Мама говорит, что счастье - это короткие миги... Пожалуй. Но хочется, чтобы в промежутках ежду ними не было несчастий :) Не подскажете, как этого добиться? ))))

Многие любят фразы типа "Надо быть самой (-им) собой", "Жить ради себя" и т.п. По-моему, мало кто понимает, что значит быть самим собой. Я сама - это кто такая? Может, это значит не поступаться собственными моральными (нравственными, если хотите) принципами? Но у каждого человека, как ему кажется, эти установки не отличаются от общественных норм. Никто ведь не скажет: "А я считаю, что убивать/воровать/врать - это хорошо". А потом этот никто пойдет и убьет, украдет, обманет...

Счастлив тот, кого все вокруг устраивает. Даже если это "вокруг" далеко от идеала, но человеку по фигу, он не оценивает, просто ЕМУ ЛИЧНО ничто не мешает, то он все равно СЧАСТЛИВ. Я в этом убеждена. Мир - это просто большая куча говна, в которой иногда зарождаются полезные бактерии типа Актирегуларис, Эль Казей или что-то в этом духе. И тогда мы понимаем, что вокруг говно. пора бы уже с этим смириться. Ну, сколько можно?! Мы и собственный мусор-то не можем уничтожить, но пытаемся изменить мир, убить безработицу, бедность, болезни. Но это никогда не удастся. Потому что это судьба. Людей в этот мир забросил Господь, чтобы понаблюдать, как мы тут кувыркаемся и барахтаемся, уничтожая то прекрасное, что здесь когда-то еще было. Это круг, который еще никому не удалось остановить, и вряд ли удастся.

Счастье здесь невозможно, есть только миг, ослепительный миг. Он называется не жизнь, а счастье в этой самой жизни. Когда ты идешь по какой-то загаженной пакетами из-под чипсов аллейке и видишь, что промеж ошметков мусора шелестят опавшие разноцветные листья кленов. Или ночью выходишь на пляж и слушаешь шум волнющгося моря, смотришь на сияющую луну и думаешь о рае. Не на земле - на небе (!). Или просыпаешься солнечным зимним утром, когда и на снег-то смотреть невозможно, так ярко все светится, а сквозь не самые чистые (хм) кремово-розоватые занавески проглядывает золотое солнце, которое заливает комнату райским светом. А ты понимаешь, что сегодня идти никуда не надо. Вот счастье!

Господи, столько времени прошло с предыдущего поста... Сколько с тех пор прожито, передумано, перечувствовано... А я ничего не помню. это мысли, которые приходят в голову по пять - десять раз за неделю, но моментально исчезают, чтобы потом нарисоваться вновь. Они стоят того, чтобы их однажды записать, но, видимо, записывать их все же не стоит.

Вот так вот можно написать пять строк ни о чем. я всего лишь заявила, что не знаю, о чем написать. хотя чувствую, что нечто назрело.

А, поняла. Я завидую людям, у которых есть конкретная цель, завидую, завидую!!! Я хочу, чтобы кто-то мне сказал: Рита, ты должна стать футбольным журналистом. Я не хочу. Или эконом-журналистом. Я не хочу. Критиком? Тоже не хочу. писателем - не хочу. Полит-журналистом - не хочу. Нет в этом мире ничего такого, чего бы мне хотелось.

такое впечатление, будто цель есть у всех... Эта мечта или идеал - все что угодно. Карьера, деньги, секс с пи Дидди, семья, книга... У кого что. А у меня ничего. Я просто хочу спокойно прожить те 60-70 лет, которые суждено. Чтобы были деньги на кусок хлеба с маслом и несколько хороших альбомов - CD. И ЭТО ВСЕ!!!

Почему ради такой мизерной цели в этом мире тоже приходится потрудиться? Я ведь НИЧЕГО НЕ ПРОШУ. (почти ничего).

Люди, дайте конкретный совет. скажите: ты должна сделать то-то и то-то, чтобы достичь того-то. Если ты этого не сделаешь, наступит конец света. Но это же бред.

На свете живут миллиарды людей, каждый день куча народа умирает, рождается - еще больше. Мне от этого, как и большинству, ни тепло ни холодно. Будем смотреть правде в глаза. Сегодня наверняка в Африке умер ребенок, умер от СПИДа. но мы ведь даже об этом НЕ УЗНАЛИ.

