Рано или поздно у каждого, кто работает за жалкую подачку зарплату, возникает вопрос как бы эту зарплату поднять. И тут обнаруживается интересная вещь - цены в стране растут, ваш работодатель также поднял цены на свой продукт, а на все вопросы по поводу индексации делает очень удивленный вид, и отвечает что-нибудь вроде:

- Ты хочешь больше денег? Ты считаешь что мало зарабатываешь? - Ты бездельник! Работай на меня не в две, а в три смены, возьми на себя еще чью-нибудь работу, тогда будешь получать больше.

В действительности это ложь. Причем не просто ложь, а вредный мыслевирус - вспомните, ведь наверняка Вы уже слышали подобные речи от знакомых людей. Эта информация только кажется истинной, на самом деле, чтобы заработать больше - надо работать эффективно, и бережно относиться к своему времени - невосполнимому ресурсу. И это правда.
(c)

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Вся правда о Карлсоне

[показать]

Начало здесь:...

А здесь ответ Перевозчика:...

Я перевозчик. Моя машина всегда свободна, исправна, заправлена и готова уйти в рейс по первому вашему звонку,
без предоплаты, в любую точку мира, с отсрочкой платежа в бесконечность!

Я перевозчик. Ваш груз будет всегда доставлен в срок, даже не смотря на на то, что вы грузили мою машину сутки. Я
понимаю, что ваша репутация дороже всего на свете.

Я перевозчик. Я могу доставить очень срочно ваш груз, только вчера мы приобрели новую модель робота-водителя и
реактивный двигатель на наш автомобиль, и по воле случая, именно на время доставки все трассы будут свободны от
идиотов на дороге.

Я перевозчик. Я понимаю, что вам нужно накормить детей, заплатить кредит за новый джип, ипотеку за новую
квартиру, сделать в ней ремонт. Я понимаю, что кроме ваших детей хотят кушать дети гайцов, моего водителя,
владельцев автомагазинов, АЗС, ваших заказчиков, и всех кого я кормлю, именно поэтому я накормлю сначала всех
вас, а деньги для своих детей я оставлю на солярку для следующей рейса.

Я перевозчик. Я прекрасно отдаю себе отчет, что вы одновременно проверяете по 5 заявок для 3 клиентов, принимаете
5 факсов и отвечаете на 15 телефонных звонков, видимо поэтому вы забыли прислать мне заявку и отправили другую
машину.

Я перевозчик. Я никогда не обижусь, если вы не сможете оплатить мне простой на загрузке или разгрузке, но всегда
готов оплатить вам штраф за опоздание машины.

Я перевозчик. Я готов бесконечно ждать денег за безупречно выполненную перевозку, потому что вам не оплатил
заказчик, или бухгалтер ушел в декрет, или умер директор, или потому что вы уже купили себе новую машину и теперь
в моих услугах больше не нуждаетесь.

Я перевозчик. Я готов взять ваш груз за вашу ставку, только потому , что свои машины вам не выгодно отправлять за
эти деньги, я «колхозник», у меня 2 класса начальной школы, я никогда не видел калькулятор и не умею им
пользоваться.

Я перевозчик. Я с удовольствием увижусь с вами в вашем городе, в вашем офисе, для получения расчета за
выполненный рейс с оплатой «на разгрузке», ради этого я готов оставить на дороге машину, заплатить таксисту,
опоздать на загрузку и даже оплатить штраф за опоздание на нее.

Я перевозчик. Я конечно же догадался еще до того как позвонить вам, что «возможен нал» - это наличные ч/з 5-7 дней
у вас в офисе по оригиналам ТТН после выгрузки за 1000км от вас!

Я перевозчик. Я готов сутками не есть, не спать, не мыться, не бриться, отвечать на ваши звонки в роуминге, лишь бы
доставить груз вовремя, чтобы не опорочить вашу пятизвездочную репутацию. Я готов сутками ждать
загрузки/разгрузки без оплаты простоя, не требовать неустойки и оплаты пробега даже если вы забыли предупредить
меня, что груз будет готов только через неделю и загрузка не состоится, а я проехал уже 300км в…. И не дай Бог
поставить вам неудовлетворительную оценку в паспорт надежности, если вдруг вы просрочили мне оплату. Я сделаю
это все для вас, в надежде, что через год вы позвоните именно мне , чтобы я еще раз отвез ваш груз.

Я перевозчик. Да, я работаю с НДС, я специально открыл новую фирму, чтобы вам было удобнее мне платить, я сам
обналичу эти деньги, я сделаю это за вас, и при этом никогда не буду работать с вашими заказчиками напрямую.

