Нервы-нервы-нервы.
Чертовы зачеты. Совершенное отсутствие времени.
Хотелось бы писать что-то философски-пространное, творческое, но хватает едва на пару строк, о том что происходит.
Я опять потолстел. Еще бы - ем раз в день и что попало, как придется.
Желудок болит, пью горькие желудочные травки.
И вообще все уже болит. Душа болит за сессию.
Сплю урывками, по 3-4 часа в сутки, иногда - меньше.
21 мая обещали конец света. Хм... значит, речь для защиты курсовой можно не писать?
А за окном по подоконнику барабанит дождь. Покачиваются на теплом ветру желтые головки одуванчиков...
Разве можно не любить этот мир?..

Когда я допытывался, почему ты любишь меня, ты всегда говорил, что любить "за что-то" - невозможно. Что если любят, то просто так, безо всякой причины. Просто есть человек и ты его любишь. И все.
Но знаешь, мне есть за что тебя любить. Вот например за твой голос. Почему ты считаешь его некрасивым? Я его люблю... твой смех... За каждый день, который мы проводим вместе. За твою потрясающую улыбку и за то, как ты дуешь губы, когда сердишься. За твои глаза, с такими длинными ресницами, каких я в жизни не видел. За то, как ты подтыкаешься ко мне, когда устраиваешься рядом, так доверчиво прижимаешься и обнимаешь себя моей рукой. За множество милых и маленьких мелочей, которые связаны только с тобой и со мной. За всякие смешные и глупые прозвища, которые мы даем друг другу. За то, как ты покупаешь одежду и косметику, отчего я неизменно прихожу в ужас, а потом в шок от того, как красиво это смотрится. У тебя отличный вкус. И только тебе я могу доверить выбирать марку вина, которое мне точно понравится, хотя вино я в общем-то не люблю. За то, что ты всегда меня понимаешь, и за то, что с тобой я могу поделиться всем. И когда я прибегаю к тебе восторженный, размахивая новой мангой или фотографией какого-нибудь актера, ты улыбаешься и идешь читать и смотреть, даже если тебе это не так уж интересно. За то, как ты переживаешь, если меня долго нет, или я забываю дома телефон, или случайно засыпаю от невыносимой усталости. Ты волнуешься, даже сердишься, но потом так заботливо расспрашиваешь, что случилось, что я понимаю - меня любят, искренне, сильно.
Да я даже ссориться с тобой люблю. Обычно ты терпишь мои выходки, ты вообще очень терпелив, мой ласковый, и я безмерно благодарен тебе за это. Но даже если терпение заканчивается, и мы скандалим, самозабвенно, с криками, матом и битьем посуды - я заранее знаю, чем все закончится. И потом, когда ты греешься в моих объятиях, уставший от выплеска эмоций - я счастлив.

Мне есть за что тебя любить.

Настроение сейчас - Печальное

Полуувядших лилий аромат…
Я был пленен его безрадостным томленьем.
Вам лилии о смерти говорят,
Пусть даже вечная любовь сильней забвенья.

И Ваша успокоена душа,
В преддверьи дней последних и последней боли.
Я так хотел бы пальцы Ваши сжать
Холодные и бледные, своей рукою.

И в мудрые глаза взглянуть, узрев
За ледяной завесой нежность и мечтанья.
Идти за вами, миновав предел,
Презрев опасности преград и расстоянья.

Быть может там, за вечной пеленой,
Вы улыбнетесь мне, рукой плечо затронув,
И дав душой таинственный обет,
Вдруг лилий лепесток мне вложите в ладони…