После каждого человека в этом мире остаются продукты его деятельности, самые разные: от "вторичного продукта" до плодов его работы. Но даже в "Евгении Онегине" почти не осталось самого Пушкина. Мы можем найти на страницах некоторых изданий автопортрет поэта, его автографы, можем прочитать его многотомные биографии, послушать мнение критиков, но все равно мы никогда НЕ ПОЧУВСТВУЕМ человека. Он исчез. Мы не сможем с ним поговорить и спросить: "Александр Сергеевич, а вы действительно тут имели в виду то-то?"

Но это - Пушкин. А ведь о большинстве людей никто и не знает. Ну сколько у нас знакомых? А теперь давайте сравним их число с населением всей планеты. Смешно. Мы не знаем даже своих прадедов. то есть некоторые знают, но я, например, - нет. Мои прабабушки умерли когда мне было два-три года. Я их толком не помню. О них у меня ничего не осталось. И от большинства людей почти ничего стоящего не остается. Детские рисунки и стишки, вышивания, аппликации, какое-нибудь шитье или вязанье, поделки, воспоминания их детей, которые через какое-то время уйдут в никуда.

То есть единственный способ оставить у значительного числа людей в мире какие-либо внятные воспоминания о себе - это создать что-то выдающееся. но даже тогда почти все сведения о тебе, которые пойдут в народ, будут лишь мыслями других о тебе.

Человек, который ставит перед собой цель... Допустим, он ее добьется. А дальше что? То же постигнет и "бесцельного".

говорят, что есть люди, о которых никогда не забудут. Моцарт... Я помню, но я о нем знаю не так уж много. Можно узнать и больше, но с его смерти прошло несколько веков! сколько сведений утеряно, сколько приукрашено, сколько придумано! А что будет лет через пятьсот?!

Какой же вывод можно сделать из всего этого выше пересказанного потока сознания? Не так уж важно, быть или не быть. Жизнь бессмысленна. Оригинально, правда? :/

Расскажу еще одну идиотскую историю про смерть... Идиотскую и трагичную (или трагикомическую... хотя так говорить кощунственно) и, по сути, ничего не значащую и изобилующую никому не нужными подробностями. Прошу меня простить. Просто нужно же иногда выговариваться. Я делаю это в своем ЖЖ. Да ладно. Все равно это никто, кроме меня самой, не читает.
Начну издалека. В декабре 2006 моя бабушка Таня, которой в ту пору было 78, легла в нашу зеленоградскую горбольницу №3, чтобы получить инвалидность. Там она пожаловалась какой-то бабке, что пухнут ноги, та посоветовала пить мочегонное, которое, к слову, вызывает сильную сонливость. Ноги на самом деле пухли от ревматизма, но бабушка Таня об этом не знала и в какой-то момент на свою беду решила последовать совету.
В апреле нынешнего года ночью она крепко заснула сидя на табуретке и рухнула с нее, сломав при этом шейку бедра. Я-то спала как убитая, а мама услышала грохот и заглянула в комнату своей свекрови, вызвала скорую, бабку увезли.
Бабушка в больнице из-за сильного шока и всякой обезболивающей наркоты вела себя странно: отпихивала тарелки с едой, описывала свои глюки и т. п. Сделали операцию, привезли где-то в мае домой.
Дома все было более-менее нормально. Она вела себя адекватно, испражнялась в судно, не доставляя особых хлопот. Но однажды вечером мы с мамой зашли к ней и увидели, что она сидит на кровати, свесив ноги на пол и положив голову на стул, который стоит где-то в полуметре от койки. Поза, мягко говоря, странная и неудобная.
Нужно было ее уложить на кровать... Все тело бабушки окаменело,лицо было бледно-голубым, она изо всех сил сопротивлялась нам... "Бл***, сколько силищи-то!" - рычала мама. Наконец мы перевернули в более вразумительную позу - на бок - это скрюченное тело с намертво согнутыми ногами...

