То пропал зажался
То упал отжался
Колупал старался
Весь налёт ненужный
Прошлого. Игрушки
Разлетались в пазлы
В атомы и спазмы
Их тенистых игр
Прошлое прошло и
Хорошо. Ты умный
Ты умеешь слойно
Вытирать. И в бубны
Ты играешь выбирая
Из всех игр
Остальное отстало. Вихрь.
Бубны в бубны
Черви в чреве
Сердца
Прости
За женское
слово
что губы в губы бы бы было

да у меня и у самой ноль комментариев.
)
*
Философия вензельное повествование
Тебе лучше не знать
Как
Появляется
Сон
[обрисовка пейзажа, демонстрация сокоточащей берёзы в окне, слёзоточащего лица в окне]
Тебе лучше не знать
Как
выделяется
сок
[бытовое описание деталей, укор, нарицание, изложение боли наружу]
Тебе лучше узнать
Как
проявляется
стон
извне наружу


деревья смолисто плачут
прямо на ветер слоистый
втирает в себя слёзы мазью их смолы
улетает дальше, загар его уже не страшит
весь волнистыми линиями слёз прошит.
Лоб морщинит мысль топорщит ветер щит топор\щит
Деревья плачут-ся в непромокаемые жилетки листвы друг друга. По выветрившемуся из них ветру.

Я насильственно-равнодушно смотрю как кошка рвёт и поедает наши-с-тобой билеты в театр, оставленные на память.
Я уже умею слушать песню «надежда» Дельфина [и другие громкие_внутри песни] без жалости к себе и особо без сострадания к герою, соответственно.
Я много чему ещё научилась за яркое сердце осени.
Я принимаю «ты лучшая», «я без тебя не могу», «ты ничтожество» и «прощай» одинаково - не принимая.
Я до фанатичности усиливаю цвет во сне, просыпаясь от боли в глазах.
Я принимаю решения как таблетки. Я постоянно забываю, что собралась резать вены - ахха; [печатаю с салфетки] - потому что надо помыть сначала посуду. Всегда.

5:55

Во мне
И
Вовне
Аудиокассеты, на которых записана музыка пыли
.
В чёрном коридоре
девочка
в тощих косах с видеолентами
моей Памяти
И
Воображения
Протягивает, вжавшись в свою руку, бусы
Мне из таблеток

Я выхожу из комнаты, захлопнув книгу
Протянутых ладоней,
Смотрю поверх зрачков.

Это моя надежда, уже вот своими ногами
Сиреневыми при
пол
зла
.

взаимная безответка.

"я в тебя влюбилась", "я полюбил тебя", "о как я тогда тебя полюбил", "я любила тебя", "я любил тебя", "я буду любить тебя всегда" из уст-рук в свои уши-глаза воспринимаю отныне спамом. . . .

десятьбукв

Как это круто, надеть чёрную рубашку, выровнять ровный воротник, застегнуть верхнюю пуговицу, поднять подбородок, расстегнуть верхнюю пуговицу, растрепать чёлку, вымыть кружку, написать смс «выбегаю к тебе в жёлтые листья!не опаздывай, а хотя как хочешь, давай не будет времени!», отмениться со встречей-в-жёлтых-листьях; весь день имея необъяснимое настроение говорить от мужского лица, снять чёрную рубашку, повесить в шкаф чёрную рубашку, протереть вымытую кружку, чтоб заварить в ней очередной чай-кофе, остаться слушать сказку о свинопасе дальше.

Болезнь и здравие, сон и явь, все грани стёрты), то, о чём мы говорили сегодня с Катей – чем больше коплю граней, тем больше это сплошной цилиндр, сплошная грань. Меня пришла навестить Варя. Мы долго говорили и улыбались, пили и ели, пели и или. Варя была лесной феей, её не узнал мой воздух. В ней было много цвета и разных материй. Потом мы глубоко дышали. После чего Варя открыла Безымянный Блокнот в моём компьютере и стала печатать мне вопрос, который мучался в её жалеющих глазах. [а знаете, раньше не было слова «люблю», его заменяли словом «жалею»] Обе смотрели в Блокнот, касаясь своим теплом друг друга. Всё перешло в эту форму. Немое печатанье, изредка – уловимые слухом содрогания в сбитом вдохе. Такое впервые. И мы в темнеющей комнате извлекали стук – как продолжение пальцев.


