читаю тебя, последний твой пост, и прихожу к мысли что все люди одинаковые, только в разной одежде-мимике.
ну конечно почти, хм,)*

просто плохо оттого что все по одной психологии ходят, которая то канатиком, то широким полем

тёмными кругами идут глаза от этого. будто в их омут выброшен камень.

[699x393]

это я, именно такая буду с тобой говорить прямо и обо всём, как взгляд
[343x609]

Ну неужели.
После дней, когда температура воздуха превышала температуру тела, - Поздравляю. Небо треснуло-таки. Огромным каменным столом, на который святые кинули слишком тяжёлые кости, игра между ними такая - КОСТИ.
Вдруг потрогал прохладный воздух несколькими руками, пересчитал рёбра, прошёлся по животу. Тыльной стороной ладони лоб потрогал. И я обмякла и смотрю на всё вокруг, и на черноту в комнате тоже, и думаю - когда происходит такой момент, что человек становится для тебя телом, а потом и вовсе туловищем, почти мешком. С костями, которые не жаль богам на игры.

человек становится телом, мешком,
тот же самый, к кому в минус тридцать пешом,
в минус тридцать пять дважды по тридцать пять минут - пешком)
чтобы уйти в пять тридцать, уйти в тридать пять... Малышом.

Всё это серьёзно и нифига не игра слов. Мои плюсы мне теперь кресты. Но это всё так неприятно банально, что хочется перевести тему, стрелку, да вот тупик -
Бьёшься (бьюсь - читай) башкой точь-в-точь как машинка на батарейках,
которую некому направить подправить, чтоб дальше ездила
себе да другим на радость, а не тратила
свои нервы-батарейки, заодно и чужие.

Иногда хочется уткнуться в лежащего рядом...
Как всё-таки часто хочется ткнуться в лежащего рядом, свернуться в него
так часто, что превратиться можно в пизанскую башню
па-дающую
...уткнуться и просто хныкнуть, плевав на силу и взрослость,
на женскую мудрость свою на мужскую скупость свою на терпимость на гордость и прочую гадость хмыкнув, -
уткнуться: "Мне страшно".
И наплевать, что пережил и не такое,
что во всех ужасах насколько хватило фантазии у судьбинушки, побывал, физических и психических,
придурить что боишься грозы. (как это мило)
чтобы он, этот Рядом, просто обнял.
неуклюже обнял, сгрёб в свои ручищи, неудобно сбил тебе волосы,
тебе неудобно, корни волос тянут, руку отлёживаешь, но - замерев... не дыша, твою мать!
потому что Кто-то сгрёб тебя (меня!) в свои трогательные ручищи...
и мягко касается носом и подбородком,
но так, чтобы не разбудить. Потому что ты притворился спящим. Да, я притворюсь, что мгновенно уснула,
чтоб не разрыдаться от слабости, детскости, щенячести,
чтоб не думать как реагировать,
я уснула... и плевать, что сама обнюхиваю незаметно
Эту Кожу, и круче всех макросъёмок
Впечатываю в себя её текстуру

Я как-то писала в этих же просторах, что по сусекам собираю свои НЕ.
Так вот это до сих пор правда. Ежедневная правда.
Всё ненавистнее секунды.

Просто я стала перевешивать саму себя одними плюсами. Плюсы не во мне как в личности, а в моей до неестественности слепоте и вере в счастье. О. до НЕестественности. Хопа - в копилочку. Любое отрицание на вес золота.
Странно, что само моё имя - Бес - является как бы отрицанием, отрицательной приставкой. Хоть это уравновесит. Да вот Сердечный я, не_состыковочка.

Я вот стишок такой - летний, душный, гармоничный данному времени и состоянию - выдала:

Бес-крайнее

Всё беспокойнее покой.
Всё безучастнее светило.
Всё бездорожнее маршрут.
Целенаправленнее «мимо».

Всё ненавистнее висит
Лампа, поджаривая темя.
Строка здесь тоже пусть висит.
Не время ей ещё. Не время.

Всё неразборчивей июль,
Всё в август неизбежнее изгнанье.
Всё бескорыстнее то «ю»
Оставшееся от признанья.