Итак, продолжение и вместе с тем завершение моего отчета о поездке в приют для бездомных животных.
Сегодня собирались очень долго, потому что ехать должны были после пар и захватить с собой сумки с едой, одеялами для животных, шприцами и бинтами. Добирались опять на автобусе и на своих двоих - тяжело. Но по крайней мере, дорогу мы уже знали, снег растаял и болото на дороге высохло, так что пешая прогулка по приятной погоде была сначала даже веселой - шли с музычкой, бодро пели песни. Дружная группа. Несколько раз останавливались и слушали лай собак. В этот раз было странно тихо, но потом раздалось знакомое гавканье, и мы, наконец, дошли до ворот.
Вообще кое-что с прошлого нашего приезда изменилось: в снегу были разложены покрывала и на них лежала колбаса, ужасно пахло гарью и рыбой из огромной кастрюли, где для животных варили пищу, в вольерах для собак валялись огромные окровавленные кости, но зато началось строительство новых вольеров. Еще пропали два щенка, о которых я писал ранее, собаки были рассажены в вольерах по-другому. Но это еще можно объяснить, а вот откуда взялись стайки щенков - совершенно непонятно. Но две группки собачьих малышей я точно видел: черненькие в одном вольере и пестренькие в другом, любопытные мордашки. В этот раз мы не только привезли им материальную помощь, но и собрались помочь делом. Девушки переоделись, нам выдали перчатки (кое-кто привез свои и еще бахилы на обувь) и мы отправились на задание.
Тут стоит сразу оговориться, что произошел один запоминающийся, и я бы даже сказал, трагический инцидент. При нас забрали сначала одну кошку - ее вынесли в пеленке, слабую после прививки или операции. На нее было жалко смотреть. А после пара людей забрала и собаку. Ее, неподвижную после укола, несли на руках. Я не знал, чем там обкалывают животных, но почему-то было страшно смотреть на беспомощное создание. И второй пес, наверное они были парой, вырвался и побежал следом. Я не сразу понял в чем дело, мы стояли группой недалеко от одной из "улиц" и вдруг услышали крики. Пес мчался к зарешеченной двери, за ним бежали люди, но он с каким-то остервенением продирался сквозь дверь. Мы стояли как вкопанные, в доли секунды дверь распахнулась и пес оказался на воле - к счастью он не добежал до нас, сжавшихся у забора, а свернул - туда, куда унесли его подругу. Мне уже было не страшно и даже безразличен тот факт, что со мной лично могло что-то случиться, осталась только боль от понимания того, что их разлучили. Позже, мы увидели этого пса. Женщина, работавшая в приюте, гладила его по спине, пока у него не подкосились ноги. Должно быть, ему сделали укол. Потом на него надели ошейник и увели...
Работали мы как раз на той самой улице, с которой сбежал пес. Нам выдали лопаты и попросили раскидать снег. Звучит довольно просто, но не для группы из семи человек, где большая часть - девушки. Намахались мы этими лопатами так, что не чувствовали ни рук, ни ног. Собаки оглушительно лаяли и слизывали попавший на доски пола в вольерах снег. Я лично содрал себе все руки и заработал мозоли. К тому времени, как мы оттуда уходили, в приюте не было ни души кроме животных.
На обратном пути разговаривали меньше - не было сил даже открыть рот. Улыбались, смеялись, но скорее устало, вспоминая события прошедшего дня. На участке в перелеске за нами увязалась собачья стайка. Взрослые псы, дикие, впору в очередной раз начинать молиться за сохранность своей души и бренного тела. Но повезло, собаки отстали. А вот за автобусом пришлось бежать - думал, меня так и оставят в этом захолустье. К счастью, тоже обошлось. Так что теперь выпить чашку чая, поскольку аппетита нет и, не нагружая больше устало ноющие мышцы, заняться умственным трудом...

Никак не мог собраться и написать об этом... не знаю, почему... наверное, если бы ты не спросил, я бы и не написал. От того ощущения, что прикасаясь к чуду, ты теряешь ощущение волшебства, оно растворяется в будничности слов. Но тебе будет приятно, что я не забыл, а я и не забываю - конверт теперь хранится в моем сундуке. В нем письмо, альбомный лист, плотно заполненный твоим красивым почерком. Твое первое письмо для меня...

С нашим днем тебя, милый...

