Меня ПРЁТ!!! У нас опять +32!!! йЕехХууУ!!! Супер погода! Хочу на курорт!!! В озере поторчать) Только с компашкой))) Лучше без выпивки;)) Просто с клёвым настроением – как у мну сейчас!)

Сейчас наблюдаю, как мамина подруга «чинит» чайник!) Ржаачч!!! Походу она поломала его окончательно! хДД Картина из серии «Ржунимагу»)))) А всё потому, что единственный мужчина в нашем доме – холодильник))) Хотя нет, ещё есть утюг, а чайника уже нет. Царствие тебе небесное, Занусси! Ты был настоящим другом – если бы не ты, не видать мне моего любимого чая!...Прощай, мой горячий приятель! Блин, аж на слёзы пробило)))) Бггг Надо будет хоть похоронить по нормальному. Жизнь полна потерь!

Вот так вот!) хДД

Настроение сейчас - ггг

аааАААААаАххааХхиииХИИИИааааааааааГггггХХХХдддддББББББББбббгггггГГГ!!!!!!!!!!!!!
Истерика!!! Уряяя!))) Свершилось чудо - пСиХхх вернулся к жизни!!! Надеюсь это будет надолго;))

С лирики пробило на истерику! Кууллл!!!

Димуль, если ты это читаешь: заводи здесь свой блог! Тут клёвые челы зависают!) Я тебя комментить буду и даже симпу поставлю! Обещаю!

Жмём дружно на эту кнопочку, не сочкуем, время зря не тратим...

Ну ради меня, а?)

Сейчас состояние отвратительное!!! До сих пор мучаюсь!... Для девушки ТАКОЕ (кто знает, тот поймёт) не свойственно вообще, а тем более для меня... Посмотрела на себя со стороны и ужаснулась. Это ведь не Дашка Хемпи! Изменилась не в плохую сторону, не, изменилась в отвратительную! Хотя внутри всё те же переживания, чувства, только немного другой взгляд на поступки других… Может я просто пытаюсь замаскировать настоящую себя? Одному богу известно!... Такое чувство, что у меня раздвоение личности. Вполне возможно. Никому не понятно что со мной происходит и мне в том числе… Наверно, отредактирую предыдущий пост – удалю часть описанных событий. Так легче забудется пятница. По-моему. Просто забыть её никак не получается…

Нужно ещё раз посмотреть на себя, подумать и стать такой, какой я являюсь на самом деле. Не то, чувствую, нужно будет скоро обратиться к психиатру… )

Правду говорят: человек думает, что все остальные такие же, как он. Я это поняла. Если ты говоришь что чувствуешь, думаешь, это не значит что все люди так делают. Если ты выполняешь свои обещания, не все люди поступают так же. Вот чёрт! Жалко… Главное не подстроиться под других и не терять себя.

З.Ы.: Я поняла, что даже хочу, чтобы мои друзья прочитали этот пост… Не знаю почему. Опять назвала приятелей «друзьями»… Меня не изменишь! Из друзей есть только Ирка – давно это поняла и уже наверно неоднократно повторяюсь. Ужасно обидно!...

Я просто обожаю Сергея Лукьяненко! В его книгах есть всё: философия, фантастика, лирика… Мне очень нравятся фразы в книге «Ночной дозор». Я выписала их в блокнот, а сейчас решила выложить в дневе. Ну очень нравятся!)

- Как хорошо людям, они не видят этого – никогда! Как им плохо – им не дано это увидеть!

- Мы не умеем, почти не умеем упрекать друг друга. Особенно если кто-то и в самом деле виноват.

- В каком-то смысле все мы живём взаймы…

- Нельзя загонять врага в угол. Особенно если идёшь убивать.

- Самое страшное в войне – понять врага. Понять – значит простить. А мы не имеем на это права… с сотворения мира не имеем.

- Чужое предательство – не оправдание собственного.

- Снег ложился мне на лицо, застывал не ресницах, полосками протаивал на щеках. Мне казалось, что я почти сумел замёрзнуть, но ведь у меня нет на это права.

Часть «Своя судьба»

- Лезть выше, растрачивая жизнь ради более навороченного автомобиля, приглашения на великосветский раут или лишней комнаты в квартире… Зачем? Жизнь приятна сама по себе, а не теми благами, до которых удастся дотянуться. В этом жизнь прямая противоположность деньгам, которые сами по себе – ничто.

- …Нелепо отказываться от спасительного лечения на основании болезненности уколов.

- В некоторых книгах слишком много правды. В других – слишком мало лжи. Людям это читать не стоит, причём для их же собственного спокойствия. Пусть живут с той историей, к которой привыкли.

- Нас пытаются взять на наших слабостях. На доброте и любви. И берут или почти берут.

- Людей так легко повернуть к Свету или Тьме, но наиболее всего они счастливы, когда им позволяют быть самим собой.

Часть «Свой среди своих»

- Хорошо бы. Просто сидеть. Вдвоём. Пить чай. Говорить или молчать. Это ведь всё не важно. Смотреть иногда на неё или даже не смотреть. Слышать дыхание – или заткнуть уши. Только знать, что мы рядом. Мы вдвоём, а не дружный коллектив Ночного Дозора. И вместе потому, что этого хочется, а не по программе, намеченной Гесером.