Кто-нибудь помнит, когда я в последний раз говорила НЕТ? наверняка я говорила это каждому, кто это читает, хоть раз. А теперь я хочу попросить пусть не отдать мне его, но хотя бы дать посмотреть, как игрушку, которую сдуру подарила, да расстаться не хотелось бы. Я как маньяк вокруг да около буду ходить и заискивающе выжидать, подсмотреть своё когда-то отданное или вообще щедро раскиданное неоднократное НЕТ. Чтобы увидеть его ЖИВЫМ. Кто-нибудь понимает о чём я(?).... боюсь рисковать ставить вопросительный знак, вдруг НЕТ услышу, только оно будет уже не моим.

Я собираю свои НЕ, они всё драгоценНЕе. Я слишком согласная, так, что теряю гласность, голос, не звучу, оттого что слишком звучу, слишком тетива натянута.


Вот ещё стихо, сегодняшнее, в нём наказание за трепет, в нём древняя как мир комбинация типов:

Дереветер

Дерево ловит всеми ветками ветер, наматывая на себя, оставляя себе
Его шали и ленты, кашне и шарфы, а Ветер
Ловит древесный запах, уносит в себе, расточает вовне.
Известное сочетание.

Дерево берёт самые свежие ленты Ветра, плотные или северные...
Вот валяется у ствола деревянная рука, отрубленная за воровство,
Самая сильная, самым сильным порывом ветра.


Наказание скорее за привязанность, за то, что дерево привязывало к себе ветер ветром же. Ладно, неважно.

П.С. Ксю, самый внимательный читатель стихов, я не поздоровалась как следует в ответ, лови: - пусть это будет что-то типа снимающего шляпу)
[308x699]

а завтра я.

когда всё устаканивается, я беру этот полный стакан, и переворачиваю его, смотрю. на сколько ручейков разделится льющаяся жидкость?
кладу лицо на руки.
пееворачиваю обратно, думая, вероятно, что это песочные часы и пишу о пустом стакане вместо того чтобы сказать, как всё устаканилось.
иными словами, приобретая, пишу о потерях.

вот наример новое стихо:

Забор

Они думают, что уходят, не оставляя язв,
Даже если язвят на прощание. Лязг
Их ключей во мне, сданных обратно. Разлука.
Я – вы, я вЫрезала замОк. Возвращайтесь без стука.

Они не знают, что каждый мне – незаменим.
И каждый мой – Единица. Кол, на который посажена. Да, как жена.
Колы образуют забор, я им отгорожена.
Забор выпадает как зубы, всегда оставляя корень.
И горе. Сквозняком - горе…



Забор превращается в забор-крови,) но не суть.
спасибо, Герда, за ссылку на дневник, я совсем потеряла свои страницы свечусь корешком переплёта.

Здравствуйте, ради кого и кто ждёт

На этот раз были неудобные ненужные (предполагается, что они обозначают рамки втиснутой жэ) поручни на стульях – поэтому спать на них было больно.
Но сны – пресные, казённые, отдающие чем-то безвозрастным и остановившимся, как солнечный день в дурдоме – тащили пыльными клещами в себя, в себя. Оставляя синяки на боках.
Ничком, почти одетая,
Заключённая в свою равнодушную жертвенность и не свою потребность (любви/вылиться/начать день – не буду за другого подчёркивать ему нужное), поняла – утро. Розовый поцелуй в ягодицу – украсил, как на свалку нахлобученный бант. И моё серое картонное лицо нехотя открылось новому дню.
Шли по проталинам.
Шла по проталинам.
Слушала пение птиц и гражданскую оборону.
Ослепительный мир первых дней весны тонирован твоим тёмным состоянием – перед глазами.
И только когда моргаешь – что-то выравнивается

«Хорошо, я буду сдержанной и взрослой»
Вновь
«Палец болит от кнопки Delete»

Я удаляюсь из себя,
И ещё музыку стираю, стираю из всех папок.
Потому что всё связано, повязано, и даже столбик Земфириных песен читаю как сценарий:

ZERO.
Мальчик,
Возьми_меня.
В_метро Снег,
Во_мне Суицид.

Скандал,
Сигареты,
Румба,
Не_Пошлое,
Рассветы…
Любовь как случайная смерть.