[500x333]

...Сначала я смотрел сверху, на какой-то незнакомый мне участок нашей планеты. Судя по всему, это была какая-то южная страна. Я видел все с высоты вертолета или птичьего полета - там внизу появилась огромная трещина, и в нее стекала вода из моря, ссыпался песок с пляжа, после падали люди, машины. Была суматоха, кто-то кричал, бросался спасать и тоже тонул или проваливался в разлом. Я наблюдал это некоторое время, но сделать ничего не мог. Я не присутствовал там, просто наблюдал сверху. Очевидно, это было нечто вроде начала конца света. Мне не было страшно, была грусть от происходящего, но не более. Сверху все выглядело слишком маленьким и не таким значительным.

Затем темнота... и следующая часть сна, продолжение спустя некоторое время.

После я увидел мир глазами кошки. Точнее это была не совсем кошка - металлический робот в шкуре кошки с самонаводящимся прицелом. Я смотрел через стекло ее глаз, обзор немного загораживал перемещающийся прицел и точка наведения в окружении черного объектива... что-то похожее на определитель радиуса попадания и точности. Насколько я понял уже после, такие кошки не появились сами по себе, этих роботов изготавливала новая цивилизация, для борьбы с выжившими людьми. И глазами этой кошки я видел перед собой девушку. Красивая девушка, с короткими, неровно стриженными волосами, с родинкой справа над верхней губой, веснушками. Она держала в руках огромное ружье или что-то похожее и целилась в меня. С ней, привязанная на поводке, была собака. Не очень большая, с длинной каштановой шерстью и белым животом. Ее морду я не разглядел, она обнюхивала что-то на земле. У кошки не было мыслей, сидя на ветке дерева, она реагировала на звук и целилась в девушку, но собака отвлекала ее, и поэтому прицел сбивался. Но я сам мог мыслить и я видел, что девушка напугана. Она что-то торопливо говорила кошке, уговаривала ее, сбивалась, но пыталась держаться строго и спокойно, не делать резких движений, только держала оружие нацеленным. Оно немного прыгало у нее в руках, и кошка-робот порой реагировала на него. Насколько я сам понял, эта девушка не знала, убивать ей кошку или нет, потому что думала, что это возможно, обычное животное. И пыталась ее позвать...
В итоге кошка все же прицелилась, наведение сошлось в точке, чуть выше переносицы девушки и у кошки что-то тихо запикало. Девушка не выдержала и выстрелила, дальше я со стороны видел, что робот свалился с дерева и собака придушила его останки, вытащив какие-то части, которые могли взорваться.

Следующая часть сна была немного странной... я то видел того, кем являюсь, со стороны, то смотрел его глазами. Началось с того, что я проснулся в своей постели. Это была та же страна, где все происходило, место где-то неподалеку. Небольшая группа людей организовала что-то вроде колонии для выживших. Комната в которой я проснулся, была примерно на третьем этаже блочной бетонной многоэтажки. Взрыв или что-то иное снесло одну стену здания, но было тепло и это не особо мешало. Вокруг валялись какие-то обломки, было немного намусорено, торчала металлическая арматура. У нас в комнате стояло две кровати. Пробуждение произошло днем и мой напарник, мужчина, скорее даже парень, с настолько короткими волосами, что казался почти бритым, посмеялся, что я горазд поспать. Мое дежурство должно было придтись на следующую ночь и поэтому меня не будили. Насколько я понял, они говорили на английском или американском английском, я не уверен, потому что я слышал отзвуки только фоном, для моего сознания слова звучали по-русски.
Потом я увидел себя со стороны. Это был парень, ну или мужчина... лет 25-30, довольно молодой на вид. И очень крупный, я бы сказал, тучный. У него было добродушное лицо, огромные плечи и ручищи, поэтому он не выглядел жирным, скорее просто огромным таким медведем, с легкой щетиной и копной черных кудрей на голове. Он радостно заявил, что с утреца первым делом стоит взвеситься, и встав на не знаю каким чудом сохранившиеся весы, узнал, что весит 170 кг. Напарник ободряюще похлопал его по плечу и сообщил, что 6 кило уже сброшены, и так можно совсем исхудать в сложившихся условиях. Я, теперь уже я снова смотрел его глазами, засмеялся и сказал, что это отличный повод подкрепиться.
После мы направились за завтраком, впрочем он не был особенно сытным, но неплохим для сложившейся ситуации. Пока этот мужик, кажется Джей, или Джейкоб, шел, я с интересом все смотрел.
У них в колонии был строгий порядок дежурств, распределены обязанности, были запасы провизии, оружия, медикаментов. Все где-то жили, был даже кажется, один целый, не разбомбленный дом, там жили женщины и несколько выживших детей. Были даже совсем маленькие ребятишки... Мы пришли в местную "столовую" - просто столы и лавки на улице. Там как раз сидели ребята из прошлого дежурного рейда. Рассказали, что ночь прошла спокойно, убили только одну ядовитую змею и все.