Я перевозчик. Я улыбаюсь, каждый раз радостно приветстствуя вас, утешаю, обхаживаю, торгуюсь, кривляюсь, пою,
танцую, радостно машу ручкой вам след после того как вы отдадите мне деньги, которые держали у себя 3 месяца…..
Я ПЕРЕВОЗЧИК.

Перед тем, как сделать что-то, проверь - всё ли, ты предусмотрел?

Это цитата сообщения Pipesmoker Оригинальное сообщение

О пустяках

Я тебе скажу, Жора.
Я тебе скажу, чтобы ты знал и не расстраивался по пустякам.
Молодость, она не проходит и не наступает.
Она либо есть, либо ее нет.
Если тебе тридцать-сорок-пятьдесят и ты не чувствуешь себя молодым, значит, ты им никогда не был.
Посмотри, сколько кругом юных старичков в пиджаках и галстуках.
Ему двадцать пять, а лицо отвисло значительностью, шею натерла ответственность, отчего значительность приобретает оттенок самоотречения и мученичества с легким ореолом святости.
Ему двадцать пять, а он уже весь в веригах, цепях и оковах, которые повесил на себя, только что бы не быть молодым.
Ему жутко не терпится стать взрослым, Жора.
Одни для этого начинают пить и курить, а он начинает носить костюм и галстук, чем гробит себя не меньше, чем первые.
Он всегда страшно серьезный, он боится быть легким и веселым, потому что это может испортить его важный вид, которым он так дорожит.
Он выучил много умных слов и разучился говорить живым языком.
Он разговаривает канцеляритом даже в постели с женой.
И жена у него не жена, а супруга.
И дети его — отпрыски и наследники.
Он в туалете сидит с тем же умным выражением лица, с каким подписывает бумаги в кабинете.
Он не может расслабиться, потому что боится.
Он не умеет, Жора.
Он просто не успел научиться.
С детсадовского горшка он все время в напряжении, он тужится, пыхтит и хмурит брови.
Он старается выдать результат.
Он не ест, он питается.
Не покупает ветчину с кефиром, а совершает шопинг.
И супругу он не любит и не трахает, а совершает секс.
Он вообще все время что-то совершает.
Это другие просто делают, а он — совершает.
Ты говоришь, что ты старый, Жора.
Ты старый в таких мокасинах, гавайке и блеском в глазах?
Ты посмотри на этих юных стариков, Жора.
На этих стариков с озабоченным лицом, вспученным взглядом и выправкой оловянного солдатика.
Они даже ходят так, будто с детства мучаются геморроем и ишиасом.
У них артритные ноги, деревянная спина и чугунная шея.
Не потому что они больны, Жора.
Потому что серьезный вид вызывает серьезные проблемы.
Они постарели не успев вырасти.
У них не было детства, в которое они впадут потом.
Ты, Жора, в него не в падешь, потому что ты всю жизнь был ребенком.
Ты им был, ты им и останешься, даже когда поседеешь, полысеешь и станешь носить живот.
Так я тебе скажу, Жора.
Я тебе скажу, чтобы ты был умным и не расстраивался по пустякам.
Не надо бояться быть старым, Жора, нужно бояться не быть молодым.

ЗАБАВНО...Если бы мир был хорошим местом, мы бы не плакали при рождении...

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

Никогда не спорь с идиотом - он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

Когда мне плохо - меня забирает скорая.
Когда мне хорошо - меня забирает милиция!

Исскуство понастоящему ругаться матом...
Приходит с умением водить машину!!!

Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно..

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует
на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!!!

Вздохнул - украл воздух, выдохнул - загадил атмосферу.

Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...

Когда человек говорит, что его совесть чиста, значит, он ею не пользуется.

Если я сказал ,что не брал,то значит не отдам!

У всех есть дети:у бабочек,у рыбок,у птичек...Только у карандашика детей нет,потому,что у него на конце резиночка...

В голове моей опилки - не беда! Потому что я БлонДинКО! Да! Да! Да!

Не говорите , что мне делать и я не скажу куда Вам идти!!

Кто мну не знает, завидуйте тем кто ужо мну забыл...

Удача улыбается смелым... а потом долго ржёт над ними

Группа "Чай вдвоём" распалась на кипяток и заварку.

Не относись к жизни слишком серьезно. Живым из нее все равно не выберешься.

Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.

Одна девочка имела счастье.Счастье тоже в долгу не осталась.

Детство- это время, когда не думаешь матом.

Не убивайте комаров! В них течет ваша кровь!

У женщины есть что одеть - когда есть новые вещи, а у мужчины - когда постиранные...

Еврейский SQL сервер всегда отвечает запросом на запрос.

У меня нет мании величия, ее не бывает у великих!!!!!!!

Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу.

День рождения жестокая штука, он заставляет радоваться приближению своей смерти.