....и ужаснулись. За сутки перед тем, как потерять сознание, она за каким-то хером напилась гутталакса, и теперь обделалась по полной программе.
Как вы думаете, какие чувства испытывают люди, когда отмывают, пардон, чужую жопу от говна, а обосравшаяся при этом безумным голосом орет: "Ну что ты со мной делаешь?!"

___________________________________________________________________________

Утром я уехала в универ, а мама без меня вызвала скорую, и бабку увезли. Я вернулась, не зная, что ее тут нет. Я ходила по квартире на цыпочках, боясь ее разбудить, я приходила в ужас при одной мысли о том, что за стенкой - этот живой труп, и ругала собаку, когда та слишком громко топала. Наконец решилась - посмотрела в щелочку.... И поняла, что бабки на кровати нет. Позвонила маме и узнала, что ее увезли в больницу.

С этого момента в нашей семье начался ад. У бабки нашли быстро прогрессирующую ишемию мозга. То есть, грубо говоря, часть сосудов в мозгу не работает, и кровь к клеткам не поступает. Вновь глюки, странные выходки… Например, заходит мама к бабушке в палату больничного изолятора и видит у старушки на шее что-то желтое.
- Что это у вас, Татьяна Васильевна?
Бабушка радостно отвечает:
- Омлет!

Бабушкина врач маме сказала:
- Не думайте, что мы ее тут удочерим или уматерим. Скоро придется вам ее домой забрать.
О бабке в больнице заботилась другая моя бабушка – Лариса, «мамина мама». Она меняла памперсы, убирала говно, мыла зад, кормила с ложечки, ворочала, надрываясь, это неподъемное тело…

Но больничка бабку и впрямь решила не уматерять. Через пару дней после маминого отъезда в Турцию, вскоре после моего 18-летия – где-то 7 числа – бабку привезли из больницы мои брат и сестра от папиного первого брака.

Мне мама стого-настрого приказала: не поднимай ее, не прикасайся к ней. Бабка не мылась с января и при этом была вся в говне – просто лежачая зараза, прости меня Господи! Я не прикасалась, не поднимала, не меняла памперсы. Все этим занималась бабушка Лариса.

Но мне тоже жизнь медом не казалась. По утрам бабка просыпалась ровно тогда, когда мне нужно было пойти погулять с собакой и бежать на практику – около 8 часов, и все в темпе не вальса, а рок-нролла, чтобы не опоздать на электричку. Требовалось «пожрать, мать твою, и чаю!!!» Я один раз спросила: «Почему это все должно происходить именно тогда, когда мне нужно убегать?!» «Потому что ты так выходишь».

Да, о мертвых или хорошо, или ничего, но я прекрасно понимаю, что пишу сейчас не о ней самой, не о той бабушке Тане, которая меня воспитывала почти с рождения, читала мне сказки, пела колыбельные, писала мне реферат по литературе в 9м классе, пыталась помочь с алгеброй, хотя понимала в ней не больше моего. Та бабушка стала первым человеком, который рассказал мне о Боге – «это такой Дед Мороз, только для взрослых».

На кровати лежала уже не та женщина, которая когда-то танцевала вальсы, пела звонким голосом романсы, писала научные работы, зубрила старославянский на филфаке МГУ, в 1951 родила моего папу, и работала, работала, работала… почтальоном, уборщицей, торговала леденцами-петухами в зоопарке. И все это делала не для себя, а ради первой папиной семьи, из Читать далее...

[показать]
Дорогие друзья!

Выбросы мусоросжигательных заводов (МСЗ) смертельно опасны. Причина – ДИОКСИНЫ (вследствие сжигания несортированного мусора.

Диоксины – это сильнейшие канцерогены! Помимо онкологических заболеваний они также могут вызывать подавление иммунитета, бесплодие и врожденные патологии. Эти вещества опасны в любых концентрациях.

МСЗ собираются построить по всей Москве рядом с вашими домами. Эту идею также подхватили в Санкт-Петербурге, Нижнем Новгороде, Челябинске, Якутске. Это значит, что ВСЕ жители этих городов испытают на себе вредное воздействие МСЗ.

Мусор надо не сжигать, а перерабатывать. Это дешевле и не дает токсичных выбросов.