В последнее время пишу ужасно редко, просто нет на это времени. Когда приползаешь домой под вечер, убитый, а на тебе еще тяжким грузом висит курсовая, тут не до излияний в дневник, даже если каждый день обещаешь себе хоть памятки писать. Но вот, я все-таки собрался, так что сейчас будут итоги прошедшего дня.
 
     Сегодня пришлось встать в 6 утра и тащиться невесть куда, на Пирожковую (вообще не знал такого места до этого дня), потому что в рамках нашего социального проекта мы с университетской группой должны были поехать в приют для бездомных животных. Народ, скажу сразу, это ужас. Неудивительно, что волонтеров так мало - приют находится на территории какого-то бывшего лагеря и без машины туда добраться практически нереально, уж зимой-то точно, да и весной, когда все тает и на дороге лужа, а на обочинах - болото, и того сложнее. Нужно ехать на автобусе, а потом, кое-как ориентируясь по знакам на столбах, которые расположены далеко друг от друга, пешковать по размытой дороге, кое-где через лес и буераки, пока не будет слышен громкий собачий лай. Псы лают просто истошно, я не представляю, какой стресс у местных кошек. Я бы на их месте сдох не от голода и холода, а просто от ужаса. Ну так вот... сначала я добрался до остановки, причем учитывая утренний гололед, конечно же, подскользнулся, содрал ладонь и крепко приложился копчиком. Потом мы доехали до остановки "Библиотека" ну и там уже продолжили путь пешком... Где-то на подходах я искренне хотел, чтобы меня бросили в лесу - физкультура та еще. У ворот приюта мы задержались - громкий лай и табличка "территория охраняется злыми собаками" нас несколько обескуражили. К счастью, оказалось, что с девяти утра, к открытию приюта, все собаки сидят на цепи и заперты в вольерах. Только несколько безобидных собачек прогуливалось по снегу, но их можно было гладить без опаски, как и большого пса на цепи при входе - он слушался любой команды и даже подавал лапу. Вообще, если честно, я ожидал чего-то ужасного - злых, больных, затравленных собак. Но в приюте, хоть и нет много милых щеночков (всего два, если честно), но и взрослые псы тоже очень славные, послушные, многие лают только для того, чтобы привлечь внимание и напроситься на ласку. Всего на территории восемь "улиц", то есть длинных вольеров, в которых живут собаки. Сейчас их в приют больше не принимают - раньше их сюда привозили люди, иногда сами работники приюта, но мест больше нет, животных просто негде содержать и нет средств на то, чтобы построить больше вольеров. Собаки всю зиму живут в них, на холоде, у кошек условия чуть получше - их держат в здании, где есть обогреватель и только летом выпускают в вольер. Все животные выглядят здоровыми, за ними ухаживают и их кормят, но видно, что условия все равно плохие. Корма не хватает, зимой собаки мерзнут и им нужны теплые одеялки. Медикаменты, как нам объяснили, привозить не надо, а вот шприцы лишними не будут - прививки животным необходимы. За всем в приюте следят всего два работника. Когда я об этом узнал, у меня глаза на лоб полезли. Две женщины работают два через два дня и убирают все вольеры, кормят и лечат животных. Один человек работает на кухне, варит супы и каши. Раз в неделю или месяц приезжает ветеринар, посмотреть больных собачек и кошечек - нам их не показали, но рассказали, что сейчас в приюте четыре больных собаки, у которых проблемы с глазами и лапками. Мы своими глазами видели двух слепых псов, но они неплохо ориентируются на слух, хотя работники приюта уже и не думают, что кто-то решится взять несчастных животных себе. Все коты и кобели в приюте кастрированы, поэтому никто не размножается, но как нам объяснила администратор, здесь никого и не усыпляют, так что собачки живут столько, сколько им отведено природой. Было видно, с какой любовью женщина отзывается о своих питомцах: "Для нас здесь все милые", вот такой у нее девиз. Сейчас, к весне, им нужна помощь по уборке снега: иногда кто-то приезжает из соседней деревни, или из города, но все равно волонтеров не хватает катастрофически. Наши девушки, надо это понимать, лопатой тоже не намахаются, но мы стараемся помочь, чем можем: собрать деньги, крупы, корма. Вот такие дела. По возвращению хотелось просто закурить и как следует затянуться, впечатлений, что называется - выше крыши. А ведь это только начало...