Искала
Когда снег начнётся
Хочешь Брызги?
Аривидерчи.
-140 1000лет…
Прости меня моя любовь.
Так и оставим –
Мечтой:
Прогулка, Небомореоблака, Красота.
Итоги
Друг

Дыши!
Будь со мной!!!
Блюз.
Повеситься.
_________________

Я даже ответила на письма. Все.
Я терпеливо раскрыла и удалила все шаблонные смс-поздравления.
На полночь уже есть загадочная маска, визуалам.
Трогательное проявление тактилам.

Тигр будуще-настоящего уже изливается, фонтанируя золотым светом и мелодикой ррррррррр.
И правда нахлебались, и точно будем собирать райские плоды.
Из-за отсвета рыжины не видно тигриных полос.
И если чёрная полоса будет заключаться в твоей черноволосости, я согласна из неё не выбираться.

Первый бокал.

Вдохнуть тебя и выдохнуть цветы.




Вдохнуть тебя и выдохнуть ветра...





Вдохнуть тебя и выдохнуть: пора.



Пора не выдыхать. И не вдыхать. Слились.

Не отправила. А если и отправлю, то не добавляя "в любое время".
Гордая, ага.
По крошечкам плевочкам собираю свои "не", пихаю гордо в дневник - мол, вот так я.
Всё остальное же остаётся в кадре, кадрится в кадре.
Прочла стихи Бродского с ярко пожелтевшей газеты на моей стене:

"Где мы с тобой, уподобляясь стрелкам циферблата,
Обнявшимся в двенадцать перед тем,
Как не на сутки, а навек расстаться..."

Забыла об этих стихах. Видимо, для этого раза и наклеила давным-давно их в угол.
Такие стрелки мы утром, вечером. На сутки, на двое, трое.
Сначала в теле сладость, потом - слабость.
Разлука отравляет потому что неперевариваема.
Человек - недостающий элемент комнаты, без которого она рассыпается. Каждый раз воссоздаёшь.
Снег всё валит, валит, уже некуда, кажется.
Сможет ли поезд не утонуть в нём январском... С разбитой мордой от взломанных границ.
Сегодня ни один оконный самоубийца не достигнет ни цели, ни земли - снега много.
Цель - небо, цель - земля. Странно.

На весну не строю планы, хотя она издалека уже строит зелёные глазки.
Побуду в уютной зиме. Да и страшные у меня вёсны, знаешь... Облезлые выдры, ободранные, дикие, и, как крысы, не соображающие кто/что перед ними. Не спешу нас помещать в весну мою. Хотя у всех ведь своя она... Судя по песне и здесь не сахар - "моя весна меня подвела!"

Объятия крепчают от синхронных мыслей.

Январь - это перевёрнутое. В нём небо чёрное, а низ - белый. Я вижу глаза - с чёрным небом и белыми звёздами. Я смотрю в них всё глубже, голо, голо.
Мне кажется, я продаю душу красивым нечистым в такие моменты. За такие моменты. Я физически ощущаю блеск своих глаз - острый, глубокий, как зонд в себя же.

Смерть. Как и отчего подумала я о ней, не отследила. Смерть сидела на краешке сковородки, которую я чистила. Кажется, началось с того, что я подумала - хочу ли я нового дня, зная, что в нём пустота? ДА, ХОЧУ! жить! жить, ожидать, идти, высматривать или прикрывать глаза. А если у меня отнять всё??Основное? Да, я хочу жить. Даже бомжи, в мороз смотрящие на звёзды - единственное, что у них есть - хотят жить. У них отнимается по кусочку тело, а они хотят жить.
А что пугает-то в смерти? Если уж самой страшной жизни и то не боимся... Безысходность?
Нет, безысходность примиряет,
смиряет,
утихомиривает.
Нас ужасает и постоянно выбивает из колеи Неизвестность.
К неизвестности невозможно привыкнуть. Даже подготовиться. Даже философам.

И вот только и перечитываю в телефоне скупые (сдержанные??) слова.

Кажется, я не рассчитала силу.
Белую такую силу, она стала больше меня, и куски боевыми осколками попали в источник этой моей силы.

Туманно не только в головах. сердце кажется бледно-алым, сизо-алым, а не глянцево-бордовым. Туманно не только в глазах. и непонятно трезвы ли. мы надышались им, накурились. бледно-сизым, с марихуанной зеленцой, в ушах, во рту, в обеих ноздрях - туман.
туманно, но мы его давно приручили и почти одушевили.
туман можно катать в ладонях, да? кидаться им в тумане же, есть как хлебные шарики...