- Никого не заставить совершить подлость. В грязь нельзя столкнуть, в грязь вступают лишь сами. Какой бы ни была жизнь вокруг, оправданий нет и не предвидится. Но оправдания ищут и находят. Всех людей так учили, и все они оказались прилежными учениками.

- Почему мы должны жертвовать всем? Собой и теми, кого любим? Ради тех, кто никогда не узнает и никогда не оценит?

- Ну почему Свет действует через ложь, а Тьма – через правду? Почему наша правда оказывается беспомощной, тогда как ложь – действенной? И почему Тьма прекрасно обходится правдой, чтобы творить Зло? В чьей это природе, человеческой или нашей? Правда может быть злой и лживой во многих случаях. Например, если сказать лишь половину правды.

- Позвольте мне творить Добро через Зло. Ничего другого под рукой нет.

- Решил идти до конца, так иди один. И никого не зови с собой.

- Однажды ты ещё услышишь, как время шелестит, песком протекая сквозь пальцы. Тогда – вспомни меня.

- Нельзя вечно жить с ощущением бессилия. Нельзя вечно сидеть в окопах: это убивает армию вернее, чем вражеские пули.

- Пусть сердце будет чистым, руки горячими, но голова всё равно должна быть холодной.

- Наши силы – во многом заёмные.

- Иногда главное – не поступок. Иногда главное – бездействие.

- У каждого своя судьба. У кого-то править чужие жизни или ломать империи. У кого-то просто жить.

Часть «Исключительно для своих»



Вот такая вот философия! После того как я прочитала эту книгу, у меня изменились взгляды на жизнь… Так жалко, что люди смотрят на спецэффекты, а не на содержание фильма. Наверно поэтому инсценировка не оправдала моих ожиданий…

«К сожалению, День Рождения только раз в году…» - брехня!) Я этот закон поломала вдребезги!
Ируська подарила очень красивую открытку. Самое главное, в ней стихи были полностью про нас! Поскольку сканера нет, а похвастаться хочется:
Они могут сидеть
И о чём-то болтать
Или просто о чём-то
Друг с другом молчать.
Они могут друг с другом
Так долго смеяться,
Что от смеха у них
Животы разболятся,
Они верят друг другу,
Как будто себе,
Они знают друг друга,
Как никто на земле.
Они могут друг с другом
Всегда быть собой.
Это лучшие в мире друзья-
МЫ С ТОБОЙ!
И от себя написала (дословно пишу): «Дорогая Дашусичка! Поздравляю тебя типа С Днём Рождения! Желаю тебе счастья, удачи в поисках парня и конечно же здоровья! Лучше и круче сестры чем ты у меня не было НИКОГДА! Ты самая лучшая, самая классная и самая КРАСИВАЯ! Даже когда у тебя нос белый от мази)». Эта открытка - самый лучший подарок в моей жизни…

Н-да… погуляли мы, конечно, ужасно как хорошо!) Дикая головная боль и жуткий сушняк – не самые главные последствия праздника. Главные – стыд и моральная раздавленность! Классная компашка, курорт, кальян, куча выпивки… Больше для счастья ничего и не надо, НО:
У меня вчера была просто клиническая смерть – кома! Проще говоря, организм взбунтовался – я переоценила его возможности. Такое со мной было первый раз!
Кстати, впереди празднование Иркиной днюхи!) Я буду совершенно по-другому себя вести (обещаю!) и тут надо придумать развлекательную программу)

З.Ы.: Пояс мой жалко – на костре спалили почти наполовину. Сволочи!
Покрывало потом отстирала еле-еле!

Моё любимое число в тройном экземпляре)))
Ура!!! Поздравляйте все - ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!!!!! Уже 3 поздравило)

ыыы!!! Новый диз! Жууутьь! Это временный)

Сегодня целый день сидела дома. Как только у меня появлялись мысли, которые хотелось записать в дневе, я неслась к компу и строчила в Ворде. Чтобы не запутаться, поставила время записи)


16:10
Думала про завтрашний день. Прямо крылья от радости прорезались) Созвонилась с другом (приятелем) договориться на завтра, а он мне весь позитив поломал! Я даже не знаю каким образом он это сделал, но настроение мне он испортил… Я даже понимаю, что у него личные проблемы, что они меня никак не касаются, но… Всё равно я постоянно чувствую себя перед ним виноватой. Будто это я в его проблемах виновата. Жуткое чувство!

Мне так не хватает моего интернетного друга! Именно этому человечку я могла рассказать о своих переживаниях, он бы мне что-то посоветовал. У него способность – он объясняет мне мои поступки, раскрывает мою сущность – я это делать с собой так и не научилась… Он понимает меня больше чем я! Просто как психолог!) Он, наверно, куда-то уехал…

Это второй человек, который меня понимает. Первый – ПАТР1ОТКА – родная кровь!) Люба моя, дякую тобi за те, що ти е! Я дуже дорожу нашим спiлкуванням! Можливо, я колись це тобi казала – вибач за повторювання, але це не пустi слова, повiр!