Настроение сейчас - Без настроения


[700x626]

I keep hearing you're concerned about my happiness.
But all that thought you're giving me is conscience, I guess.
If I were walking in your shoes I wouldn't worry none.
While you and your friends are worrying 'bout me, I'm having lots of fun.

Counting flowers on the wall,
That don't bother me at all.
Playing solitaire till dawn with a deck of 51.
Smoking cigarettes and watching Captain Kangaroo.
So don't tell me.. I've nothing to do...

Last night I dressed in tails,
pretended I was on the town.
As long as I can dream it's hard to slow this swinger down.
So please don't give a thought to me I'm really doing fine.
You can always find me here and having quite a time!

Counting flowers on the wall,
That don't bother me at all.
Playing solitaire till dawn with a deck of 51.
Smoking cigarettes and watching Captain Kangaroo.
So don't tell me.. I've nothing to do...

It's good to see you, I must go, I know I look a fright.
Anyway my eyes are not accustomed to this light.
And my shoes are not accustomed to this hard concrete.
So I must go back to my room and make my day complete.

Counting flowers on the wall,
That don't bother me at all.
Playing solitaire till dawn with a deck of 51.
Smoking cigarettes and watching Captain Kangaroo.
So don't tell me.. I've nothing to do...

Настроение сейчас - Разбитое на осколки

All the world's a stage,
And all the men and women merely players...

     Погода странная. Солнечная, но сонная. Выйдешь из дома - и плывешь по лужам талого снега до остановки, а голова тяжелая-тяжелая, и даже музыка не радует. Потянул мышцу на внутренней стороне бедра, теперь нога болит еще больше обычного, но ничего, хожу, и даже иногда бегаю. За транспортом.
    Узнал кто такие хипстеры... точнее давно узнал-то, забыл, как они называются. теперь у меня a kind of phobia: боюсь стать хипстером... прощай, удобный пучочек... Шучу. Дома все зеленое: рассада на подоконниках, на полу, на столах, даже на кровати... унылые помидорные зеленчики покачивают пушистой листвой и пахнут... В зоомагазине меня уже узнают в лицо - улиток у них до сих пор нет... Лекции, лекции, лекции... я могу слушать человека полчаса, и за все полчаса не понять, что мне пытались сказать. Все мысли только о курсовой. Сроки сжаты, строки незавершены, слова исчезают... Лечь спать в 23.00, в 23.15 проснуться и до полуночи учить французский - не потому что надо на завтра, а просто. Это уже стало навязчивой идеей. Приходишь домой и ноги ватные, в висках гудит, а мыслей совсем нет. Усталость безумно, тяжестью давит на плечи. Пальцы не попадают по кнопкам клавиатуры - каждую фразу приходится переписывать не единожды. Я стал какой-то... сам не свой. Зачем-то взялся продавать билеты на аниме-пати. Очень просили, ладно, помогу... может хоть это выдернет меня из липкой трясины, в которой я сам замкнулся на себе, на чужом перфекционизме...

 Кстати, новый клип Katy Perry действительно, на удивление, стоит того, чтобы его посмотреть...