Варин вариант: ИСТОШНЫЙ ВИЗГ ИЛИ КАК ОТДЕЛАТЬСЯ ОТ ТОГО, ОТ ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ ОТДЕЛАТЬСЯ, ИБО СОМНЕВАЕТЕСЬ В ТОМ ЧТО ВСЕ ЖИВЫ

Мой вариант: ИСТОШНЫЙ ИСК ИЛИ КАК ОТДЕЛАТЬСЯ ОТ ТОГО, В ЧЁМ СОМНЕВАЕШЬСЯ ХОЧЕШЬ ЛИ ОТДЕЛАТЬСЯ. [названия написаны после]

[квадратных скобок не было нигде ни одних, добавила сейчас как пояснения вам к происходящему]

В: что основное в этом?

Я: из того нутра переда
лось! –

В: посочувствовал мне сегодня приснившийся лось. [Мистическая - Варя]

Я: мне не нужны имена, я ничему не жена

В: а впрочем оставьте, я же стихов народила

Я: и не пишу боле боли!

В: а о чем речь вообще?

Я: к первой строчке вернись - поймешь,
а пока брось, обош-лось, отлег-лось
я есмь я!

В: и все есть приснившийся лось!

В: примечание:
они знали куда идут и знали, что лось - их верный друг и

Я: враг.

В: а впрочем оставьте.
все и так ясно.
только вот: уезжая и расставаясь с тем,
что было с вами здесь и сейчас, не думайте, что вы
сможете вернуться.

Я: а впрочем, оставьте автограф.

В: иначе я вас захабату. [какая-то немыслимая опечатка]

Я: а впрочем оставьте "а впрочем",
иначе я вас полюблю.

В: какого фига? вы что меня не любите просто так, обязательно нервоз должен случиться, который нас сплотит?
а что без конфликта нам не написать стихов, а что без приезда не уехать,
какая-то чушьььььььььь

Я: варенька, оставьте хабари.
это к чему?

В: да, к чему они?

Я: города ругаются руками, стараются смахнуть пепел на голову
собратьям?

В: через зиму Ты и не вспомнишь осень
а если вспомнишь, то значит, я была не права.
Но главное – не пытайся не забыть!

Я: я попытаюсь не забыться.
а впрочем, Варенька, оставьте всё.
о, эти руки, эти руки сухи и горячи!
на этих ладонях география вся расположилась какие к чёрту расстояния, смотри!!!!

В: (вспомни: любовно-матричный наряд)))))))))))

Я: о, как забыть. Смайлы вы вздумали посеять здесь??

В: а если буквы слать - это же стёб,
здесь ясно, что мы в силе смеяться.

Я: ты не смеёшься, боковым зреньем вижу мокрый блеск твоих глаз. я смотрю, как вылупляются буквы твои из белизны Безымянного Блокнота,
когда ты порхаешь пальцами по кнопкам,
и - эта сила твоя - во мне отныне, да.

В: хотя это конечно понтово переживать из-за кого-то, мне не понять,
хотя вроде как понимаю.

Я: воистину безымянный блокнот.

В: кстати, я писала всю зиму - тоже в блокнот - о том, как мне плохо без, но выяснилось, что я все равно не могу это в полной мере осознать, а значит
можно просто чувствовать как в тебе или живет или умирает.
во мне любовь не умирает, не это ли ее смысл?
Не молчи, мне бы вечно этот стук клавиатуры ТВОЙ,
Только знать, что живёшь. Ведь пишешь. Курить с тобой пойдём.

Я: мне бы вечно этот стук клавиатуры ТВОЙ
чтобы заглушать горланящий аборт Чего-то. Пойдём, только, пожалуйста, так же молча.

В: ты светилась на плохо освещённой лестнице.
не думай много, ты никогда не кажешься смешной.