Подпиши обращение к Президенту против сжигания и за переработку мусора!


http://www.greenpeace.org/russia/ru/1853813/2051711


[показать]

http://www.greenpeace.org/russia/ru/1853813/map_moscow


[показать]
[показать]

Мама на днях вернулась из Турции. Вчера рассказала пару смешных случаев.

1. Пляж. Семья с жутко капризным мальчиком лет 4-5. Папа купается, а мама сидит на берегу с ребенком. Пацан орет капризным голосом: "Хачуу мороженаваааа! Хачуууу мячииик!", и т. д. Мама его тихо и интеллигентно успокаивает, а мальчонка все голосит. наконец папаша выходит из воды, и сын к нему обращается со своими взвизгами. Папа философским тоном говорит: "Да,вот люди все озираются тут на пляже и думают: "Что ж за долбоеб здесь орет?!"


2. Моя мама валяется на лежаке с книжкой и слышит жуткий женский крик: "Ромка!!!" "Ромка!!!" Она поворачивается и видит, что орет какая-то тетка лет 40, и все никак не затыкается. Причем непонятно, кому эта женщина адресует свои возгласы. Потом вдалеке появляется Ромка - парень лет 15-16, и устало кричит матери: "Ты че орешь-то? Во разоралась!" Мамаша начинает жестоко крыть его матом: "Ах, ты, *****, да тебя б к ***** через *** .....", а он ей в ответ все тоже: "Чего орешь-то?!"Вот так он все идет, а она его материт на весь пляж, а он интересуется, чего маманька орет.

Подходит к матери на безопасное расстояние метров эдак семи и снова спрашивает:"Ну че разоралась-то, коза?" Она ему в ответ благим матом: "Ромка, м****, поди встань вон туда на пирс, я тебя сфотографирую!"
Всего-то навсего! А шуму было...

Настроение сейчас - Шок

Кто-нибудь из вас когда-либо чувствовал смерть? Осознавал ее присутствие за стенкой? Кто понимает, что наши родители когда-нибудь состарятся и умрут? Кто понимает, что каждый из нас через какое-то время состарится и умрет? Или не состарится, но умрет? Кто осознает, что даже те крохотные детеныши, которые с грустным недоверием поглядывают на нас из колясок, они тоже когда-нибудь умрут?...

Кто-то нас ругает, кто-то - нет... Однако мы есть, самые разные: сволочные и понимающие, знающие и не знающие, наглые и унижающиеся. Нас очень много, особенно тех, кто преподает английский.

Поэтому можно добавлять сколько угодно объявлений, писать на почту кому угодно, но откликнутся единицы.

Приходится просить поменьше. Но это никак не компенсирует те лишения, на которые мы идем, чтобы еще раз получить это колоссальное удовольствие: когда мальчик или девочка наконец пишет правильно.

Никто не понимает, что я, затюканная студентка ГУ-ВШЭ, трачу кучу времени именно из любви к искусству.

Завтра еду к десятилетней девочке (английский, м. "таганская"), надо написать упражнения и предложения для перевода. Все делаю сама... Вроде все знает-понимает, но ничего не может запомнить. Папа (ее) говорит, что она не концентрируется на упражнении, но я же вижу, что у нее просто не развита слуховая память. А учебник Верещагиной и Притыкиной - говно на палочке в красивой обложке.

Послезавтра - мальчик на станции "Филевский парк". Надо написать ему слова для словарного диктанта, но я приеду, он будет полчаса рассказывать мне про свою училку по математике, потом в сотый раз задаст вопрос "А вы хорошо физику знаете?"
Потом выяснится, что он забыл дневник/записать задание/забрать у учительницы тетрадку/ учебник/ ручку/карандаш...
Потом скажет, что он не может списать упражнение из книжки, которую я ему купила, так как оно напечатано на серой бумаге, на которую у него аллергия. Потом предложит позаниматься устно, а не письменно. Ну черта толку заниматься устно, если ПИШЕШЬ неграмотно?! Диктант, диктант, диктант. А потом домой - читать и учить, читать и учить.