Прослушав песни 50 Cent'a полиция Нью Йорка раскрыла 5 ограблений, 3 убийства, 15 краж и 7 ртов.

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

О вирусном маркетинге в блогах: Г и С,Плюс один,Доктор Ливси,Особо опасен,Воля и НТВ















Читать далее...

Это цитата сообщения Ostreuss Оригинальное сообщение

Китайский синдром-1

 

[610x446]

Это фото, зрительница перед картиной Liu Xiao Don "Братья", обошло мировые СМИ. О цене на китайских художников задумаешься надолго.  Излом страны от "ничего нельзя" на  "всё можно" - это как падение с небоскрёба. И нужно купить картину, пока художник летит. очень не рекомендую идеалистам и лицам, не достигшим 16 лет

Это цитата сообщения Ostreuss Оригинальное сообщение

Застывшее счастье соцреализма

Выпущенные кишки я видел в 1980. Особо не запомнилось. Осенью на Амуре "нанайский фестиваль" - ход кеты. В г. Амурске под Комсомольском треть социалистического балкона чаще всего отсекал ящик из нержавейки. А то даже из титана. Для солёной кеты.

Там мы пускали цех целлюлозного комбината.

В сентябре, на острова, на катере под утро - икра на водку выменивалась почти в равных объёмах. Пик жажды. Амурчане обеспечивали себя на зиму белком, а бугры, бугорки и бугорочки забивали все мыслимые гостиницы, слетаясь на красненькую из всевозможных мест необъятной Родины. Так меня вытеснили в общагу.

В месяц общага давала по трупу. Тогда, из-за баб, в угаре, сварщики Уралмаша со второго этажа молча рвали кого-то с третьего, топчась по кишкам во тьме межлестничной площадки. Их засылали на три месяца. Наверно, года три поездишь - квартира. За зарплату вряд ли. 

А теперь вернёмся к соцреализму. Картина Чеснокова "Сварщики Уралмаша". 1979. Вздрогнули? Зря:

 

 

[700x615]

 

Часто соцреализм определяют, как подрезанный рот. Название романа Гюго "Человек, который смеётся"  подразумевает шута бродячей труппы, которому в детстве подрезали щеки,что бы сделать смеющимся навечно. "Радуемся, радуемся" - как говорили в "Кин-дза-дза" :

22 картины, 1.8 Mb  и масса ненужного текста

  

28 июня в эфир не вышел анонсированный на сайте и на канале НТВ фильм Андрея Лошака "Теперь здесь офис". Вместо него повторили работу того же автора годичной давности - о дауншифтинге.

Анонс ленты звучал следующим образом:

Кто сказал, что Москва - несносная? Как исторические центры превращаются в центры строительного бума и судебных скандалов - чем закончится противостояние? К лицу ли Москве и Питеру новое лицо? Почему англичане спасают российскую столицу, а русские лондонцы памятники на берегу Темзы? И как случилось, что супермодель Наталья Водянова в своем доме не хозяйка? "Теперь здесь офис" - фильм Андрея Лошака. http://newsru.com/russia/22jul2008/ntv_loshak.html

Фильм о том, как Семен Семенович Горбунков вернулся из отпуска в гипсе, отмечает сегодня рубиновый юбилей. Оказывается, в основе сюжета картины — реальный случай.
Сценарист Яков Костюковский вычитал похожую историю в журнале "За
рубежом". Гайдай объявил: снимать заграницу он будет исключительно в
пределах Советского Союза. В итоге Баку на время превратился в Стамбул.
Подробнее здесь.

[451x600]

Умер шофёр и умер поп.Господь решает по заслугам куда кого отправить.
Шофёра отправляет в рай. Батюшку -в ад.Поп взмолился:"Господи,шофёр и водочкой баловался,и матершинник-ты его врай отправил,а меня в ад. За что? Я ж за тебя молился,прославлял тебя".Господь ответил:"Да ,ты молился,но так,что когда молился у тебя весь приход спал,а шофер когда своих пассажироав просто вёз,они все молились!"

1. Тактика

2.Притча о двух волках

3.Узнать причину

4.Два друга

5. Свинья и корова

6.Притча о Рае и Аде

7.Пять простых правил чтобы быть счастливым.

8. Ничего такого, что было бы неправдой…

9. Выбор за тобой

10.Банка жизни
(с)

Лесные песни

Собираюсь утром на работу. Завтракаю. Подкрепляюсь, так сказать, перед тяжёлыми трудовыми буднями. Радио работает. "Послушайте песню в исполнении певицы Ёлки". Я поперхнулся, чуть кофе на себя не вылил. Не ожидал, что лесная флора уже с концертами по радио выступает. Тем более - не Новый Год.