Он стойкий, до глубокой старости, до глубокой ночи, в Петербурге, каждый день.
Он среди холодного камня и острых, с промёрзшей кожей, деревьев.
Он тёплый-комнатный и дрожащий мелким ознобом.
А вчера -
я спускаюсь, выхожу из подъезда с праздника в безразмерно расплывшиеся фонари, и втыкаю трость в него, в туман. Вначале чуть не пошатнувшись назад - будто притяжение земли (где она?) ослабело, отошло на второй план важности, нужности. Или оттого что показалось, весь мир сгорел и я в смоге.
так передвигаюсь, покадрово, и приходит смс от Блэк: "чёрное небо и белые звёзды". Я плавно поднимаю голову - ни звёзд, ни неба - Туман. Серый - сперва - цветной - во второй миг, как в благодарность, что смотрела дольше других в него. Открылся.
Я полюбила его.
И Лей...Права, что он надёжней, защищённей в нём.
[700x525]

забыла с Зимой поздравить.
для меня это так важно. Белый лист, да. Белый, а не чистый). Плотный от грунта, наработанного.
И Нафань, с Днём твоим тебя ещё раз, в завершение дня) Вот ещё один год закрылся, но и открылся следующим.

Мне сегодня, на первое то есть, снилась очень больная женщина. Но с ярким богемным прошлым. Она была очень больна, по всем швам, чёрные почтикороткие волосы. А ноги - они были тонкие и тряпично-белые. Как у рождественских кукол. Я была её врачом, подбегала то и дело, вытаскивала, что-то давала, без сюсюканий, она этого не любит. И лучший табак приносила на столик приделанный к ней же. Отряхнуться бы. Но прежде не могу не спросить - может кто-нибудь сможет знать, что это??ключ, конечно, у меня. Тревожно оттого, что должна узнать ВОВРЕМЯ. так было в другое полнолуние.

Январрь, январрь, катаю как янтарь (янтарь!!)
тёплый в руке, карманный...
а нет, - выберу самый крепкий фонарь
чтоб верёвка и лестница..рано?:)

может, и рано. просто не дождаться зимнего калейдоскопа, в котором буду собой, онемев от счастья.
вообще, счастье, как и многие слова на "с", преследует меня всюду. голым словом.

вот сссегодня: пишет мне человек, что отнесла обо мне статью какую-то на лгбт, людям рассказать хаха, и вот кусочек:
"насыщенно в каждой секунде.
статья уже обрабатывается администратором.завтра она будет видима.напиши мне.как тебе дышится?восстанавливаешься?"
испугала. что она может плохого знать что такой вопрос?я так усердно составляю счастливую картинку в инете, чтоб никакая падла и не вздумала заподозрить как мне одиноко, трагично и как жду Настоящего кое-кого.
я прочла"счастье уже обрабатывается администратором",ещё круче - "завтра оно будет видимо":)это взорвало.

если честно, в последние дни мне жутко не по себе, я думаю, что зря я живу с таким видом, будто вот-вот грохнется потолок и свалится на меня очумелая Радость, подтверждающая моё незряшное возвращение СЮДА.
И правда, с чего бы?

это пост второй под таким названием, а встреча-то не два, и даже не двадцать два, и обеим непонятно зачем, искалечено переискалечено, а всё равно так легче, да.
у меня своя жизнь.(?)у иры своя жизнь.
а когда с головой в только свою жизнь уходишь, так накрывает, что не разогнуться.
будто кто-то топит тебя изо всех сил, и ржёт, но смеха не слышишь из-за толщи воды. болота.

