все к чемуто стремяться в этой жизни. зарабатывать миллионы, не в чем себе не отказывать, быть шикарной персоной, иметь кучу врагов за спиной, а так же лицимеров. друзья,семья,заботты и жизнь удалась? представляю себя в 20. такого же мелкого телеосложения, волоссы цвета лисици, хитрая улыбка. я еду в универ(возможно уже на своей машинке,малнькой и уютной,музыка играет а я пою) с кучей литературы и исписаных блокнотов в сумке, моё хобби-фотографировать. я жутко много курю свой любимый парламент. дома(собственная квартира?) нахожусь исклюючительно в режиме *гостинница*, привести себя в порядок, проверить почту, прочитать парочку новых книг, посмотреть любовно-дипрессивные фильмы, во время краха,кофе и возможно какиэто пати. про свою работу и достатки, откуда беруться у меня деньги и прочью ерунду я промолчу, просто пока это себе никак не представляю.в свободное время я буду проводить с друзьями,тусовки,алкоголь-много алкоголя,сигареты,глупые разговоры о жизни,воспоминание молодости,девишники и прочие развликаловки.в жизни никаких обязаностей. всё время для меня любимой?а вот вместо любви-грязный секс на постели..(с).
уныло,не правда ли?..на самом деле как бы всё не звучало. я лентяйка и это факт, и он остаеться фактом!
[350x350]

какой день уже ем всё палочками и из глубокой тарелки. нет,нет..дело не в сушах, я их терпеть не могу. дело во мне. наступило молочное спокойстиве?
[699x504]

нормально так ставить статус вконтакте *удовлетворена*. что после того как тебя каждый раз удовлитворил какойто мучачик то надо кричать об этом на весь мир?- буду знать.

9 класс

Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди.
Она была для меня так называемым "лучшим другом".
Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей.
Она сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

10 класс

Телефонный звонок. На другом конце провода - она.
Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

11 класс

За день до школьного бала она подошла к моему шкафчику.
"Мой парень заболел" - сказала она,- и он не поправится к завтрашнему дню.
У меня в то время не было девушки, и к тому же в 7 классе мы пообещали, что всегда будем помогать друг другу. Поэтому мы пошли на бал, как "лучшие друзья".
Той ночью, после окончания праздника, я стоял перед ней около ее дома. Я смотрел, как она улыбалась и глядела на меня своими кристальными глазами. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это.
Затем она сказала - "я замечательно провела с тобой время, спасибо!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Выпускной день

Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, уже был выпускной. Я смотрел, как ее совершенное тело, подобно ангелу, летит к сцене за дипломом. Я так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. До того как все разошлись по домам, она подошла ко мне в своем сказочном белом платье и шляпке, и заплакала, когда я обнял ее. Затем она опустила свою голову мне на плечо, сказав - "ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Несколько лет спустя

Сейчас я сижу на церковной скамье. Та девушка выходит замуж. Я только что видел, как она сказала "Да" и вошла в ее новую жизнь вместе с другим человеком.
Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это.
Но перед тем, как она уехала, она подошла ко мне, сказав - "Ты пришел!!! Спасибо!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Похороны

Годы пролетели. Я смотрел вниз на гроб, в нем лежала девушка, которая всегда была моим лучшим другом. Они читали дневник, который она вела все годы своей школьной жизни.
Вот что там было написано:
Я смотрела на него, желая, чтобы он был моим, но он не замечает моей любви, и я знаю это. Я хотела сказать ему, что я хочу, чтобы он знал, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю его, но я так стесняюсь и не знаю почему.
Я бы так хотела, чтобы он сказал мне, что любит меня!!!



Для счастья одному из них всего лишь надо было сказать три слова....