Я: знаешь, л-бовь живёт во мне, как в тебе живёт твоё буддийское ОМ,
она длится и длится, гул или длиннота, нота, нота....
в неё впадают люди, руки, рты
как в реку, выносятся из неё потом, оттого, что не выносят,
впадают новые.
новы ли они?
это всё похоже на дурную бесконечность.
реки конечность, да.
хочу стать пустой, до звона стенок.
внутри варится гниль, лучше - пустота. как то сбщ, которое лучше б пустое поле,
чем отравленность.

В: значит ты в себе почву для такого подготовила, всё впуская.

Я: чем же?

В: всё впуская.

Я: я просто жила и общалась, как бы попсово ни звучало.
чеммммм????

В: инернет - зло.

Я: интернет породил, интернет и уничтожил.

В: напиши туда эту фразу.

Я: меня не интересуют тела.

В: если ты сама сознаёшь что там только тело, а душа просрана, хватит лю..не вздумай вырывать клавиатуру. Зря я.......................

Я: я - зря.
Вообще Я.
а впрочем, нет, только не оставьте.

В: ! повтори.

Я: а впрочем, ...нет, только не оставьте.

В: больше не повторяй этого никогда.

В: я так давно уже не печатала своих мыслей,
что сейчас мне кажется, что я что-то определила,
не будет ли мне тесно в этом?

Я: вот да, я не писала давно и мне кажется, что я полнее жить Читать далее...

оказывается.
п о х о л о д а л о

ухожу в шарф
от все[х\го]
до Нового
н о в о г о
Н О В О Г О
года

мне неимоверно от вокзалов, от вживую

но я так закупориваясь взрослею
очень-очень многого лишая
если б себя одну, так нет


хочется ослабить галстук.
я сегодня плакала горлом
так сгущается боль в нём, чтобы не промочить глаза
и так вечера остаток - задыхаясь

крайне сложно и смешно догадаться [читателю, кому бы то ни былоо]отчего так


я подумаю об этом ещё одну ночь, спать не хочется, может, я больше никогда не буду спать?
ни секунды сна, пошли так третьи сутки, веки не прилипали друг к другу.
а ещё сегодня доприкалывалась в чокнутого поэта, зато было очень смешно, и .с коленок, на которых сидела, упала, зашлась в роли, башкой об асфальт, может и это тоже.
опрометчиво было передавать тебе и мне мне и тебе через всех - тетрадь чтоб дописывать общий экспромт)
очень...вот каждый абзац завершая, порывистый порыв сказать-таки это пресловутое как мне...```а ннне могу сюда вот так запросто, ни одно наречие не подходит как-то...как-то упЛощает, а мне ведь действительно так...как-то...очень конкретно как.
блин ну не скажу я отчего так
а на звонки отвечаю со смехом, чтоб слИшком легко, чтоб не выпустить воздух, не дать спуску, топить держать как под водой - всплывающий всхлип, от лица ничего уже нет. прощаюсь смеясь. а звонков - несколько. всё перезван..

Утро добирается до отметки `пять`
и поворачивает вспять
девушка с глазами перезрелой черешни
юностью искрится в складках-точках губ
заразноцветные платья
зелёные платы
жду открытых входов
хотя бы в метро
простиранный рассвет простирается хоботом
пить землю
не тронь
я сижу в обнимку с роботом
у метро
глажу стальные щёки
по которым
вытекает слеза стрелой
тут же проедая ржавчину.
Все в комок
общий
[ты задавливаешь своей любовью, милая Оля
ты кидаешь её как могильную плиту на человека
на тебе робота, Оля, гладь его на здоровье
благо он сильный благо сильнее твоей любви машина
пиши стихи о нём, Оля. Хорошо, буду.]
Я сижу в обнимку с роботом
напеваю ему колыбельную впрочем как и себе
какая разница нахрен какой материал на нас был положен оба там
или там или вооон там будем мы правда мил..? просипел
что-то мне в висок…[???!!!] Капли больше. Ржавчины больше…Щёки наждачка…
Робот начинает выговаривать по слогам
мелкопунктирно от попавшей влаги:
Не-гладь-ме-ня
я-дол-жен-ос-та-вать-с-я-ма-ши-ной-я-долж-
-не-гла-дьме-ня-
-не-гла-
о-о-игла
в сердце
не-гла. Дь. Не-сметь.
Дь.дь.не гл. [смерть]

время ест мои пальцы, им всё тяжелее писать в компьютер

образовываются люди, разные, как полюса.