Настроение сейчас - Злорадное :)

Надоело трястись в пробках, поэтому пересела на электричку. Поскольку пользуюсь ими редко, в понедельник на всякий случай вышла на двадцать минут пораньше (6:40).
Ничего... нормально, думала, будет хуже.
На следующий день поехала на автобусе, подороже, но с комфортом, потеплее, не надо до платформы 10 минут чапать...
Но ведь неймется, в среду опоздала на автобус и решила снова прокатиться на электричке...
Зеленоградцы, никогда не садитесь на утреннюю электричку из Клина или, тем более из Твери! Это ж убиться недолго! Кое-как втиснулась(ну и вонища!), достала бумажки с документами и статьями к семинару по истории, начала читать. И тут БАЦ! Пинок сзади: "Ты, б****, на следующей выходишь?" - спокойно и даже доброжелательно спрашивает пьяный парень лет двадцати пяти.
Пьяных боюсь - наслышана об опыте знакомых. Поэтому решила насчет б**** не спорить, даже не обиделась . "Не, - говорю, - проползай". Он прополз.
"Пытформа "Сходня" Осторожнодверизакрываютсяследующаяостновкатрпртрпр" Почему машинисты так невнятно говорят?! И тут начинается самая "пытформа" - толпа из злобных замерзших пятнадцати человек впендюривается в другую - дрожащую толпу переминающихся с ноги на ногу пассажиров. Тело всмятку, статья Орлова - в стенку.
С горем пополам электричка доволокла свое гремящее, дребезжащее и вонючее тело до пл. "Петровско-Разумовское". И тут произошло невероятное - я села! И поняла, что плюхнула свои копыта в самое сердце чьей-то блевотины. Так вот откуда воняло!!! Бляя...иииннн! Вся в этом дерьме! И все сочувственно поглядывают на мои начищенные до блеска темно-коричневые ботиночки, изва(о?)зюканные в отвратительной желтой дряни.
Хвала Кришне, Будде, Вишну, Брахме, Шиве, Иисусу, Яхве, Аллаху, Ахуро-Мазде, Зевсу и Юпитеру, Гере и Юноне, Афине и Минерве, Афродите и Венере, Гермесу и Меркурию, а также Одину, Бальдру, и даже Локи, Ярилу, Сварогу, Дажьбогу, Велесу, Мокоши и лешему с барабашками! Мы приехали. Ура! Я иду! Я иду, и больше никакая изящная, холеная девушка с аккуратно подведенными глазками, губками, щечками и прилежно выщипанными бровками не ставит мне на плечо черную лакированную сумочку, внутри у которой , наверное, пара-тройка сплюснутых кирпичей!
Турникет... Ну и толпища сзади. Вставляю свой маленький билетик штрих-кодом вперед, как положено. Но турникет глючит, и какой-то мужик с яростным рыком прикладывает к "кругу валидатора" свой абонемент или что-то в этом духе. Я проскальзываю перед ним... Боже, ну и толпа! В этом городе слишком много жителей. Но все равно я люблю этот город. Это мой город. Это очень хороший город

Метро. Одна дверца вагона НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ! Все ругаются: у меня на плече здоровенная сумка с ноутбуком, которой я невольно шарахаю каждого встречного-поперечного. Ну и хрен с вами со всеми! Это ваши проблемы. А я на суперинтересной лекции по истории, и мне ... накакать и розами засыпать, что вы обо мне думаете!

Ощущение, будто все уже позади, но только начинается... До конца сессии, которая, по сути, началась сегодня, надо дожить, а для меня она, наверно, закончится уже послезавтра.

Чтобы этот конец оказался успешным, надо очень-очень хорошо потрудиться. Я не знаю точно, как именно потрудиться, не знаю, нужно ли... Может, я и так все знаю. Или вообще ничего не знаю. Может, я просто лентяйка... Или не в себе... Или трудоголик... Или просто дура... Вперед, к микре!
P. S. - like a rhyme :)

Настроение сейчас - Here comes a point when you will exhale, yeh, yeh. Say "Shoop, babe!"

Делаю информатику, делаю, делаю, день, два, три, четыре. Фотка сдвинулась, текст съехал, не туда сохранила, не то сделала. Делаю и переделываю, делаю и переделываю, делаю и переделываю. Сосуды в глазах полопались, голова болит, а я все делаю, делаю, делаю. Начинается истерика, ненавижу компьютер, эту бледно-серую сволочь.