мне уже намного лучше, я в плане самочувствия. думаю пару дней и я буду летать. хотение вечно себя изменить присутствует. в субботу ЗНО, мне плевать. точнее я просто не парюсь. сама ведь захотела на пробное, проверить себя какбы. всё будет хорошо, после него у меня грандиозные планы и в этот раз они врядли рухнут, я буду самой счастливой девушкой на земле.))))
на самом деле я схожу с ума в 4ех стенах. смотрю ранзные фильмы и мозги как будто отсутсвуют, точнее мысли. не о чем не думаю и мало за что переживаю. ходила сегодня на улицу, господи как же приятен этот воздух. весений по настояшему мной любимый. хочу быстрее уже гулять и тусить. и мечтать о чемто самом хорошем. 10 дней и мне 17. счастье? нет, просто идиотизм)
[523x698]

моё самочувствие пока никак не налаживаеться. я уже устала. хочеться отрезать ухо, а вглаза залить спирта. или просто дайте мне яду. прикаждой боли я готова уже кричать *я хочу сдохнуть*. но всё же нет.я хочу побыстрее вылечиться. выйти на улицу и вдохнуть свежого воздуха, заполнить свои легкие. хочу сигарет. хочу тепла, позитива. хочу уже выпить. пойти гулять. заняться заботами какимито, проблема или ещё чемто. а не как бревно лежатть в постели, пить чай с таблетками и наслаждаться этим?этой диетой? мне даже есть не хочеться, ничего не лезит. ох как всё напрягает. через 11 дней др. моё решение-не праздновать, в баню всё...

нормально так. нежданчиком. валит хорошо. вчера думала копыта откину. сегодня легче. шея болит,голова болит, горло тоже, живот болит, ноги болят. температура 38.9. коньюктивит ещё начался. господи?меня за чтото наказали?-тупа ахуенчиком, весна у меня началась...
[574x570]

манала я.
вот это сны мне сняться последнюю неделю....бррр

сегодня первый день весны. через 17 дней у меня день рождение. чувство праздника не ошушаеться. хочеться по скорее лета и больше свободного времени. хочеться изменений. я уже устала так. *попробуй с теми кто есть*- гммм, да не хочеться мне с теми. и с этими тоже. нету искры. нет такого человека к которому летиш как не нормальная. как дура сидиш и ждеш его онлайн. когда он напишет, позвонит. отправит пару ласковых слов с милейшими смайликами, а ты как идиотка будеш сидеть и таить. ждать встреч, поцелуев, страсти. мечтать о будушем. о том как долго вы пробудете. и искренни верить что вот эта она любовь. какая к черту любовь? это просто искра. это просто тот человек к которому тянет и тебе при любых обстоятельствах с ним комфортно. увы, на данный момент у меня нет такого человека. тобиш, не вижу начинать смысла пробывать чтото с кемто, с теми кто есть. нет к ним этой искры.желания нету.а вобще я уже жутко ненавижу одиночество. когда сижу дома эти стены и запахи сьедают меня. мне нужна свобода. воздух и никотин. я сама виновата в том что сегодня сижу дома. вчера так было хорошо. так тепленько. оделись все легко. а потом к вечеру как начал валить снег. просто кусками. я домой пришла мокрая, на сквозь. вот теперь пью чайок, лечу горло и сбиваю температуру. жутко скучно и печально..
[640x435]

да лентяйка? ну блин с этим уже ничего не поделаеш. просто вот что тут такого. кушать прям с холодильника, с кастрюли ложкой? зачем лиший раз ждать пока еда нагреиться, потом остинет и в добавок ко всему этому потом посуду ещё мыть?)-фу.
со сноуборадми немного не сложилось изза Юленой ангины-ну то такое. ходили вчера на *Юленьку*,как по мне то фильм очень даже ничего. что было после-то это было гадко. я больше не могу пить рево, меня даже не убивает от него. а вот когда оно начинает выходить то мне гадко. меня трусит всё болит, я чувствую себя трупом. зачем тогда я его пью?-скорей всего просто автопилот.что происходит сейчас со мной и в моей жизне?тяжелый вопрос. сама до конца не понимаю.но нужно както жить и двигаться дальше.

