я просто влюбилась в этот фильм,советую посмотреть.....
[437x699]

Скажешь про Тима Бартона — вспомнишь про Джонни Деппа. И наоборот. Хотя "Суини Тодд", новый фильм Бартона, всего лишь шестая их копродукция за 17 лет. Тут связи прочнее, чем статистика. Рок-н-ролльно порочный Джонни Депп помимо остальных заслуг, которыми любезен он народу, прежде всего альтер-эго фантазера-трудоголика Тима Бартона.

В кино альтер-эго — второе "Я", экранный и.о. режиссера, не желающего самолично светиться перед камерой. Альтер-эго есть далеко не у каждого киноавтора. Ремесленники берутся за любую работу, художники всю жизнь пишут один и тот же холст. Что Шагал со своим розово-небесным Витебском, что Фолкнер с Йокнапатофой. В подобной ситуации сподручнее найти постоянного актера, которому ничего не надо объяснять. Чтоб один и тот же артист прошивал и скреплял собой основной корпус киноработ. Чтоб отношения выходили за рамки "встретились — разошлись". Чтоб зрительская память цепко удерживала динамичную пару. Как Федерико Феллини с Марчелло Мастроянни или Абеля Феррару с Кристофером Уокеном. Мартин Скорсезе, например, давно уже сменил Роберта де Ниро на Леонардо ди Каприо, он этого де Ниро не снимал с "Казино" (1995), но понятно же, кто ему милее, румянее и белее.

А вот у Вуди Аллена такого дополнительного актера нет. Он сам себе и альтер-, и суперэго. "Я бы с удовольствием снимал в таких ролях хорошего пожилого артиста, — признается Аллен, — скажем, Дастина Хофмана. Но он очень часто занят, а я-то у себя всегда под рукой". У Фрэнсиса Форда Копполы, например, с альтер-эго не сложилось. Еще в свой семидесятнический период вседозволенности Коппола звал Аль Пачино сняться в "Апокалипсисе" (1979). Намечался тандем. Но Пачино благоразумно отказался: "Ага, ты будешь давать команды из вертолета, а я несколько месяцев ползать в грязи. Веселая работка". Потом Коппола проштрафился с "От всего сердца" (1982) и ему стало не до того.

Бартону со вторым "Я" повезло. Он себе нашел верного единомышленника, конгениального ценителя черного юмора, воплощение режиссерских фантазий. Когда был Бартон маленьким, он вместе с братом инсценировал якобы убийство топором — соседи поверили и даже вызвали полицейских. А страдающий в детстве Депп просто резал себя, прямо как Игги Поп. Поначалу каждый сублимировал по-своему. Бартон — по художественной части, а Депп подался в рок-музыканты и женился в 20 лет на Лори Энн Эллисон. С женой, понятное дело, пришлось развестись, зато эта милая барышня успела познакомить его с Николасом Кейджем и практически за руку привела в кино. Насчет женщин, кстати, Депп всегда был первым парнем на деревне, вполне в духе коллег-альтер-эг де Ниро и Мастроянни, перекрывавших с лихвой рекорды своих режиссеров. Только в невестах у него ходили Шерилин Фенн, Кейт Мосс, Дженифер Грей и Вайнона Райдер, пока самый сексуальный человек на планете Земля не остепенился с певичкой Ванессой Паради. У Бартона "донжуанский список" скромнее, хотя стоит заметить, что до нынешней Хелены Бонэм Картер в его активе красовалась Лайза Мари — девушка с выдающейся грудью, которой Малкольм Макларен посвятил трогательную песню "Something's Jumping In Your Shirt".

До решающей встречи Джонни Депп успел немного позвездить в "Кошмаре на улице Вязов" (1987) и даже сыграть во "Взводе" (1986) Оливера Стоуна, но пропуск в клуб небожителей, где можно дружить с Марлоном Брандо и Хантером С. Томпсоном, ему дала их первая с Бартоном работа "Эдвард Руки-ножницы" (1990). Бартон как раз порадовал попыхивающих сигарами воротил Голливуда весьма успешным "Бэтменом" (1989) и получил карт-бланш. Результатом стал один из самых мрачных и острых фильмов о проблемах подростков, сказка на все времена. Депп потом признавался, что для него с самого начала, со знакомства на кастинге, Эдвард однозначно смотрелся как Тим Бартон собственной персоной.

