чёрный квадрат - гимн точке.
[351x350]

зима не уйдёт.

а)
(иногда мне казалось, что ничего лучшего со мною уже не произойдёт
потом я думал о том, что всё проходит, и это тоже пройдёт
после я говорил о том, что всё лучшее во мне ничем мне не обязано и живёт само по себе
потом я думал о том, что так много сказано и редко когда правдиво, тем более когда о себе
как будто правда - это такая совсем простая штука,
простая настолько, что проходит мимо всего, что не может её задержать
она прыгает как девочка по расчерченному асфальту, на асфальте, на асьфальте мелом квадраты
с цифрами и словами типа "жить", "умирать", "рожать")

я смутно подозреваю, в чём таком мы здесь виноваты и продолжаю жить и так далее,
выговариваться и лажать
знаешь, мы скоро вылезем из своей земли, завалимся на левый бок, достаточно лишь поднажать
как будто это пиздец как важно - делиться лучшим, что есть
мне безразлично, чем занимается мой бог, наверное, мне важно то, что он просто есть, он не может меня не есть

знаешь, здесь скоро начнётся нечто, о чём не говорят словами, оно завяжется в телефонные узлы
ляжет на сердце, сделает его тяжёлым и серебристым, плоским как камбала
будет кружиться и отлетать, говорить в сизый воздух нечто вроде курлы курлы

мы будем вскидывать руки в телефонной будке, как тринити в матрице, как цой в кинофильме игла
смотреть мимо себя, и уже не думать, что же ты там отыскал-отыскала, выносил-выносила, нашёл-нашла

__________
P.S.
знаешь, это похоже на то, как будто разматываешь заскорузлый бинт
а кожа под ним такая неожиданно чистая, что её хочется целовать
я не очень знаю, что это значит:
как это в самом деле - просто тебя любить
но я знаю те имена, которые мне хочется без конца повторять
Господи, говорю я, Господи
ты живой, он живой, я живая
мы исчезаем из жизни, как ссадина, которая заживает
знаешь, я раньше не знал, как это в самом деле: вылечить, отстоять.

знаешь, в каком-то смысле жить - это чем-то таким болеть
что постоянно думать - что за дела, вот блядь
потому что люди со скрипом умеют прощать отпускать взрослеть
знаешь, я думаю - это палево: кого-либо окрылять
как в ванной случайно сковыриваешь полотенцем засохший герпес с губы
и понимаешь, что толком нельзя ничего забыть: боль, бабл-гам, любовь
что с того, что ты можешь быть любой и я могу быть любым
когда такого цвета земля и такую долгую долгую долгую вахту
отстаивают в ней свечи, похожие на столбы
<...>

Антон О.

[700x509]

я себя изрядно раздражаю.
делаю глоток из кружки и обливаюсь до пояса. приседаю шнуроваться и падаю рёбрами на угол табуретки. оборачиваюсь на оклик с привычной скоростью - и делаю сальто. и ещё:
-дай мне помидору.
-сейчас. *иду к шкафу* что дать?
господи. я ведь всегда знала целые поэмы наизусть.
я не привыкла так жить.
всё как Чувачелло "твой" говорит. про кучи денег. только сначала их надо взять, эти кучи. "Первые" бабосы с сегодняшнего дня отстёгнуты на супер-пупер анализы и прочее.
-где Вы лежали?
-в б.святого..
-великомученика, подчеркну, ага, знаю-знаю..

хд.(

-но ты(на ты профессор смаху)девушка небогатая...на первый раз скидку...

мда...как это так?:)))))))))на мне ведь такаааая дорогая рубашка))))).ну да, не загорелая и ненакрашенная, и что?не элита, конечно, не спорю..:)))
________
Всякий раз я сажусь за ненаписанный рассказ. В это время пролетает птица и цитирует бога. Трещит встревоженность.