16:40
Так задолбалась сама себе настроение делать! Неумело прятать настоящее и маскировать его под позитивное… А куда деваться!) Без этого никак) Я маскирую вроде умело, потому что сама себе верю – великое самовнушение)

Сейчас в 11100000000000000000000 раз пересматриваю «Матрицу» (хрен его знает что за число такое;)) Тринити просто супер! И я так хочу) Хотя не, не хочу – мужеподобная какая-то. У неё нужно только некоторые черты позаимствовать – крутизну, трюки, прибамбасы всякие и Нео!))) Мрачноватый фильм… А смысла много!

Что-то ещё хотела сказать… Ах да! «ШАХ ТЁР» - ЧЕМПИОН!!!! хДД

16:56
Ух блин как во второй части она на мотоцикле зажигает! Нет, я всё таки по ней тащусь)

17:00
Матрица – сила! Программисты рулят!!!)

17:35
Уважаемый Лев Николаевич Толстой! Идите пожалуйста на хуй со своей войной и со своим миром!!! За что мне её задали прочитать на лето?!?!?! Горжусь собой – дочитываю 4 том!!! Правда, 1 и 3 пропустила вообще… Ну неважно) Дочитать до конца сил больше нет! Можете считать меня слабачкой, но я сдаюсь! Вчера скачала с инета краткое содержание – его прочитаю и выброшу книжку с балкона нафиг!!!
Кста, брала у знакомой «Ночной Дозор» Лукьяненко – в экстазе! Супер-книга!!! Проглотила её за 3 дня! Восторгу просто нет предела!) Возьму почитать и остальные части.
З.Ы.: Фильм просто полное дерьмо! Книгу читать всегда было намного лучше! А то понапутывали всякое в одну кучу… Киборги!)
18:14
Я пришла к выводу, что Наташа Ростова – овца!

18:32
Сейчас чередую «Агату Кристи» со «Сплином», дочитываю эпилог жуткой книги и пью чай. Нет, это скорее всего чифир))) Всё не подберу момент, чтобы напрямую спросить у моего бывшего брата что ему от меня нужно… ггг – жизнь прекрасна и удивительна! В моём случае нужно писать с кавычками)

Включила несменный «Бумбокс» - не могу без него долго!

Может это чёрно-белая романтика так влияет на моё настроение? Всё! Решено! Поменяю диз на чёрно-красный)
_____________________________________________________________________________

20:20
Надо будет найти кровавеньких картинок! Ыыы)

Когда уже будет полночь?!?! В иинеееет хооочууууу!..... Очень-очень!)

Я солдат, недоношенный ребёнок войны.
Я солдат, мама, залечи мои раны.
Я солдат! Солдат забытой богом страны.
Я герой! Скажите мне какого романа... К чему это я? А хрен его знает! Песня нравится) Почти про меня! хДД

Блин! Уже почти стемнело! И это в августе!!! ААААаааа!!!!! Хэлп мииии!!!
Я солдат и у меня нет башки – мне отбили её сапогами… Ооооооуууеееее!

Наконец-то! Мой старый диагноз вернулся!!! ЙА ПСИИХХ!!!!!
Разорванный рот у комбата – это значит граната…

Айм солдээээ!...

На улице идёт дождь!!! Против тёплого ничего против не имею, но этот ХОЛОДНЫЙ!!! Погода просто жуткая! А ведь на пятницу были великие планы… Хотя почему были?) Ну почему у меня всё так происходит, а?!?! Вот всё время была дикая жара, а именно на мой денрик холод!... Зла не хватает просто! Будем надеяться, что погода наладится и пятница выйдет такой, какой хочется мне – тёплой.

Ирка разбиралась сегодня с какой-то девчонкой. Все были настроены на мордобой, но они более-менее мирно поговорили. На всеобщее удивление, Ира эту мымру даже не ударила и даже говорила с ней в нормальном тоне… Вообще, я против подобных разборок между девчонками. Я это просто не понимаю. Но в этом случае я даже поняла свою подругу и могла ей только что-то посоветовать, а не влиять на её решение. Её право.

Как меня добивают современные парни! Я, наверное, слишком старомодная – считаю, что первый шаг всегда должен делать парень. Я даже первая не здороваюсь с ними никогда! А сейчас видимо всё наоборот… Никогда этого не пойму.

В последние дни засыпаю, когда уже рассветает. Мне это не очень нравится, но я ничего поделать не могу!

С мамой отношения какие-то напряжённые… Разговаривает со мной странно. В её глазах я маюсь бездельем! Ха-ха! Как бы не так!

Все думают что на мне можно только тоску согнать?!?! Я всё та же жилетка для рыданий, ладно так уж и быть, но если ты поссорился со своей девушкой или любишь безответно, не надо ко мне идти! Для этой цели сними себе проститутку!!! Я может и сильно грубо выражаюсь, но очень обидно и уже через край эмоции льются!

Голова болит!!! Аааа!!!

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

Иероглифы и их значение.

[699x452]
[650x464]
ПРОДОЛЖЕНИЕ.