В следующий раз ребята встретились на "Эде Вуде" (1994). Пронизанный отеческой любовью фильм о самом плохом режиссере всех времен и народов нес серьезную идеологическую подоплеку. Бартона всегда тянуло к ветеранам хоррора, к полузабытому киномусору, к жемчужинам в сточных канавах старого Голливуда — один из первых бартоновских киноопытов, шестиминутный "Винсент", посвящен кумиру детства актеру Винсенту Прайсу, который читает там текст от автора. "Эд Вуд", намеренно сталкивающий худшего режиссера с лучшим, Орсоном Уэллсом, подводит зрителя к знаку равенства между ними. Только на первый взгляд их диалог в закусочной анекдотичен, мол, да, те же проблемы — деньги, продюсеры. Тут на самом деле вместо пестуемого пристрастия ко всему дикому, контркультурному, хеллоуиновскому на передний план вылезает примиряющий гуманизм. Одно дело делаем. А кто лучше, кто хуже — не нам судить. Был бы человек хороший. Деппу в "Эде Вуде" удалось сыграть не только одержимость — простая актерская задача, — но и наивность, ребяческий азарт, широко раскрытые глаза увлеченного автора. А это еще сложнее. Вот Роберт Редфорд в свое время отказался от дастин-хофмановской роли в "Выпускнике" (1967) со словами: "Я никогда не Читать далее...

[477x699]
вот так ...живешь,преобретаешь,теряешь,находишь...
вот и потеря близкого человека оказывается болезненой,а самое болезненое это когда ты знаешь прекрасно что уйти это лучьшее что можешь сделать ты...причиняя боль себе но больней другому человеку...я живу и не хочу не кому причинять боль а в этой жизни по другому не бывает,либо ты либо тебя...

а разве нормально быть с человеком из-за жалости,даже если он знает это,но все равно готов это терпеть...лишь бы ты была с ним...и каждый день с ним это режущая травма,а уйти и потерять его это еще хуже...аааа ....во мне борятся как минимум 2 личности и они друг друга оспаривают...неужели так и должно быть...

[567x699]

[590x699]

[330x490]

[444x377]

[485x699]

[700x525]
отличная игра,прям довольна...вот токо сожелею что книгу не читала,и фильм не помню...кто может помогите исправить эту ошибку судьбы=)))

[700x525]

[640x480]

Глаза: - Видим пивную точку.

Мозг: - Ноги, поворачиваем.

Ноги: - А у нас шнурок развязался.

Рот: - Мне парочку, пожалуйста.

Глаза: - Пиво мутное, гадость.

Мозг: - Ничего, желудок разберется.

Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.

Мозг: - Тебе не привыкать.

Желудок: - Ой, хорошо-то как.

Рот: - Ещё парочку.

Руки: - Тухни, денег нет.

Мозг: - А мне по кайфу.

Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.

Желудок: - Петь охота.

Рот: - Я тте спою.

Почки: (глубоко дышат)

Мочевой пузырь: -Ой, не могу.

Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.

Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....

Ноги: - Блин, шнурок развязался.

Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.

Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.

Желудок: - Щас спою.

Мозг: - Туловище, отставить.

Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.

Желудок: - Всё равно спою.

Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.

Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.

Ноги: - А у нас шнурок развязался.

Мозг: - Я же сказал, за угол.

Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...

Глаза: - К какому углу?

Мозг: - К ближайшему.

Правый глаз: - К правому.

Левый глаз: - К левому.

Ноги: - А мы на шнурок наступили.

Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.

Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.

Ноги: - Раз, два, раз, два..

Мочевой пузырь: - Уффф!

Рот: - Ещё парочку.

Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.

Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.

Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.

Почки: - Надоело, отключаемся.

Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.

Левый: - Где?

Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!

Глаза: - Впереди столб.

Голова: - Бум!