находятся-таки общие точки, и есть куда ещё втыкать эти лучи [которые новые люди].
лучи как иглы, солнце или ёж[?] не люблю ни то, ни второе определение. попсово.

совершенно не знаю, что будет и поднимаю брови чаще обычного.

цветы перешли из лета в осень, сохранив каплю росы

интернетом на десяток дней.
до первого сентября. день знаний. интригующе интересно почему-то, чтО я в тот день узнАю.
Что-то важное происходит.

всех зову уменьшительно-ласкательно
и увеличительно-ласкательно

милые,
пишите на тлф,
старой-доброй смс-связью
отвечу, речью,
приду на встречу
и тэдэ)

целую в сердце,
которое ждёт
меня.


да, ты всё правильно говоришь.

Я разговаривала с Волшебником.
Внезапно возникший звонок, внезапно возникший голос, как у сказочного персонажа [почему `как`?], говорил смешно, радостно!
Я, отвечая, перебегала на красный свет.
Символично.


А вот ещё зарегилась, решила раздвоиться на стихирах.
На старой странице ажиотажно уже как-то, хочу тишины, хочу прикинуться чуть ли не толькочитателем. Да и места там нет уже, 303 стиХА.

Там всё пусто, девственно. Туда выложу то, на что я не претендую. Просто льётся. http://www.stihi.ru/author.html?sleduushiyplast
В основном будет всё летнее, оставившее Петербург, начавшееся после посадки в поезд.

Какие всё-таки поэты приспособленцы. [к ситуации]. Везде найдут место, угодное душеньке. Но - ! – это место действительно разнится с Москвой.


Бауманский садик, куда я прибегаю чуть не бегом – чтоб успокоиться. Такой старых времён, деревянная сцена там для конференций, флажки – лоскутки – висят и гирлянды советских времён. Я очень его полюбила. Я сажусь на покрашенную в ярко-серый скамейку – одну из длиннющих шести, стоящих в три ряда. На меня уже падают подсушенные листья, я ставлю свой пластиковый портфель и дышу пустотами. Сегодня в полдень я купила в окошке «французская пекарня» кофе и круассан и пошла туда, конечно, обожгла пальцы). Загрузилась опять недостойным загруза происходящим, за что возненавиделась и пробежала в два широких шага двустороннее движение, между гудящих автомобилей, в одной руке чёрный пластиковый портфель, в другой коричневый пластиковый стаканчик кофе. Поверхность кофе – мелкими брызгами вверх. И я видела это покадрово, казалось. И я села на второй ряд перед пустой сценой и смотрела долго, видя очень много ничего. Символично, не правда ли, сидеть мне сейчас перед пустой сценой с важным созерцательным видом, нога на ногу как подобает мужчине и вообще в очень странных ощущениях. Здесь ходят учёные, меня радует, что сад не развлекушечный, нет детей и прочих экранных помех. Только умные лысины, редко проходящие где-то сбоку по прямой. Что-то в этом саду есть от лагеря… И точно здесь есть моё сердце. В таком состоянии [нет, не достойно это такого состояния, если б не сердце, выбросила бы давно] я люблю ставить рекорды - за день ни одной эмоции на лице. Ты мне слалО смски-иглы, они приходились точно под ногти, когда я нажимала клавиши тлф, читая. В конце концов я сделала тлф немым. Мне было очень приятно, кст. Наверное, оттого, что я вернулась в привычное состояние – выносливости.
Июль угас и август густ.
Уст стиховатых, Баумана садик, целовал ты.
Гремит тарелками медными
И духовыми провожает лето
Бауманский садик.
Ты летний вечер, ты свитер на душистой тонкой фее
дыхание-молчание твое золотой тонкой нитью на шее
Ты для связки
Слов и глаз – совсем стих
Мой бесконечный вязкий
во рту и в пальцах стих