Владей собой среди толпы смятенной,
тебя клянущей за смятенье всех,
верь сам в себя, наперекор вселенной,
и маловерным отпусти их грех;
пусть часть не пробил, жди, не уставая
пусть лгут лжецы не снисходи до них
умей прощать и не кажись, прощая
великодушней и мудрей других
умей мечтать, не став рабом мечтанья
и мыслить мысли, не обожествив
равно встречай успех и поруганье
не забывая, что их голос лжив,
останься, тих, когда твое же слово
калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
когда вся жизнь разрушена и снова
ты должен все воссоздавать с основ
умей поставить в радостной надежде
на карту все, что накопил с трудом
все проиграть и нищим стать как прежде
и никогда не пожалеть о том
умей принудить сердце нервы тело
тебе служить, когда в твоей груди
уже давно все пусто все сгорело
и только воля говорит, иди,
останься, прост, беседуя с царями
останься, честен говоря с толпой
будь прям и тверд, с врагами и друзьями
пусть все в свой час считаются с тобой
наполни смыслом каждое мгновенье
часов и дней неумолимый бег
тогда весь мир ты примешь во владенье
тогда мой сын ты будешь Человек!
(с)

Пылась в интернете и нашла этот стих. Безумно понравился! Только не знаю автора... Кто знает, пожалуйста, сообщите!

И хочется и не хочется одновременно, чтобы мои посты читали знакомые из реальной жизни... Странно, правда? Незнакомым людям доверяю намного больше, чем... а ведь и они мне не очень то...
Ох и не хочется мне заканчивать это предложение!
____________________________________________________
Уши горят!
____________________________________________________
Вот думаю попытаться фотки выставить...
Для начала, вот я:
[320x240]

[507x530]
Настроение сейчас - срочно требуется позитив!

Сейчас слушаю музыку и привожу в порядок мозг. Не получается…
Так хочется всё высказать, что накипело, прям руки к клаве тянутся, а не знаю даже с чего начать. В каком состоянии будет в голове, так и напишу.
Начну с событий в жизни:
Резко сменила дырявые джинсы на короткую джинсовую юбку. К чему такие перемены - не знаю, но мне и остальным нравится) В этой юбке каталась на скутере!!! Мощный такой 150кубовый «Шторм» - по скорости меньше 80 никогда не ездим - прям влюбилась в него) В центре все сигналили, свистели и что-то орали вслед… И именно в этот раз необходимо было заехать на заправку и по магазинам! Больше в юбке кататься не буду!
2 августа выезжала на природу. Шашлыки, пиво, музыка… Красота!
3 августа поехала в Донецк на футбол!!! Мы с тобой «Шахтёр» Донецкий!) Впечатлений куча! Играли с «Ильичевцем» - 3 тур чемпионата Украины. Конечно же 3:0 в нашу пользу! На 1 тайме в нашем секторе орала только я, а на 2… Крикнула «Шахтёр» и зажгла всех) После матча ходили орали по улице (как и все остальные болейщики). Цепочки, застёжки и остальную фигню с задних карманов поотрывали почти полностью, чуть не стянули юбку и вообще почти затащили куда-то с криком «Красавица, пошли с нами!»… Еле-еле отбилась. Все слали воздушные поцелуи и в автобусах обцеловывали стекло… приятно) Ещё успела с симпатичным болейщиком из своего города пофлиртовать, но мы оба протупили (как всегда!) Охрипла, но счастливая – ещё хочу на матч!
Побыла у бабушки, прогулялась с Иркой, попала под дождь… У нас похолодание было – +25 градусов! Даже на пляж не хотелось по такой холодрыге!) Вроде нормализовалось на +30, а тут ливень!
Наконец решилась отпраздновать свой день рождения) Наметила на пятницу. Очень давно хотела это сделать, но то не получалось, то настроения не было, то ещё какая-нибудь фигня… Надеюсь всё получится как хочу!
Ну, а теперь про внутреннее состояние – тут полный аврал!
Я уже привыкла к несоответствию слов и поступков парней, но каждый раз больно… Вечно семь пятниц на неделе, пустые слова, обещания в никуда и всё в таком духе… Не буду вдаваться в подробности – не хочу вспоминать и вообще противно… Всё как всегда – ничего не изменилось! Ненавижу парней!!! И самое обидное, что понимаешь – долго без них не можешь… Сволочи!
Заметила, что выработала у себя очень необычную и чрезвычайно полезную привычку – я не разрешаю себе влюбляться. Просто когда чувствую симпатию, ограждаюсь от этого человека, что-то сама себе внушаю, придумываю… Потому что это чувство никогда не приносило ничего, кроме разочарования и боли… Такое поведение никогда не было зря. Поняла, что никогда не любила. Просто влюблялась и то не по-настоящему. Так хочется сразу взаимно полюбить! Пусть это будет длиться не долго, но действительно взаимно, «по-настоящему»… Глупые девичьи мечты.
Ненавижу неопределённость и нерешительность!!! Согласна, прямо говорить правду сложно, но необходимо. Мне. Моей душе… Чтобы на ней было меньше царапин…
В последнее время снятся сны. Некоторые сбывались. Сны настолько «настоящие», что утром еле-еле с грустью принимаешь реальность.
Опять нахлынуло жуткое чувство одиночества. Не знаю как с ним бороться, но пытаюсь… Раньше хоть как-то помогал виртуальный мир, люди в нём живущие, а сейчас все поуезжали кто куда…
Просматривала недавно фотографии. Тихонько поплакала… Так много моментов в жизни хочется скопировать на плёнку! Может и хорошо, что не выходит… Очень больно и грустно.
Вот сейчас сижу и набираю этот текст в Ворде – противный интернет не хочет подключаться до 12 часов ночи! Ну хоть так. Потом просто скопирую и вставлю в свой блог. Даже не знаю зачем. Оставлю отпечаток – маленький памятник не-знаю-кому. Буду надеяться, что в скором времени это будет просто память, отрывок из прошлого, но верится с трудом…
Этому набранному воплощению мыслей и чувств нет нормальной концовки. Нет завершения потоку депрессивных эмоций нервнобольного подростка…

