[428x699]
Настроение сейчас - ой отстаньте лень задумываться

сердечное спасибо людям, которые кладут дощечки в поля слякоти!
весну воспринимать намного лучше с ними) никогда не видела, КАК и кто их кладёт)

сегодня я таак борзо натюрморт писала - уу, понравилось. так, что колышки из холста сыпались один за другим. к искусству нельзя всё же применять злую страсть, но иногда она реинкарнируется во вполне живёхонькое_улыбчивое натюрморто.

Настроение сейчас - хочу чтоб меня понимали_поняли

я думала, либо красивые, либо пишут стихи). потому что полностью довольствоваться собственной красотой вполне достаточно чтобы не писать стихи. зачем, ведь стихи пишутся я поняла от неудовлетворённости дыханием красоты, вот и ищем в себе красоту, изнутри достаём и пишем. лоскуты мышления режем на образы и - наружу вытаскиваем - в рот_в слова. преподносим публике, без нас не увидела бы которая, что мы красивы. недаром я, серая шейка, молчА, остаюсь тенью, а рот разомкну, почитаю - и можно в меня влюбляться. а тут... представление об этом моё погорело: есть исключение. которое приехало из москвы). шикарна и терпка. я могла сказать много больше, а в глаза сказала только про кошачесть. весьма антуражно вышло. у Вас шикарные колени и великолепные стихотворения. такое бывает.) а ещё - от такой искренности, красивой усталости - становится не по себе, и..совестно что ли. грусть бы отпить. хочется пожелать огромного человеческого счастья.
к микрофону вчера даже не притронулась.
вечер должен быть посвящением.
да, я впечатлительна на человечно_человеческое если.
а когда Ч, я с Настей_в_чёрном на чёрном диване, и на стеклянном столе много цветов, из-за которых не видно цветка, что напротив в чёрном кресле. я хотела провести этот вечер безбашенно_дурно, много_много курить, пить, ржать, плюхаться на колени. но мне было чудовищно_плохо. я пыталась заняться самообманом и стала больше курить, но зелень в глазах не заставила себя ждать. отчётливые лики и цветы стали скоропостижно мылиться и я панически смотрела на окна - можно ли в них выброситься. я чуть не тушу сигарету о чей-то палец, впопыхах деля с кем-то пепельницу. "настяяя! там есть выход??" "там сауна, оль" "точно". я так неадекватна уже, что приходится сознаться в дурном самочувствии. а справа марина уже: "8е марта близко-близко. расти расти, моя сосиска!!"и значит, всё только начинается, а мне чз неё выйти бы!)) и чз камеры, и не засветиться бы) я выбегаю, а там разговоры со мной, и вроде даже интересно, да вот понимаю, что улыбаться всё труднее, поддерживать разговор тем более, и я наружу, и хожу по улице как тигр в рубашке - туда_сюда. какие-то нарики ржут надо мной. непонятно_плохо, какое-то неизученное состояние. не понимаю что со мной и как это разовьётся дальше. я вхожу обратно и в меня ударяет серотабачное тёплое облако. опять наружу). сажусь на ледяную ступеньку, где и провожу остаток вечера. в глазах чернело и отпускало.
мне опять приснилась зеленоглазая. и брикет мороженого. и театр. зал полон деревянных стульев и сцена с ветхими тряпками-ширмами. я ощущала зал как плот, и говорила, что мне непременно нужно, чтоб он отяжелел_полностью, чтоб вошли сюда люди и заполнили все_все_все стулья. я не репетировала и не знала чтО буду играть, но была готова. "Люблю когда зал ТЯЖЁЛЫЙ!" кричала я.
проснувшись, я всё ещё помнила, что говорила громко народу экспромтом какой-то глюк:

кроя по себе платье
на платьи уже не видно
кроя
из-за
крови.
не видно края крови.

Настроение сейчас - вкусное

Час_ть дня (часы) я провела с удивительной девушкой Екатериной). Мы долго и смешно искали улицу-тропинку, на которой была некая тайная выставка). Нет, мне смешно, я не могу писать о тебе в третьем лице хотя бы потому что ты сказала что заглянешь в мой дневник). Ты знаешь, твои эти белки и мне тоже запомнились, это весьма). В определённый момент-щелчок я услышала тебя по-новому (стоит забыть нашу первую встречу, я была тогда совсем плоха, глуха, и почти (если б не моя привычка созерцать) слепа).
Я вдруг услышала, что всё, абсолютно всё, что ты говоришь – ТАК интересно. Я просто стала иначе тебя слушать.
Путь метаний по морозу_грязи_дорог_маршрутки в поисках хоть какого-нибудь метро географически выпал из меня. Визуально как сам путь. Я помню уже лате (латЭ)), галстук твой как в снегу), и вот_этот_самый_главный тет-а-тет, он так много создал. Неимоверно.
У тебя аккуратная жестикуляция, не жёсткая, но смелая и чёткая.
Ты понимаешь меня.
И я тебя.
У тебя крайне абстрактное мышление, как в эпистолярном так и в разговорном жанре; и я даже больше чем чью-нибудь упорядоченную речь, понимаю тебя образно. Я вижу твою картинку в целом. Мне легче видеть её в целом когда ты вот тАк.