что-что-что? что со мной? ух. сижу пишу соченение по англ. учительница задала два аж) *мой идеал* и *мой характер*.ухаххаа. про характер можно сказать коротко и ясно -лентяйка.пофигистка.позитивка-?...такое.
отдали модем.хоть чтото радует. стараюсь не заморачиваться. мужской пол гадко бесит. стану феминисткой? а зачем эти парни? трахать их и на помойку :DDDD.
на выходных намечаеться разлекательная-культурная програма..ммм. с юличькой и папой на гору и на сноуборде кататься..
[300x225]

хм.очь приятное смс.
я реально соскучилась =\
нужен?

я не пропала. я просто потерялась).проблемы с родителями. я ведь *бэд гьорла*)ахахах.за этот месяц ну столько случилось.ну просто мазафака. ухххх.както расскажу в другой раз. сейчас плоховато.завтра праздник-но он не ошушаеться.пока без модема,денег и секса.ахахах.пойдука я. не скучайте -*

мой мозг беремен тобой

ох я лениваю. думала я убила свою лень-размечталась. в этйо жизне мне походу ещё трудно прийдеться,бе.
вчерашний день конечно-шик?. эта трава была просто термоядерно. нас так оказалось быстро уломать с юлей)ахахаха.
*вот это тебя валит, ты думаеш ты неведимка*(с). бля я вчера так ревел. это была полная жопа. мой живот так болел. и я не могла перестать смеяться. мда..ну и денек. а теперь какаэто депрессия =\

завтра в школу.
наше обшение снова перевратиться в чтото?-нет,холодно.
не о чем говорить.
ты болееш-болей, а мне лень.
у меня ведь чистый лист, я не хочу сейчас его запачькать тобой.
твоя очередь прийдет немного потом и в другой роли.
тем более. ты хочешь встретиться?-ну так, а хули мне звонить первой и подьежать *к тебе*.
не-не-не, я пойду кушать любимый завтрак, заниматься собой, и готовиться морально, ведь завтра йобаная школа!.
уже жду карантина.. =\

вот и пролетела неделя каникул. я бы сказала продымелась, как сигарета. наконецто я в норме и уже в поисках себя. мир *маленькой страны* был удивителен. я чувствовала себя такой счастливой, такой которой не была уже наверно год. я всё время улыбалась и просто парила в облоках. мне всё равно что вы обо мне думаете. атусин был на данный момент моим спасением. это были действительно таблетки счастья. благодаря ему у меня вылетело из головы всё. всё до мельчайших подробностей. остались просто воспоминания которые я вспоминаю с улыбкой на лице или со словом *блять*. но они меня уже не сколичько не тревожат. у меня появился именно тот самый белый-чистый лист. именно новая жизнь. я какбудто только родилась. я стала немного добрее по отношения к лёше. я стала нейтральней? я не гонюсь больше за своим счастьем, это мне не к чему. я слабая на алкоголь. ну и что? за эти 5 дней я чувствовала себя на все 100% удовлитворённым ребенком. я веселилась по полной. сейчас моя цель это перевоплотить саму себя и стать ещё лучше. моя цель взять за учёбу. покрайней мере пытаться какими либо спосабами добиться высоких оценок. я убиваю свою лень на повал. моя цель сделать всё возможное что бы летом я смогла отдохнуть прекрасно в болгарии. моя цель это просто жить так же счастливо но без атусина. я благадарна этому уроку. и благодарна судьбе что у меня есть Юля.
[500x333]

любимый завтрак: яишница,жареные гренки украинского, сыр и кофе с молоком.
чувство праздника не ошушаеться, но он уже сегодня.
год пролетел.
вся мерзость и гадость останеться в этом. мой 2009 для избранных. и новых персонажей.
нажрусь в гавно)
пару часов и новая жизнь.
всех с наступающим =*

подарки.
блок наклеек вэнс.
бутылка шампанского на двоих.
жуткий холод.
смех.
дом.

не знаю почему и что произошло. но вот вчера проснувшись утром я поняла что мне легко. в моей душе пустота и так спокойно. какбудто прошел этот шторм. и сейчас такой штиль внутри. я больше не за кем *не гонюсь*. стоп кран. всё будет, я знаю..когдато. просто буду ждать.
больше никаких активных поисков.