Сны странные снятся...

Весна...

Снегопад белым росчерком - по диагонали, на жизнь.

Мысли, много мыслей. Странно. Непонятно. Не грустно... нет, совсем не грустно...

     Вспоминаю тот вечер, неторопливую прогулку до остановки. Мне всегда немного странно это желание проводить меня, пройти вместе дальше на целых два перехода, чтобы потом отпустить с приближением первой же "десятки". В этот раз все было иначе.

 - Подождешь со мной следующий?.. - следующий трамвай, конечно... Я бросил взгляд на обледенелый таблоид с цифрой "10" и молча кивнул. Из-за снегопада и ветра этого оказалось недостаточно, пришлось добавить вслух:

 - Подожду.

     В свете фонарей напротив - два больших испуганных глаза. Блестящие, четко очерченные черным карандашом, так, что почти не видно ресниц. Кнопка, рваные пряди волос по щекам и пушистый воротник, весь в снегу. В этот вечер снег падал такими хлопьями, что казалось, уже через пять минут мы превратимся в два сугроба. Я протянул руки и наблюдал, как мои пальцы аккуратно стряхивают подтаивающий от теплого прикосновения снег с рыжеватого меха. Он говорил. Говорил серьезно, немного торопливо, пытаясь поймать за хвост все ускользающие мысли, сформулировать все верно... Я молчал. Кивал и рассматривал его лицо, не упуская ни одного слова, впитывая и сортируя по полочкам собственного сознания. Наверное, я знаю, как это бывает... И после - сигнальный звонок трамвая, торопливое прощание. Поднимаясь на ступень, путаясь в подоле плаща, ощутил прикосновение к своей талии. Обернуться - пытаясь коснуться его щеки легким поцелуем. Неловкое движение, моя растерянность и губы ловят воздух. Он ничего не заметил, а я не стал возвращаться. Наушники в уши, толпа. Закрыть глаза...

     Вечер, чашка давно остывшего чая, опухшие веки, полуприкрывающие покрасневшие глаза. Боль в теле, и это же тело вбросив в кресло, пить, уже не обжигаясь... Это просто усталость. Несуразность эмоций. Когда же я перестану быть уродлив...

"Не пьем, не курим... как стресс-то снимать?.." - "Так это ж вы мне курить не даете". - "Ага". - Ну, маман как всегда.

Пойти и правда съесть салат... и вообще - баночка оливок с красным перцем на все времена. Лучший антидепрессант.

Урод. На лицо страшный, как атомная война. И фигура паршивая. Ростом тоже не вышел.

Мудак. Доебывающийся до каждого слова. Не имеющий терпения, тактичности, не умеющий затыкаться, когда надо.

Ревнивец и тиран. Жить со мной вообще противопоказано, а лучше даже на пять метров не подходить.

Идиот. Совершенный дебил, тугодумный, ничего в жизни не добившийся.

Нахуй такой как я, вообще на свете живет?

Покажите мне того, кто сможет доказать обратное.

Настроение сейчас - Тихое счастье

 Немного о личном... то, что англичане называют chemistry.

читать дальше

[700x489]

     Сказать, что я расстроен, значит не сказать ничего. Я удручен, подавлен, убит. Ну откуда такое невезение?!..

 Во-первых я исписался. Не знаю, как это еще можно назвать... но творчество не идет. Стихотворения бросил писать уже давно. Теперь ничего приличного создать не могу, сколько бы ни старался... то же относится и к рисованию. Я просто. Не. Могу. Нарисовать ни-че-го! Давно не ощущал себя таким бесполезным.

 Во-вторых машина. Да, машина. Та самая, и еще две за нею, облившие меня грязью с ног до головы, в том числе и мои белые джинсы.

 В-третьих простуда и головная боль. Весна, чо.

 И в-четвертых, самое угнетающее. Я встал вовремя, я выучил все, что нужно, я выехал в университет. И конечно уехал не туда. Побочный эффект ночевки вне дома. Влез в лужу, там и застрял, промок, простыл окончательно. На пары опоздал, и чувствую, что будут проблемы. Ну за что это мне?.. Надо выпить валерьянки...

