то",

Для мира ты - "кто-то", а для кого-то ты - мир...

 Голова болит.

Во рту словно всю ночь гадили кошки.

Не помню, как выдернул свое тело из теплой постели, как дошел до ванной. Плеснуть холодной воды в лицо, почистить зубы...

Паршиво. Паршивая повседневность.

Нет, я не устраиваю истерик без повода. Я НЕ устраиваю истерик.

Сидя за партой в университете, не понимаю, что я здесь делаю.

Давненько я не пил кофе. И все равно на большом перерыве беру стакан яблочного сока.

Так и не понял, откуда на руке взялись длинные алые и глубокие царапины. Две. Должно быть, сам случайно себя расцарапал.

Слышал, что если синяки появляются из ниоткуда, значит мертвецы щипают.

Зубов у меня явно больше, чем мой рот может вместить. Прорезаются все четыре зуба мудрости.

 - Представляешь, у меня зубы мудрости режутся! Теперь у меня не двадцать восемь, а все тридцать два!

 - А я-то думал, что у тебя там давно не первый ряд пошел...

Ага.

   И вообще, я не об этом...

     На самом деле самое страшное то, что мы никогда не будем счастливы навсегда. Потому что наше счастье зависит от нас только на 50%, а если честно, то намного меньше. И даже если кому-то на всех действительно наплевать и живет он только для себя - найдется кто-то или что-то, что испортит ему настроение. Или всю жизнь. Счастье - слишком хрупкая вещь.

И куда ни попадя, взгляд мой утыкается.

И куда глаза глядят, не хочется идти...

На далеком облаке время улыбается

И смеется тихо, неслышно почти...

(ДетиДетей, "Холодильник")