Вышла восьмерка по русскому, автомат. Я в истерике, как так - восемь по русскому. Меня все называли гением, сдала по билетам на пятерку без малейшей запиночки, написала два реферата, два раза участвовала в Московской олимпиаде... А тут бац - восемь. Я в истерике.

Опять четырехчасовой сон, переделываю дз по информатике, делаю, делаю, делаю. Истерика. Ненавижу этого эльмика-чмерлика.

Завтра экзамен по русскому, преподша, хвала Господу Кришне, разрешила попробовать повысить. Учу русский, учу, учу. Не могу понять, кафе = это singularia tantum? Вроде нет, но я не уверена. Надо спросить. Никто не может ответить. Преподша отвечает, я была права. Кафе - нормальное слово, просто не склоняется, а меня глюки.

Харе Кришна! Повысила. Отдых. Вырубаю комп.

У моих знакомых, соседей по дачи, несколько месяцев назад заболел пацан 4х лет. Заболел странно - его просто не держали ноги, он падал. Мальчонку положили в больницу, где маме сказали, что у него неравномерное развитие, надо витаминчиков поколоть. Томограмму не сделали!!!
Так месяц кололи, потом привели к врачу, у мальчика рвота, он потерял сознание. Вызвали почему-то окулиста, он измерил глазное дно и пришел в ужас. Выяснилось, что у ребенка опухоль в треть мозга. Теперь его взяли в Бурденко, уже месяц держат.
Теперь он подхватил простуду, а при этом операция невозможна. Лечат от температуры и насморка. А время идет...

Нас все учат быть настоящими и откровенными, но вместе с тем вежливыми. Вам не кажется, что в этом скрыто противоречие? Когда перед тобой человек, который ведет себя, как полный идиот, а ты смотришь на него и думаешь о его умственных способностях, есть два варианта поведения. Первый - тупо кивать с умным видом, а самому тихо срать на то, что он говорит, а потом тихо судачить с коллегами и приятелями о том, какой это тупица.
Второй вариант - сказать ему: "Господин, вы идиот!" Со всеми вытекающими.

Первое всеми будет воспринято, как нормальное, вежливое, тактичное поведение. А второе - одними как хамство, другими с восторгом - как проявление смелости.
Однако многие, похоже, не понимают, что, вежливо и внимательно слушая глупости, а потом не следуя тем советам, которые дает этот несчастный глупец, мы просто лицемерим. Но не обижаем человека.

А из всего вышесказанного можно сделать два вывода - по вкусу. Можно вести себя прямо, честно и по-хамски. А можно вежливо лицемерить, по возможности сдерживая эмоции. Второе, конечно, более по-христиански и по-светски.

Есть такая группа - The Beatles. Именно есть - не была, а есть. И была у этой группы песня - "Nowhere man".
(Lennon McCartney)

He's a real nowhere man
Sitting in his nowhere land
Making all his nowhere plans for nobody

Doesn't have a point of view
Knows not where he's going to
Isn't he a bit like you and me?

Nowhere Man, please listen
You don't know what you're missing
Nowhere Man, the world is at your command

He's as blind as he can be
Just sees what he wants to see
Nowhere Man can you see me at all?

Nowhere Man, don't worry
Take your time, don't hurry
Leave it all till somebody else lends you a hand

Doesn't have a point of view
Knows not where he's going to
Isn't he a bit like you and me?

Nowhere Man, please listen
You don't know what you're missing
Nowhere Man, the world is at your command

He's a real Nowhere Man
Sitting in his nowhere land
Making all his nowhere plans for nobody
Making all his nowhere plans for nobody
Making all his nowhere plans for nobody

Вечная тема... Помните Обломова? Он ведь примерно такой же. И я такая же. И Джон Леннон был таким же. И я.

Хорошо это или нет. Неудобно, конечно. Хорошо быть человеком мотивированным и целеустремленным. Причем, по-моему, второе важнее. Я сама вроде бы человек трижды мотивированный: нехорошо сидеть на горбу у мамы, которая вкалывает за троих и платит за мое обучение. Причем все удивляются, когда узнают, что я "на коммерции". Медалистка, отличница, вроде не дура. Но как себя заставить сделать хоть что-нибудь?