Потому что продолжение следует…

Ох и гадко мне на душе!... И причины не знаю - это пугает. Так надоел этот мир, вся эта грязь... Хочется бежать куда подальше или улететь, но на своих крыльях...знать бы ещё куда. Как хочется снова ощутить те чувства, когда с замиранием сердца летишь к компьютеру поговорить с дорогим человеком, когда плачешь от радости, когда искренне смеёшся, не маскируешь своё ужасное настроение, обнимаешь любимого человека и это взаимно, спишь по ночам, ешь с аппетитом, знаешь, что есть надёжное плечо и друзья, которые никогда тебя не бросят, хочешь проснуться завтра... Многовато? Наверно... Но как бы я была счастлива, если хоть один пункт прийдёт в жизнь!
В очередной раз наступила на одни и те же грабли: "друг" - это не просто слово! Не называй так людей, которых совсем не знаешь! А тем более не считай их друзьями...
Я заметила, что в последнее время говорю не так то что думаю, а что чувствую. Только не могу найти слов, чтобы высказать всё. С одной стороны это замечательно, а с другой...
Я посчитала скольким парням отказала встречаться - насчитала 7 человек. Ирка меня не понимает, а я не понимаю Ирку. Зачем встречаться с человеком, которому ты не интересна как личность?! Ты ему интересна телом или частями его... Грустно становится.

Я решила поудалять некоторые посты. Если бы прошедшее так же легко стиралось...

Хочу свой старый чёрно-красный диз!!!

Наверно, надо скинуть сюда свои фотки. Узнайте меня в лицо)
__________________________________________________________________

Сегодня (уже вчера:)) купались с Иркой в озере! Конечно взяли с собой пиво... Насмеялись!...
Я свожу Ирку с Костей. Очень хочу, чтобы между ними были любовные отношения! Он клёвый парень (надеюсь, я не ошибаюсь в очередной раз...)

Как всегда что-то не дописала...

Я забросила днев!!! Стыдно... Сейчас наконец добралась)
Итак, у меня произошло много событий) Буду рассказывать вкратце те, что вспомню...
17 июля пошли с ребятами на курорт пешком! Далековато, но весело) Перед этим выпили 2 бутылки вина вчетвером. Попали под жуткий ливень - промокли до нитки! Дошли до курорта и там нас ребята покупали в озере!!! В одежде!!!)
Была с теми же ребятами на крыше высокого дома, разочаровалась в выполнении обещаний (точнее их невыполнении), купила наконец-то купальник, обновила его на том же озере:), отказала парню встречаться, даже нескольким...
А ещё у меня сдох телефон! Моя любимая Соня Эрикссон, царствие тебе небесное! Несколько дней ходила без телефона. Сначала кайфовала - никто не доставал, а потом чут по фазе не сдвинулась! Сейчас хожу со старым и ужасным аппаратом, но папка сказал что подгонит клёвый... Будем надеяться)
Ещё я навещала свою школьную подругу, которая ушла учиться в техникум. У неё скоро будеи инет и я приведу её на Лиру) Прикольная девчонка!
Ах да! Всплыл призрак прошлого! Мой бывший брат заходил ко мне в гости!!! Я в шоке... К маме как обычно подлизывался, вёл себя как когда-то... Перед этим он мне снился три ночи подряд... К чему бы это?!
Прочитала Вконтакте, что в моём городе парень по имени Митя разбился с высоты 14 этажа. Была на его странице... Хоть я совсем тебя не знала, Мить, царствие тебе небесное!
Наверняка забыла о чём-то ещё написать... Не знаю.

Вид лиру стал ещё тупее!!! Ужас! Кошмар! У мЕнйА пАниКА!!!!! Вот сейчас я онлайн - значок "тут", а если буду оффлайн, то будет показывать "там"?!?!?! Бред!!!... Теперь мои звёздочки выглядят... не хочу сильно материться! Это чё, в честь олимпиады шоли?!?! ЕхАть!...
А с другой стороны, спасибо!) Хоть новый пост написала))) xDDDD