буль-буль, да и встретились.
я побрилась тогда наголо во сне, всё негативное слетело под лёгкими длинными руками парикмахерши-с-белым-ёжиком, и я стала такой же, как она.
ира подстриглась и всё слетело совсем.
осталось белое.
"Я тут читала статью...тебя вспомнила. Ты знаешь, болшинство гениев рождены в феврале. там какие-то накалы холода и месяц не такой как все и в общем в космосе что-то такое, нереал.Под такими шизонутыми звёздами родиться" Говорит, а я думаю об обратной стороне этого "счастья". И вспоминаю как каждый, абсолютно, считает своим долгом сделать больно чтобы, по его мнению, уравновесить мою ситуацию, и каждый закапывает и каждый говорит "уж тебе и помимо меня помогут",и все - РАВНОУДАЛЕНЫ.а я адын.Как было часто, перманентно и особенно остро последние дни.
Она говорила о своей новой жизни, чувствуя себя неудобно, а мне так хорошо стало, что наконец больное всё ушло, что ей хорошо, а уж я-то о себе позабочусь. Может быть мне получится выглядеть наконец приятелем, а не чьей-то целью. Пока мы не общались, она прошла курс у психолога (и мне стыдно за когда-то оброненную фразу типа совет полечиться, но это же и правда было необходимо.) Я говорила на чистоту, как живу, как не живу. Она стала легче и говорила правильные вещи. Что быть похожими и совпасть - разное, и что мне нужно совпасть...
Я давно себя не грызу тем, что не вот уже больше полутора лет не могу родить столько же сколько она хотела отдать, тем более я привыкла в себе копить чуть больше..Так сложно принимать. Не грызу, потому что когда было хорошо, ей было плохо, а когда были натянуты струны до боли - хорошо. Но пружина с/м взвинчена и поранила разметелила обеих.
Мы долго стояли под жёлтыми фонарями трамвайной остановки так, что сами становились жёлтыми с головы до ног. И в этот период - несколько минут перед прощанием мы молчали, молчали то врозь, то навстречу. Для Иры это естественно и она была лёгкая, но...Много молчала Я, я теперь тяжелее.

Вдруг в потоке слов и тишины...собранных в кашу крупинок слов и молока тишины...она произнесла вот эти слова:
[приблизительно]"Я вдруг поняла, что была жестока с тобой."
Я опешила, она бы никогда это раньше не сказала. Оттого я поторопилась вернуть всё по местам, я привыкла быть причиной боли, причиной несложившейся жизни и пр., в общем, к обратному привыкла.
Тороплюсь заверить:
???Ну ты что, ну какая жестокость, тебя абсолютно понятно.. - от стука то ли пульсов то ли трамвайных колёс я говорила совсем не по-русски.
Но она продолжала не отвлекаясь на мои слова, устремлённо, будто выношенное тишиной, а может, месяцем, колупая взглядом и рукой ограду:
-Я просто за выяснениями взаимоотношений швырялась всем что есть в тебе, забыв, что вообще-то ты человек, забыв другие стороны твоей жизни и...все твои непростые ситуации. Мне стыдно сейчас [понадобилось выкинуть др др чтобы осознать]что я ни разу не спросила как твоё здоровье. [долгая пауза]
что сказал врач сегодня?и ты лечишься?
-да,да, вот сейчас курс опять прохожу, - на автомате, поспешно отделываюсь я, не оправившись от услышанного, от потупленных глаз, от столь изученных когда-то изо дня в день отросших чёрных корней белых волос.
Я отправила её первым подошедшим трамваем, из которого она сообщила, что пишет стих.
А я послала смс: "Хороший день"
"Вечер, да:)"
"Не спорь:)"
Мы всегда, всегда спорили:)Даже молча.И теперь я это высмеяла, и кажется, обеим это стало приятно, как расписаться в чём-то завершённом, дабы исключить спор впредь. А стихи надо перечитать.

-диалог...
-два монолога.
-есть глаголы внутри...
-да, глаголы
безымянные. Несущественны
без существительных. Жест, вино,
по "люблю" в каждом платье, в женственном
передёрнутом запятой ротике:
вроде есть что сказать и вроде бы
глубоко, но...нет существительных.
это кресло напротив - с НеКто...
Может, нет никого? ...винительно
получается. даже некро.

некому, ни о ком, не-не, не о ком.
но ведь оба набиты глаголами.
но ведь оба предстали голыми.
наизнанку душевным небом...

два истёртых лица, лоб пологий
временем перерезан.
-диалог?
-из двух монологов.
-но ведь двое живых, в двух креслах!

-никому, ни в кого, ни-ни, все никто.
-все никто без кого-то, и то
кто-то есть в каждом ком-то...
-да?
-..ннет, всё глупости.
-но ведь что-то же есть?
- отсутствие.

"А любви - вагон. нерастраченной. только она в замороженном виде. и не согревают, не растопляют. как зимняя вишня".