Этот вечер пахнет латЭ) (манерно произносить)).
Когда ты говорила, я представляла неосознанно на твоём месте отрешённо-чужую женщину, затем себя, затем тебя, но рассказывающую это всё молодому человеку, затем тебя в телестудии в кач-ве гостя. Жестикуляция).
Я надеюсь, композитор влился, руки отогрелись и ты хоть раз да улыбнулась, вспомнив меня. Скоро уезжаешь, мне надо это держать в голове.
Ты понимаешь мои стихи.
Ты не связываешь менякаксуть с моим возрастом.
Ты оценила мой ранний приход к Бродскому.
И ещё у тебя гипенгиофобия от моих честностей)).
Однако домой я ехала когда, в трамвае когда, когда на максимальной громкости Дорога АукцЫона в меня была, мои пальцы ног танцевали внутри сапог.
Мои пальцы рук танцевали внутри перчаток.
Пальцы моих мыслей перебирали мои извилины в поисках извилины покоя – как библиотекарь перебирает карточки.
Вышла – ветер надрывно свирепел и рвался нанизать мою оболочку.

А ты радуйся, как ребёнок радуйся. Если во мне есть чему тебе радоваться, то я тоже радуюсь как ребёнок. И когда мы станем два ребёнка, все эти смешные беседы про годы и десятки будут так же нелепы, как моя фраза «я нелогична. потому что…», насмешившая тебя.

[525x700]

Настроение сейчас - весьма поэтично

да, эротик-разговоры надо будет продолжить, девы) у меня в запасниках памяти ещё можно нашарить))

п иво было неплохо.

))

зимовье послужило очищением от грязных мыслишек)
прекрасен костя. прекрасен голос и ностальгия. не ожидала от него "песню без припева" - старая, потёртая, которая у меня на начинающей размагничиваться кассете... всплакнула слегонца) ну и конечно - как и всегда по проходкам - первый ряд был нашим)

не ожидала олю хохлову увидеть там, нда.

хорошо всё. вот пепелю на свои стихи) и пакетик чайный на них же кладу, развела грязь, но это не менее поэтично. чем содержание самих страниц)

ах да - в колонках - "Моноатеизм" ЗЗ

Настроение сейчас - успешно сохранено

Связи порочные прочные
А непорочные непрочные

Твои чайные глаза очень заварены
От нашего КРЕПКОГО рукопожатия
Я тоже варю в своём взгляде сталь
А ты его переварива-ешь.

И трагедия не в том, что тянем одеяло
На себя (не говоря уже с себя)
А в том трагедия, что тихо говорим:
«иди под своё одеяло…
Пожалуйста».

Произведение успешно сохранено (с)

Ещё раз отредактировать произведение (с)

Сложенные намертво крылья – открой мне как шкаф на спине
Скрипят, проржавели, въедливо
От крыла открыла крыло
одно

произведение успешно сохране_НО
ещё раз отредактировать произведение...


перехожу на прозу: первое марта. проснулась от такого сочного \чёткого\ вкуса сна.
из сна выгоняет в явь слишком высокая явственность сна

Настроение сейчас - наутилус

новая запись. новые мысли. обновлённые мозги. твои уши тоже, оказывается, нужны были мне, не только мои тебе. спасибо, настенька, за вечер, дышать - глубже стало, удлинился ход для вдоха. очищение перед принятием в себя весны.

апельсиновые колёса ем)) - кольцами)
завтра на зимовье, перед ними увидеться бы, всем. )
да?

Настроение сейчас - а вот поняла, что настроение-то Одно всегда - это сама Я

забрала афиши Зимовья, наконец, для работы. а значит, теперь пойдём на них, милых, в театрик в первый день весны, понастальгируем:) присоединяйтесь, ежели знаете-цените.

я схожу с ума то от любви, то от ненависти, и то, и то - губительно и противно

а руки свои - восстанавливаю будто - ощущаю это. свои руки чувствую всё более цельными, очень цельными, чем дальше они ни по кому не ходят.. будто собираются по кусочечкам. - тем, что растрачены были направо-налево.