Ну, раз я уже начала строчить, дострочу про себя):
Итак, у меня пока всё хорошо) Чувствую, что это только пока;))) На этой неделе я должна была уже работать, как негр на плантациях!) Но не вышло! Это и хорошо, и плохо... Хорошо: я подольше буду наслаждаться каникулами, больше погуляю и всё такое... Плохо: деньги оч-оч нужны! Да и придираться не будут типа "Нифига не делаешь! Лучше бы делом занялась, а она всё гуляет..." Ну не будем о грустном:)
Вчера с Иркой гуляли. Шлялись прото так) В последнее время никого не встречаем и гуляем только вдвоём! Пипец какой-то! Надеюсь, это скоро исправится;) Шли, разговаривали, прикалывались, ржали (xDDD) и дошли на Артёма, а это район нашего города хрен знает где! Уматно!) Налазились там... Гык, когда сидели в Иркином дворе, я услышала у кого-то на телефоне песню Бумбокса "Хоттабыч") Начала подпевать))) Подходит мужик в неособо трезвом состоянии (у него играло) и приёбался: "Давай потанцуем! Ну пожалуйста!..." Хе, фак ему!)))
УРА! В моём городе наконец-то приличный праздник! На площади в субботу будет крутой фестиваль! ЁУ!!! Тут тебе и брейк-данс (будет баттл 3 на 3), и стритбол, и граффити, и скейтеры, и ролеры, и bmx... А играть будет клёвый мальчик dj Спайк!!! Я В ВОСТОРГЕ!!! Только теперь думаю кого бы с собой кроме Ирки потащить...
Сегодня ездила к бабушке. На остановке пристал какой-то клоун... Да вы меня все заебали!!! Я что, привлекаю только таких кретинов?!?! Обидно блин... )

А ещё я заметила, что пишу посты только когда мне хреново! Вот я коза! Обычно прёт как не знаю кого, а когда выдыхаюсь или просто хреново - строчу посты! А вы всё это, бедненькие, читаете!... О, Аллах! Теперь я стараюсь исправляться) Просмотрела свой днев и депрессняк нападает!!! НАРОД, Я НЕ ТАКАЯ!!!)))
Заметила, что в связи с этими чёртовыми экзаменами стала материться жутко просто! Нервы))) А ведь я бросала... когда-то))) Ну ничего, уже потихоньку отступает!) Не обращайте внимания, здесь себе позволяю высказаться))) xDD

Люба моя Патрiоточка! Сподiваюсь, там в тебе все кльово!) Вже сумую!...

После выпускного я и Ирка встретились с парнем и его друзьями, с которым я длительное время обшаюсь по асе, через Контакт... Только на следущий день я поняла, что общалась с ним вживую! Что слышала его голос, видела его, прикосалась к нему... Он был из плоти и крови, не виртуальный... Такие странные очущения! После нашей встречи мы толком не переписывались. Я до сих пор в шоке...
Я НЕНАВИЖУ свой характер!!! Он ужасен! Во-первых, я часто из-за недостачи знаний о человеке, допридумываю, долепливаю своё, и это не совпадает с действительностью... От этого мне потом дико больно!... Глупо, правда? Во-вторых, у меня в последнее время так часто меняется настроение, что если бы под каждое я меняла диз, вы бы охренели! Вот сейчас у меня чёрно-белое настроение и я рада, что не поменяла этот дизайн на какой-нибудь разноцвтный как хотела. Остальным в моём характере не нравится, что они не понимают когда я прикалуюсь, а когда правду говорю) Не замечала!... Это в последнее время так стало... Особенно это не нравится парням - я зачастую над ними прикалуюсь) Я сейчас очень боюсь, чтобы с этим парнишкой у меня не вышло первой причины...
Вчера ездила На дачу к маминой подруге. Маме моей было не особо хорошо (жару трудно переносит) и она не смогла поехать с нами. Нахрумалась землянички, клубнички и прочей хрени) Правда телёпала с клубникой очень долго потом...
Я устроилась на работу! Теперь думаю как бы уговорить всех, чтобы я работала хотяб до 5-6 вечера... До 8 я не выдержу просто! Да и гулять тоже надо!...
Сейчас собираюсь к бабушке, а потом хочу хоть немножко погулять... Хоть бы получилось)
Очень удивилась новому оформлению лиру! Ну что, ребята, бастуем?)

