-- Господи, ну при чем тут райком? -- вздохнула Зиночка.--
Искра, тебе за лето стал тесным лифчик?
-- Какой лифчик?
-- Обыкновенный. Не испепеляй меня, пожалуйста, взглядом.
Просто я хочу знать: все девочки растут вширь или я одна такая
уродина?
Искра хотела рассердиться, но сердиться на безмятежную
Зиночку было трудно. Да и вопрос, который только она могла
задать, был вопросом и для Искры тоже, потому что при всем
командирстве ее беспокоили те же шестнадцать лет. Но признаться
в таком она не могла даже самой близкой подруге: это была
слабость.
-- Не тем ты интересуешься, Зинаида,-- очень серьезно
сказал Искра.-- Совершенно не тем, чем должна интересоваться
комсомолка.
-- Это я сейчас комсомолка. А потом я хочу быть женщиной.
-- Как не стыдно! -- с гневом воскликнула подруга.-- Нет,
вы слыхали, ее мечта, оказывается, быть женщиной. Не летчицей,
не парашютисткой, не стахановкой, наконец, а женщиной. Игрушкой
в руках мужчины!
-- Любимой игрушкой,--улыбнулась Зиночка.--Просто игрушкой
я быть не согласна.
-- Перестань болтать глупости! -- прикрикнула Искра.-- Мне
противно слушать, потому что все это отвратительно. Это
буржуазные пошлости, если хочешь знать.
"Завтра была война..."
Б. Васильев /
лии я еще встретила, как
"Подробности войны"
М.Коробейников ?
График работы: РАБОТАЕМ.
в субботу, в воскресенье, а также начиная прямо с 08.01.
КРИЗИС...
Среда, 24 Декабря 2008 г. 07:51 (
ссылка) редактировать+ в цитатник+поставить ссылку
| |
КРИЗИС... Разговаривала только что с очень умными людьми,ну как сказать разговаривала,слушала,местами вставляя свою точку зрения... На тему сегодняшнего реального мира,кризиса и политике нашего гребанного правительства... пришла к выводу. страшно.... бЛИН,ЧТО В МИРЕ ТВОРИТЬСЯ!.... Люди становятся все злее и злее. Люди диградируют. Если посмотреть к нынешниму поколению,что мы можем увидеть??? |
Если присматреццо к нынешнему пакалению, то мы можим увидить, что песать без ашипок оно, к сожалению, умеет не всегда.
хорошую, большую, красивую, толстую книгу об истории и архитектуре города. только не скучную. живую.
и справочник патологоанатома
и стучу каблуками по работе. как большая
Краткое описание. Fritillaria camschatcensis. Широко распространенный в умеренной зоне Северной Пацифики, единственный вид рода, который встречается как в Северной Америке, так и в Азии. Растет на Камчатском п-ве, на о-ве Сахалин, Курильских о-вах, Приморском крае; за пределами России — о-в Хоккайдо (Япония), Алеутские о-ва, в Северной Америке (от п-ва Аляска до Вашингтона). Встречается в пойменных и горных лесах, на приморских лугах, является спутником высокотравья, в осветлённых каменноберезовых лесках на увлажнённых почвах
В Камчатском крае растение встречается единично и группами в каменноберезниках, лугах и луговинных тундрах, на береговых террасах у моря, скалах и склонах приморских увалов, шикшевниках и в зарослях ольхового стланика поднимаясь до 1000 Начинает расти в конце апреля — начале мая, цветет с конца мая — начала июня, массовое цветение - в июне, конец цветения — в начале июля. К началу августа заканчивается вегетация. Плодоносит крайне редко.
Занесён в Красную книгу Приморского края (2001).
Пищевое растение. Традиционное растительное крахмалосодержащие сырье северной кухни. Лекарственное растение.
[458x610]
хочу молока. но у меня только пинаколада
Предлагаю Вам начать учить со мной язык жестов. Пока я еще не оглохла окончательно? А как ваш дела?
[622x466]
K@R@ (14:10:31 14/12/2008) бля, я щас пойду повешусь
Возьму замуж программиста-инвалида
патологоанатом - сексуальная профессия
- здравствуй, а у вас что=нибудь от печени есть?
- да вот, пожалуйста овесол
- ага. мне вот эту дайте пожалуйста. *в пакете бреньк - 5 бутылок гиннеса*
- ....а вы уверены, что вам нужно с овесола начинать?
Это цитата сообщения Die_Gelassenheit Оригинальное сообщение
Почему русским не страшен кризис?
[300x239]1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...
2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.
3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat". Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".
4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.
5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.
6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.
7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit"" и "obmyt""!
8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.
9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?
10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.
11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.
12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".
13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat" samogon".
14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas" всяким там энергосбережением.
15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.
16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.
17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.
18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...
19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.
- здравствуйте, вы не могли бы нам рассказать, как там Миха в Греции, раз уж у вас ее номер. А ты мы все немного волнуемся. Кара, Лиза и Иво с Олей.
- здравствуйте, не могла бы, я сама Австралии
*****
вы слыхали, как поют дрозды? про кризис? лии про миху ъхотя бы
по поводу невыплаченного годового бонуса:
Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?
Собеседник 3
на тему "где наш бонус"?
Собеседник 1
да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?"
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле
Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет
Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама",
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я
Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут
Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи "Бородина"
Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет
Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно "Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня,
Пошла Машенька в лес по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели
а в метро мне дали рекламу следующего примерно содержания: вы знаете, что в ваших подушках и диване живут сопрофиты? вы спите в их фекалиях. каково вам будет теперь знать об этом и продолжать спать в говне? звоните и заказывайте профессионаьную антибактериальную чистку.
а когда то мне преподша в очках зарубила мою зачетную работу по рекламею. не помню, что был за предмет и каким образом знания о рекламе оказались нужны нам, будущим..патологоанатомам, но задание было. я передрала какую то рекламу про сталные двери с изображением тигра. работу она мне зарубила под предлогом того, что тигр это негативное воздействие на подсознание покупателя и его использовать в рекламе нельзя. тигр- это агрессия, опасность. так же как нельзя использовать голые мужские торсы в рекламе спортивного инвентаря.. я думаю, что у нее что-то было не в порядке с сексом. не может быть столько табу у женщины.