Влез в джинсы ребенка (!!!). Обалдеть.

     Теперь немного о серьезном. Надо как-то разложить по полочкам то, что происходит в моей голове, взять себя в руки и продолжать жить. Это чертовски тяжело, но я должен как-то справиться. К концу года я чувствую, как все нагнетается только сильнее. Вспоминаю сюжеты книг: в начале все обычно слишком хорошо, чтобы какой-нибудь пустяк, явивший собой кульминацию, испортил все последующее действо. И есть ли надежда на хэппи энд - неизвестно. Это скучно, если никто не умрет  и все опять закончится хорошо. Это скучно. Чем дольше живешь, тем больше возможности погрязнуть во всем происходящем... я не могу найти своего места. Я еще не справился, я не знаю, что нужно делать, чтобы обернуть то, что тебя убивает, себе на пользу. У меня обязательно все получится... нужно только встать на ноги.

Видел на дороге мертвую кошку.

Второй день перед глазами стоит фотография девочки с простреленной головой... теперь и кошка тоже...

Эвтаназия — практика прекращения (или сокращения) жизни человека, страдающего неизлечимым заболеванием, испытывающего невыносимые страдания, удовлетворение просьбы без медицинских показаний в безболезненной или минимально болезненной форме с целью прекращения страданий.

 Удивительная привычка писать в дневник только в те моменты, когда плохо. До этого несколько дней ходишь, совершенно сияющий, понимающий, что все в порядке, с мыслью "да, надо бы сегодня отметиться и написать, как у меня все прекрасно". И что в итоге? Садишься за клавиатуру только в тот момент, когда душит от негативных эмоций, и по капле выдавливаешь из себя эту боль. Как на прием к врачу - в последний момент... Становится легче?.. Наверное... по крайней мере легче, чем когда сливаешь свои проблемы на живого человека.

 Я ничего не успеваю. Почему-то, уж не знаю почему. Но вот так все выходит. В голове опять какая-то мешанина из мыслей и эмоций, которые не желают выстраиваться в более или менее логическую цепочку. И усталость, смертельная усталость... от себя, наверное. Не знаю, как часто люди устают от самих себя и понимают, что эта ноша непомерна... и что они делают в таком случае? Еще немного, и я наверное, начну себя ненавидеть. Мне попросту становится все равно, что обо мне думают. Я и раньше не гнался за репутацией... но сейчас... это какое-то болезненное желание показать: "да вот он я, вот такой, на самом деле! не нравится?.. я так и знал..." Мне кажется, я какое-то бесконечно уродливое существо, как внешне, так и внутренне. Во мне нет ничего, что могло бы хоть немного выделить меня, сделать лучше... Я понимаю, что мне нечем гордиться, что я ничего не добился в этой жизни. Я отвратителен сам себе... а вокруг я вижу только подтверждения, подтверждения, бесконечные подтверждения своей никчемности, низости, уродливости. Я напоминаю себе человека, с которого заживо содрали кожу. Он мерзкое, жалкое, бесполезное создание. Он сам виноват, что позволил сделать это с собой. Сам виноват в своей нетолстокожести. Мне не хочется никому ничего доказывать. Уже не хочется.  Просто запереться в комнате, отключить все телефоны, порвать все связи и молча сдохнуть. Так, чтобы никто не искал, никто не помнил. Тот, кто мог бы остаться рядом, все равно уйдет первым...

 Это странный, медленный, но необратимый процесс. Я чувствую это внутри себя. В своих мыслях, эмоциях, ощущениях, в каждой своей улыбке - искренней ли, наигранной ли. Я отстраняюсь, я ухожу в себя, я похож на клубок оголенных нервов. Одиночество, которое выбираешь сам...

 Не надо читать мне нотации. Я знаю, что "все в моих руках", я слышал это тысячу раз. Но сейчас у меня нет сил сжимать кулаки, чтобы то, что я держу в руках, не вытекло сквозь пальцы. Проблема не в том, что я не вижу выхода, проблема в том, что избрал тот путь, который не делает меня счастливее. И я не хочу, чтобы меня утешали... это унизительно, это больше похоже на попытку поддержать неизлечимо больного, а мне нужна эвтаназия...