Глаза: - Ой, какие звёздочки.

Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.

Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!

Рот: - Земля в иллюминаторе....

ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) закинуть на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и зах***ил вчера паловник....прилипли, сцуки, и висят уже ночь и утро,

не падают, бл*ди. Штук 50. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать ?



Necroscope (01:00 PM) : :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!



ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно.



ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ?



ПОВАР (01:01 PM) :Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????



Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))



ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.


ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!!



Necroscope (01:02 PM) : Шваброй!


Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!!



ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся....



ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....



Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком!

%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?



ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !



Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,



ПОВАР (01:06 PM) :

Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.



ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.



ПОВАР (01:08 PM) : Короче, оху***о я вчера ужин, чувствую, приготовил.



Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!



ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, б**. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать?



ПОВАР (01:09 PM) : Зачем я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....



ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, б**, не все кастрюлю (пачку) . А то б так с потолка и жрал, как муха....



Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!



ПОВАР (01:10 PM) :

Б**, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.



Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!



ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......



Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"



ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец на*бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах***л 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б**, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.



ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....



Necroscope (01:14 PM) Плакаю... тихо скулю уже...



ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ?



Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!



ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального

порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....



ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...



ПОВАР (01:16 PM) : И ноги.....



Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь?



ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.



ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....



ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, Б**ТЬ.......... Отмочился, как рубашка.......



Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал!



ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. Этож позорище какое.



Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты!



ПОВАР (01:19 PM) : ............но ржать то надо мной будут.........



Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть!



ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг нае**л один Читать далее...

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.



7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».

7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!

Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, Читать далее...

Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно

нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить,

задуматься. Вспомнить молодость.

Вспомнить, что забыл купить хлеба.

Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.

Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран

с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.

Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить

ее на застеленный клеенкой стол.

Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с

макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.

Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в

мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти

искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно

перечитать, заметить, что она прошлогодняя.

Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан,

прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.

Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить

всплывший окурок.

Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.

Одуматься.

Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить

симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться

девушке.

Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,

прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.

Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить

поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам

дебил».

Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на

зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать

прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.

Почувствовать, что выходные - это ужасно.

Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.

Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что

дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.

Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или

рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не

забудьте выключить телевизор».

Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то

чувствовать.

Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.

Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.

Выключить свет. Лечь в постель.

Вспомнить, что забыл раздеться.

Вспомнить, что не раздевался всю неделю.

Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.

Вспомнить, кем ты мечтал стать.

Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.

Вспомнить, что мужчины не плачут.

Раздевание:

— с ее согласием — 12 ккал

— без ее согласия — 187 ккал



Снятие нижнего белья:

— обеими руками — 8 ккал

— одной рукой — 12 ккал

— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал

— ртом — 85 ккал



Натягивание кондома:

— при эрекции — 6 ккал

— без оной — 315 ккал



Прелюдия:

— поиск пениса — 3 ккал

— поиск G-точки — 10000 ккал



Поза "69":

— лёжа — 8 ккал

— стоя — 712 ккал



Оргазм:

— настоящий — 112 ккал

— имитированный — 513 ккал



После оргазма:

— остаться в постели — 12 ккал

— убежать — 36 ккал

— выяснить, почему убежала она — 816 ккал



Одевание:

— спокойно — 32 ккал

— торопясь на последний автобус — 98 ккал

— когда ее парень звонит в дверь — 5218 ккал

меня лично улыбнуло....
Котёнко: привет!

Ramazoid: ну привет

Котенко: давай знакомиццо?

Ramazoid: ну давай

Котенко: я Катя

Ramazoid: я Сережа

Котенко: где работаешь? кем?

Ramazoid: дизайнерю в конторе *****

Котенко: и че нравится?

Ramazoid: да все пучком

Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?

Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.

Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...

Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

31 декабря.



Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!

Ну, что - за новый год? Чин-чин!



1января.



Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.



2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.

Кошку не видели?.. Странно. За новый год!



3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

Але, привет! К тебе?

Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!



4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.



5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!

Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!

Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:

Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!



6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?

Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?

Давайте!



7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.



8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!

Предлагаю тост : ыыыыы



9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.

Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..



10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

Как страшно жить!

[640x480]

[519x699]