Бес и его конечность)

Настроение сейчас - кофе с мороженым

пью кофе с мороженым
на возьми ложечку с холодным белым кусочком
я ложечку горячего чёрного

прикиньте, мой труп стОит 112 тыс с чем-то. а вот если б я соврала про курение, указала прошлую длину волос и умолчала про астму, стоила бы я (мёртвая, разумеется) чуть не вдвое дороже. вот. интересно, вживую сколько я стОю? судя по тому, как со мной обращается моя жизнь, сердечко да и вообще - бесценок.
ну лан, дабы не быть голословной - вот вам наглядно:
)
[550x595]

сёдня встала с сушняком и удивилась неожиданной свежести лица, так как ожидала его увидеть серым после вчерашнего дыма. я выполнила просьбу Аши - читала первой), читалось легче чем в прошлый разец, а она после вышла и оказалась такой доброй, хоть внешне дерзкая) да и читала так неагрессивно, нежно спокойно смотря в лица и листы попеременно. я тоже стояла у пианино, и не выдержав, подошла и попросила в микрофон для неё больше снимания, ведь ты, Аша, достойна большего, чем бряцанье бокалов и неприкрытый говорок. лисочке спасибо за видео, она снимала меня)). и вообще, хорошо, что она пришла. настю я теряла, блин, постоянно. в этот раз, читая, я скурила уже две, а не одну, как тогда. смелею) Ивочке спс за предоставленную пепельницу) Ивочка молодчина, но даже на ней все галдели. чокнутый вечер. полный неадекват. я тогда пила уже второе мартини, правда, уже не разбавленное водкой, 1 к 1) Мисс Че (шифруемся))читала бодро и долго. у меня передоз слова "лесбиянка".
щас шустро умывалась и обнаружила у себя непривычно горячий лоб. я замедлилась, закрыла глаза и представила на нём, сейчас покрытом водой, твои медленные приоткрытые прохладные губы, которые не представляют ничего без меня.
мне стало больно. я зажмурилась и широко открыла веки.

сегодня я тишина.
вчера я была пьяный базар. и немного стихи.

Настроение сейчас - темочка избитая

вот я, например, живу себе на мигающем жёлтом свете ожидания. жду, когда же переключусь, переключат меня на зелёный, дадут дорогу дальше дышать, скажут "выдыхай". итак, жёлтый. такого цвета глаза Жени. ими я жи.. Жизнь на жёлтом мигающем режиме ожидания.
пока не пришла Она Самая - её глаза были зелёного Света, они дали мне зелёный свет. даже скажу приговорили к зелёному свету.. а у меня только одна скорость. и я не разгоняясь - оттого что разогналась заочно и всю жизнь ждала пока можно будет тронуться, головой и с места. и я тронулась. на своей единственно зашкаливающей проклятой скорости я впилилась в красную кирпичную стену на дне Её глаз. красный свет был накрыт, залит зелёным сиянием; он отливал ещё зеленее, переливаясь по радужкам, как если бы я на ладонях перекатывала жидкий малахит.
красная кирпичная стена (я не я)
и стекающие по ней стенания
мои.
вот такой светофор.

*
что касается жизни - она не только полосатая, но ведь и сама её структура-схема-принцип построения-концепцияеслиугодно - Ч\Б. чёрная земля, белый снег. но основа - день-ночь.
полосы коротки и бесконечны. мелькающие ниточкой и бескрайние полотна, поля. мой этот кусок жизни - бесконечные, дурные, градации серого. глубже, выныривающе, снова ещё глубже - уже взахлёб. +серое вещество, выводящее эти градации (и выводящее меня из себя) - в формулы
выводящее формулы из себя!
в пёстрость. в мушки-помехи. ничего нет хуже серой пёстрости.
я схожу с серого вещества - о, если бы. я с ума схожу. кто сумеет, господа, выдернуть меня из??
господа!!

[497x699]

ну уж эта прачечная действительно пц, увольте меня, господа. я понимаю, как шизайнер, что это концепция, как ты заметила), стиралки и т.д., но блин, это в реале вытаскивающееся бельё и мокрый+протабаченный воздух...и отсутствие освещения. по-моему глупо. ладно, что с меня взять - с другой-то стороны - любая моя депрессия была вкуснее вот этого моего состояния преснющего, которое длится сейчас. пили за Летова, под владелицу искаверканного голоса боярского). потом олин выход, и мы пошли к ступеням и курили настины чёрные сигареты. какие-то летние кадры. с таней вспомнился 2002й, я ещё не научилась видеть её в 2008м. оля прощалась со мной со словами, что будет благодарна мне всю свою жизнь. я боюсь громких слов, но любовь - громче, и потому верю. мы шли с настей, и я не прекращала улыбаться, не найдя что сказать ей кроме того что не зря она рифмуется со счастьем (не сказала вслух, что моё - с болью)
по просвещения навстречу прозвенел последний пустой трамвай и шли лошади в ноги которых бросалась горланящая собака. но было свежо и красиво внутри меня

я тоже жму тебе руку - ещё раз, дружище. и улыбаюсь тебе. ты редкий.