Итак, продолжение:) Следущим был экзамен по биологии. На этот экзамен никто не готовился - "биологоия?! это же легкотня! билеты по порядочку, в комиссии наши люди... сейчас билеты распределим и всё пучком!". Вот так вот думали наивные дети... Как горько было разочарование! Мы все, как договаривались, распределили билеты. Я учила 11, шпоры готовила на него и на всякий случай на 18. Приходим м все на экзамены - довольные, ржом, прикалуемся. Счастливые времена!) Когда мы увидили как раставлены парты, узнали что списывать не дают, задают кипу вопросов не только по билетам, то были В ШОКЕ!!! АААаааа!!! Никто нихрена не знает! Я потихоньку начала прозревать. Засунула шпоры за пояс сбоку. Некоторые девки сдали - рыдают! Твою мать! Я конечно понимаю всё, но нафига мне жаловаться и плакаться?!?! Я ещё не здавала! Короче, перед моим входом в кабинет пыток я была спокойна, как слоник! Я вообще не нервничала - наверно, поверила сама в то, что девкам рыдающим говорила) И... Даша тянет билет! Тра-та-та-та... Билет №26! Ёпта!!! Я его хоть и не читала, но это стопудов был самый лёгкий билет! Про гигиену зубов, роль насекомых в природе и поведение человека! ЁУ!!! Тут и без подготовки можно было наплести, но я не рискнула. Ирка заходила сразу после меня. Она нервничала больше всех, не рыдала, но видно было - прям зубы стучат! Она достала свой билет (попался жутко сложный), уселась за парту и... мы начали прикалываться и ржать просто истерическим смехом!!! Я никогда не ожидала такого. Нервы!;) Когда я вышла, чтобы взять таблицу с зубами (хДД), у меня задралась футболка! Шпоры мило смотрели на комиссию! Мне все ребята: "Даша!!! Футболку поправь!!!" Фуф! Ну вроде повезло! Всё у меня не слава богу!) Сдала! ЁУ! На 10 баллов! Неожиданно, но приятно!)
Экзамен по географии!!! О, ужас! Тут мы, наученые горьким опытом, боялись страшно! На консультацию я с Иркой припёрлась, как всегда, почти на час раньше) Потом начался ливень и остальные припёрлись мокрые) Ха! Вместо консультации по географии мы получили уборку кабинета после ремонта! Не, нормально?! Зато я купаласб под дождём и получала от этого огромнейший кайф! На экзамен никто шпор не готовил - все поняли что это бесполезно! Я попала в самую первую четвёрку! Хех) Вытащила 25 билет (по-моему, не помню уже!) Проорала сдевки, которая не знала на каком контененте находится Украина, пожалела о том, что не приготовила шпоры (списать можно было легко!), перекатала всё из атласа... Сдала на 11!!!! А вот Ирку мучали долго и нудно! Она вытащила жуткосложный билет и ей не давали рассказать тот, который она хорошо знала... Как только Ирка отмучалась, мы смылись с этого дурдома2! Ужас какой-то!!! Когда мне по телефону сказали мою оценку, я подумала, что надо мной прикалуются!) Не поверила блин!
Эти экзамены оказались более скучные, чем остальные... Даже писать особо не чего!
Выпускной! Оооо!!! Я напялила на себя красивое чёрное платье с огромным вырезом и коблы! Этот день мы провели очень скучно! Выпили, конечно, но нас всего было 4 девки!!! Почти весь класс пошёл к Натахе домой! А там места разместиться нет!приходили незнакомые чуваки... У нас не класс, а организация не организованных дебилов! Прикольно сказала) Потом нас стало трое. Мы посидел в кафешке, пофоткались, наржались. В кафешке поприставали к молоденькому официанту;) Потом пошли в парк, проводили третью и остались с Иркой вдвоём... Я была разочарована и морально раздавлена! Но нам с Ирусей и вдвоём не бывает скучно!)
Вот так вот прошли мои экзамены! Если бы не 9 по алгебре, я сдала бы экзамены на отлично) Ботаничка бля)))

Сейчас пришла после консультации... Устала как непонятно кто! Лазила ещё до неё по всему городу в самую жару... Почему? Напомню: я псих!!! И с каждым днём убеждаюсь в этом) А тем более сегодня пошёл ливень и я кайфовала под его свежими каплями... Класс! Была мокрая до нитки, но зато сколько удовольствия;) Настроения всё время писать в дневе не было. Не знаю почему... Но сейчас будет длинный пост - пропёрло:)
Всех с прошедшим праздником Троицы! Стыдно, но я совсем не знаю легенду про этот праздник... Но у меня всё впереди) Сейчас я буду выражать эмоции с помощью смайлов - слов не хватает!!! В воскресенье гостевала моя тётя из Харькова да... Сколько я всего выслушала: "Девочки 15 лет не носят на кофтах такой вырез! На чтоо похожи твои джинсы?!?! Ты как под газонокосилку в них попала! Что у тебя на шее болтается на такой ужасной цепи?!?! Конопля!!! Мама дорогая!!!!..." :help:!!!
Потом меня затопили соседи... Сцуки!:aggressiv
Я строю планы на выпускной!) Они выглядят приблизительно так::drinks: ... В этом роде)
А сегодня с утра я встретила Ваню, который хочет встречаться с Иркой и значительно старше нас. Поговорили, я ему всё объяснила по поводу Иры. Сказала что она расчитывала на дружеские отношения, а ты по ходу не очень) Он обалдел конечно, но интересное впереди! Он по натуре такой, что вечно говорит в упор что думает. Это выходит грубо! Я его за такое называю "папочка" или "критик"... Ну да ладно! Он как всегда осмотрел меня с головы до ног, немного раскритиковал) "Ох у тебя и штаники!" Меня, если честно, такое бесит! Он ещё постоянно пялилися на мою грудь! :aggressiv! Следущая фраза была: "А у тебя парень есть?" Ох и взгляд! Ха!!!:fuck: Вывод: всем пацанам совершенно посрать с кем именно встречаться! Пох абсолютно! Скучно им бля! Ухххх...
Мне приспичило поменять диз! Этот конечно красивый, но тоску навевает! Ничего не подскажите?