Столько соблазнов вокруг. те же Битлз. Могу слушать их часами - вместо того, чтобы заняться делом. Даже хотела когда-то стать певицей. Но пора браться за ум, черт подери, если не сказать сильнее и справедливее... Как-то классная руководительница сказала на род. собрании, что все отличники в классе добились своего благодаря чугунному заду. А Рита - благодаря собственным мозгам.

Так что вперед! Я не хуже и уж точно не тупее других!

Настроение сейчас - Философское

Ну, вот первая запись в дневнике. Хочу рассказать вам одну историю.
Где-то в восьмом-девятом классе встал вопрос "Куда поступать?" Училась я в школе хорошо, практически на одни пятерки, закончила отличницей, с серебряной медалью. Папа хотел, чтобы я поступила на юрфак Высшей школы экономики. Он болел. Я видела, слышала и чувствовала, что он скоро умрет.
Когда я училась в девятом классе, где-то в ноябре 2004 года он, страдая сильной одышкой, решил наконец обследоваться. По результатам кардиограммы его в пятницу, 12 ноября, положили в больницу. В субботу вечером мы с мамой к нему заехали. У него было очень высокое давление. Медсестра сказала, что это из-за погоды: шел снег, на небе толпились тяжелые синие тучи.
В воскресенье я поехала на занятия к репетитору по математике. Меня забрала мама.
Она сказала, что сейчас мы съездим к папе в больницу, потому что она все утро ему названивает на мобильник, а он не берет трубку. Я не придала этому значения - говорила, что он,Ю наверное, спит или ушел позавтракать и так далее... Мы приехали. Я шла по этим жутким желтым коридорам зеленоградской горбольницы номер три и вдруг сказала маме, что они (коридоры) какие-то мертвые... Мы пришли к его палате. Дежурная тут же спросила: "А вы к кому?" У меня душа в пятки ушла. Меня попросили отойти в сторонку. Я села на скамейку, у меня сердце стучало как никогда, в голове крутилась мысль: "Наверное, в реанимацию увезли..." Тут мама меня позвала и сказала как-то странно: "Все." Я спрашиваю: "Что-все? Умер?" Она кивнула. Потом сказала: "Теперь надо заставить себя войти в эту комнату" И вошла. А я осталась ждать.
Потом дом, рыдания бабушки-папиной мамы, которой было уже 76 лет. Потом приещд маминой мамы, ее картинные объятия. Потом финал Australian Open, Шарапова играла с Сереной Уильямс, который мы смотрели с моим старшим братом, от папиного первого брака. Через несколько часов похороны - кремация на Митинском кладбище. Потом будни, школа, прогулы, картинные сопереживания учителей, слезы, прогулы, прогулы, прогулы...
И вот сейчас я учусь на журналистку в той же Высшей школе экономики, и мне жутко тяжело, я работаю на износ, и мне никто, даже папа, не может помочь...

Когда-то давным давно, в 10м классе, мы читали античные драмы. Теперь, на 1 курсе, то же самое. Почему, когда во второй раз читаешь про царя Эдипа, слезы вновь наворачиваются на глазах?
Потому что Софокл, опираясь на миф, описал историю людей, которые не могут справиться со злой судьбой. Они готовы сделать все, чтобы избежать грозного предсказания, но оно все равно сбывается.
Я помню страшный сон. Я в школе, спускаюсь со второго этажа на первый. На встречу мне идут маленькие (лет 10-12) девочки, они вдесятером несут огромный, широкий шкаф. Настолько широкий, что он перекрывает всю лестницу, и я не могу пройти. Проходит группа с одним шкафом, тут же несут третий, четвертый, пятый... А я все стою, не могу пройти. А девчонки страшные, и все жалкими и жалобными голосами просят им помочь, а я их посылаю. Впадаю в отчаяние, а они все идут, одни за другими.
Так и Эдип, который думал уже, что спрятался от божественного гнева, рыдает и выкалывает себе глаза...

Iam just a girl
Not the kind of woman
Noone ever looks at in the street
But today I can't believe it's true
When you smile
And whisper "I love you"