на ладонях моих лежишь как в книге
тропами тромбами линиями
ты, садик…
горюшко, ха.., моё в себя прибрал
сам себя подвёл, приняв меня в себя
однажды, Бауманский садик.
Сам себя подмёл
Оставленным мною когда-то букетом.
Не идёт в горло пиво в тебе, идёт горлом слово
Навстречу. Как пахнет слово «Да», так пахнет «ты».
Скамьи здесь подразумевают шахматы.
Асфальт здесь подразумевает ретро,
Тарелки медные, с невымытым в них грохотом, но мытые ветром

Я прихожу к тебе, когда во мне цветёт вселенский Ад.
Прости её за это, Бауманский сад.

будь что будет. [ведь будь что было - не будет]
пришла та страшная стадия - когда ничего не страшно

"— Отрицая существование Бога, не боитесь ли вы Его гнева?
— Разумеется, нет. Я также отрицаю существование Зевса, Юпитера, Одина и Брахмы, но это не причиняет мне никакого беспокойства. Как я вижу, довольно большая часть человечества не верит в Бога и при этом не подвергается никаким карам. А если бы Бог и существовал, вряд ли Он был бы столь тщеславен, чтобы обижаться на тех, кто сомневается в Его существовании."

[525x700]
вот она:

ты слышишь голоса? - говорил Психиатр.
-.............
-да, нООО... ты слышишь голоса?
-........ ....... .
-угу. ну...ну а голоса-то ты слышишь? - интересовался психиатр.
настаивал Психиатр. Зациклился Психиатр. Свихивал Психиатр.

...ннне важно. у меня оч абстрактно бывает изложение и для связочек я не буду искать слов чтобы понятно было к чему это и тэдэ.

благо появились большие наушники, я в плейере включила свои диктофонные записи - послушать чего у меня там есть. там были какие-то старые рериховские разговоры вечерние, когда уже никого нет и мы курим втроём в закрытой аудитории на нашей "кухне" за шкафом...жутко пошлые, но трогательные сил нет!! потом запись нашего прощального с Легендой разговора... когда я включила ещё на заброшенной окраине чтоб записать Её голос..и не знала во что выльется разговор, не на повышенных но всё более на трагических тонах усугубляющийся. к тому времени мы прошли полпитера, были в случайных подъездах на общих балконах в февральскую стужу близко к крыше. я как всегда забываю о том что включена запись. да я и очень редко что-либо записываю звуковое. ещё реже слушаю. так редко, что включаю всё вместе и схожу с ума, я ли это, со мной ли это - а там бац - чуть ли не вся жизнь. прямо в уши безжалостной лавой - нАтебе. потом как на квартирнике - включена запись, но артисты опаздывают и мы коротаем время незатейливыми разговорами и в компании таня, даёт нам с любой апельсин и говорит: "это вам на двоих", когда мыстаней ещё и не начались, и даже не тот, а следующий вечер - стал отправной точкой Сойтись. потом обсуждение моих стихов в литобществе во главе со Стратановским, и Маша, твоё ценное мнение, после которого - не тогда, а именно в неслучайноесегодня - мне захотелось бодриться вновь. в завершение чтоб окончательно встряхнуть меня - запись как Оля мне играет на фортепиано грустную композицию и я прям помню это - у Гали дома, профиль на фоне синего от сумерек окна со старой рамой, осанка, грусть, педаль фортепиано, ухающая вместе с сердцем. , у меня в руке бокал и внутри лёгкаятяжесть от того что эта музыка - мне, растерянность чтО именно она говорит мне..и осадок от тогдавчерашнего расставания с Таней, смешанный с оставленной за плечами, в том же вчера - защитой диплома.. а перед глазами в бокале жидкость, дёргающаяся от моих капающих воображаемых, непозволенных себе - слёз, а на ковре чьи-то ноги, ноги.. и смех - такой внезапный и пронзительно-одинокий, что жутко.


[пц, под этим сбщ вместо "проверить", читаю "поверить.." оукей!]