Это цитата сообщения pektoral Оригинальное сообщение

Україна єднає серця.
На самотньому березі моря сиділа замріяна дівчина. Курчаве золоте волосся, великі чорні, як ніч, очі приваблювали своєю глибиною. Її втомлене та тривожне обличчя з надією дивилось в прозору воду. Веселе сонячне проміння лагідно торкалось блискучих камінців. Північний вітерець грав з волоссям, але на її вустах так і не з’явилася посмішка. Вона торкалась пальчиками до хвиль, які лоскочуть, як кошеня. Все наче б то було тихо і спокійно, здавалось, що чутно, як море шепоче свої східні казки, але в її голові вже давно прокинулась думка: «Батьківщина, де вона?» І дівчисько поринуло в світ своїх мрій та думок...
...Перший раз я побачила сонце тут, воно посміхаючись подарувало моєму волоссю свій колір. Я простягнула до нього свої крихітні ручки та засміялась, засміялось і сонечко. Перше повітря, яке увійшло в мене не було українським. Воно принесло з собою незабутній запах волошки та хліба. Навіть перші кроки я зробила на цій землі. Тоді чому ж так тремтить серце, коли чую слово Україна? Чому всією своєю природою прагну опинитися там? Чому коли переїжджаю кордон, хочеться цілувати землю і кожного, хто зустрінеться на дорозі? Тож де моя Батьківщина?
Україна стала моїм життям. Я наче її маленька частинка, хоча зрозуміти це неможливо. Кожного разу, коли приходжу в свою російську школу, розповідаю однокласникам про Україну, хоча й добре знаю, що зустріну їх дратуючі погляди. Але нічого не можу з собою зробити і кожне третє слово починається з наймиліших літер: «У», «К» та «Р». Що я від них хочу? Для них Україна – звичайна, як для мене Франція або Казахстан. Але як? Як може бути людина до України байдужа?
Хіба їх не дивує неповторна природа? Ці безкрайні поля жита, чисте небо, глибокі ріки кришталевої води, рідні гори, темні букові ліси і море, наше прекрасне Чорне море. Якби вони тільки знали, як хочеться знову лежати коло верби, що росте біля ставка і вдихати аромат диких квітів.
А потім я стаю піснею, бо саме так впереше познайомилась з Україною, коли мама співала колискову. Я така близька кожному з вас, така повільна і м’яка. Я всюди, де є українці. Працюю і відпочиваю, радію і сумую разом з ними. Вони бережно передають мене один одному. Я досягаю серця нової людини, входжу глибоко в нього, знаходжу душу та наповнюю її всю. Потім вириваюся новою мелодією, але не менш чудовою. Я створена викликати усмішку і сльози. Я створена зберігати пам’ять та допомогати людям завжди. Вони дарують мене одне одному, де б не були. Саме так я відвідала вже весь світ, кожен куточок, де ступав українець. І я ніколи не загину, бо я вічна, як і мій народ.
Раптом я відчуваю, що стала сильна, гарна, мною пишаються, мною говорять. Так, я – мова. І не просто, а українська – мова Тараса Шевченка, Лесі Українки, Івана Франка та Григорія Сковороди. Я найкраща в світі і рідна для 56 мільйонів людей, що мешкають на Землі. І я не хочу загинути! Я хочу та маю право бути! Бо без мене не буде і вас – українці. Говоріть мною, пишіть мною, слухайте мене. Хіба я цього не варта? Чому з кожним роком все більше людей відштовхує мене? Будь ласка, впустіть мене в своє серце і я відкрию вам свою красу та неповторність.
Знову коловорот. Хто я? Де я? Я б’юся і мені боляче, допоможіть! Я кричу, але мене ніхто не чує, я випромінюю яскраве світло в темряві, але мене ніхто не бачить. Я – щире українське серце. Я – люблю, люблю все, всіх людей, всю Землю, весь світ. Я – чисте, справедливе і прагну до світла. Мені боляче дивитись на війни, голод, знищення природи. Мене всі ображають, хоча й не знають що я таке. Вони не здатні заглянути в мене. І я боюся. Мені жахливо, бо я невпевнено в майбутньому, не знаю що робити і загубилось в цьому великому світі кривди. Я не хочу бути самотнім і відчуваю щось рідне, подібне до мене. Мені тепло і затишно поряд з ним, я його ніколи не покину. Нас немов єднає якась невідома сила.
І от я лечу на чарівних крилах. Я прокинаюсь і не можу повірити, я – Україна! З моїх губ зривається крик, по очах ллються сльози. Я не можу більше мовчати! Діти мої, любі, рідні, єдині! Хоч я і молода, але багато пережила. Вам здається, що мені п’ятнадцять років, але ні. Я виростила ваших предків і роститиму ваших нащадків. Не покидайте мене, бо я слабка. Зараз я не виживу без вашої підтримки. Колись ви були нерозумними, такими милими і не вміли нічого робити. Я кормила, одягала, вчила вас. А тепер ви піднялися, стали добрими, талановитими та гарними людьми. Я пишаюся вами! Вам стало мало місця в мені і ви розійшлись по всьому світу. Але й там ви не забули вашу Неньку. Ви прославляєте мене за кордоном. І всі мої сусіди знають, хто я така. Ми молимо Господа одне за одного і любимо одне одного більше всього на світі. Але я прошу вас, вертайтеся, вертайтеся до мене, хоча б в гості, тому що це просто необхідно, як для мене, так і для вас. Я чекатиму на вас, ваших дітей та онуків. Ви – найдорожче, що в мене є. Коли ви всі це зрозумієте? Чому дехто з вас не цінує те, що живе в мені, не пишається мною? Чому дехто любить не Читать далее...