Прямо скажем - поёт певица Ёлка так себе.....как ёлка. Никаких чувств и желаний, кроме как сделать звук потише или вообще радио выключить, её пение не вызывает. Только необходимость прослушать прогноз погоды, новости и утреннюю гимнастику меня от этого удержала.

Вот это меня всегда вводит в недоумение - за годы существования звукозаписи сочинено и записано просто море прекрасной музыки - всю не переслушаешь! Я даже не имею в виду шедевры классики - сколько замечательной популярной музыки существует! А по радио постоянно крутят всяческий музыкальный хлам, самодеятельность в самом худшем значении этого слова. Это всё равно что пить мутный омерзительный самогон, когда у тебя в баре полно дорогих французских коньяков.

И в результате практически целое поколение вырастает на этой деревянной, ёлочной музыке...не имея понятия, что существует другая - настоящая.

Певица Ёлка! Умоляю! -
Пой в лесу!
Я на руках тебя в чащобу отнесу.
Оставлю там - среди осин и пней -
Им пение твоё стократ нужней.
(с)

Подсмотрено здесь


Смотреть далее

Правда о моей работе!

Я работаю логистом. Я понемногу разбираюсь в финансах, PR, маркетинге, менеджменте, компьютерах, гражданском строительстве и т.д., продолжать можно до бесконечности.

Я работаю логистом. Я помню вашу заявку которая была оформлена 6 месяцев назад, даже если у вас нет номера вашего договора и вы точно помните что она была оформлена на фирму которая начиналась на букву Т.

Я работаю логистом. Никаких проблем найти для вас семь рефрежираторов, четыре тента и маленькую газельку в одном месте в одно время которые поедут по одному инвойсу.

Я работаю логистом. У меня всегда есть в наличии рефрежиратор с верхней загрузкой

Я работаю логистом. Я говорю на всех языках мира и конечно лично побывал во все странах, и при этом помню что там есть поворот направо, а потом узкая тропинка налево которую с первого раза не заметить.

Я работаю логистом. Для меня очевидно, что когда вы ставили печать на заявке, вы (в глубине души) на самом деле имели ввиду пятницу, а не субботу.

Я работаю в логистом. Я отдаю себе отчет в том, что Василий Попочкин ЛТД огромная империя и снесет мою конторку с лица земли.

Я работаю логистом. Да, я вру, когда говоря что 1000 долларов за рейс 20-ки Познань-Луганск это не цена, но я на сто процентов уверен что вчера вы закрыли за такие деньги 5 машин.

Я работаю логистом. Мне ничего не стоит создать еще 20 кубов свободного места в машине, если у вас не смогли загрузить весь груз.

Я работаю логистом. Я могу одновременно проверять по 5 заявок для 3 клиентов, принимать 5 факсов и отвечать на 15 телефонных звонков.

Я работаю логистом. Я знаю где дешевле всего купить товар и как его лучше довезти, при этом могу посчитать себестоимость ящичка.

Я работаю логистом. Я несу ответственность за пробки на дорогах, спущенную шину на арендованной машине, погоду на улице если вы поскупились на рефрежиратор, состояние национальной экономики

Я работаю логистом. Конечно я сделаю для вас скидку, ведь через год вы позвоните именно мне чтобы я нашел вам еще одну машину.

Я работаю логистом. Я никогда не обижаюсь, если я искал час вам 5 машин перед праздниками на экспорт, а потом услышал: «я сделал все тоже самое через интернет и сэкономил 50 евро» и я никогда не злорадствую, когда за 20 минут до вашей загрузки вы мне звоните и говорите что та фирма которую вы нашли через интернет отказалась от ваших заявок, и вы даже не можете дозвониться ни к одному из их них руководителей.

Я работаю логистом и обожаю те компании, которые звонят узнать стоимость рейса, а потом с гневом бросают трубку, потому что оказывается я не могу навскидку сказать им актуальные тарифы по рейсу Берлин-Киев через Гамбург, Гановер, Познань и Кишенев с быстрыми верхними загрузками везде.

Я работаю логистом. Не трудитесь называть мне даты и города я уже нашел для вас машинку, пользуясь своим кристальным шаром еще до того как вы успели открыть рот.

Я работаю логистом.Я улыбаюсь, каждый раз радосно приветствуя вас, утешаю, обхаживаю, торгуюсь, кривляюсь, пою, танцую, радостно машу ручкой вам вслед после того как вы отдатите мне деньги которые держали у себя 3 месяца…….Я РАБОТАЮ ЛОГИСТОМ
(c)?

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Педики-медведики...)))

Ахтунг детский! )))

[показать]

Расстрогал Ты меня с "Сектором Газа",вот тебе ещё в Коллекцию.
День Бомжа