__

=.........''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
_ _ _ ----- ----- .......---- ------------------- .
Дождь падает на ступеньку моей губы
И разлепляет рот, расклеивает сожаленье,
Которым его свело. (и что-то про светло)
__
[700x525]

Мне есть что тебе сказать и плетётся, конечно, стих.
Страх окончанья с тобой меньше страха с тобой бесконечности.
А сейчас на письме пауза поднимаю с бумаги взгляд.
Твоё вымытое тело свежо и утро ещё от угля
Не отряхнулось. Чашка ещё не разбита,
в ней не остывший кофе не выпит и не пролит.
Под фен по шестому клипы аэросмит.
Но и твоя изба догорит.
Бесконечное окончание с тобой – тоже часть репетиции смерти.
Мне есть что тебе смолчать. И просится новое имя.

_______________
Такая цветная вся. С вкраплениями открытых. Ничего чёрно-белого внутри, чётко-чёрное и чётко-белое упаковало снаружи. И то - то тонко.

Ююю ниткой воды идёт вперёд, не всегда достигая лица адресата.
Самое твёрдое местоимение ТЫ - в русском. Толкает в грудь.

Вот идиоты, мы ищем себя - в ком-то, а в себе - кого-то. И дуемся на несостыковки жизни=)

Мы сами понаставили зеркал и хотим только одного, понятного, мира - в анфас.

А я пишу по два слова в телефон и блокнот, и когда развиваю в стихи, они перестают быть стихами.
А я слушаю ветер, тот который как искусственный и смотрю на ночные деревья в неестественном фонаре, всё декорации, и как это ни смешно, отращиваю брови, чтобы потолще. Пора прятаться=)
Теряться в тканях, волосах, бровях, фиолетовых очках - иногда. И в этом шуме ветра, подторапливающего листопад.
__
И я вытряхиваю акварельку из ветхих пакетиков,
Карандаши с покрытыми налётом грифелями
…………………………………………
И то что надо было жить
Доказывает новое «спасибо, что есть ты»
__
Так хочется этот дождь и меня перенести в Италию,
Там даже старость если случится, и та лучится.
Всё осыпано серебряными взглядами серебряными нитями солнца с дождём,
Там рождаются первые строчки, здесь и сейчас – последние.
__
вот такое стихотворение я написала в полусне, остался скелетик, рука уснула записывая:

………..принц.
………..шприц.
__

хаха.

почему-то его не приняла отправка...
[700x429]

Настроение сейчас - не здесь, не со мной



[530x699]

И Агата. Почему мне так интересно в ней? Интересно, я уже заметила в письме, ненадёжное слово, а мне глубже. Вроде ничего особенного. «Кого теперь ты любишь, когда всё понимаешь, кого теперь ты губишь, когда ты не играешь», «давайте все сойдём с ума, сегодня ты, а завтра я, давайте все сойдём с ума, вот это будет ерунда». Ну и где тут мой дрожащий от монументальности поэтизм? Однако, сильно.
И я скуриваюсь, как всегда бывает к осени, я с глупым упрямством, вопреки как минимум гормонам, с глупой халатностью скуриваюсь. Кровь моей комнаты – дым.
И я отрастила короткий и круглый хвост. На мои плечи просятся большие платки, с целыми мирами картин, полями. Шляпа отделилась как что-то временно инородное, шляпа скорее мой муж, но не я сама уже-пока. Пепел в тарелке с голубой розой.
Эта больница как дом, из неё иду домой, путь вдоль колючей проволоки, хотя я не трогала, может не такая и колючая. – Вот это моя вечная позиция граблей, кстати. Краны выросшие над привычными домами, кивающие друг другу медленно, как на балу роботов. Стройки захватывают мир нежно и размеренно. Повышая плотность города. Смотрю выше, по небу летят газеты, их больше чем птиц. Иду, обдумывая новое знание – Диприван – импортный наркоз, без бреда и галлюцинаций даже. Дальше – подворотня с кровью внизу стены. Хм. А ведь здесь я родилась. Дальше – небольшие охровые и бурые яблоки на земле. Дальше плоский ключ. Я его переворачиваю горизонтально и вижу в нём город с отражением. Будет новая картинка.