боль
объёмом
с грудную
клетку


-Могло быть стихо, да слишком тихо.
Остальные слова стальные
остальные слова в капсулах онеменья.

И Гердино умиляюще-удивляющее осеннее вечное "ты только лечись"... Это от антенны твоей ко мне или оттого что ты из святых пророков. Гер, я устала лечиться. А ты, видно, знала будущий вердикт моего айболита.

Держи меня, соломинка, не ржи.

Я подстелила соломы тем, кому требовалось, казалось, больше чем мне. А теперь последнюю соломинку умоляю держать меня.

а фигли?
[700x525]

А я не знаю, что тебе ответить.
Потому что я бестолковый. Потому что я говорюговорюговорю.
всёвсё.
Сразу.
А потом - одна когда - в паузу.
по лужам и грязи, под твоим сломанным маминым зонтом, так контрастирующим с твоей возросшей стильностью и так напоминающим о сути.
под козырьками парадной.
под натиском непонятных жалких чувств.
благодарности.
детства.
как быстро всё, тогда почему же и долго так тянется всё?
Что мне теперь сказать тебе на этот твой пост http://dosocratik.livejournal.com/6205.html
Когда я так неприкаянно бормочу
Так отвыкла
А тебе "девочка" понравилась, с которой делили мы наушники на высоком сиденьи троллейбуса, да и только. И думали врозь. И я смотрела вглубь толпы, как всегда, чтобы подтвердить чем-то метафору песни "опасная бритва".
Дружба
Это так редко, уколами, странно..
В троллейбусе..
бродить по свету, да, своими ВЕРНЫМИ НЕВЕРНЫМИ дорогами, чтобы в один путь вструиться - в троллейбусный.
И я не знаю, что тебе ответить на пост, может лучше варенья сварить или накормить, ты же не ешь дома и дом ли тебе твой дом теперь?
За то
хотя бы
как внимательно ты слушала мою тишину-
ВСЕ МЕЖСТРОЧЬЯ.
сколько зим - перекрылось одним часом.
"но ты заходи. мой дом за углом
этого дня"

Как всё изменилось. Я виделась с Женей и даже не пишу об этом. А было содержательно. И много, наверное_важного, но другие теперь масштабы.
Или центр смещается.
Как лупа. Вот точно. С одного на другое (или/и другого).
Центр подробного, иногда глубинного внимания.

Но сейчас я думаю и думаю о жизни [насколько же банально звучит глубина - всегда].
[но сейчас я оставлю лупу вовсе, пора увидеть котёл, в котором варишься, живым глазом.]
*
Забавны были некоторые её штуки, правда.
Одна она такая конечно, ухмыляюсь.
И странно - она ничего не помнит из того, что когда-либо мне рассказывала с таким азартом.
Она как и я где-то - много запоминает обо мне, почти ничего о себе.
А я ей призналась, что места, где мы побывали - это не те места Петербурга, в которые можно попасть.
Так, например, бывая на площади Ленина каждое утро и вечер всю прошлую осень, я ни разу не догадалась, что это Площадь Ленина - где мы были с ней и очень были. И так с каждым местом встречи/прощания/пребывания..
Возможно, это куски зеркального, параллельного подкожного Петербурга, куда нас - когда видимся, бросает город.
Я не задумывалась, почему нам никогда никто не мешает, и сразу находится метро когда мы о нём подумаем или замёрзнем до боли. И ни разу не попадётся на глаза дорога к нему, когда ещё столько предстоит пережить в этот вечер.
Пятница 13е.
Сейчас я дождусь рукой, что она даст руку в ответ, и уеду. Она уезжает. То есть потому что она приехала в Петербург, в котором уже давно не живёт - уедет.
Через два дня уедет, а сейчас уедет домой к маме. А в воскресенье - из Петербурга. Конечно, мы не увидимся.
Приходит поезд, по старинке свободное место и спиной и лицом, сажусь по старинке лицом к ней. Время улыбки иссякает, а двери всё не закрываются. Она, по старинке чётко рассчитав время до закрытия, говорит во всеуслышанье, в своей ненормальной манере давиться улыбкой [отголоски искалеченной психики]:

"Делаешь вид, что ты уезжаешь..." - Немного вопросительно, как и другие слова, - "На самом деле уезжаю я."
Двери закрываются.