Настроение сейчас - разборчивое, как нанизываемый бисер. я ПРАВДА ОЧЕНЬ стараюсь

Уходить в себя
Уходить в другого (ближнего своего), отчего (в итоге) выходить из себя.

Оно и понятно – уходишь в кого-то, стало быть, выходишь из себя
– в него…

это как перешагнуть в зеркало

Настроение сейчас - настроенное

В трамвайном парке зачехлённые трамваи.


Мы встретимся
Хоть в астрале
Хоть в кастрюле
Общей жизни

Надеюсь, когда мы встретимся,
Ты всё так же произнесёшь про себя: «это же её запах…»

Прошло…ровно. Не помню сколько, но знаю, что ровно. Мне ровно, но я всё же надеюсь, что когда мы встретимся, ты всё так же не вслух произнесёшь-таки «это же её запах…» я прочитаю это в твоих закрытых (на миг этой фразы) глазах.

Настроение сейчас - страх

я боюсь этого бамбука: а вдруг как далеко от него ни ложись спать - всё равно прорастёт сквозь меня?
мне подарили страх)

где асоциалы? мне щас нравятся такие, даже необходимы, с ними можно сидеть и молчать - а ведь фиг найдёшь таких когда надо, все базарят, всем в тягость паузы, все считают долгом заполнить даже секундную)

публике, блин, не включила вчера свой театр - просто читала. хочу асоциалу читать, без слов, и чтоб крыша тёплая ровно натолько насколько теплы глаза молчаливых людей.

Настроение сейчас - констатация факта

моя жизнь грязная заляпанная
вся с ног до головы (да она без головы!!) в болячках-ошибках

я шла уютно одетая и не жалуясь на внешнее в общем-то
но внутри - кошки не скребли, нет, хотя бы потому что они подохли от изнеможения и голода - ведь я этих кошек даже горсткой слёзок не накормлю, даже если слёзные железы вынуть и вперекрутку отжать руками: всё высушено.
я шла и смотрела под ноги - не думая ни о чём кроме того что носы сапог уже не кажутся такими вытянутыми. поняла что теперь хожу и смотрю на дорогу, ПОНИМАЕТЕ? и дело не в гололёде\слякоти\песке\всё равно чём, я говорю о жизни. я шла с остановки и смотрела на дорогу... я говорю и о жизни - я теперь смотрю на дорогу, я осторожничаю, боюсь, проверяю, благодаря чему ботинки мои чисты, они блестят... и только. Разве это равноценно? и равноценен ли блеск ботинок блеску глаз? всё своё отрочество я смотрела в горизонт и выше, и если и вляпывалась в дерьмо то не видела этого, я не смотрела вниз; мои ботинки конечно стали в дерьме они и в него ступали и по цветам ходили - всё было, детка, всё... но взгляд блестящий был, в небе... сейчас я осторожничаю: не вляпаться бы, я чиста внешне, не испачкана, но мои глаза видят только землю, только землю\слякоть\песок\лёд, смотрят в глаза и цветам и дерьму, а неба в них так и нет.

[400x509]
Настроение сейчас - такое "хХА!"

я крепко вылюблю тебя
и всё равно не получится жёсткого порно:
я расплАчусь, расставлю не те акценты
в своей сбивчивой речи глаз
ты улыбнёшься удовлетворённо
перетянув-таки одеяло

нет, я намертво тебя вылюблю,
да, и заживо тебя выблюю
запив обычным чаем, выплюну
из губ чаинку.

Я вылюблю тебя до дна.

Не смеешь, не смеёшься, не сменяешь
Взгляда. Ты мой нерв, ты тратишься
невосстановимо. Я так протрачусь ВСЯ,
Насквозь. Я тенью твоей стала, тенью врозь
С твоим телом. Без перспектив стать отражением
Хотя бы. Но сейчас меня послушай
/Беру тебя за челюсть – в каждый палец
Врезается по зубу сквозь твои щёки/
Ты терпелива, я тем более. Вот слушай
Я откажусь от тебя так же запросто
Как отказалась однажды
от второй ложки сахара в чае,
От крепкого табака, от рифмы,
от мягкого шёпота в твоё ухо

Мой шёпот как металлическая стружка
В твои глаза

тело и заголовок сообщения не могут быть пустыми оба, однако это так
[470x699]

Настроение сейчас - акустика

Я очень фоню сейчас – потому как пустАпустАпустАпустАпустАпусть. а пусть. Звеняще пуста. Предельно акустична. Какие-то первые крупицы новых дней (идей) – падают в меня конечно, хоть и не все – и пара-тройка-таки перекатываются на моём тонком дне – как две-три ягоды из пустого мёртвого леса – на дне жестяного ведра.

но у меня кое-что есть ещё:
Моя улыбка всегда на ты, даже если улыбаюсь Вам, (имя-отчество). Заулыбаю Вас.