И я была в упряжке святой троицы
Но расплелась коса, все в новом роются.
И поплелись как лебедь рак и щука
Все трое сцеживая «сука»
Не оборачиваясь, адресуя.

Тебе, упоминающейся всуе
Тебе, слушающей всерьёз
Зелёные сердца берёз

Тебе, струйкой, тонкой как волокно
Дарюсь, чтоб не свалиться в то окно
Нуля. А тебе снится, выпадают зубы,
Просыпаешься со скопившимися слезами
Я обещаю тебе не выпасть.
Я, как уже оказалось, клык.

Петербург начинает насупливаться к осени, скоро будет раскланиваться перед ней слякотно, от неизбежного её господства. Шаркающие лужи его ступней, рвущиеся клочья ржавых волос руками-острыми ветками. Я всем желаю света сквозь дождевые струи, сквозь прозрачные стареющие листы, сквозь жёсткую паклю туч.
Я сшила себе летний шарф, мой следующий возраст, тяготение к сложным расцветкам и невинным тканям.
____________
Чёрный кофе и белый зефир. Так удобнее смотреть друг на друга.
Мы похожи на инвалидов прикованных к своему ненавистно-удобному компьютерному стулу.
Мы живём вынужденно-своей жизнью в которой нас нет, но мы - это взгляд из кресла с видом на [тебя].
____________
Вчера сумрачный и необычный день. Вчера свеча зажглась сама. Я вам клянусь. Вчера я четыре слова про любовь обнаружила. Я самая счастливая/несчастная.
У неё, любви, прекрасные плечи и чёрные глаза. У неё умная доверчивая улыбка, которую она считает слабостью нелепостью глупостью и никогда не показывает таких фото. Она видит себя жёсткой и равнодушной, интересной в своём принципиальном одиночестве. Мне бы её взять за плечи и дождаться прямого взгляда поднятых увлажнённых [или просто чистых, поэтому так покажется] глаз. Мне бы жить с ней.
Расчёсываться под её взглядом в зеркале с незаправленного дивана. Я бы апельсины выжимала. Сама к фруктам так себе... Я так боюсь её не/увидеть. Если я её увижу, я сорвусь к ней руками и крепко до синяков буду убеждаться в её материальности. Ибо я устала от галлюцинаций. Если я не сорвусь к ней руками в первую секунду, так чтоб её сумки на перроне оторвались с рук как перезрелые плоды, то боюсь никогда не смогу до неё дотронуться.
_____________
Зелёный чай и ЭссеМентол. "И я хожу по всем её веб-страницам, я глажу курсором её ресницы..." А.Z.
Два кресла.

У тебя теперь другой
Я не брошу голой злой рукой
Ему перчатку, у меня рука в другой
руке. У меня – Другая.
И ты, меня не ругая,
Адски ненавидишь, всеми его кругами

Удаляясь в третье лицо
В прошедшее время
В простите о ком вы

где эти шёлковые узоры падающие на лицо?

Укрывающие глаза серой глыбой.
(Зачем я их резала - а, просто так!)

Адаптируясь к новому прошлому

Я не такая, почему себя так подаю?

(с) Герда

вротмненоги XD но и я!-
[604x453]

Держу в руках глазах лежалое только открытое
Твоё хру-стальное письмо
Опускаясь всё ниже и ниже
Прямо интим какой но ведь так и есть
Не надышаться новой и новой стро чкой
Только бы только бы
и с каждой страшней
боюсь чтобы не упало не раскрошилось
Не ляпнула б ты какую глупость-умность
финальной строчечкой Не зачеркнула б -
Будто пустила трещину вверх со дна
По всему кувшину
Письму

Сто лет знающая меня сто-Ящую Мария, запросто доказавшая сверхпонимание, сама того не ведая, репликами вроде «Ольга, во-первых, погоди, а во-вторых, я удивляюсь, как ты еще с ума не сошла», Мария на как я теперь живу получает машинальный общий ответ «даже танцую иногда ночами в комнате» (что, правда, правда), и говорит: да, Ольга... осень у нас будет прекрасная. у тебя особенно. танцуй, я уверена, что у тебя это потрясающе получается. а что внутри?