     И да, с утра было солнце (и плевать, что у меня аллергия), денек выдался погожий и просто чудесный. Меня пригласили в суши, я попробовал новые блюда, и мечтал о том, как приду домой, увижу Рихарда и почувствую себя действительно счастливым человеком.

А завтра будет еще один день...

Минус еще один...

Считает, что ситуация безнадежна. Оказывает сильное сопротивление всему, что ему неприятно. Пытается защититься от всего, что может вызвать у него раздражение или углубить его подавленность.

Считает, что с ним обращаются несправедливо; он не заслуживает такого обращения. Надежды также обманули его. Рассержен и бунтует против сложившихся обстоятельств, в которых он видит личное оскорбление.

С готовностью участвует во всем, что может возбуждать или волновать. Хочет испытывать оживление. Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности, но склонен к замкнутости и это не дает ему быть "глубоко вовлеченным".

Полагает, что он получает меньше того, что заслуживает - что его и понимают недостаточно хорошо, и ценят недостаточно высоко. Чувствует, что ему приходится приноравливаться к другим и близкие взаимоотношения не вызывают у него никакого чувства эмоциональной "отвлеченности".
Стресс и тревога, порожденные конфликтом между надеждой и необходимостью и в свою очередь вызванным острым разочарованием.

Разочарование и несбывшиеся надежды привели к тревожной неуверенности, в то время, как сомнения в том, что в будущем положение будет хоть сколько-нибудь лучше, ведут к тому, что все важные решения откладываются на "потом". Этот конфликт между надеждой и необходимостью создает значительное давление. Вместо того, чтобы поставить себя перед необходимостью принять существенно важное решение и тем самым разрешить этот конфликт, он склонен заниматься пустяками, видя в этом средство избавления.
Стресс, вызванный усилием скрыть беспокойство и тревогу под маской уверенности в себе и беспечности.

Существующая ситуация неприятна, испытывает чувство одиночества и неуверенности, т.к. его потребность в объединении с другими, чьи стандарты были бы такими же высокими, как и его, остается неудовлетворенной, хочет выделяться из толпы. Ощущение изолированности превращает эту потребность в непреодолимую побудительную силу. Он хочет доказать другим уникальность своего характера, он пытается подавить в себе потребность в других людях, и чтобы скрыть страх неполноценности, напускает на себя вид беспечной уверенности в себе, выражая свое презрение тем, кто критикует его поведение. Однако, за напускным безразличием скрывается жажда одобрения и успеха у окружающих.

Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу, ощущение пустоты и презрения к самому себе, в котором он не признается. Его отказ признать это, заставляет его выработать своевольное и вызывающее отношение.

Разочарование тем, что его надежды не сбылись и страх, что, поставь он перед собой новые цели, это приведет только к новым неудачам, породили значительную тревогу. Он пытается избавиться от нее, замыкаясь в себе и из соображений самозащиты становится осмотрительным. Угрюм и подавлен.

Так плохо, что душит... веки сухие и глаза жжет до боли.

Есть совсем не хочется.

Даже любимые оливки, о которых мечтал весь вечер.

Ну неужели вечер не может пройти просто так, как распланировано?.. Зачем все ломать?..

Как же это все надоело.

Одиночество - надоело. Два-три часа разговоров ни о чем...

Вообще ничего. Только учеба и работа. Надоело.

Надоело, надоело, надоело... и не пожалуешься. И сейчас рядом - никого.

Моя проблема, моя. И кошмары тоже - моя.

Сердце опять сжимает, и выкручивает внутренности.

Завтра опять брать себя в руки, идти и улыбаться.

Как же меня тошнит.

Отключу все телефоны.

Если у тебя печалька, съешь печеньку...

Так, бля.

Плющ (лат. Hédera) — род растений семейства Аралиевые (Araliaceae).

[показать]

[показать]