И вот что потрясающе:. Важно Марии, что внутри. Права она: я об оболочке, потому что нечем радовать.

не собираюсь упиваться потерями и разочаро-.
не хочу восторгаться собственным шоком мол с какой стати всё это непосильное телу и душе - мне, последнему человеку на физкультуре.
всё хорошо.
всё - наживное…
хоть сейчас и наживое.

Мария: Ольга. [оно*] из прошлой. ты заново родилась лишь с преимуществом, что весь опыт при тебе. я спрошу про другого в твоей жизни, человечка, который позвонил мне в панике и попросил телефон кати, после чего, кстати, я и узнала твой домашний у Ямпольской, позвонила тебе домой, не дозвонилась, попробовала еще раз на мобильный - взяла твоя мама и выяснилось что ты в реанимации. на следующий же день мы с к тебе приехали. Она с ума сходила. чуть сессию не завалила, ездила к тебе,[,,,,,]потому что она [-----] тебя. как выяснилось настолько сильно, что мне показалось, попросил бы врач ее сердце тебе для пересадки - она бы отдала. что ты по поводу нее?

Бес: не знаю.....неожиданно. конечно всегда страшно, когда кто-то умирает. но она со мной попрощалась, достаточно давно, и недавно сказала, что гадко с моей стороны не сказать что мне не до гулянок......жаль, письмо удалила

Мария: значит она все-таки ребенок, которого потянуло на взрослый экстрим, а твоя беда была средством. стервозна, но она правда испугалась за тебя. никогда не забуду как возвращаясь из больницы мы ехали в автобусе назад и я отвернулась к окну потому что плакала и боялась что она увидит и дотронется до меня, погладит по плечу или по голове, а я ее стукну, в таком я была тогда состоянии. и я повернулась вдруг и увидела, что она так же отвернувшись сидит и плачет. знаешь, оль, может лучше когда стервозна. чем когда [имя*]?
гораздо, Маш. гораздо.

та что из прошлой она - мне снится в кошмарах как это ни смешно, снится, что я опять в мрачной больнице без гарантий на Дальше, а она с яблоком грязным приходит и ржёт.
снится, что говорит НЕСТЕРВОЗНО "я сейчас приду......." и исчезает так... насовсем.


"так или иначе, Ольга, у тебя есть те, кто в доску разобьется чтобы ты жила - причисляю себя к ним номером четвертым где-то, а есть и те, кто в доску разобьётся ради противоположного. но главное - им всем не все равно".

выбейте это на моих веках.
[изнутри]

вам-пиры мнечума

я думаю сейчас об интернете.
такое кривое зеркало для человека.
вот я тут в маленькой сумрачной комнатке с открытым как ты знаешь балконом,
на животе на застеленной синим клетчатым кроватью,
пишу приподнявшись на прокушенных локтях, кипячу чай.
и вот я есть там, за спиной, в белом интернете, вечно молодой вечно пьяный
в органичной глазу гамме, ограниченная и расширенная собственными константновыбранными тисками в о
_себе.
По кому из нас ты скучаешь души не чаешь?

_______________________
непросто жить в крике
нести свою израненную тишину
сквозь хаотичную толпу
призывный крик
обухом хохот
крючковый окрик и, как бумеранг,
посыл.
Я как с ребёнком на руках на рынке,
с мягкой тишиной лавирую в безумных лицах жестах
словах маленьких как камни в ногах
и длинных обращеньях-жезлах.
бегу в отрепьях рваных тех с кем порвано, от удушья
осталась газовая накипь хлопьями.
спешу натыкаюсь на слишком большие лица
они говорят что за чушь ты несёшь
я несу тишину не всем слышно
не всяк понял
закрываю лицо ей тишью
ладони